Tips bij communicatieproblemen

Wil je meerdere zaken met je partner bespreken zorg er dan voor dat je eerst één onderwerp afhandelt voordat je overgaat op een ander onderwerp.

 

Discussies met je partner verlopen veel efficiënter wanneer men telkens één onderwerp per keer behandelt en zodra men van dat onderwerp afwijkt terugkeert naar de rode draad van het gesprek.

Herken je dit:
Soms hebben jullie ruzie. Er is onbegrip, Er wordt niet meer geluisterd. Beiden zijn jullie bezig je gelijk te halen.
Bedenk dan wat je wilt.
Wil je gelijk of geluk?

Maak verbinding met elkaar.

Koetjes en kalfjes gesprekken zijn belangrijk in een relatie, zij zijn de specie tussen de stenen. De lijm die het bij elkaar houdt. Maar de stenen worden gevormd door de diepere gesprekken. De gesprekken waarbij je echt verbinding maakt met elkaar.

 

Waarin emoties en gevoelens er mogen zijn en bespreekbaar worden gemaakt. Waarbij angsten en verdriet een plaatsje mogen hebben en kunnen rekenen op troost en begrip. Verbinding hebben met elkaar gaat over veiligheid en geborgenheid, misschien nog wel meer dan over communicatie.

Bespreek problemen niet 's avonds in bed

Hoe vaak gebeurt het niet dat je overdag van alles opkropt en als je dan in bed stapt komt het er alsnog uit en vaak met een extreme lading. Gevolg is dat een goede nachtrust lang op zich laat wachten.

Spreek overdag samen een moment af dat je dingen kunt bespreken en laat de nacht voor waar het voor bedoeld is; rust en ontspanning.

Communiceren betekent niet praten om te praten.

Wanneer je elkaar niet begrijpt, is het beter om de communicatie (even) stop te zetten. Hierbij kan het handig zijn om een soort van 'stop'-signaal af te spreken, zodat jullie wat meer ruimte krijgen om het even te laten bezinken en van op een afstand te bekijken.

Respecteer elkaars 'stop'-signaal.

Hoe komt het eigenlijk?
Het probleem bij relaties is vaak een gebrek aan communicatie vaardigheden. Deze zijn relatief gemakkelijk te leren: echt luisteren naar elkaar, waardering uiten en verwijten omzetten in wensen.

Wat mensen vooral parten speelt, is de manier waarop ze denken over hun partner. Bewust of onbewust hebben ze allemaal voorstellingen in hun hoofd, die veroorzaken dat ze hun partner niet leuk meer vinden.

Veronderstellingen die vaak niet kloppen, en die als sneeuw voor de zon verdwijnen als u ze kritisch gaat onderzoeken.

Empathisch luisteren betekent: tijdelijk jouw eigen perspectief parkeren en je afstemmen op de emotie van de ander.
Dat komt de meesten van ons niet aanwaaien, zeker niet als je je geërgerd voelt. Probeer het eerst eens met huis-tuin-en-keukendingen. Dan heb je er vast wat ervaring mee, als er irritaties zijn. Zo pak je het aan:
Focus op twee dingen:
• Wat probeert mijn partner eigenlijk duidelijk te maken?
• Welke emotie is hier bij hem/haar geraakt?
Vraag: “Waar ging het je eigenlijk om?” of “Wat had je op dat moment nodig?”
Dit haalt de scherpte uit conflictsituaties.

Leuk om uit te proberen!
Wil je hier graag hulp bij? Neem dan contact met me op.
Jolanda

Relaties lopen vaak vast, omdat partners alleen de bovenlaag benoemen in harde emoties: irritaties, ergernissen, labels over die ander ("je bent egoïstisch, je bent ongeïnteresseerd"). Vaak lukt het de ander dan niet om je te horen, omdat er een verwijt in klinkt.

Zeg eens: “Toen je wegkeek tijdens ons gesprek, voelde ik me ineens onzeker en vroeg ik me af of je geïnteresseerd was.”
Dit soort opmerkingen maakt het echt horen van de ander makkelijker
en opent de deur naar meer onderling begrip en verbinding in plaats van meer ergernis en verwijdering.

Probeer het eens uit. Kun je wel wat hulp gebruiken? Neem dan contact met me op om hier stappen in te zetten.
Jolanda van der Pol

Vertraag voordat je reageert
Je kent dat wel, jullie hebben een gesprek, h/zij zegt iets, jij zegt iets en schijnbaar ineens "bam!" is er herrie. Vaak is er dan al een poosje sprake van relatiestress, gedoe. Een snelle tip om hier iets van verlichting in te krijgen, is: vertragen.

Neem letterlijk iets van afstand, beweeg je lijf, sta op of ga verzitten. Stop. Met praten dus. En richt je aandacht op je adem. Heel simpel "ik adem nu in", "ik adem nu uit". Vergeet vooral dat laatste niet, dat helpt de stress wat te ontladen.
Wanneer je emoties hoog zitten, reageert je brein vanuit overleving.
Door 10 seconden ademruimte te nemen geef je je zenuwstelsel tijd om te kalmeren.
Vertraag dan ook het praten, neem meer tijd. Hoe sneller en harder we praten , hoe meer we geagiteerd raken. Vertraag. Vanuit die (iets grotere) rust kun je reageren. Als dat nodig is. Misschien kun je sowieso even wachten en kijken of het over een uur of een dag nog zo belangrijk voelt.

Probeer het uit, ervaar wat er gebeurt.
Toch niet zo makkelijk? Neem contact op, er is nog zoveel mogelijk.
Jolanda van der Pol

Veel stellen die in therapie gaan, geven aan dat ze beter met elkaar willen leren communiceren. Vaak gaat het niet zozeer om de techniek, en communiceren paren niet zo goed omdat ze op een dieper niveau elkaar niet meer kunnen bereiken. Ze horen elkaar niet meer, omdat ze beiden zo opgaan in hun eigen pijn. Het is alsof hun partner een andere taal spreekt. Een therapeut kan voor ondertiteling zorgen, zodat partners elkaar weer kunnen horen.

We willen zo graag begrepen worden. We willen ook onze partner snappen. Toch blijken gesprekken regelmatig lastig. Wat maakt nou dat het zo loopt? Waarom zijn die gesprekken zo moeilijk/ontvlambaar/pijnlijk?

Vaak lopen gesprekken over de pijn in onze relatie niet soepel. We kunnen te aanvallend of fel zijn, het moeilijk vinden om te luisteren en vooral ons eigen punt willen maken. De een dramt, de ander is sarcastisch, nog iemand wordt heel boos, de volgende zwijgt... we doen allemaal wel iets om te proberen ons punt te maken bij onze partner.

