Verliefd op een ander - Lotgenotenverhalen

Ik - Ik herken dit. Kan kort zijn:

GA ERVOOR ... blijf niet in een leugen leven. Oprechteid is de sleutel, nadat alles goed is uitgezocht.

Haal alles uit je leven, niemand doet het voor je. 60% van alle mensen leven met een echtgenoot/echtgenote die niet de ware voor hem/haar is.

Doe je het niet, ga je er altijd spijt van krijgen. Maar mocht het ooit verkeerd gaan, "own dan ook your shit" zogezegd. Daarom eerst goed uitzoeken of je gevoelens kloppen.

En heb de moed, om je gevoel en niet je ratio te laten kiezen. Bij nog jonge kinderen, die nog een vader/moeder nodig hebben, zou ik niets doen.

Succes.

Praat met je vrouw, want je houdt blijkbaar heel veel van je vrouw. Ik denk dat je iets aan het zoeken bent wat je niet bespreekt met je partner. Dus vreemdgaan en je vrouw voor de gek houden is absolute narcisme. Wat wil je hiermee bereiken... ga je straks weg van haar en vindt ze iemand anders wordt jij jaloers en wil je vrouw weer terug.. zo gaat het altijd..
Beste advies lieve mensen, als iemand vreemd gaat,dan is het duidelijk dat je zogenaamde wederhelft je niet wilt hebben in een relatie! Jou aan een lijntje of andersom proberen is alleen maar dat laatste om van de gewoonte te profiteren. Als je geen liefdesleven hebt en alleen verdriet tevens wantrouwen, laat dan elkaar los en probeer zelf gelukkig te zijn. Dat is het allerbelangrijkste in het leven en als jij gelukkig bent worden dan zullen je kinderen ook gelukkig voelen en ben je positief. Blijf aub niet hangen in rotzooi en negatieve, want dat hoort niet in een echte liefdesleven.

Vaak zijn liefdes die je op jonge leeftijd tegenkwam de beste. Je hoort zo vaak dat mensen hun jeugdliefde terugvinden van iemand uit hun tienerjaren, en dat dat de liefde van hun leven bleek.
Je bent een verstandshuwelijk aangegaan en bent wel van je vrouw gaan houden, maar een verstandshuwelijk is het uiteindelijk ook niet. En je schrijft een egoïstische daad, maar is het leven niet bedoeld voor jezelf? Moet jij een leven voor anderen leiden, zodat zij gelukkig worden? Zo is het leven niet bedoeld.
Een mens mag keuzes maken waarvan hij gelukkig wordt. Denk er alleen heel goed over na, maar ik kan me voorstellen dat zij het voor je is, omdat je hart erin zit en dat is nodig voor echte liefde.
Sterkte.

Jij bent verliefd het is een heerlijke gevoel , ik ken het heel goed. Mij is ook zoiets 3 jaar terug overkomen. Ik ben getrouw en heb ook kinderen. Ze zeggen dat als je verliefd bent terwijl je in een relatie zit moet je gaan zoeken naar wat je in jouw relatie mist.
We kunnen onze gevoelens niet beïnvloeden, maar we kunnen wel beïnvloeden wat we ermee doen.
Een affaire beginnen is niet eerlijk tegen jouw vrouw. Stel je voor dat je nu in haar schoenen staat, zou je het oké vinden? Ook is de relatie niet goed zo te horen, maar wil je haar echt kwijt? Is het dat wat je wilt? Of zou je liever meer respect, waardering, aandacht, complimenten en meer sex van jouw eigen vrouw willen hebben en dan zou je gelukkig zijn? Denk je goed erover na, want als zij het ontdekt dan is mischien geen weg terug. Jouw keus. Ik wens je veel succes met jouw beslissing.

Gr
Danielle

Een klik tussen twee mensen kan ook voortkomen uit een trauma bond. Belangrijk om te onderzoeken. Belangrijke check is of iemand je mag omdat hij je (enigszins) kent of omdat hij een soort van fantasie of droomwereld van je gemaakt heeft.

Los daarvan: harde eis lijkt mij dat hij eerst de andere relatie beëindigd. Het is ongezond, zo niet immoreel, dat hij jou benadert terwijl hij nog in een relatie zit. Er is dan dus iemand die bedrogen wordt. Ik ken teveel verhalen van mensen die vreemdgaan en de derde voorhouden dat de eigen relatie niet echt goed is. Maar dat lijkt meer een smoes dan bereidheid om weg te gaan. Kortom: ik zie wel wat rode vlaggen. Hoop dat je een goede keuze maakt.

Als jij je eigenwaarde wilt blijven behouden, stop ermee. Hij liegt tegen je en houdt dermate afstand waar jij je niet prettig bij voelt. Sex kan je ergens anders ook krijgen. Liefde wil je van iemand die jou met respect behandeld. Toch?

