Verliefd op een ander - Lotgenotenverhalen

Ik denk dat het goed is dat je het contact inmiddels verbroken hebt.

Uit ervaring uit mijn omgeving weet ik dat als je contact blijft hebben met de ander, dit een slechte invloed heeft op de relatie met je partner. Als je alleen nog maar verlangt bij de ander te zijn en daarin doorgaat leidt dit waarschijnlijk tot een scheiding.

Relatietherapie kan wellicht helpen.

Volgens mij wordt (bijna) iedereen wel eens verliefd op een ander tijdens een relatie/huwelijk. De keuzes die je dan maakt doen ertoe.

Je kan altijd verliefd worden op iemand terwijl je van iemand anders houdt. Ik denk dat het goed is dat je het contact hebt verbroken.

Verliefd worden overkomt iedereen wel eens. Mij dus ook. Ik heb voor mezelf geleerd dat dit een signaal is dat ik iets mis.

Wat in de persoon waar ik verliefd op ben trekt me aan? Mis ik dat in mijn partner? Of vergeet ik dat aan mezelf te geven? Waarom heb ik het nodig? Wil ik me graag speciaal voelen? Waarom heb ik dat van een ander nodig?

Dat soort vragen stel ik me dan als ik verliefd wordt. Zeer verhelderend voor mij. Met die gevoelens wat doen naar die persoon toe is voor mij een brug te ver.

Ik heb via internet een contact gehad wat iets 'vriendschappelijker' werd dan goed was voor mijn relatie. Ik vond het vooral moeilijk om het contact te gaan verbreken, maar toen dat eenmaal gebeurd was en ik mijn liefdesverdriet verwerkt had, had ik er verder geen problemen mee.

Verliefdheid wordt veroorzaakt door hormonen, dus het is een puur lichamelijke reactie. Het is iets anders om een relatie met iemand te hebben.

Verliefdheid overkomt je. Je doet er niets aan en je kunt het niet voorkomen. Vroeger was verliefd zijn fantastisch en dat is het nog, nu ik getrouwd ben.

Het gaat natuurlijk om, als je verliefd bent, dat je de juiste en verstandigste keuzen maakt.

Maar het spel is zo verleidelijk en zo fantastisch. Veel mensen hebben het gevoel dat je eindelijk weer een keer leeft, de aandacht van die ander, vlinders in je buik.

Tja, en bied daar maar eens weerstand aan. Veel mensen kunnen dat niet, en dat is eigenlijk niet zo heel raar.

Ik denk dat het belangrijk is dat je 100% open en eerlijk bent ook naar je partner. En zorg dat je lieve mensen hebt in je omgeving die je kunnen steunen als het weer eens zover is.

Ik ben blij dat ik het contact met die ander verbroken heb. Mijn gevoelens verdwijnen langzaam en ik kan mij beter concentreren op mijn huwelijk en merk dat dat weer veel beter gaat. Ik vind rust en ben daar erg blij mee!

Ik vind het enorm moeilijk om verliefde gevoelens uit te schakelen. Ik ben zo' n 2,5 jr geleden plots een man tegen gekomen. Intens contact gehad aantal weken en plots verbroken. Ik heb er tot op de dag van vandaag last van. Zo enorm verliefd dat ik slecht functioneer in mijn huwelijk en het is niet minder dan 2,5 jaar geleden.

Je bent eerlijk zo zal alleeen jullie relatie nog meer sterker zijn supper respect

Ik heb hetzelfde gevoel als u....

Beste anoniem, wat een goede stap om de relatie te verbreken, je zult ook door de pijn heen gestapt moeten zijn want als je daadwerkelijk verliefd bent is dat heel erg lastig....maar eigenlijk de enige goede stap wanneer je een ander al een belofte hebt gedaan...ooit was je ook verliefd op die ander en zijn er mogelijk kinderen in het spel. Het is logisch dat dan een nieuwe verliefdheid aantrekkelijk is maar ook betrekkelijk want dat zal uiteindelijk ook minder worden, en dan zul je merken dat alles wat eerder had opgebouwd met je eigen partner ook veel waard was.....ik spreek uit ervaring en weet hoeveel het kapot kan maken....

Is wel knap maar hoelang houd je t vol.
Blijft toch door je hoofd spoken.
Het is vechten voor je huwelijk en zeker als je al een lange relatie hebt lijkt alles wat gewoon te worden.
Zit er zelf ook mee na ook een lange relatie ben ik ook verliefd geraakt op een jongere vrouw die ik al een tijdje niet uit mijn hoofd krijg. Ze weet t wel maar denk niet dat zei op mij is.
Pieker me suf en ga er soms onderdoor en kan er eigenlijk niks mee.
Toch blijft t verlangen een soort verslaving.
Jou situatie is net iets anders maar je moet ermee dealen en hopen dat t een plekje gaat krijgen.Succes!

Goed dat je hebt gebroken. Was zelf hevig verliefd op een ontzettend knappe vrijgezelle collega terwijl ik getrouwd ben.
Stel je voor dat je partner dat jou aandoet.
Al ga je eraan kapot het kan niet want je bent getrouwd, je hebt je eed gegeven. Gelukkig kon ik er met mijn man over praten. Hij had het in het verleden zelf ook wel eens meegemaakt zei hij, dus begreep me helemaal. Hij was ook niet kwaad ofzo. Hij hield heel veel van mij, zijn liefde stroomde naar mij toe.

Verliefd = tijdelijk

Ik heb vele relaties zien bloeden omdat de verliefdheid, avontuurlijk en spannend is. Het geeft je een nieuwe kick en motivatie. De sex, de uitjes, gesprekken en de nieuwe levens.

Maar denk na! Voor jezelf. Na een aantal jaar zit je in dezelfde sleur ga je het oude en vertrouwde missen. Je komt weer tot de kern van jezelf.

Spijt! Maar je bent alles kwijt. Kinderen vertekenen als dit hun overkomt. Of je nu hun vader of moeder bent. Ze worden beschadigd.

Denk na! Denk aan je trouwe partner. Geef haar wat ze verdiend en je gaat vanzelf genieten en met andere ogen naar haar kijken.

Ik spreek met 30 jaar ervaring. Probeer het maar.

Ook ik ben voor / 18 jaar terug
Verliefd geworden op een mooie lieve vrouw
Heb toen gekozen voor mijn kinderen omdat die nog klein waren ). Maar heb in al die 18 jaar spijt er van gehad dat ik niet voor haar gekozen heb ) nu 18 jaar later
Volg ik mijn hart 💖 en niet meer naar mijn verstand ) we hebben sinds kort weer contact
Met elkaar ) ik ga binnenkort scheiden van mijn vrouw ) omdat ik zelf gelukkig wil zijn met haar en kies voor mij zelf en niet meer wat andere mensen willen
Ik hoop dat iedereen de liefde krijgt die hij verdient ) want wij zijn stapel verliefd op elkaa

Dit is nu wat ik meemaak!
Zowat precies hetzelfde als wat je hier neerzet maar moet we leven maar 1 x dus ik ga het ook doen tuurlijk zal een strijd gaan worden maar luister naar me hart en niet naar een ander

😍😙

Dit probleem heb ik ook in ben getrouwd maar ben verliefd op mijn schoonzus. Mijn vrouw is 59 en ik 72 mijn schoonzus is 66 en vind haar zo leuk. Als wij in de familie een feestje hebben ga ik zo dicht mogelijk bij haar zitten en dat geeft mij zo een fijn gevoel. Het enige is ik weet niet of zij dat door heeft en ik weet niet hoe ik dit moet aanpakken om haar dit uitteleggen wat ik voor haar voel. Geef mij alsjeblieft raad.

Verliefd op de laatste man die ik voor mijn huidige relatie gekust heb. Ongeveer 15 j geleden eerste keer gekust, was toen net terug samen met mijn huidige man. Stiekem hoopte ik dat hij me zou contacteren..... maar niets. Mijn relatie loopt in het begin moeizaam, maar met de jaren verbetert deze met 3 prachtige dochters en een huwelijk. Toch blijft die jongen van 6 jaar jonger door mijn hoofd spoken. Maar ik zie hem maar om de 2 j, waardoor het wel gaat. Nu januari 23, beurs. Ik zie hem en hij mij... met al dat volk rond ons is ons contact beperkt. Hij stuurt me ´s avonds. Mijn hart slaat over en die verliefde gevoelens krijgen de bovenhand. Ondertussen een maand wat flirten vooral langs mijn kant probeer ik de gevoelens te verdringen er is toch geen respons, het is moeilijk maar doe mijn best. Stel me vragen wat ik mis bij mijn huidige man.... hopelijk geraak ik eruit zonder scheiding.

Hoi, Verliefd zijn is mooi. Alleen zeg ik tegen jou: Is het echte liefde of alleen lust. Bij dat laatste kun je misschien beter stoppen. Als het echte liefde is, dan wordt het tijd om na te denken wat jij wilt. Ben je ongelukkig? Is je nieuwe liefde Iemand die je geeft wat je nodig hebt? Als je ongelukkig bent dan zou je kunnen overwegen om die persoon in je leven te houden en kijken wat het is. ....ik weet het....je bent getrouwd....maar als jij hiermee blijft rondlopen los je het niet op. Je blijft rondmalen, of je het juiste hebt gedaan door de liefde gedag te zeggen. En dan nog iets...zonder liefde is een huwelijk een wurgcontract.

Ik ben intussen uit het dal (of van de wolk) gekropen. Heftig verliefd, plots. Tijdens een lange en goede relatie. Gênant.
Ik heb alles aan m'n partner verteld, ben gaan wandelen, ben therapie gaan volgen, ben van job verandert, meer beweging,...en niets hielp.
Toen heb ik de koe bij de horens genomen en poker all in gegaan. Heb de betrokken persoon gecontacteerd en mijn emoties subtiel kenbaar gemaakt. Ik werd afgewezen. Gelukkig. Had het anders geweest dan wist ik niet waar het ging eindigen....
Pijnlijk, maar eigenlijk was het mijn geluk, want dan kon de rouwperiode beginnen. Het loslaten. En daarin helpt de tijd. Het gaat niet bijster snel, maar het zwakt af. Voor mij was dit 3/4 van een jaar. Ik denk dat het weldra heel klein is. Il faut donner du temps au temps.
Het deed me soms denken aan een alcoholist die voorbij de drankencentrale het moeilijk krijgt. Of tijdens het terrasjesweer het extra tegen moet vechten. Het is een verdomd lang en moeilijk proces.

mijn echtgenoot is al meerdere keren verliefd geweest op een ander , en ik ben misschien zo dom , dat ik de knoop niet door durft te hakken

Nouw zit met het zelfde beb getrouwd heb in dit huwelijk en man lerre kenne waar ik zo verliefd op weerd maar om fam redenen stuk gelopen en inderdaad lijkt wel ik dood ga ik wil bij iemand zijn wat niet goed gekeurd wordt ben 50 en 1 woord gewoon k...u..'t..

Vertel het wel tegen je partner! Je relatie word beter en je voelt je niet meer zo schuldig. Praat! Mocht het fout gaan dan kun je er later toch beter mee leven!

Verliefd worden overkomt iedereen wel eens. Mij dus ook. Ik heb voor mezelf geleerd dat dit een signaal is dat ik iets mis.

Wat in de persoon waar ik verliefd op ben trekt me aan? Mis ik dat in mijn partner? Of vergeet ik dat aan mezelf te geven? Waarom heb ik het nodig? Wil ik me graag speciaal voelen? Waarom heb ik dat van een ander nodig?

Dat soort vragen stel ik me dan als ik verliefd wordt. Zeer verhelderend voor mij. Met die gevoelens wat doen naar die persoon toe is voor mij een brug te ver.

Volgens mij wordt (bijna) iedereen wel eens verliefd op een ander tijdens een relatie/huwelijk. De keuzes die je dan maakt doen ertoe.

Je kan altijd verliefd worden op iemand terwijl je van iemand anders houdt.

Misschien moet je eerst eens nagaan waarom je die ander zo leuk vindt; je bent al 35 en hebt drie jonge kinderen.

Misschien voel je je in je dagelijkse leven niet echt gezien of als persoon op zich (dus onafhankelijk van al jouw rollen zoals moeder, partner etc.).

Misschien heb je al een tijd geen sex met je partner of is er geen communicatie. Verliefdheid is toch vaak een projectie van jezelf op die ander; de verlangens die jij zelf hebt denk je te zien in die ander en wil daarom graag die ander hebben.

Maar vaak is het uiteindelijk een teleurstelling want wat jij nodig hebt kun je niet bij die ander vinden; alleen maar bij jezelf.

Bovendien is het ook niet eerlijk tegenover je partner dat je maar zo doordraaft terwijl je je geen moment afvraagt waarom je dit zo leuk vindt.

Dit voelt als mijn verhaal, maar dan als man zijnde.
Prima relatie, alles op de rit, geen vuiltje aan de lucht, maar enorm verliefd op een andere vrouw. Kan het niet loslaten, maar gevoel enorm! Proberen haar uit de weg te gaan, geen contact(collega),maar o zo moeilijk. Ik geef er niet aan toe, gras is altijd groener, maar als je het daar ook geen water geeft, wordt het uiteindelijk hetzelfde, denk ik dan.

Wees wijs en stop de verliefdheid en red je gezin. Uiteindelijk zal je er later veel spijt van krijgen. De verliefdheid gaat over het gesinsleven gaat door.

Wat belangrijk is is om uit te zoeken wat je zelf wilt. Dat is makkelijk gezegd, maar wel erg belangrijk. Invloeden en adviezen van buitenaf kunnen helpen maar het is belangrijk om tot jezelf te komen om erachter te komen wat jij zelf echt wilt. Bespreek de situatie met beide kanten, wees eerlijk maar blijf wel bij jezelf, jij moet de keuze immers maken. Weeg de gedachten met het hoofd en het gevoel goed af. Door alle twijfels en gevoelens kan het sowieso zijn dat je niet meer helder denkt (dat is eigenlijk wat verliefdheid met je doet, iets met verslavende stofjes die je lichaam aanmaakt). Vaak is tijd voor jezelf noodzakelijk om je gedachten en gevoelens op een eerlijke manier een kans te geven (lees: zonder invloeden van je partner of van de nieuwe liefde). Mijn ervaring leert dat je daarvoor eerst goed en oprecht bij jezelf te rade moet gaan zodat je later beter en makkelijke een beslissing kan nemen. Uiteraard hangt alles af van de situatie en de fase waarin jij je bevindt. Ben je er eigenlijk al uit of sta je nog open voor advies? Als je nog openstaat voor advies lees dan de reacties hier en ga eens praten met vriendinnen of familie. Als je al in een verder stadium bent dan luidt mijn advies: wees eerlijk en open over je gevoelens bij beide partijen en vertel ze allebei dat je tijd voor jezelf nodig hebt (en neem dat ook echt!). Neem geen overhaaste beslissingen en overdenk de situatie objectief. Zoek (tijdelijk) een ander huis en geef daarmee jezelf de ruimte om na te denken en te komen tot deze belangrijke beslissing. In een bestaand gezinsleven is het maken van zo’n beslissing ondoenlijk leert mijn ervaring.

Verder: Je kunt de één niet simpelweg vervangen door de ander. Sluit eerst het één netjes af, neem de tijd voor jezelf en ga dan pas verder. Dus als je voor de nieuwe liefde kiest zorg dan zelf voor een huis en ga niet direct met hem samenwonen. Die tijd voor jezelf is zo ontzettend belangrijk, onderschat de waarde daarvan niet. Het zorgt ervoor dat je makkelijk relativeert en gewogen keuzes kan maken. Nadat je keuze is gemaakt: wees duidelijk naar de afvallende partij dit voorkomt onenigheid en onduidelijkheid.

Kies uiteindelijk waar jij zelf je het beste bij voelt. Succes!

Verliefd worden is tijdelijk! Red je gezin

Herkenbaar. Ik ben smoorverliefd op een collega van me. Beide getrouwd en een gezin. Vreselijk lastig om er niet aan toe te geven. Tegelijkertijd wil ik mijn gezin ook niet opgeven en weet ik rationeel dat toegeven aan de verliefdheid niet het juiste is om te doen voor allen. Maar ik vind het zo vreselijk moeilijk om de ander los te laten. Voel me verscheurd. Voelde zo liefdevol en teder. En tegelijkertijd laat t de leegte in mezelf zien en het onvervuld verlangen in mijn relatie. Pffff...

Ik ben 8 jaar getrouwd heb 3 kinderen, en app al 1,5 jaar met een andere man. Omdat hij in Duitsland woont zien we elkaar niet, ook door COVID is dit erg lastig, maar ik ben echt gek op hem. Het voelt zo vertrouwd. Ik wil hem zo graag zien, maar durf het niet omdat ik zo mijn gezin op het spel in zetten.. help?!

Zo herkenbaar. Ik ben 30, al 10 jaar een relatie en 1 dochter. Onze relatie is opzich goed alhoewel ik wel eens heb gedacht is dit het dan? Op seksueel gebied komt het altijd van hem. Ik voel me zo erg aangetrokken nu naar die ander. Ik weet ook echt niet wat ik moet doen. Ik ben al te ver gegaan door het contact met die ander (niet vreemd gegaan) waarom doe ik dat. Blijkbaar mis ik toch wat. Ik heb geen financiële zorgen we redden ons nu prima, maar toch krijg ik die ander niet uit mijn hoofd 😩

Ik heb hetzelfde, 10 jaar getrouwd en 2 kids. En ineens was hij daar…. En we appen heel wat af. Ik krijg hem niet uit mijn hoofd. Hij heeft alles wat mijn man niet heeft…. Ik ben gewoon smoorverliefd. Maar ik moet een keuze gaan maken. De man waar ik nu mee bent, gaat mij niet meer gelukkig maken. We leven meer als broer en zus. Daarin tegen hebben we wel 2 kinderen. Ik vind het heel moeilijk …

relatie van 28 jaar en 3 mooie kinderen. Ik ben man en zie mijn vrouw heel graag. En dan werd ik ongevraagd verliefd. Wat een emo- cocktail komt er plots op mij af! Ik ben normaal gezien hondstrouw en dat was geen enkel probleem en nu twijfel ik. Het voelt als een alcohol-verslaafde die elke dag moet vechten tegen zijn zin in drank.
"Geef de tijd aan de tijd. Dat gaat wel over". Na 1 maand slijten de scherpe hoeken, maar het overgrote gevoel is er nog steeds. Ik wacht af en vervloek dat gevoel op den duur zelfs. Ik wil mijn vertrouwde draad terug opnemen. Gewoon voort met het leven, maar hier ben ik nog niet in 1-2-3 vanaf.

Je bent niet alleen 😣

Ik denk praten met iemand erover. En kijken wat je wilt. Hoe zie je je leven de komende jaren. Wat vind je belangrijk.

Zelf in een soort zelfde schuitje, 10 jaar samen 3 jaar getrouwd, door omstandigheden nog geen kinderen…

Maar smoorverliefd op iemand anders, nu praat ik daar wel over met mijn partner, omdat ik eerlijk wil zijn en hem zo min mogelijk pijn wil doen.. het probleem bij mij is dat ik een gevoelens persoon ben, dus je hoeft maar op mij in te praten (moet je wel kennen) en ik vind je al leuk.. niet bij iedereen wordt ik verliefd hoor..

De persoon in kwestie had ik al langer dan 10 jaar niet gezien, en voor mijn gevoel is er altijd al een klik tussen ons geweest alleen 12/13 jaar geleden zat ik op een leeftijd dat het nog niet legaal was om met iemand te zijn van de leeftijd dat hij was.. (ik was 14/15, hij 22/23) nu zitten wij op een leeftijd dat het wel kan/mag.. alleen weet ik ook niet of de gevoelens wederzijds zijn, en ik durf dus niet tegen de persoon in kwestie te vertellen dat ik stapel gek van hem ben :(

Ik maak mijzelf helemaal gek, don’t get me wrong.. mijn man is lief, zorgzaam, eigenlijk een man waar de meeste vrouwen van dromen, hij doet alles voor mij, staat altijd voor mij klaar… alleen weet hij ook dat ik nooit verliefd op hem geweest ben, ik vond hem altijd wel leuk, maar That’s it.

Ik wil de persoon in kwestie wel vertellen dat ik verliefd op hem ben, maar ik ben bang dat als ik hem weer een keer zie dat het heel awkward zal worden, en zelfdegeldt zet ik mijzelf totaal voor gek…

En het zijn maar gevoelens, ik zal er verder ook niks mee doen, omdat ik trouw ben, maar qua gevoelens is dat anders..

Help me, wat moet ik nou doen pffff

Ik zal eerst nagaan bij de ander of hij ook wat voor jou voelt. Als het niet wederzijds is, maak je jezelf gek. Vooral ook omdat je huidige man zo goed voor je is. En heeft de persoon in kwestie een relatie? Zijn er kinderen mee gemoeid?
Lastig dit!

Er wordt hier wel heel makkelijk gesproken over ga voor je gezin. Volgens mij zijn de weinige reacties over zoek eerst zelf uit wat je wilt de enige juiste. Zorg daarbij dat je je goed realiseert dat angst een echte raadgever is.

Er zijn mijn inziens genoeg mensen die eigenlijk wel weten dat ze niet in de meest gelukkige relatie zitten en beetje voortkabbelen terwijl ze veel liever iets anders met iemand anders zouden willen. Maar angst voor het onbekende houdt ze tegen.

Je wil toch niet op je doodsbed denken wat een saai, voorspelbaar leven heb ik gehad. Eens dat je niet elke verliefdheid achterna moet. Maar blijven uit zekerheid en niet voor je geluk kiezen is ook slecht voor jezelf maar ook de mensen om je heen. Die zien jou het allerliefste super gelukkig.

Herkenbaar, ik heb een leuke vrouw, twee zoons, een mooi huis maar ben al jaren verliefd op een ander. Ik hou bewust afstand maar kan haar niet vergeten. Als ik haar zie of haar naam hoor gaat slaat mijn hart over maar ik kies voor zekerheid en wil niemand pijn doen, met als gevolg dat ik al jaren ongelukkig ben. Eigenlijk kies ik voor zekerheid en wil ik niemand pijn doen, dus daarom blijf ik maar onbewust blijf ik hopen. De vraag is alleen waarop...

Herkenbaar
@ anoniem .ik heb een leuke vent , 2 kids en mooi huis. Hou je echt bewust afstand? Of wordt je toch als magneten naar elkaar toegetrokken. Een onweerstaanbaar verlangen …waar je niks mee en mag doen.
De ene keer kan je er goed mee omgaan , en voor je het weet …weer zo verdomde lastig.

Dat herken ik zo... als magneten naar elkaar toegtrokken worden! Ook al zoek je het niet echt op... er zijn altijd die blikken, chemie, verlangen... je blijft naar elkaar toe trekken op de 1 of andere manier... ik probeer het al een jaar.... niet te doen!

Ik zou proberen voor m te gaan. Het is niet voor niets dat je open staat voor iemand anders.

Ook de relatie met m wordt weer normaal, houdt daar rekening mee. Hier zou ook een sleur in terug komen. Wordt je weer opnieuw verlieft en ga je dan ook bij m weer weg? Je kan je beter afvragen wat gaat er in mijn huidige relatie mis? Wat je mist en praat er eerlijk over met je huidige partner, eerlijk tegenover jezelf en je gezin. Wat je nu doet maak je je hele gezin kapot mee om een affaire te beginnen. Wees eerlijk in je verliefdheid tegenover je partner, en praat erover met elkaar. Verliefdheid kan je echt niet vergelijken met houden van!

Het klopt wel verliefdheid en houden van zijn twee compleet verschillende dingen,zo zie ik het wel
En als jullie allebei ervoor openstaan is er hulp,op verschillende vlakken maar vooral naar elkaar om de ander te begrijpen.
Vaak moet er dan wel de wil zijn om dit in te zien en te willen veranderen van twee kanten,want anders houdt het inderdaad wel op.

Ik herken dit, ik heb al meer dan 10 jaar een affaire met een (inmiddels 1,5 jaar) gescheiden vrouw.
Het gevoel naar elkaar is alleen maar sterker geworden, zowel geestelijk als lichamelijk.
We zijn soulmates en de seks is nog steeds fantastisch!
Na ruim 10 jaar (waarvan zij 1,5 jaar geleden gescheiden is) wil ze dat ik een keuze maak: zij of mijn gezin….

Wat moet ik doen?

Je moet realistisch blijven. Een beginnende relatie is altijd fijn. Als je 10 jaar verder bent is het met deze persoon misschien precies hetzelfde.

Ik - Ik herken dit. Kan kort zijn:

GA ERVOOR ... blijf niet in een leugen leven. Oprechteid is de sleutel, nadat alles goed is uitgezocht.

Haal alles uit je leven, niemand doet het voor je. 60% van alle mensen leven met een echtgenoot/echtgenote die niet de ware voor hem/haar is.

Doe je het niet, ga je er altijd spijt van krijgen. Maar mocht het ooit verkeerd gaan, "own dan ook your shit" zogezegd. Daarom eerst goed uitzoeken of je gevoelens kloppen.

En heb de moed, om je gevoel en niet je ratio te laten kiezen. Bij nog jonge kinderen, die nog een vader/moeder nodig hebben, zou ik niets doen.

Succes.

Jeetje, heftig dit. Je kan verliefde gevoelens niet zomaar uitschakelen. Ik ken het. Al heb je een super vrouw met geweldige kinderen. Het overkomt je en voor je het weet kan je niet meer terug. Ik weet dat je je vrouw en kinderen geen pijn wil doen. Dat staat er los van. Als je samen met de andere vrouw bent voel je je weer een verliefde puber en alsof je de hele wereld aan kan. Vaak worden lange relaties een gewoonte en is er niks spannends meer aan. Je neemt elkaar voor lief.

Je moet echt doen waar je zelf gelukkig van word. Vergeet niet dat verliefdheid ook na een tijd overgaat en je dalijk alleen de problemen van die leuke vrouw overhoud.

Ik wens je heel veel sterkte. En je bent geen lul. Je bent maar een mens.

je hebt je mooi in de nesten gewerkt. je moet toegeven dat je niet meer terug kunt je kunt van je verleden van de afgelopen jaren geen geheimmeer maken, het is gebeurd en je zult nu verantwoordelijkheid moeten nemen. niet makkelijk, maar je gaat eraan kapot en met jou de mensen om je heen. verliefdheid is geen excuus om je als een hufter te gedragen en mensen voor te liegen. verliefdheid is van jou en nu is ze van jou en van je kinderen. zij hebben hun eigen leven en gaan hiermee moeten dealen door jouw acties, succes!! heb je nodig, zoek hulp ajb om dit op een zo goed mogelijke manier aan het licht te brengen. dit kan anders en zowiezo nog jaren nasleep hebben. daar wordt niemand gelukkig van. voor je eigen genot hebje velen gekwetst, ooit zal het aan het licht moeten komen. misschien is je vrouw beter af zonder je en wil ze zelf ook wel uit elkaar, je hebt haar nu echter de kans om dat zelf te besluiten afgepakt en dat is egoïstisch. ze zal nu hoe dan ook, met of zonder jou verder moeten maar dan met de ballast van jouw leugens... lang leve het genot! en het niet vertellen gaat jou aan het hart. je hebt het echt zelf gedaan. niemand heeft je gedwongen. er ligt nog een grote les op je te wachten.

