Tips bij intimiteitsproblemen

De zeven sluiers

Is bij jullie alle gevoel van intimiteit en lust voor elkaar weg? Is het al maanden geleden dat jullie intiem zijn geweest en weet je gewoon niet meer hoe je nu nog moet beginnen?

Laat je informeren over de techniek van de "zeven sluiers". In zeven stappen, die je wekelijks of maandelijks zou kunnen maken, ga je langzaam stapje voor stapje elkaar weer herontdekken.

Stap 1 is bijvoorbeeld dat je elkaar weer eens echt aankijkt. Je hebt beide gewoon je (nacht)kleding aan en het enige dat je mag aanraken zijn elkaars handen en met je handen elkaars gezicht en haar. Verder niks.

Je zal merken dat je hiermee voor het eerst elkaar weer eens echt tegenkomt en al een eerste gevoel van intimiteit ervaart omdat je weer dichtbij bent. Als de ander jouw gezicht aanraakt sluit je ogen dan en voel wat dit met je doet om zo aangeraakt te worden.

Maar al te vaak komt onze zogenaamde kracht niet voort uit liefde maar uit angst; in plaats van onze rug sterker te maken schermen vele mensen hun voorkant af om hun zwakke ruggengraat te verbergen.

Als we onze rug sterk maken die flexibel en stevig is, dan kunnen we het aan om onze voorkant te openen en te verzachten, dan kunnen we ontvangen en geven en onze angst links laten liggen en oprechte genegenheid tonen.

Verbondenheid vergroten door meer te knuffelen.

Elkaar aanraken is de meest natuurlijke manier om te laten merken dat je van elkaar houdt. Het werkt als lijm in de relatie en vergroot daarmee de verbondenheid.

Door dagelijks (vaste) momenten in te lassen waarin je bewust stilstaat bij deze fysieke uiting van liefde versterk je jullie onderlinge band en koester je de ander.

Lees het boek "Intimiteit" van Paul Verhaeghe. Hij schreef een boek over wat intimiteit is en wat echt belangrijk is. Volgens hem gaat intimiteit verder dan sex, samen slapen is belangrijker dan 'de daad'.

Er bestaan geen "perfecte" minnaars. Als je daarvan uitgaat, hoe zou jij dan zelf als minnaar willen zijn, of jezelf willen zien?

Kun je dit met je partner delen?

Als je een "Korte handleiding voor de minaar van .... (vul hier je eigen naam in) zou schrijven, wat zijn dan de twee belangrijkste tips die je je minnaar zou geven? Kun je deze tips met je partner delen?

Ontdek elkaars aanrakingen

Verken samen welke aanrakingen veilig en prettig voelen. Ervaar hoe het is om:

- elkaars hand wat langer vast te houden
- elkaars voeten of schouders te masseren
- gearmd te lopen
- een kus op wang, voorhoofd of mond te geven

Neem de tijd om te voelen hoe het voelt. Respecteer elkaars signalen die een grens aangeven.

Intimiteit is niet alleen ‘de daad’, het is zoveel meer dan dat. Intimiteit heb je, als je het goed doet, de hele dag. Simpelgezegd duurt sex de hele dag.

Als je lief tegen elkaar bent, elkaar respecteert en elkaar accepteert zoals de ander is kom je een heel eind.

Praat met elkaar, niet over maar tegen, kijk naar jezelf wat jij misschien anders kunt doen in plaats van naar de ander te wijzen.

Bespreek met elkaar wat intimiteit voor jou betekent. Praat over je wensen, wat je prettig vindt en wat vooral niet. Respecteer elkaar daarin.

Intimiteit is een breed woord. De een denkt direct aan seksuele uitingen en de ander ziet gezellig naast elkaar op de bank zitten als intimiteit.

 

Vraag daarom ook aan elkaar wat je verstaat onder intimiteit. Intimiteit kan al heel klein beginnen en soms ben je het een beetje kwijt geraakt. Praat er met elkaar over, wat verwacht je in deze van elkaar?