Wees niet dom, hij houdt je op het lijntje en profiteer van gemakkelijk sex (sorry voor mijn eerlijkheid). Als ik je kan een advies geven verbreekt het contact hoe snel mogelijk voordat je op hem smoorverliefd bent. Je zou alleen maar verdrietig en alleen blijven, terwijl hij heeft al zijn lol gehad. Ik ken dat soort kerels hoor. Begin aan je zelfwaardering en zelfliefde werken en alles komt goed.

Als het je gelukkig maakt blijven doen maar je huwelijk daarom niet gewoon opgeven. ik weet dat het gemakkelijk zeggen is maar dat is mijn mening. ik ben al heel lang op zoek naar een vrouw om gewoon een contact te hebben zoals jij maar vind gewoon niemand 😒

Hey anoniem , ik wil mijn huwelijk niet opgeven , hou zielsveel van mijn man maar wil mijn online minnaar ook niet kwijt...daar is inmiddels ook gevoel voor ontstaan en hij geeft mij wel die sexuele spanning wat mijn man me niet kan geven..

Beste anoniem , hoop voor jou dat je ook snel iemand vindt waar je het leuk mee kan hebben.
Liefs mij ❤️

Die sexuele spanning die mis ik ook. Hopelijk kunnen jullie er nog lang van genieten. En ja hopelijk kom ik ook zo iemand tegen en als je tips hebt voor mij, dat mag altijd. Zoals je zei ben je hem tegen gekomen op sociale media maar hoe begint dat contact dan? Als je liever er niet verder op wil ingaan dan heb ik daar alle begrip voor.
Ik wens je nog een gelukkig huwelijk en veel plezier in je avontuur!

Wat een leuke reactie terug.
Het was gewoon toeval dat ik hem tegen kwam , ik had een reactie gegeven op een instagram-post en die had hij geliked ( mijn reactie ), ik merkte op dat hij dat steeds vaker deed bij me.
Gegeven moment kreeg ik een volgverzoek , maar wilde hem niet accepteren , uiteindelijk toch gedaan.
We begonnen met chats over dagelijkse dingen en kreeg volle vertrouwen in hem en steeds zijn we stapje voor stapje verder gegaan.
En nu een aantal maanden later hebben we een online verhouding , ik weet dat het niet eerlijk is naar mijn man toe maar het geeft gewoon een kicken gevoel. En verder moet je ook opletten , dus chats en foto's verwijderen , als we mekaar bellen dan dat ook verwijderen.
Het is gewoon heel spannend !!
Liefs mij ❤️

Het straalt je omdat je er zo van geniet. Bedankt om dit allemaal met me te delen en ik wens je nog vele leuke momenten toe. Doe voorzichtig en probeer er elk moment van te genieten. We horen elkaar misschien nog wel want ik meen het als ik zeg dat dit gesprek me echt deugd doet. Ik heb het nog nooit tegen iemand kunnen vertellen. 😘

Ik ben zo'n partner die de digitale, sexting, emotionele affaire heeft ontdekt na een tijd.
Als je lang bij elkaar bent dan voelt je intuïtie wat er aan de hand is en dat alle aandacht wat je als partner hoort te krijgen, vervliegt naar een ander buiten je relatie... ooit komt het uit.
En je doet je partner ongelooflijk veel verdriet mee. Je doet je eigen relatie te kort en besteed de aandacht die voor je partner bestemd is, aan een ander.
Als jullie je partner niet willen verliezen dan zouden jullie diep moet kijken wat er gemist wordt... en waarom je dat vindt bij een ander.
Het is niet leuk voor de bedrogen partijen dat dit achter hun rug gebeurt..alles dat je wist en stiekem doet geeft een litteken voor de rest van hun leven op vertrouwensgebied.
Ook al voelt het fijn en spannend... het is van korte duur en weegt niet op tegen alle ellende die je veroorzaakt.

Vergeet niet dat alles terig te vinden is middels back ups.. ook al denk je het slim verwijderd te hebben... ik heb alles zelf ontdekt.. en dat is vreselijk kan ik je vertellen..
En ik heb die vrouw ook geconfronteerd en haar man zeker op de hoogte gesteld omdat hij het recht had het zoveel te weten als ik om zelf de keuze te kunnen maken wat aan je relatie te doen of ermee te stoppen.
Ik snap spanning.. verveling.. en de aandacht.. het eforische verslavende gevoel...
Maar ik zal nooit begrijpen dat er gelogen.. bedrogen..gewist wordt.. en mensen geen eerlijke kans krijgen door mensen zoals jij.
Helaas gebeurt dit maar al te vaak...
Ga uitzoeken wat je mist in je relatie en geef je partner op zijn minst een eerlijke kans om zelf over zijn toekomst te beslissen.

