Tips bij communicatieproblemen

Een fijne manier om contact te maken met een ander is om oprechte interesse in hem of haar te tonen. Ben open en nieuwsgierig over datgene wat de ander te zeggen heeft. Onbevooroordeeld en met open mind. Hierdoor kan de ander zich openstellen. Dat is een mooi uitgangspunt voor een prettig gesprek.

Boekentip : Geweldoze communicatie van Marshall Rosenburg

Als je merkt dat de spanningen in gesprekken met je partner steeds meer toenemen, dan kan dit boek erg helpen. Je krijgt inzicht in wat situaties met jou doen en leert dit te verwoorden zonder dat dit aanvallend overkomt bij de ander.

Praat zonder de ander te beschuldigen en zonder zelf de schuld op je te nemen. Let erop wat er in je omgaat als je jezelf bezig ziet, terwijl je je ergernis uit tegen je partner/vriend(in). Laat je ergernis zonder pijn en verwijten verdwijnen.

Vermoedelijk word je je ervan bewust dat hij je niet expres pijn heeft willen doen. Misschien heb je hem/haar verkeerde intenties toegedacht. Misschien heeft hij/zij op dit moment problemen. Voel hoe deze manier om je te uiten ontspant. Uit je tegen jezelf, zonder op een resultaat of een reactie van de ander te wachten.

Wanneer we in gesprek zijn met partners start de boemeltrein met rijden. Wanneer emoties geraakt worden zitten we al heel rap in de sneltrein.

 

Probeer te vertragen, vertragen en nog eens te vertragen. Stiltes zijn welkom.

Communiceren zonder woorden. Er wordt veel gepraat, wat er soms ook voor zorgt dat er minder gevoeld wordt.

 

Een oefening in voelen: Ga als partners s 'avonds voor het slapen tegenover elkaar zitten. Zonder te praten, kijk elkaar alleen in de ogen. Probeer zonder oordeel de ander te zien. Minuutje of 10 als dat haalbaar is.

Actief luisteren betekent dat je luistert naar wat er gezegd wordt. Je luistert naar de onderliggende boodschap en wilt alles begrijpen.

Je laat je niet afleiden door andere dingen en je concentreert je op het gesprek. Je doet niets anders dan luisteren. Er wordt geen oordeel geveld. Je geeft non-verbale boodschappen, dat je luistert. Je vat samen en checkt of je het goed begrepen hebt.

Vaak zitten we in een bepaald niet helpend patroon met onze communicatie. We worden getriggerd door iets waardoor we meestal op een zelfde manier reageren. Dit kan leiden tot ruzie, onbegrip, terug getrokken gedrag of weerstand.

Door de weerbaar communiceren workshop/consult kan er gekeken worden naar de 4 manieren van communiceren. Je ervaart wat de reactie is op een bepaalde manier van communiceren. Ook krijg je hierdoor weer nieuwe "keuze" mogelijkheden van reageren, zodat je niet altijd automatisch in hetzelfde patroon valt.

Deze kreet komt natuurlijk het het boek 'Houd me vast" van dr. Sue Johnson. Maar ik pak het er toch iedere keer bij omdat dit een basis is voor liefdevolle en veilige communicatie. En het verklaart waarom onbevredigende communicatie vaak uitmondt in conflict.

Toegankelijk: als ik bij je aanklop, ben je er dan?
Voorbeeld: een van de partners komt moe thuis en zegt tegen de andere partner "ik ben moe".... daarmee klopt hij of zij aan voor een luisterend oor en begrip. "Ja, ik ben ook moe" snauwt de andere partner terug. Of "ga even liggen dan" De deur blijft gesloten en de vermoeide partner druipt af en voelt zich alleen, boos of verdrietig.
Hoe dan wel? Reflecteer zonder in de oplossingen te schieten.
Bijvoorbeeld "Nou, dat zal best... je had ook een volle agenda vandaag"..

Ontvankelijk: als de deur dan open gaat... kan ik alles bij je neerleggen? Ben je er dan morgen ook nog? Hou je dan nog steeds van me?

Betrokken: Ga je goed om met waar ik mee kom? Ga je goed om met mijn kwetsbaarheid? Is waar ik mee kom veilig bij jou?

De voornaamste klacht van vrouwen over hun relatie is:
"ik heb het gevoel dat er niet naar mij geluisterd wordt ".
Mannen vertalen dit letterlijk, hij denkt wel geluisterd te hebben, want kan precies herhalen wat zij gezegd heeft.

De vrouw bedoelt echter: ik heb het gevoel dat je mij niet helemaal goed begrijpt wat ik nu eigenlijk bedoel of dat het je niet echt kan schelen wat ik nu voel.

In heel veel communicatie van vrouwen zit een verzoek om steun, begrip en aandacht.
Zo zijn er nog tal van problemen op het gebied van communicatie tussen mannen en vrouwen.
Een relatietherapeut kan jullie hier alles over leren.
Simon Kok, relatietherapeut.