Alleen, eigenlijk doet al het bovenstaande afbreuk aan de veiligheid binnen de relatie. En het vervelende daarvan: Wanneer je partner zich niet veilig voelt, zal hij/zij zich verdedigen – ook als jij ‘gelijk’ hebt!

Wat je kunt doen om de veiligheid te vergroten binnen jullie relatie? Luisteren, milde woorden gebruiken, uitvragen en doorvragen. Veilige relaties draaien niet om punten scoren bij elkaar, maar om je thuis voelen bij elkaar. Vraag je af: hoe kan ik nu toenadering zoeken in plaats van overtuigen?

Kun jij of jullie wel wat hulp gebruiken? Neem gerust contact met me op.
Jolanda

Hoe we ons gedragen en hoe wij ons daarbij voelen, zit vaak van jongs af aan in ons systeem verweven. Heel vaak hebben we daar zelf ook weinig zicht op. Tenslotte, als je omringt bent door mensen die ook zo denken en doen, worden er geen vraagtekens bij gezet.

Wanneer je echter in nauw contact komt met mensen met een andere achtergrond en opvoeding (niet alleen een ander land/ cultuur te zijn, maar ook platteland/stad, gelovig/niet-gelovig, politieke standpunten) kan dit behoorlijk botsen.

Als het hierbij om je partner gaat, kan dit leiden tot een diepe verwarring en ook eenzaamheid. Als bijvoorbeeld jouw partner je niet begrijpt op een essentieel punt, kun je dat heel diep voelen. De emoties kunnen dan ongekend snel hoog oplopen.

Om meer toenadering te krijgen als de relatie ingewikkeld voelt, zijn de woorden die we gebruiken heel belangrijk.
Helpende vragen/woorden zijn bijvoorbeeld:
"ik zie dat het belangrijk voor je is. Wat raakt jou hierin?"
“kun je me helpen dit te begrijpen?”

Blijf zoveel mogelijk weg bij het woord "waarom?" Dat voelt vaak beschuldigend, probeer het verschil maar eens uit voor jezelf.

Lopen gesprekken (vaak) hoog op? Kun je hulp gebruiken bij het praten met elkaar? Neem vooral contact met me op. Samen kijken we wat er bij jullie speelt en hoe jullie weer nader tot elkaar kunnen komen en je meer verbonden kunnen voelen.

Een erg belangrijke vaardigheid om je relatie goed te houden is zonder oordeel en kritiek die dingen te benoemen waar je last van hebt.
Dus in plaats van te zeggen tegen je partner dat die een sloddervos is… zeg je ‘ik ben netter dan jij, ik hecht echt waarde aan een opgeruimd huis’. In plaats van ‘jij houd je nooit aan afspraken, jij komt altijd te laat’, kun je beter zeggen ‘als we afgesproken hebben dat jij om 7 uur thuis bent, en je bent er om 8 uur nog niet en hebt niets van je laten horen, maak ik me zorgen dat er iets met je gebeurd is. Ik zou het fijn vinden als je me even een berichtje stuurt als het later wordt’. Dit is een belangrijke (eerste) stap die misschien heel onnatuurlijk aanvoelt maar van groot belang is. Want hoe meer je elkaar gaat beschrijven in negatieve persoonlijkheidseigenschappen hoe groter de afstand tussen jullie wordt.

Soms zijn er stellen die maar blijven praten en in een cirkel gaan ronddraaien. Je komt er samen niet uit en loopt steeds vast. Er wordt misschien wel teveel gepraat. Ga eens verder zonder het steeds ter sprake te brengen, doe eens iets liefs, verzin iets om samen te doen om je zinnen te verzetten. Kijk wat goed gaat en praat daar gezellig over. Als je er niet uitkomt laat dan een derde meekijken om jullie beiden meer inzicht te geven en uit de cirkel te komen.

Het helpt om je aandacht erop te richten of er iets is wat je die dag fijn vindt van je partner, dat hoeft niet iets groots te zijn, misschien is het juist een klein iets. Maar zet je ertoe om daar iets over te zeggen tegen je partner, dat vraagt best wat van je. Maar als je dat iedere dag doet zal je merken dat het effect heeft.

5 talen van de liefde
Leer elkaar nog beter verstaan.
“Soms lijkt het of ik veel liefde geef maar dat mijn partner dit helemaal niet ziet.”
Herken je dit? Dat je op een bepaalde manier verwachtingen koestert van je geliefde maar dat hij of zij dit helemaal niet lijkt aan te voelen? Bijvoorbeeld; zij wil dat hij vaker een compliment geeft maar hij vindt dat hij bij het doen van de boodschappen al genoeg laat zien dat hij van haar houdt. Volgens Dr. Gary Chapman is het geheim van een goede relatie dat je in staat bent om je liefde te betuigen aan je partner op een manier die je partner begrijpt. Hij noemt dit communiceren met de 5 talen van de liefde.
Chapman heeft 30 jaar ervaring als relatietherapeut en de bestseller The Five Love Languages, waarvan de eerste druk in 1992 verscheen is inmiddels in 40 talen vertaald.

De 5 liefdestalen zijn:
• Positieve woorden
Als dit jouw liefdestaal is, wil je niets liever dan complimenten horen. Het horen van de woorden ‘ik hou van je’ of ‘wat zie je er goed uit’ is erg belangrijk voor je. Beledigingen kunnen je gebroken achterlaten en dit zal je niet snel vergeten.
• Tijd en aandacht
Als je deze liefdestaal spreekt, wil je de onverdeelde aandacht. Een avond bij de openhaard met een wijntje is het toppunt van geluk. De aanwezigheid van je partner is essentieel, maar dan moet hij er ook écht zijn: hij moet – bij wijze van spreken – alles uit zijn handen laten vallen om er voor jou te zijn. Niet opletten, afspraken uitstellen en niet luisteren valt beslist niet in goede aarde.
• Cadeautjes geven/ krijgen
Dit is geen uiting van materialisme. De spreker van deze taal geniet vooral van het feit dat je attent bent en van de inspanning die getoond wordt om aan een heel persoonlijk cadeau te komen. Het gebaar bewijst dat de ontvanger gewaardeerd wordt. Een gemiste verjaardag of een inderhaast gekocht cadeau is een misser..
• Hulpvaardigheid
Kan stofzuigen een uiting van liefde zijn? Absoluut! Alles wat je doet om de lasten te verlichten van de persoon die deze liefdestaal spreekt, wordt gezien als een blijk van liefde. De woorden die hij het liefste hoort zijn: ‘Wacht, laat mij dat maar even doen’. Luiheid, beloften niet nakomen en hem nog meer werk bezorgen, zal je niet in dank worden afgenomen.
• Lichamelijke aanraking
Dit gaat niet alleen over seks. Sommige mensen raken anderen vaker aan en hebben ook meer behoefte aan een knuffel, een schouder om op uit te huilen, hand in hand lopen, ….. Je fysieke aanwezigheid en toegankelijkheid zijn cruciaal, terwijl verwaarlozing of misbruik onvergeeflijk is.