 

Als je uit elkaar bent gegroeid wat intimiteit betreft , zoek elkaar weer op. Verras elkaar eens met een uitje waar jij meestal geen zin in hebt, maar waar van je weet dat de ander het echt leuk vindt.

Intimiteit is een essentieel en belangrijk onderdeel van de relatie, echter intimiteit is voor iedereen anders.

Intimiteits problemen kunnen allerlei oorzaken hebben. Van fysiek tot opvoeding en man/vrouw verschillen.

De belangrijkste tip die ik kan geven is: je bent niet de enige. Alle gedachten en problemen die je ervaart heeft een ander ook al een keer gehad. Je bent niet anders dan andere mensen alleen dit is net een stuk waar niemand het over heeft.

 

Praat er met je partner over, Probeer uit te leggen hoe het voor je is en wat je nodig hebt. En zoek desnoods een coach/therapeut die jullie helpt bij deze persoonlijke gesprekken.

Intimiteit het lijkt zo eenvoudig maar hoe vaak onstaan er problemen in relaties door een gevoel van gebrek aan intimiteit? En durf je dan bespreekbaar te maken wat er speelt in jou beleving?

Door open met elkaar in gesprek te gaan over elkaars beleving van intimiteit ontstaat er vaak al weer wat ruimte.

Wat mij vaak opvalt in mijn praktijk, is dat een eerste stap voor verbetering van intimiteit met elkaar toch echt begint met het in gesprek gaan met elkaar.

Het ontdekken van je eigen behoefte hierin kan een eerst stap zijn en wat studie kan nooit kwaad.
Dit prachtige boek " Seks een leven lang leren" van Rik van lussen en Ellen laan kan daar zeker aan bijdragen.

Mark

In seks en in je relatie moet je werk stoppen. Uit onderzoek is gebleken dat dat ongeveer een vijfde van de stellen die langere tijd een relatie hebben vrijwel geen seks meer hebben.

Een groot deel daarvan hebben daar geen problemen mee en kunnen daar goed mee leven omdat ze seks niet als het meest belangrijke bestanddeel van hun relatie zien.

Het kunnen echter wel de vitaminen van je relatie zijn dus de moeite waard om de energie erin te stoppen. Een relatietherapeut kan het er met jullie over hebben hoe je dit doet.

Het gaat over jezelf werkelijk laten zien aan de ander. Over het durven uitspreken van je behoeftes en je grenzen. Over durven verschillen. Over het creëren van een veilige en heilige ruimte tússen jullie, waar je je allebei veilig en gevoeld voelt.

Want wanneer dát gebeurt, ontspant je zenuwstelsel, je lichaam en kan je hart én je sex zich dieper openen voor de ander.

Dit gaat niet over dat mannen moeten femininiseren. Of over vrouwen die maar 'zin moeten maken'. Dit gaat over normale, menselijke, relationele skills die helaas bijna niemand meer leert.

Wanneer je veiligheid creëert in je relatie, komt ook de juice weer terug. Juist dan kun je gaan spelen met polariteit en aantrekkingskracht. Terwijl emotionele onveiligheid alles op slot gooit.

Ben je al langer bij elkaar en vraag je je af hoe je dicht bij elkaar kan blijven? Het kan helpen om oude gewoonten of verrassingen weer op te pakken. Een kaarsje bij het ontbijt, een verhaal voorlezen voor elkaar. De ander verrassen met een mooi concert of een film. Of zomaar een kus geven. Of kijk weer eens naar elkaar alsof je elkaar voor het eerst tegenkomt, wat leuk jou te zien!
Of pak een gewoonte weer op, zoals elke dag een kus als je elkaar weer ziet.

