Tips bij communicatieproblemen

Wanneer je de behoefte hebt om een bepaald onderwerp aan te kaarten en je wilt dat jouw partner jou kan blijven horen en constructief met je mee kan denken over een oplossing dan lukt dat beter alleen als hij/zij zich niet tegen een verbale 'aanval' van jouw moet gaan verdedigen daarom is het erg belangrijk dat je een zachte aanvliegroute kiest i.p.v. met bommen en granaten te gooien. Enkele tips hoe dit te doen:
1. gebruik een IK boodschap, bijvoorbeeld: dit is hoe ik me voel..
2. over een specifieke situatie (een feitelijke gebeurtenis) en..
3. dit is wat ik nodig heb.. (benoem een positieve behoefte dus niet wat je NIET wil want in een NIET boodschap zit snel oordeel)

Kun je samen een teken afspreken als een van jullie merkt dat jullie in een bekend patronn terechtkomen van de ander verwijten maken of je terugtrekken of een aanloop nemen naar een hoog oplopend conflict? Als je dan de ander kunt uitnodigen om samen van een beetje afstand te kijken wat er precies gebeurt en wat er onderhuids geraakt wordt, kan dat een andere wending geven in het gesprek.

In een relatie kun je je vaak ergeren aan iets van de ander, waar je misschien, als je eerlijk kijkt, wel iets van kunt leren. Niet in de extreme vorm, waar je je makkelijk aan ergert, maar wel van de kwaliteit die daar achter zit. Dus, in plaats van over te gaan hangen naar het tegenovergestelde, sta eens stil bij wat je hierin zelf kunt leren. De kernkwaliteiten kunnen je daarbij helpen.

Als je boos bent op je partner, is er vaak sprake van veel energie. De meeste van ons hebben niet geleerd om ruimte te geven aan de grote hoeveelheid energie en hitte die bij boosheid komt kijken. We spuwen de energie naar buiten, of we houden ons in, worden bv. afstandelijk om onszelf en de ander voor de boosheid te beschermen. Soms gaat de energie rondcirkelen in een eindeloze herhaling van gedachtes. 

De boosheid echt voelen zonder hem op jezelf of de ander te richten is een manier om in contact te komen met de bron van deze energie in jezelf. Als het je lukt om deze intense energie toe te staan, dan kan de boosheid als het ware als een storm door je heen waaien en je deuren en ramen openen. Soms verschijnt er kracht, soms laat kwetsbaarheid zich zien, of land je in de rust van de stilte na de storm.

Natuurlijk zijn er vele moeilijkheden in dit toelaten van de energie van boosheid. Met name in partner relaties zijn er vaak patronen ontstaan waarin je boosheid gerechtvaardigd voelt, en leidt tot wederzijdse beschuldigingen. Daarmee stoppen om de energie van boosheid in jezelf de ruimte te geven is moeilijk.

Wil je leren om op een positieve manier met de energie van boosheid te werken, dan kan begeleiding je helpen om stap voor stap dichterbij te komen.

Bij negatieve communicatiecirkels is het oké om te zeggen: “Ik weet niet wat ik moet doen of zeggen”. Blijf gewoon open en aanwezig. Er is geen perfecte partner. Dat is alleen in de films. We sluiten af als we denken dat we als geliefde gefaald hebben, als we teleurgesteld zijn. Maar onze partner wil geen perfecte prestaties. Uiteindelijk heeft hij of zij onze emotionele aanwezigheid nodig.

Wat houdt je tegen voor een goed gesprek?

Als je het gesprek steeds terugbrengt op jezelf.
Als je helemaal niet reageert (ongeïnteresseerd, ongeduldig wachten tot de ander klaar is)
Te snel reageren: Het komt wel goed, maak je je daar zorgen over?
De ander in de rede vallen.
Zo kun je er zelf nog meer bedenken. Let er eens op of je dit zelf doet en als de ander het doet, geef het aan dat je dat vervelend vindt.

Vaak denken we goed te communiceren door het voor een ander in te vullen, je weet al hoe zij/hij denkt. Maar het kan verrassend zijn als je :
Luistert en je verplaatst in degene die spreekt.
Niet in de rede vallen en je niet verdedigen. In plaats van een advies, of in de verdediging gaan, stel je een vraag.
En daarna nog een vraag.
Probeer dan positief te antwoorden, zonder oordeel. Dan gaan de gesprekken echt anders. En blijf rustig, neem de tijd.

Zinnen als “Jij doet altijd…” zorgen vaak voor verwijdering. Probeer in plaats daarvan: “Ik voel me onzeker als…” of “Ik heb behoefte aan…”.

Door in de ik-vorm te praten, nodig je je partner uit om mee te voelen in plaats van in de verdediging te schieten. Dat opent de deur naar echte verbinding.

Veel misverstanden ontstaan omdat we luisteren met een antwoord in ons hoofd. Maar wat als je luistert met je hart, zonder meteen te reageren?

Neem even de tijd om echt te horen wat je partner zegt. Een simpel: “Dus je bedoelt dat je je alleen voelde toen ik dat zei?” kan al het verschil maken. Begrip begint bij aandacht.

Een veelvoorkomend thema in relatie- en gezinstherapie is communicatie. Vaak zeggen mensen: "We praten wel, maar we begrijpen elkaar gewoon niet." Wat dan vaak blijkt, is dat er vooral wordt geluisterd om te kunnen reageren, verdedigen of overtuigen — en minder om écht te begrijpen wat de ander probeert te zeggen.

Echt luisteren vraagt vertraging. Even je eigen mening, oplossing of oordeel parkeren, en met oprechte nieuwsgierigheid proberen te voelen wat er bij de ander speelt. Wat bedoelt hij of zij nu écht? Wat ligt er onder de woorden?

In mijn praktijk werk ik met stellen en gezinnen o.a. aan dit soort communicatie. Kleine oefeningen kunnen al veel verschil maken: één persoon praat, de ander vat samen wat die gehoord heeft, zonder interpretatie of oordeel. Dat klinkt eenvoudig, maar blijkt vaak verrassend lastig — én verbindend.

Wil je beter leren communiceren in je relatie of gezin, op een manier die verbindt in plaats van verwijdert? Je bent welkom om samen te onderzoeken wat nodig is om weer écht gehoord en gezien te worden.

In mijn praktijk maak ik regelmatig gebruik van het *huis van Andolfi*, een mooie en verhelderende werkvorm binnen gezins- en relatietherapie. Het is een visuele manier om je gezin — of breder: je familiesysteem — in beeld te brengen. Door een huis te tekenen of te verbeelden, waarbij elke kamer symbool staat voor een persoon of thema, ontstaat er letterlijk ruimte om te kijken naar hoe het in jouw gezin georganiseerd is.

Wie woont er in het huis? Wie heeft toegang tot welke kamer? Waar is nabijheid, en waar is afstand? Zijn er mensen die buiten het huis blijven? En hoe zit dat in het gezin waarin je bent opgegroeid?

Deze methode helpt om zicht te krijgen op vaak onbewuste patronen, loyaliteiten of spanningen die een rol spelen in het dagelijks leven. Het huis van Andolfi maakt deze dynamieken op een laagdrempelige en veilige manier bespreekbaar — ook voor kinderen en jongeren.

In mijn praktijk in Aalten zie ik hoe helpend dit kan zijn. Of je nu samen als gezin komt of als partners het werken met het huis van Andolfi kan net dat inzicht geven dat nodig is om beweging te brengen in vastgelopen situaties.

Ben je benieuwd wat deze methode voor jou of jullie gezin kan betekenen? Je bent van harte welkom.

Als je partner stress of andere problemen heeft wees dan een luisterend oor zonder te oordelen. Door goed naar elkaar te luisteren kun je vaak meer begrip hebben waarom de ander zo reageert. Ook zal de ander dit dan waarschijnlijk ook richting jou gaan doen en daardoor is er een betere communicatie en dat is heel belangrijk binnen een relatie.