Jep in de nesten gewerkt
Ze heeft me nu de deur gewezen en zou nu zo makkelijk zijn om m’n oude leven weer op te pakken
Maar ze zit te diep
Pffffffffffff

Nou ze heeft gelijk dat ze de deur heeft dicht gedaan.
Dubbelleven zoals je zelf zegt! Inderdaad je neemt je vrouw en je meisje in de maling.
Maar vooral jezelf. Wat wil je nu? Beide geen optie lijkt me, al had je dat wel.
Mooi huis, goed lopend bedrijf, veel vrienden lieve kinderen en 2 vrouwen! Applaus voor jou! Maar totaal geen besef wat je iedereen aandoet!!
Mijn ex-man had een verhouding van 1 jaar waar ik achter ben gekomen.
Het verraad het verdriet is niet te beschrijven.
Je hebt totaal geen idee wat je iemand aan doet.
Hoop voor jou dat het nooit uitkomt.
Maar zoiets komt altijd uit!
Veel sterkte als het moment daar is.
J

Wat een verhaal... ik heb hetzelfde gevoel als u.. met een andere man. Alles idd ook op de rit naar wens mooi kind maar mn gedachten ook bij een andere man..... zeer erg maar waar... kan ook niet zonder hem... leef al 5 jaar een dubbelleven... in zekere zin al 5 jaar vreemdgaan... pfff.. . Snap u. Ik denk dat het zo is gegaan dat het erbij hoort mis liefde en van Alles bij mn man. En beloofde hem trouw bij huwelijk maar dat is er niet van gekomen helaas .. En en denk dan maar ja.... dan moet je meer moeite doen. En dat doet hij niet... jammer dan ik ga er gewoon mee door... misschien een tip voor u... volg uw gevoel.. gr debby... succes

Yep Debbie
Weet t
Moet ook
Pfff

Jeetje kon het maar allebei in alle openheid. Des te meer liefde des te meer vreugd, zo zou het moeten zijn. Maar ...stel dat het normaal zou zijn. Een goed vertrouwd basishuwelijk en meer. Cultuur heeft ons zwak gemaakt.

Zo herkenbaar en zo moeilijk. Ook ik heb voor mijn gevoel degene getroffen die zo bij me past op alle vlakken. Beiden ook getrouwd. Voelt alsof ik zo vast zit in iets. Zo'n onmogelijke keuze. Veel succes! Hoop dat je inmiddels weer gelukkig bent. Gr S

Nee zal nooit echt gelukkig meer zijn zonder haar
Hou van haar
ze is de ware
ze is top
Ga toch met haar trouwen letten jullie maar op

Eerlijkheid geeft bevrijding, je zegt het zelf, het is zoals het is. De vriendschap met je vrouw kan blijven bestaan, zij is de moeder van jullie kinderen en jij bent de vader.
Ieder verhaal is anders maar zo te lezen ga jij er aan kapot, aan je schuldgevoel en je angsten. Het heeft geen uitweg en daardoor krijg je stress en problemen met je hart.
Er is geen andere weg voor je dan je liefde voor Bonnie opbiechten. En denk je dat je vrouw niets door heeft? Misschien kan jouw vrouw zich prima zelf redden en vindt zij de vrijheid ook wel fijn, dat weet je niet. Misschien loopt het wel heel anders dan je denkt. Maar ik zou stoppen met het jezelf verstoppen.

Ik zit helaas ook in hetzelfde schuitje. Al 2 jaar gelukkig met mijn vriendin, samenwonend maar geen kinderen.
Via sport ben ik een dame tegen gekomen en we hadden direct een goede klik. Ook qua aantrekkingskracht kunnen we niet meer om elkaar heen. Mijn vriendin was laatst een weekend weg en dat weekend heb ik dus de hele tijd met de andere dame gespendeerd. Het voelde zo vertrouwd en fijn dat ik merk dat dit nu de overhand krijgt. Ik hou van mijn vriendin en alles gaat echt goed tussen ons, maar ik kan die ander maar niet vergeten. We hebben ook al beide uitgesproken verliefde gevoelens naar elkaar te hebben maar dat het moeilijk is om er iets mee te doen verder.

Wat moet ik doen?

Wat je ook doet, maak een keuze. Hou ze niet beide aan het lijntje.

Ik heb gekozen voor mijn toenmalige ´minnaar´ . Heb na een tijd alles opgebiecht aan mijn partner toen. En ben samen iets begonnen met mijn crush. We zijn al paar jaren samen en dolgelukkig. Geluk kan soms toch uit een onverwachte hoek komen.
Opbiechten moet.. dat is belangrijk.

Hier de vrouw om wie het allemaal gaat.
Na ruim 6 jaar ben ik nu wel tot de conclusie gekomen dat deze man zijn vrouw niet zal verlaten voor mij.
Voor mij rest nu maar 1 ding afkappen
Ja het heeft lang geduurd hield echt heel veel van hem
Mooie herineringen gemaakt
Maar ik wil verder met mijn leven
Dat gaat met hem niet gebeuren
Iedereen heeft een mening dat kan en mag.
Maar iets overkomt je, daar doe je niks tegen
Gevoelens kun je niet sturen.
Met pijn en verdriet sluit ik deze tijd af.
Een mooiere tijd gaat komen

Liefs
Bonnie

Beste Bonnie,

Ik denk dat je het bij het rechte eind hebt. Je kiest nu voor zekerheid voor de toekomst en de enige die je dit kan geven ben jezelf. Chapeau meisje, je hebt een zeer grote stap gezet. Hoe moeilijk en hoe pijnlijk ook. Veel succes en sterkte gewenst!

Hoi Deborah, ik heb ook zoiets meegemaakt, ben met een leuke vrouw via een sportsite in contact gekomen, we zijn 1x in de regen wezen wandellen en sindsdien zien we elkaar op zn minst iedere week, zei maakt me heel opwindend, en dit is nu juist wat ik in die 25 jaar met mn eigen vrouw zo heb gemist. ik weet niet waarom ze altijd zo gesloten is gebleven, ook als ik er naar vroeg kreeg ik niet een antwoord. we hebben zelf 2 dochters, en die andere is gescheiden en de kids het huis allang uit, verder wil ze ook niet samenwonen, dus we genieten wel als we samen zijn, hebben heerlijke sex, en staan samen vaak onder de douche en genieten daar van, dus we houden dit in stand! verder halen we maar niks thuis overhoop , geeft hier heel veel stress, en helpt ook niet! geniet er tochg van als jullie het samen ook zo lekker vinden, en neem het er van hoi hoi Rob

Mevrouw,
Wat zegt je intuïtie, wat als straks weer een mooie man tegen komt waar van je denkt Jezus….. als je gevoel echt zegt deze man mag ik nooit laten gaan! Is het voor de sex dan ga je vroeg omdat laat een enorme kater te gemoed, echte liefde zit veel dieper dan de kop van je lul achter na lopen , ik zelf men weduwnaar en had een zeer mooie vrouw, een geslepen diamant in al zijn facetten!
En mis haar nog iedere dag, maar ik moet verder, mevrouw die geen overhaaste dingen als je niet gelukkig bent in uw huwelijk, ga van elkaar en start een nieuw leven , naar niet via de lakens thuis het allemaal niet waard!

Beste Anoniem,

Dat vind ik de lastige keuze. Veilig en fijn of sexy en passie. Ik herken die keuze. Ik vind die keuze heel oneerlijk. Eigenlijk wil ik beiden.

In jouw positie heb ik dus ook gekozen voor geen van beiden, in de hoop dat ik een partner kan vinden die beiden heeft. Hopelijk is dat geen utopie. Verschil tussen ons is wel dat ik geen 20 jaar samen was. Dus voor jou is het denk ik nog moeilijker.

Ik wens je veel succes met de keuze, en eigenlijk hoop ik voor jou en voor mij dat we een relatie vinden waarin beiden mogelijk is, ook na 20 jaar.

Omdat de relatie tussen mijn man en mij wel wat extra spanning kon gebruiken leek het ons leuk eens met een ander stel af te spreken. We hebben het goed samen, een mooi huis, 2 lieve kinderen, financieel niks te klagen, maar tussen ons was de spanning weg. Beiden hadden we nog nooit seks gehad met een ander, en we waren ook gewoon daar heel benieuwd naar. Omdat we het niet met Jan en alleman willen doen, Zijn we op zoek gegaan naar een stel wat hetzelfde wou als wij... af en toe met elkaar afspreken, maar er moet een klik met z’n alle zijn. Friends with benefits dus. Omdat we niet willen zien hoe de ander bezig is hebben we voor volledige partnerruil in aparte kamers gekozen. Vanaf de eerste afspraak ruim 1,5 jaar geleden was het meteen super gezellig en de seks geweldig!! Een poosje geleden na de seks met die andere man hebben we naar elkaar uitgesproken dat we verliefd op elkaar zijn geworden. Hij bekende dat hij eigenlijk al sinds december vorig jaar verliefd op me is, en voor mij is dat niet anders. We hoopten dat het over zou gaan, maar de verliefdheid is zo heftig! Een bevlieging was het dus niet. We zijn beide getrouwd en hebben kinderen, en hij woont in het westen van het land, ik in het oosten. Omdat ik in mijn eigen huwelijk al 17 jaar dingen mis, en daar na al 1000x praten nog niks is verandert, is mijn gevoel voor mijn eigen man eigenlijk helemaal weg. Ik voel niks meer als hij me aanraakt. Zoenen wil ik eigenlijk liever niet , en seks....ik heb dr geen zin in. Ik zit in zo’n moeilijke situatie. Ben tot over m’n oren verliefd, ik kan zo niet meer verder, ik moet ergens een knoop doorhakken, ik ga die andere man vertellen dat ik een knoop moet doorhakken omdat ik kapot ga van verdriet steeds. Er zijn meerdere opties: als hij ook voor mij wil gaan, wat dan? Als het niet gaat: helemaal alle contacten verbreken en eerlijk zijn tegen m’n eigen man en kijken of wij er samen uit gaan komen, of die vriendschap houden met dat stel maar dan zonder benefits.... ik kan. Ier meer zo doorgaan. Ben hele dagen misselijk van alle spanning, en loop constant te janken. Wat moet ik toch😢

Mooie tafel vreet je nooit alleen😉, en je zegt het zelf al dat medere mannen er zo over praten🤨🤔 sorry maar dan moet er toch een lampje bij je gaan branden! Maar goed dan moet je eerlijk tegenover je huidige partner zijn en niet haar aan het lijntje houden, zo kan ze niet verder en je maakt heel veel kapot bij je huidige vrouw ( vriendin), en dat heeft ze niet verdiend. Iemand wat je niet elke dag ziet en niet weet hoe de persoon is ken je dan ook niet !

Als je verliefd geworden bent op iemand anders dan kun je daar niks aan doen , ik zou niks zeggen tegen je vrouw.
Totdat je zeker weet wat je gaat doen

Wacht!
Mijn eerste vraag is: wat zie jij als diepe band?
Wat bedoel je met vriendschap?

Het klinkt allemaal beetje dubbel als je zegt verliefd te zijn. Je bent duidelijk aangetrokken tot deze vrouw, niks mis mee! Maar de vraag is dus wat wil jij met deze vriendschap?

Is het zo dat deze vriendschap een bedreiging vormt voor de relatie met je vrouw? Zou je meer willen met deze vrouw, lees zou je in de verleiding komen om fysiek met haar te worden?
Is dat zo dan zou ik je aanraden van deze ‘vriendschap’ niet aan te gaan!

Kan je jezelf bedwingen en is er met deze vrouw een gewone vriendschappelijke band, why not?

Vraag bij jezelf wat wil jij uit deze ‘relatie’?

Ikzelf ben vrouw en heb een aantal goede vrienden en zelfs een mannelijke BFF. Een paar can die vrienden zijn aantrekkelijk maar ik voel geen drang om met hen fysiek te zijn. Mijn vriend kent ze trouwens ook.
Ik heb met die mannen fijn contact, weliswaar op een sporadische manier en vooral ze vormen geen dreiging voor mijn relatie!

Je vraagt waarom je niet MAG? Jij bent een volwassen man en mag toch alles? Wel doen je rekening te houden met hoe jouw partner zich bij het gegeven voelt! Voelt je vrouw deze relatie als dreigend (wat ik wel de indruk heb gezien je zo ‘gek’ wel lijkt op die dame)

Ga dus bij jezelf te rade: wat wil je van deze relatie met die knappe lieve vrouw

Beste Anna-Lee,

Dat is een moeilijke situatie waar je in zit.
Je lijkt op zoek naar "Dé oplossing", maar dat is er waarschijnlijk niet. Iedereen is anders en elke relatie is anders.

Op enig moment moet er waarschijnlijk een keuze worden gemaakt. Je zou dat met hem kunnen bespreken.

Daarbij geef je aan wat jij het liefste zou willen: onderzoeken of jullie nog een liefdesrelatie kunnen hebben. In dat geval zou je samen leuke dingen kunnen gaan doen, om zo mogelijk weer een sprankeling terug te brengen.

Wil hij dit echter niet onderzoeken, dan kunnen jullie bespreken hoe dan verder. Blijft hij voor altijd op de zolder slapen? Gaat hij een plek voor zichzelf zoeken? Ga jij verhuizen?

Het is verder zijn proces om te onderzoeken wat hij met zijn verliefdheid wil. Het is vrij natuurlijk dat je soms verliefde gevoelens voor een ander kunt hebben. Het hebben van een langdurige relatie is echter heel iets anders dan verliefdheid.

Ook als je verliefd bent op een ander kun je nog steeds ervoor kiezen om dat gevoel er wel te laten zijn, maar er geen actie op te nemen. En om voor je relatie te kiezen. Relatietherapie kan daarbij ook helpen.

Ik gun jou veel ontspanning.

Dank voor je reactie!
Ondertussen zit mijn man in onze caravan op een camping.
Zo heb ik wat rust en hij een kans om te kijken wat meer afstand doet met zijn gevoel voor mij en haar.

En ik kan zo nadenken over wat ik met de relatie wil, maar dat blijft moeilijk. Ik hou heel veel van hem maar voor een relatie zijn 2 mensen nodig die er voor gaan.

Hoi Anna-Lee,

Sinds een aantal maanden zit ik in net de zelfde situatie "vast". Want dat vat het gevoel wel goed samen. Jouw verhaal is dus enorm herkenbaar.
Ook mijn omgeving zegt dat het bewonderenswaardig is hoe ik er mee omga, maar veel keuzes heb je niet in zo'n situatie.

Ik denk dat het heel goed is dat je de afleiding/ontspanning voor jezelf niet uit het oog verliest.

Waar ik me vooral vragen bij stel momenteel (persoonlijk dan) of je na het "bedrog" ooit nog dezelfde vertrouwensband / liefdesrelatie kan hebben als voordien.

Veel succes nog en ik hoop dat jullie er uit geraken.

Ik zat in een soortgelijke ervaring. Heeft jouw man zich wel eens afgevraagd wat er overblijft na zijn verliefdheid? Tegen een verliefdheid moet jij het afleggen, maar hij blijft niet verliefd op haar. Zolang hij met haar blijft omgaan maar ook met jou, kan hij beide relaties niet ontwikkelen. Hij moet zijn gevoel onderzoeken: wat miste hij bij jou/ of aan zichzelf. Heeft hij denk ik hulp bij nodig. Het is goed dat je hem ruimte geeft, zijn gevoel kun je niet afdwingen. Geen garanties. Daarom ook goed dat jij goed voor jezelf en je kinderen blijft zorgen. Als het te lang duurt en ongezond wordt voor jou, de onzekerheid, breekt mss het moment aan om zelf de stekker uit de relatie te trekken. Zijn minnares zal overigens na verloop van tijd ook wel genoeg krijgen van deze situatie en aan hem gaan trekken. Zij ziet natuurlijk ook dat hij nog steeds om jou geeft, anders was hij echt al lang weg geweest.

hoi, al deze verhalen zijn zo herkenbaar. mijn man heeft mij enkele weken geleden verteld dat hij na 30 jaar samen te zijn en een dochter van 18 jaar te hebben verliefd is geworden op een ander. blijkbaar is zij 10 jaar jonger met een klein zoontje. dit zou al 6 maanden aan de gang zijn en hij dacht al na om daar blijkbaar in te trekken en financieel zijn gezin te blijven steunen. Deze verklaring kreeg ik na 2 weken glashard liegen in mijn gezicht. Ik heb gesmeekt voor de waarheid en die kreeg ik pas 2 weken later. in de 30 jaar samen hebben nooit ruzie gehad en kennen elkaar door en door tenminste dat dacht ik. mijn man is nu 49 en heeft het idee dat alles een sleur is. ik heb hem ook verteld dat na 30 jaar je niet meer verliefd op elkaar bent maar dit houden van is geworden. hij weet niet of dit genoeg is. ik merk uit meerdere reacties dat hij volgens mij in zijn midlifecrisis crisis zit. ik heb rustig met hem zitten praten en verteld dat het samenwoon idee ronduit belachelijk is. ze hebben elkaar 10 x gezien en 1 keer in bed beland. ik vertelde dat je elkaar dan absoluut niet kent en dat hij zo egoïstisch is dat hij zeker niet voor een ander zijn kind kan zorgen. dit zag hij uiteindelijk ook in maar zegt dat hij zo verliefd is en dus niet normaal nadenkt. ik vind vreemdgaan erg maar als je partner verliefd op. een ander wordt verschrikkelijk, je kan daar niets aan doen. hij zegt nu absoluut voor mij te gaan en heeft met die andere vrouw gebroken. hij zegt geen foto’s of telefoonnummer meer van haar te hebben. ik mocht niets over haar weten dus kan ook niets controleren. ik moet maar het vertrouwen hebben dat hij zich daar aan houd, dit is heel moeilijk aangezien dat vertrouwen in de afgelopen paar weken totaal weg is. ik heb hem verteld dat ik hem alles wilt vergeven en er een streep door wilt zetten om opnieuw te beginnen maar vind het erg lastig om hem weer te gaan vertrouwen. Door dit alles kan ik nu naar de psycholoog want ik ben helemaal de weg kwijt, zeer zenuwachtig depressief de. ik wil er zeker alles voor doen om deze relatie te laten slagen. mijn man zegt dat hij hoopt dat deze verliefdheid gewoon vanzelf verdwijnt nu hij haar niet meer hoort en ziet. dat vind ik het moeilijkste. het afwachten dus dat ik mijn best ervoor doet en over een bepaalde tijd zou horen dat het wel gelukt is of dat hij haar alsnog niet uit zijn hoofd kan zetten. dit gevoel verscheurt mijn iedere dag. hoe moet ik hier nu mee verder want ik hou ondanks wat er is gebeurd zielsveel van hem.

Ik heb als man in een soortgelijke situatie gezeten. In het opbiechtgesprek haar direct verteld dat ik haar snapte en gelijk vergeven, hoe moeilijk ook. Zij wilde echt per direct scheiden omdat ze verliefd was, plus het huis dat onderwater stond verkopen. Beiden heb ik geweigerd en de relatie open gegooid.

Uiteindelijk was haar relatie na een half jaar weer uit; bleek dat deze superverleider haar aan het bedriegen was met nog een andere vrouw. Vestig hier nu niet je hoop op, maar een 'tijdelijk'open relatie was het beste toen en we hebben onze kids daarvan op de hoogte gesteld: mama is verliefd en we kunnen er niets aan doen! Uiteindelijk zijn we toch gescheiden omdat ik verliefd werd op een andere vrouw en het huis uit trok.

Ik maak het zelfde mee
Dit is er te veel aan bij mij
Dus
Gaan we scheiden gr anja

Zelfde situatie hier. Na 23 jaar huwelijk is mijn man verliefd op een andere vrouw . Situatie is begonnen toen ze in gesprek kwamen op het werk en dat zij zich depressief voelde. aan de praat geraakt en hij is verliefd geworden. Ik ben het na een aantal maanden te weten gekomen. Voor hem een opluchting omdat het geen geheim maar was maar voor mij onder tussen al een 6 tal maanden de hel. Hij gaat geregeld na zijn werk bij haar en ik zit thuis te wachten. De kinderen van 17 en 20 zijn ondertussen ook al is de hoogte. Hij wou de kinderen daar over inlichten??? Voor de vriendin die een moeilijke periode heeft met een stalker en daardoor verhuist heeft hij alles over, samen meubelen gaan kiezen , helpen verhuizen en ik zit hier thuis te wachten en me ongelukkig te voelen. Hij zegt dat ze niets seksueel hebben uit respect voor mij maar ondertussen gaat ie wel lekker 3 maal per week daar een 3 tal uur gaan zitten. Of liegt hij over als hij bij haar zit. Maar ik voel het gewoon als hij niet eerlijk is. Hij neemt nooit meer spontaan zijn telefoon op, ik sta in de wachtrij. Bij haat kan hij babbelen, tot rust komen,...hij wil niet bij me weg omdat hij me nog altijd graag ziet, anders was hij zeker al weg zegt hij. We hebben altijd een goed huwelijk gehad en daar ligt het ook zeker niet aan. Maar waarom kan hij gewoon niet vergeten en verder doen met mij??😢

Ben blij dat ik nooit zo'n partner heb gehad die me aan de kant zette voor een ander. Ben zelf wel eens smoorverliefd geworden op een collega toen ik nog geen weduwe was, maar heb er wel voor gezorgd (samen met 'die ander') dat het niets werd tussen ons.

Beste Anna-Lee

Wij hebben ook in een zelfde situatie gezeten hebben 2 dochters van 12 en 15.
Ik werd verliefd op een andere vrouw erg verliefd in het begin wil je het niet maar verliefd zijn zet je niet zomaar uit dat is echt heel moeilijk ik ben het huis uitgegaan om te kijken wat ik wou .
En heb destijds heel veel nagedacht over alles wat mis ik bij mijn vrouw wat geeft de ander wat zij niet geeft
Na 1 ,2 weken miste ik mijn vrouw en wist ik waarom we al 20 jaar bij elkaar waren wij hebben samen hierna heel veel gepraat echt gepraat over alles wat je wel en niet leuk vind aan elkaar
We gingen weer op date en was gewoon weer spannend
Na 5 weken uit huis te zijn wel af en toe op visite en nachtje thuis geslapen te hebben zijn wij met zijn tweeën een week naar Egypte geweest even uit de dagelijkse stress
Even echt samen wij denken dat dit ons heeft geholpen omdat we elkaar kwijt waren geraakt tijdens de coronacrisis hebben we een ander leven gemaakt dan daarvoor en door de taboe te onderbreken en echt even opnieuw te beginnen zijn wij weer 1 team geworden en gaan we 1 x in de maand echt iets samen doen en 1 x per jaar een week samen weg ik kan het jullie ook aanraden even weer opnieuw beginnen

Veel succes
Kees

Wow, kippenvel.. dit zou precies mijn verhaal kunnen zijn. Mijn man en ik zijn 15 jaar samen, 2 jonge kindjes en we zijn gelukkig. Alleen ben ik nu een paar maanden geleden verliefd geworden op zijn beste vriend. Hij is sinds kort gescheiden en kwam extra vaak over de vloer. Het gevoel is wederzijds maar ik moet mij inhouden, wat is dit moeilijk.

Hoi Roy,
Ik heb soortgelijke vraag. Verschil is dat mijn vrouw niet de gevoelens heeft voor die ander (inmiddels ex-collega) en dit duidelijk naar mij heeft uitgesproken. Ik vertrouw haar aan de ene kant, maar de angst zit hem erin of de gevoelens wel worden aangewakkerd en dat het alsnog muscgaat voor mij. In dat geval klopt je gevoel met "troostprijs". Dat is een klotegevoel, omdat je er heel weinig vat op hebt.

Ik heb aan de andere kant gestaan. Ben eerlijk tegen je eigen partner. Als jullie de keus niet kunnen maken, dan misschien de partner wel. Dit gaat gegarandeerd keer uitkomen. Je partner komt er echt wel achter en dan belanden jullie in een rollercoaster die alle kanten op kan gaan. Van ontzettend wantrouwig zijn tot misschien wel een open relatie. Communiceren dat is het sleutelwoord. En onderga de reactie maar van je partner.

Ik kan me voorstellen dat het heftig binnenkomt als je vriendin vertelt dat ze verliefd is geweest op een ander.

Het is echter normaal dat je soms gevoelens kunt ervaren bij anderen, of je nu wel of niet in een relatie bent, en een verliefdheid kan daar ook bij horen.
Waar het om gaat is wat je er vervolgens mee doet. Veel mensen kiezen er dan voor om stiekem vreemd te gaan.

Jouw vriendin bespreekt echter eerlijk met jou dat ze verliefd is geweest op een ander en toch voor de relatie heeft gekozen.
Het is juist heel mooi dat ze hier zo open over is naar jou.

Natuurlijk kan ze jou ook niet garanderen dat ze niet weer verliefd kan worden op een ander. Dit soort garanties zijn niet te geven in het leven, en als iemand wel die garantie zou geven, dan zijn het loze beloftes.
Dus het is ook hier weer mooi dat je vriendin hier zo open en eerlijk over is.

Maar natuurlijk kun jij daar wel onzeker van worden.
Ook dat is een normale menselijke reactie.

Net zoals een verliefdheid er mag zijn, mag ook onzekerheid er zijn.
Probeer ook dat op een rustige, open en eerlijke manier met je vriendin te delen.

Door dit soort gevoelens met elkaar te kunnen delen, kunnen jullie je relatie juist verdiepen naar iets dat misschien nog wel mooier is dan het ooit was.

wellicht nog ter aanvulling. Ze was niet verliefd en het was juist haar tegenpool. Echter deze persoon ging haar versieren en daar is ze bewust op ingegaan. Dat is in mijn ogen wezenlijk anders dan dat de verliefdheid haar is overkomen.

Ik ben dan benieuwd wat je met "ze is er bewust op ingegaan" bedoelt.

Heeft ze haar gevoelens voor die andere man onderzocht door contact met hem te hebben?
Of is ze fysiek vreemdgegaan (zoenen, seks)?

Ik kan me voorstellen dat het tweede een stuk moeilijker zou zijn om mee om te gaan, voor jezelf en samen in de relatie.

Dag E,

Ten eerste heel fijn dat je echt antwoord wilt geven op mijn problemen binnen mijn relatie!

Wat ik bedoel is dat ze verliefd op die ander (het was trouwens een vrouw, maar dat maakt voor mij op dit moment niet uit) is geworden door op avances van die vrouw in te gaan. Ze zag duidelijk dat die ander haar aan het versieren was en ze was zich er van bewust dat ze hierdoor mogelijk verliefd zou worden op deze ander. Toch heeft ze dit toegelaten en het laten gebeuren. Ze heeft verzekerd dat voordat er iets fysieks dreigde te gebeuren ze heeft gekozen voor onze relatie.

We zijn nu een aantal goede en diepe gesprekken verder en ik merk dat ik eerst iemand de schuld wilde geven. Maar denk nu dat zowel mijn partner als ikzelf hieraan bij hebben gedragen. Onze relatie is en was niet goed.

We zijn nu een soort van "commitment" aangegaan om te kijken of we samen weer kunnen krijgen wat we ooit hebben gehad (we zijn ruim 20 jaar bij elkaar en hebben twee kinderen die net naar de basisschool gaan en willen verkennen of er een basis is om een veilige relatie op te bouwen).

Hierdoor zullen mijn partner en ik ook in een veel eerder stadium eerlijk naar elkaar zijn dat er gevoelens spelen buiten de relatie. (nu werd het pas na een half jaar nadat ze alle contact had gebroken opgebiecht). Ze voelde zich namelijk niet veilig binnen onze relatie om haar gevoelens met me te bespreken tijdens dat ze versierd werd en verliefd aan het worden was.

Mocht het ooit weer gebeuren, dan wil ze proberen dit eerder met me te delen en willen we op zoek gaan hoe dit komt. Mochten we een oorzaak kunnen vinden dan willen we proberen te verkennen of hetgeen er mist binnen onze relatie we op een voor ons allebei acceptabele manier kunnen toevoegen aan onze relatie.

Dat neemt niet weg dat ik nog steeds het gevoel heb dat ze op een bepaalde manier is "vreemd gegaan". Niet fysiek, maar wel op sociaal-emotioneel vlak. Ik snap gewoon niet dat ze alles wat we hebben en hadden wil opgeven voor een verliefdheid. Dat er wat haar betreft iets goed mis is in onze relatie houdt ze liever verborgen.

Hierdoor hebben we niet aan onze relatie kunnen werken en heb ik niet kunnen laten zien dat ik nog steeds erg veel van haar houdt en er tot op zekere hoogte alles aan wil doen om onze relatie weer mooi en bloeiend te laten worden.