Dick: “Ik ben van nature zorgzaam, vind het fijn om mijn liefde te laten blijken met kleine gebaren: een kopje thee, een aai. Het lijkt alsof mijn partner dat helemaal niet bevalt. En zelfs soms verstikkend vindt, die zorg. Zij wil graag goede gesprekken, valt er over dat ik soms tijd nodig heb om bij mijn gevoel te komen. Ik zit dan in mijn hoofd, voor mij duurt het soms langer om woorden te vinden. Ik heb het gevoel dat ik het nooit goed kan doen.”

Herken je dit? Dat je voor jouw gevoel juist lieve, kleine dingen doet, maar dat je geliefde ontevreden is, zich niet gezien en gehoord voelt. Je begrijpt niet waarom.

Ik vertelde Dick dat Bea haar liefdestaal misschien wel ‘postieve woorden ’is, en zijn liefdestaal ‘hulpvaardigheid’ is. Zo heeft Dr. Gary Chapman met zijn 30 jaar ervaring als relatietherapeut ontdekt dat er vijf talen van liefde, zijn. Hij beschrijft die in zijn best seller The Five Love Languages.

Volgens Dr. Gary Chapman is het geheim van een goede relatie dat je in staat bent om je liefde te betuigen aan je partner op een manier die je partner begrijpt. Hij noemt dit communiceren met de 5 talen van de liefde.

De 5 liefdestalen zijn:

1. Positieve woorden
Weten dat iemand van je houdt, is voor jou niet genoeg. De woorden ‘Ik hou van jou’ horen, is wat jij nodig hebt. Het horen wat je goed doet, wat iemand aan jou waardeert, dat geeft jouw steun, vleugels. Het kunnen uiten wat jou bezig houdt in woorden, is voor jou ook heel belangrijk. Je communiceert door middel van woorden en taal, dat is belangrijker dan een knuffel. Geef iemand die deze liefdestaal spreekt: veel complimenten, waardering met woorden, en kijk uit met ‘beledigingen’ of woorden die niet goed vallen.

2. Tijd en aandacht
Jij vindt het fijn om onverdeelde aandacht te krijgen. Samen lekker een goede serie kijken, hapje en drankje erbij, de aanwezigheid van je partner. Je geniet tot in je tenen! Als jij je partners onverdeelde aandacht hebt, als je samen bent, dan voel je je geliefd en gewaardeerd. Kijkt jouw partner op de mobiel, luistert die met een half oor, is zijn gedachten ergens anders, dan gaan bij jou je haren overeind.Besef dat je diegene geen groter cadeau geeft dan echt te luisteren, je aandacht erbij te hebben. Dat heeft zij/hij nodig om zich geliefd en gewaardeerd te voelen.


3. Cadeautjes geven/ krijgen
Krijg jij vaak cadeautjes van je partner? Worden deze met liefde en aandacht uitgezocht?. Zit er een royaalheid en attentheid in dit gebaar? Grote kans dat jouw partner deze liefdes taal heeft en geniet van het uitkiezen van persoonlijke cadeautjes, en dat haar gezicht straalt als jij met een bos bloemen of een lekker etentje voor haar thuiskomt. She is not amused als je jullie trouwdag of haar verjaardag mist of niet belangrijk maakt.

4. Hulpvaardigheid
Kan een kopje thee, de vuilnis bakken buiten zetten, een uiting van liefde zijn? Zeker weten! Alles wat je doet om de lasten te verlichten van de persoon die deze liefdestaal spreekt, wordt gezien als een blijk van liefde. De woorden die zij het liefste hoort zijn: ‘Wacht, laat mij dat maar even doen’. Vergeetachtigheid, slordig, beloften niet nakomen en haar nog meer werk bezorgen, zal haar irriteren, en jullie relatie geen goed doen.

5. Lichamelijke aanraking
Een hand op zijn been, een knuffel bij thuiskomst, een oprechte kus bij het na bed gaan: fysieke momenten van contact is voor personen een blijk van liefde. Sommige mensen zijn veel fysieker dan anderen, ze voelen zich geliefd en gewaardeerd, als er even dat moment van contact is.
Als je minder deze liefdes taal als voorkeur hebt, is het belangrijk dat je er bewust op let, dat je je partner deze ‘bewijsjes’ van liefde geeft.

Wat is jouw taal van de liefde? En die van je partner?
En kijk eens of je de komende 2 maanden daar heel bewust aandacht aan kan geven. Verwacht niet meteen een verbetering, als je al heel lang elkaar niet begrijpt of gewaardeerd hebt, dan kan dat even duren. Dan zitten er vaak veel ‘gestapelde’ irraties, en pijnplekken.

Als de communicatie lastig is doordat je beiden andere behoeftes hebt is een open communicatie en verbinding lastig. We vallen vaak in het vlecht/vlucht/bevries patroon vanuit onze eigen normen en waarden en eerdere gebeurtenissen.

Probeer in het nu te blijven en geef jezelf compassie en onvoorwaardelijke liefde. Blijf je in oude patronen vallen dan is het wellicht handig om via Kinesiologie dit te achterhalen zodat je dit kunt doorbreken. Je bent van harte welkom mocht je er zelf niet uitkomen.

Oefening om samen thuis te doen

Trek voor deze oefening zo'n 20 minuten uit, waarin jullie niet gestoord worden.

