Affaires / Overspel - Lotgenotenverhalen

Beste Nick 😁. Je lijkt het aardig rustig op te pakken. Op de website ouders.nl vind je een forum over verdergaan na ontrouw. Daar lees je veel ervaringsverhalen, overwegend van vrouwen. Veel deelnemers daar hebben langere tijd last van wat er is gebeurd. Je kunt hier met anderen over praten op dit forum. Sterkte! Mijn ervaring is dat de eerste periode na het uitkomen een rollercoaster is aan gevoelens. En dat gevoelens heen en weer gaan van boosheid, verdriet en houden van. Kan zijn dat er nog meer op je af gaat komen aan emoties.

Bedankt voor je reactie, Anoniem. 😉

Ik zal die website er eens op naslaan. Ik herken helemaal de gevoelens die je beschrijft. Ik houd me vast aan het idee dat ik haar niet kwijt ben en we samen verder willen.

Voor wat betreft het rustig oppakken: dat is vooral de ratio. Ik kan het verleden niet veranderen en wil alles graag begrijpen. Mijn gevoel is een ander verhaal.

Aha. Ik heb ook gemerkt dat er een groot gat kan zijn tussen hoofd en hart. In mijn hoofd kon ik het enigszins begrijpen, was er begrip voor de moeilijke tijd waar mijn vrouw doorheen ging. In mijn hart voelde ik me bedrogen, onveilig, onbelangrijk en last van ranzige beelden. En boosheid naar de derde, t*ring zeg… Voor mij is het heel belangrijk geweest (en nog steeds) dat ik deze gevoelens serieus nam. Je kunt het verwerken door te voelen wat je voelt. Dan kan het minder en/of draaglijk worden. Sterkte!

Als ik je woorden lees, dan ervaren we hetzelfde. Ik vind het fijn dat je dit met me deelt. Bij mij overheerst het gevoel van onveiligheid. De zekerheid en het vertrouwen dat er al die (25) jaren is geweest, staat ineens op losse schroeven.

Ik ben wel benieuwd naar hoe jij omging/-gaat met die gevoelens.

En heel eerlijk gezegd ook naar hoe lang je er al mee worstelt. Ik krijg het idee dat dit al een langere tijd is.

Als je gaat naar stroomlandcoaching punt nl slash relatietrauma dan lees je een artikel dat mij erg hielp mijn gevoelens woorden te geven.

Ik ben nu ongeveer een jaar verder na het opbiechten. Het gaat goed en wij gaan samen goed. Heel veel geleerd en ontdekt en daar ben ik dankbaar voor. Tegelijk blijft de pijn en op momenten overvalt het me. Paar dingen die ik heb gedaan om het te verwerken:

- janken
- schreeuwen (in de auto)
- veel vragen aan mijn vrouw gesteld om beeld te vormen bij dat wat ik te verwerken had
- roken (af en toe)
- alleen zijn
- wakker liggen
- fietsen en hardlopen
- veel lezen (boeken en internet), luisteren (podcasts) en kijken (bv Esther Perel)
- wij zijn samen en afzonderlijk in therapie gegaan
- eindeloos praten met elkaar
- enkele mensen in vertrouwen genomen
- muziek luisteren
- bidden
- contact gezocht met de derde
- mezelf beheerst (geen hekel dingen gedaan)
- afleiding gezocht bv in werk

Het is een proces van vallen en opstaan. Vallen wordt steeds minder en opstaan makkelijker. Ondanks alles lukte het aardig goed mijzelf te blijven zorgen. Door het zo aan te gaan hebben hebben wij veel ontdekt over onszelf en elkaar. Ik denk dat wij hier niet hap hadden gestaan zonder hulp van geweldige therapeuten. Waren wel paar dingen helpend: mijn vrouw heeft al mijn vragen eerlijk beantwoord, zij heeft alle contact met de derde verbroken en wij hebben ons echt wat teruggetrokken uit sociaal leven. Wat ik (naast het artikel) lastig vond: dat mijn vrouw de derde in bescherming nam en dat ik niemand kon spreken die hetzelfde had meegemaakt. Inmiddels kijkt mijn vrouw met meer afstand naar alles wat gebeurd is. En kan nu zien hoe manipulatief de derde was. Het was niet mooi en het was niet echt. Het was fout en ongezond. Ik vermoed dat de komende maanden boog heel veel gaat gebeuren in je hoofd, in je hart en hoe je naar de situatie kijkt. Hoop dat het je lukt om goed te voelen wat je wilt en nodig hebt.

En nog: wij gaven toe aan hoe het was. Wanneer de pijn heftig was hadden we het moeilijk en gingen we soms een paar dagen apart. Als er verbondenheid was gingen we leuke dingen doen. Gewoon zoveel mogelijk in het moment.

Hallo Anoniem, enorm bedankt voor je uitgebreide reactie. Dit waardeer ik echt. Vooral de extra toevoeging is een hele goede. Ook ga ik het artikel zeker lezen.

Ik herken in jouw lijstje een aantal dingen die ik ook doe. Vanwege de vakantie is afstand nemen van elkaar en afleiding zoeken in werk op dit moment lastig, maar dat zie ik binnenkort goed komen.

Ik heb haar deze conversatie ook laten lezen.

Je schrijft dat je contact hebt opgenomen met de derde. Ik sta daarover ook in dubio. We hebben (via berichten) wel contact met elkaar gehad en dat ging heel respectvol. Ik overweeg om hem persoonlijk te ontmoeten. Ik ben erg benieuwd naar hoe jij dat hebt gedaan en vooral naar wat het je opgeleverd heeft.

Het contact tussen mijn vrouw en de derde is inmiddels verbroken en ik merk dat ze het daar erg moeilijk mee heeft en mijn beurt heb ik het daar weer moeilijk mee.

Ik lees ook dat de situatie wel anders is. Zij hadden een gelijkwaardige relatie en hoewel ik de mogelijkheid van een open huwelijk echt heb overwogen, is dat vanwege zijn partner (die het zijn partner niet kan vertellen en bij wie hij niet weg wil) geen optie. Ik wil op die manier geen onderdeel van dit verhaal worden.

Ik verwacht dat de gevoelens van jouw vrouw in het begin echter ook heftig zijn geweest. Hoe is zij daar doorheen gekomen? En wat heeft dat van jou gevraagd?

Nogmaals dank voor je woorden. Het is fijn om er op deze manier met iemand over te kunnen "praten".

Hier ging het op een relatief korte affaire. De derde (zelf ook getrouwd) bleek achteraf al jarenlang verliefd op mijn vrouw. Hij heeft op allerlei manier geprobeerd zich in haar leven op te dringen (zonder dat ik dat wist). Het leek allemaal zo onschuldig… Op een punt dat mijn vrouw het heel moeilijk had stond hij klaar om haar aandacht te geven. Ze heeft de affaire beëindigd en het mij later verteld. Er was toen nog wel sprake van verwarring: geen verlangen, maar wel de gedachte dat hij haar iets had gebracht. Het gevoel dat hij echt een bijzondere man was. Inmiddels is het haar helemaal duidelijk dat deze man heel ongezond was. Dat hij manipuleerde, loog en gewoon uit was op het realiseren van zijn fantasie. En hij liet zich wel kennen toen de affaire gestopt was. Ik vond het verschrikkelijk te zien hoe verblind ze was. Dat ze het voor hem opnam als ik probeerde uit te leggen hoe ziek, immoreel en ongeloofwaardig zijn gedrag was. Tegelijk: niemand heeft haar gedwongen dit te doen, dat is haar eigen verantwoordelijkheid. Maar het is wel zo dat wij mensen onder omstandigheden beïnvloedbaar zijn.

Ik heb een paar keer contact met hem gehad. Behoefte te confronteren. Willem begrijpen hoe iemand hiertoe in staat is: iets doen waarvan je weet dat jouw succes het verlies is van een gezin met kinderen. Ben er niet trots op, maar gelukkig geen gekke dingen gedaan. En zou het daarom zeker niet aanbevelen. Het contact heeft alleen wel blootgelegd (ook voor mijn vrouw) wat een slapjanus het was.

Voor mezelf ontdekt dat een open relatie niets voor mij is. Ben ook wel benieuwd of je daar serieus voor openstaat of dat dat vanuit verwarring is en angst om je vrouw te verliezen. Wij zijn er samen juist in bevestigd dat monogamie (voor ons) de mooiste vorm is van samenleven. Dat mag iets van ons vragen en dat brengt ons veel veiligheid en verbondenheid.

Hier ging het op een relatief korte affaire. De derde (zelf ook getrouwd) bleek achteraf al jarenlang verliefd op mijn vrouw. Hij heeft op allerlei manier geprobeerd zich in haar leven op te dringen (zonder dat ik dat wist). Het leek allemaal zo onschuldig… Op een punt dat mijn vrouw het heel moeilijk had stond hij klaar om haar aandacht te geven. Ze heeft de affaire beëindigd en het mij later verteld. Er was toen nog wel sprake van verwarring: geen verlangen, maar wel de gedachte dat hij haar iets had gebracht. Het gevoel dat hij echt een bijzondere man was. Inmiddels is het haar helemaal duidelijk dat deze man heel ongezond was. Dat hij manipuleerde, loog en gewoon uit was op het realiseren van zijn fantasie. En hij liet zich wel kennen toen de affaire gestopt was. Ik vond het verschrikkelijk te zien hoe verblind ze was. Dat ze het voor hem opnam als ik probeerde uit te leggen hoe ziek, immoreel en ongeloofwaardig zijn gedrag was. Tegelijk: niemand heeft haar gedwongen dit te doen, dat is haar eigen verantwoordelijkheid. Maar het is wel zo dat wij mensen onder omstandigheden beïnvloedbaar zijn.

Ik heb een paar keer contact met hem gehad. Behoefte te confronteren. Willem begrijpen hoe iemand hiertoe in staat is: iets doen waarvan je weet dat jouw succes het verlies is van een gezin met kinderen. Ben er niet trots op, maar gelukkig geen gekke dingen gedaan. En zou het daarom zeker niet aanbevelen. Het contact heeft alleen wel blootgelegd (ook voor mijn vrouw) wat een slapjanus het was.

Voor mezelf ontdekt dat een open relatie niets voor mij is. Ben ook wel benieuwd of je daar serieus voor openstaat of dat dat vanuit verwarring is en angst om je vrouw te verliezen. Wij zijn er samen juist in bevestigd dat monogamie (voor ons) de mooiste vorm is van samenleven. Dat mag iets van ons vragen en dat brengt ons veel veiligheid en verbondenheid.

En opnieuw een nabrander: voor mij was helder dat ik geen basis zag als zij gevoelens voor hem zou hebben of houden. Nu begrijp ik dat gevoelens niet zomaar weg zijn. En er is nu eenmaal emotionele en fysieke hechting geweest, dus moet er ook sprake zijn van onthechting. Dat is verschrikkelijk om als bedrogen partner mee te maken. Je zit met je eigen pijn en moet dan heeft degene die je in de steek gelaten heeft jouw compassie nodig.

Gevoel is niet direct te veranderen. Maar een aantal keuzes kun je wel maken (en voor mij was dat cruciaal):

- vanaf nu volledige eerlijkheid
- geen enkel contact en alles verwijderen. Geen foto’s bekijken, geen social media checken, helemaal niets.
- in gesprek met iemand (therapeut) om jezelf een spiegel voor te laten houden

Weet je, de derde is geen slecht mens. Maar heeft wel iets gedaan dat slecht is. Alles wat voor jouw vrouw zo mooi en uniek lijkt aan deze man is alleen maar mooi en uniek omdat het in een affaire plaatsvond. En in een affaire is het altijd weekend. Het geheime, het bedrog, de fata morgana maken het ongezond. De kans is groot dat jouw vrouw in de affaire vooral verliefd is geweest op een stukje van haarzelf dat ze kon zijn (Esther perel).

Hoe dan ook: voor mij was er basis omdat mijn vrouw heeft laten zien dat ze er alles aan wilde doen om het vertrouwen te herstellen. En juist daardoor zijn mijn bewondering en respect vandaag de dag heel groot.

In alles wat ze erover vertelt, was haar relatie met de derde gelijkwaardig. Geen affaire, maar een buitenechtelijke relatie. Ze geeft aan niets bij ons te missen, maar volkomen bij toeval een zielsverwant te hebben getroffen. Het is duidelijk dat ze evengoed van hem houdt, als van mij, zoals je van je kinderen evenveel houdt. Dat heeft een naam: polyamorie. Wat anders is, is dat daarbij de vaste partner (ik dus) op de hoogte is. Dat was hier niet het geval en dat is waar ik het heel moeilijk mee heb.

Ook ik begrijp dat die gevoelens niet zomaar weg zijn en waarschijnlijk zelfs nooit weg zullen gaan. Dat is iets waarmee ik zal moeten leren leven. Je omschrijft heel goed wat ik voel: ik heb mijn eigen pijn en zij heeft mijn steun nodig om die van haar een plek te geven. tegelijkertijd mag ik mezelf ook niet wegcijferen. Dat is momenteel heel lastig.

Wat je schrijft over “in een affaire is het altijd weekend” raakt een gevoelige snaar. Je hebt daar een goed punt en die gedachte is al vaak door me heen gegaan. Aan de andere kant denk ik niet dat dit in hun geval de waarheid recht doet. Misschien moet ik het daar later maar eens met haar over hebben. Op dit moment zijn de gevoelens te sterk om daar een objectief gesprek over te hebben.

Ik herken helemaal wat je schrijft over het contact met de derde: de behoefte om te confronteren. Ik geloof wel dat zijn gevoelens voor haar ook echt zijn. Dat praat niets goed en hij heeft niet goed gehandeld, maar het voelt beter dan wanneer hij haar gebruikt zou hebben. Als ik alsnog besluit hem te ontmoeten, dan denk ik dat we een eerlijk en open gesprek zouden hebben. Je woorden doen me echter twijfelen of het een goed idee is.

De optie van een open relatie is er niet. Die komt er dus ook niet. Je schrijft dat ik dat wellicht heb overwogen uit angst om mijn vrouw te verliezen. Die vraag heb ik mezelf ook diverse keren gesteld. Ik denk dat dit wel heeft meegespeeld.

Heel mooi om te lezen hoe jullie elkaar weer hebben gevonden en ook dat deze nare toestand voor jullie ook mooie dingen heeft gebracht. Dat laatste geldt voor ons ook. We hebben een aantal gesprekken gehad die anders nooit gevoerd zouden zijn. Ook heeft het me heel duidelijk gemaakt dat een mooie relatie, zoals wij die hebben, niet vanzelfsprekend is. Daar ben ik heel dankbaar voor.

Ik ben heel blij met alles dat je schrijft over hoe ermee om te gaan. De noodzaak om eerlijk te zijn en het verbreken van het contact (hoe moeilijk dat ook is). Die afspraken hebben we gemaakt.

Ik weet (nog) niet of ik er zelf met een therapeut over wil gaan praten. Ik kijk eerst even hoe ver we komen met de relatietherapeut. Ik zal dat echter in gedachten houden.

Op dit moment ben ik al heel blij met de spiegel die jij me voorhoudt. Dank daarvoor.

Moeilijk hoor! Mijn vrouw heeft ook een tijdje gedacht dat ze een zielsverwant had gevonden. Een uniek persoon die haar iets te bieden had in deze fase van haar leven. Inmiddels kijkt ze er gelukkig anders naar.

Ik kan zelf niets met het idee van zielsverwanten of polyamorie. Er zijn talloze aantrekkelijke mensen, fysiek en niet fysiek. Sterker: ik geloof dat ieder mens iets moois heeft. De mate van intensiteit (hoe vaak) en intimiteit (waar praat je over en wat is de fysieke afstand) maakt dat wij ons binden aan mensen. Daarmee heb ik ook invloed op mijn gevoelens voor anderen. Ik denk dus dat we allemaal op heel veel mensen verliefd kunnen worden - maar dat wil ik niet en dus denk ik na over gepaste afstand. Kortom: gevoelens zeggen misschien wel meer over de intensiteit en intimiteit dan de ander.
Het volgende is dat de gevoelens veel zeggen over de omstandigheden. Omdat het altijd weekend was, stiekem en dus spannend was, altijd voorbereid en iets om naar uit te kijken - ja natuurlijk lijkt het dan heel bijzonder. Maar de ander stinkt ook op het toilet en blijkt ook mindere dagen en eigenschappen te hebben als je langer samenleeft. En omstandigheden gaan over je eigen leven. Hoe angstig, onzeker, kwetsbaar, ongelukkig, afgestompt leef je? Kortom, gevoelens zijn misschien wel gebaseerd op een droombeeld.
Dan heb je de traumabond. We zijn allemaal op een manier gehecht (inclusief pijn die daarbij hoort) en hebben het voorbeeld van onze ouders. Dat maakt dat we ons bij sommige anderen heel vertrouwd kunnen voelen: ze doen ons (onbewust) thuis voelen in iets dat we kennen. Kortom, misschien zeggen gevoelens wel meer over hechting en trauma dan over de ander.
Tot slot: het eerlijke verhaal is dat onze partners iets in de affaire vonden dat zij niet in onze relatie en/of zichzelf vonden. De vraag is wat dat is. Esther Perel legt uit dat in een affaire mensen vaak verliefd zijn op een ander zelf. Die leuke, energieke en levenslustige kant van ons. De vraag is wat dat activeert, waar het was en hoe je dat behoudt. Kortom, gevoelens gaan misschien wel meer over gemis dan de ander.

Wat ik maar wil zeggen: wij mensen zijn zo speciaal niet. De derde ook niet. Wat je voelt is wel speciaal, maar daar zit waarschijnlijk een wereld onder waarvan het de vraag is of jouw vrouw (en jij, en ik) zich van bewust is. De vraag is of ze dat wil onderzoeken. Dat is zwaar. Maar het kan helpen om los te komen van de ander, te zien wat het echt (niet) was en exclusief te worden voor elkaar.

Dan bemoei ik me met iets waar ik me eigenlijk niet mee moet bemoeien: ik denk dat dit niet kan zonder hulp. En dan ben ik verbaasd dat jullie een therapeut hebben die het na 1 gesprek en 1,5 week al heeft over vergeving. Dat lijkt mij veel te vroeg in het proces en het kan zijn dat je gaat ontdekken dat je het nog niet echt vergeven hebt. Is niet erg als dat gebeurt. Er zijn therapeuten die gespecialiseerd zijn in ontrouw en ik kan aanraden iemand die werkt met EFT (omdat er dan wordt gekeken naar hechting en veiligheid). Als die drempel te hoog is: podcast ‘waar het op neerkomt’ en dan vreemdgaan en wat daarna komt. Verder podcast ‘op zoek naar de liefde’ en dan 4 gesprekken met Barbara Creemers. Vond ik heel helpend. Maar er is nog zoveel meer. Wijsheid!

Dat is een heleboel om over na te denken en dat zal ik ook zeker gaan doen. We zijn zelf ook tot de conclusie gekomen dat het voor vergeven te vroeg is. Verstandelijk kan ik dat wel, maar emotioneel ben ik er echt nog niet aan toe. Dat gaat tijd kosten.

Ik sluit voor mezelf deze thread af. Ik wil wat meer afstand nemen om dingen goed op een rijtje te zetten.

Enorm bedankt dat je naar me hebt "geluisterd" en je ervaring en mening met me hebt gedeeld. En voor de spiegel die je me hebt voorgehouden. Dankbaar.

Heel goed, we laten het hierbij. Voor mijn verwerking was het eerlijk gezegd ook fijn om wat gedachten te ordenen. Hoop dat je er iets aan hebt, maar ben me ervan bewust dat dit ook maar mijn verhaal en ervaring is. En ik van daaruit projecteer. Jij hebt je eigen proces te lopen. Wens je alle kracht.

Hallo Simone, hoewel de situatie absoluut niet hetzelfde is, herken ik heel veel van wat je schrijft. De overweldigende emoties en het gevoel van machteloosheid. Ik heb onlangs ontdekt dat mijn vrouw een buitenechtelijke relatie had en voelde ook de behoefte om dat hier te delen (Verhaal 384). Ik zie jouw post nu net pas.

Ik heb heel veel steun gevonden in de reacties van "Anoniem" op mijn verhaal. Misschien heb jij er ook iets aan, wanneer je ze leest. Weten dat het goed kan komen en dat deze nare situatie zelfs goede dingen kan opleveren geeft hoop.

Ik wens je heel veel sterkte in deze moelijke tijd.

Beste nick name
Dank je wel voor je reactie.
Blijft een lastige klote situatie die omhoog komt op de gekste momenten. Ik wil onze relatie redden maar het is soms zo moeilijk 😞.
Jij ook veel sterkte met het verwerken van alles en ik hoop dat jullie er samen sterker uitkomen

Wat verschrikkelijk en herkenbaar. Ik zit ook met m'n handen in t haar. Ik wens je veel sterkte

Lieve Anna,
Wat een vreselijke situatie waar je in zit! Je keuze om het niet te willen zien is begrijpelijk, maar mogelijk niet de beste optie. Natuurlijk wil je geen drama’s, gevoelsmatig is er het risico om je partner kwijt te raken, maar je maakt een denkfout: hij raakt jou wel met zijn gedrag. In je gevoel van trouw in een relatie en onvoorwaardelijk heus. Je strategie zal je op termijn alles gaan kosten: je persoonlijke geluk, gezondheid en je relatie. Kies voor jezelf, neem iemand in vertrouwen en ga plannen maken voor hoe je het bespreekbaar kan gaan maken. Je bent het waard! Geen mens heeft een ander nodig om gelukkig te zijn, maar een onder kan je wel ongelukkig maken. Heel veel sterkte!

Marielle, dank voor jouw reactie.
Vorig weekend heb ik hem geconfronteerd. We waren 2 dagen weg met zn 2en en hij was afwezig, nergens zin in, niet gezellig. Toen ik hem vroeg of ik wel degene was met wie hij deze dagen door wilde brengen, was mijn hek van de dam. Uiteindelijk compleet overstuur, huilend heb ik hem gevraagd hoe het zat. Hij werd stil, verdrietig, en gaf aan dat er niets speelde. Zij bekende niets meer voor hem dan bijvoorbeeld een van onze goede vrienden voor mij.
Toen had ik moeten zeggen, maar ik stuur hem geen appjes, al helemaal niet met hartjes, etc etc. Niet gedaan. Ik heb het daarbij gelaten. Ben in mijn afhankelijke rol gekropen en gezegd dat het me speet dat ik onze 2 dagen weg verpeste. Dat ik hem niet kwijt wil. Ervan uitgaande dat dit genoeg was om hem te doen inzien dat hij zijn gedrag moet aanpassen.

Echter, afgelopen weekend is de bom gebarsten.
We hadden een feestje. En lang verhaal kort, hij werd zo dronken dat al die verliefde tienerfratsen de kop op staken. Ik werd er niet goed van. En toen ik savonds thuis vroeg of hij alsjeblieft kon ophouden met appen, of zij soms nog antwoord verwachtte, en dat ik er doodsonzeker van werd, zei hij alleen dat hij dat niet deed.
Ik heb geen oog dicht gedaan.
Toen ik sochtends als eerste wakker was liep ik langs zijn telefoon en kon ik me niet bedwingen. Met mijn hart op 200 in mijn keel opende ik haar app. Daar had zij gereageerd op een vraag van hem van vorige avond. De rest was gewist, incl zijn eigen vraag, het was alleen haar reactie.
De vraag "ehm, wanneer zien we elkaar weer" was voor mij desastreus.
Ik wist niet waar ik het moest zoeken. En toen hij niet veel later beneden kwam en vroeg wat er was kon ik alleen woedend uitbrengen "wat ga je met ... doen??"
Niks! zei hij geirriteerd, daar hebben we het toch al over gehad?
Toen ik vervolgens vuur spuwend reageerde met "en waarom app je dan wanneer jullie elkaar weer zien?!" ,toen kromp hij in elkaar.
Ja, sorry, dat had hij nooit mogen doen zei hij. Hij zal het nooit weer doen zei hij.
Maar daar kon ik op dat moment even helemaal niets mee.
Ik wist niet dat ik zó boos kon worden. Ik stond op barsten.
Lang verhaal kort. We hebben er een paar uur over gesproken. Hij geeft aan dat er niets gebeurd is tussen hen, dat hij voor mij wil gaan, ik ben zijn alles, dit kwam voor zijn voeten en hij is er stom genoeg ingedoken, had hij nooit mogen doen.
De dag erop hebben we weer om tafel gezeten. Dit keer was ik rustiger. Ik blijf me afvragen wat er anders is tussen vorige week en afgelopen weekend.
Vorige week was ik overstuur, huilend heb ik hem gevraagd hoe het zit. En hij heeft glashard gelogen.
Dit weekend was ik, voor het eerst denk ik, furieus op hem, en nu zegt hij te stoppen.
Wat is de waarheid? Of liegt hij nu gewoon weer?
Is dat zo? Stopt het? Waarom nu dan ineens wel?
Hij weet het antwoord niet.
Is diep door het stof gegaan en het doet hem zeer, dat zie ik ook wel. Alsof hij ineens beseft wat er op het spel staat.