Het doet me veel pijn en verdriet dat ze troost en liefde heeft proberen te zoeken buiten onze relatie. En natuurlijk ben ik me bewust dat haar gevoel was dat er geen veilige basis was om dit alles te delen, maar ik denk dan dat ze juist daar aan had moeten werken in plaats van liefde en troost zoeken buiten onze relatie, want ze weet ook dat er eerder wel een veilige basis is geweest.

Ik denk dat het heel anders was geweest als ze verliefd was geworden op een ander, zonder dat ze op avances was ingegaan, maar verliefd is geworden omdat de ander een enorme aantrekkingskracht op haar heeft. Als ze op dat moment haar gevoelens met me had gedeeld was ik er denk ik veel minder door geraakt.
Ik moet kijken of ik haar dit alles kan vergeven en mijn vertrouwen in haar moet langzaam weer gaan groeien.

Wellicht is het een beetje warrig wat er hierboven staat, maar ik heb geprobeerd mijn gevoelens te bespreken en op te schrijven. Dat is iets wat ik op dit moment hard aan het leren ben.

Ja, ik kan me voorstellen dat je toch een gevoel hebt dat er emotioneel is vreemdgegaan.

Ook omdat het blijkbaar toch stiekem is gebeurd, en dit pas na een half jaar nadat ze alle contact had gebroken werd opgebiecht. Dus het is wel normaal dat je hierdoor erg geraakt bent.

Dus het is een goed idee van jullie om in een veel eerder stadium eerlijk naar elkaar te gaan zijn en het te bespreken als er gevoelens zouden spelen buiten de relatie.
Dit open en eerlijk bespreken van gevoelens met elkaar zou dan ook bij andere gevoelens een goed idee zijn.

Maar als ik je bericht lees, dan zijn jullie daar met een aantal goede en diepe gesprekken al mee begonnen.
Dat is ook wel belangrijk als jullie willen verkennen of er een basis is om een veilige relatie op te bouwen.

En echt super goed dat je zoals je schrijft hard aan het leren bent om je gevoelens te bespreken en op te schrijven.
Hiermee neem jij zelf de verantwoordelijkheid voor jouw deel en ben je ermee aan de slag gegaan.

Ik wens je veel inzicht, verwerking en zachtheid toe op je verkenningstocht de komende periode.

En voel je vrij om nog eens een update te plaatsen hoe jullie verkenningstocht zich ontwikkelt. Daar ben ik wel benieuwd naar.

Dag E,

Een kleine update: nadat we afgelopen week erg veel met elkaar hebben gepraat en tijd doorgebracht, zijn we het eigenlijk allebei eens dat onze relatie echt niet goed is.

We beschouwden elkaar als vanzelfsprekendheid en durfden beiden ons hart niet meer te uiten naar elkaar. Met ons hart naar elkaar openstellen zijn we weer mee begonnen en hierdoor merken we nog steeds heel erg van elkaar te houden.

We zijn nu dan ook op zoek naar een manier om onze relatie naar een hoger plan te trekken.
Daarnaast willen we (met name ik) duidelijke afspraken maken hoe we kunnen voorkomen dat het nogmaals gaat gebeuren.

Dit zal voornamelijk neerkomen op hoe slecht de relatie ook is, open communicatie en eerlijkheid de sleutel zijn. Deze afspraken moeten ook de basis worden van het terugwinnen van mijn vertrouwen in mijn vriendin....

We hopen beiden dat dit gaat lukken....

Zoals gezegd, de openhartige gesprekken van afgelopen week heeft ons inzien dat onze relatie het waard is om voor te vechten en het lijkt er zelfs op dat we weer een beetje verliefd op elkaar aan het worden zijn (hoe gek dat misschien ook klinkt na ruim 20 jaar een relatie en eigenlijk middenin een crisis...).

En hierbij naar ik vermoed mijn laatste update.

Na hetgeen wat ik hierboven heb beschreven hebben we nog een aantal heftige dagen gehad waarin we veel verwijten naar elkaar hebben gemaakt en we eigenlijk allebei op het punt stonden om de hoop op een betere relatie op te geven.

Maar toen vond er een omslagpunt plaats. Het lijkt wel alsof we die paar slechte dagen nodig hebben gehad om wat er in het verleden is gebeurd een plekje te kunnen geven. Nu alles uitgesproken is, zijn we in een situatie beland dat we beseffen dat we niet meer kunnen veranderen wat er in het verleden is gebeurd. Wat we wel kunnen en willen veranderen is onze relatie.

We willen weer plezier met elkaar gaan maken en leuke en spannende dingen gaan doen zodat we elkaar weer leren kennen. We vermoeden dat we hierdoor weer een basis zullen leggen voor vertrouwen in elkaar en er een open, eerlijke en respectvolle relatie zal ontstaan.

Twee liedjes die we samen veel luisteren zijn "De avond" van Boudewijn de Groot en dan met name de tekst:

"Ik zie het vuur van hoop en twijfel in je ogen en ik ken je diepste angst.
Want je kunt niets zeker weten en alles gaat voorbij.
Maar ik geloof, ik geloof, ik geloof,
ik geloof, ik geloof in jou en mij."

En "Love you more" van Racoon en dan met name de volgende tekst:
"I've been away too long
And every day I missed you more.
You look like you did before,
Only prettier.
Every day I love you more."

Fijn dat dit forum bestaat, al is het maar om van je af te kunnen schrijven!

Leuk om te lezen!

Veel plezier de komende periode. :-)

Weer een update die ik wil delen....

Mijn vriendin heeft zojuist aangegeven dat ze toch niet verliefd is geweest op een ander, maar dat ze zich in een verslaving compleet heeft verloren.

Het was een verslaving aan erkenning die ze kreeg uit hulp die ze bood (ze vergelijkt het met een runners high alleen dan een die een paar maanden aanhield) en ze sloeg hier zo in door dat ze mij en de kinderen niet meer zag staan....

Het verhaal van de ontrouw heeft ze verzonnen, omdat ze zich zo erg voor de verslaving schaamde dat ze dit niet durfde te delen....

Nu weet ik het even helemaal niet meer, eerst heb ik de emotionele ontrouw (gedeeltelijk) verwerkt en we waren net bezig in een positieve flow te komen en dan komt dit er bovenop....wat een leugens allemaal...hoe komt er ooit weer vertrouwen, ik heb geen idee....

Dank je wel! Echt heel fijn je reacties, ze geven me het gevoel echt gehoord te worden.

Mijn vriendin heeft inderdaad aangegeven dat het voor hetzelfde aanvoelt als emotionele ontrouw. Op dit moment weet ikzelf nog niet zo goed wat ik ervan moet denken.
Zij geeft aan erg graag met mij verder te willen, ik heb aangegeven dat ik tijd nodig heb om het zwaar beschadigde vertrouwen weer terug te zien komen. Ik bedoel, ik weet niet meer wat ik kan geloven en wat niet en ben hierdoor een beetje bang voor haar aan het worden.
Ik houd nog wel verschrikkelijk veel van haar, maar of dat genoeg is voor een open, eerlijke en een op vertrouwen en liefde gebaseerde relatie? Alleen de tijd zal het ons leren.

We gaan voor nu in ieder geval door op de weg die we ingeslagen waren voordat ze dit nieuwe nieuws vertelde en blijven leuke dingen met elkaar doen.

En waren het eerder twee liedjes van Boudewijn de Groot en Racoon, voor mij geldt nu 'Geef mij nu je angst' van Guus meeuwis (of eigenlijk andre hazes, maar de versie van Guus is mooier).

En dan met name de volgende teksten:

Geef mij nu je angst, ik geef je er hoop voor terug.
Geef mij het gevoel dat ik er weer bij hoor voortaan.
Zolang ik je niet verlies, vind ik heus mijn weg wel met jou.

Ik heb het gevoel haar te moeten beschermen en wil er zijn voor haar wanneer ze me nodig heeft en wil bij haar blijven. Maar het gevoel dat ik bang ben voor haar is ook heel sterk....ik moet kijken welk gevoel het gaat overwinnen.

Jouw verhaal zie ik overeenkomsten met die van mij. 20 jaar geleden biechtte mijn vrouw op dat ze verliefd was geworden op een collega. Ze was verliefd geworden en hadden intensief mail en sms contact met mekaar. Ze heeft altijd volgehouden dat er nooit fysiek contact is geweest maar dat de behoefte er wel was om mekaar een knuffel te geven. Zij heeft als eerste de stap gezet om het haar collega te vertellen en vervolgens heeft dit ongeveer een maand of vier geduurd voordat ze het op een avond op tafel gooide. Ik werd hiermee geconfronteerd en dit ontaarde in een heftige ruzie met een verschrikkelijke periode als gevolg. Ik die maar niet kon accepteren wat ze onze relatie had aangedaan en zij die verliefd was op haar collega. De ruzie had haar ook meteen uit de droom geholpen en ze was meteen op aarde geland zoals ze zelf aangaf. Ik moet zeggen dat als ik nu wist wat voor een rode draad dit zou spelen in mijn verdere leven ik misschien niet door was gegaan toen. Het heeft bij mij ook de hele relatie op zijn kop gezet. Ik ben altijd wantrouwig gebleven richting haar en iedere opvallende situatie die zich voordeed werk ik wantrouwig en begon vragen te stellen. Ik geloof dat het vertrouwen nooit terugkeert in de oude vorm het kan wel gelijmd worden maar de barst zal altij zichtbaar blijven. Inmiddels zijn we wel 20 jaar verder met twee gezonde kinderen en dat is natuurlijk ook mooi. Mara het woord verliefdheid zal wel altijd een beladen item blijven binnen onze relatie.

Is het een gek idee wellicht om bij het begin van de relatie, elkaar te verklaren wat je precies gaat doen als de een of de ander verliefd raakt op een ander? Misschien zelfs een onderwerp voor Maatschappijleer op de middelbare school?

Zelf heb ik de ervaring dat me een half jaar afzijdig houden van een verliefdheid prima werkt. Vooral niet bij die ander gaan informeren of het wederkerig is! Dan blijft de ethische vraag, moet je een oude verliefdheid opbiechten aan je partner, zelfs nadat je weer verliefd bent geworden op je eigen partner?

Verder nog een compleet andere vraag: is het ook 'overspelig' gedrag als een vrouw verliefd wordt op haar eigen baby? Kan een vrouw verliefd zijn op haar man én tegelijkertijd op haar baby? Ik vermoed namelijk van niet, waardoor de geboorte van een kindje in vele gevallen een splijtzwam is in de relatie, of draaf ik nu door?

Het lijkt me heel gezond als een vrouw verliefd wordt op haar baby. Ze heeft dat hompje niet voor niets 9 maanden(!) gedragen. Maanden lang met een volle boodschappentas rondzeulen ik moet er niet aan denken. De baby is een kruising tussen haar en haar geliefde man. Dus dat ze verliefd op het kind is zijn goede tekens! Ik zou daar maar blij mee zijn als ik jou was Floris.
Helaas wil de man altijd de enige zijn waar het om draait en nu moet hij aandacht delen met zijn spruit en daar houden veel mannen niet van. Tja, dan moet je geen kinderen doen he. Dan is alle aandacht voor de man.

Hangt af wat voor soort klik je dacht te hebben. Als dit totaal onverwachts is, en onwerkelijk is en je weet het pas na een tijd met elkaar te gaan, komt nooit meer goed. Vertrouwen in haar is weg en in jezelf ook. Je wordt bewust van dingen waar je nog nooit aan gedacht hebt wat er nog meer is geweest. Verliefdheid van een vrouw is een gevoel die een man zelfvertrouwen en een speciaal gevoel geeft. Voor mij is verliefdheid een bijzondere emotie dat je alleen hebt als diegene specialer is en gevoelens hebt wat je alleen maar met je partner hebt. Vrouwen worden verliefd, mannen hebben lust. Na je relatie breuk ga verwerken van je ergste verdriet die je maar kan krijgen. Als dat wegtrekt, ga je alles anders inzien en hopelijk beseffen dat iedereen gevoelens, fantasieën, schaamtes, en niet alle behoeftes durft te zeggen om bang te zijn dat zij de enige zijn . Als je relatie op andere ideeën en geen gelijke klik en verwachtingen is opgebouwd, is het uitstel van executie dat het toch uitgaat. Achteraf baal je dat je het eigenlijk al wist dat het niet zou werken en niet naar je weggestopte intuïtie hebt geluisterd. Ik herken alles in jou situatie en hoe jij voelt . Zo heb ik het ervaren. Je verwerkt verrassend snel een breuk of scheiding dan je nu denkt

Waarschijnlijk heb je je partner ondertussen al verlaten..
Ik ken dit ook hoor M. Toen mijn man prostaatkanker kreeg. Tot dan was ik zijn vrouw maar sinds de kanker werd ik gedegradeerd tot een soort van lieve hond die af en toe nog een klopje op het hoofd kreeg omdat lichamelijkheid en intimiteit niet meer mogelijk waren. In al de jaren dat mijn schat nog leefde heb ik daar zo onder geleden. Vooral omdat hij me niet meer wilde aanraken omdat hij daar vreselijke opvliegers van kreeg vanwege de hormoonremmers tegen de kanker. En later ook geen gevoel meer had voor seks en intimiteit door diezelfde hormoonremmers. Dus ik kan je helemaal begrijpen al vind ik het ook erg voor je partner dat het zo is gelopen. Moet er niet aan denken hoe hij zich nu voelt. Hopelijk kan hij ermee omgaan als hij echt van je houdt.

Ik snap je helemaal, is erg moeilijk ik had het gevoel dat hij bij me alleen, me leuk vond omdat ik juist getrouwd was soort jager. Maar ik ben verliefd ( stom ) hij reageert steeds minder op mijn berichtje ik voel erg in de war . Ik wil graag van mijn verliefd heid af maar is zo moeilijk. Ik wil dat hij me bericht stuur, ik wil me gewild voelen .

Ik snap dat op een moment de verlangens zo groot zijn. Soms verlangt iemand naar fysieke liefde en om zo samen te zijn. Het hoort er ook bij. Hoort bij het leven.

Ik snap je helemaal, is erg moeilijk ik had het gevoel dat hij bij me alleen, me leuk vond omdat ik juist getrouwd was soort jager. Maar ik ben verliefd ( stom ) hij reageert steeds minder op mijn berichtje ik voel erg in de war . Ik wil graag van mijn verliefd heid af maar is zo moeilijk. Ik wil dat hij me bericht stuur, ik wil me gewild voelen .

Het is nooit leuk als iemand die je leuk vindt je geen aandacht meer geeft, om wat voor reden dan ook. Ik geloof echter in karma. Jij krijgt nu eigenlijk datgene wat je jouw partner aandoet. Lijkt me eerlijker dat je daarin energie gaat stoppen in plaats van in die ander. Ik denk dat dat je wat mooiers zal opleveren. Nu probeer jij van twee walletjes te eten. Dat loopt nooit goed af!!

Ik denk dat die ander een toevlucht zoekt in jou. Iemand die in de knoop met zichzelf zit, kan er ook niet voor een ander zijn. Als als hij uit de knoop is, wordt je bedankt. Ik denk dat iemand die niet lekker in zijn vel zit, een houvast zoeken en onder normale omstandigheden jullie elkaar niet eens zouden spreken.

Ruim 2 maanden na bovenstaand bericht is het nog steeds niet over. Ik probeer haar nu te ontlopen maar dat brengt ook weer wat stress met zich mee, ik ben niet iemand die anderen negeert... Als ik haar toch weer even spreek of ze groet me weer op haar speciale manier is ze weer top of mind. Het contact vanaf haar kant is ook wat minder lijkt het. Ik baalde laatst enorm toen we beiden als laatste op kantoor waren en ze met eea bezig was op de gang, achteraf dacht ik wat stom, nu hadden we even rustig kunnen praten maar aan de andere kant misschien beter van niet. Soms zien we elkaar een week niet terwijl we in hetzelfde gebouw op 5 meter van elkaar af zijn, daar baal ik dan ook weer van.

Nou Flevo, je hebt het zwaar te pakken lijkt het.. misschien moet je het niet zwaarder maken dan het is en accepteren dat er meer leuke mensen op de wereld zijn dan alleen je partner. Heb zelf ook wel eens een crush gehad op een collega. Was op zich nog wel te hanteren. Gelukkig had hij op een gegeven moment een andere baan gevonden en toen ging het vanzelf over. Daarentegen heb ik nog steeds een zwak voor de jongen waar ik voor het eerst verliefd op was. Als ik die man tegenkom voel ik me net weer een tiener. Ik kom hem maar zeer sporadisch tegen en probeer dan een beetje uit de buurt te blijven, maar baal daar achteraf dan ook weer van. En dan hoop ik weer dat ik hem snel tegenkom. Nogal hopeloze situatie

En Flevo hoe gaat het nu?
Ik zit in het zelfde schuitje…..

Jennifer W: ik merk dat ik het contact niet meer opzoek omdat ze vaak omringt is met collega's maar als ik haar nog tegenkom word het vuurtje wel weer snel aangewakkerd.... Wellicht helpt dat we elkaar niet echt veel beter leren kennen.

Ha Flevo, denk je in je vrije tijd veel aan haar of is het nu wel over. Heeft ze nog contact met je opgenomen? Ik merk zelf dat ik dag in dag uit met mijn collega bezig ben hij lijkt een obsessie voor mij te zijn. Ik weet niet meer hoe ik daar mee moet stoppen. Ik zoek wel afleiding maar op kantoor kom ik hem weer tegen en dan is hij weer ‘top of mind’

Hoi Jennifer Ja ook in vrije tijd en als ik wakker word direct. Contact opnemen niet echt. Er moeten wel eens dingen geregeld worden op kantoor en daar stel ik haar dan van op de hoogte, mooie smoes om te appen en dan vaak wel een grapje of vriendelijke contact. Wel af en toe een kort praatje irl en ze is altijd heel vriendelijk met zwaaien en gedag zeggen. Wat je zegt obsessie en top of mind komt wel bekend voor. En dagdromen...

Jennifer, wil je meer over jou situatie vertellen ?

Hoi Flevo, ik vrees dat ik ook verliefd ben geworden op mijn collega. Ik ben 31 en hij is denk ik 38. Ik ben zelf ook niet snel verliefd. Ik kan het meestal wel naast me neerleggen als ik iemand aantrekkelijk vind maar met hem lukt dat me maar niet en zo langzamerhand merk ik dat mijn nachtrust en concentratie ook achteruit gaan. Het is nu al een jaar zo. Af en toe app contact en dan weer eventjes niet. Het contact van zijn kant is de laatste tijd al helemaal minder of nou eigenlijk helemaal niks. Ja als we elkaar irl toevallig tegenkomen maken we even een kort praatje van hooguit 3 minuten. We zitten ook best dicht bij elkaar en dat maakt het echt moeilijk voor mij. Mn verstand zegt dat ik hem maar beter kan vergeten maar mn gevoel zegt iets heel anders. Ik heb trouwens ook al heel lang een vriend die ik uiteraard geen pijn wil doen. Er is ook niks gebeurd tussen ons. Ik zou het liefst ook in een andere setting eens met hem samen willen zijn maar dat zit er niet in denk ik. heb ook niemand waarmee ik kan praten hierover! Ik sta er mee op en ga er mee naar bed. Verschrikkelijk vermoeiend! Nu heb ik het er dus wel met jou over en dat is al fijn!

Met recht lotgenoten... Gaat het wel goed tussen jou en je vriend? En heeft je crush een relatie? Misschien weet hij wel dat je hem wel ziet zitten en daarom minder contact of hij wil je niet afwijzen. Hier dus nu ook bijna een jaar. Ik zou graag de 3 min gesprekken hebben en wat dichterbij zitten maar uit jou verhaal word dat er ook niet beter op. Heb je wel eens gedacht het hem op te biechten of te vragen of hij een keer een koffietje met je gaat drinken gewoon als collega's?

Het gaat wel goed tussen mn vriend en mij ja. Het is misschien een beetje saai geworden, 11 jaar samen en ik keek nooit zo om me heen. Ben ook altijd trouw. Dit is me echt overkomen!
Hij heeft ook een lange relatie.

Hij weet wel dat ik m leuk vind hoor. En hij heeft veel met me geflirt via app en dat kwam meer van hem af. Maar de laatste tijd hoor ik niks meer en dat is wel vaker gebeurd maar nu voelt het anders.
Nu doen we heel zakelijk maar ik wilde gewoon dat ik het in mn vrije tijd meer van me af kon zetten en dat lukt helaas nog niet zoals ik me had voorgenomen. Vragen om een koffietje te doen durf ik niet ha ha! Zou jij het trouwens op willen biechten aan haar?

"Zou jij het trouwens op willen biechten aan haar? "

Aan m'n crush nu niet maar na een koffietje of wandelingetje zou ik het wel aandurven gewoon te zeggen ik vind je leuk en dan maar kijken hoe het gesprek loopt :) Maar dan? Een relatie zit er niet in en vreemdgaan voelt ook niet goed.

Ik had hetzelfde. Was jarenlang smoorverliefd op een ontzettend knappe, intelligente vrijgezelle collega. Mooie lange man, net als mijn man. Die ook wel wat in mij zag, maar genoeg afstand hield omdat ik getrouwd was. Een goed teken!
Heb mijn man ingelicht. Met de gedachte dat het niet eerlijk was tegenover hem. Dat hij mij dan uit zijn leven zou kunnen verwijderen als hij dat wilde. Omdat het toch een soort van ontrouw is. Mijn man heeft me gesteund, wilde erover praten. Hij zei dat ik geduld moest hebben en dat het op den duur wel over zou gaan. Al zou dat misschien jaren duren. Hij had geduld en hield van mij zoals ik was. Inclusief mijn moeilijkheden. Ik denk dat openheid veel oplost, wat er ook van komt. Tegen de gevolgen moet je niet op zien.

Ik heb precies hetzelfde. Ik ben verliefd op een man, terwijl ik een prima relatie heb. We proberen allebei wel afstand te houden, want we hebben allebei een gezin. Ik weet niet of ik in zijn gedachte spook, zoals hij bij mij. Elke keer als we elkaar tegen komen is het toch wel erg duidelijk dat hij net zo gefocust is op mij als ik op hem. Het is precies zoals je omschrijft, nutteloos en onmogelijk te stoppen. Ik word er gek van.

Nou dat lijkt me toch een perfecte situatie. Een echtgenoot die niks wil doen om jou tegemoet te komen, jou dus letterlijk in je sop laat gaarkoken(dat is gewoon bewuste mishandeling) en een leuke man onder handbereik die absoluut op zichzelf en alleen wil blijven. Gebruik die situatie maar verlaat je man niet vanwege een verstokt vrijgezel die seks nodig heeft, net als jij. Denk vooral om je kinderen. Wat dat met hen doet als alles uitkomt. Want het komt uit. Als partner kun je namelijk ruiken als je vreemdgaande partner het met een ander doet.

Ik heb in dezelfde situatie gezeten met 2 kinderen. Mijn vrouw dee altijd moeilijk over seks hebben. Ik wilde het gewoon plannen. Op een gegeven moment was ik het zat en gaf het op. Ik kreeg een virtuele relatie met een jeugdvriendin die nog steeds verliefd op me was. He-le-maal mijn type, geile filmpjes en foto's stuurden we elkaar. Ik heb het opgebiecht en wilde bij mijn vrouw weg. Door haar tranen besloot ik om het maar niet te doen. Ik weet zeker dat ik het paradijs heb afgeslagen, maar ik zou ook mijn kinderen verliezen. Ik zou zo graag nu een geheime lat relatie willen om de intimiteit.

Vreemd gaan zou ik niet doen. Je krijgt hoogstwaarschijnlijk een schuldgevoel.
Daarnaast zijn jullie ooit verliefd geweest, het is veranderd naar houden van, lust komt en gaat. De vraag is of je het jezelf kan vergeven als je zijn vertrouwen schaadt om je lust achterna te lopen.
Als ga scheiden, ga met respect uit elkaar, en volg dan de lust.
De keuze blijft echter bij jou.

Praat er open en eerlijk over met je partner en probeer er samen achter te komen waar de verlangens door ontstaan en of je hier samen je weg in kan vinden. Het zal je huidige relatie sterker maken, jullie emotioneel verbinden en de liefde weer doen branden.
Inruilen voor passie is de weg van de minste weerstand en ook bij deze man zal dat vuurtje weer doven, zeker als het al ontstaat uit motivatie om u de partner te bedriegen.
Geen prins op het witte paard..... Denkhengst voor korte duur.

Hey, jouw verhaal doet me erg aan die van mij denken. We zitten een beetje in hetzelfde schuitje. Ik zit zelf met dezelfde vragen en gigantisch met mijn gevoelens in de knoop.
Mocht je behoefte hebben om erover te praten dan zou ik dat graag doen.

Hoi M,

Dat lijkt me zeker fijn. Misschien kunnen we elkaar wel verder helpen. Zit je toevallig ook op het Viva forum? Omdat er hier weinig reacties kwamen op mijn bericht, heb ik ook daar mijn verhaal geplaatst. In de pijler relaties krijg je hem snel gevonden (mijn username daar is DeDwarrel). Via daar kan je me misschien een privebericht sturen? Dat vind ik wat fijner dan mijn mailadres hier openbaar delen.

Hoi P,
Heel herkenbaar verhaal. Ik zou je graag advies willen geven en heb je verhaal en alle adviezen op het Viva forum ook gelezen en alle rationele antwoorden zijn volstrekt logisch. Het hart denkt er helaas vaak anders over. Tijd kan helend zijn. En als dat niet helpt, jezelf goed de vragen blijven stellen over je huidige relatie en wat je daar mogelijk dan toch meer in mist, dan je beseft. Als het antwoord daarop iedere keer ontkennend is, dan moet je dat helpen je verlangens naar de nieuwe man te laten verminderen.

Ha Caesar,

Het verhaal is voor jou herkenbaar: betekent dat dat de adviezen die je geeft jou geholpen hebben? Heeft tijd bij jou helend gewerkt? En het blijven stellen van die vragen over je relatie aan jezelf?

Ik ga toch even reageren op P. Ik zie dat dit nog altijd levens is.

Ware liefde, wat overkomt je op de gekste/raarste/vreemdste momenten in je leven. Wrm zou je dromen van een leven met iemand anders als je je ware liefde al hebt gevonden. Uit ervaring heeft het rationeel vechten tegen emoties/gevoelens, echt 0,0% kans van slagen. Misschien maak jeje huidige vriend ermee gelukkig. Uiteindelijk zal spijt het blijvende verdriet, z’n tol eisen, de frustraties geuit worden op de vriend die je nu zo gelukkig maakt.. wat je nu probeert te repareren gaat dan over 5/10/20 jaar stuk. Dan heb je en geen vriend en heb je je ware liefde laten gaan. Ik zou je keuzes opnieuw overwegen en daarmee zeg ik niet vreemdgaan. Succes

Hoi Anoniem,

Ik had gehoopt dat het ondertussen niet meer levend zou zijn, maar helaas. Het vermijden van contact lukt me wel nog, dus ondertussen heb ik die nieuwe man al 2 maanden op geen enkele manier gesproken, maar de verliefdheid gaat niet weg. Mijn partner merkt dat; daarom hadden we gisteren een moeilijk gesprek en besloot ik weer te kijken op dit forum op zoek naar lotgenoten. We overwegen nu uit elkaar te gaan. Dat is natuurlijk geen makkelijke stap en kunnen we niet zomaar beslissen. Dat heeft meer tijd nodig. Het doet pijn, omdat ik hem zo waardeer als persoon en ik ook weet hoe goed we het hadden voor heel dit gebeuren. Maar het vechten tegen de emoties, tegen de gevoelens voor die ander lukt inderdaad niet. Ik weet niet wanneer en of ik het de nieuwe man ga laten weten. Hij is ondertussen natuurlijk alweer 2 maanden aan zijn huwelijk aan het werken. Daar wil ik niet opnieuw tussenkomen. Bovendien vind ik dat ik hem niet verdien, aangezien ik hem aanvankelijk 'afgewezen' had doordat ik niet voor hem kon kiezen en zei altijd bij mijn partner te blijven.