Ga recht tegenover elkaar zitten, met een klein beetje ruimte ertussen.

Kijk elkaar eens in de ogen aan. In alle rust en stilte alleen maar kijken zonder te praten. Voelt het ongemakkelijk of wordt je emotioneel? Laat je gevoel er zijn.
Houd deze oefening minimaal 10 minuten vol.

Voel wat het met je doet en bespreek dat naderhand met de ander.
Laat de ander het ook vertellen.

Deze oefening gaat over gevoelens.

Communicatieproblemen kunnen ontstaan doordat je op een verwijtende manier naar je partner gaat praten. Dat kan in een `verkapte vorm' zijn, maar de ander kan het toch als een verwijt of aanval opvatten.

Bijvoorbeeld: de vrouw vindt dat ze emotioneel verwaarloosd wordt, ze voelt zich niet gezien door haar partner. Ze zegt tegen hem (enigszins verwijtende ondertoon): "Waarom gaan we nooit (meer) naar de film?"

De partner kan reageren vanuit ratio of allerlei argumenten aandragen waarom er weinig tijd voor is geweest, of noemt een avond dat jullie wél naar de film zijn geweest of iets anders leuks gedaan hebben.

De man schiet dus in de verdediging en de vrouw voelt zich wéér niet gehoord en gezien.

Wat de vrouw éigenlijk bedoelt te zeggen, is: " ik wil graag contact / verbinding met je". De Waarom-vraag is dan niet handig; daarmee kom je niet bij de laag die ónder de vraag zit.

De vrouw kan dus beter iets noemen als: "Het lijkt me fijn om een avondje iets leuks te gaan doen. Zullen we samen naar de film gaan?" Dan stel je de vraag al veel neutraler.

Mocht de ander dan afwijzend reageren, dan kun je je behoefte die eronder ligt, wat meer expliciteren, namelijk: "ik zou graag meer verbinding / contact met je willen voelen. Het lijkt me fijn om wat meer samen met jou te zijn".

Mannen komen van Mars en vrouwen van Venus. En het lijkt wel of jullie elkaar echt niet kunnen begrijpen.

Kijk dan eens samen naar het filmpje: Tail of Two Brains op Youtube. Hierin legt een man op een prachtige en grappige manier precies uit hoe het zit. Hoe het mannenbrein werkt en hoe het vrouwenbrein werkt. En dat is (over het algemeen) wezelijk anders.

Moet je je daar dan maar bij neerleggen?

Niet helemaal. Belangrijk is te weten dat het anders werkt. Zodat je daar op kan aansluiten. Kan zorgen dan je de ander wel bereikt. Wil je als vrouw iets van je man dan zal je iets anders moeten doen dan je zelf zou willen of doen. En dat geldt andersom precies hetzelfde.

Succes.

"Ik heb PTSS. Mijn partner begrijpt niets van mij."

Tijdens de intake richtte ik mij ook op de partner. Voor de persoon met PTSS bleek de intake een verrassende bron van informatie.
"Hoe is het om met een partner met PTSS samen te leven, wat zie je, wat bevreemd je, hoe beleef jij het. Je partner zegt zich niet begrepen te voelen, hoe kijk jij er tegenaan?"

Het verrassende bestond erin dat de partner met PTSS zichzelf vaak niet begreep en dit in de interactie overdroeg op de partner. Tijdens de intake werd ontdekt dat men samen met hetzelfde onbegrip kampte. De hulpvraag voor relatietherapie veranderde van "Mijn partner begrijpt mij niet en help mijn partner mij te begrijpen" naar: "Help ons de gevolgen van PTSS een plaats te geven in onze relatie en de signalen te leren herkennen, benoemen en ermee om te gaan in plaats van te reageren met afstand, onbegrip en paniek."

In mijn praktijk merk ik bij de begeleiding van stellen, dat communicatieproblemen veel voorkomen. Zender en ontvanger zijn niet goed op elkaar afgestemd of de boodschap wordt op een zodanige manier gebracht, dat de ander zich aangevallen voelt en in de verdediging schiet. Een manier om je boodschap op een efficiënte manier te brengen waarbij je praat vanuit jezelf, is het " Communiceren volgens de XYZ formule".
De XYZ-formule houdt in dat je zegt: ‘Wanneer jij X doet in situatie Y, voel ik mij Z.’ Daarbij staat ‘X’ voor het gedrag van je partner, ‘Y’ voor de situatie waarin het gedrag van je partner plaatsvindt, en ‘Z’ voor het gevoel dat dit gedrag jou geeft.

Corona, alles samen doen, samen thuis werken, samen leren omgaan met anders omgaan met allerlei zaken, misschien samen omgaan met onzekerheden, om leren gaan met verlies. Het is niet niks alles bij elkaar.

 

De zon schijnt, het is weer gewoon zomer geworden. Het lijkt voorbij. Maar dat is het niet.

 

Blijf goed voor jezelf zorgen en als dat betekent dat je af en toe dingen alleen wil doen, bespreek dat duidelijk met elkaar.

 

Als dat betekent dat je juist graag dingen echt meer samen wil doen, omdat thuis een kantoor is geworden, bespreek dat dan ook met elkaar. En plan het vooral.

