Tips bij verliefd op een ander

Probeer door de verliefdheid heen te kijken.

Natuurlijk kan een nieuwe verliefdheid allerlei vlinders en lekkere spanning veroorzaken, en kan het voelen alsof dit de "ware liefde" is.
Maar op een gegeven moment zal de verliefdheid minder worden en zul je ook met deze persoon in een dagelijkse sleur terecht komen.

Als je je voorstelt dat je verliefdheid verdwenen is, is dit dan ook de persoon met wie je een relatie wilt hebben (en misschien wel oud wilt worden).
Of is je huidige partner iemand met wie je jezelf graag in de toekomst ziet.

Krijg je verliefde gevoelens. Proficiat! Je bent op een diep niveau in contact gekomen met jezelf. Dat betekend namelijk dat er "iets in jou" aandacht nodig heeft.

 

Je denkt natuurlijk van degene op wie je verliefd bent, maar op een dieper niveau heeft dat "iets in jou" aandacht van jou nodig. Des te heftiger de verliefdheid voelt des te dringender is het dat je je aandacht op jezelf richt.

 

Dus ga eens zitten met jezelf en sta de gevoelens die je hebt helemaal toe en geeft je zelf de aandacht die je eigenlijk van "die ander" wilt. Dat geeft gezonde ruimte naar je object van je verliefdheid. Of je nu wel of geen relatie hebt!

Ga op onderzoek uit wat maakt dat je verliefd bent geworden op uitgerekend deze persoon?

Hoe opener de communicatie, hoe kwalitatiever de relatie doorgaans is. Het bewijst immers dat je jezelf kan zijn bij je partner, dat je je veilig voelt in je relatie.

Als jullie gewoon zijn om open en met veel vertrouwen met elkaar om te gaan, dan is het beter om die verliefde gevoelens met je partner te bespreken.

Het kan zijn dat je vanuit een bepaalde behoefte verliefd wordt op een ander. Als je probeert om de dingen die je mist opnieuw in je relatie te integreren, dan kun je je relatie naar een hoger niveau brengen.

Verliefd zijn is een prachtig gevoel, het kan best zo zijn dat je ondanks je goede relatie ook wel eens verliefd kan zijn.

Dit hoeft niet te betekenen dat je hier iets mee hoeft te doen of dat je huidige relatie niet goed is. Het is een fysiologisch proces wat de betekenis kan hebben dat je je diep van binnen opnieuw met iemand anders wil voortplanten.

We hebben echter ons verstand om hierin de juiste en meest reële keuzes te maken. Een stevige relatie kan het overleven. Als jullie of jij er moeite mee hebt om dit proces te kunnen hanteren, kun je een therapeut opzoeken die jou hierbij kan helpen.

Boekentip "Liefde in verhouding" van Esther Perel

Een nieuw perspectief op trouw en ontrouw.

Perel probeert een antwoord te vinden op de vragen: "Waarom gaan we vreemd? Waarom bedriegen gelukkige mensen elkaar? Waarom doet ontrouw zoveel pijn?

We zijn niet zozeer op zoek naar een andere geliefde, als wel naar een andere versie van onszelf. en het is dikwijls niet onze partner die we willen verlaten, maar wie we geworden zijn".

Mogelijkheid tot groei. Verliefd worden we op een ander, ook doordat we in hem of haar iets zien in kwaliteiten die nog niet helemaal tot uiting komen in onszelf.

Ga na wat dit is en hoe je deze kwaliteiten bij jezelf tot uitdrukking kunt brengen.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je verhaal delen kan daarin een stap zijn. Je kunt jouw verhaal delen op het verliefd-op-een-ander-lotgenotenforum op deze website.

Het is gebruikelijk om verhalen te horen van mensen die verliefd worden op iemand anders terwijl ze een toegewijde relatie hebben. Dit hoeft echter niet noodzakelijkerwijs een reden te zijn voor extreme angst of paniek. Verliefd worden op iemand kan worden gezien als een natuurlijk hersenproces, gedreven door het verlangen naar een geïdealiseerde staat of de overtuiging dat een nieuwe partner het perfecte leven zal brengen waar we naar verlangen.

In werkelijkheid komt de persoon op wie je verliefd wordt terwijl je een relatie hebt, misschien helemaal niet overeen met je geïdealiseerde beeld. Het kan een projectie zijn van perfectie die je geest heeft gecreëerd of een fantasie van een plek waar al je problemen zullen verdwijnen als je eenmaal bij die persoon bent. Het is belangrijk om realistisch te zijn en te erkennen dat de persoon voor wie je gevoelens hebt misschien niet de juiste persoon voor je is.

