Tips bij communicatieproblemen

Corona, alles samen doen, samen thuis werken, samen leren omgaan met anders omgaan met allerlei zaken, misschien samen omgaan met onzekerheden, om leren gaan met verlies. Het is niet niks alles bij elkaar.

 

De zon schijnt, het is weer gewoon zomer geworden. Het lijkt voorbij. Maar dat is het niet.

 

Blijf goed voor jezelf zorgen en als dat betekent dat je af en toe dingen alleen wil doen, bespreek dat duidelijk met elkaar.

 

Als dat betekent dat je juist graag dingen echt meer samen wil doen, omdat thuis een kantoor is geworden, bespreek dat dan ook met elkaar. En plan het vooral.

 

Plan de momenten van niks doen samen. Van samen ZIJN.

Nu de Corona pandemie voortduurt lijkt de tolerantie af te nemen. We raken sneller geïrriteerd, de rek is uit onze flexibiliteit.

In het begin leek het ideaal het thuiswerken. Gezellig samen in huis, gezellig samen lunchen. Samen voor de kinderen zorgen, geen reistijd meer, geen gehaast meer.

Als dat omslaat in gevoelens van benauwdheid, van "opgesloten" zijn in je eigen huis aan je keukentafel, vast lijkt te zitten in de planning van je hardwerkende "zoomende"partner, denk dan eens na over het GOED inrichten van een ruimte in huis dat als kantoor kan dienen en waar een deur dicht kan.

Spreek samen af op welke dagen wie daar werkt.

Of, als dat mogelijk is, ga weer eens twee dagen naar kantoor. Dat kan lucht geven in alle opzichten.

Zien jullie voornamelijk het negatieve in jullie relatie? Is er nauwelijks ruimte voor het uitspreken van waardering?
Koop samen een mooi schrijfboekje waarin de één op de rechter pagina en de ander op de linker pagina schrijft. Schrijf gedurende een aantal weken dagelijks de feitjes op die je gewaardeerd hebt aan je partner.
Neem vervolgens na twee weken samen tijd om erbij stil te staan wat dit voor ieder van jullie heeft opgeleverd.

Te simpel voor woorden, super gemakkelijk te leren, maar emotioneel een enorme omslag. Uit onderzoeken blijkt dat een dergelijke gedragsverandering 60 dagen kost om het ook echt te kunnen.
"Waarom heb je weer die troep op het aanrecht laten staan", naar "Je zou mij een plezier doen als je je bord meteen in de vaatwasser doet".
Probeer het en gun jezelf die 60 dagen om fouten te maken, maar hou wel vol!

(vervolg van het Ganzenbord )
De put.
- Welke valkuilen kwam je tegen?
- Wat voor soort dieptepunten is typerend voor jou?
- Wat leerde je van zulke valkuilen en dieptepunten?
- Heb je ergens in jezelf een diepere bron waaruit je kunt putten?

Het doolhof.
- Hoe was de weg van jou ontwikkeling tot nu toe?
- Welke gang maakte je door het doolhof van het leven?
- Wanneer leek je verdwaald?
- Wat waren jou doodlopende wegen?
- Hoe en waarop orienteer je je eigenlijk?

KENNIS IS MACHT.

Ook in therapie werkt het zo. Als je weet waarom je iets doet en waar je geleerd hebt om het zo te doen. Dan kun je leren het anders te doen!

THERAPIE helpt je om hierachter te komen! In RELATIETHERAPIE kunnen jullie de automatische patronen ontdekken. Daarna kunnen jullie ervoor kiezen om het anders te doen. Om jullie samenzijn in te richten naar jullie behoeften en de wensen van jullie kinderen.

Als je daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jullie verder te helpen.

EFT, de negatieve interactiecirkel:
Een van de vele huiswerkopdrachten die ik de echtparen altijd geef, gaat over de vraag hoe men reageert op de ander in geval er een ruzie dreigt of al is.
De opdracht luidt als volgt:
Als wij niet goed met elkaar overweg kunnen: reageer ik op de volgende wijze:
Reageert mijn partner op deze wijze:
Als mijn partner zo reageert, voel ik mij vaak:
Als ik mij zo voel, vind ik mijzelf/denk ik over mijzelf als:
Als ik mij zo voel, heb ik behoefte aan:
Als ik zo reageer denk ik dat mijn partner zich......... voelt

Na beantwoording van het bovenstaande wordt samen met de relatietherapeut gekeken hoe ook op een andere, betere wijze, met de (bijna) ruzie kan worden omgegaan.
Simon Kok, relatietherapeut

We gaan nu naar de herberg.