 

Plan de momenten van niks doen samen. Van samen ZIJN.

Nu de Corona pandemie voortduurt lijkt de tolerantie af te nemen. We raken sneller geïrriteerd, de rek is uit onze flexibiliteit.

In het begin leek het ideaal het thuiswerken. Gezellig samen in huis, gezellig samen lunchen. Samen voor de kinderen zorgen, geen reistijd meer, geen gehaast meer.

Als dat omslaat in gevoelens van benauwdheid, van "opgesloten" zijn in je eigen huis aan je keukentafel, vast lijkt te zitten in de planning van je hardwerkende "zoomende"partner, denk dan eens na over het GOED inrichten van een ruimte in huis dat als kantoor kan dienen en waar een deur dicht kan.

Spreek samen af op welke dagen wie daar werkt.

Of, als dat mogelijk is, ga weer eens twee dagen naar kantoor. Dat kan lucht geven in alle opzichten.

Zien jullie voornamelijk het negatieve in jullie relatie? Is er nauwelijks ruimte voor het uitspreken van waardering?
Koop samen een mooi schrijfboekje waarin de één op de rechter pagina en de ander op de linker pagina schrijft. Schrijf gedurende een aantal weken dagelijks de feitjes op die je gewaardeerd hebt aan je partner.
Neem vervolgens na twee weken samen tijd om erbij stil te staan wat dit voor ieder van jullie heeft opgeleverd.

Te simpel voor woorden, super gemakkelijk te leren, maar emotioneel een enorme omslag. Uit onderzoeken blijkt dat een dergelijke gedragsverandering 60 dagen kost om het ook echt te kunnen.
"Waarom heb je weer die troep op het aanrecht laten staan", naar "Je zou mij een plezier doen als je je bord meteen in de vaatwasser doet".
Probeer het en gun jezelf die 60 dagen om fouten te maken, maar hou wel vol!

(vervolg van het Ganzenbord )
De put.
- Welke valkuilen kwam je tegen?
- Wat voor soort dieptepunten is typerend voor jou?
- Wat leerde je van zulke valkuilen en dieptepunten?
- Heb je ergens in jezelf een diepere bron waaruit je kunt putten?

Het doolhof.
- Hoe was de weg van jou ontwikkeling tot nu toe?
- Welke gang maakte je door het doolhof van het leven?
- Wanneer leek je verdwaald?
- Wat waren jou doodlopende wegen?
- Hoe en waarop orienteer je je eigenlijk?

KENNIS IS MACHT.

Ook in therapie werkt het zo. Als je weet waarom je iets doet en waar je geleerd hebt om het zo te doen. Dan kun je leren het anders te doen!

THERAPIE helpt je om hierachter te komen! In RELATIETHERAPIE kunnen jullie de automatische patronen ontdekken. Daarna kunnen jullie ervoor kiezen om het anders te doen. Om jullie samenzijn in te richten naar jullie behoeften en de wensen van jullie kinderen.

Als je daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jullie verder te helpen.

EFT, de negatieve interactiecirkel:
Een van de vele huiswerkopdrachten die ik de echtparen altijd geef, gaat over de vraag hoe men reageert op de ander in geval er een ruzie dreigt of al is.
De opdracht luidt als volgt:
Als wij niet goed met elkaar overweg kunnen: reageer ik op de volgende wijze:
Reageert mijn partner op deze wijze:
Als mijn partner zo reageert, voel ik mij vaak:
Als ik mij zo voel, vind ik mijzelf/denk ik over mijzelf als:
Als ik mij zo voel, heb ik behoefte aan:
Als ik zo reageer denk ik dat mijn partner zich......... voelt

Na beantwoording van het bovenstaande wordt samen met de relatietherapeut gekeken hoe ook op een andere, betere wijze, met de (bijna) ruzie kan worden omgegaan.
Simon Kok, relatietherapeut

We gaan nu naar de herberg.

- Wat zijn jou pleisterplaatsen? Hoe zien die eruit...Hoe tank je bij

- Wat is voor jou goed psychisch voedsel?

- Wat zijn je inspiratiebronnen? (Denk aan bepaalde ontmoetingen, personen die voor jou belangrijk zij, favoriete schrijvers of inspirerende vriendschappen.)

Neem met elkaar tijd voor het ganzenbord; hierbij komen een aantal momenten aan de orde.

De brug; welke overgangen (fundamentele keuzes; keerpunten, crisis-momenten ) maakte je mee in je beroepsmatige en/of persoonlijke leven

Bespreek dit overgangsmoment met elkaar en evalueer het met je relatie-therapeut.................waar liep je tegen aan, wat was er bijvoorbeeld moeilijk om onder woorden te brengen,

Valideer elkaar

Vaak ontstaat er veel onbegrip in een relatie omdat we niet echt luisteren, meteen ons gelijk willen halen of iets er tegen over willen stellen.

Wij helpen stellen even een paar keer bewust te ademen. Even achter over te leunen. En eerst de ander te valideren.

Bijvoorbeeld door te zeggen:
ik snap dat het zo voor jou voelt
Ik snap dat dat niet fijn is voor jou.