Geef duidelijk aan als iets echt onacceptabel voor jou is. Jij bent de beschermer van jouw grenzen. Door je eigen grens aan te voelen en deze aan te geven weet de ander beter met jouw emoties om te gaan en hier rekening mee te kunnen houden.

Veel van de problemen tussen 2 mensen ontstaat doordat er niet echt gehoord wordt wat de ander nu echt zegt. Dat heeft enerzijds met de boodschapper te maken; zegt deze duidelijk wat hij/zij bedoeld of niet. En anderzijds met de ontvanger; ben je werkelijk aan het luisteren of ben je al bezig met wat jij wilt zeggen zonder nog aandacht te hebben voor de woorden van de ander?
Mocht je dit probleem hebben in je relatie plan eens 1 of 2 sessies bij een therapeut, het kan zoveel verrijking geven in jullie communicatie.

In een relatie is het vaak moeilijk om naar elkaar te luisteren. Ik merk dat vaak in mijn praktijk dat mensen dit erg moeilijk vinden, vooral op momenten dat er een discussie is. Dan is het vaak erg moeilijk om de moeite te nemen om echt naar elkaar te luisteren.
Ga op een ander moment eens tegenover elkaar zitten en de ene verteld haar/zijn gevoel of gedachten. De ander moet dan bewust luisteren en luisteren. Maar de ander moet ook kijken wat het de ander doet en welke emoties naar boven komen en welke lichaamstaal de verteller geeft. Na enige tijd, kun je van te voren afspreken, mag de ander vertellen wat hij/zij ziet, voelt en hoort. De ander krijgt daar ook alle ruimte voor om het te vertellen. Maar de reactie mag vooral zijn: ik zie dat het je ..... doet, ik hoor je vertellen dat ..... etc. Dus niet in de verwijt of verdediging gaan zitten maar probeer er te zijn en zo neutraal mogelijk te kijken, luisteren en observeren. Daarna kun je nog ruilen of als jullie vol zijn een ander moment plannen om te ruilen.

Als je partner stress heeft, accepteer dan dat hij/zij anders met stress omgaat dan jij, ook al begrijp je die manier niet en vind je het maar niks.
Geef geen oordeel of mening want dan voelt de ander zich vaak niet begrepen en voor de ander mag het gevoel er niet zijn. Door te accepteren wordt het voor jezelf ook makkelijker en op een rustig moment kun je dit dan bespreekbaar maken want de reactie van die ander dan weer met jou doet. Altijd bij jezelf blijven in het gesprek en niet verwijtend want dan voelt de ander zich aangevallen.
In de IK vorm praten. Ik voel me.....

Ga leuke activiteiten doen. Ook al lijkt het veel te veel moeite. Doe het toch! Jullie gaan je beter voelen ,en als jullie ontspannen zijn gaat de communicatie vaak ook veel makkelijker.
Niet zo officieel een gesprek voeren maar tijdens de leuke activiteit af en toe iets op werpen waardoor de ander vaak spontaner en losser kan reageren.

“Er is een oefening waarbij ik mensen in de huid van hun partner laat kruipen”, “Beide partners zitten tegenover elkaar. Eerst krijgt de ene persoon tien minuten om te vertellen over een ingrijpende gebeurtenis in hun relatie, zoals ziekte of vreemdgaan. Na tien minuten ruilen ze van plek, en gaat de persoon die heeft geluisterd het verhaal vanuit het perspectief van zijn of haar partner navertellen. Zo laat ik mensen beter naar elkaar luisteren en moeten ze zich écht inleven.

This is the title of a book by Julie Gottman, about how couuples can disagree and fight without losing the connection with each other.

As many couples come and see me because their arguments are often and not constructive, leaving them depleted and lacking connection, this is a useful book to have on your nightstand.

Could you use some support working through your couple issues? Need more connection and less arguments? Feel free to contact me, you don't need to do this alone.

Althans, de meeste communicatieproblemen zijn eigenlijk geen problemen met communicatie maar met emotie-regulatie.

Wanneer jij of je partner eigenlijk net iets teveel emotie voelt dan neemt je autonome zenuwstelsel het over. En dat gaat automatische en buiten je wil om. Je brein raakt in een vecht/vlucht of bevries stand en kan je dat deel van je brein dat oplossingsgericht, verbindend en creatief denkt niet meer activeren. En in die staat is het onmogelijk om nog een constructief en goed gesprek te blijven voeren.

Belangrijk is dan om jezelf te kalmeren om vervolgens het gesprek weer op te pakken.

Luister niet om te reageren, maar om te begrijpen. Probeer bij een lastig gesprek door eerst samen te vatten wat je partner echt bedoelt, voordat je je een eigen punt maakt. Het zorgt voor meer verbinding en minder strijd.

Iedereen heeft emoties maar soms zijn we verleerd ze goed te kunnen voelen.

- Wat zijn emoties?
- Waar komen ze vandaan?
- Hoe kan je ze uiten?
- Waarom kan je ze soms helemaal niet plaatsen en word je soms boos op iemand (je partner bijvoorbeeld) terwijl je dit helemaal niet wil?
- Waarom trekken we af en toe een muur op om onze emoties niet te voelen?

Het Institute for Psychological Counseling van Noorwegen heeft hier een heel eenvoudig, vermakelijk en duidelijk filmpje over gemaakt met de naam Alfred & the Shadow. Als je hier online op zoekt, vind je het meteen en vallen er waarschijnlijk heel wat spreekwoordelijke kwartjes op zijn plek.

Wat is de betekenis van gedrag en woorden? Verstaan we er hetzelfde onder? Waar communicatie hapert blijkt vaak dat twee mensen een ander gesprek voeren onder dezelfde noemer. Hierdoor begrijpen we elkaar verkeerd en ontstaat onverhoopt ruzie. Ik help graag ontrafelen en duiden.

Een erg belangrijke vaardigheid om je relatie goed te houden is zonder oordeel en kritiek die dingen te benoemen waar je last van hebt.
Dus in plaats van te zeggen tegen je partner dat die een sloddervos is… zeg je ‘ik ben netter dan jij, ik hecht echt waarde aan een opgeruimd huis’. In plaats van ‘jij houd je nooit aan afspraken, jij komt altijd te laat’, kun je beter zeggen ‘als we afgesproken hebben dat jij om 7 uur thuis bent, en je bent er om 8 uur nog niet en hebt niets van je laten horen, maak ik me zorgen dat er iets met je gebeurd is. Ik zou het fijn vinden als je me even een berichtje stuurt als het later wordt’. Dit is een belangrijke (eerste) stap die misschien heel onnatuurlijk aanvoelt maar van groot belang is. Want hoe meer je elkaar gaat beschrijven in negatieve persoonlijkheidseigenschappen hoe groter de afstand tussen jullie wordt.

Veel relatieproblemen ontstaan doordat partners elkaar niet goed begrijpen of zich niet gehoord voelen. Slechte communicatie leidt tot misverstanden, frustraties en zelfs emotionele afstand.
Wat kun je doen?
• Gebruik "ik-boodschappen" in plaats van beschuldigingen
In plaats van te zeggen: "Jij luistert nooit naar mij!" kun je zeggen: "Ik voel me niet gehoord als ik iets met je deel." Dit voorkomt dat de ander zich aangevallen voelt en in de verdediging schiet.
• Luister écht en toon begrip
Luisteren betekent niet alleen stil zijn terwijl de ander praat, maar ook actief reageren. Toon dat je luistert door oogcontact te maken, te knikken en door vragen te stellen om verduidelijking te krijgen.
• Vermijd defensief gedrag
Als je partner kritiek uit, probeer dan niet meteen in de verdediging te schieten. Neem even de tijd om na te denken over wat er wordt gezegd en erken de gevoelens van je partner.
• Plan een wekelijks of maandelijks “relatiegesprek”
Bespreek op een rustig moment (niet tijdens ruzies!) hoe jullie je voelen in de relatie en wat er beter kan. Dit voorkomt dat problemen zich opstapelen.