Het boek A Passionate Marriage, Keeping Love & Intimacy Alive in Committed Relationships van de auteur David Schnarch, is een aanrader als je jezelf en je relatie wilt blijven ontwikkelen. De seksuele relatie met je partner is een spiegel, en een potentie, voor je eigen ontwikkeling en van de relatie. Kom je in het lezen moeilijkheden tegen, dan ben je welkom om een afspraak met me te maken.

Begin met het creëren van een veiligheidscirkel waarin aanraken geen direct seksueel doel heeft. Zet een moment in de week in de agenda — een wandeling, samen een boek lezen, stil naast elkaar zitten — en geef alleen aandacht aan aanrakingen die buiten de ‘klassieke intimiteit’ vallen (hand vasthouden, schouder aanraken, knuffel). Haal de druk van penetratie of een ‘prestatie’ weg en laat het voelen belangrijker zijn dan ‘taak volbrengen’. Door herhaald kleine momenten van aanraking en verbinding te maken, kan het vertrouwen en de nabijheid (weer) groeien

Dankbaarheid is een krachtig tool in je relatie. Als je tijd neemt om de positieve dingen die je partner doet te erkennen en waarderen, verleggen we de focus van wat er misgaat naar wat er goed gaat. Voor hersens die een biologische afwijking hebben naar wat er niet goed gaat is het belangrijk om regelmatig die focus te verleggen.

Hoe je het doet:
Plan wekelijks een moment waarop je samen gaat zitten, zonder afleidingen.
Neem om de beurt drie dingen door waar je oprecht dankbaar voor bent in je partner. Dit kunnen grote of kleine dingen zijn—van hoe ze een moeilijke situatie hebben aangepakt tot het waarderen van hun glimlach.
Bespreek na afloop hoe het voelde om deze dingen te horen en te delen.
Deel hardop, of reflecteer voor jezelf op hoe het horen van deze dingen je stemming en verbinding beïnvloedt. Is er iets dat je je realiseert?
Als je deze oefening kleiner wilt maken, dan kan dat heel makkelijk. Denk af en toe gedurende je dag aan wat je leuk vind aan je partner en laat hem/haar dit weten via een appje of een spraakbericht. “Hey, dankjewel dat ik vanochtend mocht uitslapen. Ik vind dat zo fijn aan jou dat je zo goed bent in invoelen hoe het met me is, zonder dat ik dat altijd precies hoef te laten weten”.

Concentreer u op liefdevolle aanraking

Bied aan om je partner een rug- of schoudermassage te geven. Mensen associëren voorspel met geslachtsgemeenschap, maar liefdevolle aanraking is een krachtige manier om passie te tonen en opnieuw aan te wakkeren, zelfs als je geen gevoelig persoon bent.

Houd elkaar vaker vast

Volgens auteur Dr. Kory Floyd kunnen handen vasthouden, knuffelen en aanraken oxytocine vrijmaken, wat een kalmerend gevoel veroorzaakt. Studies tonen aan dat het ook vrijkomt tijdens een seksueel orgasme. Bovendien vermindert fysieke genegenheid stresshormonen - waardoor de dagelijkse niveaus van het stresshormoon cortisol worden verlaagd.

Herken je dit: ergens verlangen naar meer intimiteit en verbinding willen, en toch afstand houden. Komt iemand te dichtbij dan doe je een stap naar achteren, trek je je terug. En dat kan zelfs gebeuren met een partner waar je al jaren een relatie mee hebt. 
Angst voor emotionele of lichamelijke intimiteit is vaak een beschermingsmechanisme dat diepe wortels heeft. Je kunt bang zijn om de controle, of het gevoel van je eigen ruimte te verliezen.

Wil je verder ontwikkelen in je potentie van verbinding en intimiteit, wees welkom! Met wat hulp kun je veel ontdekken over de (onbewuste) manieren waarmee je mensen op afstand houdt, en ook hoe je stap voor stap dichterbij kunt komen, bij jezelf en bij de ander.