Het valideren wat de ander zegt en voelt, doet wonderen voor je relatie! Tenslotte willen we allemaal gezien en gehoord worden door onze partner.

Belangrijk bij deze ontdekkingsreis naar je zelf en je partner is dat je mild, warm mag zijn voor jezelf. Is dit mogelijk dan kan je er ook voor je partner zijn.

Het opent mogelijkheden voor jezelf en elkaar.
Oftewel het kan een gevoel van resoneren geven. Vanuit een individuele trilling naar een gezamenlijke trilling in een relatie.

Zie het als een andere manier van leven, meer genieten op weg naar geluk.

Soms kom je op een punt in een relatie dat je merkt dat je niet op dezelfde golflengte zit qua ideeën, manieren van doen, denkwijze en meer. Het kan discussie, conflicten en meer geven. Is de liefde er nog steeds of toch twijfel...

Vaak gaat er iets aan vooraf. Dit kan al een lange tijd zijn maar ook kort van duur.

Zie het als een mooie ontdekkingsreis om jezelf en je partner te leren kennen. Welke route is voor jou, Welke route past bij je partner. En welke voor jullie samen.

Lopen jullie vast in de onderlinge communicatie? Stop met wat niet werkt!

Sta er eens bij stil wat er volgens jou niet werkt aan wat jijzelf doet, bijvoorbeeld: verwijten, , schelden, aanvallen etc.

En vraag hulp van een relatietherapeut om nieuwe constructieve manieren van verbinden in jullie communicatie te ontwikkelen.

Verwacht niet van je partner dat hij of zij jouw behoeften automatisch vervuld. Dat hij of zij wel snapt of begrijpt waar jij behoefte aan hebt.

Als kind verwachtte je dat misschien van je ouders. Maar die periode ligt achter je. Je zult zelf je wensen naar voren moeten brengen.

Boekentip: Eerste hulp bij relatie ongelukken van Caroline Fransen

Communicatieproblemen komen vaak voort uit angst en/of onzekerheid.

Het is essentieel om te achterhalen waar je precies bang voor bent.

Wat maakt dat je het lastig vindt om te communiceren. Wil je iets niet aangaan of ben je bang de ander te verliezen? Of ben je bang dat er oude wonden worden opengehaald?

Vaak gaat de ander invullen wanneer je niet open bent of niet wilt praten. Hierdoor wordt het vaak alleen maar erger en gaan jullie je meer irriteren aan elkaar, verwijderen jullie uit elkaar of wordt de relatie heel oppervlakkig en wordt de kans dat jullie vreemdgaan groter.

Daarom is het essentieel om juist in een liefdesrelatie elkaar te begrijpen en eventuele verschillen beter in kaart te brengen.

Een relatietherapeut kan jullie hierbij helpen om te achterhalen wat maakt dat het communiceren met elkaar voor jullie specifiek zo lastig blijkt te zijn.

Zie het als een investering in jullie liefde om te leren praten met elkaar, ook over onderwerpen die lastig zijn. Een investering voor de langere termijn voor jullie geluk samen.

Overval je partner niet met jouw gevoelens en dat je verwacht dat hij of zij direct alle aandacht voor je heeft.

In plaats daarvan plan bewust tijd om even bij te praten zodat je elkaar de volle aandacht kunt geven.

Communicatie:
Kan je je niet goed verwoorden hoe je je voelt? Probeer het dan eens op te schrijven. Doe dit beiden over iets waar jullie tegen aan lopen.

De een leest het voor en de ander luistert eerst, als het niet begrepen wordt dan vragen wat de ander precies bedoeld, er mag geen commentaar geleverd worden.

Dan de rollen omdraaien. Zo ontstaat en meer begrip voor elkaar en leer je elkaar op een andere manier ontdekken.

Wat het meest interessante is tussen mensen hoe ze de verbinding met elkaar ervaren. Wat kan in contact met elkaar en wat juist niet.

Het belangrijkste is m.i. het luisteren naar elkaar. Wie luistert er werkelijk zonder oordeel! De kern acceptatie, het is zoals het is, is het begin.

Van hieruit kunnen oude en nieuwe wegen bewandelt worden alleen en/of met elkaar.

Hoe partners met elkaar praten is belangrijker wat ze tegen elkaar zeggen!

Wat zie je achter de worden? Misschien verwijt of verdriet, of verlangens naar iets, of helemaal iets anders?

Leer stil te staan bij je eigen gevoel en de gevoelens van je partner. Benoem wat je voelt en wat je ziet. Sta open voor elke discussie!

Wiens zaak is het? Van belang in communicatie is om je te richten op je eigen zaak.

Om dit uit te leggen verwijs ik naar Byron Katie.

Byron Katie onderscheidt drie zaken:

1. Eigen zaak (mijn zaak): alleen over eigen zaken heb je invloed en heb je verantwoordelijkheid.

2. De zaak van de ander (jouw zaak). Over zaken van de ander heb je geen macht. Als je de ander wil veranderen maak je jezelf onmachtig en onmacht is de startpositie van veel klachten. Daar komt nog bij dat je bemoeien met andermans zaken spanning geeft aan de overkant.

3. De zaak van het universum: Ook hierover heb je geen macht en hiermee maak je jezelf onmachtig.

Hoe herken je bovenstaande?