Veel relatieproblemen ontstaan doordat partners elkaar niet goed begrijpen of zich niet gehoord voelen. Slechte communicatie leidt tot misverstanden, frustraties en zelfs emotionele afstand.
Wat kun je doen?
• Gebruik "ik-boodschappen" in plaats van beschuldigingen
In plaats van te zeggen: "Jij luistert nooit naar mij!" kun je zeggen: "Ik voel me niet gehoord als ik iets met je deel." Dit voorkomt dat de ander zich aangevallen voelt en in de verdediging schiet.
• Luister écht en toon begrip
Luisteren betekent niet alleen stil zijn terwijl de ander praat, maar ook actief reageren. Toon dat je luistert door oogcontact te maken, te knikken en door vragen te stellen om verduidelijking te krijgen.
• Vermijd defensief gedrag
Als je partner kritiek uit, probeer dan niet meteen in de verdediging te schieten. Neem even de tijd om na te denken over wat er wordt gezegd en erken de gevoelens van je partner.
• Plan een wekelijks of maandelijks “relatiegesprek”
Bespreek op een rustig moment (niet tijdens ruzies!) hoe jullie je voelen in de relatie en wat er beter kan. Dit voorkomt dat problemen zich opstapelen.

Het hebben en aangeven van grenzen in een intieme relatie is nauw verbonden met een gevoel van persoonlijke ruimte. In relatie met je partner kan er een gevoel van verlies van eigen ruimte ontstaan als je bijvoorbeeld meer gericht bent op de ander, of op de relatie, en jezelf ‘vergeet’. En soms verlies je ruimte omdat een ander teveel zegt, teveel van je vraagt, te weinig rekening houdt met jou etc.

Leren jezelf te voelen, en bewust te zijn van je persoonlijke ruimte is een eerste stap naar het voelen en aangeven van grenzen. 'Hoe is het met m'n ruimte?' is een vraag die je af en toe zou kunnen stellen. Kan ik mezelf voelen of beweeg ik op dit moment teveel mee met de ander? Of verwacht ik dat de ander meebeweegt met mij?
Het zijn vragen die helpen om op te gaan merken hoe je ruimte inneemt, of weggeeft, of je het nodig hebt om jezelf aandacht te geven, en of het nodig is om een grens aan te geven.

tijdens het gesprek gebruik je de ik-boodschap om je gevoelens te delen. Zorg ervoor dat je rustig en respectvol blijft. geef je partner de kans om te reageren. vraag ook je partner om zijn/haar gevoelens te delen met de ik-boodschap. dit bevordert een open en eerlijk gesprek.

Veranderen is geen makkelijk proces. Het vraagt om motivatie en doorzettingsvermogen om iets in je leven en in je relatie te veranderen. De motivatie halen we uit een diep streven naar een leven conform je waarden en je principes. De kracht om door te zetten komt door je doel steeds voor je ogen te houden.

In hun proces van verandering gaan stellen door deze belangrijke fasen:

1. Fase van kennis
In deze fase word je bewust van eigenschappen of gedragingen van jezelf waar je partner last van heeft of wat een negatief invloed heeft op de relatie. Je gaat hierin van niet weten/niet kennen naar verkennen.

2. Fase van erkenning
In deze fase ga je erkennen dat je dat gedrag kent en herkent en dat je iemand bent die dat heeft. Wat erken je eigenlijk?
1. Je erkent dat je deze eigenschap hebt
2. Je erkent dat dit gedrag een obstakel is voor jou om een goede
relatie op te bouwen met je partner.
3. En je erkent ook dat dit probleem is voor je partner en dat hij
of zij daar last van heeft.

Dit is een moeilijke fase omdat je als mens leert om je verantwoordelijkheid te dragen voor de negatieve kanten van je persoonlijkheid. Het is hierin nodig dat je je persoonlijkheid overstijgt en daarboven staat en kijkt naar jezelf. Je leert het te accepteren en voorbij je schaamte te komen. Wanneer dat gelukt is bereik een fase waarin jij jezelf aanvaardt als mens en dat je niet volmaakt bent. Je stopt met zelf verdediging en uitleg geven over de oorzaak van je gedrag. Je legt de oorzaak binnen in jou (niet meer buiten jou). Hierdoor ervaar je meer grip en keuzemogelijkheden.

3. Fase van beslissing nemen
In deze fase neem je vanuit een hogere positie van jezelf een bewuste beslissing om te veranderen.
Je weet ook dat wanneer je deze beslissing niet bewust neemt, dat je eigenlijk onbewust toch een andere beslissing neemt, namelijk om niet te veranderen. Je neemt hoe dan ook een beslissing. Ken je dat moment wanneer je erkent dat je een probleem hebt bijvoorbeeld dat jullie telkens in dezelfde discussies terecht komen en denkt ach ja, welke stellen hebben dat nou niet? Op dat moment neem je onbewust de beslissing om dingen zo te laten.
Er komt geen kracht hieruit maar een berusting in iets wat niet werkt voor jou. Het geeft kracht en het loont om heel bewust een beslissing te nemen zodat je kan starten met de praktische stappen in je dagelijks leven.

4. Fase van herhaling
Gedragsverandering gebeurt bij volwassenen via de herhaling van het nieuwe gedrag. Het zal daarom niet in een keer goed gaan als je een beslissing hebt genomen. Het vraagt elke keer weer opnieuw dat je erbij bent met je bewustzijn en opnieuw kiest om niet in die discussie te gaan. Op deze manier creëer je een nieuwe pad in je zenuwsysteem dat zich gaat herhalen.

En last but not least: Leer je hart liefde. Liefde en compassie geven een veranderingsproces een hele nieuwe dimensie. Liefde is de ziel van alle verandering. Zonder een liefdevolle betrokkenheid bij je eigen leerproces en compassie voor de persoon van partner en zijn of haar proces, is elke stap die je herhaalt een puur mechanisch element zonder inhoud of waarde.
Liefde kun je introduceren in elke fase van de bovengenoemde fases en in elke fase ervaar je liefde voor jezelf, voor je partner en voor de relatie die jullie hebben. Liefde is de kern van elke verandering.

Aarzel niet om mij te mailen wanneer je hulp hebt nodig hebt in je veranderingsproces. Veel succes!

Een prachtig, hands-on, boek over waarom relaties soms zo moeilijk zijn en hoe je open communicatie en een waar gevoel van intimiteit kunt ontsluiten. Er zitten zelfs video's bij van sessies met koppels waarin de structuren en oefeningen gedaan worden!

Het is geschreven door Christian Pankhurst en ik kan uit eigen ervaring zeggen dat deze man lééft wat hij schrijft. Ik heb twee interne trainingen bij hem gevolgd waarin het hart steeds is; vóelen naar wat er écht leeft in je en dát communiceren.