Gister zijn we met zn 2 uit eten geweest. En dat was fijn. Prettig. Ik heb hem gemist en dat heb ik ook gezegd. Dat ontroert hem zichtbaar.
Vandaag loopt hij te fluiten en functuoneert alsof er niets aan de hand is op het bedrijf.
Dat is ene kant fijn, maar andere kant lastig. Want zo voel ik mij nog niet.

Mijn vraag aan jullie: hoe lang blijf ik hierin hangen?
Idzv ik ben nog niet klaar, dat voel ik wel. Ik ben niet meer woedend en ook niet meer aldoor verdrietig. Maar wel mat en rustiger en met vlagen verdrietig. Ik wil niet elke dag dingen zeggen als dat mag je nooit meer doen, je moet me respecteren. Dat hebben we nl besproken.
Maar het voelt nu alsof het voor hem klaar is en uitgesproken is, en ik kabbel nog een beetje in dat poeltje. Niet wetende hoe mij gevoelend mogen of moeten zijn...

Hoe werkt dat?
Moet ik nog wat doen?
Mag ik blij zijn en kan ik erop vertrouwen dat het klaar is? Hoe controleer ik dat? Controleer ik dat überhaupt?
De apps worden toch gewist, bij toeval kreeg ik deze onder ogen.
Ik mag vanaf nu zijn telefoon zien. Maar daar gaan we weer: alles wordt toch gewist.

Ik ben benieuwd naar ervaringen/hulp.

Hey Anna,
Ik wil je laten weten dat die onzekerheid normaal is, en helaas niet zomaar weg gaat. Op zekere hoogte ben je bedrogen. Heb je hem al geconfronteerd met de condooms? Dat je je ervan bewust bent dat hij in het verleden vreemd is gegaan maar dat je het door de vingers kon zien omdat het in het buitenland was, maar dat je daardoor nu sterk het gevoel hebt dat dit weer het geval is?

Misschien kun je met je man afspreken om een dag per week wat tijd opzij te zetten om over je gevoelens te praten, want dit is helaas een traumatische ervaring. Je vertrouwen is geschaad en er is aan zijn kant grote inzet nodig om jou vertrouwen terug te winnen en dat moet hij in kunnen zien, vind ik. Geef in ieder geval aan dat je wilt zien dat hij er voor jou wilt zijn en voor jullie relatie/huwlijk wilt vechten. Kies anders voor jezelf, hoe moeilijk het ook is. Want helaas is de kans groot dat hij weer vreemd gaat, als hij nu niet de drang voelt zich aan jou te bewijzen, ten minste.

Succes.

Hi Anna, wat een ontwikkelingen zeg en wat knap dat je de confrontatie bent aangegaan! Een hele belangrijke stap in jouw situatie en ook goed dat je partner kon toegeven dat hij wel over jouw grens is gegaan. Sta ook even stil bij dit moment: je hebt echts iets boven tafel gekregen!!

Helemaal eens met de reactie van Sanne: vraag hem om ook in jou te investeren qua tijd, aandacht, samen iets ondernemen. Zoals je na de confrontatie ook aangaf aan je partner: ik heb je gemist. Mogelijk mist hij jou ook en kom je beter on speaking terms als je daar tijd voor vrijmaakt. Iets ondernemen werkt vaak beter dan een zwaar gesprek is mijn ervaring. Mannen gaan vaak heel anders met hun emoties om dan vrouwen en een setting waarin je gaat voor enkel een gesprek kan erg confronterend zijn. De vorm is vaak net zo belangrijk als de inhoud.
En wat betreft de onzekerheid en de emoties die je ervaart: eens met het advies van Sanne. Blijf luisteren naar je hart en je gevoel. Het geeft niet dat jouw tempo anders is dan het zijne. Misschien doet hij wel opgewekt omdat hij opgelucht is en denkt dat de lucht is geklaard. Probeer bij jezelf na te gaan wat jij nodig hebt om ook jezelf op de belangrijkste plek in je leven te zetten. Als jij goed voor jezelf zorgt geef je je partner ook het goede voorbeeld en verlies je je minder snel in achterdocht, wantrouwen en onzekerheid. Je bent veel sterker dan je denkt en veel minder afhankelijk van de liefde en aandacht die een ander je geeft dan je voor mogelijk houdt. Je hebt een ander niet nodig om jou te dragen, of van je onzekerheid te verlossen, dat kan en mag je zelf doen.
Zet hem op en zorg goed en liefdevol voor jezelf ♥️

Oh meiden, ik kan dit niet.....
Het hek is van de dam en ik kan bij vlagen niet stoppen met huilen.
Mijn vertrouwen is stuk maar er is nog iets stuk. Ik weet niet wat en ik kan het niet benoemen, maar het maakt dat ik niet meer onbevangen, vrijuit, mn ding kan of wil doen. Op alles zit een rem.
Hij doet zijn best. Zegt vaak dat het hem spijt en doet echt zijn best. Maar het is niet genoeg. Ik blijf enorm verdrietig en met name om de negeer-momenten en het niet fysiek troosten. Ik mis de bevestiging dat IK het ben, dat ik degene ben, dat IK ertoe doe voor hem.
Vanavond hebben we een gesprek gehad, voortkomend uit een woedeuiting van mij, waarin ik aangaf meer fysieke erkenning nodig te hebben. Even een hand op mn schouder, een aai over mijn rug als hij voorbij loopt bv. Maar na de vlakke omhelzing na het gesprek.bleef het daarbij. Terwijl mijn verdriet helaas nog niet op was... helaas is dat sinds de doorbraak zo; als ikeen golf van verdriet heb, dan kan ik bijna niet meer stoppen. Het is alsof er 20 jaar tranen uit moet in 3 weken....
Maar een arm om me heen? Een hand op mn wang? Een knuffel?
Vergeet het maar.
En dat terwijl we het er nèt over gehad hebben... hij zou zijn best doen. Maar het lukt dus niet. Ziet hij het niet? (jawel) Snapt hij het niet? Kan hij het niet?
En daar wordt ik weer nóg verdrietiger van...
Ik heb 20 jaar gedaan alsof alles altijd ok was. Dat het niet erg was, dat het niet gaf. Ik zette mijn gevoelens wel ad kant. En daar pluk ik nu de (rotte) vruchten van :'(

Jeetje wat knap dat je het zo goed aangeeft en omschrijft. Ik zit in het zelfde schuitje en ik vind het knap lastig. Ik ben steeds heel gestresst en het lukt me niet om daar vanaf te komen. Ik weet ook niet hoe je dit aanpakt. Er is niet echt een handleiding voor. Ik vind het fijn om te lezen dat ik niet de enige ben en jij omschrijft precies mijn gedachten!

Goed dat je aangeeft dat het hem raakte toen je aangaf dat je hem gemist hebt. Ik vermoed dat daar de sleutel ligt voor jullie probleem.

Praat er samen over.

Beste Leo,
Wat spijt het me om te lezen dat jij in eenzelfde schuitje zit.
Ik wens het niemand toe.
Ik moet eerlijk zeggen: ik heb professionele hulp gezocht. Ik kon en kan het niet alleen en ben er nog lang niet. Hoorde een paar weken geleden dat er ongeveer een jaar voor staat om weer op het nulpunt te komen. Let wel, dat is dan met medewerken van de partner.....

Ik moet gaan beslissen op welke vragen ik antwoord wil. Want ik heb er zoveel.... maar niet op alles hoeft een antwoord (meer). De vrouwen uit het verleden...wil ik dat echt gedetailleerd weten? Ik denk het niet. Ik denk dat er belangrijkere vragen zijn die een antwoord behoeven.
1. Waarom ben ik niet genoeg?
Is voor nu de belangrijkste voor mij.
Want ondanks alles dat nu gebeurt en gebeurd is, is dat nog steeds niet zo, dat ik de belangrijkste ben.
We waren op een feestje en dan komt hij naar me toe met de vraag of hij met een andere, onbekende maar uiteraard voor hem zeer aantrekkelijke vrouw mag dansen. Waarom? Hij kent haar niet....
We zijn nu op vakantie en dan gebeurt hetzelfde. Kennis gemaakt met een groep mensen in het zwembad, biertje erbij, en dan vraagt hij aan mij of hij met 1 vd dames mag dansen. Er is geen muziek, er wordt niet gedanst, en daarbij denk ik dat haar man dat niet ok gaat vinden..... Dus nee. Om hem even later aan te treffen dat hij haar benen streelt onder water. Waarom??
Ik ben hier, WIJ zijn op vakantie, niet hij-en-zij......
Maar ik denk ook dat mijn ogen eindelijk open zijn. Dat dit altijd al wel speelde maar ik het niet zag of niet wilde zien. En nu zie ik het. Dus hebben we een probleem.
Als ik eerlijk ben zou dit gedrag al aan het veranderen moeten zijn, we zitten immers middenin het verbeterproces....maar het doet verdomde pijn (en ik word er spuugmisselijk van) om dat hardop te zeggen. Om toe te geven dat het geen donder opschiet en geen moer verandert.
Aldus is de belangrijkste vraag: waarom ben ik niet genoeg?
Met daarop volgend: "hoe zou jij het vinden als ik aan alle mannen die ik tegenkom zou zitten? Omhelzen, vasthouden, hun benen strelen, knuffelen? Hoe zou dat voor jou zijn?"
Misschien dat dat een lichtje doet branden?

Zo niet....en komen we mbv de psycholoog niet veel verder (ik ben tot nu toe nog alleen geweest, waarschijnlijk moeten we met z'n 2en) zo niet....dan weet ik niet of ik zo door kan....

Ga voor jezelf. Ik heb het ook moeten doen. Heb mijn relatie moeten beeindigen omdat hij continue vreemdging en online continue andere vrouwen opzocht. Heb ik daar verdriet van dat ik voor mezelf moest kiezen: volmondig JA maar je wint zelf want je geest krijgt rust. Laat je niet meer vernederen als vrouw omdat hij zonodig buiten de deur moet kijken.
GA VOOR JEZELF. JIJ BENT IEMAND WAARD EN NIET DAT JE ZO BEHANDELD WORDT DOOR EEN VENT DIE TROUW ZIJN NIET SERIEUS NEEMT. sterkte.

Liefste Anna,
Ik geef jou hetzelfde antwoord als verhaal 400
.. ik beleef en voel exact hetgeen jij doormaakt. Dit is niet meteen het juiste forum om dit hier te behandelen. Lotgenoten weten beter dan welk ander hier hoe het is en welke rolllercoaster aan gevoelens je in gedwongen bent. Je leven, verleden en toekomst wordt in vraag gesteld, het beeld van jezelf en je partner. Overleven en automatische piloot is het inderdaad. Er is een ander forum waar dit topic enorm leeft en serieus wordt genomen:

Beetje kryptisch maar hier worden helaas geen links toegelaten:
3 keer w
.
ouders
.
nl

Vervolgens rubriek relaties
topic verder na ontrouw deel 8

Heel veel sterkte en veel liefs en tracht goed voor jezelf te zorgen xx

Je hebt een relatie met een alcoholist, drugsverslaafde en leugenaar en je gaat hier vragen hoe nu verder. WAT DENK JE ZELF?

Snel wegrennen van deze relatie. Hij is nog te stellig aan het ontkennen dat hij verslaafd is. Ultimatum stellen: rehab of ik ben weg.

Je eigen pad maak je zelf.... Wil je liever anders doe dat dan. Leven is zo voorbij.

Jammer joh

Ellie nmgn

Beiden Toxic

Hij heeft duidelijk een probleem
Jij accepteert het probleem niet. Je copingstrategie zou kunnen zijn dat je afstand van hem neemt. Jij zegt echter dat je in de armen van een andere man valt onder invloed van alcohol. Kortom, ook jij hebt een duidelijk probleem.

Zoek hulp van therapeut

Hoe oud is die vriend van je dan ? Was het een heftige operatie dat je niks meer kon.

Ga iedere dag 15 min aan de eettafel zitten vraag hoe zijn dag was vertel hoe de jouwe was. Vraag of er dingen zijn waar hij mee zit en vertel waar jij mee zit, vraag waarmee je hem kunt bijstaan en vertel waar hij jou kunt bijstaan, gewoon weer wat meer interesse in elkaar. Merk je dat het de verkeerde kant uit gaat ”in het algeheel” zeg dan zullen we ff knuffelen, ruzie maken is zonde van je tijd.

Sterkte

Een man die vreemdgaat en gevoelens heeft voor een andere vrouw zal alleen besluiten om bij zijn vrouw te blijven uit gemak. Mannen kunnen niet op hun eigen benen staan, het verlies van kinderen, huis en slechte financiële situatie zorgt dat ze in het huwelijk blijven. Zij blijven niet omdat ze nog geïnvesteerd zijn in de huwelijk en relatie met hun vrouw.

Vergis je niet: een vos verliest wel zijn haren maar niet zijn streken. Als een man eenmaal vreemd is gegaan en betrapt is, dan zal hij de volgende keer voorzichtiger zijn maar hij zal niet stoppen, persoonlijke ervaring.

Ik hoop van harte dat je besloten hebt om door te gaan zonder hem!

Veel liefde en sterkte!

Petra

Natuurlijk heeft hij beseft waar hij mee bezig was, ik weet niet of haar man er vanaf weet dus het kan zijn dat de felicitaties van zijn kant komen als hij het niet weet.
Affaires komen het meest voor in de familie, bij collega’s of vriendenkring en dat geeft dan ook meer problemen dan dat het iemand is die je totaal niet kent.
Er komen ineens complexe dingen om de hoek kijken b.v. als het je schoonzus was geweest kun je dan afstand nemen van je familie, de een wel een ander niet. Bij jou is het in je vriendenkring, ging het alleen om hun dan was het makkelijk maar er hangen er nog meer bij, het zal al moeilijk zijn om normaal met haar te kunnen praten, en loodzwaar om naar een verjaardag te gaan waar zij ook is. Vreemd dat je man dat wel kan en doet. Er zit niet veel anders op dan waar je nu mee bezig bent en te kijken of het draagbaar voor je is zo niet andere vrienden zoeken.
Ik wens je heel veel wijsheid toe en hoop dat je nog vele jaren gelukkig bent met je vent.

Dank voor je reactie. Ik denk er hetzelfde over, maar blijft lastig inderdaad omdat alles zo verweven is. We doen ons best dit een plek te geven. Soms gaat het goed en soms komt alles van toen weer even boven, vooral de diepe pijn die het veroorzaakt heeft. Mijn man kan er moeilijker over praten, ik moet het kwijt. Doet goed om hier je hart te kunnen luchten.

De meeste mannen zijn sowieso niet echt praters ( ben er ook een ) , maar in dit geval zal hij zich aangevallen voelen misschien ook wel bang dat er nog meer naar buiten komt, vind wel dat als het jou helpt dat hij het wel een beetje verplicht is.

Sterkte & lieve groet

Ik heb nog even nagedacht over het onbegrijpelijke voor jou , ik vermoed dat die muts en haar man een open relatie hebben en er daarom zo laconiek mee om gaan, voor hun is er niets anders gebeurt dan wat daarvoor ook al gebeurde. Het enige verschil was dat het nu in de vriendenkring plaats vond.

Ha ha, hier moet ik wel om lachen, want nee, zij hadden echt geen open relatie. Net zoals wij dat ook niet hadden (en hebben)😊. Dat was zeker ook van beide kanten bekend. Alleen dachten ze het geheim kunnen houden, zodat ik en hij er nooit achter zouden komen. Dat is mislukt, zoals de waarheid meestal uitkomt.

Lieve Joke,

Uit je verhaal kan ik niet precies halen hoe hij reageert op de uiting van jouw emoties en verdere vragen. Wel ga ik mijn best doen om met je mee te denken.

Mijn eerste advies zou zijn: Als je er een slecht gevoel bij hebt dan zou ik dat gevoel vertrouwen en volgen. Ze noemen je darmen niet voor niets je tweede brein, waar ook het term "onderbuikgevoel" vandaan komt. Probeer vooral met hem te blijven praten. Leg uit hoe je je er bij voelt en dat dit voor jou zo niet handelbaar is.

Ik heb lang gedacht dat het kinderachtig zou zijn om aan te geven aan mijn partner wanneer ik jaloers was of toch een stukje vertrouwen miste. Het tegendeel is waar. Communicatie is alles. Speel open kaart en schaam je niet. Verbieden werkt daarnaast niet, want dan vindt iemand toch altijd een manier om er omheen te werken. En dat moet je ook niet willen, maar je kan wel veel halen uit hoe hij reageert op de zorgen die jij uit.

Als je zeker weet of voelt dat hij het contact met haar zo lang mogelijk heeft proberen verbergen zou ik er anders naar kijken. Als hij niet het contact met haar kan verbreken na alles wat is gebeurd, ook als jij aangeeft dat je het echt niet prettig vindt, dan zou ik zeggen dat je genoeg weet. Vaak blijven we hangen omdat we gezien willen worden en begrip willen van onze partner. Maar geloof me, die ga je niet krijgen vanuit hem als hij dus al langer vaag gedrag vertoont. Dan kan je beter weglopen voordat je eindeloos blijft discussiëren en je onbegrepen blijft voelen.

Uiteindelijk zal je zelf een weg in moeten slaan. Maar hopelijk heeft dit iets wat geholpen.

Hij heeft overral enorm spijt van en wilt ook heel graag in therapie en hieroverheen komen, hij zit nu ook thuis tot hij weer hoe hij hier het beste mee om kan gaan. En hij zet zich ook echt wel in dat zie ik. Alleen kan ik het gevoel niet loslaten. Waarom etc en het beeld van HUN krijg ik niet uit mijn hoofd

Als ze met jou verder wil is het een logische stap te stoppen met haar minnaar. Als ze echt verliefd is, dan zal ze in een rouw proces terecht komen. Waarschijnlijk is dit wat ze voelt en waar ze tijd voor nodig heeft.

Ik begrijp jouw gevoel ontzettend goed. Ze heeft je bedrogen wat al vreselijk is en dan moet je ook nog om zien te gaan met haar verdriet om een andere man. Dat is moeilijk.

Lukt het om te praten over haar verdriet? Mijn ervaring leerde me dat het verdriet delen met een partner ruimte gaf. Het verwijt dat ze geen afscheid heeft kunnen nemen mag je naast je neerleggen. Je vraagt namelijk iets wat reeel is. Ze mag naar mijn mening wel eerlijk en open tegen je zijn over haar verdriet. Ipv je nog meer een rot gevoel te geven.

Ze zal moeten afkicken van de oppeppende hormonen die de verliefdheid met zich meebracht. Het is aan jou of je daar met haar doorheen wil, of dat je liever afscheid neemt van haar. Je hebt een keuze!

Ik wil met haar wel verder gaan .en met haar dit proces doorgaan .zeker in de eerste fase voor mijn twee kinderen.maar momenteel zitten we in een tweestrijd.aan de ene kant wil zij tijd en dat ik terug opgewekt en normaal doe thuis .wat ik een moeilijke vind aangezien het bedrog ook nog is in mijn eigen huis was .maar anderzijds wil ik nu de volle aandacht en affectie waar ze toont dat ze mij echt graag ziet ..en ik hoop dat ze enkel bij mij wil zijn in de toekomst voor mij .en niet voor de kinderen een warm thuis te geven .

Beste Lieke,

Je bent verliefd, dat is chemie. En het doet pijn, veel pijn. Maar jij bent niet de persoon om zijn vriendin te informeren, dat is hij zelf.
Je zit ook echt fout lieve meid, want door je verliefdheid overzie je de consequenties niet. Dit verhaal kent slechts verliezers. Laat ze het met z’n tweeen uitzoeken en jij moet voor jezelf kiezen.
Ga met een vriendin een weekje weg. Ga sporten, veel naar buiten. Ontdek wie jezelf bent, huil bij slechte films en goede muziek. Omarm je verdriet, maar deze man kiest nooit voor jou. En als je dat zou afdwingen dan ga je de volgende zijn die wordt bedrogen.

Lieve Lieke,

Ik heb in dezelfde situatie gezeten. 4,5 jaar. Ik heb het ook allemaal gehoord. Ik voel niets meer voor m’n vrouw. Wij horen bij elkaar, je bent m’n soulmate, met jou kan ik over alles praten, bij jou kan ik mezelf zijn. Het hele lijstje.

En ook ik was nog nooit zo verliefd geweest. Na 4,5 jaar is een boos appje van mij, over het in stand houden van zijn huwelijk, bij zijn vrouw terecht gekomen. (Zij had zijn telefoon vast toen ik dit stuurde)

Hij heeft direct een ander nummer genomen en nooit meer iets van zich laten horen. Als wij elkaar tegenkomen kijkt hij me niet meer aan. 4,5 jaar was ik zogenaamd z’n grote liefde. En nu besta ik niet meer.

Ik bleek ook nog eens niet de eerste én niet de enige te zijn. Hij had al 4 affaires voor me gehad, waarvan zijn vrouw gedeeltelijk op de hoogte was, en eentje tegelijkertijd met mij. Wij zagen en spraken elkaar elke dag.

Doe jezelf een lol en bescherm jezelf een beetje door hiermee te stoppen. Jij vindt het raar dat hij 9 maanden tegen je kan liegen. Maar ben eens eerlijk, verwacht je anders van een man die maandenlang z’n gezin kan voorliegen? ;-) de mensen waar hij het meest van houdt?

Ik weet dat je graag wil horen dat jij voor je kiest, maar geloof me, dat gaat hij niet doen. Anders had hij netjes z’n relatie afgesloten alvorens hij iets met jou begonnen was.

Raap je bij elkaar, ga onderzoeken waarom jij jezelf zo wegcijfert voor een man die niet beschikbaar is, en ga aan jezelf werken :).

Deze man gaat niet kiezen. Als je al de eerste bent, ben je niet zijn laatste.

Liefs x en sterkte. Ik weet hoe pijnlijk het is.

Dit verhaal geeft me hoop.

Heftig!
De man waar ik pas een relatie mee heb gehad bedroog zijn vrouw ook vanaf het begin met allerlei verschillende vrouwen. Toen kwam hij mij tegen en we werden verliefd, ik wist niet dat hij getrouwd was.
Door onze relatie is hij gaan beseffen dat zijn gedrag niet goed was maar wilde mij wel blijven zien; hij zag het als verbeterd gedrag ten opzichte van vele vrouwen zien. Ik heb er een einde aan gemaakt want het klopt niet dat hij mij wilde blijven zien maar eigenlijk eerlijk wilde gaan leven.
Hij heeft zijn vrouw helemaal niets verteld, zij weet van niets maar negeert ook vele signalen.
Ik schrijf dit hele verhaal om duidelijk te maken hoeveel moed jouw man heeft moeten opbrengen om het jou toch te vertellen. Verder heb ik inmiddels geleerd dat mensen die vreemdgaan eigenlijk op zoek zijn naar connectie omdat ze geen connectie met zichzelf en anderen hebben.
Maar kan me voorstellen dat vertrouwen terugkrijgen of opnieuw opbouwen hele grote inzet vergt van jullie beiden en misschien ook dat jullie daarbij professionele hulp gaan zoeken.