Communicatie over de eigen zaak (mijn zaak) geeft een duidelijke communicatievorm: Ik wil..., ik heb behoefte aan..., ik voel..., ik denk...

Communicatie over de zaak van de ander (jouw zaak) kenmerkt zich as volgt: Jij moet..., Ik wil dat jij..., jij denkt..., jij wil... etc.

Communicatie over de zaak van het universum kun je onder meer herkennen in de volgende trant: Het is niet eerlijk, het mag niet zo zijn dat..., het is onrechtvaardig dat...

Om binnen het reële machtsgebied te blijven en ontspanning aan de overkant te houden hoef je je eigenlijk maar twee vragen te stellen:

1. Wiens zaak is dit?
2. Wat hierbinnen is wel mijn zaak?

Als de relatie niet lekker loopt, kan communiceren, werkelijk praten met elkaar, moeizaam gaan of zelfs onmogelijk lijken.

Luisteren naar de ander is het allerbelangrijkste in de communicatie. Vraag jezelf af:'wat zegt hij/zij?' 'Begrijp ik wat hij/zij bedoelt?'

Dan ben je aan het luisteren en kun je reageren op wat de ander zegt. Hiermee voorkom je dat de ander zich niet gehoord voelt en dus ook niet naar jou zal luisteren.

Welke liefdestaal spreek jij?

Iedereen wil zich in een relatie geliefd voelen. Logisch hoor ik je denken.
Maar hoe laat jij je geliefde weten dat je om haar/hem geeft en is dat wat je partner
ook het gevoel geeft geliefd te zijn?

Sommige mensen denken: we zijn al zo lang bij elkaar, dat zegt toch genoeg.
Voor jou wel, voor je partner misschien niet.

Je kunt je geliefd voelen door:

• Regelmatig samen een goed gesprek te hebben
• Als je partner zorgzaam is en lekker voor je kookt of een kopje thee inschenkt.
• Als je partner je regelmatig een compliment geeft
• Als je partner je regelmatig een kus en/of knuffel geeft
• Als je samen vrijt
• Als je regelmatig leuke dingen samen doet.
• Als je als gezin regelmatig leuke dingen doet.

Allemaal belangrijke dingen, toch zijn er verschillen in belangrijkheid.
Voor de één is waardering belangrijker dan een goed gesprek en visa versa.

Jij denkt: ik kook toch elke dag lekker voor haar. En zij denkt: waarom hebben nooit een goed gesprek, interesseert het hem niet wat erin mij omgaat?

In de loop der tijd kan jij en/of je partner zich op een belangrijk punt verwaarloosd
Voelen, terwijl jij/hij/zij van niets weet.

Een leuke en leerzame oefening om samen te doen:

Wissel uit wat jou vooral het gevoel geeft, hij/zij houdt van me, ziet me staan.
In openheid, om elkaar daarin beter te verstaan en niet als verwijt of kritiek.

Tineke van der Werff. Relatietherapie Amsterdam en Heemskerk

Check regelmatig of jullie elkaar goed begrijpen!

Er wordt soms veel gezegd maar toch weinig goed gecommuniceerd . Je kan bijvoorbeeld jezelf te helpen door iets vragen of zeggen op een persoonlijke manier zoals: ”Het klinkt voor mij als..., heb ik je goed begrepen?” Of bijvoorbeeld: “ Laten we kijken of het helder is wat ik probeer te zeggen? Wat hoor je als ik zeg dat...?”.

Op deze manier laat je ook zien dat je echt luistert/zorgt dat je goed begrepen wordt en probeert een ander goed te begrijpen.

Een cliënt van mij wilde met zijn vrouw praten over 'afsluiten'. Hij bedoelde dat zij zich afsloot voor hem, zij dacht dat hij de relatie wilde afsluiten.

 

Doordat ze niet door gevraagd hadden over wat degene bedoelde, ontstond er een heel raar gesprek.

 

Mijn tip zou dan ook zijn, vraag door voordat je iets zelf invult. De ander kan met hetzelfde woord heel iets anders bedoelen, jouw invulling hoeft dus niet te kloppen!

Vraag aan elkaar hoe de dag was.

Het is belangrijk om je in elkaar te blijven interesseren. Dit is een bepaalde soort aandacht die je aan elkaar geeft en aandacht is cruciaal in een relatie.

Tips die de communicatie in een relatie verbeteren

o Blijf open met elkaar praten. Je partner kan je gedachten niet lezen (en andersom)

o Blijf kalm met elkaar praten. De beste oplossingen komen wanneer je kalm bent

o Geef elkaar voldoende liefde en aandacht. Geef wat extra liefde en positieve aandacht

o Accepteer dat jullie beiden anders met stress omgaan. Wees nieuwsgierig naar je partner

o Geef duidelijk aan als iets echt onacceptabel is voor jou. Jij bent de beschermer van jou grenzen

o Als je partner stress of andere problemen heeft wees dan een luisterend oor, zonder te oordelen

o Geef alleen advies als erom gevraagd wordt, anders kan het verkeerd worden opgevat.

o Accepteer dat jij en je partner een ander tempo hebben in het verwerken van dingen.