Intimiteit en liefde is: Feeling felt by you.

Niet verstoppen achter verwijten, geen maskers om je kwetsbaarheid te verstoppen. Ja, dat wat er écht in je leeft (je emotie, je overtuigingen, je (zelf)oordelen, dat voelt meestal kwetsbaarheid of spannend.

Maar je bescherming....maakt je kapot. En je relatie erbij.
Er is een andere weg!

Dat we veranderen gedurende ons leven is waarschijnlijk niks nieuws voor je. Maar toch komt het maar al te vaak voor dat partners elkaar groei- en ontwikkelingen niet goed volgen en daardoor blijven 'hangen' in hoe je vroeger was, vond of wilde.
En dat kan spanning geven binnen je relatie. Verandering van wat je kent (en daardoor vertrouwd voelt) is vaak een beetje spannend.
Je partner betrekken bij wat er bij jou speelt en waar je gedachten naar toegaan, zorgt ervoor dat jouw partner je blijft kennen en weet wat er in je omgaat en tegenwoordig belangrijk(er) is geworden voor jou.

Het is belangrijk om elkaar regelmatig bij te praten want dat versterkt jullie band en zorgt ervoor dat jullie elkaar blijven kennen. Met regelmatige check-ins houden jullie de vinger aan de pols.

In mijn praktijk hoor ik stellen vaak verzuchten hoe belángrijk communicatie toch is in een relatie.

Openheid, timing, de juiste woorden, een warme blik, geduld, zorgvuldigheid. Er komt nog heel wat kijken bij communiceren. Daarom is het zo belangrijk om je rust te bewaren in lastige gesprekken. Haal dus adem als je spreekt en luistert. Dat versoepeld.

Als je denkt dat je een vraag hebt gesteld en je partner reageert geïrriteerd, aanvallend of verdedigend. Onderzoek eerlijk bij jezelf was het een oprechte vraag of was het eigenlijk een verwijt?
Had je de intentie om echt informatie te krijgen of wil je de ander verantwoordelijk stellen voor iets negatiefs. Het gebeurt ook sneller als er al enige spanning of conflict is tussen jullie. Bijvoorbeeld ook bij een terugkerende irritatie. Kijk naar je toon of non-verbale communicatie.
Bijvoorbeeld:
Je partner komt later dan afgesproken thuis.
Jij vraagt: Kon je niet op tijd stoppen met je werk?
Je kan beter zeggen: ik vind het vervelend dat ik heb moeten zitten wachten met eten.
Jij vraagt: Waarom is het hier zo’n rommel?
Je kan beter zeggen: Ik had het fijn gevonden als je had opgeruimd.

Soms komen er koppels in mijn praktijk die te lang gewacht hebben met hulp zoeken, omdat ze dachten dat ze er zelf wel uit zouden komen. Door de stille of verbale strijd die dagelijks gevoerd wordt, is er zoveel schade aangebracht in de relatie, dat verschillen niet meer te overbruggen zijn. Een van beide is emotioneel al vertrokken. Hoe eerder je je communicatiepatronen kunt doorbreken en de strijd kunt staken, hoe sneller je samen weer op de rit bent. Zeker als je samen een gezin hebt, is de investering in therapie het meer dan waard.

We zeggen het vaak in een automatisme; 'het is belangrijk dat je jezelf bent' of 'iedereen mag zichzelf zijn'. Als je nou een kritisch nadenkt, is dat dan daadwerkelijk zo? Stel, iemand eet zijn eten in de auto op en gooit het afval uit het raam, maar dat doet altijd en is dus lekker zichzelf; is dat dan prima? Of iemand heeft over een onderwerp een totaal andere mening en daar begrijp jij werkelijk helemaal niks van.

Mag iemand altijd zichzelf zijn? Of mag de ander zich vooral zo gedragen als hoe jij denkt en vindt dat in jouw plaatje past.

Daadwerkelijk iemand zichzelf laten zijn, ook in relaties, betekent dat iemand gedrag kan vertonen dat wij niet kunnen waarderen, maar waarin de ander wel echt zichzelf is. In hoeverre kun jij dat accepteren of tolereren?

- Teken een grote 6 op een papier.
- Ga tegenover elkaar zitten met een beetje afstand en leg het papier tussen jullie in, zodat één van de 2 een 6 leest.
- Ga nu eens vreselijk in discussie met elkaar of het een 6 of een 9 is.
- ...
- Probeer je nu te realiseren dat conflicten over andere onderwerpen ook zo kunnen gaan.

De manier waarop je tegen zaken aankijkt maakt echt dat je dingen anders ziet dan de ander.

Wat je zegt en hoe je het zegt, kan een enorme impact hebben op hoe je boodschap overkomt en hoe de ander zich voelt. Heb je ooit gemerkt dat wanneer je jezelf in negatieve termen uitdrukt, je je ook echt slechter gaat voelen? Woorden zoals "moeten", "moeilijk", "stressvol", of "onmogelijk" kunnen ervoor zorgen dat een situatie veel zwaarder aanvoelt dan misschien nodig is. Als je tegen jezelf zegt: "Dit gaat me nooit lukken," dan zet je jezelf eigenlijk al op achterstand. Je brein hoort dat en denkt: "Oh, oké, dan proberen we het ook maar niet echt."
Op deze manier geef je relatietherapie weinig kans. Maar stel je voor dat je in plaats daarvan zegt: "Dit is een uitdaging, maar ik ga mijn best doen." De situatie blijft hetzelfde, maar de manier waarop je ernaar kijkt verandert compleet. Het woord "uitdaging" roept een gevoel van actie en positiviteit op, terwijl "onmogelijk" juist verlamt.
Probeer eens met deze insteek aan jullie relatie te werken. Succes gewenst!

Aanwezig zijn' in je relatie is een term die je misschien wel vaker hoort, maar wat betekent het nu precies? Het gaat niet alleen om fysiek samen zijn, maar om echt betrokken zijn bij je partner. Dit betekent luisteren, aandacht hebben en emotioneel beschikbaar zijn.
Aanwezig zijn begint met emotionele beschikbaarheid. Dit betekent dat je je gevoelens kunt delen en dat je openstaat voor de emoties van je partner. Het gaat om het creëren van ruimte waar beide partners zich kunnen uiten zonder angst voor een oordeel. Wanneer je emotioneel beschikbaar bent, toon je empathie en begrip, wat de band tussen jullie versterkt.
Luister actief naar elkaar, plan echte tijd samen in, heb ook aandacht voor de kleine dingen. Geef elkaar complimenten en spreek je waardering uit!

Leg je mobiele telefoon (of je tablet/laptop) weg, en zet de tv uit. Veel mensen raken hun mobieltje vaker aan dan hun partner.
Maak een wandeling of kus elkaar.