- Wat zijn jou pleisterplaatsen? Hoe zien die eruit...Hoe tank je bij

- Wat is voor jou goed psychisch voedsel?

- Wat zijn je inspiratiebronnen? (Denk aan bepaalde ontmoetingen, personen die voor jou belangrijk zij, favoriete schrijvers of inspirerende vriendschappen.)

Neem met elkaar tijd voor het ganzenbord; hierbij komen een aantal momenten aan de orde.

De brug; welke overgangen (fundamentele keuzes; keerpunten, crisis-momenten ) maakte je mee in je beroepsmatige en/of persoonlijke leven

Bespreek dit overgangsmoment met elkaar en evalueer het met je relatie-therapeut.................waar liep je tegen aan, wat was er bijvoorbeeld moeilijk om onder woorden te brengen,

Valideer elkaar

Vaak ontstaat er veel onbegrip in een relatie omdat we niet echt luisteren, meteen ons gelijk willen halen of iets er tegen over willen stellen.

Wij helpen stellen even een paar keer bewust te ademen. Even achter over te leunen. En eerst de ander te valideren.

Bijvoorbeeld door te zeggen:
ik snap dat het zo voor jou voelt
Ik snap dat dat niet fijn is voor jou.

Het valideren wat de ander zegt en voelt, doet wonderen voor je relatie! Tenslotte willen we allemaal gezien en gehoord worden door onze partner.

Belangrijk bij deze ontdekkingsreis naar je zelf en je partner is dat je mild, warm mag zijn voor jezelf. Is dit mogelijk dan kan je er ook voor je partner zijn.

Het opent mogelijkheden voor jezelf en elkaar.
Oftewel het kan een gevoel van resoneren geven. Vanuit een individuele trilling naar een gezamenlijke trilling in een relatie.

Zie het als een andere manier van leven, meer genieten op weg naar geluk.

Soms kom je op een punt in een relatie dat je merkt dat je niet op dezelfde golflengte zit qua ideeën, manieren van doen, denkwijze en meer. Het kan discussie, conflicten en meer geven. Is de liefde er nog steeds of toch twijfel...

Vaak gaat er iets aan vooraf. Dit kan al een lange tijd zijn maar ook kort van duur.

Zie het als een mooie ontdekkingsreis om jezelf en je partner te leren kennen. Welke route is voor jou, Welke route past bij je partner. En welke voor jullie samen.

Lopen jullie vast in de onderlinge communicatie? Stop met wat niet werkt!

Sta er eens bij stil wat er volgens jou niet werkt aan wat jijzelf doet, bijvoorbeeld: verwijten, , schelden, aanvallen etc.

En vraag hulp van een relatietherapeut om nieuwe constructieve manieren van verbinden in jullie communicatie te ontwikkelen.

Verwacht niet van je partner dat hij of zij jouw behoeften automatisch vervuld. Dat hij of zij wel snapt of begrijpt waar jij behoefte aan hebt.

Als kind verwachtte je dat misschien van je ouders. Maar die periode ligt achter je. Je zult zelf je wensen naar voren moeten brengen.

Boekentip: Eerste hulp bij relatie ongelukken van Caroline Fransen

Communicatieproblemen komen vaak voort uit angst en/of onzekerheid.

Het is essentieel om te achterhalen waar je precies bang voor bent.

Wat maakt dat je het lastig vindt om te communiceren. Wil je iets niet aangaan of ben je bang de ander te verliezen? Of ben je bang dat er oude wonden worden opengehaald?

Vaak gaat de ander invullen wanneer je niet open bent of niet wilt praten. Hierdoor wordt het vaak alleen maar erger en gaan jullie je meer irriteren aan elkaar, verwijderen jullie uit elkaar of wordt de relatie heel oppervlakkig en wordt de kans dat jullie vreemdgaan groter.

Daarom is het essentieel om juist in een liefdesrelatie elkaar te begrijpen en eventuele verschillen beter in kaart te brengen.

Een relatietherapeut kan jullie hierbij helpen om te achterhalen wat maakt dat het communiceren met elkaar voor jullie specifiek zo lastig blijkt te zijn.

Zie het als een investering in jullie liefde om te leren praten met elkaar, ook over onderwerpen die lastig zijn. Een investering voor de langere termijn voor jullie geluk samen.

Overval je partner niet met jouw gevoelens en dat je verwacht dat hij of zij direct alle aandacht voor je heeft.

In plaats daarvan plan bewust tijd om even bij te praten zodat je elkaar de volle aandacht kunt geven.