Graag gedaan , en dank je wel ❤️
Soms kan een verhaal doen je zo ontzettend opluchten , ben blij dat ik jou dat luisterend " oog " kan bieden...als je wat kwijt wilt stuur me maar een bericht !!
Liefs mij ❤️

Beste Leeloo ,

Bedankt voor je eerlijke oprechte mening , ik waardeer dat absoluut.
Ik weet echt wel dat ik niet goed bezig ben en dat het moet stoppen , maar vind het oprecht lastig.

Ik begrijp echt dat het lastig is.. juist omdat je graag begeerd.. gezien.. gevleid wilt worden.. de vlinders.. passie van iets nieuws wilt beleven.. weer een nieuw soort energie wil voelen.. maar onthoudt dat het iets tijdelijks is..doelloos. je leeft niet met die persoon zoals je jaren hebt geleefd met je vaste partner.. je kan je dat ook niet voorstellen en wilt je misschien ook niks voorstellen omdat je nu in de situatie zit dat het nieuw en spannend is.. en je daar je energie uithaalt.
Besef dat hetwoorden en verlangens zijn die momenteel goed voelen maar als het erop aankomt dat het fysiek gaat worden kan je zo enorm teleurgesteld worden en spijt krijgen en niks meer terug draaien..
Echt... je doet je partner zoveel pijn als hij erachter komt. Het voelt veilig als'toetsenbordheld' maar er komt een dag.. . Ik wens nog steeds dat het mij nooit was overkomen en dat mijn man nooit in de verleiding was gekomen.. juist omdat het nooit de intentie is geweest vaste partner te verlaten... je geweten gaat knagen...

Beste Leeloo,

Ik kan alleen maar zeggen dat ik het 100 % met je eens bent.
Ik moet hier gewoon mee stoppen , ook al ga ik het heel lastig vinden. Dank voor je mooie woorden en mening.
Liefs mij ❤️

Ik vind het jammer voor jou dat je dit hebt moeten meemaken. Je hebt gelijk als je zegt dat dit verkeerd is van ons. Wij houden van elkaar maar voor mij is er altijd een gemis geweest. Ze heeft haar best gedaan en ik heb haar altijd geloofd maar na 10 jaar huwelijk zei ze dat ze nooit iets gevoeld heeft als we betrekking hadden. Hadden we toen misschien moeten scheiden? 7 jaar doen we verder en laat ze 1 of 2 keer per jaar me mijn goesting doen maar dat is ook niet leuk. Nu 15 jaar geleden is de bom gebarsten want ik kon niet meer. Na vele gesprekken is er dan beslist dat we samen bleven maar zonder enige serieel verlangen. Ik hield veel van haar maar 10 jaar later kon ik niet meer. En nu ben ik al 5 jaar op zoek naar iemand die ik eens kan kussen en vastnemen.

Ik heb dit gestuurd als reactie op Leelo

Ook dit kan ik begrijpen en ik vind het jammer dat u ondanks het praten toch op dit punt komt dat u verlangt naar een ander.
Ik denk dat als therapie niet werkt en u wordt ongelukkig van deze situatie.. en u vrouw wilt niet meer dan 2x per jaar.. en komt u niet tegemoet, dat het dan beter is om afspraken te maken dat u ergens anders u behoefte haalt omdat u het nodig heeft.. wat ik erg goed kan begrijpen..
En als ze van u houdt dan begrijpt ze dat hopelijk en dan doet u het tenminste niet stiekem.. ook zet u haar dan niet buiten spel, en doet u het niet achter haar rug om. Dus stiekem.
Als zij geen consessies kan doen dan had ik gescheiden als ik er alles aan had gedaan om het kenbaar te maken en mijn gevoelens en behoeften te uiten...
Ja, het is makkelijk gezegd... maar iedereen verdiend het eerlijke en eeuwige geluk..

Je hebt volledig gelijk maar jammer genoeg is het allemaal niet zo gemakkelijk. Toch bedankt voor je begrip.

kaarsje uit stoppen .. onee jonge kinderen en nu ? vreselijke situatie. veel sterkte

Ik zou dit goed gevoel dat je nu hebt proberen te houden en als je zover bent misschien elkaar eens ontmoeten. Maar geef niet meteen je huwelijk op want het is altijd afwachten wat de toekomst brengt. Ik ben eigenlijk een beetje jaloers want zou willen dat ik iemand vond die niet van me kon afblijven. Ik zit eigenlijk in dezelfde situatie alleen heb ik niemand zoals jij waar je terug een goed gevoel krijgt.

Ik denk dat hij het leuk vind omdat hij blijft zoenen. Hij blijft je ook zien en hij doet minder afstandelijk. Wat ik me afvraag... Je zegt dat je erg ongelukkig bent in het huwelijk. Hoe komt dat. (vraagteken)

Vertel het tegen je partner. Uit ervaring kan het zijn dat je relatie beter word. Of stopt maar maak je huidige partner niet kapot door het niet te vertellen.

