Tips bij communicatieproblemen

Praat in verwachtingen en verlangens i.p.v. in verwijten.

Je kan nooit precies weten wat de ander denkt. In communicatie denken we vaak dat we wel weten wat de ander zal gaan zeggen maar ook dat is vaak niet zo. We vullen heel makkelijk in voor de ander.

Hoe zou het zijn als je eens open en zonder oordeel zou luisteren? Met oprechte interesse en aandacht.

Proberen om te luisteren met de intentie om de ander echt te willen begrijpen.
Dus vraag eens door: Wat bedoel je precies? Leg eens uit hoe je dat voor je ziet? Wat zou voor jou een goede uitkomst/oplossing....zijn?

Voor jezelf kan het heel verhelderend zijn en voor de ander kan het heel helend zijn. Het gevoel echt gehoord te worden is zo belangrijk!

Boekentip:
"Spreken met liefde, luisteren met compassie" van Thich Nhat Hanh

Thich Nahat Hanh legt op eenvoudige wijze uit hoe Mindful communiceren met jezelf en de wereld werkt. Hij maakt hierbij gebruik van voorbeelden uit het dagelijks leven en laat zien wat een andere mogelijkheid kan zijn.

Hoe vaak krijg je niet een verwijt van je partner? En raakt je dat. Als we erop doorvragen in de therapie komt er vaak iets anders onder vandaan. En blijkt er vaak een diep verlangen onder te zitten. En daar kun je je veel beter mee verbinden.

Dus, krijg je een verwijt, zet je verdedigingsreactie even in de koelkast en vraag diep door wat er onder zit. Mogelijk krijgen jullie dan een goed gesprek in plaats van ruzie.

En andersom, voel je een verwijt opkomen, ga eens bij jezelf na welk verlangen er feitelijk geraakt wordt. En overweeg eens om dat uit te spreken.

Teken drie deuren in een kamer en schrijf op elke deur iets wat je partner gedaan heeft dat jou verdrietig of boos heeft gemaakt.
Bekijk nu vanuit de binnenkant van de kamer, vanuit jouw partner.
Hoe zou hij/zij dat zien en aanvoelen?
Dat inzicht helpt je om een sleutel te vinden om de deur weer open te maken en vergevingsgezind naar je partner toe te stappen.
Hoe ga je dat doen?

Vermijd woorden zoals 'altijd', 'nooit', 'jij', 'weer', ... Die woorden gebruiken we vaak in ruzie of discussie, maar kloppen eigenlijk niet. Je man doet niet 'nooit' iets in het huishouden, je vrouw zaagt niet 'altijd'. Laat de moeilijke momenten niet nog zwaarder wegen door zulke woorden te gebruiken.

Communicatieproblemen ontstaan vaak wanneer de inhoud gaat over de situatie (de trigger) en er secundaire emoties de boventoon voeren (bijvoorbeeld: boosheid, frustratie). Zoek met elkaar naar dieperliggende emoties (vaak angsten, verdriet, pijn). Dit naar elkaar durven uitspreken verzacht de toon van het gesprek en creëert meer begrip.

Veel stellen hebben o.a. als hulpvraag dat ze willen leren beter met elkaar te communiceren, en wederzijds begrip willen creëren.
Wat daarbij kan helpen is onder je harde laag van harde emoties naar de zachte emoties te gaan.
Harde emoties zijn emoties als boos, wantrouwen, jaloezie, ongeduld, irritatie, cynisme. Als je deze emotie voelt en/of laat zien (of ziet bij je partner) is dat waarschijnlijk om jezelf te beschermen, de zachte emoties die je daaronder voelt doen waarschijnlijk meer pijn. Stel jezelf dan de vraag: welke kwetsbare emotie gaat er onder mijn hardheid schuil? Je komt dan in contact met zachte emoties als: verdriet, schaamte, spijt, onzekerheid, bang, gekwetst etc. Vanuit deze zachte emotie kun je eerlijker en opener met je partner in gesprek gaan.

In hoeverre bent u zich er van bewust van uw rol in de communicatie met uw partner?

Het is veel gemakkelijker om de ander te observeren, te luisteren en op te merken wat de ander doet, wat misschien niet erg handig is voor vlotte en liefdevolle gesprekken.

Wat veel ingewikkelder blijkt te zijn, is kijken naar jezelf en je communicatiestijl om te zien wat jouw rol is in het communicatiemodel dat je ervaart met je partner wat misschien niet goed werkt.

Elke partner heeft in de regel een aandeel van 50% in de communicatieverantwoordelijkheid.

Dit betekent dat beide partners op de een of andere manier een aandeel hebben in het resultaat en de kwaliteit van de communicatie die als koppel wordt bereikt.

Door erachter te komen hoe dit concreet van toepassing is in uw relatie, wat precies uw individuele aandeel is in het "probleem" dat u ervaart in communicatie, kan u dichter bij de kern van het probleem brengen en daarmee bij de genezing van uw relatie.