Communicatie:
Kan je je niet goed verwoorden hoe je je voelt? Probeer het dan eens op te schrijven. Doe dit beiden over iets waar jullie tegen aan lopen.

De een leest het voor en de ander luistert eerst, als het niet begrepen wordt dan vragen wat de ander precies bedoeld, er mag geen commentaar geleverd worden.

Dan de rollen omdraaien. Zo ontstaat en meer begrip voor elkaar en leer je elkaar op een andere manier ontdekken.

Wat het meest interessante is tussen mensen hoe ze de verbinding met elkaar ervaren. Wat kan in contact met elkaar en wat juist niet.

Het belangrijkste is m.i. het luisteren naar elkaar. Wie luistert er werkelijk zonder oordeel! De kern acceptatie, het is zoals het is, is het begin.

Van hieruit kunnen oude en nieuwe wegen bewandelt worden alleen en/of met elkaar.

Hoe partners met elkaar praten is belangrijker wat ze tegen elkaar zeggen!

Wat zie je achter de worden? Misschien verwijt of verdriet, of verlangens naar iets, of helemaal iets anders?

Leer stil te staan bij je eigen gevoel en de gevoelens van je partner. Benoem wat je voelt en wat je ziet. Sta open voor elke discussie!

Wiens zaak is het? Van belang in communicatie is om je te richten op je eigen zaak.

Om dit uit te leggen verwijs ik naar Byron Katie.

Byron Katie onderscheidt drie zaken:

1. Eigen zaak (mijn zaak): alleen over eigen zaken heb je invloed en heb je verantwoordelijkheid.

2. De zaak van de ander (jouw zaak). Over zaken van de ander heb je geen macht. Als je de ander wil veranderen maak je jezelf onmachtig en onmacht is de startpositie van veel klachten. Daar komt nog bij dat je bemoeien met andermans zaken spanning geeft aan de overkant.

3. De zaak van het universum: Ook hierover heb je geen macht en hiermee maak je jezelf onmachtig.

Hoe herken je bovenstaande?

Communicatie over de eigen zaak (mijn zaak) geeft een duidelijke communicatievorm: Ik wil..., ik heb behoefte aan..., ik voel..., ik denk...

Communicatie over de zaak van de ander (jouw zaak) kenmerkt zich as volgt: Jij moet..., Ik wil dat jij..., jij denkt..., jij wil... etc.

Communicatie over de zaak van het universum kun je onder meer herkennen in de volgende trant: Het is niet eerlijk, het mag niet zo zijn dat..., het is onrechtvaardig dat...

Om binnen het reële machtsgebied te blijven en ontspanning aan de overkant te houden hoef je je eigenlijk maar twee vragen te stellen:

1. Wiens zaak is dit?
2. Wat hierbinnen is wel mijn zaak?

Als de relatie niet lekker loopt, kan communiceren, werkelijk praten met elkaar, moeizaam gaan of zelfs onmogelijk lijken.

Luisteren naar de ander is het allerbelangrijkste in de communicatie. Vraag jezelf af:'wat zegt hij/zij?' 'Begrijp ik wat hij/zij bedoelt?'

Dan ben je aan het luisteren en kun je reageren op wat de ander zegt. Hiermee voorkom je dat de ander zich niet gehoord voelt en dus ook niet naar jou zal luisteren.

Welke liefdestaal spreek jij?

Iedereen wil zich in een relatie geliefd voelen. Logisch hoor ik je denken.
Maar hoe laat jij je geliefde weten dat je om haar/hem geeft en is dat wat je partner
ook het gevoel geeft geliefd te zijn?

Sommige mensen denken: we zijn al zo lang bij elkaar, dat zegt toch genoeg.
Voor jou wel, voor je partner misschien niet.

Je kunt je geliefd voelen door:

• Regelmatig samen een goed gesprek te hebben
• Als je partner zorgzaam is en lekker voor je kookt of een kopje thee inschenkt.
• Als je partner je regelmatig een compliment geeft
• Als je partner je regelmatig een kus en/of knuffel geeft
• Als je samen vrijt
• Als je regelmatig leuke dingen samen doet.
• Als je als gezin regelmatig leuke dingen doet.

Allemaal belangrijke dingen, toch zijn er verschillen in belangrijkheid.
Voor de één is waardering belangrijker dan een goed gesprek en visa versa.

Jij denkt: ik kook toch elke dag lekker voor haar. En zij denkt: waarom hebben nooit een goed gesprek, interesseert het hem niet wat erin mij omgaat?

In de loop der tijd kan jij en/of je partner zich op een belangrijk punt verwaarloosd
Voelen, terwijl jij/hij/zij van niets weet.