Veranderen is geen makkelijk proces. Het vraagt om motivatie en doorzettingsvermogen om iets in je leven en in je relatie te veranderen. De motivatie halen we uit een diep streven naar een leven conform je waarden en je principes. De kracht om door te zetten komt door je doel steeds voor je ogen te houden.

In hun proces van verandering gaan stellen door deze belangrijke fasen:

1. Fase van kennis
In deze fase word je bewust van eigenschappen of gedragingen van jezelf waar je partner last van heeft of wat een negatief invloed heeft op de relatie. Je gaat hierin van niet weten/niet kennen naar verkennen.

2. Fase van erkenning
In deze fase ga je erkennen dat je dat gedrag kent en herkent en dat je iemand bent die dat heeft. Wat erken je eigenlijk?
1. Je erkent dat je deze eigenschap hebt
2. Je erkent dat dit gedrag een obstakel is voor jou om een goede
relatie op te bouwen met je partner.
3. En je erkent ook dat dit probleem is voor je partner en dat hij
of zij daar last van heeft.

Dit is een moeilijke fase omdat je als mens leert om je verantwoordelijkheid te dragen voor de negatieve kanten van je persoonlijkheid. Het is hierin nodig dat je je persoonlijkheid overstijgt en daarboven staat en kijkt naar jezelf. Je leert het te accepteren en voorbij je schaamte te komen. Wanneer dat gelukt is bereik een fase waarin jij jezelf aanvaardt als mens en dat je niet volmaakt bent. Je stopt met zelf verdediging en uitleg geven over de oorzaak van je gedrag. Je legt de oorzaak binnen in jou (niet meer buiten jou). Hierdoor ervaar je meer grip en keuzemogelijkheden.

3. Fase van beslissing nemen
In deze fase neem je vanuit een hogere positie van jezelf een bewuste beslissing om te veranderen.
Je weet ook dat wanneer je deze beslissing niet bewust neemt, dat je eigenlijk onbewust toch een andere beslissing neemt, namelijk om niet te veranderen. Je neemt hoe dan ook een beslissing. Ken je dat moment wanneer je erkent dat je een probleem hebt bijvoorbeeld dat jullie telkens in dezelfde discussies terecht komen en denkt ach ja, welke stellen hebben dat nou niet? Op dat moment neem je onbewust de beslissing om dingen zo te laten.
Er komt geen kracht hieruit maar een berusting in iets wat niet werkt voor jou. Het geeft kracht en het loont om heel bewust een beslissing te nemen zodat je kan starten met de praktische stappen in je dagelijks leven.

4. Fase van herhaling
Gedragsverandering gebeurt bij volwassenen via de herhaling van het nieuwe gedrag. Het zal daarom niet in een keer goed gaan als je een beslissing hebt genomen. Het vraagt elke keer weer opnieuw dat je erbij bent met je bewustzijn en opnieuw kiest om niet in die discussie te gaan. Op deze manier creëer je een nieuwe pad in je zenuwsysteem dat zich gaat herhalen.

En last but not least: Leer je hart liefde. Liefde en compassie geven een veranderingsproces een hele nieuwe dimensie. Liefde is de ziel van alle verandering. Zonder een liefdevolle betrokkenheid bij je eigen leerproces en compassie voor de persoon van partner en zijn of haar proces, is elke stap die je herhaalt een puur mechanisch element zonder inhoud of waarde.
Liefde kun je introduceren in elke fase van de bovengenoemde fases en in elke fase ervaar je liefde voor jezelf, voor je partner en voor de relatie die jullie hebben. Liefde is de kern van elke verandering.

Aarzel niet om mij te mailen wanneer je hulp hebt nodig hebt in je veranderingsproces. Veel succes!

Als je lastige dingen in je relatie uit de weg gaat, kan er langzaam maar zeker wrok ontstaan. Onuitgesproken gevoelen bouwen spanning op.

Het is verleidelijk om je terug te trekken of afstand te nemen als het moeilijk wordt, maar die afstand zorgt er vaak voor dat gevoelens onuitgesproken blijven. Na een tijdje bouwen die gevoelens spanning op tussen jullie, waardoor het lastig wordt om nog echt contact te maken.

In plaats van lastige dingen onder het tapijt te vegen, is het beter om voor jezelf op te komen en elkaar tegemoet te treden met liefde en compassie.

Het gaat erom dat je betrokken blijft, ook als het makkelijker lijkt om je terug te trekken en samen een manier vindt om met lastige dingen om te gaan.

Heb je last van terugkomende spanningen of ruzie over dezelfde issue, zoals geldzaken of familiebezoek? De kans is groot dat je er dan tegenop gaat zien om erover te praten (zoals geldzaken) of bepaalde activiteiten te doen (zoals familie bezoek). Verteld in dat geval voor die tijd je zorgen aan je partner. Dat maakt het makkelijker om er samen iets mee te doen.

In een relatie proberen we vaak de ander te veranderen. Dit leidt echter vaak tot frustratie en onenigheid. Accepteer je partner zoals hij/zij is. Focus op de kwaliteiten die je juist aantrokken en probeer de dingen die je storen los te laten. Als iets echt een langduriger irritatie is, is het misschien tijd voor een serieus gesprek

Maak samen een lijst van doelen of verwachtingen voor de relatie. Dit kunnen kleine doelen zijn (zoals elke maand een date night plannen) of grotere doelen (zoals werken aan betere communicatie).
Het stellen van doelen laat zien dat jullie beide bereid zijn om te investeren in de relatie en biedt een gevoel van richting en saamhorigheid.

Denk samen aan herinneringen die goede tijden en positieve eigenschappen van de relatie benadrukken. Dit kan in de vorm van een gesprek of door samen foto’s en herinneringen te bekijken.
Bewust stilstaan bij positieve herinneringen herinnert jullie aan waarom jullie elkaar waarderen, wat bijdraagt aan een positiever beeld van de relatie.

Op Podimo en de website van OverPsychologie.nl vind je interviews en audiofragmenten van interessante blogs over uiteenlopende psychologische thema's die je helpen bij communiceren met je lief.

Luister en leer meer over emoties regulatie, persoonlijke ontwikkeling, communicatie, zelfliefde en (schoon)familieproblemen.

Accepteren van gedrag door herformuleren
Ook in de meest liefdevolle relaties ergeren partners zich aan elkaar. Vaak weet je heus wel dat je de ander niet kunt veranderen, maar tegelijkertijd kunnen die irritaties verbinding in de weg staan. Elkaar in de basis accepteren, vergt wat werk. Een methode die hierbij helpt, is: ergerlijk gedrag positief herformuleren.
1. Omschrijf het gedrag dat je irriteert Voorbeeld: er mag best wat minder gekletst worden, hij weet soms van geen ophouden. Of: waarom komt ze áltijd te laat!?
2. Kun je dit gedrag positief herformuleren? Voorbeeld: dat hij zo veel kletst, komt voort uit zijn open persoonlijkheid en enthousiasme. Of: dat ze het niet zo nauw neemt met afspraken, komt door haar relaxte levenshouding. Of: rondslingerende spullen en creativiteit gaan hand in hand, iets waar je eerder juist op bent gevallen.
3. Bekijk de positieve herformulering van je partners gedrag. Kun je wellicht op dit gebied van de ander leren? Voorbeeld: ik mag wel meer initiatief nemen in gesprekken; ik kan wat minder vaak op de klok kijken en relaxter in het leven staan; ik zou minder afwachtend mogen zijn.