Als de communicatie niet meer zo lekker loopt, merk je dat als eerste aan verlies van de intimiteit. Door meer ruzies en geen of minder begrip voor elkaar wordt geen veiligheid meer gevoeld. Je kunt je voorstellen dat je je dan niet meer zo snel durft open te stellen voor je partner. Wil je de intimiteit weer terug, werk dan als eerste aan een veilige communicatie.

Wanneer intieme of seksuele behoeften niet meer zo makkelijk bij elkaar komen, zijn veel mensen geneigd vast te houden aan hun eigen verlangens. Dat wat ze kennen. Met het risico dat ze nog verder uit elkaar drijven.

Bijna altijd zie ik dat beide partners behoefte hebben aan intimiteit en lichamelijkheid, alleen niet op dezelfde manier of tempo. Voeg daarbij een flinke snuf ongemakkelijkheid of onvermogen om heel expliciet te worden over wat je wilt en het wordt alleen maar beladener.

Om een houvast te geven hier een concreet stappenplannetje:
- Plan tijd in om samen door te brengen waarin je niet gestoord wordt.
- Wanneer je samen bent, neem je eerst even voor jezelf de tijd om te voelen waar je nu, op dit moment, behoefte aan hebt. Zonder doel. Maak het heel concreet.
- Spreek uit naar elkaar wat je wenst.
- Wanneer je een verzoek ontvangt, voel dan of je dat wilt of kunt geven. Nee? Dat is oké, kom dan met een tegenvoorstel.
- Vind zo je gedeelde ja aan beide kanten en vervul elkaars behoeften.

Menusuggesties:
- Lieve woorden horen
- Voetmassage
- Gezicht kriebelen
- Vasthouden
- Elkaar aankijken
- Hoofd in schoot leggen en kroelen
- Kriebelen op de rug
- Kopje thee maken en brengen

Spreek af hoelang. Geef aan; wat zachter, langzamer, steviger.
Wissel om en bespreek hierna of je verder wilt gaan met nog een ronde of niet.

Je kunt het zo intiem maken als je wilt. Zolang je maar een 'Ja' blijft voelen, want iets tegen je zin in doen om de ander tevreden te houden is een killer voor je relatie! Enjoy!

drie keer raden - dit is een zeer veel voorkomend thema tussen stellen.

Wat ik daarmee wil zeggen is dat dit soort problemen allereerst best wel 'normaal' zijn. Ook het seksleven beantwoord niet aan dat sprookje van 'en ze leefden nog lang en gelukkig'. Ook je seksleven verdient aandacht maar vooral - jezelf de ruimte geven om erover te leren!

Als we iets beter willen kunnen dan vinden we het normaal om te studeren, cursussen te doen, van anderen te leren. Maar als het om seksualiteit gaat zit er vaak toch een laag van schaamt omheen en vinden we dat we dat alleen moeten kunnen oplossen.

Dus kijk wat jou ingang kan zijn om er meer over te leren - lees erover (en niet via glossy's en social media), zoek goede informatie, leer je eigen lijf en behoeften kennen, interesseer je voor je geschiedenis met je lijf en seksualiteit, en kijk of het iets voor jou/jullie is om onder begeleiding van een therapeut te leren over seksualiteit.

Je kunt zoveel meer leren dan je denkt, en zelf een aandeel hebben in het verbeteren van je seksleven.

We zijn geboren om elkaar nodig te hebben. Ons menselijk brein is van nature geprogrammeerd voor een nauwe band met enkele onvervangbare anderen. Het accepteren van je behoefte aan deze speciale emotionele verbinding is geen teken van zwakte, maar een teken van volwassenheid en kracht.

Communicatieoefening
Contact maken
Je hebt 3 manieren van echt contact te maken, dat kan in woorden, aankijken en door aanraking.
Ga tegenover elkaar zitten en geef elkaar om de beurt 3 minuten
de tijd om elkaar wat duidelijk te maken met alleen maar aankijken,
daarna met alleen woorden en
daarna alleen met aanraking.
Het gaat erom dat jullie overbrengen wat de een voor de ander betekent.