Reageren uitsluitend op basis van deze gevoelens kan schadelijk zijn. Concentreer u in plaats daarvan op uw huidige relatie en probeer vast te stellen wat u waardeert in uw partner. Besteed meer tijd aan het koesteren van de band die je met hen hebt en minder tijd aan het stilstaan ​​bij de persoon op wie je verliefd bent geworden. Sterke liefde heeft tijd nodig om zich te ontwikkelen en vereist voortdurende inspanning om het te laten bloeien. Het komt misschien niet overeen met de geïdealiseerde versie die je geest verlangt, daarom kan het minder goed voelen dan eraan denken om bij iemand anders te zijn.

In sommige gevallen kan verliefd worden op iemand anders wijzen op onderliggende problemen in je huidige relatie die moeten worden aangepakt. Als u zich in deze situatie bevindt, overweeg dan om tijd en energie te investeren in het opnieuw opbouwen en verbeteren van uw relatie. Als het beëindigen van de relatie noodzakelijk wordt, bekijk dan de ware redenen erachter en evalueer of zowel jij als je partner niet in staat zijn om de nodige veranderingen aan te brengen.

Verliefdheid is een bijzonder sterke emotie. En meestal sterker dan je zelf door hebt. De verliefdheid kan met je op de loop gaan. Als je verliefd raakt op een ander is er wat aan de hand. Soms niet eens in je relatie, maar wel bij je zelf. Als je verstandig wilt blijven moet je daar de tijd voor nemen en je serieus afvragen wat is er aan de hand dat ik de verliefdheid bij een ander vindt. Wat mis ik, wat brengt die ander mij? Nog verstandiger is om er met iemand over te praten. De vraag waar je dan voor komt te staan is: is het het waard om daar je relatie voor op het spel te zetten? Kortom gebruik je verstand om te onderzoeken wat je drijft. En ga daar mee aan de slag!

Verliefd op een ander heeft altijd met je relatie te maken. Hoe moeilijk ook, de verliefdheid werpt een nieuw licht op jullie relatie.

Werp je uit gekwetstheid en woede direct de handdoek in de ring?

Dat is heel erg jammer want het ontneemt jullie de kans op ontwikkeling in jullie relatie naar meer betekenis, diepere liefde voor elkaar.

Praat met elkaar.

Ook als je een goede relatie hebt kan het je overkomen. Je wordt verliefd op een ander.
Doe dan iets met de tips op deze pagina!

Wat je vooral niet zou moeten doen is denken: 'ach, ik kan dit wel. Ik doe toch niemand kwaad als ik flirt/zoen/vrij met een ander? Ik word er juist een betere vriend(in) van want ik ben veel vrolijker thuis.'

Ook een veel voorkomende gedachte is: 'iets wat zo goed voelt, kan toch niet slecht zijn?'

Sorry, maar dit zijn gedachtes ingegeven door fijne spanning en lust.

De ervaring van velen voor jou is namelijk dat maar weinig mensen stressloos een verhouding naast hun relatie kunnen volhouden.

Doe jezelf een echt plezier en praat erover met je partner.
Sterkte!

Iets in de ander vind je heel aantrekkelijk. Het brengt iets bij jou van binnen teweeg waar je heel blij van wordt. Gelukshormonen die vrijkomen kunnen je een soort 'high' gevoel geven. Heerlijk euforisch en wellicht wat spannend.

Verliefd op een ander is als eerste een constatering 'dit in de ander trekt me aan'. Geef antwoord op wat dat 'dit' is en daarmee ontdek je iets van jezelf en van wat je verlangen is. Het verlangen op zich is mooi, want dit is onderdeel van wie je bent. Wat je met dat verlangen gaat doen en of je de vervulling daarvan gaat zoeken bij diegene waar je verliefd op bent geworden, dat zijn de vragen die op je wezenlijke verlangen volgen.

Daar zijn geen eenvoudige antwoorden op. Hulp bij nodig? Neem contact met me op!

Verliefdheid is een toestandsbeeld. Een combinatie van biologische en psychologische processen, waarbij er een (vaak) heerlijk gevoel ontstaat en de kijk op de realiteit tijdelijk zoek is. Het is niet voor niets dat mensen vaak woorden gebruiken als "ik zweef" of "ik zit op een roze wolk".

Het is onmogelijk om altijd verliefd te blijven. Probeer na te gaan waar je op de lange termijn blij van wordt en kijk als het ware door de verliefdheid heen

In sprookjes gaat het vaak over de prinses die door de knappe prins gered wordt en.....ze leefden nog lang en gelukkig.