Beste,

Ik wens je veel sterkte toe, ik maak heel het zelfde door als jouw maar dan gaat het niet over zo een lange periode, maar ik weet het nu anderhalf jaar en we zijn acht jaar samen, zij beweerd ook dat ze nog heel veel van me houd maar ik ben er wel zelf moeten achter komen, hier is het eigenlijk een film waard want er is nog veel meer als dat alleen, het feit van wat ze allemaal heeft gedaan is iets die op termijn begint te slijten , maar de leugens rondom alles zijn dingen die blijven hangen.
Het is zo moeilijk om een rechte lijn te krijgen in je gedachten, bepaalde momenten wilde ik ermee verder , andere wil je ermee stoppen, de wisseling van gedachtes blijft duren maar de pijn zal slijten. Je zal je blijven vragen stellen die het alleen jezelf moeilijk maken. Ik had er beter een punt achter gezet maar ik hou van haar en kan het niet, wij hebben die keuze zelf niet mogen maken en beslissen maar de gevolgen hebben we wel , sterkte

Het gaat nu weer, en eigenlijk beter dan ooit. Ik realiseer me dat hij degene is die me het meest gelukkig maakt. En ik hem, als ik zijn woorden mag geloven.

Het knaagt wel aan me. Nog steeds. En dat zal niet overgaan. Ik wou dat ik de tijd terug kon draaien. Ik heb zo ontzettend veel spijt van mijn vreemdgaan. Echt, dit was het zo niet waard.

Het zal. Het is een droom, neem je verantwoordelijkheid en keer terug in de realiteit. Denk aan wat je iemand anders aandoet.

Je bent ook bedrogen door hem, net zoals hij zijn vrouw heeft bedrogen. Ik denk dat jij indirect ook zijn vrouw hebt bedrogen.

Dat is de prijs die je betaalt voor je relatie met een getrouwde man. Sorry, ik kan hier geen begrip voor opbrengen. Misschien is de enige les die je hieruit leert met je handen van een getrouwde man af te houden. Dat is ook respectvol naar jezelf. En dat hij je zo ''laat vallen'' betekent dat je niet meer dan een verzetje was en hij geen emotionele band met je heeft die hij wel met zijn vrouw heeft. Hij is uiteindelijk wakker geworden...

Heeel hypocriet. Inderdaad. Hoe kun je iemand verleiden waarbij je weet dat hij zijn echtgenote nooit zal verlaten. Waarom denken bedriegers steeds enkel aan zichzelf en niet aan se bedrogenen.

En jouw man is hiervan op de hoogte ??

Ik snap niet waarom je dat zou doen als je van je man houdt. Wil niet oordelen maar voel je je niet schuldig?

Sommige vrouwen hebben gewoon behoefte aan een minnaar, mijn vrouw is er ook zo een.

Zo is het bij ons ook begonnen gevoelens voor een ander had ze maar was niets gebeurd nu 10 jaar later is ze wel vreemd gegaan mede omdat ze spanning zocht die ik haar niet gaf we zijn het nu nog wel aan het proberen en kijken hoe het loopt dus zolang er nog niets gebeurd is praat veel met elkaar doe onverwachte dingen en maar er wat van

als hij jou weer terug wil hebben moet hij zich richten op 1 persoon anders werkt het niet

Als hij die onvoorwaardelijke liefde wil dan moet hij die ook geven. En anders neemt hij maar een golden retriever.

Klopt de derde moet weg ! Anders kun je niet verder en zelfs dan is er veel tijd , gesprekken en begrip nodig om samen verder te kunnen gaan.
Ik zit er midden in. Xx

Hoi Fred,

Ik heb ongeveer hetzelfde meegemaakt, bij mijn vrouw was het met een collega van haar.
Ook bij haar de spanning en het te snel klaarkomen van mijn kant. Ik gunde haar natuurlijk ook betere seks, en na enkele gesprekken zijn we overeen gekomen dat ze door mocht gaan met deze man maar nu in alle openheid. Nu 2 jaar later is hij haar FWB en dat werkt prima voor ons dus misschien is dat ook wel iets voor jullie. In het begin was het voor mij wel even wennen maar nu heb ik er totaal geen moeite mee.

Ik denk dat veel mannen die het maar 5 min volhouden er op kunnen rekenen dat hun vrouw vroeg of laat opzoek gaat naar iemand die haar wel heerlijk kan verwennen. En als je nog bij elkaar wilt blijven is een FWB of een minnaar met toestemming van de man een prima optie.

@Anton,
Voor we elkaar leerde kennen had ze al meer dan 20 bedpartners dus ik wist al dat ze makkelijker bij iemand in bed stapt dan ikzelf. Ik ben geen jaloers persoon en begrijp best dat ze behoefte heeft aan meer dan 5 minuten. Iedere vrouw zou toch wel wensen dat het een uur zweten word in meerdere standjes, Dus echt kwalijk kan ik het haar ook niet nemen, maar had liever gehad dat ze dit in overleg had geopperd. Omdat we beide nog heel graag bij elkaar willen blijven denk ik dat een FWB voor haar ook wel een goede optie voor ons zou zijn.

@Linda
Je hebt gelijk, ik vind ook dat ze recht heeft op goede seks alleen deze situatie is voor mij compleet nieuw, welke afspraken maak je of laat het allemaal aan haar daar ben ikzelf nog niet uit.

Hi Fred
In het begin hadden wij wel afspraken gemaakt maar die gingen meer over de frequentie dat ze hem bezocht dan wat ze mocht of niet mocht want dat vond ik sowieso niet belangrijk, als ze maar een super avond had.
Na een maand of 2 merkte ik dat ze er ook vrolijker van werd zowel de dagen voor een afspraak als de dagen erna en de intimiteit en de seks thuis kreeg ook een boost. Dus ik hen toen besloten om haar de volledige vrijheid te geven en ja ket komt nu wel eens voor dat ze 2 keer in de week gaat maar het is ook vaak 1 keer in de 14 dagen.

Ik vind het super opwindend als ze zich mooi maakt, in mooie lingerie sexy gekleed en met een heerlijk geurtje naar hem toe gaat en echt als ze dan weer thuis komt heb ik de lekkerste vrouw van de wereld.

Grappig hoe hier steeds 1 iemand onder een andere naam hetzelfde verhaal vertelt 😁

Hi! Ja, helaas zijn er heel veel mensen die bedrog hebben meegemaakt. Ik ook, bedrogen door mijn vrouw (nog steeds). Het is ontzettend zwaar en in jouw geval dan ook nog eens tijdens een zwangerschap. Ik heb veel gehad aan het forum ‘verder na ontrouw’ op ouders.nl. Daar is meer interactie en je kunt heel veel teruglezen van verhalen van anderen. Sterkte! Hoop dat je dit goed kunt verwerken.

En trouwens: wij zijn 1,5 jaar later nog bij elkaar. We houden ontzettend veel van elkaar en hebben veel geleerd en ontdekt. Tegelijk blijft het zwaar om het bedrog te dragen. Voor ons allebei. Dus ja, het kan. Maar het heeft heel veel van ons gevraagd (therapie, eindeloos praten, naar onszelf kijken, eerlijk zijn, janken, etc). Sterkte!

Verder gaan na ontrouw kost veel tijd en energie en soms levert het niet de gewenste resultaat. Wij hebben na 1 jaar proberen opgegeven. Ondanks dat hij voor ons had gekozen, hij had geen gevoelens meer voor mij. Je zou je echt moeten afvragen waar de ontrouw vandaan is gekomen. Een man die 100% committed is en echt gelooft in zijn relatie, zou liever direct weggaan dan bedriegen. Ik ben blij dat ze allebei bekend hebben dat er geen sprake was van sex, verder dan zoenen is mijn ex nooit gegaan. Hij had er ontzettend veel spijt maar hij kon niet meer doen alsof hij niet van een andere hield en hij schaamde voor het verdriet wat hij mij deed. Mijn ex was verliefd geworden op zijn minnares en ze zijn nog steeds samen. Soms is loslaten ook goed.

Mijn vrouw is al met 3 verschillende mannen vreemd gegaan en we zijn nog steeds bij elkaar.

Als je een spannende relatie wil moet je die zelf maken !!!! iedere man wil een spannende vrouw.

Hi! Ik ben ook nog steeds samen met mijn “vriendje” van vroeger. Sinds de middelbare school, ik ben wel wat ouder dan jij.

Onze relatie kent dit jaar wat dalen, vandaar mijn bekendheid op dit forum. Ik wijt het aan het feit dat we juist niet open genoeg waren naar elkaar over het gemis van ervaring met anderen. Over het niet hebben gehad van een “sloerie” periode.

Wij zijn nu voorzichtig aan het proberen elkaar wat meer ruimte te geven. We appen allebei intiem met iemand anders. Ik heb mijn appcontact ook ontmoet en gezoend (we hebben elkaar even op straat ontmoet) . In principe staat mijn partner er nu voor open dat ik meer ga doen. Ik vind het zelf alleen heel spannend.
Ik denk dat het voor ons uiteindelijk betekend had dat we de relatie beëindigd hadden, als sr dit niet hadden gedaan. En misschien gebeurt het uiteindelijk alsnog, dat kan.
Maar we praten veel. Hebben afspraken over wat niet mag en dit helpt heel erg goed.

Dingen die niet mogen ben je met de juiste minnaar zo vergeten :))

Wat een verdrietige situatie! En wat naar dat deze ‘vriend’ zo gebruik heeft gemaakt van de situatie. Veel sterkte !

Lieverd laat het los het is gebeurd en hij was er zelf een beetje de oorzaak van vergeten die misstap en door met je liefde.

Wel heftig allemaal. Ik begrijp je wel; je wilt eerlijk zijn, open, 'het juiste ding' doen, geen geheimen. Dat schept betrouwbaarheid, een band en geeft meer kansen op een duurzame relatie.

Even een andere kant van eerlijk willen zijn: waarom denken mensen dat ze ALLES maar moeten vertellen? Niet alleen jij, Anoniem, ik bedoel - de hele wereld.

Als je iets hebt gedaan wat destructief was, door het te vertellen, kan je de zaken alleen maar erger maken. Soms is het kiezen tussen twee kwaden, en soms is vertellen wat er gebeurd is niet de beste optie (naar mijn mening).

Soms moet je dat wat je gedaan hebt zelf voor de rest van je leven dragen en de ander niet met de last opzadelen.

Eerlijk zijn is een deugd; het siert je en mensen vertrouwen je meer wanneer je eerlijk bent. Maar je kunt ook overdrijven en doorslaan in het verlangen om altijd 'eerlijk' te willen zijn.

Niemand zit te wachten op pijn en gekwetst worden, hoe eerlijk je ook bent. Daarmee bouw je soms niets op en maak je alleen maar kapot. Naar mijn mening moet het afgelopen zijn met van ALLES aan je partner of wie dan ook het willen vertellen.

Stel dat hij zijn vrouw verlaat en voor jou kiest. Wat maakt dat je denkt dat hij jou trouw zal blijven? Jij denkt dat hij de afgelopen 7,5 maand heeft laten zien dat hij echt om je geeft. Obv jouw bericht denk ik dat hij vooral heeft laten zien dat hij zin heeft in leuk en lekker zonder gezeik, dat hij uitstekend kan liegen en kan leven met het bedriegen van zijn partner. Niet helemaal de basis waar ik op zou bouwen. En kijk eens naar de statistieken: er zijn heel weinig relaties die vanuit een affaire toekomst hebben.

Lieve Anoniem,

Als er een slechte man bestaat, dan weet jij hem goed te beschrijven. Ik kan dat soort type niet eens een man noemen. Het is voor hem leuk zo lang het kan, wanneer hij een keuze moet maken, zul je een andere gezicht zien. Trap niet in zijn leugens, de waarheid is hem onbekend! Zou jij een relatie willen of getrouwd willen zijn met zo’n man? Doe jezelf dat niet aan!

Dank voor jullie reacties. En inderdaad drukt dit mij ook wel met m'n neus op de feiten. De laatste tijd begon ik inderdaad te twijfelen of ik wel met zo'n man wil zijn. Dat je verliefd kan worden op een ander in het leven, dat kan nou eenmaal gebeuren. Maar hoe hij ernaar heeft gehandeld terwijl hij een gezin heeft met twee kinderen en het 7.5e maand met mij is gaan uitzoeken, daar vind ik wel wat van te zeggen/dat kan niet door de beugel.

Laat hem gaan, verbreek alle contact en focus op jezelf. Genoeg leuke mannen. Wat moet je met een man die zijn eigen vrouw zo behandeld.

Tuurlijk kun je verliefd worden op iemand anders, maar kom er vooruit en maak een keuze. Zijn arme vrouw is nu ook de dupe van dit allemaal. Voor jou ook goed om te weten, zelfs als hij zou willen scheiden, hele veel vrouwen accepteren niet dat een man verder wil omdat hij verliefd is geworden op een andere. Ze zullen het niet accepteren. Als ze bij elkaar blijven dan is dit niet uit liefde. Het is omdat de vrouw niet accepteert dat haar man een andere boven haar verkiest. Geen gelukkige huwelijk en dit zal lijden naar nog meer overspel!

Been there, done that!
“Ik hou echt van jou, maar de kinderen”.
Oh we waren zo verliefd, allebei. Totdat ik erachter kwam dat ik niet de enige was met wie hij vreemdging. Ook wij belden elke dag, zagen elkaar bijna elke dag en appten 24/7. Maar dit deed hij ook met 2 andere vrouwen.

Toen ik hem daarmee confronteerde ben ik geblokkeerd en heb ik nooit meer iets van hem gehoord. Zo verliefd wassie haha…

Meid, red je eigenwaarde nu het nog kan. Je bent gewoon een makkelijke streling voor z’n ego. Wat moet je met een man die zonder problemen in jouw bed stapt, wetende dat z’n vrouw thuis zit met de kinderen.

En waarom denk je dat je zo speciaal bent dat hij tegen jou wel eerlijk is?

Geef hem een ultimatum. Zie en spreek hem niet tot dat hij een keuze heeft gemaakt. Als hij echt om je geeft en serieus probeer weg te gaan bij zijn vrouw en het gewoon niet lukt om wat voor reden dan ook, weet dat hij niet gelukkig is en dat de huwelijk geen stand houdt. Maar wacht vooral niet op hem. Zo’n man wil je echt niet!

Blijft van mannen in een relatie af

Je kunt er niets aan doen dat je verliefd bent geworden en ook daarin maak je soms fouten maar 7,5 maand is echt lang genoeg om je te bedenken wat je wil! Ultimatum lijkt me goed en hoe je daar ook aan!

Als een man vreemdgaat, zelfs als hij van zijn minnares houdt, zal hij bijna altijd alles zeggen en doen wat nodig is om in het huwelijk te blijven. Hij zal liegen, de waarheid verdraaien en gaslighten, omdat de redenen waarom hij het huwelijk niet verliet en een affaire had, niet zijn veranderd. Hij is betrapt, zal nog steeds van zijn minnares houden en nog steeds bang zijn om het huwelijk te verlaten. Als hij plotseling van zijn vrouw houdt of bereid is eerlijk te zijn, en zijn gevoelens plotseling verdwijnen voor de minnares wanneer hij betrapt wordt, verandert alleen het plan om ermee om te gaan en worden de leugens erger.
Een bedrieger is een lafaard die bang is om zijn eigen persoonlijke problemen onder ogen te zien of om aan te pakken wat er ontbreekt in het huwelijk. De meesten blijven uit angst voor financieel verlies of de relatie met de kinderen; die angsten zullen er nog steeds zijn, dus ze zullen proberen het huwelijk te redden nadat ze betrapt zijn. Als hij liefde heeft voor de minnares, is het huwelijk voorbij het punt van geen terugkeer, maar dat betekent niet dat hij het niet kan faken. Hij heeft genoeg geoefend tijdens de affaire en weet precies waar zijn vrouw voor zal vallen en wat hij moet zeggen of doen om zijn verhaal van spijt te verkopen. Als de vrouw slim genoeg is en eigenwaarde heeft, zal ze hem eruit gooien, maar slechts ongeveer 30% van hen doet dat. De meesten hebben hun eigen redenen om getrouwd te willen blijven, en als ze denken dat ze nog steeds van de bedrieger houden, zullen ze gemakkelijk gemanipuleerd worden om vergeving. Een sterke vrouw wijst een bedrieger de deur!

De meeste kiezen niet voor de minnares maar blijven uit verplichting bij de vrouw. Nagaan dat je in een liefdeloze huwelijk zit voor de rest van je leven. Je bent een verplichting, dus niet een vrijwillige keuze. Vergeet niet dat de meeste mannen blijven vanwege kinderen. Kinderen groeien op en worden volwassen. De verrassing komt wanneer je tegen 50 of 60 bent en hij verlaat je alsnog. Geen verplichting meer. Een kans op een nieuwe start in het leven is kleiner. Een man op de leeftijd maakt veel meer kans. Succes en sterkte!

De NR 1 smoes van een man is dat hij in een liefdeloos huwelijk zit en thuis geen seks meer heeft ... en het schijnt nog steeds te werken

Hoi Stefanie,
Waarom hij vreemdgaat zou je hem kunnen vragen, het kan zijn dat hij weinig of geen seks meer heeft met zijn partner of hij houdt van avontuur, maar ondertussen ben jij aan hem gewend geraakt en wellicht zelfs verliefd geworden. De beste manier is om ‘cold turkey’ ermee stoppen, want wat moet je met zo’n oneerlijke man? Een goede basis voor een relatie is het sowieso niet, want je weet waartoe hij in staat is. Geef jezelf de kans om een leuke vrijgezelle man te vinden. Sterkte ermee!

Klote man. Al laat je niet al teveel emotie zien in dit bericht. Mijn ervaring (en weet dat inmiddels van meer) is dat overspel en bedrog er enorm inhakt. Als dat voor jou niet geldt, prima natuurlijk. Maar zoek vooral (professionele) hulp als dat goed is.

Mbt jouw vraag: ik vind dat deze man en jouw vrouw niet in de positie zijn om te bepalen wat er nu gebeurt. Jij bent bedrogen, zij hebben jou bedrogen. Als deze kerel mans genoeg is om zijn vrouw te bedriegen, jou dit te flikken, dan heeft hij de consequenties te aanvaarden. Wat steekt is dat jouw vrouw hiermee laat zien dat haar loyaliteit bij hem ligt, terwijl jij juist nu het tegenovergestelde wilt ervaren. En natuurlijk is het de eerste vraag: wie? Het is heel moeilijk om iets te verwerken als je geen idee hebt wat je moet verwerken. Waarbij het overigens ook weer geen kwaad kan dit gesprek met behulp van een therapeut met elkaar te voeren. Sterkte!

Natuurlijk wil je dat weten. Anders vraag je je bij iedere man af of hij het is geweest. Je vrouw kan zeggen dat het geen bekende was, maar vind je dat je haar moet geloven na 5 jaar liegen?

Sorry maar ik vind het jouw recht om te weten! Als ze niet eerlijk kan zijn wie zegt dat ze het niet nog een keer flikt! Zoals hier boven vindt ik persoonlijk dat ze moet bewijzen dat ze te vertrouwen is en om jouw geeft! Ze heeft veel te weeg gebracht met haar bedrog!

Het zal wel een bekende van je zijn en vindt zij het beter dat je niet weet wie

Familie of een van je vrienden als het een paar keer gebeurd was zou ik er geen probleem van maken maar 5 JAAAAAARRRR

Stop ermee zo snel mogelijk

Stoppen gelijk

Ze heeft op seks gebied in die 5 jaar wel allemaal nieuwe dingen geleerd waar ja ook weer van profiteert

Zolang jij niet weet wie het is geweest kun jij niet verder met je verwerking. Je kunt dan dit stukje pijn/verdriet niet afsluiten. M.a.w. als ze jou niet nog meer pijn wilt doen dan verteld ze het aan jou. Het is dan aan jou wat je reactie hierop zal zijn. Uit ervaring zeg ik je doe geen gekke dingen maar denk er eens goed over na of praat er met iemand over die je helpt met "helder" denken. Ook al denk je dat je dat op dat moment wel doet, neem van mij aan dat dit niet zo is...
Sterkte..

De meerderheid van dat soort affaires begint met nabijheid. Lang verhaal kort: het is ofwel een collega van haar, of een vriend van jou.

Beste Tjibbe,

Om verder te gaan is de waarheid belangrijk. Een affaire van 5 jaar zonder ‘emotionele gevoelens’ is alleen mogelijk voor een psychopaat of een steen. De kans is groot dat ze je dit zegt om jouw pijn te minimaliseren.

Het is ook belangrijk dat de oorzaak van haar affaire wordt aangepakt. Als deze onaangeroerd blijft, is de kans, dat ze weer in een andere affaire duikt, groter.

Hoe de man, waar ze een affaire mee heeft gehad, met zijn situatie omgaat is niet relevant voor jou. Dat is zijn verantwoordelijkheid. Concentreer je op jouw relatie.

Maar een gesprek met jouw partner is belangrijk. Mensen gaan vreemd vanwege een gemis of een tekort. Dit zoeken ze ergens anders. Wat heeft ze bij die man gevonden wat jij haar niet kon geven?

Succes!

Hebben jullie kinderen? Zo nee direct gedaan. Zijn er wel kinderen dan eerst naar je kinderen kijken en nadien kijken of het nog lukt. De eerste periode kunt ge toch niet meer normaal denken.
Spreek uit ervaring. Meer dan 3 j bedrogen. Waren er geen kinderen wast simpel.
Hoe dom kun je zijn als je alles hebt waarvan je droomde en eens met een andere vrouw sex wilt hebben en dan nog ermee verder doen. Natuurlijk dreigde ze om het mij te vertellen als hij stopte.
Ik spreek nu van jaaaren geleden. De eerste jaren kwaad daarna ging die kwaadheid weg. Er blijft altijd schade nadien. Maar goede momenten komen ook wel terug. Maar zoals voorheen zal het nooit meer zijn.

Alles goed wikken en wegen. Een goede raad van tante Kaat
😊

Als je de persoon toch niet kent maakt het dan eigenlijk uit? Je wil niet weten wie het is, maar wat die persoon meer te bieden heeft dan jij. Het antwoord is simpel hoor; helemaal niks. Ik heb zelf ook een minaar die niks meer heeft dan mijn man. Maar net daarom brengt het me nieuw energie als ik met mijn man vrij.

Wauw, als je dronken naast een man geslapen hebt die zich tot je aangetrokken voelt zonder iets te doen... dat is voldoende bewijs dat je te vertrouwen bent!

Je vriend moet zo snel mogelijk afscheid van je nemen

Heb je die collega echt niet geneukt? Dat kan toch bijna niet anders? Dronken, naakt en geil in een bed?

Ja ntuurlijk wel en het hele bedrijf weet het ondertussen 🤦‍♀️🤦‍♂️🤷‍♂️👀😋

Sorry hoor, allemaal leuk een aardig, maar de vraag moet je eens omdraaien? Wat zou jij denken.
Als jij het normaal vindt om met een andere man alleen in een bed te slapen.

Je bent niet toe aan een relatie, je probeert er dus voor iedereen te zijn en te helpen zonder na te denken aan de ander, sterker nog als dit mij als man was overkomen had ik per direct een punt achter de relatie gezet, ongeacht wat er echt gebeurd is.

Nou het was een leuke avond iig.

Nou nou ze heeft een keer seks gehad met haar collega zo'n ramp is dat ook niet

Mijn man is geen ster in bed dus ik ben ook wel eens met collega tussen de lakens beland.

Een collega die een poging doet om jou een kus te geven laat je vervolgens naast jouw slapen? Waarom niet op de bank? Misschien is er niets gebeurd of je was er niet helemaal bij, maar ik kan me voorstellen dat jouw vriend even moet nadenken. Geef hem die tijd.

Ik vind dat je dit moet vertellen aan je partner. Ik vind het best normaal dat dit je overkomt. Dit moet te bespreken zijn met je partner. Natuurlijk zal er woede en frustraties naar boven komen. En vooral jaloezie. Maar bespreek dit en geloof mij. Dit zal gewaardeerd worden op den duur.

Hallo Venray, dankjewel.

Ik heb in een periode van een jaar het meermaals aangekaart, maar uit elkaar gaan was de enige oplossing. Ik vind het moeilijk om 25 jaar relatie opzij te zetten omdat ik behoefte heb aan seks met iemand anders. Gewoon om het te ervaren. Wilde graag weten of dit een raar gevoel is..