Liefde is: Eerst begrijpen, dan begrepen worden.
(Zie 7 habits van Stephen Covey)

Het Bezoek geschreven door Hans 't Hart
Het Bezoek is een bewuste manier om samen eens echt te praten. Om elkaar te vertellen wat je bezighoudt, hoe je in elkaar steekt en hoe graag je de ander bij je hebt om samen te leven, in plaats van naast elkaar.
Een dun praktisch boek waarmee je meteen thuis aan de slag kunt.

Wanneer we problemen hebben is onze brein te veel bezig met overleven.
Om helderheid en rust te creëren kan het jullie helpen om ieder voor zichzelf op te schrijven waar je tegen aan loopt.
1. Plan een moment elke dag om ervoor te zitten
2. Maak een lijst van dingen die moeilijk of lastig verlopen
3. Kijk neutraal naar de problemen die je hebt opgeschreven
4. Wat is jouw bijdrage aan het ontstaan of in standhouden van deze problemen?
5. Wat ga jij vanaf nu anders doen om vanuit jouw kant dingen soepeler te laten verlopen?
6. Je hoeft niet per se tegen te partner te zeggen wat je gaat verbeteren. Observeer welke positieve veranderingen je merkt doordat jij je gedrag hebt verbeterd.
Succes!

1. Open communicatie: Het is belangrijk om open en eerlijk te zijn tijdens de therapiesessies. Dit betekent dat je je gevoelens en gedachten moet delen, zelfs als ze ongemakkelijk zijn. Het doel van therapie is om problemen aan te pakken, en dat kan alleen als beide partners bereid zijn om openlijk te communiceren.

Vraag aan je geliefde welk verlangen deze heeft over de relatie. Wat wil jouw partner graag in jullie relatie? Je hoeft geen antwoord te geven en ook geen oplossing te verzinnen. Alleen heel goed te luisteren. Het is geen onderhandeling waarop jij met een tegenbod hoeft te komen. Misschien kun je wel voorzichtig doorvragen als je het niet begrijpt. Natuurlijk is het moeilijk om het antwoord niet persoonlijk te nemen, maar probeer het. Iedereen heeft het recht op de eigen verlangens.

Lopen jullie vast in negatieve patronen?

Ben jij bijvoorbeeld vaak ontevreden, aan het praten, doorvragen, verwijten, enzovoorts terwijl jouw partner zich terugtrekt, “lastige” gesprekken vermijdt, niet reageert op jouw vragen en verwijten?

Waarschijnlijk zitten jullie vast in een negatief patroon van duwen of trekken (aan de ander) versus terugtrekken (in jezelf/ je werk/ de computer).

Sta eens stil bij wat jouw onderliggende behoefte is als je een verwijt maakt: wat wil je écht? Dus niet wat de ander in jouw ogen fout doet, maar wat jij graag zou willen, wat je nodig hebt. En deel dit met je partner, zonder verwijten, open en ( ja beetje spannend) kwetsbaar.

En zie ook wat maakt dat je partner zich terugtrekt: vaak is het niet een uiting van onverschilligheid naar jou, maar een manier om de harmonie te bewaren. Besef dat dit ook liefde is. Of het is onzekerheid “ik doe het weer fout”, dat voelt kwetsbaar. Misschien zie jij alleen die stille, harde buitenkant, maar van binnen gebeurt er wellicht veel meer dan je ziet.
Kijk eens welke verandering je kunt inzetten en welk effect dat heeft.

Lastig? Hulp nodig?
Blijf er niet mee rondlopen, er is nog zoveel meer mogelijk, neem gerust contact met me op!

Als het niet zo goed loopt in je relatie, is het goed om samen te praten over hoe jullie elkaar hebben ontmoet. Hoe zijn jullie eigenlijk verliefd geworden? Haal deze goede herinneringen samen weer naar boven. Soms gaat de aandacht te veel naar problemen. Door je te herinneren hoe leuk je elkaar vroeger vond, voel je je ook weer meer verbonden in het nu.

Een van de meest voorkomende klachten bij relatieproblemen is “Ik voel me niet gewaardeerd”. Soms is de aanmeldingsklacht “seksuele problemen” maar zit er een gebrek aan waardering onder.

Vaak zegt de vrouw zich niet gewaardeerd te voelen. En waardering is eigenlijk iets wat we allemaal nodig hebben. Gewoon… om wie je bent… om wat je betekent voor de ander…. En voor je gezin. En het mooie is dan ook, dat we vaak in het eerste gesprek al zien dat er wél waardering is voor elkaar, maar dat we deze verpakken met heel negatief materiaal: kritiek en gemopper. Ook mannen hebben vaak het gevoel niet gewaardeerd te worden, echter zij benoemen dat vaak minder snel.

Ook als men verder in elkaar niets kan waarderen dan is het ouderschap meestal nog wel positief. Vaak hoor ik: “hij is de beste vader die er is” of “ik kan me geen betere moeder voor de kinderen wensen”. Als dat geen waardering is!
Maar waardering als partner is lastiger. Men voelt zich vaak slechts de kok, de huishoudster of degene die het geld binnen brengt. Mensen willen gewoon gezien en gehoord worden, serieus genomen worden.

Sommige partners luisteren met een half oor omdat hun aandacht bij de TV of hun mobieltje zit. Anderen maken tegen hun vrienden vrouw-onvriendelijke/man-onvriendelijke grapjes. Dit soort acties krijg je meestal dubbel en dwars terug in de vorm van andere problemen. De relatie loopt enorme schade op door dit gedrag.

Regelmatig uitspreken wat men in elkaar waardeert en als er iets is wat niet bevalt: vragen om een aanpassing.

Hier zijn 10 tips om de passie in je huwelijk terug te brengen:

1. Verander je patroon van het toenaderen met seks

Misschien wijs je je partner af of kom je te sterk over. Vermijd elkaar te bekritiseren en stop het "wie is de schuldige". Gooi de rolverdeling om. Afstandhouders willen bijvoorbeeld vaker oefenen met het initiëren van seks en achtervolgers proberen manieren te vinden om hun partner op subtiele manieren te vertellen dat je sexy bent, terwijl ze kritiek en eisen om intimiteit vermijden.

2. Houd elkaar vaker vast

Volgens auteur Dr. Kory Floyd kunnen handen vasthouden, knuffelen en aanraken oxytocine vrijmaken, wat een kalmerend gevoel veroorzaakt. Studies tonen aan dat het ook vrijkomt tijdens een seksueel orgasme. Bovendien vermindert fysieke genegenheid stresshormonen - waardoor de dagelijkse niveaus van het stresshormoon cortisol worden verlaagd.

