Tips bij verliefd op een ander

Probeer door de verliefdheid heen te kijken.

Natuurlijk kan een nieuwe verliefdheid allerlei vlinders en lekkere spanning veroorzaken, en kan het voelen alsof dit de "ware liefde" is.
Maar op een gegeven moment zal de verliefdheid minder worden en zul je ook met deze persoon in een dagelijkse sleur terecht komen.

Als je je voorstelt dat je verliefdheid verdwenen is, is dit dan ook de persoon met wie je een relatie wilt hebben (en misschien wel oud wilt worden).
Of is je huidige partner iemand met wie je jezelf graag in de toekomst ziet.

Hoe opener de communicatie, hoe kwalitatiever de relatie doorgaans is. Het bewijst immers dat je jezelf kan zijn bij je partner, dat je je veilig voelt in je relatie.

Als jullie gewoon zijn om open en met veel vertrouwen met elkaar om te gaan, dan is het beter om die verliefde gevoelens met je partner te bespreken.

Het kan zijn dat je vanuit een bepaalde behoefte verliefd wordt op een ander. Als je probeert om de dingen die je mist opnieuw in je relatie te integreren, dan kun je je relatie naar een hoger niveau brengen.

Krijg je verliefde gevoelens. Proficiat! Je bent op een diep niveau in contact gekomen met jezelf. Dat betekend namelijk dat er "iets in jou" aandacht nodig heeft.

 

Je denkt natuurlijk van degene op wie je verliefd bent, maar op een dieper niveau heeft dat "iets in jou" aandacht van jou nodig. Des te heftiger de verliefdheid voelt des te dringender is het dat je je aandacht op jezelf richt.

 

Dus ga eens zitten met jezelf en sta de gevoelens die je hebt helemaal toe en geeft je zelf de aandacht die je eigenlijk van "die ander" wilt. Dat geeft gezonde ruimte naar je object van je verliefdheid. Of je nu wel of geen relatie hebt!

Verliefd zijn is een prachtig gevoel, het kan best zo zijn dat je ondanks je goede relatie ook wel eens verliefd kan zijn.

Dit hoeft niet te betekenen dat je hier iets mee hoeft te doen of dat je huidige relatie niet goed is. Het is een fysiologisch proces wat de betekenis kan hebben dat je je diep van binnen opnieuw met iemand anders wil voortplanten.

We hebben echter ons verstand om hierin de juiste en meest reële keuzes te maken. Een stevige relatie kan het overleven. Als jullie of jij er moeite mee hebt om dit proces te kunnen hanteren, kun je een therapeut opzoeken die jou hierbij kan helpen.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je verhaal delen kan daarin een stap zijn. Je kunt jouw verhaal delen op het verliefd-op-een-ander-lotgenotenforum op deze website.

Ga op onderzoek uit wat maakt dat je verliefd bent geworden op uitgerekend deze persoon?

Verliefd op een ander heeft altijd met je relatie te maken. Hoe moeilijk ook, de verliefdheid werpt een nieuw licht op jullie relatie.

Werp je uit gekwetstheid en woede direct de handdoek in de ring?

Dat is heel erg jammer want het ontneemt jullie de kans op ontwikkeling in jullie relatie naar meer betekenis, diepere liefde voor elkaar.

Praat met elkaar.

Heb je last van de gevolgen van verliefd zijn op een ander en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Ook als je een goede relatie hebt kan het je overkomen. Je wordt verliefd op een ander.
Doe dan iets met de tips op deze pagina!

Wat je vooral niet zou moeten doen is denken: 'ach, ik kan dit wel. Ik doe toch niemand kwaad als ik flirt/zoen/vrij met een ander? Ik word er juist een betere vriend(in) van want ik ben veel vrolijker thuis.'

Ook een veel voorkomende gedachte is: 'iets wat zo goed voelt, kan toch niet slecht zijn?'

Sorry, maar dit zijn gedachtes ingegeven door fijne spanning en lust.

De ervaring van velen voor jou is namelijk dat maar weinig mensen stressloos een verhouding naast hun relatie kunnen volhouden.

Doe jezelf een echt plezier en praat erover met je partner.
Sterkte!

Vind een mooie balans tussen je gevoel en je verstand. Die balans is door je hele leven zeer helpend. Bij verliefdheid op een andere persoon dan je partner, wellicht nog meer.