Hoi P,
Tijd is wel degelijk helend en twee maanden lijkt lang, maar is nog relatief kort. Ik zeg dat, omdat ik dat zelf zo ook ervaar. In mijn situatie is het heel moeilijk gebleken het contact echt te verbreken (dan is er na een paar weken weer een dag contact en dan weer paar weken geen contact), al lijkt er nu een langere periode contact aan te breken. En dat het een enorme weerslag op je huidige relatie heeft, kan ik ook bevestigen. Enerzijds wordt die sterker, zeker in het begin, anderzijds is het blijvend vertrouwen een lastige (voor de ander). Je bent eerlijk, maar de angst bij de ander dat het gevoel sterker wordt is beknellend. En jij zit - net als ik - met die onvervulde gevoelens. Ik probeer zalf dan te bedenken, dat na de verliefde periode met de ander ook een periode komt van stabiele liefde. En die probeer ik te projecteren op mijn huidige relatie en dan ook de waardering te zoeken voor mn huidige relatie. Het is en blijft een moeilijk proces. En ik weet ook echt niet waar ik dan goed aan doe? Ik lees dat jij nu mogelijk in een volgende fase beland bent. Doe rustig aan en neem geen overhaaste beslissingen. In je eerste bericht las ik zoveel liefde voor je huidige partner! Heel veel succes en sterkte.

Hoi P,
 Je zegt dat je die nieuwe man niet 'verdient'. Dat is natuurlijk onzin. Ik zou wel wachten met contact opnemen tot je volledig uit je huidige relatie bent en je je echt open kan stellen voor hem. Nogmaals sterkte en succes

Ha P,

Hoe staat er nu voor? Je zat in een zeer lastige, onduidelijke en onzekere situatie, is er nu meer rust?

Hoi Caesar,

Heb al lange tijd niet meer gekeken op dit forum, maar zie nu je reactie. Mijn situatie is nog steeds lastig, maar wel duidelijk. Mijn verliefdheid op de ander heeft mijn relatie helaas opgebroken. De afronding van deze relatie gaat moeizaam. Over de praktische zaken kunnen we goed spreken, maar het definitief loslaten van elkaar is niet eenvoudig, hoewel we wel beide voelen dat dit de juiste keuze is en dat we hierin grote stappen maken. Mijn verliefde gevoelens voor de ander zijn nog altijd even sterk. Ik heb hem laten weten wat er speelt en dat ik nog niet klaar ben om het echt met hem te gaan ontdekken. Hij zegt op mij te wachten, maar blijft wel nog in zijn huidige relatie. Ik verwacht er maar niks van en ben me bewust van het feit dat ik deze keuze moest maken vanwege mijn eigen gevoelens en dat zijn gevoelens en daden geen invloed moeten hebben.

Hoe gaat het met jou? Heb jij ondertussen rust?

Hoi P,

Wauw wat een grote stap om je huidige relatie te verbreken!
Maar de enige manier is om alle contact compleet te verbreken, en dan nog kan het voor sommige mensen tot 7 jaar duren..... Het is inderdaad het beste om niks te verwachten, aangezien woorden alleen maar woorden zijn.

Sterkte

Hoi Bas,

Bedankt voor je reactie. Het is inderdaad een grote stap, maar ik kon mijn gevoel niet langer negeren en zag dat de verliefdheid misschien toch ook voortkwam uit wat gemis in de relatie met m'n inmiddels ex. Doordat we nog geen kinderen hadden, voelde ik ook iets meer vrijheid in het maken van deze keuze.

Hoe gaat het met jou, Bas?

Lief dat je er naar vraagt P. Het gaat wel ok. Ben heel hard aan mn best aan het doen voor mn huidige partner en de kids. Waarderen, liefdestaal leren herkennen etc. Zit nog wel altijd met gemixte gevoelens. Hopelijk wil mn partner nog iets meer er samen aan werken, want dat kan ik niet in mn eentje. Tijd zal het leren. Afstand houden van die ander lukt wel, vooral aangezien zij dat ook doet.

En hoe gaat het met jou dan? Voelt het wel beter om niet meer samen te zijn met je ex?

Groetjes

Hoi P,
Het blijft een bijzondere dynamiek. Liefde, verliefdheid, keuzes maken. Ik heb veel respect voor jouw keuze. Mijn verliefdheid blijft me nog achtervolgen, ik heb wel een duidelijk signaal van haar dat zij de keuze heeft gemaakt bij haar vriend te blijven, waarbij ze de verliefde gevoelens die we beiden uitgesproken hadden, uiteindelijk ook ontkende. Dit was voor mij zeer pijnlijk. Haar keuze om bij haar vriend te blijven, daar ben ik verdrietig om, maar ik kan en moet die keuze respecteren. Het ontkennen van alle gevoelens voelde echt als een steek, diep in mijn hart. Maar het hielp mij uiteindelijk wel mijn leven verder op te pakken. Ook al doet het pijn, zit ze vaak in mijn hoofd, toch denk ik verder te kunnen. Ik merk ook dat de liefde voor mijn huidige vriendin ook groot is, groot genoeg. Ik droom soms van een mogelijke manier om bij beiden te kunnen zijn. Ze vullen elkaar naar mijn idee enorm aan. Het is maar een droom. Tijd zorgt voor heling van mijn wond.
Hoe gaat het nu bij jou? Is er inmiddels meer ruimte voor jou om met je nieuwe liefde een start te maken? Kiest hij ook voor jou?

Ik kan me zo vinden in dit verhaal. Ik ben al 3 jaar intens verliefd op iemand, het lijkt niet weg of over te willen gaan. Het is geheel wederzijds, maar het leven staat helaas onze samenzijn niet toe. Soms lukt het om afstand van elkaar te houden en soms lukt dat ook weer niet.

Hoi Bas,

Wat goed dat je zo actief aan je relatie werkt en ondertussen afstand houdt van degene op wie je verliefd bent. Hopelijk brengt dit je geluk en kunnen jij en je partner samen dit achter jullie laten. Gaat het al de goede kant op of blijft het lastig?

Het voelt zeker beter om niet meer met mijn ex samen te zijn. We hebben nog vriendschappelijk contact en voor ons beide voelt dat zo veel beter dan elkaars partner zijn. Hoeveel liefde er ook was tussen ons, uiteindelijk is bevestigd dat het op romantisch vlak niet genoeg was.

Hopelijk gaat het goed met je.

Groetjes

Hoi Caesar,

Het lijkt me erg lastig om van je geliefde te horen dat haar gevoelens niet oprecht waren. Geloof je haar hierin of denk je dat ze dit gezegd heeft als een soort zelfbescherming, zodat ze makkelijker bij haar keuze kan blijven? Wel goed dat je het gebruikt hebt om zelf weer verder te gaan met je leven zonder haar. Voel je nog verliefde gevoelens voor haar of is het enkel denken aan haar? Hopelijk kun je dit snel nog verder achter je laten.

Mijn geliefde heeft ook voor mij gekozen. Vanwege zijn kinderen was het iets lastiger voor hem om alles netjes af te ronden, maar dat is wel gebeurd en nu kunnen we voorzichtig samen zijn (we proberen het niet te overhaasten). Uiteindelijk bleek het feit dat ik de keuze voor hem had gemaakt voor hem een teken dat hij toch echt voor mij wilde kiezen. Ik ben dus intens blij dat ik dat risico heb durven nemen.

Hoi anoniem,

Wat houdt je tegen om toch voor je geliefde te kiezen?

Hoi P.
Wat dapper dat je de keuze gemaakt hebt. Ik ben inmiddels ook ruim 3 jaar verliefd op een ander, maar ook al heel lang samen en kinderen. De gedachte om bij mijn huidige partner weg te gaan maakt me heel bang en verdrietig. Toch blijf ik verlangen naar de ander. Het breekt me op. Hij is getrouwd en de mannen (en zijn vrouw) kennen elkaar goed, wat het extra moeilijk maakt. De gevoelens zijn wederzijds. We proberen elkaar te ontwijken maar als we elkaar zien weet ik dat het nog steeds speelt, het gevoel wordt niet minder.

Hoi P,
Ik weet niet wat ik wel of niet moet geloven van de woorden die ze schreef. Als ze volledig gemeend zijn, dan ben ik duidelijk bedrogen al die tijd en komt haar gedrag wat narcistisch over, als ze niet gemeend zijn, maar meer uit zelfbescherming geschreven, dan ben ik teleurgesteld in haar beeld van mij. Eerlijkheid en vertrouwen was juist de sleutel tot de diepgang in ons contact, hou dat stuk dan in ieder geval vast zou ik denken. Het schaden van dat vertrouwen in onze omgang, zorgt voor verdere twijfel. Er is geen nieuw contact geweest, ik verwacht dat ook niet. Langzaam kom ik tot mezelf en voor mij is goed zo.
Nogmaals dapper van de stap die jij hebt gezet. En ook bijzonder dat je trouw blijft aan dit forum, ondanks dat het voor jou niet meer actueel is.
Groetjes,

Hoi Eef,

Wat heftig dat die gevoelens al zo lang spelen en dat jullie elkaar soms toch tegen blijven komen. Je zegt dat de gevoelens wederzijds zijn. Betekent dat dat jullie die gevoelens een keer uitgesproken hebben naar elkaar? En is je huidige partner op de hoogte? Denk je dat het je gaat lukken om vol te houden niet toe te geven aan je gevoelens? Of is er al sprake van overspel geweest? Het lijkt mij een lastige situatie en ik wens je heel veel sterkte! Ik hoop voor je dat de gevoelens ooit zullen afzwakken of dat er misschien een optie is dat je zonder je partner te kwetsen toch toe kan geven aan je verliefde gevoelens (soort open relatie) als je dat zou willen.

Hoi Caesar,

Hoewel je situatie niet prettig klinkt, lijk je er nuchter in te staan. Dat is bewonderenswaardig. Als mijn partner me had afgewezen en zijn gevoelens had ontkend, was ik daar waarschijnlijk zeer lange tijd erg emotioneel door geworden. Maar ik kan me ook voorstellen dat door zoiets het 'roze randje' eraf wordt gehaald en verliefde gevoelens (en daardoor ook het verdriet) afnemen.

Je hebt gelijk dat het forum in principe niet meer relevant is voor me, want 'de ander' is nu natuurlijk mijn volwaardige partner. Toch vind ik het fijn af en toe terug te gaan naar dit forum. Er zijn natuurlijk ook in deze nieuwe relatie lastige momenten, bijvoorbeeld wanneer mijn partner zaken met zijn ex moet regelen. Ik heb een nieuwe bewondering gekregen voor de complexiteit van liefde. Als ik hier lees hoeveel mensen te maken hebben met een verliefdheid terwijl ze in een relatie zitten en hoe lang ze daar soms mee rondlopen, ben ik heel blij dat ik relatief snel de knoop heb kunnen doorhakken. Hoewel mijn realiteit me altijd veel bevestiging geeft dat ik de juiste keuze heb gemaakt, is het prettig om via dit forum op lastigere momenten als het ware een extra bevestiging te krijgen. Daarmee wil ik overigens niet zeggen dat ik vind dat iedereen moet toegeven aan zijn/haar gevoelens voor de ander, want dat hangt echt maar net van de situatie af of dat de juiste keuze is, maar ik word door verhalen hier wel weer extra bewust van hoe intens mijn verliefdheid is en hoe blij ik ben dat ik daar nu volledig aan toe kan geven. Voor jou is het forum zo te lezen ook niet meer relevant, dus misschien herken je dit gevoel wel, maar dan dat het voor jou bevestigt dat het oké is dat je verliefdheid voor een ander gevoeld hebt en dat dat niks zegt over hoe fijn je huidige relatie is?

Ik heb dit gevoel ook… na 16 jaar mijn ex opgezocht, die ook getrouwd is… ik ben terug verliefd geworden op haar… toen we samen waren 16 jaar terug, was ik ook verliefd op haar… we hebben elkaar gezien, dit weekend voor een tweede keer… de aantrekkingskracht was zo groot, dat we op het einde van de avond hebben gekust… het voelde zo heerlijk aan… het gemis der jaren heb ik opgevuld met dat kus/gekus… nu thuis papa van één zoontje van 1 jaar… denk ik constant aan haar…. en inderdaad ik word er knettergek van.. ik wil elk moment van de dag bij haar zijn…. Je gevoel kan je niet uitsluiten… helaas zal dit gevoel, je gevoelens je hele lichaam overheersen…. en je zal verwikkeld geraken in een wolk der passie en verliefdheid…. Ik deel enkel mijn ervaring met je mee… groetjes anoniem en verliefd op mijn ex-vriendin maar toch getrouwd….

Hoe kan je een relatie redden als je er zelf niet achter staat en diep in je hart met de andere verder wilt. Verloren zaak, ga voor het geen wat je wil en volg je hart. Onthoud je leef maar 1 keer maak er iets moois van ook al is het moeilijk de beslissing te nemen achteraf zal je blij zijn

Met een kind in het spel wordt het in de toekomst erg moeilijk. Nu is het leuk en fijn maar de tijd zal keren. Ik heb dit meegemaakt en ben mijn gezin kwijt geraakt en nog veelmeer. Weest u verstandig dat is mijn tip. Gevoel is niet genoeg dat is tijdelijk. Deze affaire zal u geen toekomst bieden. Iets wat onbereikbaar is is avontuurlijk en spannend maar biedt echt geen garantie. Ik kan het weten. Contact verbreken is een tip zo heb ik het opgelost en nu vecht ik voor mijn gezin. Sterkte

Als je zweeft ben je in de wolken. Schuldgevoel en spijt zal volgen. Dit is niet juist. Als je alles kwijt raakt besef je pas wat je hebt gedaan. Dit is een scharrel en tijdelijk pleziertje daarna wordt het zuur. Er is ook een kind en dat brengt altijd rotzooi en gezeik op den duur waardoor ruzies en nieuwe fruatraties volgen. Dan donder je zo van die wolk af en is ze ineens niet meer leuk. Excuus voor mijn woorden. Je relatie moet je niet opgeven. Dit zal je armer maken. Tip kies voor zekerheid en je huidige relatie. Los het op. Hoop dat dit je zal helpen. Dag succes

Relatie redden contact met haar en kind direct en definitief verbreken enige advies. Zelfde meegemaakt. Verliefdheid liep niet goed af ze veranderde opeens en had ook een kind. Dat zijn moeders. Ze kreeg ook weer contact met haar ex vader van kind. Nu lijkt ze eenzaam vanwege de scheiding dan kan alles. Ze gebruikt jou heel erg. Straks zit je klem, vast en heb je geen ademruimte. Ik ben 46 en heb alles verpest.

Ik ben een gescheiden vrouw met kind. Ik herken veel. Door eenzaamheid heb ik misbruik gemaakt van een getrouwde man met kinderen. Hij was labiel en ik eenzaam. Daardoor klikte het en groeide er iets. Voor mij deed hij alles en ik vond dat heerlijk. Hij was labiel dus dacht dat ik alles meende maar dat was niet zo en eigenlijk ook heel gemeen. Ik maakte misbruik van hem en dacht zo ben ik niet alleen in dit traject met kind. Hij was zo dom bezig. Achteraf bleek hij niet mijn type en heb ik er een punt achtergezet. Ik kreeg ook weer contact met mijn ex dat deed ik stiekem.Ook voor mijn kind. Vele ruzies volgde. Ik ben er niet gelukkiger op geworden en hij ook niet. Als ik nu helder terug denk was ik niet bij de les en hij ook niet. Onze droom spatte uit elkaar. Heel triest maar waar. Blijf waar je bent. Je moet zelf weten. Tip

Dag, ik ben al jaren een muzikant, familiemens en sta makkelijk in het leven. Thuis had ik het goed met een gezin. Ik zag dat alleen niet omdat ik geen moeite deed. Ik had geen zin meer en ging vaak weg. Ik kwam na flink wat jaren weer een dame van vroeger tegen die zou scheiden. We vonden elkaar vroeger ook leuk. Ze had ook kinderen 2 en we raakte aan de praat. Veel gesprekken en afspraakjes gehad waarbij er iets groeide. Ik werd verliefd en ging genieten van vrijheid en ruimte dat bracht me terug naar vroeger. Ze gaf mij dat gevoel dat ik kwijt was. Zij ging met alles mee precies hoe ik voor ogen had. Mijn soulmate. Na de breuk van mijn relatie werd het serieuzer. Ze wilde meer, stelde eisen, alles wat eerst geen probleem was werd een probleem. Eerst hadden we een klik omdat we iets in elkaar vonden. We stippelde alles uit. Maar de ellende wat het achteraf heeft gebracht daarmee had ik liever gezorgd dat het thuis beter ging. Mijn vrouw wil mij niet meer terug, ze wil me ook nuet zien. Een keer vreemd is altijd vreemd is haar motto. Mijn kinderen zijn klaar met mij en moeten mij niet meer. Daar sta ik dan langs de kant van de lijn zgn te genieten en gelukkig te zijn. Maar niet heus, ik ben nog ongelukkiger dan hiervoor. Ik mis alles van hoe het thuis was. Alle kleine dingen ook mijn vrouw en kinderen. Had ik maar mijn best gedaan en me niet laten misleiden. Ik ben heel boos op mezelf. De vrouw die ik leerde kennen werd na 3 jaar veeleisend en wilde steeds meer ook voor haar kinderen. De kinderen werden groter en ook mondiger.Het is allemaal stuk gelopen, het voelde niet fijn en goed. Het avontuur was voorbij en mijn beide voeten kwamen op de grond. Eerst mocht alles en nu ik alles en iedereen vaarwel had gezegd veranderde ze wreed. Dit verhaal raakt mij. Ik ben nu 48 en heb niemand meer. Ze werd ook mondig omdat ze een baan had en ik ben laag opgeleid en huppel van baan naar baan. Hoe een mens veranderd daar heb je geen controle op maar mijn levensles verlaat nooit je veilige thuishaven hoe aantrekkelijk alles ook is. Denk maar na en laat je niet misleiden. Beslissing is aan jou.

Jij zit in een crisis en bent de weg kwijt, dat haal ik uit jouw verhaal. Je staat voor een grote beslissing en ik gun dat je de beste beslissing neemt. Gevoel is voor even dat ebt op den duur weg wat je nu hebt daaraan verder bouwen bied je meer zekerheid, vrijheid en op den duur geluk. Wees een wijze man en verlies jezelf niet aan dit slippertje.

Een wijze raad. Jij gaat al heel lang vreemd en bespreekt met een ander iets wat je met je partner moet bespreken. Slordig hoor! Met wie je omgaat wordt je besmet. In dit geval ZIJ. Ze helpt jou een handje om je te latennim inzien dat je partner niet oke is. Halllo, wie is zij. Een tijdelijke minnares. Het is leuk dat jullie elkaar zo inpakken maar deze relatie affaire zal geen stand houden. Zij zal jou op den duur niet vertrouwen dat gaat ruzies, botsingen veroorzaken omdat je dan weer in een sleur terecht komt. Altijd zal het niet leuk blijven. Wantrouwen schaad een hoop. Jij laat ook zien dat je niet vertrouwen bent. Kijk wat je doet. Ik voorzie botsingen en struggelingen. Nu lijkt het makkelijk en rooskleirig maar de richting die je inslaat zal je grootste valkuil zijn. Wat je nu hebt krijg je niet meer terug dat zou jouw investering moeten zijn. Gescheiden zijn, exen en combinatie kinderen dat is hoofdpijn problemen en de ene zorg na de andere. Red jezelf kom tot jezelf en zeg vaarwel tegen deze dame en ga terug naar je partner. Bij haar is je echte kracht. Raad van een wijze man.

Jij wordt getest omdat je fout bezig bent. Dit is geen blijvertje en je relatie wel. Dat is de enige reden dat je geen keuze maakt omdat je dondersgoed weet dat dit een tijdelijk avontuur is maar dat je niet meer een towkomst kan opbouwen met haar die je met je partner hebt. Op den duur zal dat vreemd voelen. Zeker als je geen verbintenis hebt. Kinderen bepalen veel. Kies wijs en blijf bij je partner. Vergooi het niet want schuldig ga je later wel voelen. Nu niet want nu wordt je gespekt en dat zal nietbaltijd gebeuren. Elke vrouw wil meer en gaat meer eisen stellen daar kan jij niet aan voldoen waardoor jullie op elkaar raken uitgekeken. Je krijgt verwijten en ze zal zeggen bij elke geringste dat je vreemd gaat. Zij weet immers dat je dit al eerder hebt gedaan in je huidige relatie. Ze zal je op den duur controleren en dingen verbieden. Jij gaat een heel fijn leven tegemoet. Waar kies je voor. Jij bent nu verward omdat je bij haar ineens alles krijgt en voelt wat je wil. Dit genot is tijdelijk. Problemen en wantrouwen liggen op de loer. Wacht maar af dan zal je het ervaren. Pak je richting en keer huiswaarts.

Bro, beloof me een ding! Vecht voor je relatie. De rest is opgeblazen bullshit. Die bubbel van jou gaat vroeg of laat lek geprikt worden. Keihard gaat dat gebeuren. Op den duur zal ze je nooit vertrouwen wat je ook zegt of doet. Je bent nu ook fout bezig! Dit zal altijd tussen jullie ruzie veroorzaken. Wees wijs bro vecht voor partner. Andere vrouw niet goed, bro. Niet relatie kapot maken bro. Andere vrouw niet goed ook kind probleem brengen bro. Uitkijken met ziekte bro en geld. Altijd problemen met vrouwen. Ok bro laters. Bro goed luisteren. Niet dom blijven. Vrouw blijven is goed

Ik zie een feit in je verhaal en dat is je twijfel. Je twijfel bepaalt je lot. En je huidige relatie is je echte lot want wat bij elkaar hoort zal bij elkaar blijven. Daarmee is er nog een feit je onzekerheid. Je weet blijkbaar wat je hebt en je weet niet wat je terugkrijgt en kwijt raakt. Nu heb je geen inzicht in wat je denkt doet en zegt. De derde dame op het toneel hoort buiten de deur te blijven. Zij heeft geen goede invloed op jou al lijkt het wel zo omdat je zweeft. Je plakt aan alle kanten omdat je nog niet op de grond bent gevallen. Jij zal je moeten richten op je partner want er is overal een oplossing voor. Er is met haar niks mis je ziet het alleen niet. Met een misleiding en overeenkomsten gesprekken is niemand ver gekomen. Zeker niet als er een andere vader en kind in het spel zijn. Je kent die dame maar net. Ik heb er geen goed gevoel bij en merk als ik je verhaal lees dat zij jou vasthoudt op een negatieve manier daarom is het advies om haar definitief los te laten en voorgoed te breken en zo snel mogelijk. Sporen wissen en richten op je partner en je toekomst. Dit zal je uiteindelijk het meeste geluk geven op langere termijn. Met je andere beslissing zal je veel verliezen want elk avontuur is tijdelijk. Je bouwt daar geen toekomst mee. Wacht niet te lang anders raak je je echte toekomst en partner voorgoed kwijt want zuiver ben jij niet en zij wel!!! Beste

Ik heb uw tekst twee keer gelezen. Mijn conclusie is dat u niet helder bent en een soort uitvlucht zoekt. U verschuift problemen die straks terug zullen komenmopnuw pad. U bedriegt uw partner. Eens zal u ook bedrogen worden. Wantrouwen, Controle en Obstakels zullen overheersen als u kiest voor een gescheiden minnares en kind. Hoe mooi het er nu ook uitziet. U moet gaan inzien dat uw huidige partner uw bron van rust en geluk is. U moet het alleen toelaten en schoon schip maken. Verbreek u contacten met uw minnares en stel u open voor een vertrouwde toekomst met uw partner. Het zal u veel rust geven. De relatie met de minnares zal onrust en een opgejaagd gevoel geven omdat die roze wolk niet altijd blijft. Raak niet kwijt wat u heeft opgebouwd. Die schade haalt u nooit meer in. U zal dan eenzaam en verloren achter blijven en ik denk dat zo een affaire dat niet waard is. Ik neem aan dat u met u partner en gezin wil groeien en genieten en uiteindelijk opa worden. Andermans kind kan nooit eigen worden dat voelt niet fijn en zal ook steken. Kinderen bepalen veel. Deal met uw liefdesverdriet verbreek de verbinding buiten de deur. Dat gaat u echt helpen want ellende ligt op de loer. Pak de juiste richting en koers en dat is altijd huiswaarts. Ik gun u geen verlies van partner en eventuele kinderen. Levenslang zal u daar spijt van krijgen en dat zal u nieuwe relatie niet ten goede doen.

In welke fanatsie of sprookjeswereld leeft u? De prins kust Sneeuwitje wakker? Wees realistisch. Deze persoon heeft u overdonderd en uw leven op zijn kop gezet omdat haar eigen leven vernaggeld werd. Waarom bent u gaan steunen en luisteren naar haar. Of was u zelf op zoek naar aandacht? Dit is foute boel. U bent de weg kwijt en hopelijk vind u die snel terug. Zij zal u echt niet de toekomst geven die u nu voor ogen heeft. Tenzij u op zoek bent naar problemen en wantrouwen . Deze fase is pril maar wacht maar een aantal jaren. U zal dan zelf ervaren wat u heeft gedaan en wat u kwijt bent. Aan u woorden te zien bent u 80% verbonden aan uw huidige relatie want die is zo slecht nog niet. Aan die 20% moet u sleutelen en ik hoop voor u dat u huidige partner vergevingsgezind is en u nog een kans wil geven. Lastig moeilijk u bent niet echt te vertrouwen zo te lezen. Kies voor zekerheid en werk aan uw toekomst en huidige relatie. Wordt wakker het sprookje is voorbij.

Doof het vuur en blokkeer haar voorgoed. Verwijder haar nu uit je leven. Je twijfel en onzekerheid verdwijnen want opgeruimd staat netjes. Klinkt hard maar zij hoort niet thuis bij jou. Je bent nu behoorlijk bedwelmd.

Als er ruim 2 jaar op je wordt ingepraat zonder dat je met je partner praat ga je denken doen en handelen zoals zij dat zegt en wil. Je bent een dansend poppetje geworden en zij heeft de touwtjes. Jij hebt dat toegelaten en dat zal niet best uitpakken voor jou.

Niet slim bezig. Je zet veel op het spel! Ik hoop dat je er op tijd bent om je relatie te redden maar vooral ook je zelf. Doe je ogen open.

Dit zal de beste beslissing zijn!

Op een zwak moment willen mensen fouten maken en worden ze ingepalmd door een derde. Dat is wat er met jou is gebeurt. Je klinkt instabiel en bent angstig en onzeker. Hieruit blijkt dat je weet wat je aan je huidige relatie hebt.

Een kortzichtige kijk op de toekomst door gevoelens en meer te voelen is geen garantie. Je kiest voor onzekerheid en een band waar op den duur geen vertrouwen zal zijn.

Uiteindelijk zal bedrog, vertrouwen een grote rol spelen in de toekomst. Nu voel je alle vrijheid maar straks krijg je het benauwd omdat je dan wel inziet dat het niet klopt wat je doet. Gevoelens zullen verdwijnen.

Zorg dat je je relatie volledig herstelt. Je gaat een foute keuze maken doordat je zwakke momenten hebt met alle gevolgen die voor jou gelden. Jij zal veel verliezen.

Als je toegeeft aan je gevoelens zal je het niet redden. Je nieuwe vlam zal uiteindelijk tegen vallen. Nu staar je je blind vanwege de verliefdheid. Alles is mooi, lief, spannend.

Veelal zal je moeten leven met de consequenties en gevolgen van je keuze. Wees op tijd erbij en stop dit en verbreek je affaire.

In mijn praktijk zie ik dit soort situaties . Het zou echt zonde zijn als je een misstap maakt. Ik hoop dat je de wijsheid in pacht hebt.