Oprecht sorry zeggen, is verantwoordelijkheid nemen voor je eigen gedrag, maar als je bijv. zegt; ‘Het spijt me dat je er zo over denkt’ , geef je in feite de schuld aan de ander.
Dat is geen verontschuldiging. Een verontschuldiging concentreert zich op je eigen aandeel/daden niet op de reactie van de ander.
Door oprecht sorry te zeggen;
• Erken je het gevoel van de ander
• Kun je weer naar elkaars verhaal luisteren
• Kun je onderzoeken waardoor het ‘gedoe’ überhaupt ontstond
Leef je in;
• Welk effect had jouw gedrag op je partner?
• Probeer in zijn/haar schoenen te gaan staan en de situatie te beleven in zijn/haar perspectief. Inleven in de pijn of gekwetstheid van de ander.
Zeg sorry;
Maak onderscheid tussen gedrag en inhoud. Je kunt sorry zeggen over hoe je het zei terwijl je nog steeds achter wat je hebt gezegd staat. Je kunt voorstellen om het later, op een rustig moment, over de inhoud te hebben. Hoe sneller je het doet, hoe beter.

Vaak zeggen mensen bij wie de relatie stroef verloopt, dat ze het niet natuurlijk vinden als ze hun best doen voor de relatie. Of als ze iets nieuws uitproberen wat ze niet gewend zijn. Ze willen dat hun handelen natuurlijk is en dat het vanzelf gaat. Als je je relatie wilt verbeteren, zorg dan dat je eens iets anders uitprobeert. Bedank je partner als je dat eigenlijk nooit doet. Geef eens een compliment, ook al doe je dat niet van nature. Kijk eens naar je partner alsof je deze voor de eerste keer ziet. Maak elkaar het hof. Stap uit de sleur.

Wat je zegt en hoe je het zegt, kan een enorme impact hebben op hoe je boodschap overkomt en hoe de ander zich voelt. Heb je ooit gemerkt dat wanneer je jezelf in negatieve termen uitdrukt, je je ook echt slechter gaat voelen? Woorden zoals "moeten", "moeilijk", "stressvol", of "onmogelijk" kunnen ervoor zorgen dat een situatie veel zwaarder aanvoelt dan misschien nodig is. Als je tegen jezelf zegt: "Dit gaat me nooit lukken," dan zet je jezelf eigenlijk al op achterstand. Je brein hoort dat en denkt: "Oh, oké, dan proberen we het ook maar niet echt."
Op deze manier geef je relatietherapie weinig kans. Maar stel je voor dat je in plaats daarvan zegt: "Dit is een uitdaging, maar ik ga mijn best doen." De situatie blijft hetzelfde, maar de manier waarop je ernaar kijkt verandert compleet. Het woord "uitdaging" roept een gevoel van actie en positiviteit op, terwijl "onmogelijk" juist verlamt.
Probeer eens met deze insteek aan jullie relatie te werken. Succes gewenst!

Aanwezig zijn' in je relatie is een term die je misschien wel vaker hoort, maar wat betekent het nu precies? Het gaat niet alleen om fysiek samen zijn, maar om echt betrokken zijn bij je partner. Dit betekent luisteren, aandacht hebben en emotioneel beschikbaar zijn.
Aanwezig zijn begint met emotionele beschikbaarheid. Dit betekent dat je je gevoelens kunt delen en dat je openstaat voor de emoties van je partner. Het gaat om het creëren van ruimte waar beide partners zich kunnen uiten zonder angst voor een oordeel. Wanneer je emotioneel beschikbaar bent, toon je empathie en begrip, wat de band tussen jullie versterkt.
Luister actief naar elkaar, plan echte tijd samen in, heb ook aandacht voor de kleine dingen. Geef elkaar complimenten en spreek je waardering uit!

In relaties of gespannen situaties vermijd je vaak directheid, overdrijf je, of zelfs je liegt, simpelweg omdat je niet weet hoe je je boodschap helder moet overbrengen. Waarom? Omdat je bang bent voor gedoe, of om je eigen stem te verheffen. Vanaf nu, als je dit vervangt door onderstaande tips, zal niemand meer om je boodschap heen kunnen – en wordt het helder en doeltreffend communiceren!

Helder communiceren samengevat in zeven helder communiceren tips:

Geef aan wanneer je iets niet weet – “Ik weet het niet.” Dit toont respect door direct toe te geven als je iets niet weet.

Zeg wanneer je iets niet begrijpt – “Ik begrijp dit niet.” Dit bespaart tijd en moeite door aan te geven wanneer je iets niet begrijpt.

Vertel dat je het ergens niet mee eens bent – “Hier ben ik het niet mee eens.” Laat je stem horen en geef aan wanneer je een andere mening hebt.

Stel duidelijke grenzen – “Nee, dank je. Ik wil dit niet doen.” Geef duidelijk aan wanneer je iets niet wilt doen en bespaar kostbare tijd.

Vraag om hulp – “Zou je me hierbij kunnen helpen?” Het vragen om hulp versterkt relaties en toont kwetsbaarheid.

Uit genegenheid – “Ik vind je leuk.” Dit toont oprechtheid in emoties en relaties.

Geef je fouten toe – “Sorry, dat was mijn fout.” Het erkennen van fouten wekt respect op en bevordert duidelijke communicatie.

Nu kunnen deze duidelijke tips lastig voor je zijn en dan gaat het over balans en gelijkwaardigheid voelen/ aanbrengen. daar zitten vaak oude overtuigingen en aannames in de weg.
Wil je daaraan werken, is het verstandig om daar specifiek een stukje begeleiding op te vragen; want goede communicatie vraagt ook eigenaarschap en zelfinzicht!

In een relatie is het heel fijn en helpend om eerlijk en transparant naar elkaar te zijn; zijn er bijvoorbeeld bepaalde gedachten en gevoelens ( bijvoorbeeld over jaloezie, onzekerheid) waar je je voor schaamt, benoem dat dan ook eerlijk. Durf je kwetsbaar op te stellen, hierbij nodig jij je partner uit om zich ook eerlijk en open op te stellen.

Als je bij jezelf merkt dat je de ander maar blijft achtervolgen en maar vragen blijft stellen onder het mom van ‘we moeten erover praten’, stop jezelf dan even.

Wat is het nut hiervan? Ben je je ervan bewust waarom je dit doet?

Je achtervolgt dus iemand die op dat moment niet met jou wil praten. Er kunnen een aantal dingen aan de hand zijn.

Er is al eerder gepraat en dit had niet het gewenste effect. Dan zou het logisch moeten zijn dat de aanpak nu anders is om een ander effect te bereiken. Maar dit gebeurt vaak niet.

Misschien is het niet je intentie om een ander effect te bereiken, maar wil je gewoon je punt maken. Dit gebeurt nogal eens als je partner op een pijnlijke plek bij jou heeft gedrukt (een trigger) en kom je hier tegen in opstand. Je doet je best om ook een pijnlijke plek te vinden om op te drukken, want dan voelt hij of zij zich tenminste ook rot.

Misschien heb je alle andere keren niet kunnen zeggen wat je had willen zeggen en heb je daar de kans niet voor gekregen. Je voelt je niet gehoord. De kans is vrij groot dat dit nu ook niet gaat gebeuren als je het op dezelfde manier aanpakt.

Misschien heeft de ander de neiging om conflicten en lastige gesprekken uit de weg te gaan, omdat hij of zij het gevoel heeft dat er geen ruimte is voor zijn of haar gevoel. Er is een modus van ‘laat maar, we komen er toch niet uit’. Dit is meestal het gevolg van eerdere gesprekken, waarin hij of zij het gevoel had dat je niet écht luistert of dat je niet in staat bent het te begrijpen (no offense, dat gebeurt soms). Het eerste kun je iets aan doen en 9 van de 10 keer kun je iets ook begrijpen als je écht luistert naar de beleving van de ander. Dat wil niet zeggen dat jullie moeten/kunnen veranderen, maar dat is het volgende punt.