Een relatie ondergaat veranderingen. Dit kan negatieve patronen veroorzaken. Herken je een of meerdere hieronder beschreven patronen dan is het raadzaam om een relatietherapeut te zoeken die jullie kan helpen om deze patronen te doorbreken. Belangrijk, omdat zulke patronen zich niet vanzelf oplossen.

* Het idee dat de liefde weg is, dat jullie "uit elkaar zijn gegroeid"
* Begrijpt je partner je niet en geeft je dat een wanhopig gevoel ?
* Heb je het idee dat het je partner niets kan schelen hoe jij je voelt ?
* Je alleen voelen, ook als je samen bent.
* Boos ? misschien voel je wel frustraties dat het zo allemaal
loopt ?
* Het gevoel dat je het nooit goed doet of nooit genoeg ?
* Het gevoel dat je er alleen voor staat in de relatie ?
* Mag jij niet jezelf zijn binnen de relaties ?
* Steeds hoger oplopende ruzies?
* Geeft die ander je een gevoel dat jij tekortschiet ?
* Heb je het gevoel dat die ander niet echt zijn/haar best doet voor de
relatie fijn te krijgen ?
* Krijg je af en toe een beklemmend gevoel en trek je dan maar weer die
muur op ?

Hoofd ( Denken)
Reageer jij in eerste instantie vanuit het hoofd? Dan wil je het graag begrijpen of begrip creëren. Je hecht meer belang aan cognitie dan aan je gevoelswereld.

Buik​ (Intuïtie)
Reageer je vanuit gevoel? Dan is de eerste impuls voelbaar in je buik, waardoor je in eerste instantie instinctief en intuïtief van hieruit reageert.

​Hart​ (Verbinding​)
Wanneer je hoofd en buik op één lijn zijn, dan voel je dit in je hart. Je wordt dan in staat gesteld om letterlijk je hart te laten spreken. Dit is de plek waar namelijk emotionele verbinding ontstaat tussen liefdespartners.

Wanneer jij je partner iets wilt zeggen, denkt dan eens eerst aan het volgende:

1. Is het waar wat ik ga zeggen?
2. Is het nodig?
3. Kan ik het in liefde zeggen?

Als je in gesprek bent of gaat:
1: Is het waar wat ik ga zeggen?
2: Is het nodig?
3: Kan ik het in liefde zeggen?

Anders wacht je en neem je een kopje thee wellicht..

Luister met de intentie om te begrijpen en niet om te reageren

Vera geeft aan dat haar wereld al kleiner wordt. Ik denk op haar gezicht onmacht te lezen en stel haar een verdiepingsvraag. Mijn aanname wordt alleen maar bevestigd als Tom (haar man) het woord neemt. Ze laat het gebeuren als hij voor haar spreekt. Ze tuurt met een lege blik langs me heen, haar gezicht spreekt boekdelen...

Ze krijgt geen ruimte en terwijl ik even oogcontact met Tom maak, blijft mijn aandacht bij haar.
Ik: Hoe is dat voor jou?
Vera: Wat?....
Ik: Dat Tom voor jou spreekt?
Vera: Ik laat hem, mijn mening doet er voor hem toch niet meer toe.
Ik: Je geeft aan dat je wereld kleiner wordt. En ook nu zie ik dat je je klein maakt als Tom voor jou spreekt. Ik ben benieuwd hoe dat voor jou is. Ondertussen vraag ik aan Tom of hij ook nieuwsgierig is naar Vera haar antwoord...Hij knikt gelaten.

En zo geeft Vera voorzichtig antwoord en komen haar onderliggende emoties naar boven. De tranen rollen over haar wangen en Tom kijkt verschrikt naar zijn vrouw...
En zo ontvouwt zich onder mijn begeleiding een verbindend gesprek...

Vaak hebben we conflicten zonder te delen waar het echt over gaat, de diepere emotie en behoefte. Zolang we het over de inhoud blijven houden zal het conflict blijven bestaan.

Benoem dus wat je echt voelt, waar het voor jou aan raakt en van daaruit kun je weer de verbinding voelen en verder met elkaar in gesprek.

Vaak denken we precies te weten wat de ander zal gaan zeggen, hoe de ander zal reageren....maar echt zeker weet je dat nooit.
Dus laat je verrassen door de reactie van de ander.
Probeer steeds weer met een open en frisse blik naar de ander te kijken en te luisteren.

Verwacht niets!
Spreek je gedachten / gevoelens uit!

Als je niet zegt wat je denkt of verwacht, kàn de andere dat niet weten en dus geen rekening mee houden!
Al zijn jullie jàren samen, jullie zijn en blijven twee aparte individuen, met twee aparte breinen. De kans is groter dat je op dàt moment níet hetzelfde denkt!

Ik wil graag het kaartspel 'GROK' aanraden. Dit spel helpt om inzicht te krijgen in je gevoelens en de hier achtergelegen behoeften. Het helpt je om deze vanuit jezelf te communiceren. Het inzicht krijgen in elkaars gevoelens en behoeften zorgt vaak voor meer wederzijds begrip.