Hoe gaat het nu?

Ik ben 58 jaar en mijn vrouw berust zich ook in ons huwelijk zoals het is. Heb dat ook soms dat ik iemand regelmatig tegen kom maar ben dan ook weer te verlegen om die vrouw aan te spreken om een gesprek te beginnen. Misschien is het voor beide personen een fijne uitlaatklep zonder het huwelijk of relatie op re geven

Je hoeft je daar echt niet schuldig over te voelen hoor. Dat is zo menselijk dat jij je verdriet kwijt wilde! Het was al naar genoeg dat het je overkwam toch? Daar moet je over kunnen praten lijkt mij.
Je hoeft het hem ook niet vertellen als je niet wil, misschien later nog een keer.
Waarom zou je ook geheim willen houden dat hij is vreemdgegaan. Voor wie? Voor jou of voor hem. Voel je iig niet schuldig hoor ❤️

Ik zit in een soortgelijke situatie als dat jij zit. Ook in relatie en zie al een tijdje een andere man die getrouwd is. Waarom schrik je er zo erg van? Is het niet zo dat jullie stiekem van elkaar houden ook al is het niet de bedoeling?

I & T…. Hem loslaten. Waarheid zal altijd boven water komen. Zwijgen is verraad.

Ik denk dat het moeilijk is om elkaar niet graag te beginnen zien als zoiets een tijdje bezig is. Helemaal puur seksueel lijkt mij jullie relatie ook niet. Meeste mannen (niet allemaal natuurlijk), staan daar gewoon niet bij stil. Ik denk dat het eerder per ongeluk is dan dat hij er echt iets mee bedoelde, maar dat wil niet zeggen dat hij je niet graag ziet. Wat overigens ook niets verandert: jullie willen beiden niet weg uit jullie relatie.

Ik weet hoe jij je voelt. Ik heb precies hetzelfde. De spanning en aantrekkingskracht spat er vanaf maar thuis heb je een hele fijne relatie. (Lees mijn verhaal 187) Ik kan je helaas niet helpen maar wilde je wel steunen in deze situatie. Want ik weet hoe alleen jij je kan voelen en dat verdien je niet. Want dit is gewoon een gevoel die je hebt waar je niks aan kan doen. Ik hoop dat je er uiteindelijk uitkomt.

Bedankt voor je reactie! Ik ga je verhaal ook even lezen, misschien heb ik er iets aan

Handige man. Hij wil gratis sex. Dat kun je het beste hebben met een vrouw die al gebonden is. Daar heb je verder geen last van. Klinkt hard. Dat is hij ook.

Dit klinkt als een man die geen trek in jou heeft maar je niet wil beledigen. Dat hij afstandelijk doet en niet wil praten zegt alles. Want iemand die jou leuk vind praat met je.
Dat je dan nog gaat vragen wat je fout doet is helemaal foute boel. Jullie hebben niks, jij bent te oud voor een 10 jaar jongere man en hij wil je niet beledigen.
Hoe komt hij onder jou uit zonder ruzie te veroorzaken?

Ik denk dat het beter is om hem een beetje "de ruimte" te geven, hij zit daar net zoals jij met een publiek, het heeft niks te maken met jullie leeftijd.

Wel herkenbaar wat ik hier allemaal lees. Ben zelf ook jarenlang stapelverliefd geweest op een collega.
Gelukkig ben ik nooit vreemdgegaan al was hij nog zo'n afgrijselijk mooie en leuke vent en praatten we elke pauze met elkaar.
Hij hield gelukkig ook afstand. Hij was een man met klasse.

Hoi, ik heb hetzelfde meegemaakt. 2 tips dat jouw goed kunnen helpen in jouw moeilijke situatie:
1: Zoals Tim Veninga het zegt op YouTube: Ga niet met hem naar bed zolang hij een relatie heeft. Daarmee voorkom je liefdesverdriet. (Ook kan je daar van Tim Veninga een filmpje opvragen: signalen dat hij je gebruikt).
2. Zoals een psycholoog zegt: Het verlangen blijft, maar je kan stoppen met het gebruiken ervan...

Ik weet dat het momenteel niet gemakkelijk is, ik hoop dat mijn tips je vooruit helpen. Blijf in jezelf geloven.

Dank voor je reactie!! Wat lief! Mag ik vragen wat jij gedaan hebt? Wat hielp, wat niet?

Er is gewoon een enorm verlangen om bij hem te zijn en in zijn armen te liggen. Ebt dat weg als ik het negeer?