Een leuke en leerzame oefening om samen te doen:

Wissel uit wat jou vooral het gevoel geeft, hij/zij houdt van me, ziet me staan.
In openheid, om elkaar daarin beter te verstaan en niet als verwijt of kritiek.

Tineke van der Werff. Relatietherapie Amsterdam en Heemskerk

Check regelmatig of jullie elkaar goed begrijpen!

Er wordt soms veel gezegd maar toch weinig goed gecommuniceerd . Je kan bijvoorbeeld jezelf te helpen door iets vragen of zeggen op een persoonlijke manier zoals: ”Het klinkt voor mij als..., heb ik je goed begrepen?” Of bijvoorbeeld: “ Laten we kijken of het helder is wat ik probeer te zeggen? Wat hoor je als ik zeg dat...?”.

Op deze manier laat je ook zien dat je echt luistert/zorgt dat je goed begrepen wordt en probeert een ander goed te begrijpen.

Een cliënt van mij wilde met zijn vrouw praten over 'afsluiten'. Hij bedoelde dat zij zich afsloot voor hem, zij dacht dat hij de relatie wilde afsluiten.

 

Doordat ze niet door gevraagd hadden over wat degene bedoelde, ontstond er een heel raar gesprek.

 

Mijn tip zou dan ook zijn, vraag door voordat je iets zelf invult. De ander kan met hetzelfde woord heel iets anders bedoelen, jouw invulling hoeft dus niet te kloppen!

Vraag aan elkaar hoe de dag was.

Het is belangrijk om je in elkaar te blijven interesseren. Dit is een bepaalde soort aandacht die je aan elkaar geeft en aandacht is cruciaal in een relatie.

Tips die de communicatie in een relatie verbeteren

o Blijf open met elkaar praten. Je partner kan je gedachten niet lezen (en andersom)

o Blijf kalm met elkaar praten. De beste oplossingen komen wanneer je kalm bent

o Geef elkaar voldoende liefde en aandacht. Geef wat extra liefde en positieve aandacht

o Accepteer dat jullie beiden anders met stress omgaan. Wees nieuwsgierig naar je partner

o Geef duidelijk aan als iets echt onacceptabel is voor jou. Jij bent de beschermer van jou grenzen

o Als je partner stress of andere problemen heeft wees dan een luisterend oor, zonder te oordelen

o Geef alleen advies als erom gevraagd wordt, anders kan het verkeerd worden opgevat.

o Accepteer dat jij en je partner een ander tempo hebben in het verwerken van dingen.

Als je op een duidelijke manier wil communiceren met je gesprekspartner, kun je altijd de ABC-formule gebruiken. Die formule houdt in: “Wanneer jij A doet in situatie B voel ik me C”. A slaat op specifiek gedrag van je gespreks-partner, B op de situatie waarin dat gedrag plaatsvond en C op het gevoel dat je daardoor krijgt.

Bijvoorbeeld:
“Als jij de afwas voor mij alleen achterlaat (A) en daarna ‘s avonds in je eentje op de bank televisie gaat kijken (B) krijg ik het gevoel dat ik alles alleen moet doen en daar wordt ik vaak boos en verdrietig van (C).” Dit leidt tot meer begrip, met als gevolg een betere uitkomst van het gesprek.

'Foute' partners
Een 'foute' partner kun je vergelijken met een gokkast: je stopt er van alles in maar je krijgt er weinig voor terug.

Val je herhaaldelijk in de armen van een foute partner dan zegt dat veel over jezelf. Je hebt dan waarschijnlijk een laag gevoel van eigenwaarde. Anders laat je je immers niet steeds zo slecht behandelen.

Zeven foute partners
In grote lijnen zijn er zeven soorten partners waar je voor op moet passen:

• De bindingsschuwe partner: spannend en charmant maar niet bereid zich te binden.

• De bezitterige partner: onzeker, jaloers en claimerig.

• De afstandelijke partner: gesloten en star, behandelt je als 'object'.

• De perverse partner: verslaafd aan bizarre seks.

• De gewelddadige partner: heeft losse handjes.

• De verslaafde partner: vindt drank of drugs belangrijk dan de relatie.

• De psychopathische partner: praat je het bed in, egoïstisch, zonder geweten.

Wanneer je samen bereid bent echt te luisteren naar de ander, kun je leren om onder de woorden te luisteren.

Het is fijn als je van een heel verhaal een gevoelsreflectie geeft, bijvoorbeeld:
Ik hoor dat je boos bent/ ik zie dat je erdoor aangeslagen bent/ volgens mij heb je er plezier in!