Als je met dat idee de relatie ingaat, kom je erachter dat het niet vanzelf gaat om lang en gelukkig te leven. Je moet omgaan met teleurstellingen, moeilijkheden, verwachtingen enz. In periodes dat het moeilijk is, komt er vaak een andere prins(es) in beeld, met wie je op een roze wolk lijkt te zitten.

Mijn ervaring is dat het de moeite waard is om energie te investeren in je eigen relatie en de problemen op te lossen (met hulp van een relatietherapeut); zodat jouw/jullie sprookje een happy end krijgt.

Tip 29 - Zie je een patroon?
Komt het vaker voor dat je verliefd bent op een ander, terwijl je in een relatie zit? Kijk dan eens of je een patroon kunt herkennen bij jezelf?
Wat heb je nodig? Waar heb je behoefte aan?

Vaak zit er onder de verliefdheid een diepere laag. Vaak zit er zelfafwijzing onder: dat je jezelf afwijst, niet goed genoeg bent, niet lief genoeg etc. Allemaal vormen van zelfafwijzing.

Ga met de zelfafwijzing aan de slag zodat je die ander of de verliefdheid niet meer nodig hebt en wordt verliefd op jezelf.

Wanneer je verliefd wordt op iemand anders hoeft dat niet te betekenen dat jouw relatie niet goed is of dat het tijd is om toe te geven aan je hormonen. Het kan zijn dat het goed met iemand klikt en dat je lichaam denkt, potentiële partner, let go!

Als je merkt dat je verliefdheidsgevoelens hebt, check wat die ander heeft wat jouw aanspreekt. Een goede associatie met vroeger? Een karakter eigenschap die jouw eigen partner niet heeft? Zijn jullie al 20 jaar samen en is het leven eentonig en is de passie weg? Ben jij iemand die houdt van nieuwe dingen, pionieren, leven in de brouwerij? Wat heb je nodig? Neem daar de tijd voor en kijk naar een constructieve mogelijkheid om daar wat mee te doen. Want als je er niets mee doet gaat het wel onbewust borrelen, of vlinderen ;-)

Lukt het niet goed om samen nieuw leven in je relatie te blazen, of is het een blurrie in je gevoelens en gedachten, vraag een therapeut en/of iemand met je mee te denken.

Bij verliefdheid wordt er allicht iets in jou geraakt wat opbloeit, wat geleefd wil worden. Onderzoek wat je zo raakt in de verliefdheid. In het leuk vinden van de ander. Welke betekenis heeft dit?
Mocht je de verliefdheid voelen en daar niet willen naar handelen, dan kun je onderzoeken hoe deze delen in jou geleefd kunnen worden. Hiermee haal je de ervaring los van de persoon en integreer je dit in je eigen leven.

Wanneer je verliefd wordt op een ander bespreek dit dan met je partner. Probeer te achterhalen waarom je verliefd geworden bent op die ander. Het zegt iets over hetgeen je mist in je huidige relatie.

Verliefd worden terwijl je een vaste relatie hebt is iets wat gewoonweg gebeuren kan. Er kunnen diverse aanleidingen voor zijn. Hierover is door Esther Perel in haar boek ‘Liefde in verhouding’ uitgebreid en goed geschreven.

Het onderzoeken van de aanleiding van je verliefdheid is zinvol, zeker wanneer je daarbij ontdekt dat je dingen in je huidige relatie mist. Gemis hoeft echter geen aanleiding voor verliefdheid te zijn.

Bij verliefdheid buiten je relatie is het elk geval belangrijk hoe je met het verliefd zijn om gaat in de verhouding met je partner. Afhankelijk van de mate waarin jij in je verliefdheid al stappen hebt gezet, sta je voor de keuze om je verliefdheid te onthullen of niet.

Hoewel sommigen ervan uitgaan dat totale openheid het beste is voor je relatie, en je dús je verliefdheid kenbaar moet maken, laat de praktijk zien dat dit niet altijd het beste werkt. Open zijn kán directe relatieschade geven waardoor de situatie nog ingewikkelder wordt dan hij al was.

Het criterium voor al dan niet open zijn is vooral gevoelsmatig en dus niet concreet: is je verliefdheid alleen een fijn gevoel, of ervaar je het als een waarschijnlijke aanleiding om een nieuwe relatie in te gaan? Als dit laatste het geval is, is het eerlijker om je partner in te lichten. Dit geeft je partner een kans om te reageren.

Met deze onthulling krijgt je verliefdheid eveneens een plek in een voor jou niet opgedeelde werkelijkheid.