Praat niet altijd, luister naar je hart

Het is heilzaam om in een relatie je verstand eens uit te schakelen. Stop met praten, kijk elkaar gewoon een tijdlang in de ogen en vraag je af: ‘Wie is die man of vrouw met wie ik al zo lang hand in hand loop? Is hij gelukkig? Wat wil zij? Wat denkt hij? Wat heeft zij nodig?’ Probeer vanuit je hart te reageren.

Praat niet altijd, luister naar je hart

Het is heilzaam om in een relatie je verstand eens uit te schakelen. Stop met praten, kijk elkaar gewoon een tijdlang in de ogen en vraag je af: ‘Wie is die man of vrouw met wie ik al zo lang hand in hand loop? Is hij gelukkig? Wat wil zij? Wat denkt hij? Wat heeft zij nodig?’ Probeer vanuit je hart te reageren.

We hebben als mens spiegelneuronen. Dat helpt om te reageren op een ander, samen te werken en contact en verbinding te maken. Dat is natuurlijk fijn als alles prettig verloopt. Een voorbeeld is dat als je glimlacht, een ander bijna als vanzelf terug lacht.

Helaas werkt dit ook bij de hardere emoties.
Als je geïrriteerd bent of als je stress hebt, reageert de ander daar ook op. Merk maar eens op dat als je een slechte bui hebt, als je kribbig reageert, je partner ook zo terug zal reageren ook als je partner niets te maken heeft met jouw slechte bui.

In communicatie heb je ook een verantwoordelijkheid naar de ander. Als je je slecht voelt, deel dat dan. Neem wat tijd om tot rust te komen, jezelf wat te kalmeren voordat je de ander hiermee 'besmet'. Zo kan je een neerwaartse spiraal van negatieve emoties doorbreken.

Het spel GROK is een spel dat kan helpen om inzicht te krijgen in je eigen gevoelens en behoeften en om hier vervolgens woorden aan te geven. Door dit samen te spelen krijg je meer begrip en zicht in je eigen en elkaars innerlijk leven en dat kan zorgen voor meer verbinding.

Kritiek is het tegendeel van communicatie met je partner, ook al voelt het voor jou dat je gelijk hebt en wil je niets liever dan dat aan de ander duidelijk maken.

Een nieuwe mogelijkheid is je kritiek op de ander eerst in jezelf te onderzoeken. Wat voel je als je je partner wilt beschuldigen? Hoe raakt het gedrag van de ander je? En zou je dát kunnen vertellen zonder de ander tot de veroorzaker te maken van jouw gevoel?

Open communiceren als je boos of woedend bent is niet eenvoudig omdat deze emotie vaak voelt als heel veel energie in een te kleine ruimte.

De neiging is om deze energie de ruimte te geven door hem op je partner te richten. De kunst is om deze energie in jezelf ruimte te geven. Volle, langzame ademhalingen helpen om je binnenruimte zo te vergroten dat je woede er een thuis vindt.

Haar ogen rollen en er klinkt een diepe zucht. Manlief geeft vervolgens een cynische opmerking; "Ja, dit dus hé...Ze blijft het maar herhalen, alsof ik één of andere malloot ben!"
Een veel voorkomende uitdaging bij mij in de relatiepraktijk. Vrouwen die zich niet gehoord voelen en mannen die er moedeloos van worden. Op deze wijze raken stellen uit verbinding. Ze krijgen niet waar ze naar verlangen. Oprechte aandacht en begrip blijft uit.

Tijdens relatietherapie breng ik dit verlangen naar de oppervlakte en gaan we onderzoeken hoe jullie elkaar wel kunnen bereiken. Onbegrip maakt ruimte voor het diepere luisteren. Daar waar de verborgen boodschap ligt.

Hebben jullie vaak hele verschillende behoeften of wensen? Eindigt een gesprek daarover vaak in een patstelling of ruzie? Probeer eens in de spiegel te kijken wat je eigen aandeel is. Zet jij je hakken in het zand en verdedig je jouw belangen met hand en tand?
Je kunt dit niet-effectieve communicatieprobleem doorbreken door zelf ander gedrag in te zetten. Vraag je eens af wat jullie relatie te goede zou komen, zet de relatie op de eerste plaats en probeer van daaruit het gesprek aan te gaan.
Met behulp van de Roos van Leary, die ik vaak gebruik om stellen bewust te laten worden van hun niet-effectieve communicatiepatronen, kun je leren dit te doorbreken en (weer) een goed gesprek met elkaar te voeren.

Het is helpend om je samen bewust te worden dat veel sterke emoties, vooral de negatieve, een direct gevolg zijn van de vroege kindertijd. Onze emoties worden voor een groot deel bepaald door de ervaringen die we hebben opgedaan in ons leven. Onze 'bedrading' bepaalt hoe we reageren op 'triggers' in onze omgeving. Je partner is altijd een sterke trigger. Hoe je op elkaar reageert, of juist niet reageert, gaat vaak in essentie NIET over je partner. Je partner is niet de oorzaak van je gevoelens.
Meer ontdekken? Je bent van harte welkom!