Ja ik herken de kriebels. Mijn relatie is er door kapot gegaan en ik heb enorm veel spijt. Wees dankbaar voor wat je hebt en besef je dit ook. Het gras is niet groener aan de overkant. Vraag jezelf af of het het echt waard is om gewoon maar seks te hebben met een ander. Is het het waard om je partner waar je al 25 jaar geinvesteerd hebt op te geven voor (betekenloze) seks. Het wantrouwen van je vriend is wel terecht. Wat gij niet wilt dat u geschiedt, doet gij dat ook een ander niet… succes

Wat kan ik doen om dit heftige gevoel kwijt te raken? De drang naar vrijheid? Het vliegt me aan als ik bedenk nog 40 jaar alleen met mijn partner seks te moeten hebben.

Je weet pas wat je mist als je het niet meer hebt. Denk goed na en praat! Praten met elkaar is key. Geef aan dat het voor jou belangrijker is dat jouw partner denkt. Ga in relatie therapie. Er zijn genoeg manier om jullie relatie spannender te maken waardoor jouw andere gevoelens vervult kunnen worden. Eventueel een 3e persoon erbij zoeken of wellicht een open relatie. Stop met vreemdgaan in ieder geval en praat. Je kan ook alleen in relatietherapie gaan om alvast te praten en je hart te luchten :)

Dankjewel Dani.

Heb zelf niet het idee dat ik iets tekort kom. Het is gewoon het onbekende. Er mist dus geen spanning in mijn seksleven, maar ik weet niet wat ik mis omdat ik het niet ken. Snap je?

Partner stelde ook een trio voor. Ik ben er niet op tegen maar weet eigenlijk nu al wel dat dit niet hetzelfde is.
Open relatie zou ik wel willen maar is dus onbespreekbaar, in welke vorm dan ook.

Je weet pas wat je mist als je het niet meer hebt. Denk goed na en praat! Praten met elkaar is key. Geef aan dat het voor jou belangrijker is dat jouw partner denkt. Ga in relatie therapie. Er zijn genoeg manier om jullie relatie spannender te maken waardoor jouw andere gevoelens vervult kunnen worden. Eventueel een 3e persoon erbij zoeken of wellicht een open relatie. Stop met vreemdgaan in ieder geval en praat. Je kan ook alleen in relatietherapie gaan om alvast te praten en je hart te luchten :)

Het heel normaal dat je na 25 jaar spinasie eten ook wil weten hoe witlof smaakt.

Hi ik had 2 jaar terug ook die kriebels en wist dat mijn man het ook niet goed zou vinden.
Toen ben ik begonnen met een rollenspel waar ik een stoute vrouw was, en merkte dat hij daar toch opgewonden van werd. Na een paar weken vroeg hij denk je aan iemand, toen ik nee zei vroeg ik het ook aan hem en hij zei ja ik vroeg aan wie en hij noemde zijn vriend Paul. Een paar keer daarna gaf ik aan dat ik ook aan Paul ging denken en het resultaat was dat hij nog sneller klaar kwam ik ook trouwens.

Het duurde nog 3 maanden tot hij me vroeg of ik echt wilde en ik zei als jij het echt wil regel het dan maar. Ik dacht eigenlijk aan een trio maar 2 weken later zei hij tegen me dat ik die vrijdag welkom was bij Paul thuis en dat hij niet mee ging. Die vrijdag ging ik met knikkende knieën naar Paul het was super gezellig en de seks meer dan geweldig. Toen ik thuis kwam lag mijn man te wachten op bed en vroeg hoe was het.. geweldig en hoe was het hier … spannend en geil zei hij, daarna hebben we nog heerlijk gevreeën. En nu heb ik al 1,5 jaar een FWB en mijn man laat me op seksueel gebied helemaal vrij. Hij geniet er net zo veel van als ik.

Dank voor jullie reacties Yvonne en Rita, dit helpt. Ik word weggezet thuis alsof het heel raar is dat ik hier last van hem (want mijn partner heeft het niet zo dus dan bestaat het niet).

Hoi Rj
Eigenlijk willen veel mannen een stoute vrouw maar het liefst niet hun eigen vrouw omdat ze denken dat als die ander man beter is in bed is dat we overstapen, onterecht wat het is vaker een toevoeging aan het bestaande.
Ik heb ook een minnaar met toestemming van mijn man en het heeft mijn huwelijk alleen maar beter en spannender gemaakt
Vooral 50 + mannen vinden het tegenwoordig spannend als hun vrouw seks heeft met een andere man, bij ons kwam het bij mijn man vandaan het geeft hem een enorme kick als hij weet dat een andere man mij verwent en het enige waar hij spijt van heeft is dat we er niet eerder aan begonnen zijn, en ja ook bij ons begon het met een rollenspel in bed.

Ik heb het idee dat mijn partner het vooral eng vind/angst heeft dat ik verliefd word op iemand. Of diegene op mij..

Terwijl ik gewoon even heel plat, eens een andere piemel wil ervaren zonder dat het stiekem en vlug moet en daardoor al klaar is voor het begon.

Het een is liefde het andere is lust.
Ik hou er van om mijn vrouw te beminnen maar zij wil ook wel eens goed door elkaar gerammeld worden en dat is niet mijn ding en daarom zijn we opzoek gegaan naar een leuke man die daar goed in is. Dus nu heeft ze al 3 jaar een vriendje waar ze terecht kan en dat werkt voor ons beide prima, hij is single en wil dat ook blijven. Verliefd worden kan ze ook als ze de man van haar leven tegen komt bij de AH en daar komt ze vaker dan bij haar vriend.

Vreselijk maar kies aub voor jezelf en kindje. Want hij gaat niet veranderen! Dat hoop je en tuurlijk hou je van hem maar dan zou je zijn vreemdgaan moeten accepteren. Je gaat eraan kapot, vele denken na relatie therapie verder te kunnen gaan. Maar ik heb ervaren van niet want ze lopen daar gewoon een heel spel te spelen.. nadat de vertrouwen wat terug is geloof me dat gebeurt ook niet. Maar nadat het thuis wat rustiger word gaan ze gewoon weer door je verliest jezelf haast. Het is een keuze die hij maakt waarom weet je niet twijfel niet aan jezelf je bent zoveel meer waard! Nogmaals kies voor jezelf en je kindje
Sterkte!

Ik heb ook een vriend waarmee ik 12 jaar een relatie heb/had en die vreemd ging in zijn vorige relaties.
Ik ben ook zo dom geweest om te denken dat hij dat bij mij niet zou doen.
Zit nu ook midden in een crisis, voor de zoveelste keer achter leugens en datingsites gekomen.
Ik ga nu voor mij zelf kiezen hoe moeilijk dit ook is.
Ook financieel word het ellendig maar ik ga nu wel de knoop doorhakken hoe moeilijk ook.
Ik kan niet voor jou beslissen maar hoe langer je ermee doorgaat hoe meer je zelfbeeld en vertrouwen kapot gaat.
Het zal een heel moeilijke tijd worden maar uiteindelijk komen we er sterker uit hoor!

Ik hou echt van hem en hij van mij maar dit trek ik niet meer..
Het vertrouwen is helemaal weg , juist omdat ik elke keer hem zo graag wilde geloven dat hij het niet meer ging doen.

Dit soort vrouwen ja maar ik hou nog van hem ik twijfel zo want hij heeft ook een andere kant accepteer dan ook dat hij blijft vreemdgaan.

Blijkbaar is jou liefde etc niet genoeg wat valt er te halen bij een ander als hij alles heeft gevonden bij een vrouw (dus jij)
Blijkbaar ben je niet genoeg of wilt hij gewoon wat anders.

Heb precies hetzelfde heel lang gaat het goed plotseling slaat de wanhoop toe maar ik vertel het wel nu

Lees verhaal 393, veel overeenkomsten. Heb mijn verhaal helaas geen titel kunnen geven. Sterkte !!

Ik heb ongeveer hetzelfde verhaal (8jaar samen, 5jaar getrouwd, 2kindjes, bedrog van enkele weken), alleen zijn wij nog niet zover als jullie ,7maand maar.. We hebben ook samen gekozen om verder te gaan. Maar ik begrijp je volledig, ik blijf ook zo bang en onzeker. Hij zegt wel vaak dat dat helemaal niet nodig is en dat hij wel heel goed beseft wat hij gedaan heeft. Maar toch... Het dagelijkse leven gaat gewoon verder zoals het voordien was maar soms heb ik precies zo dat beetje meer nodig...

Liefste Gwen,

Je schrijft mijn verhaal.
Ben ook een jaar verder
Enig verschil is 10,5 j dat zijn affaire heeft geduurd
Konden we maar samen ergens een pint / koffie drinken, wat zouden we er goed over kunnen praten en elkaar begrijpen.

Mijn man en ik gaan samen verder maar ik weet me moeilijk bij elkaar te houden…

Liefs x

Het vertrouwen is kapot, zo de relatie. En maar blijven vasthouden die angst, wantrouwen blijft. Dat kan je niet meer helen.

Once a mirror is broken, you can't fix it.
The question is can you live with a broken mirror for the rest of your life? You can still use it but the cracks will be there everyday. It up to you what you want..

Succes!

Ik denk dat je in dit geval het beste gewoon met je man in gesprek moet blijven. Het zijn niet alleen zijn wensen die er toe doen, jouw wensen mogen er net zo goed zijn, en die mag je niet uit het oog verliezen. Als ik het zo lees, heb je er al heel veel moeite mee dat er uberhaupt spraken is geweest van seksueel contact tussen je man en een ander. Spreek uit wat dit met je doet!

Een open relatie kan heel verhelderend werken, en kan er inderdaad voor zorgen dat zowel de seksuele aantrekkingskracht tussen jullie beide, als het houden van verhoogd. Maar dat geldt alleen op het moment dat jullie hier alle twee achter staan, anders gaat één van de twee (en ik gok op jou) hier gegarandeerd aan onderdoor, met een veel vervelender eind tot gevolg.

Heel veel sterkte!

Maar wat zijnjouw grenzen ?Zelf meegemaakt,het duurde 2 jaar en heeft veel.kapot gemaakt in onze relatie.Ik liet het toe om hem niet te verliezen maar belandde zelf in therapie. We zijn nu ruim 30 jaar samen maar als het weer zou gebeuren past zijn sleutel niet meer.

Zo te horen heb je het zelf nog niet geprobeerd om de liefde te bedrijven met een andere man/vrouw. Zou dat eerst eens proberen.

Ik heb zelf ook een zo een situatie gezeten. Ik ging vreemd omdat ik me heel erg begon te irriteren aan me toenmalige partner hij deed niet echt meer zijn best en vond zijn vrienden vaak belangrijker. Ik was daar eerlijk over naar hem, hij had me vergeven we probeerde het weer hij deed zijn best en ik ook maar het klopte gewoon niet meer het ging weer fout. Dus uiteindelijk uit elkaar gegaan. Ik denk dat je goed met elkaar moet praten of jullie beide tevreden zijn met jullie relatie. Eerlijk zijn naar elkaar toe. Een affaire is spannend daarom dat je eraan blijft denken. Ik zou het eerst goed uitzoeken met je vriendin en dan pas een keuze maken..

Als hij echt voor jou wil gaan is er maar een weg: haar volledig amputeren (zoek op Google naar amputeren en overspel). Als hij daartoe niet bereid is, inhaakt hij niet echt een keuze. En dat moet je nooit accepteren. Hij is degene die grenzen heeft overschreden, het is daarom ontzettend belangrijk dat hij bereidheid laat zien volledig voor jou te gaan. Je mag en moet dat voor jezelf vragen.

Het kan wel zo zijn dat hij iets van rouw nodig heeft om de ander los te laten. Belangrijk dat daar dan ook ruimte voor is. Hoe ongelooflijk moeilijk dat ook voor jou zal zijn.

Verhuisd betekend dit verhuisd naar haar?

Neen, niet naar haar, hij heeft een appartement gehuurd

Als hij voor jou kiest moet hij haar loslaten anders komt het vertrouwen niet terug

Zo naïef allemaal denkend dat relatie therapie kan helpen? Een man veranderd als hij dat wilt!
En ja dat hij haar nog volgt en vrienden op Fb zegt al genoeg toch? Zolang je bij hem blijft zal je dit houden altijd vermoedens, wantrouwen ook al doet hij zijn best! Waarom omdat het vertrouwen kapot is! Succes!

Niet mee doorgaan, één keer overspelig is altijd. En dat zeg ik als overspelige man. Zoek een betrouwbare en eerlijke vent in je leven. Dit is zonde van je tijd.

De anoniem hier boven praat lariekoek, ook ik heb mijn vrouw 1x bedrogen maar nadat ik gezien had wat ik haar aangedaan had zal ik geen enkele ander vrouw aandacht geven NOOIT MEER.

Anton meneer praat voor zichzelf... bij vele is het idd zo die blijven vreemdgaan. vind het juist eerlijk van meneer. Maar ik geloof idd dat een overspelige man kan veranderen als hij dat ook echt wilt!
Goed om te horen ook Anton dat jij het nooit meer zou doen en voortaan trouw bent naar je vrouw.

Ik zat in zo'n zelfde situatie en mijn oma wist de oplossing en dat werkte perfect.

En welke oplossing wist jou oma?

Lieve dame

Mijn vrouw was ook vreemd gegaan en uiteindelijk heb ik het haar ook vergeven.
Ik ben zelf monogaam maar begrijp ook dat niet iedereen dat is, onze relatie is prima en dat vind ik belangrijker dan dat ze een misstap heeft gemaakt. Later ging ik opzoek naar hoe het zover had kunnen komen en nu blijkt dat er in een relatie 76 procent kans bestaat dat een van de partners ooit vreemdgaat. Dus als je vertrekt wil dat niet zeggen dat je gevrijwaard ben van zo’n zelfde situatie.

Hi Benny

Ik weet niet wat de oorzaak was van hun scheiding maar ik vermoed dat hij haar aan de kant heeft gezet en dat doet iets anders met een vrouw dan als het haar beslissing was.
Het zou wel heel veel toeval zijn dat het maar een avond was en dat jij er ook die avond achter kwam fijt is wel dat ze het niet afkapte. Ik lees redelijk vaak dat vrouwen na de scheiding nog steeds seks hebben met hun ex, waarschijnlijk voelt het vertrouwd. Niks heeft betekend maar toch opgewonden geworden staan haaks op elkaar. Dat een vrouw opgewonden raakt van een lichtelijke gay film ik weet het niet maar ja je hebt ook maar een klein stukje gezien. Ik zou als ik jou was maar eens gaan onderzoeken waar je vrouw opgewonden van wordt.
Haar telefoon bekijken kan moeilijk worden de een vind het geen probleem een ander wil het absoluut niet, het zal je ook niet veel helpen want ze gaan alles wissen

Sterkte

Mijn vrouw had ook nog seks met haar ex toen ik er achter kwam zei ze ook Joh het stelde niets voor 1 x seks gehad en 1 keer een vluggertje. Later vertelde ze dat ze al 1,5 jr iedere week bij hen tussen de lakens lag. En nu heeft ze twee exen.

Lieve dame,
Hij kan zijn gezin niet kapot maken nou waar dacht hij waar die mee bezig was.
Bij zijn gezin blijven en geen goodbye zeggen tegen haar is een NO GO, dit gaat altijd fout aflopen.
Hij wil in deze alleen ontdekken of die vrouw wel de ware voor hem is omdat hij vreest dat het kan uitlopen op een grote misstap. Veel mannen maar ook vrouwen vergeten dat een relatie van zeg maar 2 uur in de week iets anders is dan 24/7 op elkaars lip. En ik vraag me werkelijk af of dan mens die hem eigenlijk nog niet echt kent wel zit te wachten op een vent in huis. Het zal voor u een hele klus worden om hem weer te gaan vertrouwen en het zal over vele jaren gewoon weer op kunnen duiken. Mocht hij toch op zijn strepen blijven staan betreft die andere vrouw dan zou ik zeggen OKE dan zoek ik er ook een minnaar bij.

Lieve ondersteunden knuffel

“Oké dan zoek ik er ook een minnaar bij.”

Hij is vreemdgegaan en hij heeft gevoelens voor een andere vrouw. Wil je dan nog wel bij een man blijven die voor een andere vrouw is gevallen? Een minnaar zoeken is jouw oplossing in deze? Heb je dan geen zelfwaarde?

Jij hoeft je best niet te doen hij heeft een fout gemaakt niet jij toch.
Hier gaan jullie niet meer uitkomen hij heeft gevoelens voor een ander hij wilt haar niet loslaten! Zegt toch al genoeg wat wilt therapie oplossen? Blijkbaar is jullie relatie al kapot hoe kan je hem nog vertrouwen ? Bang om alleen verder te gaan met de kids? Hij heeft jullie gezin dit aangedaan. Bewust ik snap gewoon niet waarom zoveel vrouwen nog willen vechten voor zo een man? Waar is zelfrespect en zelfliefde gebleven johh..

Natuurlijk is hij ook nog verliefd op jou alleen mannen uiten dat niet zo snel.
Ik kreeg na 27 jaar huwelijk een relatie met een collega van me en zat thuis ook altijd met een brok in mijn keel. Ben er toen ook mee gestopt maar kon ook dat niet volhouden. Gesprek gehad met mijn collega en afgesproken dat het me verder alleen om een leuke avond en heerlijke seks ging en hij vond dat ook prima. Het blijft natuurlijk nog steeds niet netje tegenover mijn man maar dat kan ik nu wel handelen.

Wat fijn dat je nu kunt handelen dat je iets doet wat jouw man zoveel pijn zou doen als hij het weet! Probleem opgelost.

Er zijn tegenwoordig genoeg vrouwen die een minnaar mogen van hun man.

Bedankt voor jullie reacties. Echter heb ik dus momenteel geen contact met desbetreffende persoon , en dat is nou juist zo moeilijk .
Ben zo benieuwd hoe lang dit liefdesverdriet zal gaan duren aangezien ik hem dus regelmatig tegen t lijf zal lopen. Hoop dat iemand me kan vertellen dat dit over gaat en dat t makkelijker word hem te zien

Bij de een een paar weken bij een ander kan het jaren duren, mijn jeugd liefde heeft jaren opgesloten gezeten in mijn hart.

Met mijn ervaring van bedrogen worden voel ik verdriet bij het lezen van jouw bericht. Het kan natuurlijk zijn dat jouw man geen moeite heeft met jouw bedrog, maar het heeft mij destijds gesloopt. Hoe naar het is om beelden te hebben van sex met een ander, te weten dat degene die je het meest vertrouwt je zo kan voorliegen. En waarom? De kans is groot dat je jezelf verliest in een droomwereld vol leugens. Die vast heel fijn kan voelen, maar vooral omdat het zo spannend en geheim is. In het echte leven is ook met diegene de lol die je nu voelt er snel vanaf. Wees eerlijk tegen je man en geef hem de keus of hij zo wil leven. En wees vooral eerlijk naar jezelf. Dat is al moeilijk genoeg, want ik kan tegelijk begrijpen dat dit, hoewel jij volgens mij niet het slachtoffer bent, ook voor jou een heel ingewikkelde situatie is. Sterkte.

En Moniek, echt…

Ik ben het volledig eens met de bedrogen man. Vertel het je man en geef hem de kans om een beslissing te hebben over zn eigen leven! Hij kan t je vergeven of hij kan voor zichzelf kiezen en hopelijk gelukkig worden met een vrouw die hem wel trouw is. Laat die keus aan hem!

Bedankt voor alle reacties echter gaat t hier niet over mijn man. Als ik nu iets op biecht maakt dat meer stuk dan voor iedereen goed zou zijn , nu moet ik er mee leven en blijft de rest dit bespaard.
Graag zou ik reacties lezen van minnaressen die in n soortgelijke situatie hebben gezeten, die ook zelf de affaire hebben stop gezet maar zelf kapot gingen van liefdesverdriet . Is dit uiteindelijk over gegaan , hoe lang heeft t geduurd ?

Hallo Milly

Ik heb in een vergelijkbare situatie gezeten als jij, aanvankelijk lukte het me om afstand van mijn minnaar te nemen. Twee en halve maand later kwam ik hem tegen in ons dorp en ik sprak hem aan.
Drie minuten later stonden we te tongen op het dorpsplein en twintig minuten later lag ik met hem tussen de lakens. Ik weet dat het gevaarlijk is maar de man is te geweldig en te super in bed om hem te laten lopen.

Mijn vrouw heeft gestaan voor hetzelfde dilemma. Ik denk dat de volgende vragen aan de orde zijn: is het mogelijk om met zo’n geheim te leven en tegelijk een goede en open relatie met je man aan te gaan? Of is het iets wat een goede relatie in de weg zal staan. Als het een goede relatie in de weg staat, dan is vertellen de enige optie. Als het een goede relatie niet in de weg staat (wat ik mij niet kan voorstellen), dan is de eerste vraag of jij er zelf mee kunt leven - zoals je ook zegt. En in de tweede plaats of het je dan lukt het contact met de minnaar te verbreken. Dat zal niet eenvoudig zijn.

Natuurlijk is het leuk, spannend en lekker. Maar lees de talloze verhalen, de kans is groot dat het een bubbel is. Dat het niet zozeer om die ander gaat. Maar dat er iets onder zit. Dat het je problemen niet oplost (integendeel). Dat het je leegte niet vult, maar dat je het hooguit even vergeet. Je bent verslaafd aan het gevoel dat het je geeft, dat je leeft en begeerd wordt. Best makkelijk met iemand met wie het altijd weekend is. Geen zorgen, geen ellende. Kortom, niet het echte leven. Omdat het gevoel jou zo trekt en vasthoudt heb je anderen nodig om te zien en voelen dat het misschien wel ongezond en fout is. Dat de ander misschien wel ongezond en fout is.

Je zegt dat het niet over jouw man gaat. Ik snap dat jij hier een andere vraag stelt. Maar die mag je mij niet los zien van jouw man. Het is gebeurd, maar ik vind dat jouw man het recht heeft de keus te krijgen of hij hiermee wil leven of niet. Ik heb die keuze gekregen en wij komen er samen en sterker uit. Maar wat was (en soms is) het zwaar.

En ja, je kunt ook anders leven. Gewoon doen waar je zin in hebt, voor jezelf, het lekkere belangrijker vinden dan een stuk waardigheid. Niet mij manier, maar het is niet verboden. Maar o zo schadelijk. Wens je alle goeds, serieus.

Lieve allemaal bedankt voor jullie reacties,
Hier even n update. Mijn man ga ik niets vertellen, hij zou bii mij weg gaan en hij en de kids zouden kapot gaan van verdriet en wat zou ik zeggen ,ik heb 2 x beroerde sex gehad met iemand waar ik hopeloos verliefd op ben maar heb geen contact meer ?
Inmiddels nog steeds geen contact , zie hem nog regelmatig en t is zoooi moeilijk , hartverscheurend . Kapot van liefdesverdriet ga ik , gelukkig heb ik 2 vriendinnen in vertrouwen kunnen nemen die me erdoor heen slepen Hoop zo dat ik dit snel achter me kan laten en verder kan ,nooit geweten dat t zo lang duurt voordat je iemand uit je hoofd kan zetten. Wellicht ook omdat ik hem nog zo nu en dan zie .
Hopenlijk is mijn volgende update positiever,

Dag milly

Ongeacht wat jouw gevoelens zijn enz. maak jij nu de keuze van je partner en met die keuze kan het zowat 100procent zeker zijn dat als het uitkomt de huwelijk kapot gaat. Want je hebt zijn vertrouwen niet 1 keer geschonden meer 2 keer en doordat je vriendinnen het weten zijn respect afgepakt. Uit ervaring weet ik dat veel mannen vreemdgaan kunnen vergeven mits het wordt opgebiecht.en veel mannen willen het in huis zonder dat anderen ervan weten oplossen. Komt het naar buiten dan komt zelf respect naar boven en is de kans nog groter dat ze een punt erachter zetten. Elke situatie is anders. Maar als er een vermoede is en je bent dan niet eerlijk eindigt vaak in tranen en kans veel groter op einde. Op deze manier om niet te vertelllen maak je de kans zo groot dat de huwelijk kapot gaat. Stel 1 van je vriendinnen in een bui het vertelt of per ongeluk. Uit ervaring komt het zowat altijd uit! Spaar jezelf en hem en vertel het. Hoeft niet te vertellen over je verliefdheid. Maar dat je een fout hebt gemaakt en ja is even klote en mischien kom je er niet uit of wel. Lief niet als er een vermoede bestaat dat maakt het allemaal erger!