Ben je verliefd geworden op een ander? Vaak brengt dit je dan in verwarring. Er gaat van alles door je heen en soms kun je niet meer helder nadenken.

Het is dan nodig eens alles goed op een rijtje te krijgen en vanuit een 3e persoon naar jezelf te kijken.

Door de situatie te analyseren kom je meer tot rust en ben je beter in staat om open te communiceren/keuzes te maken en de eventuele spijt achteraf te minimaliseren.

Verliefdheid is een fijn gevoel, wie wil dat niet hebben?
Zijn we monogaam of hebben we behoefte aan wisselingen? Daar is allerlei onderzoek naar gedaan.

In ieder geval is verliefd worden op een ander een signaal.
Wat doe je ermee, wat betekent het in jouw leven, in jouw relatie?

Er is niet 1 antwoord of oplossing, het is de moeite waard om dat eerst uit te zoeken voor jezelf, met een therapeut, met je partner....voordat je je hals over kop in een nieuwe relatie stort.

Vind een mooie balans tussen je gevoel en je verstand. Die balans is door je hele leven zeer helpend. Bij verliefdheid op een andere persoon dan je partner, wellicht nog meer.

De eerste stap is diep ademhalen en jezelf niet door paniek of hormonen te laten overmeesteren, noch door starre regels en oordelen.

Hier is uit te komen. Hoe kalmer je blijft. Hoe nieuwsgieriger je blijft. Hoe eerlijker je blijft. Hoe makkelijker.

Schroom je niet om in een vroeg stadium jezelf te laten spiegelen door een psycholoog. Het kan je veel slapeloze nachten besparen.

Het overkomt meer mensen dan je misschien denkt: je zit in een relatie, en opeens merk je dat je gevoelens ontwikkelt voor iemand anders. Misschien is het iemand van je werk, een oude vriend, of iemand die je toevallig tegenkwam. Het is verwarrend. Aan de ene kant voel je je misschien weer levendig, gezien en aantrekkelijk, maar aan de andere kant zit je met schuldgevoelens en vraag je je af wat dit betekent voor je huidige relatie.

Allereerst: verliefd worden op een ander betekent niet automatisch dat je relatie voorbij is. Verliefdheid is een intense emotie die vaak ontstaat uit een behoefte aan iets wat je op dit moment mist. Dat kan spanning zijn, een gevoel van gezien worden, of simpelweg een uitvlucht uit de dagelijkse sleur. Het betekent niet dat je geen liefde meer voelt voor je partner, maar het wijst je wel op iets wat aandacht nodig heeft.

Wat kun je doen als je verliefd bent op een ander?

Neem je gevoelens serieus, maar niet letterlijk. Het gevoel van verliefdheid is vaak een signaal dat er in je relatie (of bij jezelf) iets ontbreekt. Vraag jezelf af: Wat mis ik in mijn huidige relatie? Wat geeft deze andere persoon mij dat ik bij mijn partner niet meer voel?

Praat met je partner. Dit is misschien het moeilijkste, maar eerlijkheid is essentieel. Het gaat niet per se om het opbiechten van je verliefdheid, maar om het delen van wat je mist of waar je naar verlangt. Geef je partner de kans om te horen wat er speelt.

Onderzoek jullie relatiepatroon. Is er afstand ontstaan tussen jullie? Zijn er onderwerpen waar jullie steeds langs elkaar heen praten? Veel verliefdheden ontstaan wanneer de verbinding met je eigen partner minder sterk is geworden. Dit betekent dat je samen kunt werken aan het herstellen van die verbinding.

Wees eerlijk naar jezelf. Verliefdheid kan je in een roes brengen, maar het is ook een tijdelijk gevoel. Vraag jezelf af of je écht weg wilt uit je relatie, of dat je dit ziet als een kans om samen te groeien.

Relatietherapie kan hier enorm helpen. Het biedt een veilige ruimte om open te praten over je gevoelens zonder dat je partner zich meteen aangevallen voelt. Samen kunnen jullie onderzoeken wat er nodig is om jullie relatie weer tot leven te brengen.

Verliefd worden op een ander kan voelen als een crisis, maar het kan ook een kans zijn. Een kans om eerlijk naar jezelf te kijken, je relatie te verdiepen, en opnieuw te kiezen: voor elkaar, of voor een ander pad. Wat je ook kiest, weet dat je niet de enige bent en dat je dit niet alleen hoeft uit te zoeken.

Te vaak zie ik, als therapeut, dat de verliefdheid die je kan voelen voor een ander buiten je relatie niet gaat over die ander maar over iets wat je in je eigen relatie mist. Ga dit onderzoeken voor je drastische keuzes maakt.