De eerste stap is diep ademhalen en jezelf niet door paniek of hormonen te laten overmeesteren, noch door starre regels en oordelen.

Hier is uit te komen. Hoe kalmer je blijft. Hoe nieuwsgieriger je blijft. Hoe eerlijker je blijft. Hoe makkelijker.

Schroom je niet om in een vroeg stadium jezelf te laten spiegelen door een psycholoog. Het kan je veel slapeloze nachten besparen.

Ben je verliefd op een ander of is jouw partner verliefd op iemand anders?

 

Aarzel dan niet om een relatietherapeut te zoeken, hij of zij kan jullie helpen omgaan met deze onzekere situatie en met nieuwe inzichten laten inzien dat jullie de relatie misschien nieuw leven in moeten blazen.

 

Er komt erg veel bij kijken.. het gaat soms al lang niet meer over alleen maar de gevoelens.

Communicatie is altijd belangrijk in een relatie. Als je niet goed raad weet met je verliefdheid op een ander en je wilt erover praten, doe dat dan vooral met je partner!

 

Zo ben je open en als hij/zij er vanaf weet kun je meer delen. Je kunt je samen afvragen hoe het komt en samen investeren in je relatie.

 

Als je het niet zegt, gaat het vaak een eigen leven leiden en heb je kans dat het tussen jullie in komt te staan.

Boekentip "Liefde in verhouding" van Esther Perel

Een nieuw perspectief op trouw en ontrouw.

Perel probeert een antwoord te vinden op de vragen: "Waarom gaan we vreemd? Waarom bedriegen gelukkige mensen elkaar? Waarom doet ontrouw zoveel pijn?

We zijn niet zozeer op zoek naar een andere geliefde, als wel naar een andere versie van onszelf. en het is dikwijls niet onze partner die we willen verlaten, maar wie we geworden zijn".

Verliefdheid is een fijn gevoel, wie wil dat niet hebben?
Zijn we monogaam of hebben we behoefte aan wisselingen? Daar is allerlei onderzoek naar gedaan.

In ieder geval is verliefd worden op een ander een signaal.
Wat doe je ermee, wat betekent het in jouw leven, in jouw relatie?

Er is niet 1 antwoord of oplossing, het is de moeite waard om dat eerst uit te zoeken voor jezelf, met een therapeut, met je partner....voordat je je hals over kop in een nieuwe relatie stort.

Relaties kunnen zeer hecht overkomen, ze zijn zo zegt men. En toch komen ze in therapie. De passie of hartstocht is weg.

En dan blijkt dat openheid en het intieme toch niet zo intiem en open is als men beiden voor ogen had.

 

Deel en geef aan wat je niet fijn vindt, wat je fijn vindt, zonder oordeel, ook al is dit soms erg lastig voor jezelf en de ander. Dit kan beweging geven op allerlei fronten in de relatie. Op een positieve manier kan kwetsbaarheid, het vertrouwen in elkaar vergroten.

Het is een mooi woord de chemie tussen mij en mijn partner. Hij is mijn soulmate, beste vriendin, BFF for life. De chemie wordt mede gevormd door de energie naar elkaar toe, met elkaar, waarbij lichaam en geest in balans zijn., tot elkaar aangetrokken zijn.

Er komt soms een bepaalde structuur , een soort automische piloot in relaties, dat is niet erg, soms werkt dit heel goed. Ieder zijn ding.

 

Alleen als de chemie daarbij wegvalt komt er iets anders te voorschijn zoals o.a.. onrust, ruzies, aanpassend gedrag en meer. Hou de communicatie open, maak het vooral bespreekbaar. Relaties zijn werkwoorden.

Hoe maak je gevoelens van boosheid bespreekbaar?

Ga het onderstaande voor jezelf na en nodig je partner uit om dit ook te doen:

• Wat is boosheid voor jou?

• Wat betekent het voor je boos te zijn?

• Wat doe je als je boos bent op je partner?

• Wat betekent het voor je als je partner boos op je is?
• Hoe reageer je daarop?

• Hoe ga je om met je eigen boosheid?
• Hoe laat je je partner weten dat je boos bent?

• Hoelang duurt je boosheid gewoonlijk?
• Hoe gaat ze over?

Nog meer over bespreekbaar maken van boosheid:

• Hoe gingen je ouders met boosheid om?