Als je op een duidelijke manier wil communiceren met je gesprekspartner, kun je altijd de ABC-formule gebruiken. Die formule houdt in: “Wanneer jij A doet in situatie B voel ik me C”. A slaat op specifiek gedrag van je gespreks-partner, B op de situatie waarin dat gedrag plaatsvond en C op het gevoel dat je daardoor krijgt.

Bijvoorbeeld:
“Als jij de afwas voor mij alleen achterlaat (A) en daarna ‘s avonds in je eentje op de bank televisie gaat kijken (B) krijg ik het gevoel dat ik alles alleen moet doen en daar wordt ik vaak boos en verdrietig van (C).” Dit leidt tot meer begrip, met als gevolg een betere uitkomst van het gesprek.

'Foute' partners
Een 'foute' partner kun je vergelijken met een gokkast: je stopt er van alles in maar je krijgt er weinig voor terug.

Val je herhaaldelijk in de armen van een foute partner dan zegt dat veel over jezelf. Je hebt dan waarschijnlijk een laag gevoel van eigenwaarde. Anders laat je je immers niet steeds zo slecht behandelen.

Zeven foute partners
In grote lijnen zijn er zeven soorten partners waar je voor op moet passen:

• De bindingsschuwe partner: spannend en charmant maar niet bereid zich te binden.

• De bezitterige partner: onzeker, jaloers en claimerig.

• De afstandelijke partner: gesloten en star, behandelt je als 'object'.

• De perverse partner: verslaafd aan bizarre seks.

• De gewelddadige partner: heeft losse handjes.

• De verslaafde partner: vindt drank of drugs belangrijk dan de relatie.

• De psychopathische partner: praat je het bed in, egoïstisch, zonder geweten.

Wanneer je samen bereid bent echt te luisteren naar de ander, kun je leren om onder de woorden te luisteren.

Het is fijn als je van een heel verhaal een gevoelsreflectie geeft, bijvoorbeeld:
Ik hoor dat je boos bent/ ik zie dat je erdoor aangeslagen bent/ volgens mij heb je er plezier in!

Je kunt ook aangeven wat het met jou doet, in plaats van op de inhoud in te gaan, bijvoorbeeld:
als je dit vertelt word ik echt verdrietig van binnen/ krijg ik er nu al zin in/ kan ik me plaatsvervangend schamen.


Succes!

Als je partner stress heeft, accepteer dan dat hij/zij anders met stress omgaat als jij, ook al begrijp je die manier niet en vind je het maar niks.

Gebruik geen woorden als 'Altijd en Nooit'

Het zijn woorden die doorgaans niet kloppen, want het is niet altijd zo of nooit zo.

Daarnaast geeft het een moedeloos en negatief gevoel over de relatie omdat het dan lijkt alsof en niks meer goed gaat.

Probeer je discussie in het moment te houden dan weet je allebei waar het over gaat en dat maakt het een stuk helderder.

Let op je ademhaling! Wanneer je in een conflict terechtkomt ga je vaak snel ademhalen. Dit zorgt voor stress in je lijf waardoor je minder goed kunt nadenken.

Adem een paar keer diep in en je zult merken dat je rustiger wordt.

Kijk in dit verband ter inspiratie eens: dit filmpje op youtube

Blijf kalm en help je partner om ook kalm te blijven. Het is veel gemakkelijker om de communicatie in een relatie te verbeteren en tot oplossingen te komen als je kalm bent.

Trek op tijd aan de bel

Ergernissen naar elkaar sluipen er langzaam in.

Ieder brengt vanuit zijn eigen jeugd en opvoeding, bewust en onbewust “eigen”-aardigheden in de relatie. In het begin zijn dat vaak juist de aspecten waarom je op elkaar gevallen bent, tegelijkertijd kunnen dit ook de aspecten worden waar het mis kan gaan tussen jullie.

Zorg dat je aan je relatie blijft werken door regelmatig tijd voor elkaar te nemen en goed naar elkaar te luisteren. Hierdoor ontstaat er meer begrip voor elkaar en kun je op tijd bij sturen.

Kom je er samen niet uit? Zoek dan een relatietherapeut. Vaak kunnen enkele sessies al voldoende zijn om inzicht te krijgen in jullie relatie en hoe je de relatie kunt verbeteren.

Accepteer dat je partner je gedachten niet kan lezen ( en andersom) en blijf open met elkaar communiceren. Vraag je partner dit ook met jou te doen.

Doe de volgende oefeningen samen, om meer verbinding met elkaar te voelen.

Partner A vraagt gedurende 10 min. aan partner B: "Wat zou je nu nog werkelijk voor jezelf verlangen/ willen" en nodigt partner B om hier alles over te zeggen wat in hem/ haar opkomt.

Partner A zegt verder (bijna) niks, herhaalt af en toe deze vraag, en luistert alleen maar (misschien hier en daar bevestigen of aanmoedigen).

Partner B krijgt zo de kans om steeds dichter bij zichzelf te komen.

Als partner B voldoende aan bod is gekomen, draai je de rollen om.
Daarna wissel je samen uit hoe deze oefening voor je was.