Misschien vind je het moeilijk om te accepteren dat de ander op een andere manier met dingen omgaat of een andere visie op dingen heeft. We zijn toch allemaal anders? Soms zitten we niet op één lijn. Dat zit je met familie of vrienden ook vast niet altijd, dus dat is niet gek. Met vrienden of familie zou je wat vaker zeggen: “laten we het er over eens zijn dat we het niet eens zijn” en daar laat je het dan bij. Maar bij je partner vind je het blijkbaar nodig om hem of haar te overtuigen van jouw gelijk. Think about this: Het kan ook zo zijn dat jullie allebei gelijk hebben vanuit jullie eigen perspectief.

Misschien loop je achter de ander aan omdat je voelt dat je de verbinding kwijt raakt. Je weet gewoon dat als jullie er nu niet over praten dat dit nooit meer gebeurt, dus bind je hem of haar het liefst aan de stoel vast! Als je partner het niet leuk vindt dat je dit doet, is de kans op dit moment groter geworden dat je juist de verbinding kwijt raakt, omdat je je partner niet respecteert in zijn of haar behoeften. Je creëert hiermee dus wat je niet wilt.

Pas als je weet wat je motivatie is om te willen praten, kun je ook je toon, houding en manier van communiceren hierop aanpassen. Als je diep van binnen bang bent dat je de verbinding met je partner kwijtraakt, angst hebt om de relatie te verliezen en verdriet voelt bij het idee om alleen achter te blijven, is het een beetje raar als je achter de ander aanloopt met de tekst: “Blijf nou eens hier klootzak! Ja, loop maar weer weg, dat doe je altijd! Het interesseert je geen reet, dat is duidelijk!”

Het zou meer in lijn zijn met je echte gevoel als je zou zeggen: “Ik voel me verdrietig als je wegloopt, omdat ik bang ben je kwijt te raken. Op welke manier kunnen we met elkaar in gesprek blijven?”

De stellen die bij mij in een sessie komen weten al waar dit over gaat, want ik werk hierbij altijd met een tekening. Boven de lijn brengen we in kaart: Wat ziet de ander aan jou en wat zeg je? Onder de lijn: Wat voel je van binnen wat je niet zegt?

Het is treurig om te concluderen dat wat mensen van binnen voelen en wat ze laten zien aan hun partner vaak totaal iets anders is.

Over vage communicatie gesproken.

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

Wanneer het niet lukt om elkaars taal te spreken, elkaar te begrijpen is het goed om te kijken of er een soort van 'vertaler' voor jullie is. Dat kan iemand zijn in jullie omgeving, die jullie beiden vertrouwen. Of een professioneel iemand. Iemand die jullie kan helpen om dat wat er moeilijk gecommuniceerd kan worden wel met elkaar te delen. Kans is groot dat wat er tussen jullie in staat voor jullie beiden hetzelfde is. Dat het (kern)probleem voor jullie beiden hetzelfde is. Als een 'vertaler' jullie hiermee kan helpen, kan het zomaar zijn dat er veel wederzijdse (h)erkenning is. En dat is een grote stap vooruit.

Je kent het wel: jij bent je autosleutels kwijt en je partner begint met een betoog over ‘ hoe het toch komt dat jij altijd je spullen kwijt bent!’ in plaats van je te helpen met het oplossen van het probleem: nl. hoe de autosleutels zo snel mogelijk gevonden kunnen worden.
De vraag waar de autosleutels liggen was een gewone en normale Volwassene-vraag. Als de ander hier, zoals in bovengenoemd voorbeeld, geïrriteerd op reageert, zit die in de Ouderrol. Een Volwassene-reactie zou daarentegen bijvoorbeeld zijn geweest: “Weet je wanneer je ze voor het laatst hebt gebruikt?”
Mensen die in een machtsconflict zitten en regelmatig verbale ruzies hebben, zitten vrijwel altijd vanuit de Ouder- en Kind rol te communiceren. Beide gesprekspartners wisselen dan voortdurend van Ouder- en Kind rol. Zodra en vanaf het moment dat één van beiden in staat is om vanuit de Volwassenrol te communiceren, is de angel eruit en is er geen machtsconflict meer: “Ik begrijp je ergernis, het komt ook erg ongelegen. Zou je me toch willen helpen zoeken?” En dat niet op een snauwende (Ouderrol) maar op een begripvolle manier.

Feit:

Communicatie is 1 van de belangrijkste bouwstenen voor een gelukkige relatie.
Zonder goede onderlinge communicatie wordt het voor partners knap ingewikkeld.

Tip:

Niet doen: elkaar gedachten proberen te lezen.
Niet doen: voor elkaar invullen wat de ander bedoelt of nodig heeft.
Wel doen: verbaal (dus harop!) uiting (leren) geven aan je gevoel, je behoeften en je binnenwereld.
Wel doen: jezelf duidelijk, eerlijk en eenvoudig uitspreken.

Winst: goede en eerlijke communicatie brengt je in contact met jezelf en met je partner. Je hoeft niks te raden, mis-interpreteren, eigen verhalen te bedenken en je krijgt meer inzicht in de belevingswereld en behoeften van je partner.

Er zijn altijd twee lagen in onze communicatie. Die van de feitelijke inhoud, en die van het gevoel (de toon, de lading, wat het raakt).

Wanneer een boodschap van de ander je raakt, is vaak de neiging om op dat feitelijke niveau te reageren. Je gaat een discussie aan, wilt je gelijk halen, de ander overtuigen van het één of ander. Dat draait meestal vast.

Omdat het daar niet over gaat. Je probeert via de inhoud gezien te worden in je gevoel en je behoefte.

Een directe weg is om je ervaring te onthullen. Om te vertellen wat de boodschap van de ander met je doet, of wat je graag wil.

Bijvoorbeeld:
- "Als jij me vertelt dat je op vakantie wilt met je vrienden dan voel ik me bang worden. Bang dat je mij niet meer zo leuk vindt."
- "Ik vind het heel lief dat je voor mij een oplossing zoekt voor dat conflict met mijn collega, alleen dat helpt me nu niet. Ik voel me gefrustreerd en verdrietig. Wil je me gewoon even vasthouden?"

Bij ruzies met je partner worden er vaak beschuldigingen geuit die overdreven zijn, maar wel veel pijn kunnen veroorzaken. Objectiviteit is dan ver te zoeken, in de woorden die je zegt en het gedrag dat je laat zien. Kun je op zo'n gespannen moment even de ruzie laten voor wat het is en een moment stilstaan bij je eigen woorden, houding en gedrag? Welke mogelijkheid heb je op meer nuance te brengen in je emotie, ben je wel duidelijk in wat je zegt, wat zou je kunnen veranderen om tot meer uitwisseling te komen? Vaak geeft dit soort zelfreflectie wat ruimte om beter jezelf en de ander te begrijpen en zal het ook de tegenreactie van je partner verzachten. Voel je die ruimte niet in het heetst van de strijd, maar weet je dat je overdrijft, stel dan een pauze voor waarin je kunt afkoelen, zodat je op een later moment op het onderwerp terug kan komen.

De meest succesvolle methode die ik gebruik in (relatie)therapie is Emotionally Focused Therapy. Het woord dat hier in zit dat meteen opvalt is 'Emotionally'.

Het klinkt vast heel logisch als ik zeg dat je met je partner een emotionele verbinding hoort te hebben, als in: je houdt van elkaar en je bent er voor elkaar.

Dat is het hele doel van een relatie toch?

Dat je iemand hebt om lief en leed met elkaar te delen en om het samen leuk te hebben.

Maar kijk hoe we soms als partners met elkaar communiceren, dat is allesbehalve liefdevol en emotioneel verbindend:

"Waarom maak je er nu weer zo'n drama van?"

"Ik begrijp echt niet waarom je zo boos bent, daar is geen enkele reden voor."