Je kunt ook aangeven wat het met jou doet, in plaats van op de inhoud in te gaan, bijvoorbeeld:
als je dit vertelt word ik echt verdrietig van binnen/ krijg ik er nu al zin in/ kan ik me plaatsvervangend schamen.


Succes!

Als je partner stress heeft, accepteer dan dat hij/zij anders met stress omgaat als jij, ook al begrijp je die manier niet en vind je het maar niks.

Gebruik geen woorden als 'Altijd en Nooit'

Het zijn woorden die doorgaans niet kloppen, want het is niet altijd zo of nooit zo.

Daarnaast geeft het een moedeloos en negatief gevoel over de relatie omdat het dan lijkt alsof en niks meer goed gaat.

Probeer je discussie in het moment te houden dan weet je allebei waar het over gaat en dat maakt het een stuk helderder.

De negatieve cirkel in de communicatie doorbreken is niet makkelijk. Vaak gaan we uit van veronderstellingen en negatief denken, waarbij we er bijna van overtuigd zijn dat de ander iets met opzet doet.

Maar probeer dan je huisdier of kind eens als voorbeeld te nemen. Hun doen en laten kan ons soms flink ergeren, maar het volgende ogenblik zijn we dat al weer vergeten....

Kijk eens door díe bril: je partner doet het zelden met opzet.

Let op je ademhaling! Wanneer je in een conflict terechtkomt ga je vaak snel ademhalen. Dit zorgt voor stress in je lijf waardoor je minder goed kunt nadenken.

Adem een paar keer diep in en je zult merken dat je rustiger wordt.

Kijk in dit verband ter inspiratie eens: dit filmpje op youtube

Blijf kalm en help je partner om ook kalm te blijven. Het is veel gemakkelijker om de communicatie in een relatie te verbeteren en tot oplossingen te komen als je kalm bent.

Trek op tijd aan de bel

Ergernissen naar elkaar sluipen er langzaam in.

Ieder brengt vanuit zijn eigen jeugd en opvoeding, bewust en onbewust “eigen”-aardigheden in de relatie. In het begin zijn dat vaak juist de aspecten waarom je op elkaar gevallen bent, tegelijkertijd kunnen dit ook de aspecten worden waar het mis kan gaan tussen jullie.

Zorg dat je aan je relatie blijft werken door regelmatig tijd voor elkaar te nemen en goed naar elkaar te luisteren. Hierdoor ontstaat er meer begrip voor elkaar en kun je op tijd bij sturen.

Kom je er samen niet uit? Zoek dan een relatietherapeut. Vaak kunnen enkele sessies al voldoende zijn om inzicht te krijgen in jullie relatie en hoe je de relatie kunt verbeteren.

Accepteer dat je partner je gedachten niet kan lezen ( en andersom) en blijf open met elkaar communiceren. Vraag je partner dit ook met jou te doen.

Doe de volgende oefeningen samen, om meer verbinding met elkaar te voelen.

Partner A vraagt gedurende 10 min. aan partner B: "Wat zou je nu nog werkelijk voor jezelf verlangen/ willen" en nodigt partner B om hier alles over te zeggen wat in hem/ haar opkomt.

Partner A zegt verder (bijna) niks, herhaalt af en toe deze vraag, en luistert alleen maar (misschien hier en daar bevestigen of aanmoedigen).

Partner B krijgt zo de kans om steeds dichter bij zichzelf te komen.

Als partner B voldoende aan bod is gekomen, draai je de rollen om.
Daarna wissel je samen uit hoe deze oefening voor je was.

Communiceren is vaak een bron van problemen. Let ook eens op hoe je niet communiceert, je denkt wel te weten wat de ander wil zeggen of zelfs denkt.

Hoe langer we elkaar kennen hoe meer we vaak dingen aannemen dat ze zo zijn, maar is dat ook echt zo?

Vraag het eens uit en kom tot verrassende ontdekkingen. Gehoord en gezien worden wil iedereen ook graag!

Een belangrijke voorwaarde voor een goede relatie is om elkaars historie te kennen. Ik bedoel dan niet alleen de leuke verhalen maar ook hoe iemand is geworden zoals die is met zijn/haar specifieke gedrag en 'onhebbelijkheden'.

Herken daarin en erken voorts elkaars angsten want die maken onder andere wat en hoe we doen.

Behalve dat het een intieme ontdekkingstocht is, wat bijdraagt aan de relatie, gaat het jullie met zekerheid verder helpen in de verstandhouding.