3. Laat spanning opbouwen

Onze hersenen ervaren meer plezier als het anticiperen op de beloning enige tijd duurt voordat we deze ontvangen. Dus neem de tijd tijdens het voorspel, deel fantasieën, verander van locatie en maak seks romantischer.

4. Scheid seksuele intimiteit van routine

Plan tijd voor intimiteit en praat niet over relatieproblemen en huishoudelijke taken in de slaapkamer. Seksuele opwinding keldert als we afgeleid en gestrest zijn.

5. Maak tijd vrij om met je partner door te brengen

Probeer een verscheidenheid aan activiteiten die jullie allebei plezier bezorgen. Veel plezier met het hof maken en oefenen met flirten als een manier om seksueel verlangen en intimiteit aan te wakkeren. Dr. Gottman zegt dat "al het positieve dat je in je relatie doet, voorspel is."

6. Concentreer u op liefdevolle aanraking

Bied aan om je partner een rug- of schoudermassage te geven. Mensen associëren voorspel met geslachtsgemeenschap, maar liefdevolle aanraking is een krachtige manier om passie te tonen en opnieuw aan te wakkeren, zelfs als je geen gevoelig persoon bent.

7. Oefen om emotioneel kwetsbaarder te zijn tijdens seks

Deel uw diepste wensen, fantasieën en verlangens met uw partner. Als je bang bent voor emotionele intimiteit, overweeg dan om deel te nemen aan individuele of partnerrelatie therapie.

8. Blijf nieuwsgierig naar seksuele intimiteit

Experimenteer met nieuwe manieren om elkaar plezier te bezorgen. Zie seks als een kans om je partner na verloop van tijd beter te leren kennen.

9. Varieer het soort seks dat je hebt

Wissel zachte, liefdevol tedere, intieme seks af met zeer erotische seks. Doorbreek de routine en probeer nieuwe dingen terwijl de seksuele behoeften veranderen.

10. Maak van seks een prioriteit

Creëer de sfeer voor intimiteit voordat tv of werk je passie afstompt. Een lichte maaltijd samen met je favoriete muziek en wijn kan het toneel vormen voor geweldige seks.

Zelfs als je geen gevoelig persoon bent, kan het vergroten van fysieke genegenheid en emotionele afstemming je helpen een diepe, betekenisvolle band te behouden.

Het goede nieuws is dat als je je partner toestaat je te beïnvloeden, de vonk die je ooit leuk vond weer kan oplaaien. Dr. Gottman herinnert ons er zelfs aan dat vriendschap de lijm is die een huwelijk bij elkaar kan houden:

"Koppels die elkaar intiem kennen [en] goed thuis zijn in elkaars voorkeuren, antipathieën, persoonlijkheidskenmerken, hoop en dromen, zijn stellen die het redden."

Als er zich een situatie voordoet wat voor jou niet goed voelt dan is het de kunst om dit kenbaar te maken aan de ander, zonder dat je de ander aanvalt of verwijten maakt.

Ga eens bij jezelf na wat raakt je hier nu zo in? Waar gaat jou pijn, verdriet, angst nu echt over. En als je dit voor jezelf onderzoekt, heeft het dan te maken met een oude pijn? En plak je die oude pijn misschien op de ander?
Door bij jezelf op een dieper niveau te onderzoeken waar het ECHT over gaat en dat kenbaar maakt. Krijg je verbinding.
Je neemt de ander mee in jouw wereld. Juist door je kwetsbaarheid te delen krijg je verbinding. Bij praten vanuit verwijt/aanval/oordeel verlies je de verbinding.
Wat zijn jouw behoeftes en verlangens? spreek ze uit en ook al zijn de behoeften en verlangens van je partner anders , door het te delen te maken kun je er samen beter uit komen.

Veel communicatie problemen ontstaan doordat we ons niet gezien voelen. In ons leeft een diepe behoefte van ontmoet willen worden in wie we zijn.
We proberen op allerlei manieren voor elkaar te krijgen dat we ons gezien voelen, maar vaak leidt dit tot teleurstellingen en kwetsuren.

Ga eens bij jezelf na of dit voor je klopt.
Herken en erken je behoefte.
En spreek dat uit.
Wees nieuwsgierig hoe de ander hierop reageert. Waarbij vertragen helpt!

Als je een goed gesprek met elkaar wilt voeren, is het essentieel dat je goed naar elkaar luistert.
Wat je dan niet moet doen is;
1. Autobiografisch luisteren; alles wat je hoort op jezelf betrekken. Opbieden met iets wat jij hebt meegemaakt.
2. Oplossen en adviseren; weet je wat jij moet doen……
3. Ondervragen; vragen stellen over feitjes die de ander wegleiden van zijn/haar gevoel. (met wie dan, wanneer was het precies?)
4. Suggestieve vragen stellen; Het antwoord ligt al besloten in de vraag (‘waarom zou je geen ‘nee’ zeggen?’)
5. ‘Waarom’ - vragen stellen; het voelt voor de ander dat hij/zij ter verantwoording wordt geroepen en hij/zij gaat zich dan verdedigen. Je kunt eventueel wel waarom vragen stellen als ze gericht zijn op de toekomst.
Succes met echt luisteren!

Een defensieve houding laten varen is heel moeilijk als we kritisch of boos benaderd worden. We luisteren dan automatisch naar datgene waar we het niet mee eens zijn.
1. Probeer toch echte te luisteren. Dat doe je door uitsluitend te luisteren om te begrijpen wat de ander bedoelt. Niet onderbreken, niet in discussie gaan, niet corrigeren, niet je eigen kritiek uiten. Dat komt later wel.
2. Stel vragen over wat je niet begrijpt, vraag om concrete voorbeelden. Maar maak er geen kruisverhoor van.
3. Zoek iets waar je het mee eens bent. Als je niets vindt, zeg dan dat je het fijn vindt dat de ander zo openhartig is en dat je erover na zult denken.
4. Neem zelf het initiatief om terug te komen op het gesprek.

Wensen in plaats van verwijten
Maak van je verwijt een wens. Dat is voor de ander veel prettiger om te horen en het vergroot de kans dat je partner zijn of haar gedrag aanpast.
B.v. Verwijt: Waarom heb je nu weer de vaatwasser niet uitgeruimd?
Wens: Je zou me gelukkig maken als je wat vaker de vaatwasser uitruimt. Dat geeft mij rust!

Goed luisteren met de de LSI-formule
L luisteren
S samenvatten
I invoelen
Niet alleen horen wat je partner zegt, maar het ook begrijpen. Door samen te vatten, weet je zeker of je het goed begrepen hebt.
Het gaat niet alleen om de inhoud, maar ook om de gevoelens die je partner ervaart.