Communiceren is vaak een bron van problemen. Let ook eens op hoe je niet communiceert, je denkt wel te weten wat de ander wil zeggen of zelfs denkt.

Hoe langer we elkaar kennen hoe meer we vaak dingen aannemen dat ze zo zijn, maar is dat ook echt zo?

Vraag het eens uit en kom tot verrassende ontdekkingen. Gehoord en gezien worden wil iedereen ook graag!

Een belangrijke voorwaarde voor een goede relatie is om elkaars historie te kennen. Ik bedoel dan niet alleen de leuke verhalen maar ook hoe iemand is geworden zoals die is met zijn/haar specifieke gedrag en 'onhebbelijkheden'.

Herken daarin en erken voorts elkaars angsten want die maken onder andere wat en hoe we doen.

Behalve dat het een intieme ontdekkingstocht is, wat bijdraagt aan de relatie, gaat het jullie met zekerheid verder helpen in de verstandhouding.

Immers, als we elkaars angsten en onzekerheden kennen en respecteren, daar een beetje rekening mee houden wordt elkaars gedrag meer verklaarbaar en ook voorspelbaar. En als iets voorspelbaar wordt kunnen verwachtingen worden bijgesteld en met betere verwachtingen blijven teleurstellingen uit.

En, oh ja, herkennen en erkennen van elkaars onzekerheden en angsten maakt dat deze voorts beter draagbaar zijn en zelfs afnemen . . .

Et Voilà, een triple win

Overigens is het niet makkelijk om dit zonder hulp/begeleiding van een coach/therapeut te doen.

Ik help je graag!

Alweer over ruzie!

Als je het gevoel hebt dat jullie er niet uitkomen, jij je erg onbegrepen voelt,
je niet het idee heeft dat de ander luistert is het handig om te stoppen met praten.

Ga even iets anders doen. Luister naar gezellige muziek. Doe iets wat je afleidt van de ruzie.

Zodra je rustig bent kan je een mail/brief schrijven naar je partner. Daarin vertel je hoe het voor jou is. Zonder verwijten. Je kan je begrip voor het standpunt van de ander uiten.

Het mooie van een mail/brief is dat de ander het rustig kan lezen. Het kan laten bezinken. In een gesprek wordt er meteen gereageerd. Op een geschreven boodschap hoeft dat niet.

Binnen relaties binnen ons gezin zijn een paar wetmatigheden enorm belangrijk.

We hebben recht op ons eigen plekje

we hebben allemaal behoefte aan verbinding

De balans tussen geven en nemen moet in evenwicht zijn.

En we hebben daarnaast de behoefte om ons eigen ik te ontwikkelen.

Is er hier in de fase van ons opgroeien iets in misgegaan, dan werkt dat vaak door in ons latere relaties. Vooral met onze partner. We leven vanuit vroegere structuren van bv geen verbinding kunnen maken of onbalans in het geven of nemen. We geven teveel, omdat we dat zo geleerd hebben of we geven te weinig omdat we misschien wel ons eerder tekort gedaan voelen willen compenseren. Of we hebben nooit de mogelijkheid gehad om ons eigen ik te ontdekken, laat staat te ontplooien.

Dan kan er onbalans ontstaan in onze huidige relatie.
Loop je hier tegen aan kijk dan eens vanuit welke patronen jij functioneert.
En zoek als het nodig is goede therapeutische hulp voor jezelf en voor je relatie. Dat mag een geschenk aan jezelf zijn!

Respecteer de verschillen.

Er staat nergens in een wet of huwelijkse voorwaarden oid dat jullie hetzelfde moeten zijn en dezelfde mening moeten aanhangen.

Respecteer elkaar en veroordeel een mening niet. Jullie kunnen allebei gelijk hebben! Probeer de ander wel te begrijpen, zonder het er persé mee eens te hoeven zijn. Hanteer de 'walky talky' methode: een praat-stand en een luister-stand. Onderbreek alleen om een vraag te stellen ter verduidelijking.

Ow ja, en luisteren is niet hetzelfde als je mond houden om vervolgens zelf helemaal los te gaan. Luister om te begrijpen!

Als jullie de verschillen erkennen en die elkaar gunnen kunnen die wel eens in jullie voordeel gaan werken . . . !

Succes!

Wees helder in wat je zegt
Als je merkt dat jullie elkaar steeds verkeerd lijken te begrijpen, let dan eens op of je geen dubbele boodschappen meegeeft in je communicatie.

 

Soms is een boodschap doorspekt van sarcasme of bedoelen we iets als grap, terwijl het niet zo overkomt.

 

Als je hier vaker tegenaan loopt, probeer er dan op te letten dat hetgeen wat je zegt ook echt is wat je bedoelt, wat je wilt zeggen.

Probeer echt naar de ander te luisteren

Vaak zitten we zo vol met ons eigen verhaal, met wat we zelf willen zeggen dat we niet echt luisteren naar wat de ander zegt. Ga maar eens luisteren.

Wat heeft de ander te vertellen? Wat vindt de ander belangrijk? Waar heeft de ander behoefte aan? Met aandacht luisteren naar een ander kan een enorm verschil maken om de communicatie te verbeteren.