Immers, als we elkaars angsten en onzekerheden kennen en respecteren, daar een beetje rekening mee houden wordt elkaars gedrag meer verklaarbaar en ook voorspelbaar. En als iets voorspelbaar wordt kunnen verwachtingen worden bijgesteld en met betere verwachtingen blijven teleurstellingen uit.

En, oh ja, herkennen en erkennen van elkaars onzekerheden en angsten maakt dat deze voorts beter draagbaar zijn en zelfs afnemen . . .

Et Voilà, een triple win

Overigens is het niet makkelijk om dit zonder hulp/begeleiding van een coach/therapeut te doen.

Ik help je graag!

Alweer over ruzie!

Als je het gevoel hebt dat jullie er niet uitkomen, jij je erg onbegrepen voelt,
je niet het idee heeft dat de ander luistert is het handig om te stoppen met praten.

Ga even iets anders doen. Luister naar gezellige muziek. Doe iets wat je afleidt van de ruzie.

Zodra je rustig bent kan je een mail/brief schrijven naar je partner. Daarin vertel je hoe het voor jou is. Zonder verwijten. Je kan je begrip voor het standpunt van de ander uiten.

Het mooie van een mail/brief is dat de ander het rustig kan lezen. Het kan laten bezinken. In een gesprek wordt er meteen gereageerd. Op een geschreven boodschap hoeft dat niet.

Binnen relaties binnen ons gezin zijn een paar wetmatigheden enorm belangrijk.

We hebben recht op ons eigen plekje

we hebben allemaal behoefte aan verbinding

De balans tussen geven en nemen moet in evenwicht zijn.

En we hebben daarnaast de behoefte om ons eigen ik te ontwikkelen.

Is er hier in de fase van ons opgroeien iets in misgegaan, dan werkt dat vaak door in ons latere relaties. Vooral met onze partner. We leven vanuit vroegere structuren van bv geen verbinding kunnen maken of onbalans in het geven of nemen. We geven teveel, omdat we dat zo geleerd hebben of we geven te weinig omdat we misschien wel ons eerder tekort gedaan voelen willen compenseren. Of we hebben nooit de mogelijkheid gehad om ons eigen ik te ontdekken, laat staat te ontplooien.

Dan kan er onbalans ontstaan in onze huidige relatie.
Loop je hier tegen aan kijk dan eens vanuit welke patronen jij functioneert.
En zoek als het nodig is goede therapeutische hulp voor jezelf en voor je relatie. Dat mag een geschenk aan jezelf zijn!

Respecteer de verschillen.

Er staat nergens in een wet of huwelijkse voorwaarden oid dat jullie hetzelfde moeten zijn en dezelfde mening moeten aanhangen.

Respecteer elkaar en veroordeel een mening niet. Jullie kunnen allebei gelijk hebben! Probeer de ander wel te begrijpen, zonder het er persé mee eens te hoeven zijn. Hanteer de 'walky talky' methode: een praat-stand en een luister-stand. Onderbreek alleen om een vraag te stellen ter verduidelijking.

Ow ja, en luisteren is niet hetzelfde als je mond houden om vervolgens zelf helemaal los te gaan. Luister om te begrijpen!

Als jullie de verschillen erkennen en die elkaar gunnen kunnen die wel eens in jullie voordeel gaan werken . . . !

Succes!

Wees helder in wat je zegt
Als je merkt dat jullie elkaar steeds verkeerd lijken te begrijpen, let dan eens op of je geen dubbele boodschappen meegeeft in je communicatie.

 

Soms is een boodschap doorspekt van sarcasme of bedoelen we iets als grap, terwijl het niet zo overkomt.

 

Als je hier vaker tegenaan loopt, probeer er dan op te letten dat hetgeen wat je zegt ook echt is wat je bedoelt, wat je wilt zeggen.

Probeer echt naar de ander te luisteren

Vaak zitten we zo vol met ons eigen verhaal, met wat we zelf willen zeggen dat we niet echt luisteren naar wat de ander zegt. Ga maar eens luisteren.

Wat heeft de ander te vertellen? Wat vindt de ander belangrijk? Waar heeft de ander behoefte aan? Met aandacht luisteren naar een ander kan een enorm verschil maken om de communicatie te verbeteren.

Om een goed gesprek te voeren met je partner is het belangrijk dat er gunstige omstandigheden worden geschept.

 

Plan het gesprek met je partner in jullie agenda, zorg dat de kinderen weg zijn en zorg voor een rustige omgeving (tv uit, radio uit, krant weg). Een goed gesprek vraagt een aanlooptijd waarin je in eerste instantie over dagelijkse dingen praat.

 

Diepte in een gesprek kan niet onmiddellijk bereikt worden. Wie onmiddellijk diepe gesprekken wil voeren, komt dikwijls belachelijk over.