Meid, laat je er niet inluizen. Verliefd zijn kan en mag. Maar negeer je geiliteitsverschijnselen en blijf in ieder geval seksueel trouw aan je eigen man.
Tip: begin niet aan 'kindjes'. Zoals je nu in het leven staat betekent dat moeilijkheden en een gebroken jong gezin in de toekomst.
Ik zie het al helemaal aankomen. Levensgevaarlijk dit.

Hoi Floor, nog eens met mij, je vraagt me wat werkt en niet werkt...
Wat je niet en nooit moet doen is praten over zijn vrouw want dat geeft hem alleen maar een schuldgevoel en trekt hij naar zijn vrouw. Ik wil je geen valse hoop geven: de kans is zeer klein dat een getrouwde man zijn vrouw zal verlaten voor iemand anders.
Wat wel werkt: voel je niet schuldig en trek je niks aan van wat de omgeving zegt of denkt daarover want het is allemaal ongegrond.

Als je daar meer wilt over weten, kijk en luister eens op YouTube naar het filmpje van Tim Veninga over:
- Hoe versier je een bezette man
- Relatie met een getrouwde man

Dan ga je beter weten waar jij staat.
Groetjes.

Ik ken dat… nou neem maar aan dat ze altijd voor hun gezin kiezen uiteindelijk. Maken dat je gauw een andere baan zoekt! Het is niet een werkbare situatie he… als je om elkaar heen blijft draaien..

Ik kan eigenlijk alleen maar zeggen, probeer toch het gesprek aan te gaan met je man. Ik weet natuurlijk niet wat voor persoon het is, maar het feit dat de sex het enige is wat je kist lijkt me dat dan toch de verstandigste keuze

Hoi Sita,

Ik herken deels je verhaal. Ik heb het met mijn man ook over een open relatie gehad. Maar voor hem werkt dat niet helaas. Dit heb ik geaccepteerd en een hele tijd mijn verlangens naar spanning/iets anders/passie onderdrukt. Ik weet dat ik geluk mag hebben met zo'n man als ik heb, wat jij ook zegt.. Lief en een super vader.

Wat ik lastig bleef vinden is dat verlangen, en daarom heb ik nu toch gekozen om er iemand bij te zoeken die ditzelfde mist. Bij elkaar kunnen we vinden wat we missen. Eerlijk gezegd denk ik dat we niet gemaakt zijn om monogaam te zijn, anders zouden mensen niet constant vreemdgaan of andere verlangens hebben.

Het is, denk ik, ook zeldzaam om een man te vinden die echt van je houdt en voor je gaat. Dat is iets om te koesteren.

Veel sterkte in je proces hierin.

Hoi Carol,

Bedankt voor je reactie. Ik snap jou ook goed, zo was ik ook begonnen, helaas liep dat wat uit de hand waardoor mijn vriend en ik het liefst echt bij elkaar willen zijn.
Wij voelen elkaar zo goed aan, het gaat zo automatisch....

Maar net wat je zegt...het is ook heel wat waard wat ik thuis heb.
Maar ik merk wel dat ik mij steeds erger aan hem en niet meer voldoende voor hem voel. We zijn beide wel veranderd, ik vind hem zo soft. Het liefst zou ik gewoon mijn eigen plekje willen (met de kids).
Zo lastig....

Ik herken me heel hard in het nood hebben aan spanning, aan levendigheid, passie, aan iemand die stoerder is, die speelser is, die je beter lijkt te begrijpen en aan te voelen, ... .

En daarnaast herken ik ook , het besef dat je huidige levenspartner lief en behulpzaam en een goede vader, en betrouwbaar is, en voor je door het vuur zou gaan.

Het is voor mij een worsteling tussen een deel in mij dat vrijheid wil, wil ontdekken, geen saai leven wil, schrik heeft allerlei kansen te laten liggen.

En een deel dat veiligheid nodig heeft en stabiliteit, dat een normaal leven wil, dat mijn gezin niet wil uit elkaar halen, dat blij is dat ze zo een schat van een partner heeft.

Mijn partner staat ook niet open voor een open relatie, en eigenlijk heb ik zelf al gezien welke schade een open relatie of polyamorie kan berokkenen in een relatie. Je moet beiden stevig in je schoenen staan en enorm goed kunnen communiceren, en een sterke onderlinge verbinding hebben, om het te kunnen laten slagen.

De partner waarop je verliefd wordt representeert eigenlijk stukjes van jezelf die je ergens kwijt bent gespeeld , of die je graag terug wil voelen en zien .