Het kan iedereen overkomen, verliefde worden op een ander die jou net de aandacht geeft die je mist bij je partner. Praat er over met je partner en wees open over jouw behoeftes en angsten t.a.v. jullie relatie. Ga niet fantaseren over diegene op wie je verliefd bent. Hier geldt: alles wat je aandacht geeft groeit! Geef geen aandacht meer aan je gevoelens maar richt je je juist op je huidige partner met openheid en eerlijkheid. Waar mogelijk het contact totaal vermijden met diegene op wie je verliefd bent.
Alles wat spannend is en stiekem voelt versterkt de verliefde gevoelens, bij openheid en duidelijkheid over grenzen verminderen ze.

Als de gene niet op jou verliefd is denk dan niet te veel na

En vertel het je partner. Op een moment dat jij er aan toe bent. De boodschap is voor je partner geen fijne boodschap. Daarom stel je het misschien uit. Maar weet dat het "liegen" of ontkennen, vaak nog veel erger wordt gevonden door de andere partner. Terwijl de boodschap van de verliefdheid al moeilijk genoeg is.

Als de gevoelens na een paar weken niet verdwijnen of zelfs sterker worden, kan het goed zijn om dit te delen met je partner. Zodat jullie samen kunnen onderzoeken wat de verliefdheid jullie (relatie) te vertellen heeft. En jullie samen kunnen begrijpen hoe dit heeft kunnen gebeuren. Dat geeft begrip, inzicht en verbinding, waardoor je de liefde allebei weer veel meer kunt voelen dan voorheen.

Sterker dan jij bent... Als je verliefd bent op een ander is dat niet zonder redenen. Er staat immers veel op het spel. De emoties die spelen zijn heftig. Vaak denken we dat we onze emoties wel kunnen controleren, maar de werkelijkheid leert vaak anders. Als je verliefd bent op een ander kun je beter niet de illusie hebben dat je het allemaal zelf nog in de hand hebt. Meestal gaat de verliefdheid met je op de loop en glij je er steeds verder in. Het voelt als onmachtig. Dat klopt in die zin, dat als je luistert naar je gevoel, dan wil je steeds meer of steeds weer. Wil je je relatie niet op het spel zetten, dan is de beste oplossing hulp zoeken. Vaak betekent het ook dat je het op tafel moet leggen. Als je nog niet intiem met de ander bent geweest kun je het meestal wel op tafel leggen, Dat geeft ellende, maar het gaat wel om je relatie. Dus wees dapper en verstandig.

Wat is het dat die ander je gaat geven of al geeft, wat je nu niet denkt te hebben? Welk gemis gaat er door diegene (aan)gevuld worden? Wat zou er gebeuren als die ander daar dan op een gegeven moment weer mee zou stoppen? Ligt daar een link met je huidige relatie?
Hoe zou het voor je zijn, als dat wat die ander 'in de aanbieding heeft' in jezelf aangewakkerd wordt? Dat je het niet meer nodig hebt van een ander. Fijn als het gegeven wordt, maar niet belangrijk voor jouw staat van (wel)zijn. Het onderzoeken waard?

Veel mensen blijven maar zoeken naar de ware, hun soulmate, de volmaakte liefde. Geen wonder dat ze teleurgesteld kunnen worden. Bestaat zo iemand eigenlijk wel? Er wordt vaak gezegd dat we te hoge verwachtingen hebben van de liefde. Door apps en internet kunnen we met iedereen daten en als het niet bevalt, dan ‘swipen’ we gewoon weer door naar de volgende.

Het gaat er dus meer om dat je iemand vindt waar je graag bij bent en bij blijft. En dat wordt dan vanzelf jouw ware.
Wanneer we verliefd zijn, slaan onze hersenen op hol. Ze maken liefdesstofjes aan, zoals de hormonen vasopressine en oxytocine, waardoor we ons willen binden. Ook razen er neurotransmitters door ons brein, zoals dopamine en endorfine, die zorgen voor het verslavende effect van verliefdheid. Je móet gewoon bij die ander in de buurt zijn.
De stoffen in je hersenen bepalen dan ook wat voor iemand je bent in de liefde en op wat voor soort mensen je valt. Maar ook kussen blijkt een goede manier om te screenen of iemand een geschikte partner is. Je merkt onbewust op door de smaak en geur hoe gezond iemand is.

Ga dus niet op zoek naar de ware... maar maak je relatie oprecht waardig, als in passend voor jou!