Soms denk je aan een half woord genoeg te hebben. Zeker via de app, het contact is kort en misschien te kort. Zo krijg je miscommunicatie en worden dingen verkeerd uitgelegd. Vraag vaker door en als het niet duidelijk is, stel nog een vraag.

Met welk doel luister jij?

Veel mensen luisteren niet goed, zeker als er meer emotie bij komt kijken. Vaak luisteren we dan vooral om te horen wanneer de ander ademhaalt en we kunnen inbreken in zijn verhaal!

Een ruzie is vaak een kip en het ei-verhaal. Uiteindelijk willen beide partners dat de ander ze begrijpt. Maar om de een te begrijpen, moet de ander luisteren. Maar vaak kunnen we pas goed luisteren, als we ons begrepen voelen!

Leg minstens één avond, weekenddag die telefoon WEG!!! Geef aandacht aan elkaar, de kinderen, het huis, de tuin, familie, vrienden.

Júllie zijn belangrijk. Veel belangrijker dan de buitenwereld op facebook, of spelletjes oid.

Vaak komt een stel terecht in een "welles-nietes" discussie, en vaak kunnen mensen dan ook niet meer goed naar elkaar luisteren. Dit voelt heel vervelend, en meestal ontstaat er afstand.

Wat zeker helpt is als ieder gaat praten vanuit zijn/ haar behoeften en wat hij/zij nodig heeft. Zodra één van de twee dit gaat doen, verandert meteen de "communicatielaag" van het gesprek. Er komt gevoel bij, het wordt persoonlijk en "echter".

 

Als de ander de partner nu echt kan horen en ook op een persoonlijke manier kan antwoorden, komen de partners meestal veel dichter naar elkaar toe.

Reageer niet meteen!

Zoals alle begin, is dit even moeilijk. Maar het levert heel veel op!

Probeer je mond te houden wanneer je eigenlijk vanuit emotie of irritatie het gesprek aan wilt gaan.
Zonder jezelf even af.

Voel wat je voelt door die opmerking of houding van je partner en neem hier echt even de tijd voor.
En wanneer alle gemoederen bij jezelf én bij je partner tot rust zijn gekomen, spreek dingen dan pas uit.

Goede communicatie is van groot belang in relaties.
Een valkuil in relaties kan onder andere zijn dat we wel denken te weten wat onze partner bedoelt, denkt, voelt, leuk vindt …..

Luister om beurten naar elkaar en check op je de ander begrepen hebt.

De één zegt wat en de ander is al bezig met zijn antwoord of schiet zo vol in zijn emotie dat het gesprek al gauw een andere wending neemt. Tja en dan weten we uiteindelijk niet meer waar het gesprek mee begon.

Spreek samen een time-out af bij heftige emoties, en voer het gesprek op een later tijdstip.

Maak samen vervolgafspraken!

Maak van je partner geen spoorzoeker! Geef duidelijk aan wat je dwars zit en verwacht niet dat hij of zij altijd direct begrijpt wat er in je omgaat. Heel vaak verwachten we dat onze partner ons onmiddellijk begrijpt, maar dat is een misvatting. Ieder mens is weer anders. Raak niet direct gepikeerd of geërgerd als je partner niet opmerkt wat voor jou zo duidelijk als wat is. Spreek je uit.

Hoe kun je kritiek op een milde manier communiceren? Breng het niet al te stellig, maar maak gebruik van de volgende zinnen: ‘Ik kan het natuurlijk mis hebben, maar….’ of ‘Zoals ik ertegen aankijk….’. Behulpzaam zijn ook zinnen zoals: ‘Zoals ik het zie….’ of ‘Het kan anders in elkaar zitten, maar volgens mij….’. Probeer het eens uit en merk het verschil op. Er wordt veel makkelijker naar de kritiek die dan volgt geluisterd. Succes!

You choose a partner, you choose a set of problems. We zijn nu eenmaal verschillende mensen met verschillende ideeën en opvattingen en over sommige dingen blijf je botsen.

Dan kun je beter denken: ik vind dit onderdeel van jou heel lastig, maar het is wel wie jij bent. En we hebben er al vaak over gepraat, dus ik moet dat accepteren. Andersom zullen er ook dingen zijn. Ik ben bijvoorbeeld vegetariër en ik vind het heel jammer en vervelend dat mijn vriend wel vlees eet – en onze kinderen daardoor ook.

Maar daar komen we niet uit, dus dat moet ik loslaten. Net zoals hij moet accepteren dat ik een sloddervos ben en het vaak gewoon niet zie als er ergens rommel ligt.’