Weet jij wat jij van je partner verwacht? Als je verwachtingen onbewust zijn dan kunnen ze jou ook onbewust leiden naar ruzie maken met je partner. Het is echt van belang om je verwachtingen te kennen en dan kun je ook gaan zien of ze onrealistisch zijn. Onbewust en onrealistische verwachtingen doen je relatie geen goed. Onderzoek het en ga met je partner in gesprek want je partner heeft ook zijn/haar verwachtingen die je relatie beïnvloeden.

NIVEA
Niet invullen voor een ander. Iedereen reageert vanuit zijn eigen referentiekader. Wat voor jou vanzelfsprekend is, hoeft dat voor een ander helemaal niet te zijn, en hoef je ook niet klakkeloos van een ander te verwachten. Je bent zelf verantwoordelijk voor je eigen emoties en gevoelens, net als je partner. Je hoeft niet in te vullen hoe een ander zich voelt en daar voor te gaan zorgen. Vraag wat iemand denkt/voelt, wanneer je hier nieuwsgierig naar bent, en wanneer een ander hier niet over wil praten, laat het dan ook bij de ander, Je hoeft er zelf geen zorg voor te gaan dragen.

Je ziet dat bij een conflict de emoties hoog kunnen oplopen. Soms zo hoog dat een gesprek niet meer mogelijk is. Het heeft echt geen zin om in gesprek te gaan wanneer je niet meer respectvol met elkaar om kunt gaan. Geef elkaar dan de ruimte om af te koelen voordat je verder gaat met het gesprek. En mochten jullie er echt niet uitkomen neem dan contact op met een professional.

Bij communicatie problemen maak ik gebruik van verbindende =communicatie. Ik leg vloerplaten neer (waarneming , gevoel, behoefte en verzoek) Dit staatje laat ik ze dan lopen. Zo worden ze bewust van hun eigen en elkaars onderliggende behoeftes.

Wanneer je moe bent of hongerig schreeuwt je lijf om rust of voeding. Dat zijn vaak momenten waarop we snel ruzie kunnen krijgen. Je kunt dan zomaar boos uitvallen, niet omdat het nu zo erg is wat je partner zegt of doet maar omdat je bijv. moe bent en niet meer zoveel kunt hebben op dat moment. Ga bij jezelf eens na wanneer je ruzie hebt gehad. Was ik wellicht hongerig of vermoeid waardoor ik niet zoveel meer kon hebben. Wat als ik uitgerust was en geen honger had, hoe zou ik dan hebben gereageerd? Vaak helpt het al om dit te beseffen en ook te beseffen dat het geen goed moment is om een diep gesprek aan te gaan als jij of je partner hongerig of moe is. En dat het bijv. aan het eind van de dag rond etenstijd, soms handiger is om allebei even je eigen gang te gaan.

ENGLISH TIP - Dig deeper
The most obvious emotion I encounter in Couple sessions is anger. And all sorts of emotions and feelings clustered around anger, such as irritation, feeling annoyed, feeling cranky, displeased, etc.

What I ask my clients always is: Dig Deeper. What is underneath the angry feeling?

To be clear: Nothing wrong with anger! It is an emotion that can be empowering and that is indicative of your boundaries. Excellent.

However, within relationships it's my experience that people often use it so they do not have to deal with emotions less associated with “strength”, such as pain, loss, insecurity, loneliness, not good enough, not important enough, longing. The more vulnerable emotions.

While those emotions may feel more scary and vulnerable, they will increase the connection between you and your partner.

The most effective way to deal with your angry emotions in a relationship is to dig deeper: what is lurking beneath? How do I feel underneath this layer of angry thoughts? And communicate THAT.

Difficult? Contact me and we can work together towards more connection between you and your partner.

Jolanda

Wanneer je worstelt met je relatie zijn verwijten snel gemaakt:

“Wat moet ik nou doen om tot je door te dringen? Je praat nooit!”

(terwijl jij niet kunt wachten om je antwoord direct in te koppen als ie dan een keer wat zegt)

“Waarom doe je altijd zo dramatisch? Als je maar een beetje relaxt was zoals ik, zouden we niet zo vaak ruzie hebben.”

(terwijl jij weet dat je het bloed onder haar nagels vandaan haalt als je haar gevoelens negeert)

“Waarom moet ik altijd alles alleen doen hier en waarom doe je pas iets als ik het vraag? Ik ben je moeder niet!”

(terwijl jij zelf niet duidelijk bent in wat je precies verwacht en je achter zijn rug om de vaatwasser opnieuw inruimt)

Hoe vermoeiend is dit?

Op een of andere manier heb je na 5 jaar, 15 jaar, 30 jaar, nog steeds de hoop dat die ander een keer gaat snappen wat je bedoelt.

‘Misschien gaat ze een keer luisteren als ik het maar vaak genoeg zeg.’

‘Misschien pakt ie uit zichzelf een keer die stofzuiger, ooit.’

‘Misschien snapt ie dat hij meer quality time in me moet investeren als ik hem seks ontzeg.’

‘Misschien als ik maar hard genoeg schreeuw gaat ie een keer luisteren.’

‘Misschien gaat ze stoppen met dat dramatische gedoe als ik het conflict maar uit de weg blijf gaan.’

Ken je dr. Phil nog? Die psycholoog die vroeger bij Oprah zat en daarna zijn eigen show kreeg?

Die zei in dit soort gevallen, waarbij mensen steeds op dezelfde manier doorgingen: “And how is that working for ya?”

Dan keken zijn gasten hem een beetje glazig aan en zeiden: “Eh… it’s not working...”

‘De definitie van waanzin is hetzelfde blijven doen en een ander resultaat verwachten.’

Bij de meeste stellen kun je de ene ruzie zo kopiëren en plakken op de ruzie die daarop volgt. Elke ruzie verloopt pretty much hetzelfde: Aanvallen, terugtrekken, nog meer aanvallen, nog meer terugtrekken, frustratie, wanhoop, boosheid, met als eindresultaat twee mokkende mensen, elk aan een uiteinde van de bank. Zwijgend, met het gevoel: ‘Met jou valt toch niet te praten.’

Moet je echt per se je punt maken op deze manier?

Hoe zou het zijn als je het net even anders ging doen?

Ik neem even het voorbeeld over een partner die niet praat, die gesprekken over de relatie en emoties vermijdt.

Als jouw partner niet praat, is daar misschien een andere reden voor dan jij denkt. Niet omdat ie er ‘gewoon’ geen zin in heeft. Veel mensen hebben nooit geleerd hoe ze over emoties moeten praten, omdat bij hen thuis het motto was: ‘Niet zeuren, gewoon doorgaan. We hebben allemaal wel eens wat.’

Er ontstaat hierdoor al vroeg een angst om emoties te uiten. Angst om niet uit woorden te komen. Angst om beoordeeld te worden. Angst om belangrijke dingen niet te zeggen. Angst om het verkeerde te zeggen, wat weer leidt tot ruzie. En daar hebben ze ook angst voor, dat proberen ze juist te vermijden. Als dit jouw partner is, heeft hij geen vragenvuur nodig, maar een rustige, veilige omgeving waar zijn emoties de ruimte krijgen.