"Dat is onzin wat je nu zegt, natuurlijk kun je alles met mij delen!"

"Ik heb nu geen zin om het er over te hebben, anders loopt het weer op ruzie uit."

Laten we deze opmerkingen, die we toch regelmatig horen tussen partners, eens nader bekijken.

"Waarom maak je er nu weer zo'n drama van?"

Dit is op zich een goede vraag, ware het niet dat dit vaak met een ondertoon van irritatie gebracht wordt en het woord 'drama' wijst ook op irritatie. Een betere vraag zou zijn: "Ik zie dat het je raakt. Wat gebeurt er nu met je?"

"Ik begrijp echt niet waarom je zo boos bent, daar is geen enkele reden voor."

Jouw aanname is dat er geen reden is om boos te zijn, maar blijkbaar heeft jouw partner wel een reden. Die reden kan een stuk dieper op gevoelsniveau zitten dan jij nu denkt. Dat je je partner niet begrijpt kan gebeuren, maar het siert je als je het wel wilt proberen te begrijpen. Een goede ingang voor een gesprek kan zijn: "Ik zie dat je boos bent en ik begrijp het niet. Wil je me vertellen wat het precies was dat je boos maakte? Was het de manier waarop ik het zei, mijn lichaamshouding, de exacte woorden of iets anders? Welk gevoel heb ik je gegeven door wat ik deed?"

"Dat is onzin wat je nu zegt, natuurlijk kun je met mij alles delen!"

Het is lief als je partner alles met je kan delen. Het is echter gebakken lucht als je in dezelfde zin zegt dat wat je partner voelt onzin is. Hiermee bagatelliseer je wat de ander voelt en maak je het onbelangrijk. Als je partner te horen krijgt dat ie alles mag zeggen, maar het toch niet veilig voelt, zal ie het niet doen. Het is aan jou om een omgeving te scheppen waarin je je partner echt het gevoel geeft dat ie alles mag en kan delen, zonder dat er een oordeel op zit.

"Ik heb nu geen zin om het er over te hebben, anders loopt het weer op ruzie uit."

Zeker als je een conflictvermijder bent, is dit je impuls. Weglopen voordat het uit de hand loopt. Als je eerlijk bent weet je wel dat conflicten uit de weg gaan geen oplossing is. De gevoelens blijven bij je partner (en misschien bij jou ook wel) onder de oppervlakte broeien, opstapelen en dan ineens: BOEM! Een fikse ruzie of uiteindelijk einde relatie. Beter is: "Ik vind het heel moeilijk om in de kamer te blijven als we een meningsverschil hebben. Ik heb het echt nodig dat we er rustig en kalm over praten, anders heb ik de neiging om te vluchten en dat wil ik niet. Kunnen we even onze emoties laten zakken en er dan straks over een uurtje op terugkomen?"

Een emotionele verbinding is essentieel voor een goede relatie en een emotionele verbinding kun je alleen maar krijgen als je 'emotionally focused' bent, dus de focus op de emoties bij jezelf en de ander legt.

Liever voor elkaar zijn kan je zo veel opleveren: meer begrip, meer empathie, meer gevoelens van vriendschap, meer gevoelens van liefde, meer genegenheid, meer verbondenheid, meer behoefte om samen te zijn, meer aanraking, meer seks, meer plezier en geluk.

Wie wil dat nou niet??

Mag het dus wat liever?

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

Heb jij dat ook wel eens, dat je zonder goed na te denken heel snel reageert op wat je partner zegt, met een emotie als boosheid, verontwaardiging of verdriet?

Dit is reactief communiceren en dit doen we vaak als we getriggerd raken. Het zijn emotionele reacties die niet altijd even passend en helpend zijn.

Waar komt reactieve communicatie vandaan?

Er zijn een paar verklaringen voor dit impulsieve gedrag:

Oude gewoontes: Soms triggeren de woorden van je partner oude herinneringen of gevoelens, alhoewel je je hier meestal niet eens bewust van bent. Je brein herkent het alsof het een oude film is die zich weer afspeelt in je hoofd en reageert op basis van dat oude verhaal. Reactieve reacties komen vaak voort uit ervaringen uit je kindertijd of eerdere relaties. Deze ervaringen kunnen diepe emotionele sporen achterlaten en bepalen hoe je in het hier-en-nu reageert. Ooit was je reactie zinvol en nuttig, vaak uit zelfbescherming, maar nu is het minder handig om op dezelfde manier te reageren. Je bent eigenlijk met één been in het verleden blijven staan.

Voorbeeld: Stel je voor dat je als kind vaak kritiek kreeg van je ouders wanneer je hielp met huishoudelijke taken. Nu, als je partner vriendelijk vraagt of je de tafel wilt dekken, irriteert dit je en reageer je misschien defensief of afwijzend, ook al is de situatie heel anders.

Druk en moe: Als je gestrest of moe bent, is je lontje vaak korter. Je hebt minder geduld, en dat kan zorgen voor scherpe reacties. Wanneer je moe of gestrest bent, heeft je brein minder energie om na te denken voordat je reageert. Je lichaam is in een 'vecht-of-vlucht'-modus, wat betekent dat het klaar is om snel te reageren op bedreigingen. Dit kan leiden tot snellere, meer emotionele reacties op normale situaties.

Voorbeeld: Na een lange, stressvolle dag op het werk krijg je een berichtje van je partner met de vraag wanneer je thuis komt. Je reageert geïrriteerd en scherp omdat je je overweldigd voelt, niet omdat je partner iets verkeerd doet.

Automatische piloot: Veel mensen hebben nooit echt geleerd hoe ze rustig en duidelijk kunnen communiceren. Zonder die vaardigheden val je automatisch terug op je standaard reacties, zonder erbij na te denken.

Voorbeeld: Je partner stelt voor om wat meer te sparen. Jij voelt dit als een aanval op hoe jij geld uitgeeft en je schiet in de verdediging. Het kan zijn dat je onbewust financiële gesprekken associeert met ruzie en conflict. Dit komt misschien omdat je ouders vaak ruzie maakten over geld, en je hebt geleerd dat dit de 'normale' manier is om over dit onderwerp te communiceren.

Zo ben ik nu eenmaal?

Ja, je bent wie je bent omdat je gevormd bent door alles wat je hebt meegemaakt en geleerd. Maar dit wil niet zeggen dat je maar als een kip zonder kop moet blijven reageren. Wij hebben het vermogen om ons bewust te worden van ons gedrag en om andere keuzes te maken hierin.

Dit is niet altijd makkelijk. Het beste dat je kunt doen is vertragen. Even een time-out nemen als je voelt dat je heftig wilt reageren. En graaf meteen even dieper in je emotie: Wat gebeurt er precies? Wat is de kern van de emotie die je voelt? En reageert je brein zo heftig omdat er een oude herinnering getriggerd wordt?

En om het helemaal af te maken: deel deze emotie en herinnering met je partner. Dit helpt jou om je gevoelens onder woorden te leren brengen én door kwetsbaar te zijn versterk je de emotionele verbinding met je partner.

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

Stellen die een relatietherapeut inschakelen geven vaak aan dat ze niet gelukkig zijn met de manier waarop ze met elkaar praten. Ik zie dat er een gesprek (lees ruzie) ontstaat waarbij de ene partner een verwijt maakt en de ander reageert door zichzelf te verdedigen. Ook kan de ander dichtslaan en helemaal niet reageren om een discussie te voorkomen. Op deze manier blijf je lang in een ruzie hangen omdat er niets opgelost wordt.

Er kunnen allerlei redenen zijn waarom mensen reageren op de manier waarop ze dat doen. Vaak gaat dit automatisch en hebben ze geen idee waar dit vandaan komt.

Ik ben blij als ik deze stellen bij mij in de praktijk heb. Ze geven eigenlijk aan dat ze het zat zijn en verandering willen. Bij mij gaan ze begrijpen waarom ze iedere keer in hetzelfde gesprek terecht komen en hoe dit anders kan.