De eerste is kritiek geven; de tweede is defensief zijn, de schuld afschuiven; de derde is een muur optrekken, emotioneel niet meer bereikbaar zijn voor de ander; en de vierde en laatste is minachting, je partner belachelijk maken, uitlachen. Dat is de gevaarlijkste.’

Er is natuurlijk niks mis mee om de ander met iets te confronteren, maar het maakt wel uit hóé je kritiek geeft: het is schadelijk wanneer je de ander aanvalt op zijn of haar persoonlijkheid, terwijl aanspreken op bepaald gedrag dat niet is. Al is het verstandig bij het laatste de termen “altijd” en “nooit” te vermijden.

Zij voelt zich niet gehoord. Hij komt met oplossingen, die wel logisch zijn, maar blijkbaar niet werken, en heeft steeds het gevoel dat hij het niet goed kan doen.

Hoe meer zij zich niet gehoord voelt, hoe venijniger en eisender ze wordt. Hoe meer hij denkt 'het heeft geen zin, ik houd mijn mond maar' en trekt zich terug.

Dat is buitengewoon frustrerend voor beiden. Bij hem zag ik een ongelofelijk grote liefde en bereidwilligheid. Hij uittte zijn liefde door de problemen waar zijn vrouw mee zat op te willen lossen voor haar.

Maar dat was nou nét niet waar zij behoefte aan had.

Ik ging naast hem zitten en hielp hem te luisteren. Te vertragen. En het uit te houden bij het ongemak dat bij hem ontstond, bij de emoties van zijn vrouw.

Haar hielp ik zichzelf te verwoorden vanuit echtheid. Niet met ongeduld en venijn, maar vanuit de kwetsbaarheid die daar ónder zit. Zodat hij het ook kon horen in plaats van zichzelf moeten beschermen. Hij ontdekte dat hij werkelijk van betekenis was voor haar, dat wat hij altijd al wilde.

Er ontstond verbinding, in plaats van discussie. En daarin konden beiden landen en zichzelf zijn.

In hoofdlijnen zijn er drie schadelijke patronen in relaties, die tot problemen leiden:
1. Beide partners zijn confronterend en uitgesproken: dit kan leiden tot veel ruzie, over en weer beschuldigen, het 'knalt'.
2. Eén partner is uitgesproken en confronterend, de ander is vermijdend: dit kan leiden tot een patroon van achtervolgen en wegduiken. De één voelt zich constant aangevallen, de ander voelt zich genegeerd en afgewezen. Er is steeds minder begrip en draagkracht voor elkaar.
3. Beide partners zijn vermijdend. Dit kan lang goed lijken te gaan. Maar uiteindelijk vormt zich een onzichtbare kloof, gevuld met stil verwijt en gebrek aan verbinding. Stellen groeien uit elkaar of 'missen iets', waar ze niet altijd woorden aan kunnen geven.
In mijn praktijk werk ik met deze patronen en kijk ik nog een stukje verder waar jullie persoonlijk in vastlopen.

Veel relatieproblemen ontstaan niet ineens, maar groeien langzaam. Kleine irritaties blijven onbesproken, gesprekken worden oppervlakkiger of eindigen vaker in misverstanden. Vaak hopen partners dat het vanzelf weer beter wordt, terwijl de afstand ondertussen groter wordt.

Juist door op tijd hulp te zoeken, kunnen patronen worden herkend voordat ze vastlopen. Relatietherapie is niet alleen bedoeld wanneer het bijna misgaat, maar kan ook preventief helpen om elkaar beter te begrijpen, communicatie te versterken en spanningen te verminderen. Door eerder stil te staan bij wat er speelt, vergroot je de kans op herstel en behoud van verbinding.

Overleg geeft het signaal aan elkaar dat de ander ertoe doet en dat je samen je leven deelt. Dat betekent dat je niet zomaar de vrijheid kunt nemen om zonder overleg keuzes te maken en beslissingen te nemen, tenzij dit juist zo is afgesproken. Voorbeeld:
Laat weten waar je naartoe gaat en waar je verblijft. Zo hoeft de ander zich niet onnodig zorgen te maken, bijvoorbeeld om je veiligheid. Communiceer wat je van plan bent. Geef ruim op tijd aan als je iets nodig hebt, bijvoorbeeld de auto, zodat je niet op de dag zelf voor verrassingen komt te staan. Wil een ander groepje erbij komen zitten aan jullie tafel? Zeg dan niet op eigen houtje ‘ja’ maar kijk eerst of je partner of ze het ermee eens is.