Meningsverschillen escaleren nog al eens tot ruzies met verwijten. Belangrijk is om te blijven bij je zelf. Wat doet het jou dat de ander dit of dat zegt....en wat vind je ervan?

Er is een nieuw werkboek uit om je communicatie te verbeteren in de relatie.
"44 oefeningen voor een betere relatie"
van Pieternel Dijkstra & Aerjen Tamminga
De oefeningen helpen je om elkaar beter te accepteren zoals jullie zijn;
beter omgaan met elkaars tekortkomingen;
meer positieve energie in de relatie te brengen.
Een aanrader!

In je relatie vind jij goede communicatie heel belangrijk! Maar hoe je ook je best doet, je partner schijnt je keer op keer verkeerd te begrijpen. Zijn of haar belevingswereld is blijkbaar heel anders dan die van jou. Je voelt je niet gehoord, niet gezien, niet serieus genomen. Een beetje empathie, begrip en flexibiliteit is toch niet te veel gevraagd?

Merk jij dat jij en je partner niet (meer) op het zelfde niveau communiceren en komen jullie met praten er samen niet uit. Lukt het jullie niet om elkaar echt te begrijpen? Misschien is het een idee om eens met iemand te gaan praten die als professional veel levenservaring heeft en je/jullie misschien anders naar dingen kan laten kijken? Is je relatie nog de moeite waard? Maak eens een afspraak en kijk of het jullie verder kan helpen.

Neem eigenaarschap voor wat jij beleeft door in 'ik' zinnen te spreken en niet in jij/jou. Wat voel jij? Wat denk jij? Wat is jouw behoefte? Dit helpt om de communicatie soepeler te laten verlopen en de ander ontvankelijker te maken, omdat deze zich niet direct hoeft te gaan verdedigen.

- Ik kan niet meer...
- Waar heb je het over?
- Ik heb het over ons, ik wil niet meer verder met je...
Keiharde woorden die in één keer alle veiligheid wegrukt. De wereld staat stil en alles waar op is gebouwd, zakt steeds dieper en dieper weg.
Wat er in deze situatie gebeurt, is dat de loslatende partner de ander niet heeft meegenomen in zijn/haar beleving. Er wordt niet verdiepend gepraat en emoties of gevoelens worden niet getoond.
En dan na maanden prakkiseren, komt het hoge woord eruit. Ik wil niet meer...Vaak zonder dat de ander ook maar een kans heeft gehad of de urgentie heeft gevoeld. Er is geen ruimte meer, het oordeel is geveld. En zo voelt het vaak ook voor de partner die verslagen achterblijft.
Maak van je hart geen moordkuil. Neem de ander mee in wat er zich afspeelt in jou. Relatietherapie helpt jullie samen om zachter te landen in de aanwezige pijn.

Empathisch luisteren

Door jezelf bewust te trainen in luisteren, ga je dat in het dagelijks leven meer vanzelf doen. Zo lukt het beter om ervaringen of adviezen in te slikken.

Spreek met je partner of een vriend(in) af dat de ander 10 minuten lang iets vertelt over wat hij of zij heeft meegemaakt en dat jij alleen maar luistert. Je mag wel aanmoedigend knikken of dingen zeggen als ‘Jaja’, ‘Hmm, hmm’ of ‘Vertel verder’. Daarna wissel je van rol.

Onderdruk de neiging om tussendoor nieuwsgierige vragen te stellen. Vaak gaat de ander dan je vragen beantwoorden in plaats van het eigen vertelspoor te volgen. Wel kun je naderhand zeggen wat het vertelde met je deed, welke gevoelens en gedachten het bij je opriep. Bespreek na hoe het je het allebei hebt ervaren.

Je kent dat wel, zo'n inhoudelijke ruzie waarbij oude koeien uit de sloot worden gehaald en jullie enkel nog aan het 'jij-bakken' zijn. In drie stappen kun je de ruzie doorbreken:
1) Ruimte nemen. Hoeveel je beide nog graag je punt wilt maken, luisteren doen jullie op dit moment waarschijnlijk niet meer. Geef een time-out aan: 'laten we even stoppen en er straks op terug komen'.
2) In die ruimte kunnen je emoties bedaren. Keer even naar binnen, blijf in het hier-en-nu en richt de aandacht op jezelf en vraag je af: waar heb ik behoefte aan?
3) Spreek je behoefte uit en vraag waar de ander behoefte aan heeft. Luister naar wat de ander te zeggen heeft zonder gelijk te voelen dat je er iets mee moet doen. Soms is alleen luisteren en begrip tonen voldoende.

Een verteller neemt ruimte en doet zijn of haar verhaal.
Een vragensteller laat een ander vertellen, vraagt door, geeft ruimte, luistert en stimuleert de ander door te gaan. Soms voelt deze verdeling voor beide oké, soms kost het energie en voelt het ongelijkwaardig.