Soms is de seksuele intimiteit verdwenen. Dit komt veel voor. Om dit weer op gang te brengen, is het goed om weer opnieuw te beginnen. Zoals je ook begon toen je in de puberteit met je eerste vriendje of vriendinnetje begon. Langzaam. Weer aan elkaar wennen. Eerst alleen weer zoenen en beetje voelen. Voorzichtig. Kijken of jullie elkaar weer tam kunnen maken. Wees geduldig met jezelf en met elkaar. Een vrijpartij hoeft niet altijd hetzelfde te beginnen en hetzelfde te eindigen. Penetratie is niet het doel. Seks is zoveel meer dan penetratie.

Intimiteit begint buiten de slaapkamer. Kleine gebaren van affectie, aandacht en erkenning in het dagelijks leven zorgen voor emotionele verbinding. Plan bewust tijd voor elkaar in, zonder afleiding, en praat open over verlangens én onzekerheden.

Lees het boek: Intiem, gesprekken van vrouw tot vrouw . 21 Vragen van vrouwen over seks.
schrijfster Linda Dillow & Lorraine Pintus

Voel ik nog steeds liefde voor mijn partner of ben ik gewoon gehecht geraakt aan ons leven samen? Iedereen met een lange relatie vraagt zich dit wel eens af en heeft twijfels. De spanning is uit de relatie en je kan je niet meer herinneren wanneer je voor het laatst seks hebt gehad. De weg daarnaartoe terug is dan moeilijk te vinden.

Maar er is een weg terug. Dit kost tijd en vooral aandacht. Aandacht voor elkaar zonder dat je wordt afgeleid door je telefoon of werk. Ga met elkaar in gesprek en deel wat je fijn vindt. Dit hoeft niet gelijk te leiden tot seks maar begin kleiner. Zoen elkaar wat langer, elkaars hand vasthouden wanneer je gaat wandelen of spontaan een knuffel. Wanneer je iedere dag dit soort fysieke contactmomenten inplan zal je zien dat de weg naar intimiteit steeds kleiner wordt.

Te vaak ligt de focus op ‘hoe vaak’ of ‘hoe goed’ het seksleven is, en dat kan de lol eruit halen. IBCT nodigt je uit om meer te genieten van het moment, zonder druk of verwachtingen. Zie seks als een gezamenlijke reis waarbij jullie experimenteren, lachen en verbinden. Zelfs kleine stappen, zoals meer aanrakingen of samen een nieuw idee verkennen, kunnen veel doen.

Goede seks begint buiten de slaapkamer.
Als je niet in veilige verbinding bent is de kans op intimiteit en seks heel klein. Het is nodig om eerst in verbinding te zijn, lief voor elkaar te zijn. Iemand die de hele dag onaardig is ga je geen seks mee hebben.......
Zo simpel is dat. Wees lief voor elkaar dan komt de intimiteit vanzelf goed.

In relaties komt het vaak voor dat de intimiteit minder wordt... en dit kan wel eens een strijd opleveren zichtbaar of in stilte.
Wat je hier vaak bij ziet is dat er eigenlijk ook iets anders gaande is namelijk een gebrek aan emotionele verbinding.
Als deze ontbreekt of minder is dan wordt de intimiteit ook minder.
Dus ga met elkaar na hoe open en responsief en veilig ben je voor elkaar.... Merk je dat hier dus iets zit dan is dit een grote kans dat dit door werkt op de intimiteit

als je merkt dat je het lastig vindt om diepere relaties aan te gaan, dan zou het best eens kunnen dat je last hebt van bindingsangst. het aangaan van de meest belangrijke, en misschien wel de meest onbekende relatie is de relatie met jezelf.
als je een relatie met anderen aan wil gaan, en je daarbij veilig en vertrouwd wil voelen...investeer dan eerst in de relatie met jezelf.
verbinding met de ander verloopt via verbinding met jezelf.
je vertrouwd voelen met jezelf maakt dat je vanuit dit vertrouwen verbinding kan maken met de ander