Het is niet zo gek dat je na het verliezen van je kind op een andere man verliefd wordt. Deze nieuwe man leid je af van je verdriet. Jouw eigen man is een onderdeel van je verdriet, samen hebben jullie iets dierbaars verloren. Daardoor kan je je ook emotioneel verloren voelen.
Je hebt het fijn met je man, maar door rouw kan je soms dingen aangaan waar je later mogelijk spijt van krijgt.
Laat deze collega de komende periode los, leg het hem uit. Als hij oprecht veel voor je voelt, zal hij je de ruimte geven.
De ruimte om bewust te rouwen over je kindje, net zo lang als dat voor jou nodig is. Uiteindelijk zullen je emoties en gevoelens weer meer in balans zijn. Dan pas kan je voor jezelf voelen of je wel of niet bij je man wilt blijven.
Sterkte.

Het feit dat hij afhaakt en met regelmaat een tijd geen contact maak. Zou ik bijna denken dat hij toch iets achterhoudt en jij waarschijnlijk heel eerlijk en open ben. En feit dat hij denk ik aan jou omschrijving te horen dat hij geen relatie materiaal is. Sorry maar ik denk dat je je man niet moet opgeven. En deze man het alleen fijn vindt om de spanning van jullie appjes geflirt zijn ego streelt maar het feit dat hij niet een keer al is maar koffie drink steeds afzet.. denk goed na

Een week verder en die onrust in mijn lijf is killing. Ik ben zo bang dat onze partners erachter komen.. want met zijn 4tjes zijn we zo leuk. Met zijn 2tjes zullen we nooit gelukkig worden omdat we zoveel pijn gaan veroorzaken.
Maar het is pittig.. heel pittig. Gisteren op pad geweest, samen,naar een teamuitje. Onderweg natuurlijk veel gezegd maar ook een aanraking en dan kom je erachter dat het gevoel zo diep zit. Het moment komt dat we ons misschien toch niet in kunnen houden. Nu is het altijd 1 van ons die ons weer terug op aarde zet.. maar gaan we dit volhouden. De aankomende week zitten we elkaar niet alleen de hele dag op het werk maar ook elke avond. Werkgerelateerd . Maar we rijden wel samen naar huis. En daarna gaat hij op vakantie. Ik kijk daar tegen op.. maar tegelijk is dat misschien wel het moment dat het weer voorbij gaat en we weer terug kunnen naar de tijd zonder bewuste gevoelens. Eerst deze 4 avonden door komen.

Er moet iets zijn dat je - onbewust - mist in jouw huwelijk. Misschien heeft de andere man iets dat jouw huidige man niet heeft? Wat kan helpen is de filmpjes op YouTube van Tim Veninga raadplegen.

Ik heb ook zo iets nu. Iets van de laatste maanden.

Als 'slachtoffer' van iemand die vreemd is gegaan en (dacht) gevoelens te hebben voor een ander, kan ik enkel zeggen, DOE HET NIET. Je doet hier zo ontzettend veel mensen pijn mee en het is het niet waard. Zoek liever uit of je relatie de moeite nog is. Vaak als je verliefd wordt op een ander, mis je iets. Nu ik er zelf achter ben gekomen, lijkt mijn man ontwaakt uit zijn roze droom en heeft spijt als nooit te voren. Het is echt een rouwproces en de kans is groot dat de relatie verbroken wordt. Naar eigen zeggen, ziet hij nu pas wat hij aan het kwijtraken is en was zijn kortstondige bevlieging dit helemaal niet waard. Werk aan je relatie nu het nog kan, als er iets in je is dat dit zou willen en verbreek anders je relatie op een waardige manier.

Wat hierboven staat is zo waar, als het liegen en achterhouden je relatie is , hoe zou je willen hoe de nieuwe relatie eruit ziet.
Vertel eerlijk en oprecht wat er aan de hand is, eigenlijk al voor er iets gebeurd is, je zal zien dat de partner het helemaal niet door had dat JIJ iets miste, des te leuker om energie in je relatie te stoppen om te onderzoeken waar je iets mis natuurlijk met zijn tweeën , dan lopen huigelen met een ander , al dat stiekeme gedoe heeft je partner niet verdiend, en anders zoals hierboven verbreek je relatie op een waardige manier, je zal je partner een plezier doen ipv hem aan het lijntje te houden......want dat doe je.

Voor sommigen is het erg moeilijk te begrijpen dat relaties niet eeuwig duren. Mensen veranderen en groeien, en soms hebben ze behoeften die hun partner niet kan vervullen. In plaats van te proberen te rekken door te praten en alternatieven te verkennen, begint het met het accepteren dat je partner elders geluk heeft gevonden. Gun elkaar dat geluk, vooral als je echt om elkaar geeft. Het is pijnlijk om vast te houden aan een relatie waarin je partner niet meer van je houdt.

Een keuze maken! Uw vrouw of je vriendin. Moest je voor het laatste kiezen ga er voor en laat haar weten dat je 100% voor haar gaat. Ze wilt zekerheid, dat is het enige wat ze nu wilt.