#TIP voor de vragensteller: Leer in de spotlight te staan
Is het je patroon vragen te stellen en te luisteren? Ben je op anderen gericht? Hoe voelt het als de aandacht op jou gericht is? Als jou een vraag gesteld wordt, ben je dan geneigd een kort antwoord te geven om daarna de aandacht zo snel mogelijk weer van je af te leiden? Het voelt misschien erg dichtbij en ongemakkelijk als de aandacht op jou gericht is. Probeer ook eens ruimte te nemen en hier meer comfortabel mee te zijn. Wat zou dat jou in positieve zin kunnen opleveren?

#TIP voor de verteller: Stem af op de ander
Vertel je graag? Neem je vaak het initiatief en neem je het woord? Hoe is het voor jou als er een stilte is? Word je daar onzeker van en vul je dit het liefst op met een verhaal? Heb je nog contact met jezelf of "stijg je op" tijdens het vertellen? Voel je je verantwoordelijk het gesprek op gang te houden? Wat zou een pauze je in positieve zin kunnen opleveren? Of het stellen van een vraag aan de ander waarna je een stilte laat vallen?

Afhankelijk van de situatie kan het een voordeel opleveren of meer verbinding geven om een balans te vinden in ruimte geven en ruimte nemen. Wat heb jij nodig om meer vragen te stellen of meer te vertellen?

Het boek "kracht van mentaliseren" van Joost Hutsebaut e.a., bundelt wat we weten over onder andere gezonde ontwikkeling, gehechtheid, veiligheid, veerkracht en vertrouwen.

Met behulp van deze kennis en herkenbare voorbeelden geven de auteurs inzicht in wat er nodig is om echt contact te maken. Het boek biedt geen kant-en-klare oplossingen omdat menselijke emoties en relaties daarvoor te complex zijn.

Het laat je in talloze voorbeelden wel zien hoe mentaliseren het verschil kan maken, zowel in je persoonlijke als professionele leven, om tot echt contact te komen en daarmee jezelf, anderen en relaties beter te begrijpen. Mentaliseren helpt om relaties (weer) soepel te laten verlopen en echt contact te maken en te voelen, waardoor er wederzijds begrip ontstaat en openheid om van elkaar te leren.

Het boek "mindful communiceren". In dit boek laat psycholoog Susan Chapman helder zien hoe we stilte, vertrouwen, vragen en antwoorden kunnen gebruiken om met meer diepgang te communiceren. Hoe je uit de harde emoties kunt blijven en de strijd/ruzie die daardoor ontstaat.

Krijg de liefde die je wilt, daar zijn de meesten van ons naar op zoek. Bewust of onbewust, Het boek "krijg de liefde die je wilt" van het therapeuten echtpaar Harville Hendrix en Helen Hunt, is dan ook een echte aanrader.

Hoe maak je kenbaar wat je nodig hebt. Hoe speelt de pijn die je in je jeugd of in vorige relaties hebt opgelopen, (onbewust) een rol in je huidige relatie.

Hoe kun je uit een machtsstrijd stappen. Met als bonus in het laatste deel van het boek 18 oefeningen die samen thuis kunt doen.

Ga met je partner in gesprek zonder hem of haar de schuld te geven van je boosheid maar vertel wat je echt voelt. Dus niet die aan de oppervlakte liggende boosheid, dat heeft hij of zij wel gemerkt. Maar de diepere gevoelens die daar onder zitten. Durf je kwetsbaar op te stellen en vertel dat je je niet gezien of gehoord, je afgewezen of teleurgesteld voelt. Deel die echte emoties met elkaar en je zult zien er meer begrip voor elkaar ontstaat.

Goed communiceren maakt je relatie beter. Communiceren doe je niet alleen met woorden. Soms loopt je daarin vast en weet je niet meer welke vraag je moet stellen. Stop dan ook eens met praten en communiceer op een andere manier: lekker koken voor de ander, samen wandelen, elkaar aanraken etc.

Goed communiceren in een relatie is vaak een probleem. Je loopt steeds tegen dezelfde uitingen van elkaar aan. Vraag je bij jezelf af of je uiting/emotie wel klopt bij wat je doet. De ander kijkt naar je gedrag en bedenkt daar iets bij, wat misschien helemaal niet klopt. Stel je bent boos en je uit dit niet, maar gaat naar buiten om te wandelen. Dan zou de ander kunnen denken: hij/zij wil niet praten of wil niet in mijn omgeving zijn, terwijl jij boos bent. Het is beter om het te zeggen, zodat de ander weet waarom je gaat wandelen. Zo kun je andere voorbeelden bedenken.

Een belangrijk deel van communicatie is het luisteren naar de ander. Door echt te luisteren, met begrip en openheid, kun je je verplaatsen in de positie van de ander. Dat kun je begrijpend luisteren noemen. Door je te verplaatsen in de ander komt er beweging in de standpunten die daarvoor nog stevig op hun eigen vaste plek stonden. Dat helpt om samen te werken aan een oplossing.