Veel mensen denken dat zin in seks belangrijk is om seks te hebben met hun partner. Veel mensen krijgen pas zin in seks als ze al bezig zijn. Dit betekent niet dat je maar zin moet maken. Als je dit weet van jezelf en je vindt seks belangrijk, wacht dan niet op zin. Begin gewoon. Just do it.
Vertel je partner dat je vaak pas zin krijgt als je bezig bent. Dit betekent wel dat je beiden tijd en aandacht moet maken voor het begin van de seks. Sommige mensen noemen dit voorspel. Het hele leven voor en na de seks is voorspel.

Intieme relaties van David Deida, dit is een boek voor mannen en vrouwen die enthousiast worden van seks, liefde, spirituele extase en welke risico’s je daar voor moet nemen.

ga goed tegenover elkaar zitten op een afstand die verbinding geeft, maar toch nog ruimte laat.
maak gedurende 6 minuten oogcontact. en de opdracht hierbij is om naar de ander te kijken en vooral te voelen wat er bij jou gebeurt.
Dus: jezelf niet te verliezen in de ander.
de starttijd geeft vaak wat ongemak of lachbehoefte. dat gaat vanzelf over. ga steeds weer terug naar jezelf.
deel daarna wat je bij jezelf hebt opgemerkt en wat je gezien hebt bij de ander.

Breng stap voor stap weer wat speelsheid in je relatie en de intimiteit. Ga op date. Maar nu echt zoals de eerste date was. Ontdek elkaar opnieuw, zoek die spanning van het begin op.

Esther Perel heeft een mooi boek geschreven waarin juist het ontbreken van erotiek de relatie onder druk kan zetten..Hoe hou je een intieme en gelijkwaardige relatie en een goed seksleven?

Zin in seks is er niet altijd...

En dan vraag jij je dan af heb ik zin in seks?

Vraag jezelf eens heb ik zin om zin te maken? En ga samen met je partner op ontdekking hoe jullie dit samen kunnen doen.

Wanneer je aangeraakt wordt en de ander heeft een doel, hij of zij komt iets "halen", dan kun je dat voelen in de aanraking. Meestal is dat niet fijn.

Een behoefte hebben aan intimiteit en afgewezen worden is ook niet fijn.

Een ieders behoefte is zeer legitiem. De manier waarop je het vormgeeft maakt alle verschil en gelukkig kun je dat tweaken!

Tweak het zodanig dat beide partijen elkaar in intimiteit willen ontmoeten. Wat is daarvoor nodig? Eerst eerlijk te worden over wat je wel en niet wilt en dat uit te spreken naar elkaar! Beetje eng en ongemakkelijk voor de meesten. Maar met een mooi doel toch? Dat is een beetje ongemak wel waard!

Experimenteer eens met doelloos te zijn in de ontmoeting. Om je voortdurend te laten leiden door wat er NU is aan impuls. En niet te vertrekken naar "Ik wil zo graag.....zoenen, knuffelen, vrijen, penetratie, orgasme".

Check eerst eens in alle eerlijkheid bij jezelf en elkaar, of er een ander probleem ligt onder het uitblijven van intimiteit. Vaak is het gebrek aan intimiteit een uitkomst van iets anders.

Misschien voel je je niet veilig en ontspannen bij de ander. Misschien is er iets wat veel stress geeft. Misschien krijg je te weinig, binnen de intimiteit, van wat je zélf fijn vindt.

Wat het ook is, bespreek dat met elkaar.