Ik heb het vermoede dat mijn partner mij heeft bedrogen. Zo erg zelfs dat ik een berg indirecte bewijs heb en zelfs betrapt op leugens. En die leugens blijft ontkennen. Zelfs lichaamstaal wijst dat uit. Maar toch blijft ze ontkennen. Zo erg dat ik zo erg aan mijn eigen twijfel en in tranen ben als ze er niet is. Ik krijg dadelijk hulp. Maar blijkt het ooit toch zo te zijn dat ze heeft gelogen over mijn vermoeden dan is het echt het einde daar kom ik niet meer overheen. Heb haar kansen zat gegeven en zelfs aangegeven dat ik haar wel kan vergeven. Zodra ik hulp heb gekregen en er komt wat uit is het klaar dan ben ik echt kapot. Dus milly vertel het hem voordat je partner in mij. Bootje terecht komt en dan heb je pas echt spijt dat je alleen aan je eigen denkt en niet aan je partner of kinderen.

Succes

Hoi Milly.
Ik kom uit een soortgelijke situatie, nu 5 jaar verder , knipperlicht contact, af en toe beiden volledig de weg kwijt geweest.
Het enige wat ik je kan vertellen is dat het een keuze is die je maakt en de de gevolgen hiervan voor jezelf zijn.
Ik koos steeds voor stoppen maar kon het gemis niet aan, hij ook niet. Met als gevolg dat we een soort verslavend contact bleven houden, wat lange termijn alleen maar pijn deed door elkaar teleur te stellen.
Beter dus om òf te kiezen voor een geheime relatie met afspraken of ermee te stoppen.
De pijn blijft doorgaan, zolang je contact blijft houden.
Geloof me, definitief breken biedt ruimte voor herstel, genezing.
De pijn zal minder worden: het gemis blijft, misschien wel levenslang.
Heel veel sterkte met je keuze!

Lieve dame u bevindt zich in een complexe situatie.
Je vriend is een behoorlijke egoïst en labiel als hij niet snapt dat een vrouw meer is dan alleen borsten jij beoordeeld hem toch ook niet alleen aan zijn piemel. Het verhaal dat hij zich eenzaam en depressief voelde is een drogreden omdat het al vaker was voorgekomen. Tuurlijk er kan in een relatie van alles veranderen, maar voordat je een zijpad inslaat zal je toch eerst even met je partner moeten gaan praten. Het is een schande dat hij 1000 euro uitgeeft aan een bos hout voor de deur en dat zijn gezin daar de dupe van is, hij moet zich diep DIEP en nog dieper schamen.
Vraag me af of hij er voor jou was toen je die paar maanden in de shit zat (vrees van niet).

Tevens wil ik je meegeven dat je problemen weg drinken maar tijdelijk is als je lever de alcohol verwerkt heeft zijn je problemen gewoon weer terug en heb je er waarschijnlijk een paar bijgekregen. Lieve dame stop AUB met alcohol het brengt u en uw kinderen niets dan ellende.

Helaas heb ik ook nog verdrietig nieuws voor u, Uw vriend gaat niet van zijn fobie afkomen hij is geobsedeerd van grote borsten, dat kan een tijdje verdrongen worden maar komt altijd weer bovendrijven.

Alcohol maak meer kapot dan u lief is, is niet zomaar een leus.
Ik ga je mijn verhaal vertellen.
Mijn vader was alcoholist en iedere alcoholist zal je vertellen dat hij er geen is. Mijn vader is 30 jaar geleden overleden door een maagbloeding veroorzaakt door de alcohol. “later meer”.
Zijn vader was alcoholist heeft zich een delirium gezopen en overleed in een gekkenhuis “gelukkig heb ik hem nooit gekend”. De oudste zus van mijn vader alcoholist overleden aan nierfalen oorzaak alcohol al haar kinderen alcoholist. Zijn jongste zus alcoholist overleden aan keelkanker oorzaak alcohol ook haar kinderen alcoholist. Terug naar mijn vader de man had 3 kinderen GEEN van drie heeft ooit alcohol genuttigd, ik heb zelfs nog nooit alcohol in huis gehad en het komt er niet in ook.
Ik heb zelf 2 kinderen beide drinken geen alcohol. Alle families zijn waar alcohol in voorkwam zijn TOTAAL uiteen gerukt, alleen die de cirkel verbroken hebben zijn nog in stand, maar zelfs ik draag 30 jaar na zijn dood nog steeds de littekens van zijn gezuip.

Hi Dave

Ik denk niet dat het zin heeft om hem er mee te confronteren, hij heeft geen afspraken met je gemaakt en weet heus wel dat ze getrouwd is.
Je vrouw heeft een andere man ontdekt en die zijn in het begin altijd leuker en spannender dan een man waar je al ruim tien jaar mee samen bent, hij geeft haar alle aandacht en complimentjes die ze nodig heeft en dat zijn de meeste mannen na 10 jaar wel verleerd.
Vraag haar of ze interesse heeft in een open huwelijk voor beide of alleen aan haar kant dit kan het voor jullie nog spannend maken, of maak op een fatsoenlijke manier een einde aan jullie huwelijk.

Snap sowieso niet dat je een relatie wil met iemand die de hele boel bij elkaar liegt. Deze man ziet jou als een gratis prostitué niets meer en niets minder en zal nooit en te nimmer zijn vrouw verlaten. Dat hij alleen bij zijn vrouw blijft voor zijn kind is grove lariekoek. Als jij gelukkig wilt worden staat je maar een ding te doen ALLE CONTACTEN MET HEM VERBREKEN.

Ja het contact verbreken is idd de beste oplossing. Maar is ook heel moeilijk. Hoe raar dit ook lijkt.

Een andere manier is vertel het zijn vrouw en hij zal het contact met jou compleet verbreken..

Rennen voor je leven

Spijtig wat je doormaakt. En wat is je besluit?

Wat een verdrietige situatie met alleen maar verliezers. Kan me voorstellen dat je verscheurd word door verdriet echter heeft jou minnaar zijn keuze gemaakt en die zal je moeten accepteren . Het liefdesverdriet en je scheiding zullen veel van je vragen maar daarna kan je met n frisse start opnieuw beginnen en vind je hopenlijk de juiste man. Tot die tijd zou ik voor jezelf kiezen en rust nemen. Ik zit momenteel in iets soort gelijks , gebroken hart om minnaar. Mijn gezin weet van niks , soms denk ik eraan onder door ga maar toch , er zijn ook n hoop lichtpuntjes. Sterkte !

Beste mevrouw anoniem
Uw man is een grote sukkel, en uw spannende man is een gewiekste vreemdganger en leugenaar.
Ja als hij zijn eigen je vrouw tevreden moet houden en daarbij nog 3 andere vrouwen dan kom je tijd tekort. Vreemdgaan is zijn hobby en hij weet precies welk verhaaltje hij moet vertellen aan een vrouw die eigenlijk diep in de ellende zit. U ziet hem 3 x een kwartiertje en u denk dat het uw soulmate is, u denkt als hij voor mij kiest stopt hij wel met andere vrouwen? Mevrouw zet uw voeten aub weer op de aarde, deze knakker blijft vreemdgaan zijn leven lang. Neem afstand van deze man, het zal even pijn doen maar een oud Pandanees spreek woord luid “Het is nog nooit zo donker geweest of het is weer licht geworden.

Mijn vrouw heeft een affaire met een collega en wil mij niet verlaten maar ook doorgaan met hem, we weten nog steeds niet hoe nu verder.

Ja als het haar alleen om de sex gaat en er geen liefde in het spel is dan is het makkelijker te accepteren.

Mijn vrouw is 53jr en heeft ook een minnaar een beetje uit nood geboren.
Na een medische ingreep kon ik geen erectie meer krijgen en een paar maanden later gaf ik haar aan dat ze voor de seks iemand anders moest zoeken.
Toen ze iemand gevonden had en ze een paar keer met hem gedatet had hebben we hem bij ons thuis uitgenodigd, de man zag er goed uit en was ook nog ontzettend aardig. Nadat hij weer vertrokken was vroeg mijn vrouw of ik het erg had gevonden als ze naar boven waren gegaan, ik antwoorde nee natuurlijk niet.

En dat gebeurde later dan ook regelmatig, gemengde gevoelens blij dat ze verwent werd en jammer dat ik het zelf niet meer kon. Na een paar maanden merkte ik dat het met mijn erectie probleem steeds beter ging en dat ik zelf ook weer seks met mijn vrouw kon hebben. We waren ondertussen al zo gewend geraakt dat hij in ons leven was dat we besloten hadden dat mijn vrouw een vrouw zou worden met 2 mannen en tot nu toe verloopt dat prima

Toen mijn man jarenlang prostaatkanker had en aan de hormonenremmers zat, was seks niet meer mogelijk. Dus dat was jarenlang afzien voor mij, want mijn man was een lekker ding, maar hij wilde niks meer. Ook geen intimiteit meer. Er kon nog net een schouderkopje bij hem van af. Heb hem wel eens gevraagd of hij het erg zou vinden als ik iemand zou zoeken voor de seks maar dat vond hij een vreselijk idee, ook omdat hij was verlaten door zijn eerste vrouw. Dus heb ik dat niet gedaan, je wil zo'n man niet kwetsen. Dus nu al elf jaar geen intimiteit en seks meer gehad. Nu hij dood is kan ik daar wel tegen maar toen hij (mijn stuk) nog naast me zat was het vreselijk om van hem af te moeten blijven. Niks meer te hoeven verwachten, nog geen hand vasthouden. Het is dat ik zoveel van hem hield anders had ik het niet volgehouden.

De prostaatkanker heeft hem zijn mannelijkheid ontnomen, en waarschijnlijk ook een stukje van zijn hersens want hij had moeten weten dat de daad niet het aller belangrijkste is voor een vrouw, er zijn nog zoveel andere dingen waarmee je een vrouw kan plezieren. Dat hij aangaf dat zijn eerste vrouw hem verlaten heeft vind ik ook onzin want u bent niet zijn eerste vrouw en dat zal ook een reden gehad hebben.
Ik ben een man maar als het mij zou gebeuren dan zou ik mijn vrouw echt niet opschepen om 11 jaar geen intimiteit en seks te hebben.

Blijf niet in onzekerheid vraag hem er gewoon naar, ik weet niet hoe een escorte bedrijf werkt maar het lijkt mij raar dat ze overloos gaan sms'en

Zou wel het gesprek aangaan. Er kunnen hele diepe redenen zijn voor dit gedrag. Bijv. grenzen niet goed aan kunnen geven.
Het hoeft niets met jou te maken te hebben, dat is vaak echt zo.

Ik heb hetzelfde meegemaakt met mijn man, helaas pas na 27 jaar achtergekomen. Was een heel oorlogsverleden wat naar boven kwam. Geen hele boterham, maar een heel brood.

Is vaak zo dat ze diep vanbinnen ergens mee worstelen. Mijn man had het zelf niet in de gaten en pas na therapie werd dit pijnlijk duidelijk. Hij heeft het toen pas kunnen veranderen en staat nu veel sterker in het leven en kan alle verleidingen makkelijk weerstaan.

Hij kreeg na jaren van bedrog ook steeds meer lichamelijke klachten (als gevolg van stress). Gelukkig nu eindelijk openheid en wereld van verschil.

Ik voelde altijd wel instinctief dat er iets was en dat gaf mij een raar onderbuik gevoel. Ik deed dit steeds af met "misschien ben ik te onzeker of zelf jaloers", maar dat ben ik niet.

Sterkte!

Ja als hij eenmaal gelogen heeft zal hij daar niet zo makkelijk op terugkomen want dan heeft hij 2 problemen vreemgaan en liegen

Het is moeilijk van me af te zetten, ik wil hem geloven maar is moeilijk,daar er gebeurtenissen van toen zijn die ik met eigen ogen en gevoel heb ervaren, en waar hij op reageert dat dat nooit is gebeurt. Bij ons eerste gesprek was zijn eerste gedachte angst dat ik hem zou gaan verlaten,ik geef toe dat dat wel in mijn hoofd zit. Ik heb nog paar keer geprobeerd gesprek aan te gaan maar krijg al snel het antwoord dat hij er nooit iets mee gehad heeft. Ik probeer me over heel de situatie over te zetten maar is heel moeilijk.

Natuurlijk is het moeilijk iemand niet meer te kunnen vertrouwen is waarschijnlijk nog moeilijker dan het vergeven van een misstap.

Ik vond dit:
Liegen heeft veel te maken met hoe we willen zijn. Liegen gaat over het overbruggen van de kloof van hoe je wilt zijn en hoe je werkelijk bent. Bij overspel speelt dit, niemand wil een bedrieger zijn, onbetrouwbaar zijn.

Je man of vriend naar een vrouw laten gaan die troost nodig heeft is zeer gevaarlijk voor je relatie tenzij het zijn zus of moeder betreft, een vrouw in zo’n situatie vind het al snel leuk als een man haar “begrijpt” en steunt en mannen worden week van een zielige vrouw en lichamelijk contact is snel gemaakt.

Het fijt dat ze je bericht heeft komt enkel uit haar frustratie je man zal haar waarschijnlijk dingen beloofd hebben die hij niet is nagekomen zij is weer boos omdat hij voor jou gekozen heeft.

Als ik jou was ging zo … je vertelt dat dit het laatste gesprek word en dat je hoopt nu echte antwoorden te krijgen en als hij jou vermoedens niet kan wegnemen dat je dan een bezoekje aan haar brengt om te kijken of zijn verhaalt klopt. Ik denk dat hij eieren voor zijn geld kiest.

Ik heb dat ook zo tegen hem gezegd, dat ik met haar een gesprek wou, en als hij mee wil gaan naar haar dat voor mij geen probleem is...
Daar is hij boos op geworden omdat ik haar meer geloof als hem. Hij heeft dan ook die nacht een poging gedaan zen leven te ontnemen, waarop ik dan weer denk dit is niet zen leven waard en het het beste is dat ik het loslaat en gewoon met hem verder ga, we zijn tenslotte al lang samen en het is al zolang geleden... Maar het blijft toch knagen puur doordat ik in men hoofd de puzzel compleet wil krijgen. 😔

Het fijt dat hij daar boos om wordt zegt eigenlijk al genoeg, en ja het is al lang geleden. Ik denk dat je puzzel al compleet is maar je zoekt alleen nog bevestiging. Ik zelf zit iets anders in elkaar al ik iemand niet vertrouw hak ik de knoop door, wil met niemand een relatie als er geen vertrouwen is.
Ik hoop dat het goed komt met jullie en dat jij er iedere dag een stukje van kan loslaten.

Met liefs

Ben je dan in al die tijd nooit bij hem thuis geweest?

Verschrikkelijk, een beetje hetzelfde wat ik nu heb, (verhaal nr 344).

Ja het is heel simpel als je er zelf niet inzit. Maar als je zelf 1 van de partijen bent...
En je zou het nooit doen als je het wist. Maar ze sleuren je erin mee.
En jij blijft achter met dat gevoel, niet weten wat te doen,...
Ik begrijp heel goed dat er vanalles door je heen gaat. Het is heel moeilijk en je krijgt veel onbegrip van mensen die nooit in zo'n situatie zaten. J
Heeft hij je geen uitleg gegeven?

Poeh, wat een verdrietig verhaal.

Ik hoop hier over een tijd op terug te kunnen kijken met mildheid en er beter/gelukkiger uit te komen. Dat zal een lange, pijnlijke weg zijn.

Annabelle, niet doen. Licht zijn vrouw niet in. Verwijder jezelf uit de situatie. Neem geen contact meer met hem op. Wat hij haar aandoet zal hij ieder andere vrouw die op zijn pad komt aandoen. Hij is nu bij zijn vrouw, groot kans dat ze het ontdekt heeft en bij hem blijft, doen vrouw over het algemeen uit verschillende redenen. Kans op herhaling bij hem is groot. Dus leef en laat lekker leven. Zoek en leuke man, maak doelen, wordt weer gelukkig. Je hebt hem niet nodig voor je eigen geluk.
Je onderbuik gevoel is je redding, zie het als een zegen en kap er direct mee. Geef jezelf wat tijd met 0% contact en je zult inzien dat je beter af bent. Gevoel wordt minder en gaat zelfs weg wanneer contact verbroken wordt.

Blijven praten met beide! Zorg dat de spanning uit de lucht is en vertrouw op het gevoel dat je hen beiden niet kwijt wilt.

Misschien mist hij iets ? Probeer daar achter te komen. Waar zitten jullie verschillen maar ook jullie gezamenlijke behoefte ? Mist hij aandacht of intimiteit ( in al zijn vormen) ? Doorbreek de sleur en de vaste patronen en doe ook samen dingen. Dingen die jullie deden toen jullie net samen waren. Geef niet snel op … volg je gevoel.

3x bedrogen…. Volg je gevoel?? Bizar!

Ik vind dit allemaal heel erg. Ik kwam hier o m mezelf te.zoeken in verhalen en een antwoord of juiste keuzen te vinden. Maar word hier jammer genoeg enkel vdrdriediger uit.

Hoi Evelien,

Misschien een brutale vraag
Weet jij hoe oud de kinderen zijn?
En wanneer ze afspreken?

Jij moet gewoon opzoek gaan naar en Turk en dat arme gezin met rust laten.

Dir is dus waar ik zo bang voor ben dat hij toch niet zijn gezin kappot kan maken wat ook niet moet en hoort trouwens! Daarom beter nu pijn dan later lees verhaal 311 :) en ik ben heel blij voor je dat je een verstandige keuze hebt gemaakt.

Wat naar, maar ook zo herkenbaar. (Verhaal 305)
Praat inderdaad over haar. Maar ook over jezelf, je laat teveel over jouw grenzen heen gaan.
Het is duidelijk dat je alles geprobeerd hebt om je huwelijk te redden.
Ik wens je veel sterkte toe.
Zij is duidelijk jouw niet waard.

Dag Tommy,
Wat een heftig verhaal. Ik vind het heel sterk hoe je hiermee omgaat en hoop dat het je lukt alles wat te plaatsen. Ik werk voor productiehuis Bargoens en wij maken momenteel voor VRT een docureeks over ontrouw met Eva De Roo. We willen het taboe dat nog rond overspel hangt graag bespreekbaar maken door mensen die ermee in aanraking kwamen aan het woord te laten. Ik vind het sterk hoe eerlijk je hierover vertelt en denk dat dit een grote meerwaarde voor de reeks zou kunnen zijn. Moest je interesse hebben om jouw verhaal te delen of vragen hebben over het programma mag je ons volledig vrijblijvend iets sturen op ontrouw(at)bargoens.be.
Ik wens je alleszins heel veel succes in de toekomst en met je kinderen!

Wegwezen maat

Ik wou dat ik je kon helpen, ik weet perfect hoe je je voelt... Ellendig!
Ik had het geluk dat die vrouw haar man erachter is gekomen en mij op de hoogte heeft gebracht. Ergens heeft haar man het recht de waarheid te weten.
Veel sterkte hiermee, probeer er niet aan ten onder te gaan.

Wat verschrikkelijk voor je. Ik herken je situatie en gevoel. Hoe kunnen mensen elkaar dit aandoen? Jouw (en mijn) wereld stort in en de veroorzaker ligt in bed met een andere vrouw. Walgelijk. Ik kan je geen advies geven alleen heel veel sterkte wensen.

Het is ongelofelijk, mensen veranderen opeens een kille koele wezens en worden boos, als jij woest op ze wordt. Heel veel sterkte, hou de eer aan jezelf, en speel het niet over de rug van de kinderen. Dat zal erg moeilijk zijn, maar je kinderen komen er vanzelf achter op hun eigen manier. Sterkte!

Wat een verschrikkelijke situatie. en wat een *&%^$# dat hij aan jou overlaat het de kinderen te vertellen. Als jouw man geen lafaard is, vertelt hij het ze zelf. Zorg dat jou niets te verwijten valt en dat ze een goede relatie behouden met hun vader. Dit is verschrikkelijk moeilijk voor je, maar hou de eer aan jezelf. Spreek nooit negatief over hem, hij blijft hun vader en kinderen zijn loyaal. Ik wens je heel veel sterkte toe in de wetenschap dat je niet alleen bent in deze situatie. Er komt weer licht aan de horizon, ookal zie je dat nu nog niet. Veel sterkte!

Dank voor alle lieve reacties. Wordt zeker gewaardeerd

Voor diegene die nu met jouw man is, hoe ze aan hem is gekomen zal ze hem ook kwijtraken. Wat een zal dat je man dit zo heeft geflikt. Heel veel sterkte en de beste wraak is dat jij heel gelukkig word samen met de kinderen. Hou je hoofd omhoog!

Lieve Verpletterd,

Laat zien dat je 10x sterker bent dan hij, die soort dingen zegt hij alleen omdat hij zelf een DOMBO is en je klein wil maken. Neem het voor zoete koek.

Je bent een KANJER.

Dat soort mannen zijn lafbekken van het laagste soort zelf jarenlang in een affaire nooit aangegeven dat er iets moest veranderen en je dan nog de put in trappen.
Die muts waar die nu zit heeft tot nu toe alleen nog de leuke kanten van hem meegemaakt een uurtje aandacht in de week misschien 2, maar nu gaat ze hem echt leren kennen zijn grollen en nukken en visa versa. Dit soort overstappen duren meestal niet heel lang.
Een ding van je begrijp ik niet … Je weet zelf dat je een goede vrouw en moeder bent en dan laat je je toch niet door zo’n stumper aan het wankelen brengen.

Ach Anja wat verdrietig... zoek zo veel mogelijk sterke vrouwen op en ga voor jezelf zorgen! En voor je zoon, hij heeft je ook nodig!!!
Heel veel wijsheid en sterkte

Anja... dit is zo verdrietig... ik zit helaas in exact hetzelfde schuitje. Als je nog van hem houdt wordt het een zware tijd. Hij zal voortaan altijd eerlijk moeten zijn. Dat wordt hard werken. Het verdriet wat hij jou aan heeft gedaan is zwaar. Ik weet, de pijn is er voldoende, maar (bij mij) stopte het houden van niet. Dat maakte het moeilijk, anders was ik al weg geweest. Als je zoon het weet kan hij je tot steun zijn. Houd je niet meer van hem? Dan wordt het tijd voor jezelf (en je zoon) te gaan zorgen. Dan kun je deze periode afsluiten (ookal is dat niet zo snel gedaan al gezegd). Heel veel sterkte en weet dat er genoeg mensen zijn die in hetzelfde schuitje zitten..

Als je bij hen wilt blijven, laat hem dan het contact met die ander volledig verbreken. Ga desnoods in relatietherapie. Ik heb mijn man vergeven, hij heeft ook een paar maanden met een ander geflikflooid. Maar ik was die periode depressief. Heb heb een kans gegeven, mocht t weer gebeuren in het klaar want ik trek dat niet nog een keer. Sterkte

Heel herkenbaar...en zo moeilijk om te verwerken. Na een half jaar gaat het iets beter maar ik denk nog dagelijks aan zijn bedrog (4,5 jaar) met een vrouw die meer dan 10 jaar jonger is. We hebben onze relatie toch een 2de kans gegeven maar kan zijn bedrog nog steeds niet begrijpen.

Dag Niels.
Mijn.eigen verhaal heb ik net hieronder gedeeld. Vreemdgaan, of de spanning buiten de deur zoeken, is naar mijn idee alleen maar een teken van hoe slecht je relatie gaat.
Door het op te biechten, hulp te zoeken, vecht je voor de relatie, voor je vrouw, zoals je aangeeft ook te willen doen.
Dit siert je. Echt.
Ik ben een Christelijke vrouw, ik kan alleen maar voor je bidden om kracht.
Want je gezin verliezen is echt één van de ergste dingen die je kan overkomen.
Trek het boetekleed aan en vecht als een man. Voor je vrouw en je kinderen!
Dat verdienen zij!

Niet vertellen. Dat beschadigd je vrouw enorm. Deal met je schuldgevoel.

En ga nogmaals in gesprek over wat je mist in je relatie. Wees duidelijk dat dit zo niet langer kan. Zo heeft zij de kans om je serieus te nemen.