Luister eens echt naar je partner. Haal diep adem en laat verwijten langs je afglijden en luister naar waar het in de kern over gaat. Wat wil je partner nu eigenlijk tegen je zeggen?
Doorbreek hiermee het patroon van aanval en verdediging en reflecteer wat je echt denkt te horen. je zult zien dat je een ander gesprek krijgt.

Een fijne manier om contact te maken met een ander is om oprechte interesse in hem of haar te tonen. Ben open en nieuwsgierig over datgene wat de ander te zeggen heeft. Onbevooroordeeld en met open mind. Hierdoor kan de ander zich openstellen. Dat is een mooi uitgangspunt voor een prettig gesprek.

Boekentip : Geweldoze communicatie van Marshall Rosenburg

Als je merkt dat de spanningen in gesprekken met je partner steeds meer toenemen, dan kan dit boek erg helpen. Je krijgt inzicht in wat situaties met jou doen en leert dit te verwoorden zonder dat dit aanvallend overkomt bij de ander.

Praat zonder de ander te beschuldigen en zonder zelf de schuld op je te nemen. Let erop wat er in je omgaat als je jezelf bezig ziet, terwijl je je ergernis uit tegen je partner/vriend(in). Laat je ergernis zonder pijn en verwijten verdwijnen.

Vermoedelijk word je je ervan bewust dat hij je niet expres pijn heeft willen doen. Misschien heb je hem/haar verkeerde intenties toegedacht. Misschien heeft hij/zij op dit moment problemen. Voel hoe deze manier om je te uiten ontspant. Uit je tegen jezelf, zonder op een resultaat of een reactie van de ander te wachten.

Wanneer we in gesprek zijn met partners start de boemeltrein met rijden. Wanneer emoties geraakt worden zitten we al heel rap in de sneltrein.

 

Probeer te vertragen, vertragen en nog eens te vertragen. Stiltes zijn welkom.

Communiceren zonder woorden. Er wordt veel gepraat, wat er soms ook voor zorgt dat er minder gevoeld wordt.

 

Een oefening in voelen: Ga als partners s 'avonds voor het slapen tegenover elkaar zitten. Zonder te praten, kijk elkaar alleen in de ogen. Probeer zonder oordeel de ander te zien. Minuutje of 10 als dat haalbaar is.

Actief luisteren betekent dat je luistert naar wat er gezegd wordt. Je luistert naar de onderliggende boodschap en wilt alles begrijpen.

Je laat je niet afleiden door andere dingen en je concentreert je op het gesprek. Je doet niets anders dan luisteren. Er wordt geen oordeel geveld. Je geeft non-verbale boodschappen, dat je luistert. Je vat samen en checkt of je het goed begrepen hebt.

Vaak zitten we in een bepaald niet helpend patroon met onze communicatie. We worden getriggerd door iets waardoor we meestal op een zelfde manier reageren. Dit kan leiden tot ruzie, onbegrip, terug getrokken gedrag of weerstand.

Door de weerbaar communiceren workshop/consult kan er gekeken worden naar de 4 manieren van communiceren. Je ervaart wat de reactie is op een bepaalde manier van communiceren. Ook krijg je hierdoor weer nieuwe "keuze" mogelijkheden van reageren, zodat je niet altijd automatisch in hetzelfde patroon valt.

Deze kreet komt natuurlijk het het boek 'Houd me vast" van dr. Sue Johnson. Maar ik pak het er toch iedere keer bij omdat dit een basis is voor liefdevolle en veilige communicatie. En het verklaart waarom onbevredigende communicatie vaak uitmondt in conflict.

Toegankelijk: als ik bij je aanklop, ben je er dan?
Voorbeeld: een van de partners komt moe thuis en zegt tegen de andere partner "ik ben moe".... daarmee klopt hij of zij aan voor een luisterend oor en begrip. "Ja, ik ben ook moe" snauwt de andere partner terug. Of "ga even liggen dan" De deur blijft gesloten en de vermoeide partner druipt af en voelt zich alleen, boos of verdrietig.
Hoe dan wel? Reflecteer zonder in de oplossingen te schieten.
Bijvoorbeeld "Nou, dat zal best... je had ook een volle agenda vandaag"..

Ontvankelijk: als de deur dan open gaat... kan ik alles bij je neerleggen? Ben je er dan morgen ook nog? Hou je dan nog steeds van me?

Betrokken: Ga je goed om met waar ik mee kom? Ga je goed om met mijn kwetsbaarheid? Is waar ik mee kom veilig bij jou?

De voornaamste klacht van vrouwen over hun relatie is:
"ik heb het gevoel dat er niet naar mij geluisterd wordt ".
Mannen vertalen dit letterlijk, hij denkt wel geluisterd te hebben, want kan precies herhalen wat zij gezegd heeft.

De vrouw bedoelt echter: ik heb het gevoel dat je mij niet helemaal goed begrijpt wat ik nu eigenlijk bedoel of dat het je niet echt kan schelen wat ik nu voel.