Wanneer je gevoelige onderwerpen bespreekt is het helpend om een veilige context te creëren. Dat kun je doen door aan te geven wat je wilt bespreken, wanneer, hoe en te vragen of de ander daarvoor open staat. Dat "blaming and shaming" niet aan de orde is. Of dat er nog iets aanvullends nodig is? Je wilt dat de ander, net als jij, volledig aanwezig is en mee wilt doen.

Deel heel eerlijk je ervaring , je grenzen en je wensen > in een ik-boodschap.

Liefderelaties groeien op de bouwstenen van fysieke en emotionele intimiteit.

Tip 1: neem de tijd om echt naar elkaar te luisteren. Toon begrip, empathie en ben gevoelig voor elkaars behoeften.
Tip 2: Communicatie is de sleutel. Praten over bijv. je dromen, angsten en doelen creëert een diepere connectie.
Tip 3: Bouw rituelen van verbinding, zoals avondwandelingen, samen koken of koppelgesprekken om de band te verstreken.
Tip 4: investeer in knuffeltijd, zoenen en knuffelen om de passie in je relatie te behouden
Tip 5: fysieke intimiteit is meer dan seks, het omvat ook hand in hand lopen, elkaars hand vasthouden en gewoon dichtbij zijn.
Tip 6: Ontdek elkaar verlangens en behoeften. Open communicatie over seksualiteit is belangrijk.

Emotionele intimiteit: het wederzijds delen van gedachten, gevoelens en verlangen. Studies tonen an dat sterke emotionele binding leidt tot gelukkigere relaties.

Tip 1: neem de tijd om echt naar elkaar te luisten. Toon begrip, empathie en wees gevoelig voor elkaars behoeften.
Tip 2: Communicatie is de sleutel. Praten en uitwisselen over bijv. je dromen, angsten en doelen creëer een diepere connectie.
Tip 3: Bouw rituele van verbinding, zoals avondwandelingen samen koken of koppelgesprekken om de band te versterken.

Hoe ben je zelf groot gebracht? Wat heb je geleerd van je ouders over intimiteit? Vraag jezelf eens af hoe jouw relatie was met je moeder? Wat leefde zij voor mbt intimiteit? Hoe was jouw relatie met je vader? Wat leefde hij voor mbt intimiteit? En als je deze voorbeelden hebt verzameld leg ze dan eens naast die van je partner. Hoe logisch is het dat het moeizaam gaat/ Wat heb je nodig van de ander?

Sexualiteit is het meest intieme wat je met elkaar kan beleven. Binnen een veilige relatie waarin partners elkaar trouw zijn kan sex, juist op de lange termijn, ook een beleving zijn die bevredigend is en verbindend werkt. Maar juist een relatie die al wat langer bestaat kan problemen op sexueel vlak vertonen. Vaak omdat er op emotioneel vlak zaken scheefgroeien. Onuitgesproken pijn en behoeften, grenzen en verlangens. Het lijkt wel of het uitspreken wat je nodig hebt van je partner - op constructieve wijze- één van de meest kwetsbare zaken is. Wanneer je dit kan op emotioneel niveau en jullie elkaars behoeften en pijn kunnen zien, zal dit ook zijn vruchten afwerpen op lichamelijk vlak. Oefen dus eerst op emotioneel niveau om jezelf kenbaar te maken in wat je nodig hebt en breid dat uit naar het lichamelijke vlak. Onthoud dat liefdevolle sex de weerspiegeling is van wat je emotioneel met elkaar hebt weten te bereiken.

Afstemmen betekent dat je je bewust mag zijn hoe je over iets voelt, denkt en wat je er vervolgens meedoet. Mag je dit ook laten ien. Belangrijk is dat je dit herkent en kent bij jezelf t.a.v. o.a. intimiteit en waarden.
En hoe zie je dit in een relatie voor je. En is dit mogelijk, want je bent immers met 2 in een relatie.
Waarbij woorden door 2 mensen echt wel verschillende betekenissen kunnen hebben. Het gaat erom dat je elkaar hierin kan vinden door op elkaar af te stemmen zodat je elkaar kan begrijpen. Wat jij nodig hebt en wat de ander nodig heeft. Zo kan je er zijn voor jezelf en elkaar.