Als er spanningen zijn in je relatie, of door zaken van buitenaf, hebben we de neiging om in een vechtstand met elkaar te communiceren. We vallen aan, we verdedigen ons, we klappen dicht. Onder de harde emoties zoals boosheid en irritatie, zitten altijd zachte emoties, zoals teleurstelling, zorg, je niet gezien of eenzaam voelen. In een gespannen situatie is het eng om deze emoties te laten zien, ze maken je kwetsbaar. Toch is het praten vanuit zachte emoties de enige manier om met elkaar in gesprek te gaan en elkaar te gaan begrijpen. Tip: voer met elkaar een gesprek van maximaal een half uur, over een spannend onderwerp en praat vanuit zachte emoties. Je hoeft het niet eens te zijn, je hoeft alleen naar elkaar te luisteren.

Wees niet bang om professionele hulp in te schakelen als je merkt dat je vastloopt. Een relatietherapeut kan ondersteuning bieden.

Duizend dingen die om aandacht vragen, en nog herrie op de achtergrond ook: het valt niet altijd mee om scherp te blijven. Maar het is wél te leren.
‘Wat vind jij ervan?’ De vraag doet je opschrikken: je hebt geen flauw idee waar de ander het over heeft. Bekend verschijnsel?

Gefocust blijven op dat waar je mee bezig bent is niet altijd gemakkelijk. De een kan het beter dan de ander – afhankelijk van de taak varieert dat van een paar minuten tot enkele uren, maar niemand kan continu scherp blijven.

Behalve een gezonde leefstijl met voldoende slaap, lichaamsbeweging en gezond eten zijn er drie factoren van invloed op het vermogen om te focussen.
Ten eerste enthousiasme. Je volledige aandacht bij een potje tennis houden is makkelijker dan scherp blijven tijdens een oersaaie vergadering.
Topsporters zijn tijdens wedstrijden in een vorm van opperste concentratie. Dat is niet alleen te danken aan hun gedrevenheid, maar ook aan het feit dat ze hun sport goed beheersen. Vaardigheid is namelijk de tweede belangrijke factor voor focussen.
Hoe beter je ergens in bent, hoe makkelijker je je kunt concentreren. Tot slot is afleiding van invloed. Probeer je aandacht maar eens bij het werk te houden terwijl je collega’s naast je bureau staan te kletsen.

Gelukkig is focussen een vaardigheid: door oefening kun je er aanzienlijk beter in worden.
Train jezelf dus met deze 7 tips om beter te focussen

1. Veel aan je hoofd?
Maak een lijstje als je druk bent, anders schiet er te pas en te onpas door je hoofd wat je nog allemaal moet doen en niet mag vergeten. Maak daarom voordat je aan je werk begint een lijstje met de dingen die je nog moet doen, zodat je hier niet meer over hoeft na te denken. Houd dat lijstje bij de hand. Als je tijdens je werk nog iets bedenkt, schrijf het dan direct op.

2. Korte spanningsboog?
Rek ’m op. Kun je je hooguit tien minuten concentreren voordat je afhaakt? Werk dan een paar dagen lang volgens een strak schema met kleine tijdseenheden, bijvoorbeeld: tien minuten geconcentreerd werken, vijf minuten pauze.
Probeer dan de tijd op te rekken tot twaalf minuten, een kwartier, enzovoorts. Het is belangrijk dat je in de pauzes écht even iets anders doet. Loop bijvoorbeeld even rond als je de hele tijd hebt gezeten, of haal een frisse neus. Houd je wel strikt aan de ‘eindtijd’.

3. Afdwalende gedachten?
Gebruik de STOP-methode. Op het moment dat je moet focussen, dwalen je gedachten makkelijk af. ‘Wat zal ik vanavond eten? Hé, zit er nu een vlek op mijn broek? Hoe zou die daar komen?’
Een effectieve manier om dit aan te pakken, is door iedere keer als je afdwaalt ‘stop’ tegen jezelf te zeggen en je gedachten rustig terug te brengen naar de taak. Misschien moet je jezelf in het begin wel een paar keer per minuut tot de orde roepen. Maar als je langer traint, zul je merken dat dit steeds minder vaak nodig is en dat je je beter kunt concentreren.
Verspil geen energie aan het onderdrukken van afleidende gedachten – dat werkt als een rode lap op een stier. Denk enkel het woordje ‘stop’ en ga weer rustig verder met je werk.

4. Afleiding?
Let op details. Laat je je snel afleiden in een gesprek? Concentreer je enkel op de persoon waarmee je aan het praten bent. Niet alleen op wat je gesprekspartner zegt, maar ook op andere kenmerken: de kleding die hij aanheeft, de kleur van zijn ogen, de vorm van zijn gezicht. Blijf dit doen – je zult merken dat het daardoor gemakkelijker wordt om je hoofd bij het gesprek te houden.
Ook achter de computer kun je deze techniek toepassen als je last hebt van achtergrondgeluiden. Focus op de vorm, de kleur van het beeldscherm, het zachte zoemen van het apparaat. Iedere keer dat je toch door je omgeving wordt afgeleid, breng je je gedachten terug en probeer je je weer op deze kenmerken te concentreren.
Dit werkt in principe bij allerlei vormen van achtergrond rumoer – maar je moet wel van goeden huize komen om door te werken terwijl je buurman met een klopboor in de muur staat te boren. Er zijn ook grenzen.

5. Zorgen?
Las een piekeruurtje in. Als je stress hebt of als het allemaal niet zo lekker loopt, is de kans groot dat je gaat piekeren. Dat gaat ten koste van je concentratie. Las daarom dagelijks op een vast tijdstip een ‘piekeruurtje’ in.
Dwalen je gedachten af tijdens je werk, spreek jezelf dan toe: piekeren mag straks weer. Maak dat dagelijkse piekermoment dan ook vol, en denk de hele tijd aan de dingen waarover je je druk maakt.
Als je de tijd niet vol krijgt, kun je deze verkorten. Bang dat je niet onthoudt waarover je piekerde? Het kan helpen om zo’n gedachte even op te schrijven. Dan kun je het opzijzetten en rustig doorgaan met je werk.

6. De draad kwijt?
Activeer je brein. Focussen is makkelijker als je actief bezig bent in plaats van passief participeert. Kun je je aandacht niet bij een vergadering houden? Maak een mindmap, een schematische weergave van de kernzaken van het gesprek, waarbij je door middel van tekst, figuren, lijnen en kleuren de boel samenvat.
Ook in een tweegesprek gaan de woorden van je gesprekspartner weleens het ene oor in, het andere oor uit. Wat dan kan helpen om gefocust te blijven, is vragen stellen en af en toe het gesprek samenvatten.

7. Niet gemotiveerd?
Beloon jezelf! Het aloude sys­teem van belonen werkt: het heeft een sterk leereffect en verlengt de concentratie spanne. Stel jezelf dus iets in het vooruitzicht. Spreek bijvoorbeeld met jezelf af dat je iets leuks mag gaan doen als je de helft van je taak af hebt. Ga niet smokkelen: beloon jezelf pas als je écht het doel bereikt hebt dat je jezelf hebt gesteld.

Het zijn meestal vrouwen die hun ongenoegen uiten met de woorden 'ik heb het wel duizend keer gezegd'. Het probleem is dat 'hij niet luistert;. Dat kan wel zo zijn, maar het ligt toch anders. Het is niet dat 'hij niet luistert'. Hij luistert meestal prima, maar om de één of andere redenen blokkeert het van binnen. Dat is meestal niet onwil, maar onmacht. En dat betekent als iets meerdere keren hebt aangekaart en er komt geen verandering dat je er beter aan doet om je af te vragen hoe dat komt. Heel vaak komt het omdat bij de meest mannen er een automatische blokkade ontstaat. Daar is niet een eenvoudige oplossing voor. Het is uitzoeken hoe dat komt, hoe je beiden het anders kunt doen. Het begint er mee onder ogen te zien dat je er niets mee opschiet om nogmaals aan te kaarten wat je wilde aankaarten.