In heel veel communicatie van vrouwen zit een verzoek om steun, begrip en aandacht.
Zo zijn er nog tal van problemen op het gebied van communicatie tussen mannen en vrouwen.
Een relatietherapeut kan jullie hier alles over leren.
Simon Kok, relatietherapeut.

Dick: “Ik ben van nature zorgzaam, vind het fijn om mijn liefde te laten blijken met kleine gebaren: een kopje thee, een aai. Het lijkt alsof mijn partner dat helemaal niet bevalt. En zelfs soms verstikkend vindt, die zorg. Zij wil graag goede gesprekken, valt er over dat ik soms tijd nodig heb om bij mijn gevoel te komen. Ik zit dan in mijn hoofd, voor mij duurt het soms langer om woorden te vinden. Ik heb het gevoel dat ik het nooit goed kan doen.”

Herken je dit? Dat je voor jouw gevoel juist lieve, kleine dingen doet, maar dat je geliefde ontevreden is, zich niet gezien en gehoord voelt. Je begrijpt niet waarom.

Ik vertelde Dick dat Bea haar liefdestaal misschien wel ‘postieve woorden ’is, en zijn liefdestaal ‘hulpvaardigheid’ is. Zo heeft Dr. Gary Chapman met zijn 30 jaar ervaring als relatietherapeut ontdekt dat er vijf talen van liefde, zijn. Hij beschrijft die in zijn best seller The Five Love Languages.

Volgens Dr. Gary Chapman is het geheim van een goede relatie dat je in staat bent om je liefde te betuigen aan je partner op een manier die je partner begrijpt. Hij noemt dit communiceren met de 5 talen van de liefde.

De 5 liefdestalen zijn:

1. Positieve woorden
Weten dat iemand van je houdt, is voor jou niet genoeg. De woorden ‘Ik hou van jou’ horen, is wat jij nodig hebt. Het horen wat je goed doet, wat iemand aan jou waardeert, dat geeft jouw steun, vleugels. Het kunnen uiten wat jou bezig houdt in woorden, is voor jou ook heel belangrijk. Je communiceert door middel van woorden en taal, dat is belangrijker dan een knuffel. Geef iemand die deze liefdestaal spreekt: veel complimenten, waardering met woorden, en kijk uit met ‘beledigingen’ of woorden die niet goed vallen.

2. Tijd en aandacht
Jij vindt het fijn om onverdeelde aandacht te krijgen. Samen lekker een goede serie kijken, hapje en drankje erbij, de aanwezigheid van je partner. Je geniet tot in je tenen! Als jij je partners onverdeelde aandacht hebt, als je samen bent, dan voel je je geliefd en gewaardeerd. Kijkt jouw partner op de mobiel, luistert die met een half oor, is zijn gedachten ergens anders, dan gaan bij jou je haren overeind.Besef dat je diegene geen groter cadeau geeft dan echt te luisteren, je aandacht erbij te hebben. Dat heeft zij/hij nodig om zich geliefd en gewaardeerd te voelen.


3. Cadeautjes geven/ krijgen
Krijg jij vaak cadeautjes van je partner? Worden deze met liefde en aandacht uitgezocht?. Zit er een royaalheid en attentheid in dit gebaar? Grote kans dat jouw partner deze liefdes taal heeft en geniet van het uitkiezen van persoonlijke cadeautjes, en dat haar gezicht straalt als jij met een bos bloemen of een lekker etentje voor haar thuiskomt. She is not amused als je jullie trouwdag of haar verjaardag mist of niet belangrijk maakt.

4. Hulpvaardigheid
Kan een kopje thee, de vuilnis bakken buiten zetten, een uiting van liefde zijn? Zeker weten! Alles wat je doet om de lasten te verlichten van de persoon die deze liefdestaal spreekt, wordt gezien als een blijk van liefde. De woorden die zij het liefste hoort zijn: ‘Wacht, laat mij dat maar even doen’. Vergeetachtigheid, slordig, beloften niet nakomen en haar nog meer werk bezorgen, zal haar irriteren, en jullie relatie geen goed doen.

5. Lichamelijke aanraking
Een hand op zijn been, een knuffel bij thuiskomst, een oprechte kus bij het na bed gaan: fysieke momenten van contact is voor personen een blijk van liefde. Sommige mensen zijn veel fysieker dan anderen, ze voelen zich geliefd en gewaardeerd, als er even dat moment van contact is.
Als je minder deze liefdes taal als voorkeur hebt, is het belangrijk dat je er bewust op let, dat je je partner deze ‘bewijsjes’ van liefde geeft.

Wat is jouw taal van de liefde? En die van je partner?
En kijk eens of je de komende 2 maanden daar heel bewust aandacht aan kan geven. Verwacht niet meteen een verbetering, als je al heel lang elkaar niet begrijpt of gewaardeerd hebt, dan kan dat even duren. Dan zitten er vaak veel ‘gestapelde’ irraties, en pijnplekken.

Als de communicatie lastig is doordat je beiden andere behoeftes hebt is een open communicatie en verbinding lastig. We vallen vaak in het vlecht/vlucht/bevries patroon vanuit onze eigen normen en waarden en eerdere gebeurtenissen.