Ben je verliefd op een ander? Ga voor jezelf eens na wat de boodschap van deze verliefdheid is. Wil het je vertellen dat je iets tekort komt in je relatie? Dat het op is? Dat je iets mist? Dat je iets verlangt? Voel wat de boodschap is en volg de daarop volgende handeling.

Kun je verliefdheid op waarde schatten, ook als je al in een vaste relatie bent?
Wat helpt is het gevoel van verliefdheid toelaten en toe-eigenen. Waaruit bestaat dit gevoel? Wat vind je er fijn aan om jezelf zo te ervaren? Kun je zijn dat jij het bent, ook als een ander dit gevoel in je wakker maakt?

Erken je verliefdheidsgevoelens en deel deze met je partner. Besef en benoem dat het toelaten van je gevoel niet hetzelfde is als er naar handelen. Daarin heb je een keus.

Verliefdheid is liefde zonder verstand. Als je verliefd wordt op een ander dan je vaste relatie kan dat veel schade opleveren. Soms wordt je verliefd omdat het niet lekker loopt in je huidige relatie. Verliefdheid is dan een soort 'openbaring' omdat de ander je juist dat biedt wat je mist. Vaak loopt dat uit op een illusie omdat je na verloop van tijd weer tegen wat anders aan loopt. Het probleem is dat verliefdheid zich moeilijk laat sturen, het gaat op de loop met je! Wil je dat voorkomen, dan zul je toch echt heel rigoureus moeten breken met je verliefdheidsidool om uit te zoeken wat er schort aan je relatie. Ga je door met je idool, dan is dat meestal een recept voor een hoop ellende en een grote kans dat je relatie er door breekt.

In 'De duivelsdriehoek, De psychologische achtergronden van overspel' schetst Carolien Roodvoets (o.a. relatietherapeut) het ontstaan van een buitenechtelijke relatie. Wat drijft de vreemdganger? Wat zijn de motieven van de minnaar of minnares? En wat is de reden dat de bedrogen echtgenoot m/v de partner toch niet kwijt wil?

Als een van beide partners verliefd wordt op een ander, dan lijkt dat vaak het begin van het einde.
Als jullie samen de eerste schrik te boven komen en kunnen praten over teleurstelling, boosheid, pijn dan kan het juist een sterker fundament onder jullie relatie leggen.

Een relatietherapeut is een neutraal en deskundig iemand die jullie naar elkaar laat luisteren. Als het vertrouwen terug komt, kunnen jullie er sterker uitkomen. Neem die stap voordat je (te) snel jaren met je partner weggooit.

Boekentip
'Hoe overleef je een liefdesaffaire van Alfons Vansteenwegen en Maureen Luyens'.

Waarom gaan mensen vreemd? Hoe ga je daar als partner mee om? Betekent een affaire altijd het einde van een relatie of kun je toch nog gelukkig zijn met elkaar?

De vele uit het leven gegrepen verhalen zijn een bron van herkenning en steun voor al wie met een affaire geconfronteerd wordt.

Een echte aanrader!

Je hebt een vaste relatie en wordt verliefd op een ander. Vaak wil dit niet zeggen dat je niet meer om jouw vaste partner geeft. Maar geeft het aan dat je graag een ander wilt zijn in jouw relatie dan degene die je nu bent.

Bespreek met je partner.

Als je verliefd bent op een ander kun je de neiging hebben dit niet met je partner te delen. Hierdoor sluit je je partner buiten en verlies je verbinding. Ben je zelf eigenlijk al een deel uit de relatie gestapt.

Door wel te delen met je partner, hoe moeilijk ook, heb je de mogelijkheid te delen wat dit voor jullie beiden en voor jullie relatie betekent. Het kan jullie beiden aanzetten tot verandering.

Nog meer over bespreekbaar maken van boosheid:

• Hoe gingen je ouders met boosheid om?

• Heb je je ouders ooit gezien wanneer ze boos waren of conflicten hadden?

• Als iemand in je familie kwaad werd hoe reageerden de anderen dan?

• Wat leerde je over boosheid van je ouders?

• Wanneer een ouder boos op je was, wat voelde je dan?

• Hoe reageerden gezinsleden op jou boosheid?

• Wie mocht er in het gezin boos worden en wie niet?

• Wat is je beste/slechtste herinnering aan boosheid in je gezin?

• Werd er ooit iemand ernstig gekwetst wanneer iemand boos werd?

Hoe maak je gevoelens van boosheid bespreekbaar?

Ga het onderstaande voor jezelf na en nodig je partner uit om dit ook te doen:

• Wat is boosheid voor jou?

• Wat betekent het voor je boos te zijn?

• Wat doe je als je boos bent op je partner?