Mijn man heeft hetzelfde gedaan om ongeveer dezelfde redenen. En geloof ik had het liever niet geweten.
Hij had veel harder bij mij moeten zijn duidelijk taal spreken.
Succes

Hier net hetzelfde gebeurt.de vrouw intiem geweest in eigen bed .kan zelfs niet meer op die kamer komen en slaap nu op een andere kamer.zelf zou ik willen dat het bed weggaat.ook ik voel me op deze moment tweede keuze.ik wil wel verder gaan voor de kinderen in de eerste plaats .maar natuurlijk later ook voor haar .maar toch heb ik het gevoel in mijn eigen huis te moeten concurreren met de minnaar van mijn vrouw .ik ga dit proberen tijd te geven .maar als ik me zo nog voel binnen een paar maanden moet dit stoppen.ook al zie ik mijn vrouw doodgraag.

Beste Mark,

Dat een relatie een break nodig heeft, kan.
Dat je erna toch besluit dat het samen fijner was, kan.
Maar dat zij dat besef past heeft gekregen in redelijke geringe tijd door met een ander intiem te zijn zou sowieso mij niet lekker liggen. Los van de intieme locaties, als zij echt zo'n spijt heeft mag zij dit voorlopig bewijzen. Sterkte maat.

Ik herken me een heel stuk in je verhaal, alleen in een net iets andere situatie.

Ik heb zelf een vriend, maar ben verliefd geworden op iemand in de vriendengroep. De gevoelens zijn zo intens, van ‘s morgens vroeg tot ‘s avonds laat appen. Stiekem afspreken. Foto’s sturen. Dromen over hoe het zou zijn samen. Als we met vrienden samen zijn continue oogcontact. een dagje samen in hotel, in zijn armen, heeft nog nooit zo goed gevoeld, ongelofelijk. alleen heeft hij erna toch besloten voor zijn gezin te kiezen. Wat een gemis, afkicken, Dat gevoel heb ik nog nooit zo intens ervaren.

Ik snap je verdriet, heb helaas geen tips, wel begrip. En inderdaad zo lastig dat er niets of weinig over te vinden is om te praten met lotgenoten

Tuurlijk ga je die vinden, het is nu een snee, erna een korst en als je ouder en gelukkig bent een leuke en misschien wel geile herinneringen. Hoe fout het ook klinkt, zo goed als ik het bedoel.
Sterkte maat.

Bedankt voor het delen van jouw verhaal Meid.

Het is inderdaad afkicken. Ik was echt al aan het verbinden en op een diepere laag aan het hechten. Ook al wist ik dat er een hele lange tijd overheen zou gaan dat zij en ik echt met elkaar om zouden kunnen gaan.

Ergens zit het me ook niet lekker. De man in kwestie is uiterst dominant en de discrepantie tussen hoe ze toen was en nu is, is te zichtbaar. Toch is het uiteindelijk haar keuze en kan ik er helemaal niet mee.

De tijd weet raad. Sterkte.

Liefs

Ik was ooit de minnares die als gestoorde gek versleten werd bij zijn vrouw.
Haar vertelde hij dat ik een gestoorde vrouw was die achter hem aan zat. Hem continu lastig viel en hem niet met rust liet. Ik wilde zijn gezin kapot maken.

De werkelijkheid : hij had al 4,5 jaar een affaire met me. Belde me elke dag. Appte me de hele dag door. Zelfs op zijn trouwdag, zelfs op vakantie met zijn vrouw. Hij kwam elke dag wel even langs omdat hij me MOEST zien. Ging dagjes met me weg en beloofde me de hemel.
Toen ik erachter kwam dat hij naast mij nog seks had met andere vrouwen heb ik hem gedumpt.
Zijn vrouw kwam erachter, en ik was de gestoorde gek ;-).

Dit heeft me voor eens en voor altijd een keiharde les geleerd. Ik bleek overigens niet de eerste. En inmiddels weet ik, ook niet de laatste. Maar zijn vrouw geloofd hem nog altijd….

Herkenbaar. Ik heb helaas geen tips voor je. Ik kan je alleen maar zeggen dat je niet alleen bent.

Mijn affaire met een gebonden man duurde 4,5 jaar. Meermaals een punt achter gezet maar dit duurde nooit langer dan 6 weken omdat we elkaar niet konden missen.
Zijn vrouw is achter onze affaire gekomen en hij heeft nooit meer iets van zich laten horen.

Ik vind het een verschrikkelijke kutstreek. Al is dat misschien hypocriet. Ik mis hem nog steeds, elke dag. En op sommige dagen net iets meer.

Ga weg vooraleer je iemand leven kapot maakt

Als het echt liefde is tussen jullie dan weet je dit zelf ook wel. Is het liefde of alleen lust? Wees eerlijk na jezelf en maak een keuze

Ga in het daglicht staan en vertel je man wat er gebeurd is. Dan heb je toekomst met elkaar. En breek het contact met de vriend. Alleen dan is er toekomst voor jullie.

Sorry, maar ik zou geen tweede keus willen zijn. Heel hard afbreken en aan jezelf denken.

Ook jij moet door.

Heel moeilijk William. Mijn man heeft jarenlang een dubbelleven geleid. Ik ben hier kort geleden achter gekomen. Ik heb altijd gezegd dat ik hem eruit zou gooien als hij nog een keer vreemd zou gaan (tis nl niet de eerste keer) , maar ik herken wat jij zegt; ondanks de boosheid en verdriet hou ik toch van die man. Hij heeft voor de volle 100% voor mij gekozen (tenminste, dat zegt hij dus ik wil het een kans geven. Maar als hij - net als jouw vrouw - mij aan het lijntje zou houden, zou ik wel de relatie verbreken. Je bent nl ook enorm vernederd door je partner en dat richt schade aan. Als ze dan ook nog eens wil ''uitzoeken'' wat die ander voor haar betekent, wordt jij letterlijk aan het lijntje gehouden. Ik zou haar voor de keuze stellen; of ik voor de volle 100% (met therapie) of die ander voor de volle 100%. En haar 24 uur de tijd geven om te kiezen. De onzekerheid kan ze jou en jullie gezin niet aandoen. Als je dan zo dapper bent een buitenechtelijke relatie te beginnen moet je ook zo dapper zijn direct een keuze te maken, want je kan mij niet wijsmaken dat ze nooit aan de gevolgen van dit 'uitstapje'' heeft gedacht.
Veel sterkte William en zorg goed voor je gezin!
Nelly

Pff dit is niet niets zeg.
Als je van haar houd dan zou ik er alles aan doen om het te redden en probeer er achter te komen wat ze bij de ander wel vind wat ze bij jou niet meer krijgt. Zoek hulp bij de huisarts en praat erover zo dat je het juiste besluit neemt en geen inpulsive beslissingen.

Beste William,

Wat verdrietig. De twee soorten gevoelens zijn heel herkenbaar. Mijn partner had voor 4 maanden een affaire, we zijn 8 jaar samen en hebben 3 hele jonge kinderen. Hij koos ervoor het contact te verbreken met de ander, althans dat zegt hij, mijn vertrouwen is nog er beschadigd. We lijken in ieder geval wel beiden bereid tot vechten voor onze relatie.
Als jouw vrouw de affaire wil onderzoeken klinkt dat me in de oren dat ze erg verliefd is, verliefd zijn is geen houden van. Jullie hebben een enorme geschiedenis en een grote verantwoordelijkheid samen. Je moet op dit moment helemaal geen beslissingen nemen, de emoties zijn te groot om helder te denken.
Laat haar ergens anders gaan wonen want ze wil nu niet voor jullie vechten. Rouw om je verloren geliefde, en blijf bij jezelf. Je mag boos zijn, maar dat heeft weinig effect nu op haar. Ga aan jezelf werken, zoek een therapeut om je emoties te onderzoeken, ga veel naar buiten en ga sporten. Vecht ervoor dat jij de stabiele persoon voor je kinderen bent. Als vrouw heeft uitgezocht wat ze wel of niet wil, en ze blijkt wel verder met jou te willen, dan is dat het moment dat jij kan kiezen of je wel of niet verder wil met haar. En dan kan ze voor jou gaan vechten.
Zorg heel goed voor jezelf en accepteer niet dat je je gelijkwaardigheid in een relatie opgeeft om haar maar bij je te houden.

Ik wens je enorm veel sterkte en wijsheid toe!

Heel erg bedankt, dit sterkt me

Ik heb zo iets ook mee gemaakt maar ik denk dat je miet luisteren baar gevoelens
Ze doet dit blijft dit doen kom op William en kies voor dat te laat is en ga voor je kinderen zij is die vreemd gaat en jij niet

Knip het door. Onmiddellijk Mijn man heeft mij 11 jaar bedrogen, had het mij zelf verteld dat kon ik nog geloven dat het oprechte spijt was.. maar nee. Ik heb het ontdekt en hij zei, dat kan haar niet zo maar laten en heeft mijn mijn voeten nog 8 maanden gespeld. Ik heb afgezien als een beest om in de wacht rij te staan. We zijn samen, het is waar ik hield van hem, maar , hij is ouder 20 jaar !!! dan ik en ging naar zijn vroegere liefde. Geloof mij, je gaat nooit meer zeker zijn, nooit meer wat heeft ze in haar hoofd als ze met jou slaapt en kust. We zijn intussen 4 jaar later , en nu denk ik dat ik deze 4 jaar verloren had om te blijven. Het wordt in bed nooit zelfde geliefde vrouw, het wordt niet jou lichaam om te knuffelen, die je vroeger zo graag misschien zag. Elke dag ga je haar moeten vergeven, geloof mij. Nog psychologen nog therapeuten kunnen het verhelpen. Iemand die het beweerd is zelf een narcist, anders kan het niet. Moest ze het zelf aan u opbiechten, zelf zeggen dat ze balanceert tussen gevoelens, dat ze verliefd is, dan was het totaal ander verhaal. Verliefd worden is geen misdrijf, maar andere mens door een heel laten gaan en profiteren van zijn goedheid en geloof in partner is crimineel. Ik moest het ook zelf ontdekken per toeval, ik geloofde mijn man en die had gewoon andere leven. Mijn wereld stortte in, ik geloof nog niet na 4 jaar, dat hij over haar niet denkt. nr 2 zijn is de domste wat kan je doen. DOE HET NIET

Ga ik relatietherapie, ik denk dat - als jullie allebei voor jullie relatie willen gaan - dit gaat helpen door deze moeilijke tijd die ook nog eens mooi is vanwege de zwangerschap. Lukt therapie niet - vanwege kosten of andere redenen - práat veel met elkaar, zoek oppas zodat jullie een lange wandeling kunnen maken en praat!

Ik ben ook bedrogen door mijn man (25 jaar getrouwd, 3 kinderen) al 2 x helaas. de eerste keer was een slippertje ik heb toen aangegeven dat dit de laatste keer was. Nu blijkt hij al 10 jaar een relatie te hebben gehad met een collega (die overigens niet meer bij hem werkt). Omdat hij , sinds het is uitgekomen, door de grond zakt van spijt hebben we relatietherapie genomen, want ik wil niet dat mijn kinderen hier de dupe van worden. ik hou ook nog steeds van hem hoe gek ook. Maar dit is wel de laatste keer. Een volgende keer knikker ik hem eruit. Maar voor jou; het is super pijnlijk, zwanger en je man die verliefd is op een ander. Vraag wat die ander hem gebracht heeft; was het - zoals zo vaak - de aandacht, de tijd die ze aan hem kon besteden? De spanning die ontbrak - logisch, is in iedere relatie na jaren zo - of het verliefde gevoel... Als hij echt van je houdt, geeft hij jullie relatie in het belang van jullie allemaal een kans, maar dan moet hij wel alle banden verbreken met die ander. Heel veel sterkte! een lotgenote...

Lieve zwangere dame,

Wat een ellende! Verliefd zijn en een affaire is niet het einde van je relatie. Ga in therapie, ga praten, er staat zoveel op het spel. Spreek hem aan op z’n verantwoordelijkheid. Hij is vader van 3 kinderen en ook hij moet zijn kinderen een veilige jeugd bieden. Hij moet jullie een 2e kans geven.

Heel veel sterkte en liefs vanuit een begripvol hart!

Ik denk dat je zelf aangeeft dat je aanvoelt dat hij een twijfel ervaart. Wat als het je leeftijd is, dat hem wat dwars zit... Misschien durft hij daar niet heel open met je over te zijn? Wat vindt jij daarvan als dit het zou zijn? Hoe kan dit uitdraaien in de toekomst? Als hij er nu over twijfelt, kan hij er later bijvoorbeeld over 5 jaar of 10 jaar, toch nog zeggen dat hij de relatie daarom wilt afbreken. Hoe zou jij je daarover voelen dan? Misschien kan hij zich erover zetten... Maar hij heeft ergens al aangegeven dat het een issue is. Wat als het jouw kind is, dat hem dwars zit? Hij is nog jong... Een idealere situatie voor hem, is dat hij zijn eigen kinderen kan opvoeden. er zijn 2 opties. Ofwel aanvaard hij jouw kind, ofwel aanvaard hij jouw kind niet. Stel in worse case scenario... Hij aanvaardt jouw kind niet. Wat vindt jij daarvan? Wat vindt jouw kind daarvan? Vind jij dit ok? Zie je het zitten om irritaties daarover te ervaren? Wat als er in het eerste jaar irritaties zijn? En stel, de irritaties blijven het jaar nadien aanhouden... vindt jij dit ok? Het gaat wel over je kind. Misschien aanvaardt hij toch jouw kind, en merk je geen irritaties... Misschien komt de twijfel wel terug,... Misschien keurt zijn familie de relatie af, misschien ook niet. Heb jij de familie en de interacties goed geobserveerd? Heb je die ook geanalyseerd? Je spreekt wel om samen een kind te hebben... Je hebt hem niet bevraagd over hoe hij zijn opvoedkundige rol opnemen? wil hij financieel bijdragen? Een kind is een grote stap. Ik begrijp dat jullie een band hebben opgebouwd en al lange tijd vriendschappelijk , en het lijkt me dan ook moeilijker om ook weer afstand te nemen of de relatie te verbreken, maar ik zou het toch allemaal goed overdenken... Persoonlijk zou ik geen relatie starten met een partner die twijfelt. De kans dat je er alleen voor gaat staan, lijkt mij in dit geval wel groot. Nog een kind alleen, kan natuurlijk ook, maar dan zou ik ook wel afstand nemen. Ik zou verder zoeken naar een partner die beter past. Natuurlijk kan jij dit voor jezelf beter inschatten...

Ja wat denk je zelf tahnee

Kinderen vinden niet zo snel iets gek als je er zelf maar normaal med om gaat. Echter laat niet te veel zien, gun je kids een leven met normale normen en waarden.
En je vader in luier en plasticbroek aan het voeteneind van moeder en vriend hoord daar niet bij.

Ongelofelijk gestoord dit! Kinderen die dit mee moeten maken vreselijk! En dan zo gek vinden dat de generatie van nu zo gek doorgedraaid is komt door deze soort mensen "ouders" geen schaamte alles kan is maar normaal. De kinderen van nu hebben totaal geen voorbeeld zijn erg in de war omdat ze de gekste dingen zien en meemaken! Triest gewoon! Zo egoïstisch omdat wij dit lekker en fijn vinden moeten de kinderen het maar zien als normaal onmenselijk!

Jij denkt blijkbaar dat wij de kids met alles confronteren, geloof mij dat is absoluut niet zo. Ja zij weten dat mama veel van papa houd maar ook van Errol. Ja ze weten dat papa in de andere kamer slaapt en problemen heeft met plassen en dus luiers en plasticbroek draagt.
Dat daar een kuisheids kooitje en een anaalplug onder zit zullen ze nooit merken.

Wij leven 100% voor onze kids en geven ze alle liefde en warmte mee die wij hebben.
Doen wij het goed, ik weet het niet maar ze groeien in liefde op.

Corry

Ik deel mijn vrouw ook met een andere man, ik kwam altijd heel snel klaar en gunde haar hete stomende seks. Het duurde even voordat ze om was maar nu wil ze nooit anders meer.
Haar vriend kan het makkelijk 1 a 1,5 uur volhouden en is ook groter geschapen 8 jaar jonger en single. Tegenover haar heb ik geen nare gevoelens meer als ik te snel klaar kom omdat ik weet dat ze bij hem krijgt wat ze nodig heeft. Ook hebben we nu meer seks dan vroeger dus we zijn er alle drie op vooruit gegaan.

Bijna 2 jaar nadat mijn vrouw het 1e berichtje hier schreef ga ik toch wat van me laten horen. Mijn vrouw vertelde mij pas een paar weken na het plaatsen dat ze het had geplaatst.
In die tijd was mijn zorg misschien nog wel groter als die van haar. Ja het klikte goed tussen ons 3en, de seks tussen mijn vrouw en Errol was met geen pen te beschrijven en het zette mij op de plaats die bij mij hoord. Ook met de kids leek het meer dan prima te passen Bij mij was er echter ook nog de angst de het heel tijdelijk zou zij. Dat ze op elkaar uitgekeken zouden raken en alles weer overhoop zou gaan.
Die angst was ongegrond,het gaat nog steeds prima, hun seks is nog altijd stomend en waanzinnig veel en vaak. Mijn rol als cuckold is alleen maar duidelijker en meer verdergaand geworden.
In het begin was er net als in 1 van de berichtjes hier heel veel weerstand, boosheid en twijfel bij de mensen om ons heen. Dat is inmiddels vrijwel verdwenen. Het functioneerd ook ver boven verwachting in deze samenstelling. Er wordt vanalles samen gedaan en daarbij hoord Errol er echt bij. Hij is verre van een buitenstaander.
De kids beschouwen het als heel gewoon. Mama houd van papa (die niet hun echte vaders is maar dat weten ze niet) en mama houd ook heel veel van Errol en die slapen samen. Papa heeft een eigen slaapkamer waar ze ook terecht kunnen.
Verder zien ze van het "afwijkende" niet veel. Ja papa kan naar hun idee zijn plas niet ophouden en draagt dus luier en plasticbroek die ook gewoon aan de waslijn hangen de butplug en het kuisheidkooitje krijgen zij nooit te zien en de afwijkende kleding ook niet.
Zij krijgen alle liefde en aandacht waar kinderen recht op hebben en dan ook nog eens van 3 volwassenen.
Als zij 100% afwezig zijn gaat onze manier van leven een flink aantal stappen verder. Dan is er vernedering, aangepaste kleding en ook zo nu en dan nog 1 of meer extra mannen. Als zij er een keer een weekeind niet zijn maak ik in mijn nachtkleding (heel wisselend maar altijd vernederend) koffie, jus en broodjes. Die dien ik mijn vrouw en Errol op bed te serveren. Terwijl ik daat sta in minimaal mijn nachtluier en plasticbroek en vaak nog wat meer met het dienblad tonen zij mij hun liefde voor elkaar.

Geloof mij onze kids groeien op in een wat andere maar wel sollide en stabiele en bovenal liefdevolle omgeving.

Sorry ff nieuwsgierig: hoeoud zijn de kids ongeveer.
En om goede ideeën op te doen hoe lukt het om ze een weekend niet thuis te laten zijn?

De werkelijke leeftijd van de kids houd ik even voor me, de jongste zit nog net in dr kleuter leeftijd.
De kids gaan regelmatig een weekeind bij opa en oma logeren, dat vinden ze geweldig.
Opa en oma weten wel min of meer welk doel hier achter zit.

aardig van oma

Natuurlijk weten opa en oma niet precies wat er gebeurd. Maar dat wij seksueel en relationeel een paar stappen verder gaan dat is ze wel duidelijk. Hoeveel besef ze hier van hebben, geen idee.
Ook zij hebben zich in het begin zorgen gemaakt over de kids. Inmiddels is hun meer dan duidelijk geworden dat de kids boven alles staan.
Het zijn heerlijke weekeinden als we de vrije hand hebben. Weekeinden vol van seks voor mijn vrouw en haar vriend. En voor mij weekeinden van ver gaande vernedering en kleinering. Ik dien ze in mijn vernederende rol.

En als de kids er (gelukkig vaak) wel zijn dan zijn we "bijna" een normaal gezin.

Jullie hebben een psychisch gestoord leven. Ik zou mij kapot schamen als mijn ouders zo zouden leven. Het is een leven in duisternis. Vol geheimen omdat de kinderen ook niet weten dat je hun biologische vader niet bent. Als hoe jullie leven in het licht zou staan is de spanning weg en kan je geest weer tot rust komen. Dat wens ik jullie toe!

Onze kinderen hoeven zich niet te schamen. Waarom zouden ze. Zij groeien op in een evenwichtige omgeving waarin zij de liefde en aandacht krijgen de ze verdienen.
Dat het wat afwijkt van de oude norm en moraal is tegenwoordig bijne normaal.
De kits staan boven alles en 100% centraal.

Wat ontzettend knap om met deze situatie om te gaan. Dit lijkt me niet makkelijk. Je beste vriendin met je vriend. Hebben ze dit zelf aan je verteld of ben je er achter gekomen? En eerder al vermoedens gehad?

Wat knap..
Ik bevind mij in dezelfde situatie.
Ik kots op het feit hoe we samen als gezinnen op vakantie zijn geweest.. lol.. lief en leed hebben gedeeld... alles in het geheim en dat gelieg buiten onze partners om..
Ik heb moeten vechten om de waarheid boven tafel te krijgen... mijn beste vriendin heeft gesmeekt niks tegen haar man te zeggen om haar gezin te besparen... ons gezin moest dus kapot gaan of leven met leugens..
Ik heb welgeteld 5 dagen dit volgehouden.. ik moest en zou haar partner de waarheid vertellen . En haar dumpen..22 jaar vriendschap
Ik heb het gedaan.. haar man vergeeft haar.. zij gaan verder.. omdat ze het verhaal goed heeft weten te verbloemen..
Mijn man heeft de voordeel van de twijfel gekregen en ik weet niet wat ik moet. Mijn vertrouwen is kapot. Karma komt...ooit..

Lola, deze man gaat nooit voor jou kiezen. Hij maakt gebruik van je. Bekijk het van zijn kant; thuis heeft hij iemand met wie hij een gezin heeft met alles wat daar bij hoort. De leuke dingen, maar ook de minder leuke dingen (''zet de vuilnisbak buiten'' ''waarom ruim je je troep niet op'' ''het is jouw beurt om de kinderen naar de voetbaltraining te rijden''). En dan komt hij jou tegen. Iemand die verder geen verplichtingen heeft, hem geweldig vindt en altijd de beste versie van zichzelf is. Hij kan met jou praten... maar dat kan hij ook met zijn vrouw. Maar hij doet dat met jou omdat het spannender is. Wees sterk en kies voor jezelf. Hij eet namelijk van 2 walletjes. En jouw jaren vliegen zo voorbij terwijl je die ook kunt gebruiken om een andere man te vinden. En denk je, stél dat hij toch voor jou kiest, dat hij jou dan wél trouw zou blijven? Natuurlijk niet.. Maak het uit, zoek een andere baan en probeer hem te vergeten. Je zult best verdrietig zijn, maar je verdient veel meer dan dit. Naderhand ben je trots op je zelf dat je zo sterk hebt kunnen zijn om echt voor jezelf te kiezen!

Lieve Nelly,
Ik heb in dezelfde situatie gezeten als jij. 3 jaar lang. We waren 24/7 in contact. Appen,bellen, FaceTimen. Hij kwam bij mij thuis. We gingen dagelijks met de hond wandelen of met z’n tweeën. Of een dagje weg. Ik was zijn alles, zijn wereld, zijn soulmate. Nooit had hij gevoeld wat hij voor mij voelde. Nooit had hij met iemand zo goed kunnen praten.

Voor zijn vrouw voelde hij alleen nog maar respect. Hij hield niet meer van haar, bleef bij dr omdat de kinderen het hem anders kwalijk zouden nemen. Hij vond zijn vrouw niet meer aantrekkelijk.
Nee, ik… ik was pas echt alles! (Zei die)

Lang verhaal kort. Na 3 jaar elke dag contact, bleek ik niet zijn enige minnares. Hij had contact met meerdere vrouwen. (Ik weet oprecht niet waar hij de tijd vandaan haalde)
Ook was ik niet zijn eerste minnares. Maar bleek hij al 15 jaar vreemd te gaan.

Onze affaire is gestopt nadat zijn vrouw een appje van me onderschept heeft. Ik ben meteen overal geblokkeerd en heb nooit meer iets van hem vernomen. ( en dat na 3 jaar met de “liefde van je leven”.