Vreemdgaan doet je vast niet vrijwillig en zomaar... Er is niets mis met je huidige vrouw denk ik, maar er zal waarschijnlijk iets zijn dat je mist in jouw huwelijk. Je zit waarschijnlijk in een lastige strijd met jezelf, de vrouw dat sinds 2 jaar op jouw pad gekomen is heeft iets dat jouw huidige vrouw niet heeft, dat kan doorslaggevend zijn. Een goede raad dat ik je wil geven: voel je niet schuldig, je bent een goede vader voor jouw kinderen.
Als je je kan verbeteren van vrouw, en stel dat je nu geen gelukkig huwelijk hebt, dan zou je beter de kans niet laten liggen? Je hebt deze vrouw mooie dingen te bieden.

O, o, o... Zo herkenbaar, het zou mijn eigen verhaal kunnen zijn. Ik heb alleen zo lang gewikt en gewogen en getwijfeld dat mijn huwelijk inmiddels zo dood als een pier is en die prachtige vriendschap/verliefdheid overschaduwd is geworden door onvervulde verlangens, irritatie en verdriet.
Tip uit eigen ervaring: durf een actieve keuze te maken! Niet kiezen is ook een keuze, maar leidt uiteindelijk tot dubbele ellende.
Heel veel sterkte

Je zegt dat je niet vreemd wil gaan maar als je heel veel diepgang hebt bij een andere vrouw en niet bij je huidige vrouw ga je mijns inziens al vreemd.

Hij zegt toch duidelijk dat hij er nog niets mee heeft gedaan uit respect voor haar! En dat zijn vrouw op de hoogte is van die vrouw, meteen oordelen pfff. Getrouwt omdat het toen zo hoorde maar verder voel je niets voor haar geen intimiteit ik begrijp het.. dus samen alleen voor de kids. Omdat je zoveel voelt en al een tijdje voor die andere vrouw, zal ik wel eerlijk daarover zijn naar je vrouw toe. En het uitzoeken met die vrouw of het wat kan worden je voelt dit niet zomaar..

Hey sofie

Ben blij dat ik lees dat ik niet de enige ben mijn verhaal is herkenbaar en ik ga er onderdoor. Ik heb behoefte om te praten met mensen die door dezelfde hel gaan. want een hel kan je het wel noemen. Ik wou dat ik dit gevoel nooit moest hebben. Het is verschrikkelijk

Nog even een update. De relatie waar ik in zat is inmiddels ten einde gekomen. Ik heb me gerealiseerd dat de verliefdheid die ik voel onbeantwoord zal blijven en ik heb besloten er verder niets mee te doen. Desalniettemin heb ik wel voorgenomen dat het niet eerlijk is naar degene met wie ik een relatie had. Door toedoen van mijzelf is die relatie nu stukgelopen, ik heb beseft dat die relatie toxisch was, en dat door het simpele feit dat ik verliefd ben geworden duidelijk werd dat er iets niet klopte.

Da's best verwarrend...
Wat ik zou doen is rustig de tijd nemen en afwachten, ondertussen heb je bedenktijd, overweeg eens bij jezelf af: wat zijn de positieve eigenschappen van mijn vriend, waarom ben ik verliefd geworden op hem? Stel daarna jezelf de vraag of de jongen die je van vroeger kent beter is dan in de tijd dat jij je huidige vriend in het begin leerde kennen.
In elke relatie komt er sleur, dat kan ook komen moest je een relatie beginnen met de jongen die je van vroeger kende...
Een gouden tip dat ik je zou willen geven: Houd je huidige vriend en de jongen die je van vroeger kent weg uit elkaar, mannen zijn competief tegenover elkaar, dat is iets wat veel meisjes en vrouwen niet weten op het moment dat er verliefdheid komt op een andere man.
Het lijkt me niet gemakkelijk om een keuze te maken. Ik hoop voor jou dat tijd zal raad geven.

Je vriend en jij zijn met elkaar begonnen toen je amper je pubertijd uitwas, nog niet uitontwikkeld was. Dat heb je als je te snel en te veel wilt.
Ik ken het van mijn man en zijn ex-vrouw, een fantastisch mens. Zij was ook zo jong toen ze met haar man trouwde. Dat liep helemaal scheef op den duur omdat ze zich te jong had gebonden. Hij wilde haar houden zoals hij had leren kennen en dat kon alleen maar door haar ontwikkeling te beletten. Het is dus fout gegaan. Zij kreeg ook een ander, waar ze haar verloren jeugd mee heeft ingehaald. Later is ze met een ander getrouwd waar ze nu al dertig jaar gelukkig mee is.

Na een tijd verdwijnt die heerlijke verliefdheid en als er dus geen echte liefde is voor de partner blijft er niets over.
Die nieuwe vlam van je die deugt niet. Ze weet dat je getrouwd bent dus waarom zoekt ze jou uit?
Het heeft niets met liefde te maken. Het zijn geilheidsverschijnselen.