• Wat betekent het voor je als je partner boos op je is?
• Hoe reageer je daarop?

• Hoe ga je om met je eigen boosheid?
• Hoe laat je je partner weten dat je boos bent?

• Hoelang duurt je boosheid gewoonlijk?
• Hoe gaat ze over?

Het is een mooi woord de chemie tussen mij en mijn partner. Hij is mijn soulmate, beste vriendin, BFF for life. De chemie wordt mede gevormd door de energie naar elkaar toe, met elkaar, waarbij lichaam en geest in balans zijn., tot elkaar aangetrokken zijn.

Er komt soms een bepaalde structuur , een soort automische piloot in relaties, dat is niet erg, soms werkt dit heel goed. Ieder zijn ding.

 

Alleen als de chemie daarbij wegvalt komt er iets anders te voorschijn zoals o.a.. onrust, ruzies, aanpassend gedrag en meer. Hou de communicatie open, maak het vooral bespreekbaar. Relaties zijn werkwoorden.

Relaties kunnen zeer hecht overkomen, ze zijn zo zegt men. En toch komen ze in therapie. De passie of hartstocht is weg.

En dan blijkt dat openheid en het intieme toch niet zo intiem en open is als men beiden voor ogen had.

 

Deel en geef aan wat je niet fijn vindt, wat je fijn vindt, zonder oordeel, ook al is dit soms erg lastig voor jezelf en de ander. Dit kan beweging geven op allerlei fronten in de relatie. Op een positieve manier kan kwetsbaarheid, het vertrouwen in elkaar vergroten.

Communicatie is altijd belangrijk in een relatie. Als je niet goed raad weet met je verliefdheid op een ander en je wilt erover praten, doe dat dan vooral met je partner!

 

Zo ben je open en als hij/zij er vanaf weet kun je meer delen. Je kunt je samen afvragen hoe het komt en samen investeren in je relatie.

 

Als je het niet zegt, gaat het vaak een eigen leven leiden en heb je kans dat het tussen jullie in komt te staan.

Ben je verliefd op een ander of is jouw partner verliefd op iemand anders?

 

Aarzel dan niet om een relatietherapeut te zoeken, hij of zij kan jullie helpen omgaan met deze onzekere situatie en met nieuwe inzichten laten inzien dat jullie de relatie misschien nieuw leven in moeten blazen.

 

Er komt erg veel bij kijken.. het gaat soms al lang niet meer over alleen maar de gevoelens.

Heb je last van de gevolgen van verliefd zijn op een ander en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Zoals Ester Perel vertelde tijdens een lezing word je niet verliefd op een ander maar op jezelf die jij bent bij die ander. Vaak verliezen we onszelf in een langdurige relatie en zijn we ons daar niet van bewust. Totdat we verliefd worden op iemand anders. Dit is dus het signaal om te onderzoeken hoe jij jezelf bent kwijtgeraakt in je huidige relatie en hoeft deze nieuwe verliefdheid niet te betekenen dat jij niet meer gelukkig bent in je huidige relatie. Eerst maar eens jezelf gaan "onderzoeken" en ontdekken wat je nu precies mist in je huidige relatie waardoor jij jezelf bent kwijtgeraakt... Ik help je graag op dit pad!

Zoek op: ontrouw-wat-nu-piet-weisfelt-in-op-zoek-naar-de-liefde-serie-5-aflevering-5
Staat op soundcloud

Prachtige woorden van een wijze man.

Boeken tip: Sorry, schatje van Anne de Jong.
Makkelijk toegankelijk en no-nonsense boek met voorbeelden en kleine oefeningen om samen te doen.

Je bent verliefd geworden op een ander, geen paniek! Het is een logische ontwikkeling. Er zijn zoveel mensen die rondlopen op deze aarde. Hoe ongewoon is het om te denken dat je maar op 1 iemand tegelijk verliefd kunt zijn. De vraag is wat doe je met die verliefde gevoelens. Vaak maakt het ons onrustig, gaan we ons schuldig voelen, etc. Dat is niet nodig. Wees je bewust van je gevoelens en wat je er wel en niet mee doet. Je kunt de gevoelens ook gebruiken om te investeren in je eigen relatie.

Als je verliefd wordt, is dat een lekker gevoel. Maar het kan ook een heleboel ellende met zich meebrengen. Wat doe je met dat verliefde gevoel? Geef je er aan toe zonder na te denken over de rest? Of ga je eerst bij jezelf en in je relatie na wat er speelt? Wat maakt dat je verliefd bent geworden? Is het puur lichamelijke aantrekkingskracht? Is het de aandacht die je krijgt en die je in je relatie niet (meer) vindt? Is het je waard om zomaar alles overboord te gooien of verdient je relatie nog de moeite om samen uit te zoeken hoe jullie hier uit kunnen komen?