• Heb je je ouders ooit gezien wanneer ze boos waren of conflicten hadden?

• Als iemand in je familie kwaad werd hoe reageerden de anderen dan?

• Wat leerde je over boosheid van je ouders?

• Wanneer een ouder boos op je was, wat voelde je dan?

• Hoe reageerden gezinsleden op jou boosheid?

• Wie mocht er in het gezin boos worden en wie niet?

• Wat is je beste/slechtste herinnering aan boosheid in je gezin?

• Werd er ooit iemand ernstig gekwetst wanneer iemand boos werd?

Ben je verliefd geworden op een ander? Vaak brengt dit je dan in verwarring. Er gaat van alles door je heen en soms kun je niet meer helder nadenken.

Het is dan nodig eens alles goed op een rijtje te krijgen en vanuit een 3e persoon naar jezelf te kijken.

Door de situatie te analyseren kom je meer tot rust en ben je beter in staat om open te communiceren/keuzes te maken en de eventuele spijt achteraf te minimaliseren.

Mogelijkheid tot groei. Verliefd worden we op een ander, ook doordat we in hem of haar iets zien in kwaliteiten die nog niet helemaal tot uiting komen in onszelf.

Ga na wat dit is en hoe je deze kwaliteiten bij jezelf tot uitdrukking kunt brengen.

Bespreek met je partner.

Als je verliefd bent op een ander kun je de neiging hebben dit niet met je partner te delen. Hierdoor sluit je je partner buiten en verlies je verbinding. Ben je zelf eigenlijk al een deel uit de relatie gestapt.

Door wel te delen met je partner, hoe moeilijk ook, heb je de mogelijkheid te delen wat dit voor jullie beiden en voor jullie relatie betekent. Het kan jullie beiden aanzetten tot verandering.

Verliefd worden terwijl je een vaste relatie hebt is iets wat gewoonweg gebeuren kan. Er kunnen diverse aanleidingen voor zijn. Hierover is door Esther Perel in haar boek ‘Liefde in verhouding’ uitgebreid en goed geschreven.

Het onderzoeken van de aanleiding van je verliefdheid is zinvol, zeker wanneer je daarbij ontdekt dat je dingen in je huidige relatie mist. Gemis hoeft echter geen aanleiding voor verliefdheid te zijn.

Bij verliefdheid buiten je relatie is het elk geval belangrijk hoe je met het verliefd zijn om gaat in de verhouding met je partner. Afhankelijk van de mate waarin jij in je verliefdheid al stappen hebt gezet, sta je voor de keuze om je verliefdheid te onthullen of niet.

Hoewel sommigen ervan uitgaan dat totale openheid het beste is voor je relatie, en je dús je verliefdheid kenbaar moet maken, laat de praktijk zien dat dit niet altijd het beste werkt. Open zijn kán directe relatieschade geven waardoor de situatie nog ingewikkelder wordt dan hij al was.

Het criterium voor al dan niet open zijn is vooral gevoelsmatig en dus niet concreet: is je verliefdheid alleen een fijn gevoel, of ervaar je het als een waarschijnlijke aanleiding om een nieuwe relatie in te gaan? Als dit laatste het geval is, is het eerlijker om je partner in te lichten. Dit geeft je partner een kans om te reageren.

Met deze onthulling krijgt je verliefdheid eveneens een plek in een voor jou niet opgedeelde werkelijkheid.

Je hebt een vaste relatie en wordt verliefd op een ander. Vaak wil dit niet zeggen dat je niet meer om jouw vaste partner geeft. Maar geeft het aan dat je graag een ander wilt zijn in jouw relatie dan degene die je nu bent.

Wanneer je verliefd wordt op een ander bespreek dit dan met je partner. Probeer te achterhalen waarom je verliefd geworden bent op die ander. Het zegt iets over hetgeen je mist in je huidige relatie.

Boekentip
'Hoe overleef je een liefdesaffaire van Alfons Vansteenwegen en Maureen Luyens'.

Waarom gaan mensen vreemd? Hoe ga je daar als partner mee om? Betekent een affaire altijd het einde van een relatie of kun je toch nog gelukkig zijn met elkaar?

De vele uit het leven gegrepen verhalen zijn een bron van herkenning en steun voor al wie met een affaire geconfronteerd wordt.

Een echte aanrader!