Hoe zou het zijn als je je partner eens 10 minuten de tijd geeft om alles te zeggen wat hij of zij voelt? Zonder onderbreking. Zonder oordeel. Ja, ook als je het er niet mee eens bent. Houd 10 minuten je mond en zeg daarna: Dank je wel dat je me vertelt hebt hoe je je voelt.

Punt.

Als je verbinding wilt met je partner wil je een veilige omgeving creëren en daarin is geen plaats voor verwijten en oordelen.
Nee, ook niet rollen met je ogen of een Ttssggg… geluid.

Jij vindt het ook niet leuk als je partner jouw gevoelens wegwuift of zegt dat het niet waar is. Gevoelens zijn niet ‘waar’ of ‘niet waar’. Gevoelens zijn. Hoe redelijk of onredelijk jij ze ook vindt. En het is jouw taak, als partner, om op zijn minst te proberen die gevoelens te begrijpen, vanuit het perspectief van de ander.

Je hoeft niet te zeggen dat je hetzelfde zou doen. Je hoeft niet te zeggen dat hij of zij gelijk heeft. Maar als je de tijd hebt genomen om te luisteren kun je waarschijnlijk wel zeggen: “Tja, als je het zo uitlegt snap ik wel dat jij het zo voelt.”

Wanneer er begrip en empathie is, dan ben je al een behoorlijke stap in de goede richting.

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

Om je relatie gezond te houden en te voorkomen dat je in oude dynamieken vervalt, is het belangrijk bewust te communiceren. Blijf met elkaar praten en communiceer openlijk over gevoelens, behoeften en verwachtingen. Wees bereid om naar elkaar te luisteren en elkaars perspectieven te begrijpen.

Om je relatie gezond te houden en te voorkomen dat je in oude dynamieken vervalt, is het belangrijk bewust te communiceren. Leer van het verleden: Identificeer patronen uit het verleden die mogelijk problematisch waren en werk eraan om deze te doorbreken. Bespreek samen hoe jullie constructieve veranderingen kunnen aanbrengen.

Aannames.
Waarom hebben we eigenlijk snel een mening of oordeel of waarom doen we aannames over een ander? Ik denk dat de volgende redenen er de belangrijkste voor zijn:
- Je voelt je niet gezien/gehoord
- Je voelt je achtergesteld of gekwetst
- Je voelt je onzeker
- Je begrijpt de ander niet
- Je bent het niet eens met de ander
Hoe kun je het doorbreken?
Stap 1: Word je ervan bewust wanneer je een aanname doet, ergens een sterke mening over hebt of zelfs een oordeel velt. Het is een proces dat zich in jouw hoofd afspeelt. Als je jezelf afvraagt waarom dit zo is, hoor je jezelf letterlijk denken “ik denk dat…..”.
Stap 2: Vraag jezelf af waarom het zo belangrijk voor je is. Welke emotie zit erachter? Wat zegt het over jou? Wat mis je? Wat voel je? In welke behoefte word je mogelijk niet bevredigd?
Stap 3: Vraag jezelf af of je er iets mee wilt of niet. Soms is het inzicht genoeg en kun je het loslaten of naast je neer leggen.
Stap 4: Als je er iets mee wilt, bedenk welke vraag of vragen je de ander zou kunnen stellen om de zaak te verduidelijken en te checken. Hiermee kun je, in plaats van ‘denken’ iets te weten, het ‘zeker’ weten. Stel bij voorkeur open vragen zodat je onbevangen het gesprek ingaat.

Harde emoties zijn ; boosheid, wantrouwen en jaloezie, ongeduld irritatie en cynisme.
Als je deze kent bij jezelf of ziet bij je partner dan is dit vaak vanuit bescherming.
De zachte emoties die daar onder zitten doen wrsch meer pijn.
Stel jezelf de vraag; welke kwetsbare emotie zit daar dan onder bij mijzelf. Dit kan kwetsbaarheid zijn dit kan schaamte, spijt, onzekerheid, bang, gekwetstheid zijn.
Van hieruit kun je opener en eerlijker praten met elkaar en geeft het meer verbinding.

Gestreste mensen kunnen zich blind gaan staren op onmogelijkheden; ondanks dat er gevraagd wordt van Kan ik je helpen, of Vind je het echt niet te zwaar.

Een partner of een buitenstaander krijgen pas de kans om je te helpen of om begrip te tonen, wanneer zij van het probleem op de hoogte zijn. Dat kan alleen als jij het ook als een probleem ziet en wat daarbij kan helpen is om het op te schrijven zodat je het kan laten lezen aan je partner hoe jij je voelt en wat volgens jou de oorzaken zijn..
Hierbij kun je ook aangeven wat volgens jou de effecten van de stress op de relatie zijn.

Dat maakt het onderwerp nog beter bespreekbaar....

Boek: "Waarom je huwelijk strandt" van Fray
Deze schrijver schrift zo van binnenuit wat hij na veel zelfonderzoek geleerd heeft van zijn huwelijk..
Met zoveel begrip en liefde voor zijn (ex) vrouw en vanuit haar positie bekeken, stelt hij veel thema s en dilemma aan de kaak. Een mooi boek om samen met je partner thema's in je eigenlijk relatie open te kunnen bespreken.
Je met wel een beetje door de Amerikaanse schrijfstijl heenlezen.

LSD

Iets wat het heel basaal is en toch niet zo eenvoudig is, is: goed luisteren.
Luisteren, Samenvatten en Doorvragen kun je oefenen.
Luisteren is echte aandacht hebben voor wat de ander beweegt, je oordeel en eigen behoefte om te reageren even parkeren en echt benieuwd zijn.
Samenvatten gaat om het benoemen van het belangrijkste gevoel van de ander en dat meteen checken: klopt dat?
Doorvragen om de ander te helpen helder te krijgen wat er nu echt gebeurt doe je met open, niet suggestieve vragen, gericht op verdieping.

Spreek eens af om hier wekelijks mee te oefenen. Laat om beurten de een vertellen wat hem of haar bezighoudt, terwijl de ander alleen LSD't. Na 5 of 10 minuten draai je de rollen om en daar houd je het bij. ga er geen discussie over aan. Alleen al echt gehoord worden geeft veel verbinding.

wat onder de tafel blijft

Realiseer je dat bij het overbrengen van een boodschap maar een deel van wat je werkelijk bedoelt op tafel ligt en gedeeld wordt. Het meeste blijft vaak onder de tafel. Een heel mooi model wat veel handvaten voor verbetering biedt is het model van Schulz von Thun. Wil je er meer over weten, Google er dan eens op of vraag om nadere info.