Probeer in het nu te blijven en geef jezelf compassie en onvoorwaardelijke liefde. Blijf je in oude patronen vallen dan is het wellicht handig om via Kinesiologie dit te achterhalen zodat je dit kunt doorbreken. Je bent van harte welkom mocht je er zelf niet uitkomen.

Oefening om samen thuis te doen

Trek voor deze oefening zo'n 20 minuten uit, waarin jullie niet gestoord worden.

Ga recht tegenover elkaar zitten, met een klein beetje ruimte ertussen.

Kijk elkaar eens in de ogen aan. In alle rust en stilte alleen maar kijken zonder te praten. Voelt het ongemakkelijk of wordt je emotioneel? Laat je gevoel er zijn.
Houd deze oefening minimaal 10 minuten vol.

Voel wat het met je doet en bespreek dat naderhand met de ander.
Laat de ander het ook vertellen.

Deze oefening gaat over gevoelens.

Communicatieproblemen kunnen ontstaan doordat je op een verwijtende manier naar je partner gaat praten. Dat kan in een `verkapte vorm' zijn, maar de ander kan het toch als een verwijt of aanval opvatten.

Bijvoorbeeld: de vrouw vindt dat ze emotioneel verwaarloosd wordt, ze voelt zich niet gezien door haar partner. Ze zegt tegen hem (enigszins verwijtende ondertoon): "Waarom gaan we nooit (meer) naar de film?"

De partner kan reageren vanuit ratio of allerlei argumenten aandragen waarom er weinig tijd voor is geweest, of noemt een avond dat jullie wél naar de film zijn geweest of iets anders leuks gedaan hebben.

De man schiet dus in de verdediging en de vrouw voelt zich wéér niet gehoord en gezien.

Wat de vrouw éigenlijk bedoelt te zeggen, is: " ik wil graag contact / verbinding met je". De Waarom-vraag is dan niet handig; daarmee kom je niet bij de laag die ónder de vraag zit.

De vrouw kan dus beter iets noemen als: "Het lijkt me fijn om een avondje iets leuks te gaan doen. Zullen we samen naar de film gaan?" Dan stel je de vraag al veel neutraler.

Mocht de ander dan afwijzend reageren, dan kun je je behoefte die eronder ligt, wat meer expliciteren, namelijk: "ik zou graag meer verbinding / contact met je willen voelen. Het lijkt me fijn om wat meer samen met jou te zijn".

Mannen komen van Mars en vrouwen van Venus. En het lijkt wel of jullie elkaar echt niet kunnen begrijpen.

Kijk dan eens samen naar het filmpje: Tail of Two Brains op Youtube. Hierin legt een man op een prachtige en grappige manier precies uit hoe het zit. Hoe het mannenbrein werkt en hoe het vrouwenbrein werkt. En dat is (over het algemeen) wezelijk anders.

Moet je je daar dan maar bij neerleggen?

Niet helemaal. Belangrijk is te weten dat het anders werkt. Zodat je daar op kan aansluiten. Kan zorgen dan je de ander wel bereikt. Wil je als vrouw iets van je man dan zal je iets anders moeten doen dan je zelf zou willen of doen. En dat geldt andersom precies hetzelfde.

Succes.

"Ik heb PTSS. Mijn partner begrijpt niets van mij."

Tijdens de intake richtte ik mij ook op de partner. Voor de persoon met PTSS bleek de intake een verrassende bron van informatie.
"Hoe is het om met een partner met PTSS samen te leven, wat zie je, wat bevreemd je, hoe beleef jij het. Je partner zegt zich niet begrepen te voelen, hoe kijk jij er tegenaan?"

Het verrassende bestond erin dat de partner met PTSS zichzelf vaak niet begreep en dit in de interactie overdroeg op de partner. Tijdens de intake werd ontdekt dat men samen met hetzelfde onbegrip kampte. De hulpvraag voor relatietherapie veranderde van "Mijn partner begrijpt mij niet en help mijn partner mij te begrijpen" naar: "Help ons de gevolgen van PTSS een plaats te geven in onze relatie en de signalen te leren herkennen, benoemen en ermee om te gaan in plaats van te reageren met afstand, onbegrip en paniek."

In mijn praktijk merk ik bij de begeleiding van stellen, dat communicatieproblemen veel voorkomen. Zender en ontvanger zijn niet goed op elkaar afgestemd of de boodschap wordt op een zodanige manier gebracht, dat de ander zich aangevallen voelt en in de verdediging schiet. Een manier om je boodschap op een efficiënte manier te brengen waarbij je praat vanuit jezelf, is het " Communiceren volgens de XYZ formule".
De XYZ-formule houdt in dat je zegt: ‘Wanneer jij X doet in situatie Y, voel ik mij Z.’ Daarbij staat ‘X’ voor het gedrag van je partner, ‘Y’ voor de situatie waarin het gedrag van je partner plaatsvindt, en ‘Z’ voor het gevoel dat dit gedrag jou geeft.