Hij bleek ineens, als een wonder, toch weer van zijn vrouw te houden. Aantrekkelijk vond hij haar ook nog want ze hadden gewoon seks. ( ook al zei hij van niet)

Het is nu een geruime tijd over. En ik ben door een enorm diep dal gegaan. Waarom kon iemand die “echt van me hield” me zo keihard laten vallen na 3 jaar intens contact.

Hij is nog altijd bij zijn vrouw. Op Facebook zijn ze gelukkiger dan ooit. Maar ik weet van zijn collega dat hij nog altijd vrouwen erbij heeft.

Spaar jezelf aub! Dit komt echt niet goed! Jouw “vriend” gaat niet scheiden. Zodra zijn vrouw erachter komt ben je weg. En dan kun je in je eentje de stukjes van je hart bij elkaar gaan zoeken. Bescherm jezelf aub, hoe verleidelijk het ook is om ermee door te gaan.

Hey :)

Degene die vreemd gaat zal het zelden of nooit rondvertellen hoor. Uw angst dat het uitkomt zal de reden zijn dat je het gaat laten uitkomen denk ik. Omdat je er zoveel mee bezig bent ga je erover piekeren en praten. Het gaat je gek maken en dan wil je er met iemand over praten… die verteld dat Da verder en poef iedereen weet het :).

Maar waarom zou je je een slet voelen? Of bang zijn dat ze je zo gaan noemen?
Je moet u Da ni aantrekken dat mensen dat denken of zeggen. Je moet genieten van het leven en de ervaring opdoen die je wilt! Je leeft maar 1 keer en jij moet happy zijn op het einde van de rit.

Als je spijt hebt van die kus … dat hoort er ook bij. Volwassen zijn is keuzes maken en leven met die keuze… ook vaak met de consequenties.

Het is verder niet aan jou vind ik om dat meisjes in te lichten… je mag dat als je wilt. Maar het is zijn taak… hij heeft een relatie en hij heeft dus de verantwoordelijkheden en niet jij.

Maar dat ik mijn mening… er zijn er nog 101 andere meningen :).
Vorm je eigen mening en leef daar naar.

Veel succes!
Groetjes

Hoi Pierre.Ik ken jou niet en weet niet waar je woont, maar het lijkt wel dezelfde vrouw als die ik begin 2021 heb ontmoet.daar begon het ook op date 1 met veel aandacht en daarna steeds minder en minder totdat ze opeens geld nodig had voor een huur achterstand.Ik ook haar geholpen.Ook toen weer minder en minder contact.En precies zoals bij jou met een fles wijn, meteen daarna sex en jawel ook een paar dagen daarna precies dezelfde woorden Precies.Ik hoop niet dat we het over dezelfde vrouw hebben.
Woon jij toevallig in zuid _oost Brabant?

Hoe hard het ook klinkt, maak er een eind e aan.Als er liefde is, is het over.Hij wil blijven, de geborgenheid van het eigen gezin, en ondertussen houden van een ander? dat kan niet.
mijn ex deed hetzelfde.Vreemdgaan.Ik kon dat wel aan, maar toen ze zei dat ze van hem hield, tja dan is het begin van het einde.
Laat hem kiezen.of 100% voor jou of 100% voor die ander

Hier ook zo'n soort verhaal. M'n man heeft t moeilijk, veel dingen waar hij over nadenkt en mee in de knoop zit. Dit pas veel te laat met mij gedeeld. Veel ruzies tussendoor gehad. Paar maanden geleden erachter gekomen dat hij videobelt,appt en gewoon belt met een andere vrouw. Ik kwam toevallig eerder thuis van werk. Dacht dat ik gek werd.
Hij wil niet zeggen wie het is, nu nog steeds niet. Ook wil hij verder niks vertellen want dat zou teveel pijn doen. Hij kan goed met haar praten en dat helpt hem zegt hij. Maar wil me niet vertellen waarmee. Zegt dat ze elkaar niet fysiek zien maar daar twijfel ik aan. Misschien nu niet meer maar er zijn wel momenten geweest. Weet het vrijwel zeker.
Hij probeert met mij nu ook wel meer te praten en te laten voelen dat hij van mij houdt. Hij wil niet scheiden en is sowieso bang om z'n gezin kwijt te raken. Maar heb hem gevraagd of hij ook wil stoppen met dat contact en toen schudde hij nee. Had hij wel aardig wat drankjes gedronken toen ik dit vroeg en weet dus niet of hij dit antwoord nog weet.
Ik weet niet wat ik hiermee moet. Voelt alsof ik hem moet delen en dat wil ik niet. Hij zou toch met mij moeten kunnen praten vooral als hij niet uit elkaar wil. Een derde wiel aan de wagen zal altijd tussen ons in staan om aan de relatie te kunnen werken. Heb alleen het idee dat hij dit niet door heeft
Wat moet ik.....

wat herkenbaar jouw verhaal.mijn man is helaas ook vreemdgegaan .het is nu bijna 5 jaar geleden maar ik blijf ook boos op hem.waarom heeft hij me zoveel verdriet gedaan en me zo vernederd

Ik was eerst ook boos, maar zie in dat ik m’n eigen aandeel heb gehad door te lang in zo’n relatie te blijven. Ik laat mensen die geen moeite voor me doen nu ook los. Het is verstandig contact te hebben via mail. Alleen het nodige te bespreken en als hij iets vraagt, zeg wat je wil, je hoeft daarbij geen uitleg te geven. Onthoud: kort bondig en niks uitleggen: nee is ook een antwoord. Waarschijnlijk praat hij je zwart, omdat jij je grenzen aangeeft. Daar ook niks van aantrekken. Zo min mogelijk bezig houden met hem en mensen die met hem omgaan! Is hij slecht voor je kind? Schrijf alles wat er gebeurd op ;logboek. Mocht er wat gebeuren, kun jij alles aantonen. Niet nagekomen afspraken, vreemd gedrag kind bij terugkomst etc, woede-uitbarstingen van hem. Je moet gewoon accepteren dat je geen eerlijk antwoord dan hem krijgt e. Dat je hem er meer mee hebt door rustig te blijven. Toon geen emotie tegenover hem, niet in je mail (denk over mailtjes na voordat je wat terug stuurt) , niet aan de deur, laat hem niet in je huis. Houd hem op afstand. De afsluiting die je wil zul je nooit krijgen! Focus je op de juiste mensen en houd in je achterhoofd dat mannen liefde moeten laten zien . Je hoeft niet om waardering , antwoord, liefde etc te smeken. Woorden zijn maar woorden. Je bent zoveel meer waard en je verdiend die stress etc niet, hij is dat helemaal niet waard! Laat hem los en accepteer het zoals het is! Ook al zou hij iets zeggen, zou hij dan eerlijk zijn? Het gaat erom dat je vertrouwd op jezelf, je onderbuikgevoel. Je weet dat het zo is, daar heb je zijn bevestiging niet voor nodig! Blijf vertrouwen op dat gevoel! Heel belangrijk voor de toekomst. Zodra dat gevoel komt, dan laat je die persoon los😊 is heel moeilijk, maar voelt toch iedere keer als een overwinning. Dan kun je zelf ook verder, zonder stress en al dat denken, dat is vergeven. Dat doe je niet voor zo’n lul, maar voor jezelf, omdat jij een goed persoon bent 👏

Ze kan het niet uitstaan dat hij voor jou heeft gekozen. Jouw bellen was een ultieme poging om jullie relatie kapot te maken, in de hoop dat hij dan alsnog naar haar zou komen.
Een valse manier om hem van jou proberen af te pakken.

Hey,

Of ze doet dat om zelf ook wat antwoorden te krijgen, zelf duidelijkheid te krijgen. Mss omdat ze het gevoel heeft dat jij ervoor zorgt ook dat hij niet bij haar kan zijn…

Veel redenen om zoiets te doen.
Kan ook uit gevoel van het juiste te doen ect ect.

Ik kreeg ook ineens een bericht van de vrouw waar mijn man een affaire mee had gehad. (Mijn man had t zelf gelukkig al opgebiecht) Denk een poging om onze relatie kapot te maken.

Ik heb ook zijn vrouw opgebeld. Ik kon niet meer tegen de leugens en hoopte zo dat er verandering kwam in mijn leven. Ik liet haar kiezen en zij koos onvoorwaardelijk voor hem. Zo kon ik ook verder. Al dan niet met verdriet, maar het was wel duidelijk dat hij mij als minnares zag en niet als toekomstige vriendin.

@Karin, wat wou je er uithalen door zijn vrouw te bellen? Wees blij dat ze onvoorwaardelijk voor hem heeft gekozen, jij bent vrij van dat gelieg en bedrieg. Zij zal nog veel meemaken en elke dag terugdenken aan de ontrouw en twijfelen of hij wel of niet in herhaling zal vallen, want grotendeels gebeurt. Het zal vast niet de eerste en laatste keer zijn voor hem

In deze soort situaties zijn de vreemdgangers verliezers en de vrouwen die bij hen blijven. Wellicht blijft ze uit plicht bij hem en wil ze haar gezin bij elkaar houden als er sprake is van kinderen? Op de lange termijn zijn ze allemaal niet gelukkig en wordt er toneel gespeeld.

Wanneer je alles in perspectief zet, dan zul je helder nadenken en zal er geen verdriet zijn❤️

Doen waar jij je goed bij voelt.

Als je geen kinderen met hem hebt; laat hem los, kies voor jezelf! Dit zal namelijk niet de laatste keer zijn..

Sorry maar ik moet hier zo om lachen. Hoe kun je jezelf als winnaar zien in deze situatie? Er is maar een winnaar en dat is zijn minnares. Zij is vrij en kan op zoek gaan naar echte liefde. Jij mag verder met je man, die je 2x bezeikt (het zijn er vast meer maar die zijn niet uitgekomen) en dat ook nog eens 10 jaar volhoudt. Zodra jij erachter komt wilde hij er al langer mee stoppen… hahaha… meid doe je ogen open. Ben niet zo naïef.

Zodra jij je weer rustig houdt en hem weer vertrouwd, zoekt hij de volgende minnares ;). Na de eerste keer had hij het blijkbaar ook niet geleerd!

Maar noem jij jezelf de winnares! Nogmaals.. ik denk dat er maar eentje goed vanaf komt. En dat is de vrouw die niet getrouwd is met een leugenaar!

@Roos; Maar ze heeft wel hetgeen de minnares niet heeft en graag wilde toch?

@anoniem
Als dat getrouwd zijn met iemand die volledig onbetrouwbaar is wel ja :)

@anoniem
Nou, er zijn genoeg vrouwen die nog zelfwaarde hebben hoor. Je wilt geen afstand doen om de minnares een punt te bewijzen en misschien omdat je nog van hem houdt. De rest van je leven zul je denken aan die ene affaire en wie weet zullen het er nog meer worden :-)

Geen woorden wie wilt er zo een man dat gwn open staat voor de een naar de ander vrouw? Er zelf voor kiest en deze soort vrouwen hou aub op om zo slecht te praten over de minnaressen hun de schuld te geven het is toch uiteindelijk wat hij wilt... elke keer maar vergeven leert hij geen moer van je laat het gewoon toe johh en dat nog vertrouwen onmogelijk

Beste Neeltje,
Ik heb zelfde meegemaakt. Met het verschil dat ik de eerste keer (korte affaire) niet wist en ook nu pas achter gekomen ben na de 2de langdurige affaire (zie verhaal 391), Ga vooral ook op zoek naar de oorzaak. Als de affaire 10 jaar heeft geduurd en hij niet voor haar heeft gekozen dan is de echter liefde waarschijnlijk bij jou gebleven. Vaak heeft de affaire een oorzaak die niets met jou als echtgenote te maken heeft, maar een probleem of onzekerheid die de overspelige zelf heeft.
Ik probeer ook naar mezelf te kijken. Of er dingen zijn die ik zelf kan verbeteren. Ik was altijd een beetje een controle freak en dat werkte verstikkend voor mijn man. Extreem controleren werkt juist averechts denk ik. En voor jezelf ook veel prettiger om het los te laten en in het nu te zijn.
Veel sterkte, ik weet hoe je je voelt en wat een orkaan het is die over je heen komt als je dit ontdekt.
(dat het zo lang geduurd heeft kan ook te maken hebben met please gedrag en geen grenzen aan kunnen geven. Of dat het op den duur een beetje een verslaving is geworden. Door de affaire wordt het zelfbeeld slechter en heb je de affaire als troost nodig. Je komt dan terecht in een cirkeltje...)
heel veel sterkte en kracht voor jou.

Een man die ook veel ontrouw is.

Je man heeft voor jou gekozen.
Je man heeft een probleem waarvoor hij hulp moet zoeken
Ga bij jezelf na wat je in die 10 jaar miste
- miste je niks. Is er dan een probleem voor jou? Zo ja, bespreekbaar maken wat dat dan is.
Miste je wel iets, dan heb je een signaal voor een eventuele volgende keer.
- probleem dat jouw man heeft kan van alles zijn. Mocht een monogame relatie niet in de lijst met oplossingen passen dan is zijn probleem opgelost door dat toe te geven. Jullie probleem is pas opgelost als er afspraken zijn over hoe jullie daarmee omgaan. Mocht het probleem bij de relatie met jou liggen, dan wordt de oplossing complexer, zoek samen hulp.

Ben het helemaal eens met Roos. Prijs jezelf maar gelukkig met deze vreemdganger. Je leeft al 10 jaar in een leugen en het was niet de laatste keer, geloof me. Maar sommige vrouwen durven niet voor zichzelf te kiezen omdat hun financiële zekerheid dan wankelt. Een fulltime job kan hierbij helpen. Ik zou liever alleen zijn dan verdergaan met een man die me meer dan 10 jaar heeft bedrogen.

10 jaar lang en jij denkt dat hij van je houdt?
Een affaire dat langer dan een jaar duurt kan je al zien als een parallelle relatie, waarschijnlijk ligt z’n hart bij haar maar hoeft zij hem niet eens

Mijn eerste reactie kwam er wat venijnig uit en dat spijt me.
Ik hoop dat je je eigenwaarde inmiddels hebt teruggevonden.

Een affaire die 10 jaar duurt, waar hij, als het uitkomt allang mee had willen stoppen.

Je bent boos op zijn minnares..
Ik was ooit die minnares , 5 jaar lang. Mij werd voorgehouden dat ik de liefde van zijn leven was, hij thuis niets aan warmte of liefde kreeg, zijn vrouw een koude heks was. Hij wilde niet bij haar weg, want dan moest hij z’n huis verkopen en op een flatje gaan zitten. Nu was hij financieel comfortabel en haalde z’n liefde en warmte bij mij. Toen ik er uiteindelijk achter kwam dat ik niet de eerste en niet de enige was (logisch) wist hij niet hoe snel hij thuis zijn hachje moest redden. Ik had nooit iets betekent en meneer had al lang willen stoppen. Maar ik liet dat volgens hem niet toe. Haha.

Lieve vrouw. Ik keur mijn eigen gedrag inmiddels af. Maar wat ik ervan geleerd heb is dat een getrouwde man alles en iedereen (inclusief zichzelf) voor de gek houdt.

Jij hoort nare verhalen over z’n minnares, maar die minnares vertelt hij op zijn beurt hele vervelende verhalen over jou. Anders kan hij dit niet in stand houden. Waarschijnlijk blijft hij bij je omdat hij ergens nog iets te winnen heeft (meestal financiële zekerheid of het aanzien richting kinderen en omgeving).

Stap uit deze cirkel, kies voor jezelf en ga jezelf meer waard vinden dan dit.

Ohja, mijn getrouwde minnaar kwam ik een jaar later tegen. 4 maanden nadat z’n vrouw achter de zoveelste affaire kwam, en hem vergaf, is hij er opnieuw een gestart, ditmaal met de achterbuurvrouw ;)

Dat hij jou bedrogen heeft staat los van het feit dat hij enorm veel van zijn kinderen houdt. Jij zal je eigen pijn moeten gaan verwerken. En het een plek geven zodat je zelf door kan en een fijne moeder voor je kids kan zijn. Het is wrang wat hij jou geflikt heeft wees blij dat je van hem af bent en troost je emt de gedachten dat hij haar ook niet trouw zal zijn. Een relatie gebouwd op ontrouw houd geen stand. Iedereen die denkt dat het zo is nee.... het fundament waarop ze hebben gebouwd is wankel dat is niet sterkt genoeg om een huis te houden.
Tot die tijd laat de kinderen genieten, hij zal blij zij door zijn nieuwe realtie en zo ook leuker zij voor de kids.

Dat is verschrikkelijk moeilijk. Bekijk het vanuit het standpunt van je kinderen; zij vinden het fijn bij hun vader te zijn die (waarschijnlijk) geluk uitstraalt. Dat is voor hen heel fijn. Voor jou moeilijk te accepteren, maar probeer een positieve moeder voor je kinderen te zijn. Zodat ze graag weer bij jou terugkomen. Laat je nooit negatief uit over hun vader, dit komt altijd bij je terug. Zorg dat jou niets te verwijten valt. En ik denk altijd; die nieuwe partner weet dat hij ontrouw kan zijn, dus dat dat haar misschien ook wel gaat overkomen. Dat blijft jou nu bespaard. Als je het kunt opbrengen een blije moeder te zijn voor je kinderen, straal je dat ook uit en wie weet komt er dan een nieuwe liefde op je pad, wat je zo verdient!

Dat hangt af van wat je wilt. Als je gevoelens diep zijn en je vindt het het risico waard dan zou ik wachten. Je neemt dan wel het risico dat je hart gebroken wordt.
Misschien heb je al een bepaalde grens bereikt en moet je dat uiten naar je vriendin, als je het tenminste meent.
Vind dat lastig met grenzen, je moet het wel echt menen anders heeft het geen zin.

Vraag haar dan als zij werkelijk geen gevoel meer voor haar partner heeft wat het is dat ze voor haar relatie wilt vechten. Want dat doet ze
Wat zij met jou doet heet future faking. Samen met jou over de toekomst dromen terwijl ze dit niet van plan is. Jij bouwt haar op zodat zij er weer even tegen aan kan met haar huidige partner. Jullie zijn elkaars uitvlucht geweest. Daar waar dit voor jou tot iets meer is gegroeid is dat voor haar niet het geval. Anders waren jullie nu samen al geëmigreerd en zaten gezellig in jullie fantasietentje aan het strand waar jullie cocktails verkopen en surfboards verhuren...

Vertrouwen dat eenmaal gebroken is is lastig te herstellen. Denk maar eens aan een collega die liegt of een vriendin die een leugentje om bestwil vertelt. Je kan het misschien begrijpen maar dat diepe intense vertrouwen komt bijna nooit terug.
Het feit dat deze 2 mensen die jij vertrouwde met een diepe onzekerheid jou vertrouwen zo beschadig hebben voor hun eigen pleziertje, verteld een hoop over wat voor mensen dit zijn.
Weest er op gerust dat ook jou kan zichzelf hoger acht dan jou.
Ze zijn wel met elkaar naar bed geweest maak je geen illusie ze proberen zichzelf uit de wind voor jouwn en misschien die van de omgeving boosheid te houden.

Weest niet bang dat hij je zal verlaten want in principe heeft hij dat al gedaan op het moment dat kij er voor KOOS zich in te laten met jullie vriendin.

Je verdient zoveel beter dan twee 'vertrouwelingen' die jou belazeren

Ben je blij dat dat meisje jou heeft ingelicht?
Ik weet zelf niet wat ik moet doen, vrouw inlichten of niet.

Dat meisje heeft jou ingelicht omdat ze hem voorzichzelf wilde hebben of wraak wilde nemen. Niet omdat ze ineens een moreel besef kreeg over wat ze deed. Dat wil ik ook even mee geven aan de persoon die hierboven reageert, wat is je motivatie om wel of niet zijn vrouw te benaderen.

Ik vind het heel naar voor de dame die dit verhaal heeft geschreven. Maar ben wel opgelucht voor je dat dit is uitgekomen voordat jullie zijn gaan samenwonen en voordat je je helemaal aan zn kindje had gehecht. Dat zou naar zijn voor jou maar ook voor het kind. Die zou al die spanningen moeten mee maken en als het allemaal uit zou komen nog een scheiding van geliefde moeten meemaken.

Ik wens je liefde sterkte wijsheid toe en hele fijne vrienden om je heen

Heel moeilijk. ik ben wel blij dat je die reiatie hebt beeindigd. Ongezond om met spanningen te leven. Geef hem tijd ,,,, en jezelf genoeg tijd om te helen. Er is iets beters voor je. Hou je ogen open.

Hoi Linda, ben heel erg benieuwd hoe het nu met je gaat. Ik zit in een soortgelijke situatie (alleen ben ik niet zwanger) En ben zo onzeker over de toekomst, voor mij is deze op het moment ook gitzwart....
Hopelijk gaat het goed met jou

Mannen en vrouwen werken anders, wat ze ook zeggen. Mannen kunnen een wip maken zonder gevoel. Vrouwen meestal niet. Waarschijnlijk neemt ze het jou kwalijk dat zij haar poes verkoopt om jullie uit de schulden te helpen. De verantwoording voor het gezin wordt haar te zwaar. De gene die ze nu doet heeft een aantal componenten die in jullie relatie ondergesneeuwd is.
Bij die persoon vergeet ze even al haar stress en zorgen dat verliefde gevoel werkt als een drugs. Waarschijnlijk zijn ze al een toekomst aan het plannen zonder jou. Als ze instemt met poligamy is het alleen om jou nu rustig te houden. Ze kan nu even peilen met die ander of het echt iets gaat worden. Misschien is het nu wel handig voor jou om jullie schuld op te maken en te gaan verdelen. Want als ze groen licht heeft bij die ander laat ze jou en alle schulden als een baksteen vallen. Neemt ze geen dieren mee. Behalve het dier wat jij het meest lief hebt. Om je nog een trap na te geven.
Jullie zij elkaar kwijtgeraakt op het moment dat jij ermee instemde om haar te prostitueren. Als je dat kan terug draaien en verantwoording neemt voor jezelf en je gezin is er nog een uitweg....
Ik denk dat ze al te ver heen is.
Succes

Nee niet alle mannen zijn zo. Ik zou zeggen gauw bij hem weggaan of andersom. Hij is jouw echt niet waard. Sterkte he

Hij klinkt narcististisch in mijn oren.

Zo snel mogelijk proberen weg te komen uit deze situatie. Mijn inmiddels ex man had exact hetzelfde gedrag als wat jij hierboven beschrijft. Ze zijn lief en vriendelijk totdat ze dit niet meer zijn en dan is dit volgens hen altijd jouw schuld. Het begint met schelden, zich groot maken en dreigen gevolgd door excuses en zielige praatjes soms zelfs met tranen erbij. Hierna laten ze je schuldig voelen en de schuld bij jezelf neerleggen, maar de waarheid is dat jij helemaal niets verkeerd hebt gedaan. Dit gedrag komt niet door jou of door iets wat jij gedaan zou kunnen hebben, dit gedrag komt wordt veroorzaakt door een psychische ziekte genoemd Narcistische persoonlijkheidsstoornis en zal nooit verbeteren. Het aggresieve gedrag wordt alleen maar erger en de klappen en blauwe plekken worden heftiger. Je veilige plaatsen worden minder en minder totdat er niets meer overblijft. De enige oplossing is zo snel mogelijk weg gaan! Zoek een veilige plek om te verblijven en herinner jezelf eraan dat je het waard bent en dat je meer verdient dan dit. Het zal even een tijdje nodig hebben nadat je weg bent om ook emotioneel los te komen en trots te zijn op wie je bent, maar het is het allemaal waard!! Ik ben nu 2 jaar weg en het is het beste wat ik ooit had kunnen doen. Hoe erg de situatie ook is, hoe moeilijk het ook is om een uit weg te zoeken, het is het waard! Bij mij escaleerde het ineens na jaren van langzaamaan verergeren in een paar maanden van een redelijk gevaarlijke situatie naar een zeer gevaarlijke situatie. Het was iedere dag hopen dat ik de volgende dag zou overleven, niet wetende hoe ik ooit weg kon komen aangezien ik niet eens de deur meer uit mocht op het einde. Maar toch de uitweg is er ergens en als de kans zich ook maar half voordoet moet je die kans nemen. Denk aan jezelf en weet dat alles wat er gebeurt niet jouw schuld is, hij is de boosdoener en zal altijd iets vinden wat niet deugd. En onthoud, op de dagen dat hij lief tegen je is, doet hij dit zodat je niet weg gaat op de dagen dat hij aggresief is of je allerlei namen noemt. Zelfs al zou je gaan sporten en super dun worden, dan nog zal hij commentaar gaan geven over hoe je eruit ziet. Alleen dit keer over hoe lelijk je ribben zijn of over hoe lelijk j́e gezicht is kortom hij zal altijd een reden blijven zoeken om je zo onder controle te houden. Want laten we eerlijk zijn, hoe hard je ook probeert, hoe knap en slim je ook bent. Uiteindelijk komt er een moment waarin we ons zelf daadwerkelijk in twijfel trekken en denken dat wij de oorzaak zijn van zijn gedrag,ze worden immers met zoveel geloof uitgesproken door onze partners. Ik spreek uit jaren lange ervaring (relatie van 13 jaar waarvan bijna 5 jaar getrouwd en samen een jong kind) en het loopt nooit goed af. Mijn kind en Ik zijn eindelijk veilig en een heel stuk gelukkiger dan dat we ooit waren! Ik wens je heel veel sterkte en weet dat je dit kan. Kom op voor jezelf en vraag hulp aan iemand die je vertrouwt of aan een hulpverlener en weet je bent niet alleen!!!