Kun je verliefdheid op waarde schatten, ook als je al in een vaste relatie bent?
Wat helpt is het gevoel van verliefdheid toelaten en toe-eigenen. Waaruit bestaat dit gevoel? Wat vind je er fijn aan om jezelf zo te ervaren? Kun je zijn dat jij het bent, ook als een ander dit gevoel in je wakker maakt?

Als een van beide partners verliefd wordt op een ander, dan lijkt dat vaak het begin van het einde.
Als jullie samen de eerste schrik te boven komen en kunnen praten over teleurstelling, boosheid, pijn dan kan het juist een sterker fundament onder jullie relatie leggen.
Een relatietherapeut is een neutraal en deskundig iemand die jullie naar elkaar laat luisteren. Als het vertrouwen terug komt, kunnen jullie er sterker uitkomen. Neem die stap voordat je (te) snel jaren met je partner weggooit.

Verliefdheid is liefde zonder verstand. Als je verliefd wordt op een ander dan je vaste relatie kan dat veel schade opleveren. Soms wordt je verliefd omdat het niet lekker loopt in je huidige relatie. Verliefdheid is dan een soort 'openbaring' omdat de ander je juist dat biedt wat je mist. Vaak loopt dat uit op een illusie omdat je na verloop van tijd weer tegen wat anders aan loopt. Het probleem is dat verliefdheid zich moeilijk laat sturen, het gaat op de loop met je! Wil je dat voorkomen, dan zul je toch echt heel rigoureus moeten breken met je verliefdheidsidool om uit te zoeken wat er schort aan je relatie. Ga je door met je idool, dan is dat meestal een recept voor een hoop ellende en een grote kans dat je relatie er door breekt.

Verliefdheid op een ander buiten je partner, kan van alles aan het licht brengen. De eerste hobbel is: deel je je gevoelens met je partner of niet? En wat zegt dat over jou en jullie relatie?
Verliefdheid op een ander gaat eigenlijk altijd over een gemis in jezelf of in de relatie. Door het (op tijd) te bespreken, kun je voorkomen dat het uit de hand loopt én goed zorgen voor jezelf. Misschien kun je datgene wat je mist wel bij je eigen partner halen. Of bij jezelf. Voor sommige mensen is dit ondenkbaar, ze zeggen 'mijn partner is gewoon niet zo'. Maar je geeft jouw partner en jullie relatie ook niet de kans om te groeien, als jij het niet durft te bespreken. Vaak is er dan al langer een patroon gaande van dingen niet delen, zelf oplossen. En vaak hebben beide partners daar eigenlijk last van, al hadden ze dat misschien nog niet in de gaten. In mijn ervaring zijn mensen erg flexibel en leerbaar, als ze de kans krijgen. Verliefdheid op een ander is een signaal.

In mijn optiek is verliefd op een ander tijd voor verandering. Dit kan binnen de relatie zijn of dat je uit elkaar gaat. Vaak wordt je niet voor niets verliefd op iemand anders. Het kan nl zijn dat je als broer en zus leeft met je partner, dat je zelf niet lekker in je vel zit of noem maar op.

Tip 1 en 2:
Kijk naar wat je binnen je eigen relatie anders zou willen hebben. Het gras is altijd groener bij de buren, dus zomaar de handdoek in de ring gooien is niet altijd de beste optie. Vaak schort het aan echt communiceren vanuit je hart en echt luisteren met aandacht. Dit alles zonder oordeel. Dit is gelijk mijn 2e tip.
Tip 3:
Neem een REL therapeut in de arm om er structuur in aan te brengen. Hier spelen zoveel emoties een rol waardoor je van links naar rechts geslingerd wordt.

Vaak is bij ontrouw de pijn heel groot. Niet alleen bij de "bedrogen" partner, maar ook bij de ontrouwe partner. Ook zijn of haar leven staat op z'n kop. Want wat nu?

Blijf met elkaar in contact en sluit je niet af. Daardoor geef je elkaar juist het gevoel dat je er niet samen uit komt. Of samen vooruit gaat.
Blijf de behoeftes benoemen naar elkaar toe. En zet kleine stappen vooruit, want vaak zijn de partners elkaar al een hele tijd "kwijt" geraakt. Maak weer verbinding en kijk of je elkaar weer de gevoelens kunt geven die bij een relatie horen.