Jaloers wordt je pas als je vrouw en eventuele kinderen jouw gaan vervangen. Dat gaat steken en pijn doen want jouw avontuur loopt dan ten einde. Je zal jaloers worden geirriteerd raken en je buitengesloten voelen. Wil jij papa van een ander kind spelen? Je zit nu in een machtspositie. Laat je niet gaan. Verlies jezelf niet in deze verliefdheid. Tijdelijke dingen bieden geen garantie.

Als u vrouw ondanks zij alles weet nog steeds wil vechten dan heeft u echt goud in handen. Verlies dat niet. Als je dat inruilt zakt de waarde enorm en krijg je spijt. Ik denk dat u de boodachap wel begrijpt.

Relatie redden, contact verbreken met minnares en kind! Anders is het een verloren zaak en zal je leven blijvend verzuren. Je gaat spijt krijgen en veel ruzie en ellende. Hierdoor wordt je nooit meer gelukkig.

Beste B

Ik heb jouw verhaal meerdere keren gelezen. En de reacties, deze relatie met deze vrouw duurt dus al 2 jaar naar mijn mening zijn de fase slippertje, minnares gepasseerd. Is er sprake van echte liefde? Is deze wederzijds. Het zweven op een roze wolk duurt geen twee jaar in deze periode heb je zelf al voor jezelf vast gesteld of deze relatie tijdelijk is of dat deze een toekomst heeft. De vraag is waarom stond jij open voor een relatie naast je partner waarom blijf je toch contact houden met deze vrouw ondanks de relatietherapie. Antwoord is naar mijn mening en volgens jouw vrienden overduidelijk. Begrijpelijk dat je twijfelt je weet wat je hebt maar het andere moet je nog ontdekken. Wil je blijven doorgaan in een relatie die volgens het verhaal niet werkt vanwege het onbekende. Mijn ervaring met mijn ex, ondanks de relatietherapie therapie die wij samen hebben gedaan. We zijn nu gelukkiger goed contact dan toen we bij elkaar waren. Het mooiste voorbeeld kwam van onze zoon mamma pappa en jij zijn niet meer boos op elkaar. En ook wij hebben in een spagaat gezetten bij elkaar blijven voor kind angst om alleen achter te blijven. Maar uiteindelijk werkt het toch niet. Het is niet het einde van de wereld beide hebben we een nieuwe relatie en zijn beide gelukkig. Ik zeg volg je hart. Begrijp dat dit verhaal lijnrecht tegenover de overige reacties staan, maar zo kan het ook. Ik wens je veel succes

Blijf respectvol en eerlijk naar je partner. Zij vecht voor jou. Raak dat niet kwijt want anders kom je vroeg of laat van een koude kermis thuis. Wees bewust van huis en haard en verbind jezelf door je open te stellen en de schade te herstellen. Je zal met je gezin weer opbloeien. Een reputatie opbouwen duurt jaren maar kwijt ben je het zo. Een vrouw met kind geeft jou geen toekomst maar wel een tijdelijk en spannend avontuur. Het feit dat ze met een getrouwde man aan de haal gaat zegt ook veel ovrer haar kwaliteit. Ze heeft er geen moeite mee een gezin kapot te maken. Jij laat het met blote ogen gebeuren en dat zegt ook wat over jou. Twee personen die bedriegen komen samen nooit uit op een bekwaam pad. Laat het belletje rinkelen en ga de geleden schade herstellen! Geloof me dit gaat je goed doen. Ik ben nu inmiddels al wat veriefdheden verder en iedere keer dacht ik dit is het. Achteraf gezien was mijn 1e gezin het beste en mooiste en dat gemis is elke dag.

Als je ervan bent geschrokken ben je niet goed bezig. Die schrik zal je je leven lang achtervolgen waardoor je uiteindelijk slapeloze nachten krijgt en heel onrustig wordt. Je weet dat je iets doet wat niet goed is en je geweten zal parten spelen. Zuiver je zelf en verbreek definitief je contact met de derde partij. Investeer in je relatie dat zal je ten goede komen en altijd de steun en aandacht geven die je nodig hebt om te groeien in je leven.

Als je alles wat je dierbaar is wil verliezen en kapot wil maken. Moet je gaan. Waar twijfel en onzekerheid is weet je altijd dat het een misstap is en dat je gierig bent naar meer en meer. Dat zal een tijdelijke verheerlijking zijn maar als je straks wat ouder bent en terug gaat kijken zal je enorm veel spijt hebben en denken had ik mijn verstand maar gebruikt. Als je iets lekker vind en je hebt het gegeten is het gevoel van genot weg en je kan even nagenieten. Letop ik zeg EVEN. Ga voor zekerheid jongeman. Vecht en blijf realistisch met beide benen op de grond. Avonturen duren niet lang. Vergelijk het met een vakantiegevoel waar uiteindelijk oost west thiis best is. Raak niet van slag of jaloers. Alles zal verdwijnen als sneeuw voor de zon als de ware aard en werkelijke wereld weer in beeld komt. Advies: wees verstandig en blijf zuiver in je handelen jij hebt daar het meeste baat bij.

Red je relatie en win deze zaak. Investeer nu je partner er nog voor openstaat. Zorg ervoor dat het tij niet keert. Uiteindelijk zal dat je toekomst een betere impuls geven. Doordat je met haar frustraties hebt besproken lijkt het alsof zij jou begrijpt en dat er opeens overeemkomsten zijn. Je vergist je. Je bent in de war deze gevoelens zijn een vlucht uit de werkelijkheid. Je maakt een omweg en komt weer terug bij je partner de stabiele factor. Het mooiste van je woorden is dat je geen punt kan zetten omdat je het ook niet wil. Je beseft maar al te goed wat je hebt en weet dat het avontuur met haar even leuk zal zijn en je een boost zal geven. Op langere termijn zal je spijt hebben en meer kwijt zijn dan je nu nog voor ogen hebt. Kinderen bemoeilijken een zaak omdat ze in de loop van de tijd ook een eigen mening vormen. En zeg eerlijk ben je trots op wat je nu doet?

Heb je al een keuze gemaakt en ga je wat met de adviezen doen. Ik hoop zo dat er op tijd een lampje gaat branden. Je zet veel op het spel. Laat wat van je horen.

Beste B, een eerste goede stap is om de relatie met je verliefdheid te verbreken, je zult ook door de pijn moeten stappen. Het is lastig ...maar eigenlijk de enige goede stap . Denk aan je vrowu ooit was je ook verliefd op haar en nu zijn er mogelijk kinderen in het spel. Het is logisch dat dan een nieuwe verliefdheid aantrekkelijk is maar ook betrekkelijk want dat zal uiteindelijk ook minder worden, en dan zul je merken dat alles wat je eerder had opgebouwd met je eigen partner ook veel waard is....ik spreek uit ervaring en weet hoeveel het kapot kan maken.... Het verdriet en de pijn is niet te beschrijven. Groeten R.

Hallo B, ik ben ook een B. Ben jij in de war? Je zet zoveel op het spel. Dat is niet verstandig. Gras bij de buren is altijd groener. Wacht maar tot je je vertrouwde stekje verlaat. Dan weet je pas wat je mist. Neem een bewust en wijs besluit en laat je niet misleiden. Je zit momenteel in een midlife crisis en dat gaat als een tsunami door je leven. Als de storm stilt zie je de schade pas. Wees wijs en blijf houden en investeren in je stabiele factor. Meer willen is niet goed, ego, trots, is voor even. Morgen kan het leven er anders uitzien. Ga niet zwerven in je eigen bestaan door een verliefdheid en avontuur. Verbreek de verbinding en kom tot jezelf en kijk dan met een heldere en wijze blik om je heen. Je zal dan je huis en haard zien waar je thuis hoort. Wees wij B. Gegroet door B.

Mijn schoonzus kreeg ook iemand waar ze zo goed mee kon praten. Ze raakte er helemaal hoteldebotel van en door haar waanidee dat dat liefde was eindigde haar huwelijk van 19 jaar. Terwijl ze een gouden vent had. Zijn enige probleem was dat hij nooit goed had leren communiceren. Drie kinderen leden onder hun scheiding. Gelukkig was hij trouw en ondanks de scheiding bleef hij haar bijstaan. Die nieuwe 'relatie' van haar is op niks uitgelopen. Ze heeft er alleen maar haar goede naam mee verpest.

Spijt komt altijd achteraf. Let maar op. Je huis en haard zijn goud waard. Je verpest alles, je band, je reputatie en kwetst je geliefde. Denk na. Wees een goede vent en respecteer, waardeer en stop je tijd en energie in je echte relatie. Ga niet vluchten want dan blijf je rennen. Je raakt alles kwijt en houdt geen reputatie meer over. Ga niet de mist is.

Ik weet nu al hoe dit afloopt. Verliefdheid is blind en je gaat over grenzen en walst over gevoelens van andere.

Je gaat keihard vallen! Op een moment wanneer je het niet verwacht.

Het leven is lang! Er kan jullie beide wat overkomen. Wie neemt de zorg over van het kind. Gezondheid draag je niet je leven lang.

Ik voorzie narigheid en dat is zacht uitgedrukt.

Karma Karma Karma

Maar wat nou als blijkt dat de ander wel de ware blijkt te zijn. Dat je hem tegen gekomen bent niet omdat je relatie misschien uitgedoofd is maar omdat je perfect bij elkaar past. Ik lees vooral dat je je eigen relatie nooit moet opgeven maar het zou natuurlijk ook juist een stap kunnen zijn naar iets heel moois. Dat je niet in het verleden blijft hangen maar juist naar de toekomst kijkt. Of dat een eeuwig durende relatie wordt weet je van tevoren niet, maar je huidige relatie klinkt ook niet als eeuwig durend. Soms moet je je hart ook kunnen volgen en naar die toekomst kunnen kijken zonder alleen maar je verstand te laten spreken wat je mogelijk allemaal opgeeft. Spijt krijgen van de dingen die je niet gedaan hebt zeg maar.

Zwevend op een wolk. Alles wat nieuw is spannend. Gebrek aan aandacht en die aandacht hebben jullie elkaar gegegeven ten kosten van andere. Je leeft maar 1x maar karma komt ook maar 1x. Het tij zal keren voor iedereen die de ander willens en wetens kwaad doet. Hoe goed en mooi het nu ook lijkt.

Beste Theo,
Dementie is gruwelijk. Jouw vrouw is niet meer wie ze was, maar een schil. Jouw leven gaat door.
Als je de situatie om zou draaien en je zou je indenken dat jij compleet dement was, en zij verder ging met een ander, zou je dat haar gunnen?
Moet je echt aan je omgeving vertellen dat je iets met een andere vrouw hebt? Dat gaat ze volgens mij niets aan.
Ik hoop dat je weer geluk zal vinden.

Herkenbaar voor mij. Ik heb mijn gevoelens wel gedeeld met haar. Dit was spannend maar ik weet ook dat ze mij ook hierin kan steunen en ik haar niet ga verliezen. Maar.. zolang deze gevoelens zo heftig zijn is het wel goed om tijdelijk wat meer afstand te nemen van haar. Want alles wat je aandacht geeft groeit. Leg je focus op je man, ga leuke dingen samen doen. Spreek met andere vrienden/vriendinnen af. Je zult merken dat de verliefdheid af gaat nemen. Dit bespreken met jouw vriendin is dan wel handig. Dan snapt ze ook waarom je deze afstand neemt. Misschien lukt het je om op termijn weer gewoon vriendinnen te zijn. Blijft deze verliefdheid zo heftig aanwezig dan moet je ook eerlijk naar jezelf zijn en de vriendschap beëindigen. Anders blijf je jezelf steeds weer opnieuw pijnigen. Dat verdien je niet!

Vlucht niet voor je relatie. Je hebt een gezin met opgroeiende kinderen. Je bent een moeder. Soms moet je je gevoel opzij zetten en je richten op jezelf. Reflecteer op jezelf! Vecht voor je relatie en laat deze wederzijdse wind waaien. Verliefdheid komt en gaat. Als je het nu in deze relatie niet oplost keren de problemen terug. Kies geen makkelijke weg door je te laten meesleuren door verliefde gevoelens omdat het thuis even niet lekker gaat. Water en Vuur hebben elkaar dagelijks nodig. Een betere combinatie bestaat niet. Jullie versterken elkaar. Kies voor je huidige relatie en laat je niet misleiden. Wees dapper en verstandig!

Contact verbreken en investeren in relatie. Dan pas kan je helder worden. In het leven kan je niet alles krijgen wat je wil. Sommige keuzes moeten een keuze blijven. Laat je niet leiden door ontrouw. Daar zal je niet gelukkiger op worden. Hij heeft ook kinderen en jij ook. Op den duur zal dat botsen en tussen jullie in komen te staan. Behoed jezelf voor problemen tenzij jij wil dat je kinderen een ongelukkig bestaan leiden. Je bent een moeder, denk dan ook in het belang van je gezin. Dat gaat je een mooiere toekomst geven. Wis zijn gegevens voorgoed.

Eerste reactie helemaal mee eens! Ik weet alleen hoe pittig het is. Althans het gevoel van verbondenheid en emotionele connectie. En dat je denkt: dit heb ik nodig! Maar vergeet niet dat de man waarmee je nu hebt waarss door het vuur voor je gaat en realistisch gezien jou ECHT alles heeft gegeven wat je nodig hebt..waarom zijn we opzoek alsof onze man niet genoeg is en reflecteren we niet op ons zelf? Zo perfect zijn we namelijk zelf niet. op het begin is het altijd mooi. Het gras is echt niet groener!! Trap er niet in. Kies voor jezelf en laat het. Blokkeer de ander en investeer in je relatie. wat JIJ zelf kan doen om het beter te maken en heb het over elkaars behoeftes. Waarss had je ook die diepe connectie met je man op het begin.. . Ik realiseer mijzelf heel goed dat ik bijv een alfa man heb die ook wat gesloten is qua emoties (maar juist gevoelig is heb ik het idee) Maar als ik voor de B man ga.. dan weet ik dat de sex gauw niet meer spannend is bijv (een ex). En waarss is t vuur daar gauw in uit gedoofd en daar kan ik ook niet zonder! Ik heb een jager nodig. Ik wil mij desired voelen en sexy en dat gevoel heb ik bij mijn alfa mannetje. Wat ik wil zeggen: je kunt niet alles hebben! " Het gaat niet om wat je wil maar om wat je nodig hebt" en ik denk idd dat je niet goed beseft dat eigenlijk alles wat jij nodig hebt voor je neus staat <3

En ik ben ervan overtuigd als je nu niet vecht voor dit dat hetzelfde zal gebeuren in een volgende relatie. En onthoud ook. What Will be Will be. Maar zorg dan eerst dat het echt over is met je man en kijk vanuit daar dan verder. Streef niet naar perfectie want dat bestaat niet aangezien jij niet perfect bent en een ander ook niet. Dus perfecte relatie bestaat ook niet. kijk naar de mooie dingen en accepteer. Heb ooit gelezen over wijsheden van lange huwelijken van 50 jaar en het volgende is zo waar en mij altijd bijgebleven: liefde is elke keer opnieuw voor elkaar kiezen!

Mijn enige advies zou zijn om alles open en eerlijk te bespreken, waarbij alle partijen op de hoogte zijn van de situatie.

Dus niet stiekem de derde partij zijn, terwijl een andere vrouw bedrogen wordt door jou en jouw jeugdliefde.

Niet alleen kun je je afvragen of jij die rol wilt spelen, en of je een man wilt die dat dus blijkbaar bij zijn vrouw doet, maar het is ook nog maar de vraag of dit dan gaat leiden tot hetgeen jij graag wilt.

geen actie totdat het open op tafel ligt. je kunt nooit met de grootste jeugdliefde in de wereld of wie dan ook beginnen in de achtertuin van je huwelijk, dat heeft geen kans en dan bestaat jullie bij de gratie van andermans misere, dat komt bij je terug. verliefdheid is een drug, houd je hoofd erbij en wees eerlijk. je graaft anders je eigen graf.

kijk uit! mannen kunnen heel veel zeggen en dat de liefde is uitgedoofd is een goed verhaal bij jou, maar ze is pas echt uitgedoofd als zij uit elkaar zijn. laat je niet gebruiken en voor de gek houden. jij slaapt niet in dat bed, je weet niet wat zij nog wel en niet hebben. ga niet uit van zijn praatjes, dat maakt je kwetsbaar en afhankelijk van zijn waarheid. blijf bij je eigen waarheid en heb zelfrespect.

Zo eens met Edith! Ervaring mee gehad en het is waar. Zeggen en doen is twee. Beweren dat er een broer/zus relatie is maar ondertussen de beest uithangen. Let op jezelf.

Hey anoniem,

Als ik je een tip mag geven, gewoon open en eerlijk zijn.
Vertellen waar je gevoel ligt en waarom je moeite hebt om het te vertellen.
Vooral als je het bij jezelf houd dat je jij er moeite mee hebt dat jij bang bent haar kwijt te raken e.d. dan komt het wel goed :)

Succes hoor graag hoe het afgelopen is.

Ik heb schrik dat ze mij zal uitlachen en aan de groep vertellen. Ze is namelijk de baas van een vrijwilligers groep en we steunen allemaal elkaar. Maar als dit bekent raakt is het voor mij helemaal afgelopen. Ben in de groep kwijt en het ergste van al mijn liefde.

Ik heb ondertussen meer informatie. Ze heeft mij zelf laten weten dat alles wa mt ze zegd gemeend is. Dus dat wat ze mij stuurde Van getrouwd ja maar alleen maar op papier, en dat ze ongelukkig is klopt. Nu komt er ook nog is bij dat ze al een enkele keren op punt gestaan hebben om te scheiden. Nu weet ik niet of ik het haar moet zeggen.
De reden dat we erover begonnen zijn is dat ik gezegd heb dat ik verliefd ben op een getrouwde vrouw maar dat het alleen maar bij een droom zal blijven. En zo heeft ze mij dat dan allemaal weten te zeggen. Ik kan. u toch moeilijk zeggen dat het op haar is dat ik verliefd ben? Al ben ik er echt wel stapel op. Ik loop al meer dan jaar met die verliefdheid rond. Ok het is geen gemakkelijke vrouw, is ook geen model, maar toch ik vind haar echt heel aantrekkelijk en lief. Op al haar vlakken vind ik haar zo aantrekkelijk.

Ja: doorzetten, echt waar. Het lijkt misschien niet zo, maar het wordt gemakkelijker. Wis zijn nummer, neem een extra hobby en leid je af. Naarmate de tijd verloopt, zul je minder aan hem denken. Als het heel intens is, kan dit jaren duren. Het is nu 10 jaar sinds mijn emotionele affaire (want dat is dit) en ik denk nog steeds af en toe aan hem, maar ben niet meer verliefd. Geef het tijd.

Vertel de waarheid tegen je partner. Wie weet of je je huidige relatie ze er goed en beter maakt en je niet meer aan hem denkt . Of je Komt alleen te staan en gaan kun je ervoor gaan. Maar maak je huidige partner niet kapot met leugens. Vertel de waarheid

Waarheid vertellen. Het feit dat je die ander mist zegt iets over je huidig relatie...
Praat met je partner hierover want uiteindelijk ga je die stap ooit toch maken met een ander omdat je iets mist in je huidig relatie.

Je bent getrouwd mag ik vragen waarom? Als je niet kan toewijden aan 1 iemand, die blijkbaar wel snapt dat je als je voor een huwelijk kiest elkaar gaat ongeacht g

Zo herkenbaar dit… Ik ga nu door precies hetzelfde. Veel relatieproblemen (gehad) en daardoor weer contact met een ex. Ik kon alles bij hem kwijt. Mijn relatie heeft veel schade opgelopen maar is in theorie nog te redden. Echter blijf ik steeds aan die ander denken. Heel hardnekkig.

Voor hen is het gewoon werk toch? Het is hun werk toch hun klanten zich goed te laten voelen?

Wat is een dpv nou weer? Heb het opgezocht maar het is nergens te vinden wat dat is. Als die mensen met hun afkortingen. Het is altijd gissen waar het nou weer over gaat.

Dame Van Plezier?

Ga voor die gast of laat het
Maar als ik het zo lees ben je erg verliefd op deze persoon
Verleidt hem met alles wat je hebt
Als hij dan nog geen keuze kan maken dan heb jij hem nu gemaakt en leef er op los
Succes

Als hij echt van je zou houden was hij al weg!!
Ga je leven leven en laat hem gaan.
Hij is jou niet waard, en zeg eerlijk wil jij een man die dit zijn vrouw aan kan doen!!
Lijkt me niet toch. Voor jou wacht er echt wel een man die volledig voor jou gaat, en niet bezet is.
Zodra je hem los laat komt er echt wel iets op je pad.
Laat hem los! Je verdient zoveel meer.

Lissie

Hallo lieve mensen, Ik heb zelf een relatie van 23 jaar achter de rug. Ik weet, besef en kan meevoelen met deze mensen.
Het leven is onvoorspelbaar.
Ik heb 9 jaar lang een relatie gehad met een getrouwde man. Deze relatie was hoe raar het ook klinkt de mooiste in mijn leven.
Hij had 1 zoon en ik 3 dochters.
Voor onze kinderen zijn we bij onze partners gebleven, maar samen leefden we er op los.
Toen mijn jongst 18 werd heb ik verteld dat ik hopeloos verliefd was op een andere man.
Een heftige strijd tot nu, met mijn ex man , maar ben zo blij dat ik voor hem gekozen heb.
Al met al het is het waard geweest.
Veel wijsheid gewenst .
Lieve groet Amber

Mijn advies verbreek alle contacten met hem voorgoed. Een getrouwde man die vreemd gaat is niet te vertrouwen. Nu vind je het leuk maar als jij straks samen met hem in een relatie zit en jet avontuur is voorbij. Vertrouw je hem dan? Hij kan ook weer omgaan met zijn ex. Als er kinderen in het spel zijn wordt het helemaal lastig. Dame, hoe moeilijk ook zet de verliefdheid aan de kant. Zo een man is niet te vertrouwen want hij bedriegt zijn vrouw dus wie ben jij dan. Tenzij je altijd in onzekerheid kan leven. Maar als achterdocht ruzies gaat veroorzaken trek je aannget laatste eind want hij is alweer bezig met een ander. Laat je niet inpakken door een getrouwde man. Het is walgelijk wat hij doet. Zo zal hij jou op den duur okk behandelen. Ik spreek uit ervaring

Je bent een tijdelijk pleziertje. Jij zal altijd tussen 2 vuren blijven leven en achterdocht en argwaan krijgen. Een getrouwde man die geen move maakt om bij zijn vrouw weg te gaan. Hij gebruikt jou je bent tijdverdrijf. Liever nu de klap dan later. Eenmaal een bedrieger altijd een bedrieger. Verliefdheid gaat over. Als het straks serieus wordt zal hij op zoek gaan naar nieuwe avontuur en slippertjes. Zou jij dat dan leuk vinden? Ruzies en wantrouwen volgen. Je bent jezelf dan kwijt. Laat hem bij zijn vrouw uiteindelijk is iedereen dan het gelukkigst. Verbreek alle contacten en trap er niet in. Bescherm jezelf laat je niet misleiden. Wees de verstandige en wees sterk en schakel desnoods hulp in om van hem af te komen. Hij lijkt wel een viezerik een soort manipulator. Lekker 2.5 jaar bezig en jou van alles wijs maken. Meisje toch! Je hebt je zo lang laten gebruiken misbruiken. Vreselijk dat je dit hebt toegelaten maar je moet het zelf weten

Ergens herken ik je verhaal. Mij is dit ook overkomen. Veel beloftes van een getrouwde man. Het gaf hem meer een kick en hij zat in een midlifecrisis en depressie. Uiteindelijk koos hij voor mij na veel druk van mijn kant. Hij klaagde steen en been over zijn vrouw en was niet gelukkig. Het was voor korte duur want het contact met zijn ex was interessanter en bloeide weer op ook omdat er kinderen zijn. Het was een verspilling van jaren en een pijnlijk en gebroken hart bleef over. Ik wil hem nooit meer zien. Klaar is klaar. Hij is weer terug naar zijn gezin want de heimwee werd te groot. Dus wat ik we zeggen bij twijfel ben jij echt niet de juiste keuze. Verbreek het contact voorgoed, wees haed en duidelijk. Zijn vrouw verdiend dit ook niet en daar ben jij en was ik ook schuldig aan. Die fout zie ik nu pas. Getrouwde mannen zijn de meest foute mannen. Je zal hem nooit vertrouwen en dat is de basis van een relatie

Zo jij durft en hebt lef. Getrouwde man! Jeetje, je maakt je schuldig en versterkt hem in zijn gedrag. Dit moet JIJ echt stoppen voor je eigen best wil en bescherming. Immees zou jij het ook niet prettig vinden als hij na een paar jaar als hij jou zat is hetzelfde doet. Denk goed na! Dit is serieus en je bevind je op gevaarlijk terrein. Weet zijn vrouw wat ee gaande is? Zoniet dan zal het niet lang duren voordat hij jou ook bedriegt.

In welke wereld leef jij? Je bent een 2de keus en zal je altijd blijven. Hij doet alles voor je om je zoet te houden. Je stopt en start weer net een knipperlicht. Is dat ooit goed gegaan in het leven. Hij gebruikt je nu al laat staan later. Mooie praatjes vullen geen gaatjes. Wie weet heeft hij de helft verzonnen om jou nog even voor zich te winnen. Om de waarheid te weten zou ik naar zijn vrouw gaan en haar de waarheid vertellen. Wie weet kom je dan pas achter zijn ware aard. Probeer er achter te komen wie ze is en anders direct kappen met deze onzin. Wees sterk en keihard! Kinderen en ex winnen vrowg of laat altijd terrein eus bespaar jezelf deze ellende. Succes

Jij laat je zelf slopen. Jij laat het toe en hij geniet. Dus wie is er hier dom bezig. Jullie allebei. Dit wordt niks. Dit is tijdverdrijf en genot meer niet. Je bent makkelijk te paaien voor zelfs een gtrouwde man. De ene vrouw maakt de andere kapot. Dat zouden we niet moeten doen. Denk erover na wat je doet.

Ik ben ook een getrouwde man maar wat hier gebeurt is niet goed. Als getrouwde man zou ik hem wijzen op zijn verantwoordelijkheden en aangeven dat hij zich op een verkeerd spoor begeeft. Hij hoort bij jou niet thuis en alleen jij kan hem terug sturen naar huis. Ik zou hard zijn en desnoods beledigen zodat hij zelf nooit mer naar jou omkijkt. Dit is dan zijn levensles en op die manier zal hij altij trouw blijven aan zijn vrouw. Wees verstandig hij is blind maar jij niet. Vertrouw hem niet je bent een optie voor hem. Hij palmt je in omdat hem dat een kick geeft. Geloof me maar er schuilt een kleine narcist. Zijn vrouw weet alle antwoorden over hem. Hij kan jou van alles wijsmaken. Ga niet verder in deze shit.

Getrouwde man!! Gatver!! Ik zou nu meteen actie ondernemen en er een definitiefveinde aanmaken. Klaar is klaar. Erg voor zijn vrouw en jij bent hier ook medeplichtig aan. Geen keurige zaak. En dat voor een man dienjiu ook weer kan bedriegen omdat hij je dan alweer zat is. Laat het niet gebeuren. Moeilijk maar kies jezelf en een zuivere vent! Deze man maakt een zooitje van je leven en sloopt je waar jezelf bij bent. Kappen met die handel maak je boos en doe het direct.

Beste meid, ook mijn advies is kap met deze onzinnige relatie en sloop jezelf en een ander gezin niet. Dit zal je nooit gelukkig maken maar juist stress en ellende brengen. Je zal alrijd argwaan hebben als hij wat doet of zegt omdat hij nu hij nog bij zijn partner isbstraks hetzelfde met jou kan doen. Denk na.