Ik herken mezelf heel erg in jouw verhaal. Ik heb al 9 jaar een relatie, maar nu al een tijdje verliefd op de beste vriend van mijn vriend. Ik heb dit kort geleden verteld aan beide partijen. Ik kon gewoon niet langer door op de manier hoe het ging. Het was een enorme schok, want ze hadden dit beide totaal niet aan zien komen, met name mijn partner niet. Ik heb het als eerste verteld aan de vriend, hij heeft gezegd dat het wederzijds is. Stiekem wist ik dit eigenlijk al, en hij gaf ook aan dat hij het eigenlijk wel wist. Samen zijn we het erover eens dat we niks kunnen en willen doen met onze gevoelens. Mijn partner reageerde vol ongeloof en is natuurlijk enorm gekwetst, maar niet boos. Ik heb gezegd dat ik wil proberen om onze relatie te redden, omdat ik wel echt gelukkig ben met mijn partner. Dit heb ik ook tegen beide partijen gezegd en we hebben samen besproken dat we mijn partner niet zullen bedonderen en dat ik en de vriend van mijn partner meer afstand zullen bewaren. Het luchtte enorm op om het te delen en ik haal er heel veel steun uit mijn partner. Toch zit ik enorm met mezelf in de knoop. Waarom gebeurd dit? Ik ben verliefd geworden op de positiviteit, humor en extraversie van de vriend van mijn partner, mis ik dit dan in mijn huidige relatie?
Ik kan je aanraden om het te delen, hoe moeilijk het ook is. Als de relatie sterk genoeg is denk ik dat je hier samen uit kunt komen.

Aan je verhaal te zien weet je al wat je te doen staat. Alleen je durft het nog niet aan..

Hi kim02
Jij reageerde op mijn verhaal hierboven! Dankjewel! Wat een ellende moeten wij maken door deze verschrikkelijke mannen!
Wat jij ook beslist vergeet je zelf niet: jij moet jezelf vooropstellen, ik heb nu wel geleerd het kan goed komen maar voor hoelang? En zeker moet je therapie volgen ook voor jezelf want er is iets mis in jullie relatie en therapie kan er achter komen wat. Maar dan moeten jullie wel allebei hier eerlijk in gaan!
Ik heb het hem al twee vergeven en toen ook vooral aan de kinderen gedacht, maar nu denk ik aan mijzelf en alleen aan mezelf!

Ik wens je veel sterkte

Maak het jezelf niet moeilijk .
Ik begrijp je helemaal.
Maar beter nu dat je erachter komt dsn later.
Ik heb geleerd er zitten geen jaren aan vast .
Dat is de reden waarom ik niet zo snel meer gaat samen wonen.
Ik heb ook voor keuzes moeten staan.
Het is goed dat je het allemaal gezegd heb .
Maar jij was niet alleen om deze relatie te kunnen laten werken.
Ik weet hoe het voeld om op te breken en dat is nooit fijn .kost je heel veel emoties en verdriet.
Wordt niet teleurgesteld op jezelf.
Je heb je hart geopend.
En alles gezegd .hij kan boos zijn misschien en teleurgesteld zijn .
Een Relatie is een samenspel.
Communiceren. Overleg .leuke dingen blijven doen.
Blijf niet bij hem uit spijt.
Je bent niet zijn sloof voor het huishouden. Kind opvangen. Enz .
Je hoef jezelf niet weg te cijferen om hem happy te houden .
Jij bent ook waardevol

Het is geen raar gevoel hoor. Iemand die jou van vroeger kent en je eigen goede man waarmee je nu een hele geschiedenis hebt ook vanwege je kind. Misschien heb je even lucht nodig.
Toch zou ik ver weg blijven van je kindertijdvriend. Het is vragen om moeilijkheden en meestal loopt dat slecht af.

Heel herkenbaar ...hoor op je gevoel ..geloof mij het klopt ...man vervalt weer in oude patroon terug...been there done that ....

Hoi,
Wat naar dat hij je geghost heeft. Ik weet hoe het is, niet zozeer het negeren, maar proberen om afstand van elkaar te houden terwijl je eigenlijk juist heel graag bij elkaar wil zijn. Het is constant een gevecht tussen gevoel en ratio.

Wat betreft je man, ik kan je hierin geen raad geven. Wat wil je ermee bereiken? Weet dat het vertellen ook gevolgen heeft.

Ik heb het mijne verteld, hij was niet blij maar ik heb duidelijk gemaakt niet weg te willen gaan bij hem en voor hem te kiezen. Nu, een jaar later is het gevoel er nog steeds voor de ander. Ondanks dat mijn liefde voor mijn man erg groot is en ik nog steeds bij mijn keuze blijf. Maar het blijft ingewikkeld.