Schrijf je gedachten op. In je hoofd kan het zo chaotisch worden, maar als je je gedachten gaat opschrijven, dan dwing je jezelf om je gedachten te ordenen en te analyseren. Je kan soms direct al tot de conclusie komen dat sommige dingen toch helemaal niet zo problematisch zijn!

Accepteer dat je partner je gedachten niet kan lezen (en andersom) en blijf open met elkaar communiceren. Vraag je partner dit ook met jou te doen. Vraag anders wat eerder na of je dit ook goed hebt begrepen of dat dit de bedoeling is wat de ander bedoelt.

Opdracht: samen een besluit nemen (bv. Hoe vieren wij Kerst?)

-Hoe zou je dat willen?


-Goed luisteren naar elkaars behoeften zonder interrumperen of commentaar


-Nodig: acceptatie


-Hoe kunnen we dit bereiken?


Deze oefening helpt bij het leren luisteren naar je eigen behoeftes en naar die van de ander d.m.v. goede luistertechnieken: Echt luisteren geeft verbinding!
-onverdeeld de ander aandacht geven en betrokken zijn
-echt geïnteresseerd zijn in wat de ander te zeggen heeft
-empathisch/begaan zijn met de ander
-je inleven in de ander, wat bedoelt de ander, hoe beleeft de ander het
-respect

Herken je dit? Dat je bij een betoog van je partner geestelijk emigreert? Of dat je ziet dat je partner tegenover je niet naar je luistert? Het zou zomaar kunnen dat jullie meer aan het ventileren zijn naar elkaar, dan dat je communiceert. In relatietherapie leer je constructief communiceren.

Vaak denken we dat alle problemen in de relatie opgelost kunnen worden door goede communicatie. Dit is slechts ten dele waar. Communicatie is het middel waarmee we de ander kunnen laten zien dat we liefhebben, waardering voelen, maar ook waarmee we onze pijn en verlangens kunnen delen. In communicatie kan dit vaak mis gaan omdat de één spraakzamer is dan de ander of verbaal beter dan de ander. Ook gaat het vaak mis omdat stellen elkaar gaan verwijten i.p.v. zich vanuit kwetsbaarheid te durven opstellen naar elkaar. In die zin is er op communicatievlak veel te halen.

Toch is er nog een betere manier om je verbonden te voelen met je partner. Je kan uiting geven aan je liefde en waardering door elkaar aan te raken, te knuffelen, te glimlachen, maar nog dieper, door elkaar van harte te waarderen en aanvaarden. Wanneer er een diepe aanvaarding is naar elkaar, voelt de relatie vaak wel goed aan. Wanneer deze aanvaarding niet goed zit, kan je de beste communicatie ter wereld hebben en je je toch niet geliefd voelen. Probeer de ander eens te zien in al zijn of haar mooie aspecten en ga vooral hierop focussen. Laat de strijd wat meer los.. Door gebaren, aanraking en daarnaast ook met positieve woorden kan jullie liefde gaan opbloeien en kunnen juist ook de minder fijne aspecten van je partner naar de achtergrond verdwijnen.

• Leer effectief te communiceren. Dit omvat zowel luisteren als spreken.

• Wees eerlijk over je gevoelens en behoeften. Vermijd beschuldigingen en focus op je eigen ervaringen.

Veel van de wensen van mijn relatie klanten gaan over de onderlinge communicatie. Daarom toch nog eens deze 3 cruciale tips om communicatieproblemen in je relatie te omzeilen:

1. Spreek je behoeften uit

Dat houdt in: zeggen wat je wilt, wat je wenst, zonder je geliefde een opdracht te geven. ‘Ik wil dat je ophoudt met zeuren’ is een wens, ja – maar ook een bevel. Welke behoefte steekt er achter dat bevel?

Wil je rust? Zeg dan dat je behoefte hebt aan rust. Wil je ook weleens wat zeggen in plaats van steeds maar weer te moeten luisteren? Zeg dan dat je er behoefte aan hebt om gehoord te worden.

Veel geliefden spreken hun behoeften niet meer uit als ze hebben ervaren dat hun behoeften zelden of nooit worden ingewilligd door hun partner. In plaats daarvan gaan ze eisen stellen. Maar eisen stellen wekt weerstand op. Als je zegt waaraan je behoefte hebt, bied je de ander de kans om deze te vervullen.

Natuurlijk is het zuur als dat niet gebeurt, maar het zoet is des te groter als je geliefde wel ingaat op wat je zegt. Daar moet je hem of haar dan wel de kans toe bieden – door te zeggen wat je graag zou willen.

2. Spreek vanuit jezelf

Als je zegt wat je voelt, deel je een observatie van iets wat binnen in jezelf gebeurt. Dat is ook het enge aan je gevoel uitspreken. Misschien vindt je partner je wel een aansteller, of een watje. Maar wie zo denkt, mist de mogelijkheid om direct contact te hebben. Want contact is meestal het effect van het delen van je gevoel.

Net als bij het uitspreken van behoeften is het zaak om bij het uitspreken van gevoel geen verwijten of commando’s te laten doorklinken. ‘Ik heb het koud’ klinkt natuurlijk anders dan ‘Je hebt de verwarming zeker weer uitgedaan.’ ‘Ik voel me alleen’ is helderder dan ‘Je bent ’s avonds ook nooit eens thuis.’

3. Wees concreet en specifiek

Zeg je dat de ander gierig is, dan plak je een sticker. Je kunt ook zeggen dat je vindt dat je geliefde te weinig fooi geeft, als je ziet dat ze vergeet om wat extra geld neer te leggen. Een specifieke observatie heeft minder snel het karakter van een conclusie over iemands karakter dan een algemene opmerking.

Probeer ook concreet te zijn bij het uitspreken van je gevoelens of behoeften als je beter wilt communiceren met je partner. ‘Ik wil meer vrijheid’ is een nogal vage en daardoor moeilijk te vervullen behoefte. ‘Ik wil op donderdagavond gaan stappen met de jongens’ is al een stuk duidelijker.

Beter communiceren met je partner is uitnodigend en niet dwingend. Het laat zich verrassen en wil niet controleren. Het gaat over liefde, niet over gelijk krijgen.

Hebben jullie hier nu toch even hulp bij nodig, dan kunnen een paar creatieve (speelse doch duidelijke) sessies veel inzicht en handvat bieden.
Je bent uiteraard welkom! M@rion

The theme of communication is so crucial for everybody these days. It doesn't matter if you are a professional leading people, a stay at home mother, a job seeker, a single in search of a partner, happy or unhappy in a relationship or something else in your life at the moment, you are communicating every day, all day. You communicate with your words, with your silence, with the speed of reaction with your tone and with your image.
Communication mistake to avoid
There are 3 ways you can compromise the communication without you even realizing:
1- When someone talks about themselves and their situation and you start talking about yourself in similar situation. It can feel like you are bringing the attention back to you and it can indirectly communicate that you don't care about the other and their situation or problem.
2- Unwanted help. When someone tells you about something they are going through you may feel compelled to help somehow. The key of this one is in the word 'unwanted'. Unwanted help can be as subtle as finishing the sentences of the other or giving your interpretation of what the other is going through. Beware that you are not really helping unless helped is asked.
3- Advice reflex. Some of us are much more susceptible than other. This consists in taking it on ourself to give plenty of suggestions on how to solve or improve the situation of the other, even if not asked and even if improvement itself may not being wished.

If you realize you do one or more of those mistakes, there is probably a good reason you are doing that, something from your experience that you are trying to compensate and heal. Focus on that and heal yourself first.