Het sloopt je! Waarom doe je het dan? Straks is hij jounook zat en zet hij je aan de kant. Wat doe je dan? Bouw liever aan een relatie met een man die echt voor je gaat. Een twijfelaar is nooit iemand rijker van geworden. Een getrouwde man zal ookna een scheiding nooit alleen van jou zijn. Het zal je gaan beknellen, benauwen en je zal wantrouwend worden. Wat hij nu doet kan hij ook met jou doen. Als je dit toe wil laten prima. Jouw keus jouw leven maar wil je dit niet en kies je voor een veilige toekomst zonder een getrouwde man dan zeg ik maak het uit en wees hard voor hem en ook voor jezelf. Geen knipperlicht en geen Jojo relatie. Ga voor een echte man die zijn veel mooier en vooral ook betrouwbaarder. Hij doet nu alles voor jou maar na een jaar als hij het zat is zit hij bij een ander op de bank. Laat het niet gebeuren. Laat het niet toe. Wees wjjs.

Een getrouwde man is geen zuivere koffie. Vandaag belazerd hij zijn vrouw en straks jou. Wil je dat? Ik denk dat je dan helemaal gesloopt bent.

Ik wens jou wijsheid. Een getrouwde man zal nooit te vertrouwen zijn en is geen basis voor een relatie. Wat hij nu doet zal later ook met jou gebeuren. Als hij doordraait kan hij jou ook nog de schuld geven dat hij zijn relatie of gezin is kwijt geraakt. Doe verstandig en trap op de rem. Neem je verlies en zwaai hem voorgoed uit. Je komt er wel overheen. 2 jaar plezier weegt niet op tegen levenslange ellende.

Jij laat je slopen dame! Weg ermee! Laat hij zijn vrouw en gezin vertroetelen. Niet jou. Je wil toch niet de oorzaak zijn van een gezinsbreuk. Dat gaat werken op je geweten. Verder is her vertrouwen er ook niet. Eenmaal vreemd is altijd vreemd dus op den duur zal je hetzelfde voelen en ervaren als zijn vrouw nu. Kies het hazepad en voor jezelf.

Relatie met een getrouwde man houdt nooit lang stand. De 1e liefde wint altijd zeker ala er kinderen in het spel zijn. Je laat je gebruiken en zal nooit de zekerheid krijgen die je zoekt. Je zal altijd tussen wal en schip vallen. Nu niet te vertrouwen nooit niet te vertrouwen.

Stap voorgoed uit deze beknellende situatie. Een getrouwde man die dit doet zal jou ook nooit trouw blijven. Je zal altijd een vertrouwensprobleem blijven houden en in achterdocht leven. Wat hij ook doet of zegt. Het is geen veilige prettige situatie en alleen jij kan je zelf bevrijden. Doe het maar en dat zal je verlossen. Uiteindelijk zal je blij zijn dat je dat gedaan hebt.

Eens met de meeste. Ik ben benieuwd of je deze getrouwde man al de deur uit hebt gezet. Heb je wat met de adviezen gedaan?Laat wat van je horen.

Hallo, afscheid nemen van deze getrouwde man. Wie weet wat voor leugens hij jou wijs maakt. Avond met jou overdag met zijn vrouw. Weet jij veel. Hij liegt en bedriegt en jij laat het gebeuren. Als hij zo negatief over zijn vrouw was zou hij al lang bij haar weg zijn. Hij smult gewoon van 2 kanten. Je bent een.poedeltje aan de lijn. Voor de rest moet je het zelf weten. Als hij straks met jou is en jou zat is kan hij jou ook bedriegen. Vind je dat leuk en zou je hem vertrouwen of je leven lang achterdochtig blijven. Denk er goed over na wat je doet.

Verliefdheid is een verslaving, kom daar maar vanaf. Je bent Verliefd op het idee dat je met deze man de allermooiste tojd van je leven gaat krijgen. Dat gaat niet gebeuren hij kiest niet voor jou, kei hard, je moet jezelf vergeven, en verder gaan, iemand anders de kans laten geven dot gevoel bij je los te maken, iemand die er wel voor jou is.daar gaat wel een half jaartje janken overheen, beperk de tijd voor het uiten van je liefdesverdriet met een uurtje per dag, ga wandelen, fietsen, wees bezig en voel dat je hem eigenlijk niet nodig hebt. Hij was je drugs, en drugs is niet oke

Beste Anoniem,

Wat erg voor je dat het na zoveel jaar toch mis is gegaan. Soms wil de ander gewoon niet meer; en vaak is dat bij mannen die al een ander op het oog hebben. zeggen ze eerst dat ze moe zijn van de relatie, dat ze niet denken dat er nog iets is bla bla bla maar dan is de echte reden gewoon dat ze al lang en breed een ander hebben.

Mannen zorgen wel dat ze eerst een andere vrouw hebben en gaan dan pas tegen hun huidige vrouw zeiken over dat zij het niet goed doet (en dan moet je het nog uit ze wrikken). Lage streek is dat. Juist terwijl jij dan zoveel moeite doet om de weg terug naar hem te vinden je niet realiserend dat hij die weg al lang en breed heeft opgeblazen.

Ik hoop dat je niet te veel leed en verdriet door hebt gemaakt en dat je geneest en voor jezelf een mooi nieuw leven kunt opbouwen (ook al lijkt dat nu misschien onmogelijk). Sterkte.

Hoe denkt hij over het verlaten van zijn vrouw? Ik begrijp niet goed waarom jij de relatie zou beëindigen als hij bereid zou zijn haar te verlaten (maar kan niet opmaken uit je verhaal of hij daartoe bereid is). Ik snap dat het gevoelsmatig niet juist is, maar het is ook dwaas om allebei ongelukkig verder te gaan, terwijl jullie juist elkaar gelukkig zouden kunnen maken.

Hallo Saar. Wat verdrietig, je wereld staat op z’n kop. En uit ervaring zeg ik: dat gaat waarschijnlijk nog wel een tijdje duren. En op basis van veel verhalen van ervaringsdeskundigen (kijk op ouders.nl en dan op ‘verder na ontrouw’): de kans is aanwezig/ groot dat hij niet helemaal eerlijk tegen je is. Hij is namelijk verblind op dit moment.

Je kunnen hier samen uitkomen, maar dat vraagt veel van jullie allebei. Het eerste wat jouw vriend moet doen is alle contact verbreken. Alle. En jij moet hier een hele harde grens trekken: als hij verder wil met jou moet het stoppen. Pas dan kan hij loskomen. Pas dan kan hij zien wat het is: bedrog en oneerlijk. Er zijn ook heel wat podcasts over vreemdgaan en ontrouw. Heel veel sterkte!

Hoe kan je garanderen dat hij afstand neemt? Valt dit überhaupt te controleren? Ik vrees dat contact onderhouden op verschillende manieren plaats vindt maar hoe stop je zoiets en hoe vertrouw je erop dat hij geen contact behoudt?
En wat nou als hij het niet als bedrog ervaart en er sprake is van sterke gevoelens?

Niet, behalve hem vertrouwen op z’n blauwe ogen. Hoe wil je zelf verder met iemand waarvan je weet, dat z’n hart, gevoelens, niet bij jou liggen. hij heeft geen spijt, z’n liefde is niet voor jou maar van haar..

Beste Saar,

Dat is vervelend om te horen. Wanneer iemand verliefd is kun je daar jammer genoeg weinig aan doen. Hier hebben we namelijk geen controle over. Echter, de oorzaken waarom iemand verliefd wordt kan mede liggen aan, of in, de relatie waar je in zit. Wanneer je een tekort ervaart, zal je vanzelf naar de buitenwereld open staan voor aanvullen van dat tekort. Wellicht dat omstandigheden in de relatie hebben geresulteerd in een ‘open staan’ voor een ander.

Je kunt hem niet verbieden zijn hart op slot te draaien. Echter, je kunt wel leren uit de situatie. Hiervoor is een gesprek met hem nodig. Probeer na te gaan wat hij tekort kwam, of waar hij behoefte aan had en wanneer de verliefdheid begonnen is. Het is goed mogelijk dat dit samenviel met een andere, of meerdere, gebeurtenissen.

Hoe nu verder? Wellicht is hem loslaten de beste optie. Hoe meer je hem weghoudt bij zijn object van verliefdheid, hoe groter het verlangen zal worden.

Succes!

Als ik je verhaal lees ben je wel overduidelijk verliefd. Contact beperken.

Ik snap je helemaal ik zit in precies dezelfde situatie. En iedereen zegt contact beperken maar dat is lastig he zeker als je collega’s bent.. en allebei hetzelfde voelt. Je bent dus niet de enige. En als je verder gaat als appen wordt het er niet beter op alleen maar erger. Je moet denken wat is het dat ik mis in mijn huidige relatie wat je zo aantrekt in Maaike?

Benieuwd hoe het er nu voor staat...? Ik denk: soms mis je niks in je huidige relatie maar komt er iemand op je pad, iemand nieuw, interessant, spannend, net als nieuwe vrienden ontdekken.

Hoi,

Ik zit in een soort gelijke situatie als jij. Ik heb thuis een vrouw en daarnaast is er een ander. Op deze laatste ben ik stapel verliefd.

We appen dagelijks. Ik weet dat ik mijn vrouw pijn doe, maar toch doe ik het. Als ik met haar vrij dan weet ik dat ik fout bezig ben. Maar toch doe ik het.

Ook ik ben een tijdje gestopt met het contact met die andere vrouw. In die periode was ik meer met haar bezig, dan toen we nog dagelijks appte.

Bij het hernieuwde contact heb ik voor mijzelf besloten dat als de keuze daar is, dat ik dan voor die ander kies. Ik zou het slecht van mijzelf vinden aan haar aan het lintje te houden en uiteindelijk weer te dumpen.

Dit is geen makkelijke keuze en deze keuze doet ook pijn. Maar uiteindelijk kies ik voor mij eigen geluk. Ondanks dat ik weet hoeveel pijn het bij mijn huidige vrouw zal veroorzaken.

Ik kan je niet vertellen wat je moet doen, dat moet jezelf besluiten. Mijn advies is kies voor jezelf. Wat je ook kiest, er is altijd iemand die pijn doet.

Vergeten! Je bent bezet! Als je 10 jr verder met die gozer bent zit je in het zelfde pakket of erger. Kriebels gaan weg. Lijkt altijd mooier dan het is door die roze bril. Eerst zie je alle overeenkomsten en daarna gaan de dingen die je het leukst aan iemand vind je juist irriteren.. investeer in je huidige partner. X

Hey ik zit in hetzelfde... relatie van 15 jaar en er is iemand anders constant in men gedachte. Hij heeft ook een relatie en een kind... er is een aantrekkingskracht maar ik ga er nie op ingaan. Verliefdheid ga weg achter een tijd het word een andere verliefdheid... dat is normaal, gebeurt bij veel koppels. Iets nieuw is altijd spannend maar daarom is het niet beter dan wat je nu hebt.

Zelf ook in vergelijkbare situatie gezeten. Het is afhankelijk wat je ermee wil doen. Stel je voor dat ze aangeeft dat ze ook verliefd is op jou wil je dan met haar proberen of is dat het je waard om je huidige relatie voor het spel te zetten? Daarnaast als de gevoelens niet wederzijds zijn kan dit ook ongemakkelijk worden. Wel moet ik toegeven dat het wel een opluchting voor je kan zijn om het wel bespreekbaar te maken wat het antwoord ook is. Volg vooral je gevoel! Veel succes en geluk verder.

Bedankt voor je reactie Ni3m! Ik hoop inderdaad dat het voor opluchting zorgt als ik het bespreekbaar maak. Ik wil er niet mee verder, ook als ze wel aangeeft gevoelens te hebben. Hopelijk wordt het hierdoor niet ongemakkelijk

Ik zou het bespreekbaar maken met de vrouw waar je verliefd op bent schept duidelijkheid. Misschien is het wel wederzijds? Heb je haar inmiddels gesproken over je verliefde gevoelens?

Dankjewel voor het delen. Heb je het uiteindelijk besproken, en heeft dat geholpen? Of is het gevoel vanzelf weggegaan?
Ik ben benieuwd omdat ik zelf langere tijd in een vergelijkbare situatie zit, waarbij het gevoel soms wegebt, maar dan weer oplaait. Misschien helpt het om te bespreken of om elkaar iets beter te kennen, omdat zo'n bubbel anders niet uiteen kan spatten.

Hier dezelfde ervaring. Heb je het aangekaart of laten varen? Ik wil er ook niet mee verder maar heb er last van

Hoi Flora,

Vraag jezelf eens af of de verliefdheid puur een gevoel is en/of chemie of echte liefde? En met wie je echte liefde zou willen ervaren nu en in de toekomst. Heb ik semi dezelfde situatie gezeten, dus heb mezelf die vraag/vragen ook moeten stellen. Wil overigens niet zeggen dat jouw antwoorden op die vragen dezelfde zijn als die van je collega en vriend.

Hopelijk helpt dit ietsje?

Hey Flora,

Ik was ook ooit smoorverliefd toen ik in een lange relatie zat met mijn jeugdvriend. Ik was eerder verliefd geworden tijdens onze relatie maar dit was anders. Deze verliefdheid zette zo een intern veranderingsproces in gang dat ik niet kon negeren en waar ik gewoon naar moest handelen. Eigenlijk was ik al eerder uitgecheckt door mezelf op een ochtend de vraag te stellen of ik mezelf, hier en nu, met hem oud zag worden. Ik denk dat dit ook belangrijke vragen en overdenkingen kunnen zijn. Wat je ook doet, blijf trouw aan jezelf, jouw hart weet de weg...sterkte ♥️

Hoi Bas,

Heel erg bedankt voor je reactie.
Deze vragen kunnen mij zeker verder helpen, bedankt.

Ik vroeg mij nog af hoe je uiteindelijk achter die antwoorden bent gekomen?
Hoe heb je dit bijvoorbeeld onderzocht?
Het is heel lastig voor mij. Dit komt ook omdat ik al heel lang een relatie heb en deze gevoelens heb ik eigenlijk nooit eerder, naast mijn vriend, voor iemand anders gevoeld. De verliefdheid voelt ook wel als liefde...

Als er geen kinderen zijn, kan je de stap wagen. Mensen hebben verschillende dingen nodig op verschillende momenten in hun leven. Eigenlijk is het beter dat je je gevoelens bespreekt met je partner ipv met je vriend. Dat heeft mijn relatie gered, nu zo’n 10 jaar geleden.

Hoi gelukskoekje,
Bedankt voor je reactie.
Ik heb mijn gevoelens bespreekbaar gemaakt met mijn partner en aangegeven dat ik mij aangetrokken voel tot die vriend. We zitten nu in een lastige situatie. Mijn partner reageert de ene keer begripvol (ook omdat ik de antwoorden nog niet weet) en de andere keer maakt hij opmerkingen die erop neerkomen dat hij weinig vertrouwen heeft en als het ware niet wil vechten voor onze relatie. Dit komt, omdat hij angst voelt om ons te verliezen. Ik begrijp dat deze situatie veel onzekerheid met zich meebrengt. Gezien ik om hem geef wil ik wel open zijn over mijn gevoelens.

Hey Ariana,

Bedankt voor je reactie (L)
Ik erken wat je zegt. Ik heb ook eerder weleens aantrekkingskracht gevoeld tijdens mijn relatie, maar dit voelt nu ook anders. Dit zijn inderdaad belangrijke vragen en overdenkingen. Fijn om dit te kunnen delen.
Ik wil in ieder geval de tijd nemen om te reflecteren en onderzoeken.

Hoi Snijbiet,

Wat een herkenbaar verhaal, al is het bij mij niet met een collega. Maar wel 16 jaar bij elkaar en mn vriendin is ook lief en zorgzaam, maar ik ben ook niet meer zo overtuigd van onze relatie. Ligt grotendeels bij mijzelf ook, net als bij jou.
Vind het heeeeel erg moeilijk, want ergens hebben we het lekker voor elkaar zo. Mooi huis, 2 leuke kids, leuk werk, alles helemaal goed. En toch......
Zou je vriendin kunnen voorzien in jouw behoeftes en de dingen die jij wil in een relatie denk je?

Groetjes Bas

Ik weet het niet.
Ik denk voornamelijk dat het te maken heeft met die nieuwe collega. We zitten zo op een lijn met alles.

Maar, zit je dan niet meer met het meeste op dezelfde lijn met je vriendin?
Das een vraag die ik mezelf vaak stel de laatste tijd.

Pffffff jij zit dus in exact dezelfde fase als ik Joy! Is echt zó klote, je weet dat t het zo superfijn en goed voelt als je met diegene bent. En tegelijkertijd wil je diegene het liefst nooit meer zien of spreken. Echter heb je geen keus en zul je diegene op zekere momenten nog tegenkomen. Supermoeilijk.... Het kan werken he om te zeggen dat je niks meer van hem wil. Moet je op een verjaardag ofzo of als de kids elkaar ontmoeten wel dat ook laten blijken.
Niet meer dichtbij staan, niet meer aanraken, niet lang aankijken, afstand houden en ijskoud doen. Geen aandacht geven.
Als die ander jouw liefde niet wil, dan is dat t ook niet waard om je energie aan te verspillen. Al blijft dat zoveel makkelijker gezegd dan gedaan.

Dikke digitale knuffel van iemand die zich exact hetzelfde voelt!

Ooh Bas, ik weet het, maar ik kan het niet. Ik wil hem zo graag weer een knuffel geven als we elkaar weer zien....

Zo herkenbaar... hier gaat het om een buurman. Zo dichtbij maar toch zo ver weg. Ik krijg ik geen enkele kans om een normale burenrelatie/vriendschap met hem op te bouwen terwijl we echt een goede klik hadden in de periode dat we elkaar regelmatig spraken. Door mijn gevoelens uit te spreken heb ik het ontzettend ongemakkelijk gemaakt. Ik wil gewoon af en toe even met hem lachen, z'n stem horen..en hij lijkt die wens totaal niet te hebben. Zwaait niet eens meer als hij langsloopt. Zo onnodig pijnlijk. Ik herken heel goed wat jij zegt over elkaar vaker zien, dat de lading er dan vanaf is, je dan rustiger bent. Een knagend verlangen.

Marie, dat is idd heel zwaar omdat hij je compleet negeert.
Ik weet niet wat erger is, dat of mijn situatie waarbij ik nog steeds signalen krijg dat hij het wel fijn vindt die aandacht...

Sterkte x

In een relatie is connectie de sleutel. Eigenlijk zeg je hiermee dat je relatie over is. Je hebt al iemand anders gevonden waarmee je die connectie wel voelt. Het is belangrijk je gevoel te volgen. Liefde gaat niet over verstand immers. Maar je geeft aan dat je man hard werkt en een goed persoon is. Wees er dan eerlijk over dat je gevoelens voor een ander hebt. Je leven zo laten is op termijn onhoudbaar. Je ziet ook in dat je flirt geen toekomst heeft. Besef dan goed dat je je geluk niet van een ander moet laten afhangen. Ik denk dat je uit deze relatie moet stappen, omdat je niet meer gelukkig bent. Stel jezelf de vraag wat je zou doen als je een paar miljoen euro op je bankrekening had en geld geen rol speelde. Zou je dan nog met deze man blijven wonen ?

Niet je collega misbruiken om van je man af te komen.
Maak een keus: vrij zijn of bij je man blijven. Maar ik denk dat je wel weet wat je moet doen.

Ik herken mijn situatie in die van jou.
Ook een lange relatie waarbij we ook prima met elkaar omgaan maar de connectie mist.
Het is lastig want ik heb hoop dat we weer naar elkaar gaan groeien (ook voor de kinderen) maar dat gaat langzaam.
Proberen jullie meer connectie te krijgen? En zo ja: hoe?

Ik lees je verhaal en het leest alsof het mijn
Eigen verhaal (nachtmerrie) is. Ik zit bijna in exact dezelfde situatie en voel echt mee met wat jij beschrijft. Moedig en bedankt om je verhaal te delen

Anoniem, hoe is het met jou nu? Ik zie mijn crush momenteel niet. Heb wel meer rust daardoor, maar weet dat als ik hem de volgende keer weer zie en ik weet alweer wanneer dat zal zijn, ik opnieuw hartpijn ga hebben. Ik vraag me serieus af of dat ooit slijt...

Ik was in de gelijke Situatie.
Ben benieued hie het nu met je gaat

Op het moment gaat het redelijk om niet aan hem te denken. Maar dat komt omdat hij dus niet in de buurt is. Weet niet hoe ik zal reageren als we weer in dezelfde ruimte zijn. Ik heb wel heel goede relatie met mijn man, maar praat er niet over omdat ik niet wil dat het tussen ons in gaat staan en hij jaloers wordt. Anderen zeggen weer dat je juist wel moet praten, maar dan blijf je er teveel mee bezig denk ik. Wordt vervolgd...

Als je hulp nodog hebt ,laat iets wegen
Groetjes

Wat lief van je Rika! Ik denk dat ik een goede psycholoog voor mezelf ben geworden, weet ondertussen goed wat wel en niet kan, en wat ik moet denken, maar breng t maar eens in de praktijk.. als je 'verslaafd' bent aan dat heerlijke gevoel, wil je verstand er soms van verliezen. Dus als het weer eens zover komt, zal ik je laten weten

Maar Rika, je zegt je was in een soortgelijke situatie, hoe is het dan nu met jou en ben je eroverheen?

Geen lotgenoot, maar was benieuwd wat de situatie is van die andere vrouw. Zit zij ook in een relatie? Wil zij een relatie met jou?

Wanneer zou voor jou het moment zijn om te kiezen? Als 1 van de 2 jou tot een keuze dwing?

Hoe was je relatie voordat je verliefd werd op die ander? Met kinderen lijkt me dat het de moeite waard is om met relatietherapie de relatie proberen te verbeteren. Maar om dat echt een kans te geven zul je afstand moeten nemen van die ander. Verliefdheid is een obsessie en jouw vrouw kan het daarom nooit winnen van die ander…

Ik herken precies je verhaal en het conflict waar je nu in zit. Ik heb het namelijk zelfs meegemaakt. Het is goed om uit te zoeken voor wie je wilt kiezen en eerlijk te zijn tegen je vrouw. Helaas is mijn ervaring dat er een vertrouwensbreuk ontstaat en als je door wilt met je huidige relatie dan zal dit veel energie kosten om dit te herstellen. Groetjes R

Verdoe de tijd v je Partner niet, heeft zij geen recht verliefd te zijn ?net als jij nu?
Denk er over na.
Het zal haar pijn doen ,en natuurlijk spijtig voor de Kindern, maar zo hoe je het beschrijft , nem je echt verliefd

Ik zit ook in zulke situatie...
Leuk en spannend
Ruim 14 jaar jonger en ook nog van een ander origine
Wij kennen elkaar al ruim 10 jaar en ik wist toen dat hij een crush op mij had en heb altijd de boot afgehouden gewoon omdat ik al in een super lange relatie zit 2 kids een eigen zaak
En ik dacht altijd van bwaah het gaat wel over
En ik schonk daar verder ook geen aandacht aan vond het wel altijd spannend als hij langskwam om te leveren
In die tss tijd is hij ook een zaak begonnen wat al ook opgedoekt is
Getrouwd en een kleintje van bijna 3 nu bij mij is het al ff niet ok dan weer wel dan weer niet maken ook geen ruzie maar er zijn dingen gezegt wat bij mij heel hard binnengekomen is
En heb ik terug contact gezocht en ook opgezocht sedert vorig jaar die ene x heeft hij dus toch het initiatief genomen en hebben we gekust ondertss zijn we bijna een jaar verder en ben ik verliefd dat ik verdrietig ben en ik zou mezelf voor de kop slaan gewoon waar ben ik in godsnaam mee bezig hij is hier can om de hoogte en zegt dat hij al 10 jaar wacht ...moet ik dit geloven vorige weekend is hij 120km gekome om mij te zien ....dan denk ik weer ja hij voelt hetzelfde ik stuur sms ik uit mij geef mij helemaal qua gevoelens hoe ik mij voel
Wat ik wil
Soms hebben conversaties om u tegen te zeggen dan weer niet heb hem ook financieel al voortgeholpen door het fauillisement van zijn nog grote openstaande rek .
Dan denk ik doe ik hier wel goed aan...
Mijn huidige vriend ??? Voel ik daar nog iets voor ik weet het niet ...
Maar als ik de andere zie of hoor word ik helemaal gek ongemakkelijkkan ik ook niet helder nadenken
Moeilijk hij is mijn soulmate ik voel het aan veel
Wat moet ik nu ????

Weet dat verliefdheid over gaat. Het lijkt wel je soulmate, maar de waarheid is dat je dat gewoon niet weet voordat je zelf echt samen hebt geleefd. Denk gewoon heel goed na voordat je je relatie verbreekt. Ik persoonlijk zou het mijn kinderen niet kunnen aandoen, vooral niet als je nog van je vrouw houdt en zij van jou.

Soms match het niet en gaande weg ontmoet je de liefde van je leven. Blijf je dan in een relatie waar geen liefde meer is of je grijp je de kans om voor de rest van je leven gelukt te beproeven met je ware liefde? Nou, die keuze heb ik snel gemaakt en na 6 jaar nog steeds verliefd en gelukkigs samen. Ex is inmiddels ook verder met iemand anders. Zij is ook gelukkig.

Iedereen die zegt, ik doe mijn kinderen zo verdriet heeft geen ruggengraat. Jij bent degene die niet meer gelukkig is
je kinderen hebben daar niet voor gezorgd. Als je dan denkt dat het je soulmate is, ga dan weg bij je partner. Hou je toch nog echt van je partner, kap dan met elk contact met die ander en kick af van je verliefdheid. Praten emoet je met je partner. Dat je niet meer gelukkig bent heeft een reden.

Wat voel je nog voor je vrouw? Hou je nog van haar en vind je het fijn om bij haar te zijn of is het meer plichtsbesef?
Zou je een relatie willen met die andere vrouw en zie je dat voor je?

Hoi Jos,

Ik zit ongeveer in dezelfde situatie. Advies wil ik je niet geven. Maar ik je wel vertellen wat ik gedaan heb.

Ik heb er voor gekozen om mijn verliefdheid te onderzoeken. Hoe echt is het eigenlijk? Hoe wederzijds is het?

Ik heb het eerst geprobeerd weg te stoppen, maar daar werd ik alleen maar ongelukkig van.

Het onderzoeken is voor mij ook wel emotioneel zwaar, want ik weet dat ik er mij vrouw pijn mee doe, als ze het zou weten.

Ik ben nog niet tot een conclusie gekomen, Toch ben ergens blij dat ik er voor gekozen heb om het te onderzoeken. Van niks doen en de twijfel die het teweeg bracht, werd ik alleen maar depressief.

Met vriendelijke groet

Kees

Ja inderdaad, meer plichtsbesef, en gewoonten van alledag.

Jouw kinderen hebben er geen baat bij als jij in een ongelukkig huwelijk blijft. Kinderen zijn weerbaar en het mooie is dat zij ook verdienen om in een liefdevolle omgeving op te groeien, ouders die van elkaar houden. Als jouw kind later ongelukkig is in het huwelijk en kinderen heeft, wat adviseert je dan? In een ongelukkige huwelijk blijven en jouw voorbeeld te volgen? Kies voor je eigen geluk, daar hebben je kinderen meer baat bij en zorg dat de relatie met hun vader goed blijft. Blijf goede vrienden met je partner als jullie uit elkaar gaan, juist omwille van de kinderen.

Eens met de reactie hierboven. Volg je hart en je hart lijkt je duidelijk te vertellen wat je wil en dat is niet je huidige man. Je kunt uit elkaar gaan zonder je gezin volledig op te geven; het kan juist een zegen zijn voor je gezin om dat te doen.

Ik zou beginnen bij de waarheid te vertellen. Vooral Als er al een vermoede of iets is van je partner. Door achterhouden kun je je partner kapot maken en een zware trauma geven. Praat met hem. Misschien kom je er samen uit. En kan Alles positief veranderen. Het ergste geval je raakt hem kwijt. Hoe Dan ook wees eerlijk. Je eventuele volgende relatie kan worden beinvloed door jouw huidige leugens.
Wees oprecht en wie weet kom je er samen toch uit!