Ik zou zeggen, opstappen. Zij respecteert jou niet (meer).

Herkenbaar. Soortgelijke situatie is mij ook overkomen. Voelt toch anders als vrouw zijnde. Denk ik. Ook ik vind de spanning rondom zulke situaties gewoon heerlijk. Flirten, bevestiging krijgen dat ik er nog mag zijn haha
Mis niks in mijn eigen relatie, maar net even buiten de lijntjes kleuren is wat bij mij past en de spanning die hierbij hoort wind enorm op. Anderzijds voel ik me hier enorm schuldig tegenover mijn partner. Hij heeft dit nog nooit gedaan en is enorm trouw. Het is mij ook overkomen en ik vind het super knap dat je het met je vriendin deelt. Heb ook zeker de intentie om het te delen met hem, maar wil hem ook niet kwetsen.

Tnx in ieder geval voor je verhaal.

Heel herkenbaar.
Ik raad je aan een punt achter de relatie te zetten.
Zorg ervoor dat je financieel je zaakjes op orde hebt voordat je je ring aan hem teruggeeft.
Een loopse hond blijft lopen.

herkenbaar, ik zat in het begin ook in de ontkenning, geloofde het gewoon niet en het wou niet binnen komen. Uiteindelijk moet je er toch doorheen en een keuze maken of je dit accepteert en verder wilt of niet. Het vertrouwen is weg dat is het moeilijkste.
Sterkte !
(verhaal 132)

Hier ook net te horen gekrege van mijn man dat hij bi is en behoefte heeft om seks te hebbe met een man. Stelt voor om evt samen trio te doen... ik weet niet goed wat te doen zijn ook getrouwd en hebben 2kindjes samen... wat heb jij uiteindelijk gedaan? Een oogje dichtknijpe?

Inderdaad herkenbaar, goed dat je de stap gezet hebt om voor jezelf te kiezen!
Lotgenoot uit verhaal 131

Inderdaad herkenbaar, goed dat je de stap gezet hebt om voor jezelf te kiezen!
Lotgenoot uit verhaal 131

Ik ben 10 jaar met me vriendin, we hebben twee kinderen een eigen zaak, mooi huis. Het droomplaatje. Zij was eerst een minnares van mij nadien is ze mijn partner geworden. Ik had haar 7 jaar geleden bedrogen en vorig jaar nadat ze in een depressie zat is mijn gevoel voor haar verdwenen, ze zat in een depressie maar was wel aan het chatten met andere mannen. Dit jaar had ik haar weer bedrogen en heeft ze uit wraak ook het bed gebeld met iemand die ze sinds vorig jaar weer terug in haar leven had genomen. Ik weet eerlijk niet meer of het zinvol is om de relatie voort te zetten gezien er geen respect en vertrouwen aan beide kanten is.

@dilemma klinkt alsof er geen respect of waardigheid meer is en al helemaal geen vertrouwen. Volgens mij weet je zelf al dat je er beter een eind aan kan maken en je lessen kunt trekken.

Vertel de waarheid als je enig respect hebt voor je huidige partner. Je ontneemt iemand echt iemand zijn waardigheid door zo te handelen!

Totaal geen respect. Besef je wel wat je je partner aandoet. Lekker zo stiekem doorgaan. En die gast heeft je net zo goed gebruikt. Je denkt alleen maar dat je zo genoten hebt. Je denkt helemaal niet verder na over de gevolgen. En als je niet meer gelukkig bent in je relatie dan moet je ermee kapoen maar dat liegen en bedriegen. Bah! Hoe zou jij het omgekeerd vinden ?

Ik herken het mijn verhaal is gelijk aan dat van jou , ik weet nu alles n maand maar kan t geduld niet opbrengen en wil t nu pccs allemaal zo snel mogelijk achter de rug hebben , helaas is alles n trigger en heb k bang dat dat voor ons hele leven zal blijven

Heel erg herkanbaar. Mijn vriend is na 8 jaar samen zijn vreemdgegaan. We zijn nu bijna 2 jaar verder, en ik heb echt mijn best gedaan om dit achter me te laten, maar elke keer is er weer wat waardoor ik eraan word herinnerd. Soms liijkt het gewoon alsof ik terug bij aan ben, en helemaal niet verder ben gekomen in de relatie. Ik zit nu met dezelfde vraag, is het inderdaad mogelijk om hier echt 100% overheen te komen?

Ik stel me net dezelfde vraag, al 20j.samen en 8 j.in cirkeltjes aan t draaien. 2j geleden ontdekte ik dat mijn partner gedurende 6j.een affaire had met hopen bedrog, leugens, verraad,...als gevolg. Hij wil vooruit en het verleden achter ons laten maar dat blijkt niet zo simpel. Op dit moment heel erg aan t twijfelen of ik de relatie wel verder wil/kan zetten. Al die jaren zoveel geïnvesteerd in onze relatie maar nu lijkt de energie om dit nog te doen op te zijn. Tegelijk durf ik de knoop niet doorhakken, ben bijna 50, 2 kinderen die al heel wat moeilijkheden hebben moeten doorstaan met ons, bang dat ik spijt ga krijgen...moeilijk

Ik denk dat ik je als een 18-jarige weinig advies hierover kan geven. Maar ik zou het er eens goed over hebben met je vriend. Vreemdgaan is niet zomaar iets, hoeveel spijt hij er ook van heeft. Vertel hem eerlijk dat het aan je knaagt en dat je er last van hebt. Als hij een goede vriend is zal hij je geruststellen en ervoor zorgen dat het ook echt niet meer gebeurt! Het is natuurlijk anders als je ook samen kinderen hebt, mocht hij het niet begrijpen en het fout zou lopen, moet je bedenken wat een goede keus is 'm.b.t. je kinderen. Ik hoop dat je hier een beetje wat aan hebt? Liefs x

wees eerlijk naar je man toe en vertel hem wat er aan de hand is. Doe dit zo snel mogelijk zodat jullie beide weten waar het op staat,Succes.

Ik ben met iemand gegaan die soortgelijk verhaal heeft als jij. Ik wist niet dat hij getrouwd was anders was ik er niet aan begonnen.
Ook zij waren seksueel helemaal geen match vanaf het begin en hij had ook geen diepe connectie met zijn vrouw. Ze zijn wel al heel lang samen dus veel zekerheid en veiligheid vermoed ik.
Wij werden verliefd en hij ontdekte toen pas wat hij miste maar ook omdat hij toen pas ophield met vreemdgaan; hij was jarenlang al aan het vreemdgaan met verschillende vrouwen.
Ik denk dat als je negeert wat er mis is in je relatie dat je behoefte blijft houden aan vreemdgaan. Het schijnt dat vreemdgaan vaak een verlangen is naar connectie en die mis je in je eigen relatie.
Het is jullie beider verantwoordelijkheid vind ik maar de vraag is natuurlijk altijd of je er wel uit kunt komen.
Als je van je vriend houdt zou ik er voor gaan, desnoods opbiechten want ik geloof niet dat je een diepe connectie kan bouwen op leugens.
En als je er niet uitkomt is er altijd nog een toekomst.
Wens je sterkte!

Nee, het is niet fraai. Maar inmiddels kan ik vatten dat je hierin kunt vervallen. Ik lees je worsteling: iets zo graag willen en tegelijk datzelfde zo graag niet willen. Het verlangen voelen en tegelijk weten dat het destructief is. Het is een verslaving.

Volgens de cijfers is de kans klein dat wat jullie hebben echte en duurzame liefde is. Maar natuurlijk is het niet uitgesloten. In ieder geval zijn er dingen die jij leuk en fijn aan hem vindt. Maar: het is een man die ook aan jou laat ziet dat hij in staat is om te liegen - en even maar heel lang, hij lost zijn problemen niet op een constructieve maar op een destructieve manier op, hij is bereid een ander te beschadigen voor zijn eigen genot. De kans is groter dat je te maken hebt met een narcist dan met de liefde van je leven.

Heb je al eens onderzocht wat maakt dat je hierin verzeild bent geraakt? Hoe kan het dat je genoegen neemt met een man die je zo behandelt? Met een situatie die omgeven is door stiekem, leugens, vluchtigheid? Als je dat gaat aankijken kan het zijn dat je jezelf iets veel mooiers gaat gunnen. Misschien niet met een vakantiehuis op Ibiza, maar wel iets vervullends.

Ik heb in dezelfde situatie gezeten; geen reisjes naar Ibiza maar wel veel beloftes, valse beloftes. Scheidingspapieren op tafel, optie op een koophuis…
Ik zeg AMEN op de reactie hierboven: een vermogend narcist weet niet wat werkelijke liefde is.
Het heeft mij zes jaar gekost hiervan los te komen en heb daarbij mezelf weer terug gevonden ( en ook mijn huwelijk/gezin gered).
Ik wens je heel veel kracht en wijsheid de juiste keuzes te maken in jouw moeilijke situatie…

Ja ik heb in hetzelfde schuitje als in bovenstaande reacties gezetten. Ibiza, Hamburg Monaco, de Lamborghini/ de kastelen noem het maar op.’ ‘ je gezondheid en mentale gesteldheid is met geen geld te koop, ren weg nu het nog kan’.

Misschien moet je dit boek lezen:

De Duivelsdriehoek - Carolien Roodvoets

Het zal je helpen ‘het hemelse’ wat je ervaren hebt in deze relatie in oerspectief te zien en verder te gaan!

Doen!

Dank voor de reacties! Boek net aangeschaft.

Lieve dame,

U bent inderdaad plan B maar is grote kans dat hij terug komt.
Natuurlijk is een nieuwe vrouw leuk en spannend en is er ineen veel gesprek stof.
Iets nieuws is totaal iets anders dan het oude waar je al 10, 15 jr mee samen bent maar zij kent zijn nukken niet en hij die van haar ook niet.
Met iemand 24/7 leven kun je niet vergelijk met wat hij nu heeft af en toe een gesprek en seks dus het lijkt voor hem hallelujah maar dat zal snel veranderen.
Van de ene relatie in de ander stappen werkt zelden en dat zij kinderen heeft maakt het nog moeilijker. Eerlijk gezegd zou ik hem zo snel als mogelijk naar haar sturen niet omdat u van hem af moet maar ik denk dat hij zijn problemen met zich meeneemt en dat zij daar helemaal niet op zit te wachten.

Wens u heel veel sterkte.

Wat heftig, hij gaat vreemd iedereen weet ervan en je accepteert het gewoon openlijk en bloot, Of doe je alsof het niet bestaat..
als zijn hart bij haar ligt, dan kiest hij uiteindelijk voor haar. Maar zolang er niks gebeurt kiest hij voor zichzelf, hoe makkelijk en veilig deze positie.., misschien wilt zij wel niet met hem verder, maar twijfelt hij wel gewoon aan jou. Ik zou je relatie herzien, heroverwegen je verdient iemand die echt van je houdt, het is geen wedstrijd liefde.

Je kan weg, en je kunt daar makkelijk de financiële middelen voor vinden. Hij betaalt maar en gooi hem eruit! Stop met het verzinnen van smoesjes, je kan gewoon niet zonder hem. Je gaat er aan onderdoor en het is je eigen schuld! Wees een sterke vrouw en beslis dat het niet langer zo door kan gaan! Kap ermee en gooi die vuile vreemdganger eruit. Zelf als hij blijft, vertrouwen is gebroken en sla nooit hersteld worden. Wen er maar alvast aan om met 1 oog open te slapen!

Je bent plan B. Huwelijk zal stranden op een gegeven moment als de liefde er niet meer is. Grote kans dat het erge wordt voor jou en dat je van de ene affaire in het andere beland. Mannen neigen altijd naar waar hun hart ligt. Je trekt aan een dooie paard. Kies voor jezelf.

Wat verwacht je precies van hem? Hij is al verder. Het feit dat hij nog thuis zit, in jullie bed slaapt, dit is omdat jij het gewoon toe laat. Ergens hoop je dat hij van gedachten veranderd maar wat je aan het doen bent is je eigen lijdensweg verlengen!

Jij houdt de situatie in stand. Zijn besluit staat vast en het wordt tijd dat je het accepteert. Focus op je kinderen!

Wrm wil je überhaupt bij zo iemand blijven. Zo te horen ben je inderdaad zijn tweede keus, je bent deze man kwijt hij is al uit gechecked emotioneel, als hij niet met haar ervandoor gaat dan met de volgende. Of hij blijft doen wat hij doet vreemdgaan.
Geef je kinderen een ander voorbeeld! Ga leven en genieten in plaatst van hunkeren naar de goedkeuring en liefde van iemand die je blijkbaar niet eens respecteert.

Als geld je ervan weerhoudt, de juiste stap te nemen. Als je hierdoor ongelukkig blijft, moet je toch eens overdenken wat nu echt belangrijk is in het leven.

Pak je koffers.

Neem een kind, Wordt zwanger dan zit die klem, heb je hem nog even voor jezelf. Voordat hij ervandoor gaat met z’n ware liefde 🤷🏻‍♀️. Wat doe je je zelf aan joh

Wat je hier boven schrijft anoniem is iets wat veel vrouwen doen. Echter beseffen ze niet dat ze later alleen komen te staan met het kind. Je kunt een man die weg wil niet dwingen om te blijven, als is het voor even vanwege een vrouw die bewust zwanger is geraakt om hem te behouden. Hierdoor raak je verder van elkaar en is dit een breuk in vertrouwen. Ken genoeg vrouwen die dit hebben gedaan, die relatie is daarna niet goed gekomen. Het zieligste is wat je het kind aan doen, voor de rest van zijn / haar leven ongewild voelen. Walgelijk en egoïstisch daad van een vrouw!

Ik zit in een rare 'relatie' waarbij mijn ex er voor koos met mij vreemd te gaan om zo zijn vaste partner met wie hij 10 jaar samenwas, af te komen.
Koos voor mij, toekomst plannen te over.
Zette mij na 7 maanden aan de kant, net als 10 jaar daarvoor.
Nu heeft hij een vrouw leren kennen en gaan ze na 1½ maand samenwonen maar begin volgend jaar.
Maar weer komt hij bij mij terug, appt 24x7 waar mogelijk en wil weer opnieuw afspreken. Zijn relatie begint opnieuw vals doordat hij tegelijk met mij wil blijven maar met haar opnieuw een leven begint.

Slotsom: ik moet hieruit, want wat ik doe is mezelf continue leugens vertellen. Hij kiest nooit voor mij, ik word de nummer 1 niet. NIet te dom om te hopen geweest maar te blind, te naïef en te veel niet voor mezelf kiezen en mijn eigen waarde laten afnemen.
Ik moet los en de vrouw die hij eigenlijk van mij gemaakt heeft, leren te accepteren en daarvan te houden. Ben ik fout geweest? Ja zeker. Maar het is nooit te laat opnieuw te beginnen en zeker niet als dat begin voor jezelf is.

Hij verbreekt die affaire dus niet bij jou, je bent wel in staat tot financiele redzaamheid want je bent sws plan B nu.

Laat het los, net als ik. We verdienen beter.

Lieve Elisa,

Wat verdrietig dat u in deze situatie beland bent, en helaas kan ik u ook geen goed nieuws brengen.
Mannen gaan niet naar een andere vrouw om te praten tenzij ze de tweeling zus van de Klokkenluider van de Notre Dame is, hij had maar 1 doel erop.
De meeste mannen zullen blijven liegen tot ze er dood bij neervallen dit komt omdat hij nog niet weet of zij een betere partner is dan U en bang is dat hij straks echt alleen is, U wijst hem de deur en zij wil wel seks maar geen relatie.

Het fijt dat hij nu zegt dat u de vrouw in zijn leven is is gewoon onzin zij heeft hem vertelt dat ze hier geen zin meer in heeft dus blijft er nog maar 1 keuze over.
Het kan natuurlijk altijd dat iemand een fout begaat maar die maak je dan ook maar 1 keer en niet 10x. hij bleef doorgaan met seks en leugens ook nadat het een en ander was uitgekomen.
Vergeven is iets anders dan vergeten Dit gaat U nooit meer vergeten u bent in uw ziel getrapt en er komen straks nog wel meer dingen boven water U zult er niet van los komen totdat u hem loslaat.

Ik wens U heel veel sterkte en kies voor uzelf

Dit worden een hoop leuke jaren voor je zoiets als.

Hoe vaak zal hij tegen haar gezegd hebben ik hou van je.
Zou hij het ook in dit standje met haar gedan hebben.
Denkt hij aan haar als we seks hebben.
Is zij de enige of waren er meer.
Heeft hij haar ook vertelt dat zij de vrouw van zijn leven is en niemand anders.
Gaat hij straks voor de zoveelste keer naar haar terug.
De beelden dat hij zijn tong in haar mond steekt intiem met haar is en zijn dna in haar achter laat en je twijfels of hij weer liegt of niet verdwijnen niet meer.
Het is niet vol te houden Elisa dat kan ik je uit eigen ervaring vertellen het sloopt je.

Het enige waar hij spijt van heeft is dat het uitgekomen is anders had hij nog steeds op haar gelegen.

Lieve Elisa,

Wat verdrietig om te lezen hoe dit allemaal verlopen is. Ik heb zelf in een soort gelijke situatie gezeten, dat is ronduit afschuwelijk. Wat mij geholpen heeft om in gesprek te blijven met je partner. Zelf ben ik naar een psycholoog gegaan om dit allemaal te verwerken, mijn lijf heeft hier extreem traumatische op gereageerd waar door ik hulp gezocht heb en zijn we daarnaast samen een aantal keren naar een relatie therapeut geweest. Samen blijven wat kan ik er over zeggen, het is zwaar, heel zwaar en pijnlijk maar wanneer je beide de stap wilt maken dan komt dat goed. Het wordt uiteindelijk een verbeterde relatie. De tijd doorkomen is alleen heel heftig qua gevoel en ik begrijp je vragen heel goed. Het is alleen zo ik heb al die vragen gesteld en daar eerlijk antwoord opgekregen wat mijn persoonlijk proces eigenlijk alleen maar belemmerd/ verergerd heeft. (Waar, hoe, wanneer, beter zijn etc) Het liegen moet alleen stoppen nu zodat er beetje bij beetje het vertrouwen weer terug opgebouwd kan worden. Wij hebben gesprekken gevoerd waarbij er gezegd werd, je hoeft me niet meer te beschermen met leugens, je hebt in die zin recht op de waarheid en de pijn is al geweest hij heeft al 10/10 punten behaald op alles wat gewoon weg niet door de beugel kan. Het is tijd voor de waarheid. Het is iedere keer een keuze die je krijgt en je kunt hoe moeilijk het ook is kiezen voor de waarheid. Er zullen nog wel meer momenten volgen waarbij het moeilijk word in de relatie of je je aangetrokken voelt tot een ander maar daar over het gesprek aan gaan en een soort plan van aanpak maken hielp mij heel erg, wat verwacht jij van hem en wat verwacht hij van zich zelf op het moment dat hij merkt dat iemand contact met hem zoekt wat niet acceptabel is binnen een relatie. Heel veel sterkte de komende tijd, het zal heel moeilijk worden, houd het bespreekbaar en weet dat waar je door heen gaat de moeite waard is wanneer jullie dit beiden willen.
Veel liefs!

Kan je het bespreken met je huidige vriend? Zou hij het begrijpen? Als je het met hem zou kunnen bespreken zou je er wellicht al heel veel deugd van hebben. Misschien kunnen jullie er samen aan uit geraken op die manier.

Mijn huidige partner zou dit helaas niet begrijpen. Ik heb ook dingen besproken waar ik tegen aan loop in de relatie en wat ik mis. Maar helaas veranderd er niks.

Wanneer je deze gevoelens hebt en je toch contact houd en drang krijgt om een affaire te starten, lijkt het me dat het contact toch niet geheel goed is voor je relatie. Je kunt hierin 3 dingen doen. 1 het toch bespreken met je huidige partner met alle gevolgen van dien, misschien blijven jullie bij elkaar misschien gaan jullie uit elkaar en is dat wat je nodig hebt.
2 je verbreekt het contact en gaat inzetten op je huidige relatie om deze te herstellen naar iets wat je wel prettig vind. Praten met elkaar desnoods met een therapeut er bij. Misschien voelt het zo dat je al alles hebt gedaan, maar dit klopt naar mijn inziens niet volledig wanneer je met je hoofd ook bij een ander bent (no hard feelings)
3. Je gaat vreemd en start dus een affaire, met alle gevolgen van dien. En dat zijn er heel veel wanneer je partner er achter komt. Je zet alles wat je nu hebt op het spel voor die keuze. Waarbij ik me afvraag of je op lange termijn hiermee geholpen bent, gezien ik denk dat je je partner niet kwijt wilt anders had je al lang een keuze gemaakt. Ik vind het zelf een beetje gek dat het bijna alleen nog gaat om de keuze de keuze van het vreemdgaan. Dat terwijl de keuze om te vechten voor je huidige partner ook tot de mogelijkheden behoort. Je gevoel richting die ander zal niet afnemen wanneer je zo veel contact hebt. Door het contact te verbreken en voor je huidige relatie in te zetten zal je op de lange termijn veel meer bereiken. En zoals je op deze site kunt lezen doet het echt extreem veel bij de persoon die je dit aandoet. Je hebt nu de keuze om het te voorkomen. Of uit elkaar gaan of gaan werken aan je huidige relatie. Je kunt je ook eerlijk zijn over dit stukje en zo ruimte te creëren voor je verhaal, dat je niet wilt gaan liegen, dat je hem niet kwijt wilt maar dat je wel wilt dat er wat veranderd gezien het door je hoofd speelt. Het is heel moeilijk, en waarschijnlijk ook een moeilijk gesprek. Maar als jullie beide vinden dat jullie de moeite waard zijn komt dat goed. Maar wanneer je bang bent om je relatie te verliezen wanneer je eerlijk bent over je gevoelens, dat zal alleen nog maar meer zijn wanneer je wel een affaire bent begonnen. De kans is dan nog groter dat je iemand gaat verliezen, waarvan ik lees dat je dit eigenlijk niet wilt. Zet dan vooral niet in op een affaire wat er voor kan zorgen dat dit wel gebeurd. En heel eerlijk z’n contact valt naar mijn mening onder een affaire of is je partner op de hoogte van jullie contact? Een affaire starten kan ook op 2 manieren het is niet altijd alleen maar seks dat is alleen een fysieke affaire.
Hopelijk gaat het inmiddels wat beter tussen jullie!

En kan je niet vragen aan je man of hij het wel erg zou vinden als je met de andere afspreekt?

Hoe staat de andere daarin? Is hij bekend met jou situatie en is hij serieus? Je moet het zeker weten voordat je die stap zet. Plus als het niet goed gaat in je relatie waarom blijf je dan? Je hebt de andere daar niet voor nodig. Wees eerlijk naar je partner, als het niet werk, ga goed uit elkaar.

Als iets uit comfort is ontstaan en het andere juist liefde bezit, dan zou je toch voor liefde kiezen denk ik?

Hierboven rept iemand over affaire, therapeut etcetc, maar dat is allemaal onnodig als je beseft, van wie je eigenlijk echt houdt. Je hoeft geen affaire te starten als je besluit niet meer samen te wonen met "Comfortabel" en de ware liefde juist een kans te geven.