Heb het erover met je partner. En zoek eventueel begeleiding om hierover samen in gesprek te kunnen.

Ben je verliefd op een ander? Ga dan voor jezelf op ontdekking waar je verliefd op bent geworden. Wat maakt dat je ontvankelijk bent? Is het de spanning? Is het het waard om je huidige relatie op het spel te zetten? Pas als je zelf goed de balans hebt opgemaakt kun je een keuze maken.

Misschien ben je er zelf door verrast of zelfs van geschrokken. Maar het verzwijgen naar je partner is vaak niet behulpzaam. Het is (nog) geen ontrouw, het hangt er vooral van af wat je er mee doet en of je het gaat voeden of niet. Dus maak Je partner deelgenoot en investeer daarmee in de openheid in je relatie. Juist het gevoel van oneerlijkheid haakt vaak het meest bij een partner. En bespreek ook, als daar aanleiding voor is, wat jullie kunnen doen om meer te investeren in je eigen relatie.

Vaak word je verliefd op iets wat de ander wel heeft en wat je zelf mist. Misschien alleen bij jezelf, misschien ook wel in je huidige relatie. Probeer betekenis te geven aan je verliefdheid.

Verliefd worden op een ander, dat kan iedereen gebeuren. Wat je er vervolgens mee doet, daar heb je een keuze in.
Praat hierover met iemand die je kan vertrouwen; je partner of als je dat (nog) niet wilt, een goede vriend of een therapeut.
Als je het alleen blijft dragen blijf je in dezelfde cirkel (namelijk je eigen gedachten en gevoelens) ronddwalen. Iemand in jou omgeving/een therapeut kan je helpen meer overzicht te krijgen in de wirwar van je gevoelens, emoties en je verstand.

Vaak is bij ontrouw de pijn heel groot. Niet alleen bij de "bedrogen" partner, maar ook bij de ontrouwe partner. Ook zijn of haar leven staat op z'n kop. Want wat nu?

Blijf met elkaar in contact en sluit je niet af. Daardoor geef je elkaar juist het gevoel dat je er niet samen uit komt. Of samen vooruit gaat.
Blijf de behoeftes benoemen naar elkaar toe. En zet kleine stappen vooruit, want vaak zijn de partners elkaar al een hele tijd "kwijt" geraakt. Maak weer verbinding en kijk of je elkaar weer de gevoelens kunt geven die bij een relatie horen.

In mijn optiek is verliefd op een ander tijd voor verandering. Dit kan binnen de relatie zijn of dat je uit elkaar gaat. Vaak wordt je niet voor niets verliefd op iemand anders. Het kan nl zijn dat je als broer en zus leeft met je partner, dat je zelf niet lekker in je vel zit of noem maar op.

Tip 1 en 2:
Kijk naar wat je binnen je eigen relatie anders zou willen hebben. Het gras is altijd groener bij de buren, dus zomaar de handdoek in de ring gooien is niet altijd de beste optie. Vaak schort het aan echt communiceren vanuit je hart en echt luisteren met aandacht. Dit alles zonder oordeel. Dit is gelijk mijn 2e tip.
Tip 3:
Neem een REL therapeut in de arm om er structuur in aan te brengen. Hier spelen zoveel emoties een rol waardoor je van links naar rechts geslingerd wordt.

Verliefdheid op een ander buiten je partner, kan van alles aan het licht brengen. De eerste hobbel is: deel je je gevoelens met je partner of niet? En wat zegt dat over jou en jullie relatie?
Verliefdheid op een ander gaat eigenlijk altijd over een gemis in jezelf of in de relatie. Door het (op tijd) te bespreken, kun je voorkomen dat het uit de hand loopt én goed zorgen voor jezelf. Misschien kun je datgene wat je mist wel bij je eigen partner halen. Of bij jezelf. Voor sommige mensen is dit ondenkbaar, ze zeggen 'mijn partner is gewoon niet zo'. Maar je geeft jouw partner en jullie relatie ook niet de kans om te groeien, als jij het niet durft te bespreken. Vaak is er dan al langer een patroon gaande van dingen niet delen, zelf oplossen. En vaak hebben beide partners daar eigenlijk last van, al hadden ze dat misschien nog niet in de gaten. In mijn ervaring zijn mensen erg flexibel en leerbaar, als ze de kans krijgen. Verliefdheid op een ander is een signaal.