Beste Jan,

Toch jouw advies opgevolgd en eerlijk opgebiecht verliefd te zijn op een ander. Daarvoor ook echt goed nagedacht over m’n huidige relatie en ik weet waar de punten zitten waardoor ik emotioneel steeds wat verder van mijn man ben komen te staan. Heel pijnlijk, heel verdrietig en ontzettend moeilijk. We gaan uit elkaar, met pijn in mijn hart.

Dankjewel voor je eerlijke advies.

Groet,
Lindsay

Beste Clara,
Herken mezelf heel erg in jouw verhaal. Ben, ondanks een mooi gezin en alles wat ik nodig heb, ook heel erg verliefd op iemand anders waarbij ik diezelfde gevoelens heb die jij beschrijft voor je vriend. Waarbij je rust en liefde voelt, die jou kan laten lachen, waarbij je je intens gelukkig voelt en waarvan je weet: "met deze persoon zou het gewoon werken".

Ook bij ons zijn de kindjes de struikelblok waarom wij niet voor elkaar durven gaan. Hij moet door co-ouderschap contractueel in de buurt blijven wonen van waar zijn kinderen naar school gaan, ik wil mijn kindjes van 4 en 6 niet laten opgroeien in een gebroken gezin...

Het is heel moeilijk allemaal he. Het enige wat volgens mij helpt is alle contact verbreken. Maar dat voelt aan alsof iemand sterft, dat is gewoon onmenselijk pijnlijk om definitief afscheid te nemen van een persoon waar je zo veel van houdt :'(. Dus het advies dat ik geef, is helaas één dat ik zelf ook niet opvolg, wetende dat dat misschien echt het beste zou zijn.

Bij ons is het idd ook heel erg uitgesproken naar elkaar, mochten we geen kinderen hebben, dan zouden wij er 200% voor gaan. Zelfs al doe je daar heel veel mensen verdriet mee, en is dat een enorme vertrouwensbreuk, jouw leven gaat ook voorbij, en je moet in de eerste plaats kiezen voor je eigen geluk. Net als bij jullie zeggen wij ook wel vaker "misschien durven we de sprong te wagen als de kinderen wat ouder zijn" maar ik kan dat echt niet zeggen op dit moment. Wie weet wat er tegen die tijd weer allemaal gebeurt.. Moeilijk, lees ook mijn verhaal eens (verhaal 74).

Heel veel sterkte gewenst!!

Dag Trini,

Bedankt voor jouw reactie. Het is heel herkenbaar. Ik heb 1 kind, hij heeft er 3 dus dat scheelt ook nog wel denk ik. Daarnaast is de afstand ook een obstakel bij ons... Zelfs al zouden we ervoor willen gaan, praktisch gezien is het moeilijk haalbaar en dat helpt natuurlijk niet. Moesten we geen kinderen hebben en single zijn... we zouden geen moment getwijfeld hebben, maar dat is nu eenmaal niet de realiteit. Ik denk er nog over na om alle contact te verbreken, maar zoals je zelf aangaf... dat is zo moeilijk en pijnlijk. We zien wel wat de toekomst ons brengt. Ik ben in zekere zin opgelucht dat ik mijn verhaal eens kon delen en herkenning zie. Heel veel sterkte ook voor jou en bedankt voor je reactie!!

Dag Trini en dag Clara

Héél herkenbaar wat jullie schrijven, ik zit in een zelfde schuitje.
Steun put ik uit verhalen van lotgenoten zoals deze van jullie beiden. Maar overheersende gevoelens blijven duren: verscheurd, uitzichtloos, verward, radeloos, wat is dit toch?!, ...
Contact met de ander verbreken wil ik niet, lukt ook moeilijker (collega), ik zou zelf sterven, weet ik. Tijd zou raad moeten brengen, maar hoelang dan nog?! En moet ik dan ondertussen verder met zo'n bloedend hart? Wat overkomt me toch, ik heb toch alles voor mekaar (goeie job, mooi huis, leuk gezin, geen financiële zorgen)?
Bedankt dat ik even mijn verdriet mocht delen...

Ik zal toch die relatie therapie doen ik ben een vrouw mijn relatie was over voordat ik het wist na 13 jaar en 3 kinderen .mijn ex dacht ook zo.en verliefd geworden op een ander.
Maar uiteindelijk hadden we beter wel de relatietherapie kunnen doen .fouten maken we allemaal misschien kom je ergens achter wat nog veel dieper ligt en dat je daar aan kan werken samen.
Maar ook om je relatie te verbeteren daardoor.
Je vrouw moet realiseren dat het gras echt niet groener is bij wie dan ook en dat jullie nu even vast lopen komt niet om dat jullie niet van elkaar houden.
Maar elke relatie heb die diepte punt wel eens .

Mijn ex heb mij voor 10 jaar lang nadat we gescheiden waren dat hij spijt had en altijd van me zal blijven houden.
Ik heb hem nooit meer gezien maar de pijn in me hart is altijd gebleven. Ook al ga ik verder. En ik heb het geaccepteerd.
Maar dd liefde die je toen gevoeld heb probeer daar weer heen te gaan zodat jullie daar nooit spijt van krijgen.
Groetjes j

Hi Fleur! Ik herken veel in wat jij schrijft. Ik zit in een soortgelijke situatie. Ik twijfel enorm over wat ik moet doen, maar ik wil graag een keuze maken. Mijn gevoel schiet helaas enorm heen en weer. Heb jij dat ook? En hoe gaat het nu?

Hi!
Bedankt voor je reactie.
Ja mijn gevoel schiet helaas ook enorm heen en weer. Zoveel gedachten en gevoelens. Ik voel mij nu op momenten radeloos en voel ook wel frustratie. Merk een sterke behoefte om alleen te zijn, zodat ik misschien een beetje tot rust kan komen en verder kan nadenken. Mijn gevoelens voor die collega zijn er niet minder op geworden, maar gezien ik een relatie heb schieten mijn gevoelens enorm heen en weer. Hoe ziet jouw situatie eruit?

Hi!
Ben benieuwd hoe gaat het nu?
Mocht je daarvoor open staan kunnen we misschien in contact komen?

Hallo ik ken het gevoel heel goed maar durf er zelf niks over te zeggen niet tegen de collega waar ik al jaren verliefd op ben en zeker niet tegen mijn partner, ik ga er aan kapot en weet me geen raad.

Niks is onmogelijk!

Ga werk zoeken en ga voor jezelf een nieuw leven opbouwen als je daarin gelooft dat is het eerste begin. Nee is niet makkelijk maar jij zult als enige hier iets aan de situatie kunnen veranderen.

Succes!

Ik ga mee met de andere reactie, alleen jij kan de stap nemen…
Je kan het en je gaat het redden
Ik ben zelf blij dat ik uiteindelijk de stap genomen heb ondanks dat ik het ook eng vond.
Zat ook in een niet gelijkwaardige relatie.

Je zegt dat je het aantrekt maar op basis van wat? Heb je eerdere ervaringen met vrouwen die vervelend waren?

Hoi JB, ik vraag mij af hoe het nu gaat ?

Heel eerlijk... ik denk bijna heel de dag aan hem... ooit denk ik, waarom ben ik jou niet eerder tegen gekomen... dit iedere dag, trek ik niet... hoe ga ik hem uit mijn hoofd zetten?

Heel herkenbaar en erg lastig... bij mij hielp het dat de liefde niet wederzijds bleek te zijn en ik mezelf herpakt hebt. Toch als ik haar weer zie en ze aardig tegen me is komt het soms weer terug. Aan de ene kant wil je hem zien maar liefst ook ontwijken.

Oh..jeetje.. had jij verteld over jouw gevoel? En zat je in een vergelijkbare situatie, allebei relatie?

Ik heb het vandaag verteld tegen een vriendin, ik trok het niet meer om hier alleen mee om te gaan... het lucht op en ze begreep me gelukkig... maar ik hoop wel dat de kriebels voor hem overgaan.. maar hoe.....

Ja idd, precies wat je zegt, het is beter als ik hem niet zie en aan de andere kant verlang ik naar de momenten dat ik hem ga zien en ben ik zelfs zenuwachtig, zo stom ook!!

Totaal mijn verhaal. 22 jaar samen en 11 jaar getrouwd. 2 opgroeiende kinderen. Ik heb het nu pas een dag of 10 echt door van mezelf. Ik denk dat ik helemaal gek word. Ik heb het gelukkig kunnen delen met 2 vrouwen die ik kan vertrouwen. Ze hebben beide meer levenservaring dan ik. Ze hebben me beide uitgelegd dat dit heel veel voorkomt en niks hoeft te betekenen, meestal weer overgaat en eigenlijk weet ik dat zelf ook wel. Maar mijn hoofd en hart nemen een loopje met me. Ik ben niks van plan. Ben gelukkig in mijn relatie en ik denk die andere man ook. Hij heeft ook een gezin. Rationeel gezien denk ik ook dat hij me niet zou zien staan, zelfs niet als we beide single waren, maar mijn intuïtie zegt me dat het wederzijds is.

Same here...alleen de man op wie ik verliefd ben is alleenstaand en heeft een andere nationaliteit wat het moeilijk maakt

Angela, zie je deze man vaak? Kan je hem mijden. Ik kom nu langzaam op het punt dat ik hem wil gaan mijden, maar ben bang dat de huidige situatie dat niet toelaat. Als ik dat grondig moet doen dan gaat het waarschijnlijk koste van de hobby's van mijn kinderen.. Dus hoe dan ook verliezers. Ik zal dan voorlopig nog maar even in stilte lijden. Want het leuke is er nu wel een beetje vanaf. Ik wordt er erg door in beslag genomen. Ben normaal een open boek en heb het hart op de tong. Moet dus erg mijn best doen om geen domme dingen te zeggen. Tegen wie dan ook die ons beiden kent.

Precies die woorden ik vind je leuk etc. Kreeg mijn man ook te horen van een vrouw die een goede vriendin was van ons. Uiteindelijk werd meneer smoorverliefd en daar ben ik zelf achtergekomen. Ik kan je zeggen. Je voelt je bedonderd. Vooral omdat we samen een goede relatie hadden. Maar door dit hele circus ben ik erg gaan twijfelen of zijn gevoel voor mij nu dan wel zo echt is. Heb hem zelfs paar keer de deur gewezen, vanwege dat hij niet zo'n handige dingen deed en dat waren vooral woorden die hij over haar zei. Niets fysiek, haar man en ik waren er snel achter. Maar het enige wat ik kan zeggen is.....ben eerlijk tegen je partner en geef aan dat je verliefd bent op een ander. Het is geen gemakkelijke tijd, maar het kan 2 kanten op. Of jullie worden samen sterker of je gaat ieder je eigen weg. Maar verbreek dan het contact met die ander.

Hoi Ludo, het lijkt me heel zwaar voor jou (en voor jouw vrouw natuurlijk ook). Zou je niet wat steun vinden bij een lotgenotenvereniging voor partners? Of zelf een psycholoog bezoeken? Het lijkt me heel logisch dat je worstelt met de situatie die al zo lang voortduurt.

Bedankt voor uw reactie Iris,

Wij hebben een psycholoog en een psychiater, zelfs zij zitten met hun handen in hun haar.

Iedereen draagt een rugzakje mee van uit het verleden de één al wat zwaarder dan de ander.

Alleen je moet ermee kunnen omgaan,
wat bij velen lukt en bij anderen weer niet.

Ik ben bij vereniging geweest voor mensen die iets gelijkaardigs meemaken.

Het doet deugd om erover te praten maar eens thuis herbegint alles weer.

Ik heb het na 6 maanden voor bekeken gehouden,

Nu sta ik voor een dilemma,
ofwel ga ik van mijn vrouw af of blijf ik verder aanmodderen
en dreig ik zelf onderuit te gaan.

En ik weet dat dit een heel moeilijk geval is waar velen geen antwoord op hebben en dat neem ik niemand kwalijk.

Hoi ludo,

Ik vind spijtig om te horen dat je het de afgelopen jaren zwaar hebt gehad.

Ook vind dat je er goed aangedaan hebt om die andere vrouw op een date te vragen. Ik vind dat heel dapper van je.

Niemand heeft er iets aan als jij ook kopje onder gaat. Als ik je verhaal lees, dan denk ik: "De tijd van praten is voorbij. Nu is het tijd voor actie."

Kies voor jezelf.

Hoi Anonie,

Ik weet niet wat voor werk je doet. Als Je samen op kantoor werkt, kunt haar gewoon vragen of ze een keer met je wilt wandelen.

Ik snap dat het moeilijk is, Ik zou dat ook lastig vinden.

De vrouw waar ik verliefd op ben geworden zag ik maar heel sporadisch. Haar werk is voor mij een locatie waar ik maar 2 keer per maand kom. Dus we hadden al snel telefoonnummers uitgewisseld. Om contact te houden over het "werk"

Wat een herkenbaar verhaal. Als ze je echt leuk vindt, zal dat vast te merken zijn aan de eindeloze interesse die ze zal laten blijken. Contact opzoeken, vragen naar je, smoesjes bedenken om je maar te zien etc. zijn dat soort dingen. Wat zegt ze in je dromen? Kunnen jullie contact houden zonder dat het vervelend is voor jullie collega's of werken jullie inmiddels niet meer samen?
Op wat voor niveau zijn jullie grapjes, kennen jullie elkaar goed voor je gevoel? Dat laatste gevoel zou best een gevolg zijn voor je verhoogde oxytocine aanmaak bij de gedachte van verliefd zijn op haar. Of jullie kennen elkaar echt goed inmiddels, dat kan natuurlijk ook. Vind voor jezelf uit wat het gevoel met jullie beiden doet en denk er daarna pas over na wat je daadwerkelijk wilt met het gevoel. Ik ben benieuwd naar de uitkomst en hoop dat het vooral goeds brengt.

Hoi, ja we werken nog steeds samen en zelfs in hetzelfde kantoor. Wij kennen elkaar al jaren dus best goed. De grapjes die wij maken zijn van een normaal niveau, geen seksuele grapjes. De laatste tijd als ze langsloopt of we maken een grapje raakt ze mij wel even aan, dat deed ze eerst nooit. Ik denk wel dat zij ook gevoelens heeft voor mij, maar dat zij het wil onderdrukken. Zij is ook tenslotte getrouwd en heeft 2 kinderen. Maar mijn gevoelens worden alleen maar sterker voor haar. Ik kan niks anders doen dan aan haar denken. Ik droom ook weleens over haar en dat zijn wel leuke dromen. Heel moeilijk dit.

Dat geobsedeerde gevoel van verliefdheid is echt lastig. Waarschijnlijk heb je net als ik dat je niet zo snel weg van iemand bent? Anders zou je er makkelijker over heen kunnen stappen en op zoek gaan naar de volgende. Wat je nog zou kunnen proberen is een foto van jezelf en je kinderen te uploaden op de fb pagina van het pretpark. Misschien kijkt ze daar op? Of gewoon een berichtje dat je haar zoekt met beschrijving van haar uiterlijk?

Bedankt voor je reactie.. en klopt Iris, ik ben niet snel verliefd, en dus is verder gaan best lastig nu.
Bedankt voor je tips, qua privacy zou ik niet zo snel mijn kinderen op het internet zetten. Wel ben ik vrij makkelijk te vinden online hoor.
Een berichtje met gezocht is inderdaad ook mogelijk, maar ook wat creepy misschien?

Misschien is dat net hoe je het inkleedt? Iemand die ik ken heeft ooit wel een oproepje op iets geplaatst nadat hij een leuk gesprek met een dame ergens had gehad. Hij heeft haar toen wel gevonden. Was ook een speld in een hooiberg…
Lijkt me ook lastig om nu wekelijks naar het pretpark te gaan..

Ik heb gelukkig wel een abonnement ;)

Maar Je hebt gelijk, ik voel wel veel weerstand maar ik ga eens nadenken hoe ik dit kan doen op een niet rare en grens overschrijdende manier.

Iris of iemand anders,
Helaas is de verliefdheid niet minder geworden, wel kan ik er beter mee omgaan, maar na lang nadenken denk ik dat beter actie kan ondernemen met het risico dat ik op mijn bek ga, maar de onzekerheid die nu keihard blijft knagen is erg intens.
Vraag is dus: je zegt "het is maar niet hoe je het inkleedt".
Wat zou ik het beste kunnen vragen wat dat betreft? Hoe kleedt ik het mooi in? Ik kom daar regelmatig en wil niet bekend staan als rokkenjager of engerd.

Het enige wat ik van haar heb is een foto op de website van het actractiepark (90% zeker dat zij het is) dus daar zou ik wat mee kunnen.
Het mooiste resultaat zal natuurlijk zijn dat ik mijn gegevens voor haar achterlaat en we zo contact kunnen krijgen.
Het minste resultaat is dat ze dit niet okee vindt, al bezet is en dat de kans op contact helemaal is verpest.
Ik merk dat ik nog steeds aan het afwegen ben, anders kan het maanden, jaren duren of misschien wel helemaal nooit.
En aan de andere kant is de onzekerheid en hopeloosheid zo sterk dat ik wel in ieder geval IETS wil ondernemen.
Iemand een idee? bedankt!

Als je gevoel zo sterk is, zou ik gewoon het risico nemen. Dan heb je tenminste het gevoel er alles aan gedaan te hebben. Dat voelt denk ik beter dan later denken ‘had ik maar..’
Waarom plaats je geen berichtje op de website/fb van het attractiepark bij de foto met de strekking ‘ik zou graag in contact komen met deze dame’. Kan om allerlei redenen zijn toch? Bijv omdat je per ongeluk wat van haar hebt meegenomen. Ik zou niet meteen een liefdesverklaring doen, want dat kan ook afschrikken. Eerst maar proberen of je contact kan zoeken. Heb je al op fb geprobeerd berichten te zoeken op de naam van het attractiepark? Misschien heeft ze toen gepost dat ze daar was..

Een ex is meestal een ex met een reden. Je zegt dat je relatie stuk is gelopen door een fout van jou: waarom maakte je 9 jaar deze fout? En waarom was die fout voor hem groot genoeg om 9 jaar lang niet bij je te willen zijn? Ik weet niet wat de antwoorden op die vragen zijn, maar ik kan me voorstellen dat die antwoorden je vertellen dat de liefde tussen jullie simpelweg niet groot genoeg is. Ik kan me voorstellen dat het aantrekkelijk is om het toch weer te proberen samen voor jullie kind, maar daarvoor moet je het zeker niet doen. Doe het alleen als je denkt dat hij je meer kan bieden dan je huidige man. Ga anders werken aan je huwelijk. Onderzoek wat daar niet helemaal goed aan gaat en probeer daar verandering in te brengen, eventueel met hulp van therapie. Probeer in ieder geval niks overhaast te doen met het aanbod van je ex.

Een ex is meestal een ex met een reden. Je zegt dat je relatie stuk is gelopen door een fout van jou: waarom maakte je 9 jaar deze fout? En waarom was die fout voor hem groot genoeg om 9 jaar lang niet bij je te willen zijn? Ik weet niet wat de antwoorden op die vragen zijn, maar ik kan me voorstellen dat die antwoorden je vertellen dat de liefde tussen jullie simpelweg niet groot genoeg is. Ik kan me voorstellen dat het aantrekkelijk is om het toch weer te proberen samen voor jullie kind, maar daarvoor moet je het zeker niet doen. Doe het alleen als je denkt dat hij je meer kan bieden dan je huidige man. Ga anders werken aan je huwelijk. Onderzoek wat daar niet helemaal goed aan gaat en probeer daar verandering in te brengen, eventueel met hulp van therapie. Probeer in ieder geval niks overhaast te doen met het aanbod van je ex.

Waarom ben je getrouwd als je van een ander houdt ? En waarom na 9 jaren terug gaan, jullie zijn veranderd na al die jaren ! I

Terug naar je ex die jij gedumpt hebt en terwijl je nu getrouwd bent?

Wat maakt het dat hij jou steeds triggert? En waarom denk je dat je hiervoor open staat?

Heeft je partner dit verdiend?
Het gelieg en achterbaks gedoe?

Vraag hem eens of hij dit met zijn partner heeft besproken, eerlijk gezegd kan je beter je relatie verbreken als je liever wilt flirten met anderen, maar ja ik snap het lekker makkelijk bij je partner blijven en onderwijl bekijken of er muziek in een andere relatie zit.

Ik noem het laf, en geeft duidelijk aan dat je niet goed weet wat een relatie inhoudt.
Vertel je partner wat er aan de hand is, laat al je stiekem mails lezen , en beslis samen hoe verder , of samen werken aan je relatie of uit elkaar , daarna mag je mailen met elk ander persoon.
Succes met je eerlijkheid naar je partner toe.

Voor sommigen is het erg moeilijk te begrijpen dat relaties niet eeuwig duren. Mensen veranderen en groeien, en soms hebben ze behoeften die hun partner niet kan vervullen. In plaats van te proberen te rekken door te praten en alternatieven te verkennen, begint het met het accepteren dat je partner elders geluk heeft gevonden. Gun elkaar dat geluk, vooral als je echt om elkaar geeft. Het is pijnlijk om vast te houden aan een relatie waarin je partner niet meer van je houdt.

Is het liegen of achterbaks?
Ik weet het niet, Ik denk eerder wat ze niet met de gevoelens moet. Maar 1 ding wel. Dit kan niet te lang duren. Denk goed na voordat je de stap zet. Er is geen weg terug.

Het is gemakkelijk om het “gelieg en achterbaks te noemen.” Nee, het is niet netjes naar de partner toe. Helaas erkenen sommige mensen niet dat je niet altijd je gevoel in de hand hebt. Ja, je kunt verliefd worden op iemand anders, en ja na een tijdje kun je erachter komen dat je niet gelukkig meer bent in je relatie en gaat je hart harder kloppen voor een andere! En nee, je partner direct inlichten heeft geen zin. Partners gaan meteen in de weerstand en zullen het niet accepteren. Zoek eerst je gevoel uit. En als je het zeker weet,
bespreek je gevoel met hem. Wie weet voelt hij hetzelfde en kiezen jullie er allebei voor om je partners te verlaten en samen gelukkig te worden…. Alles is mogelijk maar bespreek het zo snel mogelijk met hem.

Ik heb ook zo’n liefde van vroeger die ik niet kan vergeten. Toen is het door nare omstandigheden nooit wat geworden tussen ons, maar de verliefdheid was zeker wederzijds. Heb tijd geleden contact met hem geprobeerd te zoeken omdat ik hoopte dat ik het door iets over het verleden uit te leggen kon afsluiten. Helaas reageerde hij niet. Nu blijf ik denken waarom niet.

Een emotionele lezing. Wat is er tussen jullie gebeurd??
En aan wie is de brief eigenlijk gericht, aan je ex of je minnares?

Aan mijn vrouw.. geen ander in het spel.

Ooh jeej flirten mag maar op deze manier en dat je dan gevoelens hebt voor die man .. en het pijn doet, dat je hem niet meer ziet is wel apart. Is je relatie met je man niet goed?

Het is een flirt, het was een flirt. Als er echt iets was had hij allang contact met je opgenomen. Laat los en zie het als een leuke tijd.

Vertel je man de waarheid! Prober samen er uit te komen. Denk zelf dat je er beter van word! Zo te lezen is er mis communicatie tussen Julie. Ga praten en wees oprecht en eerlijk. Die trauma kan erg oplaaien met leugens!

Hai 216 , hier 217 :)

Zit vol verbazing jouw verhaal te lezen.
Klinkt inderdaad als mijn verhaal , alleen in heb af en toe nog sex met mijn partner en dat is niet omdat het " moet " of erbij hoort , alleen ik wil vaker dan hem , ongelofelijk maar waar dat een vrouw vaker wilt dan een man , vandaar mijn online minnaar.
Maar ik vind 15 jaar geen affectie toch wel een hele lange tijd.
Geeft zij zelfs geen kus ?
Ik snap dat je huwelijk niet wil opgeven want 32 jaar getrouwd zijn is best lang.
Maar denk dat je nog jong genoeg bent om van het leven te genieten.
Kan je ook geen gesprek met haar aan gaan en zeggen wat je dwars zit en dat je jullie samen mis ?
Dit zou voor mij wel een reden zijn om uit mekaar te gaan.
Liefs 217 ❤️

Het doet al deugd dat ik eindelijk mijn verhaal eens met iemand kan delen die ook luistert en begrip toont. Dank je wel hiervoor. Jammer genoeg is het zo dat er geen kus, geen affectie en sex is. Ik heb dit lange tijd kunnen volhouden en ze is een lieve en leuke vrouw maar ik ben op. Praten heb ik zoveel geprobeerd en ze zegt dat ze zo is en er ook niets aan kan doen maar dat er niets zal veranderen,
Je moest eens weten hoeveel ik verlang om eens een vrouw vast te nemen en te kussen en dan nog maar te zwijgen van de rest.

Tuurlijk luister ik en toon ik begrip
We zitten niet helemaal in dezelfde situatie maar ik begrijp je wel ontzettend.
Ik snap dat je op bent , 15 jaar geen kus , sex of affectie is erg lang.
Ik zou dat niet kunnen volhouden.
Ieder persoon heeft toch die genegenheid nodig , die kus , die arm om je heen.
Jammer dat meerdere gesprekken niet hebben geholpen.
Snap dat je verlangd naar een vrouw.
Wens je alle liefs en geluk toe.
Hopelijke komt er een lieve dame op je pad die jou als getrouwde man accepteert en weet dat ze altijd een 3de wiel van de wagen zal zijn.
Liefs 217 ❤️

Beide eerlijk tegen partner vertellen. Denk dat Julie Beiden moeten besseffen dat dit niet kan. Hij heeft sex met zijn partner en ook jouw. Maar gunt het jouw niet wat hij wel doet
Is Geen goede start voor een lange relatie

Niet doen. Behalve afstand of een slechte afloop zal niet veel het gevoel weghalen. Dat blijft, maar moet je wel een plaats geven zodat je zelf verder kan. Is niet gemakkelijk maar wel nodig. Af en toe eens heel diep inademen en ogen sluiten.
Dat is wat ik doe

Dag Frits, ga een andere job zoeken bij een ander bedrijf als je perse van je gevoelens voor je collega af wil, dat is de enige oplossing

Vertel het je vrouw! Zoek samen naar een oplossing. Ga ander werk zoeken desnoods.je vrouw heeft recht om dit te weten. Succes.

Hallo Frits,

Heel herkenbaar. Ik heb ongeveer dezelfde situatie, al minstens een jaar. Ben ook verliefd op een collega, en het het wordt niet minder. Ik heb een leuke baan en het is extra leuk als ik met haar kan samenwerken. Er is niks gebeurd en er staat ook niet op het punt wat te gebeuren, want zij weet hier niets van. Mijn vrouw vermoedt het maar is gerustgesteld omdat ik (en hier ben ik eerlijk) ook niet van plan ben om er wat mee te doen. Vooralsnog vind ik het prima om een leuke collega te hebben, en verder niks, maar ik denk wel dat het misschien een teken is om nog eens goed naar de relatie die ik heb met mijn vrouw te kijken.

'Verscheurd'
Ik ervaar het gevoel jammergenoeg ook, alleen, valt best met niemand te delen, zo lijkt me
Denk soms eraan kapot te zullen gaan
Véél sterkte!!

Hoe is het met je? Ik ben er bijna overheen. Vorige week weer met elkaar op reis geweest. Weer de spanning.

Ik zit in precies dezelfde situatie. De man die verliefd op me werd en op dat moment aan het scheiden was en die ik eigenlijk afwees en uiteindelijk toen hij terugkeerde naar zijn ex en contact met me opnam dat hij me niet kon vergeten, bekende ik ook mijn gevoelens aan hem. We zijn sinds 2020 verliefd, maar we hebben niets anders samen gehad. We appen vaak met elkaar en missen elkaar vreselijk, maar ik weet niet wat ik nu moet doen. Ik ben getrouwd en heb twee kleine kinderen, maar onze relatie werkt niet zo goed. Het is echt moelijk. Sterkte!

Dit is zo herkenbaar! Ik zit in een relatie van ‘nog maar’ 5 jaar, geen kinderen, we starten nu net met samenwonen, maar ik voel ook de broer-zus relatie. Ik ben extravert, heb spanning nodig, en zij is introvert en HSP-er. Ik voel mij soms emotioneel verwaarloosd. Ik zoek het leven buiten op.

Sinds een half jaar heb ik een oude bekende goed leren kennen. Groot leeftijdsverschil (zij is 22, ik 34). Maar de energie spat er van af. Ze is ongelofelijk mooi en leuk. Nooit meegemaakt. We hebben meerdere malen afgesproken (maar nooit 1-op-1) en veel mensen denken dat wij een stelletje zijn als ze ons zien. Ik voel mij gevleid, maar aan de andere kant slaat de twijfel toe. Ook ik denk: leuk, maar voor hoe lang? Ben ik over vijf jaar alles kwijt? In ieder geval: gelukkig in mijn huidige relatie: nee. Ik zie dit niet werken op de lange termijn.

Ik ben als de dood, maar ik ga het op een gegeven moment toch doen: Mijn vriendin vertellen wat ik voel. Misschien valt het mee, maar de angst om een depressieve en tot op het bot onzekere vrouw achter te laten (ze is dit altijd al in mindere mate geweest) doet mij heel veel pijn.

Net andersom. Het voelt heel naar. Mijn man weet wel dat ik zijn broertje te leuk vind. Ik neem heel veel afstand, maar verliefdheid blijft en is na bijna 10 jaar niet minder geworden.

Ik heb in dezelfde situatie gezeten. 4,5 jaar heeft dit geduurd. “Er is thuis niets meer, behalve de kinderen”. “We hebben geen seks meer”. “Bij jou vind ik alles wat ik bij haar mis”. “Jij bent m’n soulmate”. “Deze connectie vind ik nergens”. “Dit heb ik nog nooit gevoeld”.
En geloof me, wij waren vaker bij elkaar zonder seks, dan met seks, dus daar ging het hier ook niet om.

Ik heb alles gehoord. En ik geloofde het. Ook omdat ik appjes van zijn vrouw gelezen heb.

Zijn vrouw heeft hem uiteindelijk (na meermaals aandringen) voor een keuze gesteld. Hij bleef bij haar en heeft nooit meer iets van zich laten horen. Hij heeft een ander nummer genomen en zijn social media verwijderd.

Achteraf bleek ik zijn 4e affaire. En had hij naast mij ook nog contact met anderen.

Vraag jezelf eens af waarom je een man gelooft die zo over zijn vrouw praat. Die niet sterk genoeg is om zijn relatie te beëindigen voor jou, maar wel blijft klagen over hoe “op” het thuis is.

En ja ik weet het, we zeggen allemaal “ja maar dit is anders, ik geloof hem echt”. Maar geloof me…. Vraag je af waarom je genoege neemt met dit………. Het is het stiekeme van de affaire dat het magisch doet lijken. En het zijn de smoesjes (en meestal leugens) die jou een bijzonder gevoel geven.

Ik ben gebroken destijds en het heeft me een heeeeele lange tijd gekost om erover heen te komen. Die pijn gun ik je niet!
4,5 jaar was ik “de liefde van zijn leven” en zagen en spraken we elkaar elke dag. En van de ene op de andere dag bestond ik niet meer….. ik heb al 2 jaar niets meer gehoord.

Wie houd wie voor de gek?

De keuze is al voor je gemaakt hoe vervelend het ook klinkt. Koester de leuke tijd die je heb gehad en ga verder met wat je hebt. Kijk vooral naar wat je mist je huidige relatie en of je hieraan kan werken en of dit voldoende voor je is. We zijn allemaal mensen dus gevoelens kan je niet zomaar aan de kant zetten. Heel veel succes en geluk gewenst.

Het gras aan de andere kant is altijd groener dan op het platgetreden weidje waarop je loopt. Begrijpelijk.
Mensen zouden wat langer alleen moeten blijven en gewoon een beetje moeten experimenteren met relaties en seks voordat ze zich levenslang vastleggen aan een ander.
Vroeger, met al die ziektes die niet te genezen waren gingen echtgenoten nog wel eens vroeg dood maar vandaag de dag leeft iedereen maar door. Zit je je leven lang aan iemand vast als het tegenzit.

Denk dat je jaap moet laten gaan. Die kans is geweest en niet gepakt, ook niet door Jaap. En dat zegt genoeg.

Tegen je vriend zul je moeten zeggen dat het beter is om dit te doen. "Ik heb er de laatste tijd erg veel moeite mee, gezien het verleden en dat kan ten koste gaan van ons, en dat wil ik niet, ik heb bewust voor jou gekozen. Uiteraard ga ik dit Jaap vertellen. "

Eigenlijk word je gechanteerd door je nieuwe vriendin. Dan zou ik niet willen, een heel slechte basis. Sex is een (1 van de dus) element in een relatie. Je geeft zelf aan dat je haar als moeilijk ervaart. Dat klinkt negatief.

Je thuissituatie is ern ander verhaal. Het lijkt niet te werken,waarom koos je voor haar? Ze is lief en zorgzaam. Wat heel positief klinkt. Waarom nooit gesproken met haar over de sexuele kant?

Sterkte.

Wauw.... Wat fijn!
Zo zou ik het ook graag willen zien.
Maar fijn om te lezen dat jullie zo gelukkig zijn ❤️
Er is niets fijner dag gelukkig zijn.
Veel geluk samen...
Ik hoop ook nog gelukkiger te zijn....

A.A Ga ervoor zou ik zeggen!!!

Jij bent gelukkig en je kinderen ook dus ga ervoor met de stiekeme man met zijn kids.

Maar wel 1 ding A.A
De biologische vader blijft wel hun vader, en nooit de connectie tussen jouw kinderen en hun vader saboteren!!!!!

Sorry voor mij NL

Geweldig. Maar net zoals L zegt, nooit de relatie tussen je kinderen en hun vader saboteren!

Blij dat ik inderdaad niet alleen ben!
Ook bij mij weet er extern niemand van. Het allemaal alleen dragen is wel verdomd lastig...
Courage Julia!

Wat goed dat je dit kan en doet! Ik wens je alle succes met je vrouw en veel moed en kracht om hier als koppel terug sterk uit te komen.
Ik zit helaas nog niet in die fase. Maar ik hoop er wel te geraken, op dat punt waar ik tegen mijn collega kan zeggen dat het stopt en dat ik alle contact verbreek.

Poeh dit klinkt herkenbaar zeg. Even dacht ik dat ik mijn eigen verhaal las, tot het fysieke contact. Dat is er bij mij nooit geweest.

Of de liefde wederzijds is, weet ik ook niet eens. Het ene moment zoekt hij veel contact en bellen we gerust een uur. Vroeg hij in het verleden ook regelmatig wanneer hij me weer zag. Alles wat we de afgelopen jaren hebben besproken onthoud hij en reageert beledigd als ik iets vergeten ben.
Soms appten of mailden we ook in het weekend. En toen ik met iets bezig was waarvan hij veel afwist zei hij dat ik hem altijd mocht bellen, ook in het weekend.

Het volgende moment is het radiostilte... Niet een keer, maar dit gebeurt regelmatig. Stil, of puur zakelijk ineens. Dit zorgt voor grote verwarring bij mij. Wat wil hij nou? Alleen zakelijk contact? Maar waarom zoekt hij me dan altijd op als we een werkbespreking hebben? En hij komt vaak in mijn persoonlijke ruimte staan. Bovendien is ons oogcontact soms ook erg intens. En ja dan heb ik het echt over elkaar in de ogen staren, niet een vluchtige blik...

En dan gaan de radartjes in mijn hoofd weer aan het werk en probeer ik alles te analyseren.

Wat een mindfuck is dit. Bij afscheid na een werkbespreking vlucht ik altijd weg. Bang voor het ongemak, of het risico dat ik me tegen hem aanvlei. Soms wil ik dat het liefste, dat hij me in zijn armen pakt en zoent... Al weet ik heel goed dat hij dat nooit zal doen. Daar is het een veel te correcte man voor.

Maar het gevoel is bij mij erg intens en we hebben veel gepraat en persoonlijke dingen gedeeld. Net inderdaad de dingen die ik op dat moment thuis miste in roerige tijden. De grote betrokkenheid, het begrip,maar ook de complimenten (altijd werk gerelateerd).

Het begon gewoon als goed werkende collega's en sloop er langzaam in bij mij. Het besef dat ik verliefd was geworden choqueerde me eerlijk gezegd. Want ja ook hier allebei een gezin én een nog groter leeftijdsverschil. En bij mij nog een kinderwens voor uitbreiding van het gezin, om het krankzinnige beeld compleet te maken...

Ook al hebben we nooit fysiek contact gehad, de intimiteit die we deelden, dat kan natuurlijk niet. En dat heb ik ook nooit met een andere man gehad.

Dus ja, ook hier moet ik echt iemand uit mijn hart en hoofd zetten. Ik heb al een lieve, leuke en knappe man. Het ging altijd fantastisch tussen ons. En daar ga ik weer opnieuw in investeren. Maar toch, het loslaten van die ander doet heel veel pijn.

Met een traan lees ik de bovenstaande verhalen. Liefde is soms wreed.

Weet de partner van de vrouw het? Kan zo maar zijn dat zij het uit blijft lokken tot ze zelf met de feiten op haar neus word gedrukt.

Zonde. Bij jonge kinderen, zou ik niets doen. Bij oudere kinderen (18+) zou ik er altijd voor gaan. Helaas voor je partner (die naam alleen al, die noem je je vrouw). Partners ben je op een advocatenkantoor. Altijd voor jezelf kiezen, niemand anders doet het voor je. Sleutelwoord = oprechtheid wanneer je zeker bent over je gevoelens. Je zal spijt krijgen, altijd.

Oprechteid naar iedereen toe, zulks op termijn en wanneer je dat goed voor jezelf hebt uitgezocht en spreek dat ook uit "dat je verliefd bent geworden op een ander, waarbij het meer is dan verliefdheid en zelfs een houden-van is geworden." Wat ook is gebeurd.

Je zult ook spijt krijgen als je dat heimelijk te blijft doen. Enfin, die aantrekking is er niet voor niets. 60% van de mensen zitten met een partner, waar ze niets mee hebben. Vrouwen omdat ze eerder niet naar "hun vrouwelijke intuitie" hadden geluisterd, het weg-rationaliseerde en dachten "goh, hij is zo lief.. laat ik hem maar een kans geven."

Om vervolgens weer terug te grijpen naar die ene, die jeugdliefde, die ... terwijl je op de aarde bent om het beste en alles uit het leven te halen wat erin zit.

Kinderen vind ik daarom geen reden om bij elkaar te blijven, behalve dan bij nog jonge kinderen omdat die hun 'vader' en 'moeder' nodig hebben. Maar ik had dan ook nooit "kinderen" met de 2e of 3e keus gemaakt maar met die 'ene' !!

Zonde, laat het niet lopen. Ga ervoor. Volg je intuitie en gevoel en niet je ratio. Wordt je gelukkiger van.

Ook als Brabander.

Het uitmaken met je huidige onaangename vriend. Daarna de tijd nemen om te helen en jouw schulden af te betalen. En pas daarna je in het leven samen met je ex storten. Stap voor stap anders sleur je alle ellende met je mee.

Hoe gaat het nu inmiddels?

De status is nu: mijn man is er achter gekomen / heeft het geraden.
Het is erg gecompliceerd nu allemaal

Hoi,

Het is net of ik mij verhaal lees, hoe gaat het nu?

Hoi Natacha, je bent gevleid door zijn aandacht. Natuurlijk is dat leuk en spannend, maar verliefd? Ik denk t nog niet. Als je de gevoelens toelaat, en gaat fantaseren....foute boel.
Geniet maar houd afstand, ook in je hoofd

@Joy, ik denk wel dat ik sterke gevoelens aan het krijgen ben voor hem, als ik hem niet zie denk ik aan hem ...in het weekend, voor het slapengaan... ik betrap mezelf ook om me mooier te kleden als hij komt werken en mezelf opmaken. Als hij er niet is, is mijn energie minder.

"op jou kruipen"
" zak?" toont balzak. Wow keigrappig.

Een lege doos heeft meer inhoud.

Run baby run!

Vertel aan je partner. Dit zie je vaak in de zorg

Natte tasja op werk. En je man weet van niks? Praten met hem voordat het te laat is.

Hoi Katelijne. Heel herkenbaar om weer die zinderende passie en allesverzwelgende sexuele gevoelens te beleven met een ander. Niet om je eigen relatie aan de wilgen te hangen,maar puur om het weer te ervaren en te voelen! Zin om hierover verder te kletsen met me? lekkerporren@outlook.com

Heb je zelf een relatie? Ik zou kunnen bedenken als je single bent je opzoek gaat naar een andere leuke single, er zijn tegenwoordig genoeg manieren om mensen te ontmoeten. Het leeftijd verschil is 15 jaar en als hij voor jou kiest krijg je de kinderen en de ex perikelen er gratis bij, ik bedoel te zeggen nu het stiekem is gegaan is het allemaal spannend en super maar daarna...??

Ik zit zelf ook in een relatie. Hij heeft aangegeven dat hij het jammer vind dat hij mij nu pas heeft leren kennen en niet 20 jaar geleden, omdat hij anders misschien andere keuze had gemaakt. Ik heb toen ook aangegeven dat het niet zo had moeten zijn.. Nu sinds maandag geen contact meer gehad ook omdat hij graag tijd wilde om na te denken. Ik heb aangegeven dat ik dat respecteer. Ik mis hem wel heel erg. Hoop dat het gevoel minder gaat worden.

Hoi, niets is zo menselijk als gevoelens! Zelf ben ik 54 jaar ook getrouwd en een zorgeloos leven. 2 jaar terug heb ik bij het sporten een vrouw ontmoet zonder bijbedoelingen. Vaak even wat bijpraten na het fitness gewoon gezellig. Alleen opeens voelde ik mij onrustig als ik haar een weekje niet zag. Kortom ik was verliefd op haar. Heb het met mijn vrouw besproken zij vond het belangrijk dat ik heb het open gesprek zou aangaan met deze vrouw waarvoor ik gevoelens had. Uiteindelijk hebben wij ervoor gekozen om een open relatie aan te gaan. Ik hou van allebei en het is wederzijds

@Peter. Wat mooi dat dat kan. Zoiets zou voor mij misschien ook een oplossing zijn. Ik wil mijn vriend niet verlaten, maar hij geeft me ook niet alles wat ik nodig heb. Daarom zit ik met een leeg gevoel, wat ook weer zijn weerslag heeft op onze relatie, en hunker ik naar iemand uit het verleden waarvan ik denk dat hij de leegte kan opvullen… ik denk daarom met regelmaat dat ik de verkeerde partnerkeuze heb gemaakt, want zou een partner niet 100% moeten passen?

Ik weet niet hoe je zelf noemt wat jouw man heeft gedaan en doet, maar dit in het geheim doen overschrijdt grenzen. Hij had redenen om het niet te vertellen en jij weet niet wat ze precies gedaan en besproken hebben. Dat doet iets met vertrouwen en ik hoop dat je dat van jezelf mag voelen.

Jij kunt bepalen onder welke voorwaarden je verder wilt. Hij kan bepalen of hij daaraan wil voldoen. Als je leest over verder na ontrouw (wat dit misschien voor jullie niet is), dan staat een ding boven water: alle contact met de derde verbreken. Volledig. Pas dan kunne gevoelens verdwijnen, kan helderheid in het denken terugkomen en kun je dingen zien zoals ze zijn. Wat hij doet is niet echt kiezen. Of wel: hij kiest voor zichzelf.

Dank je wel voor de reactie, voor mij voelt het wel als vreemd gaan omdat het gebeurde in het geheim en omdat hij ook toegegeven heeft verliefde gevoelens voor haar gehad te hebben. Ik merk aan mezelf dat zolang hij nog steeds contact met haar heeft ik toch een wantrouwend gevoel blijf hebben. Hij zegt dat dat komt omdat ik hem niet vertrouw, maar dat vertrouwen heeft hij zelf geschaad. Ik vind het een lastige situatie omdat hij niets met haar gedaan heeft, maar ik ben wel door de hele situatie emotioneel beschadigd. En doordat hij het contact niet wil verbreken kan ik daar niet van herstellen.

Ik wilde het zelf niet zo noemen, maar ben het helemaal met je eens. Ik ben ooit door mijn vrouw bedrogen en dat vind ik het moeilijkste wat ik heb meegemaakt. Snap dat je vertrouwen een enorme klap heeft gehad.

Als je naar ouder.nl gaat en zoekt op het forum ‘verder na ontrouw’ dan lees je verhalen van anderen. En mensen kunnen gevraagd en ongevraagd meedenken. Ik heb er veel aan gehad. Iedereen zal zeggen dat jouw man een behoorlijke zak is dat hij zijn contact met haar nu belangrijker maakt dan het herstel met jou. Op dit moment heeft hij iets te doen, niet jij! En ik hoop voor je dat hij eerlijk is over wat er is gebeurd. Op het forum lees je verschillende verhalen van mensen die naast het bedrog ook enorm zijn voorgelogen.

Om het wat steviger te zeggen: ik denk dat jij en jullie aan het begin staan van een pittige tijd. Dat kun je aan! Het kan jou en jullie sterker maken. En het is ook heel zwaar. Sterkte!

Ik las op een website van een psycholoog dat het heel normaal is dat je het verlangen naar die collega uit op je huidige partner. Ga alsjeblieft niet de fout in! Ik ben ooit wel vreemdgegaan en heb nu ook echt oprecht gevoelens voor een collega, maar het zou zo zonde zijn om je gezin te breken. Dat is het echt niet waard!

Als je wèl afgaat op je gevoel dan wordt het alleen maar erger en het schuldgevoel is killing. Misschien met een psycholoog over praten? :) succes!

Ik las op een website van een psycholoog dat het heel normaal is dat je het verlangen naar die collega uit op je huidige partner. Ga alsjeblieft niet de fout in! Ik ben ooit wel vreemdgegaan en heb nu ook echt oprecht gevoelens voor een collega, maar het zou zo zonde zijn om je gezin te breken. Dat is het echt niet waard!

Als je wèl afgaat op je gevoel dan wordt het alleen maar erger en het schuldgevoel is killing. Misschien met een psycholoog over praten? :) succes!

Weet je zeker dat het echt verliefdheid is na zo'n korte tijd en niet gewoon de aandacht van een ander? Het 'verliefdzijn op het verliefdzijn'? Mijn man is onlangs vreemdgegaan in het buitenland, dacht ook een klik te hebben. Maar na afstand van deze vrouw te hebben gedaan, kwam hij er al snel achter, dat dit niks meer was dan een vorm van aandacht wat hem verslaafd maakte. Ondertussen heeft hij ons hele gezin hiermee ontwricht (dit was trouwens niet de eerste keer, ik ben er onlangs achtergekomen dat hij in 7 jaar tijd zo'n 8 bedpartners gehad heeft naast mij).

7 jaar tijd 8 bedpartners? Het is toch te zot voor woorden. En jij gelooft dat hij alleen maar verslaafd was op de aandacht. Wat een hel, vertrouw je hem überhaupt nog en ben je bij hem gebleven? Niks is zo’n relatie waard!

Ik ben er pas net een maand achter en ga er kapot aan. Blijkbaar bedroog hij me al voor, tijdens- en na mijn eerste zwangerschap. Toen waren het prostituees, hier ben ik een maand geleden pas achter gekomen per toeval op zijn oude mail. Daarna biechtte hij op een week lang seks gehad te hebben met een dame tijdens zijn missie, een local(hij is millitair). Pas thuis, heeft hij die vrouw verteld over zijn gezin en ze wilde vanzelfsprekend, niks meer van hem weten. Mijn kinderen zijn als de dood dat we gaan scheiden en zelf wordt ik momenteel enorm geleefd.

Volgens mij gooi jij geen vriendschap weg maar hij, laat het een tijdje bedoelen

Is dit een vriend, dat je er een tijd aanhangt (30 jaar) wilt niks zeggen.

Dit is geen vriend!!!

Je zal de keuze moeten maken tussen je partner en je vriend, het is al duidelijk welke keuze je hebt gemaakt. Je partner dus.

Overleg het eens met hem, dat verdient je partner, open en eerlijkheid waar is anders een relatie opgebouwd.

Voor sommigen is het erg moeilijk te begrijpen dat relaties niet eeuwig duren. Mensen veranderen en groeien, en soms hebben ze behoeften die hun partner niet kan vervullen. In plaats van te proberen te rekken door te praten en alternatieven te verkennen, begint het met het accepteren dat je partner elders geluk heeft gevonden. Gun elkaar dat geluk, vooral als je echt om elkaar geeft. Het is pijnlijk om vast te houden aan een relatie waarin je partner niet meer van je houdt.

Vreselijk wat hij jou aandoet
Kies voor jezelf! Laat hem gaan je verdient zoveel beter, dit is geen liefde. En als hij straks deze relatie zat is neem hem niet terug!

Hoi Els
Op zoek naar lotgenoten kwam ik jouw verhaal tegen. Het klinkt herkenbaar. Hoe gaat het met jullie intussen?
Ik ben 11 jaar samen met mijn vriend; ik dacht dat we gelukkig waren maar hij is verliefd geworden op een ander. Hij vertelde dit 3 weken geleden. Het gevoel is wederzijds en ze zien mekaar regelmatig op café. Zelf ga ik niet graag op café maar vertrouwde hem daarin blindelings. Hij is niet het type 'player' en normaal gezien hondstrouw. Nu blijkt dat ze toch ook al meermaals gekust en geknuffeld hebben.
Alle tips die ik lees, over hoe jezelf op te stellen tegenover je 'ontrouwe' partner, pas ik al toe (kalm blijven, begrip tonen, eerlijk zijn over wat het met mij doet, hem tijd en ruimte geven...). Hij begrijpt heel goed dat hij me kwetst en zegt me nog graag te zien en dat ik niets verkeerd heb gedaan, maar tegelijk blijft hij haar zien en babbelen en knuffelen. Hij wil maar niet inzien dat zijn verliefdheid zo niet zal overgaan.
Hij heeft nu een afspraak gevraagd bij zijn psychologe die hem geholpen had toen hij in een burn-out zat, en ik hoop dat dat helpt. En dat die hem vertelt dat je afstand moet nemen om een verliefdheid te laten bekoelen.
Maar het is heel rottig want ik voel me machteloos.

Jeetje nou ik denk dat je gewoon moet stoppen met je relatie wat houd je tegen? Er toch niks meer hoe je het zelf zegt. Ja logisch ook dat die jongere man voor een ander is gegaan hij heeft toch geen toekomst met jou? Nog steeds getrouwd etc.. Je moet keuzes maken vind ook echt dat je aan jezelf moet werken.

Afgaande op dit verhaal heeft jou man jou heel erg tekort gedaan. Het klinkt bijzonder gevoelloos en egoïstisch zoals hij nu onder één dak met de situatie en met jou omgaat. Hoop dat je in zo’n rollercoaster jezelf gunt om voor jezelf op te komen. Dat ben je waard.

Dit komt ze bekend voor een narcistische man met een bipolaire stoornis. Ik ben 24 jaar getrouwd,( 32 jaar samenz). Mijn man wilde ook regelmatig bij mij weg. In begin relatie vreemd gegaan, daarna paar keer betrapt op chatten met andere vrouwen en nu wil hij scheiden
Kwam er achter daarna dat hij al maanden een ander heeft. Narcisten maken je kapot en laten jou met de scherven achter. Mijn bijna volwassen kinderen zijn er ook kapot van. Ik zou afscheid van hem nemen als ik jou was, zeg ik nu heel makkelijk, maar je gaat nooit gelukkig worden met deze man. Ik wilde dat ik dat eerder had gedurfd. Mijn kinderen hebben hier ook schade van en littekens voor het leven.
Ik wens je veel sterkte en kracht!

Moslim of niet; contact houden met een getrouwde man is op lange termijn niet gezond.

Hoe kan je eigenlijk zo gek op die vrouw zijn je hebt geen affaire met haar gehad toch? En ze heeft je afgewezen wat beter is ook. Is er wat mis met je relatie?

Ja ik heb het gehad met mijn voormalige schoonzus. Zij is een zéér opwindende vrouw. Ik heb vaak gedacht ik had jou moeten hebben in plaats van mijn partner.
Toen mijn partner overleden was heb ik niks met dat gevoel gedaan, want het zou de hele familie overhoop gooien en die toestanden kon ik er niet bij hebben. Denk nog vaak aan haar. Wie weet wordt het ooit nog wel eens wat als het zo wezen moet. Al denk ik niet dat dat gaat gebeuren ook omdat haar ex nog steeds voor de benen loopt.

Beste Norah. Het is vast een leuke man. Maar de kans is veel groter dat je je zo goed voelt op dit moment omdat er iets in je is losgemaakt wat je miste. Dat je iets mist in het leven, je relatie, je eigen ontwikkeling. Ik hoop dat je bereid bent dat te onderzoeken met je man en/of met hulp.

Jullie hebben al flink grenzen overschreden, maar ik hoop de rode lijn van seksueel contact niet. Als je de schade wilt beperken zit er maar 1 ding op: je maan eerlijk vertellen wat er speelt en samen onder ogen zien wat je te doen hebt. Dat gaat zwaar en moeilijk worden. Misschien ontdek je wel dat jullie weinig basis hebben samen. Maar het kan ook een keerpunt zijn om samen en zelf meer tot leven te komen.

Kortom: je hebt iets nodig, maar de kans dat dat deze man is is heel klein. Of nog scherper: als deze man echt het beste met jou voor heeft en enige waardigheid heeft, dan verwijst hij jou naar je man en dan gaat hij met zijn vrouw praten. Als je er dan na een open proces achter komt dat jullie samen een toekomst willen, dan kan dat altijd nog. Met wat jullie nu doen leg je daarvoor een heel ongezonde basis. Alle sterkte en wijsheid. Het is niet makkelijk als je zo door je verliefdheid, gevoelens en hormonen in de war raakt.

Aanvullend: ik vertel dit als man die bedrogen is. Mijn vrouw en ik houden ontzettend veel van elkaar en met ons gaat het gelukkig heel goed. Maar dat is een hele zware weg geweest en er zal altijd een stuk pijn blijven. Bij ons allebei. Die diepte in de relatie hun ik je van harte, de ellende zou ik je graag besparen. Als je eerlijk bent naar je man is de kans groot dat er veel ellende komt. En tegelijk: alles wat je nu aan extra stappen en leugens doet maakt de ellende echt groter. Biecht het op en wees helemaal eerlijk. Naast de pijn gaat hij daar bewondering voor hebben.

Bij jonge kinderen, zou ik niets doen. Bij oudere kinderen (18+) zou ik er altijd voor gaan. Altijd voor jezelf kiezen, niemand anders doet het voor je. Sleutelwoord = oprechtheid. Naar iedereen toe, zulks op termijn en wanneer je dat goed voor jezelf hebt uitgezocht en spreek dat ook uit "dat je verliefd bent geworden op een ander, waarbij het meer is dan verliefdheid en zelfs een houden-van is geworden."

Je zult altijd spijt krijgen om dat heimelijk te blijven doen. Enfin, die aantrekking is er niet voor niets. 60% van de mensen zitten met een partner, waar ze niets mee hebben. Vrouwen omdat ze eerder niet naar "hun vrouwelijke intuitie" hadden geluisterd, het weg-rationaliseerde en dachten "goh, hij is zo lief.. laat ik hem maar een kans geven."

Om vervolgens weer terug te grijpen naar die ene, die jeugdliefde, die ... terwijl je op de aarde bent om het beste en alles uit het leven te halen wat erin zit.

Kinderen vind ik daarom geen reden om bij elkaar te blijven, behalve dan bij nog jonge kinderen omdat die hun 'vader' en 'moeder' nodig hebben. Maar ik had dan ook nooit "kinderen" met de 2e of 3e keus gemaakt maar met die 'ene' !!

Zonde, laat het niet lopen. Ga ervoor. Volg je intuitie en gevoel en niet je ratio. Wordt je gelukkiger van.