Wat is afstemmen voor jou?
Het betekent dat je voor jezelf mag nagaan wat voor jou waardevol is of niet. Dit kan op allerlei gebieden zijn, het heeft met geloof, spiritualiteit, intimiteit, normen en waarden te maken. Intenties waar je het met jezelf overeen mag komen. Welke waarden en normen zijn voor jou belangrijk, waar krijg je energie van. En zo geld dit ook voor meerdere onderwerpen, heb je hier wel eens bij stil gestaan?

Vaak is er sprake van intimiteitsproblemen bij stellen bij wie de relatie niet lekker loopt. Intimiteit is heel breed in de zin van seks tot het delen van gesprekken, elkaar woordeloos begrijpen of je volledig op je gemak voelen bij een ander. Een kus of een knuffel delen.
Vaak is het zo dat partners anders aankijken tegen de manier waarop de onderlinge verbinding hersteld kan worden en intimiteit weer gedeeld kan worden. De een voelt zich verbonden door seks, de ander heeft verbinding nodig om seks te kunnen hebben.
Dit inzicht is belangrijk om bespreekbaar te maken om samen te onderzoeken hoe ze kunnen proberen om de onderlinge verbinding te herstellen en intimiteit kan groeien.

Tijdens de relatietherapie gaat het vaak over gemis aan intimitiet. En het gemis van elkaar vasthouden en knuffelen weegt vaak zwaarder dan het uitblijven van seks.
Het belang van knuffelen wordt onderschat.

Knuffelen is echt heel waardevol. Tijdens het knuffelen komt het hormoon oxytocine vrij. Het is een sociaal hormoon en stimuleert sociaal gedrag. Oxytocine geeft een gevoel van veiligheid en vertrouwen, zowel in jezelf als in een ander. Het zorgt voor verbinding en het vergroot het empathisch vermogen.
Ik zeg DOEN!

Trauma tav intimiteit wat je in de weg staat? Smarttapping werkt. Het kan je kan je helpen bij verwerken en loslaten van trauma's en overtuigingen die in de weg zitten.

Begin met jezelf aan te raken. Laat je partner voelen hoe jij graag aangeraakt wilt worden.

Problemen met intimiteit en seksualiteit kunnen sterk verbonden zijn met jullie emotionele verbinding. Zijn jullie in het dagelijks leven niet gewend om elkaar te vertellen hoe je je voelt, dan kan emotionele en/of fysieke intimiteit te kwetsbaar voelen. En om het nog gecompliceerder te maken: vaak herkennen je op gegeven moment niet meer dat het eigenlijk te spannend is om je (fysiek) open te stellen voor de ander.
Begin met praten over hoe je je voelt, wat je verlangt en breidt dat langzaam uit tot het gebied van intimiteit en seksualiteit.

Lees samen het boek: Ik wil heel dicht bij je zijn
Schrijfster: Cocky Drost

Intimiteit is communiceren van hart tot hart en dit kan natuurlijk ook met aanraken. Als ik dicht tegen mijn partner op de bank zit of op schoot of we praten over persoonlijke dingen die we ervaren, dan is dat intiem. Ik voel mezelf bevestigd, geliefd en van betekenis. Je wordt als het ware optimaal geraakt. Een gebaar, een knipoog, een flirt, een zin speciaal voor jou!

Er bestaat geen werkelijke intimiteit zonder kwetsbaarheid. Als je het harnas aanhebt, zal je minder aanraking ervaren. Steeds opnieuw zullen we de ander zo vertrouwen dat we ons voor elkaar openstellen en er op vertrouwen dat de ander ons geen schade zal toebrengen. Intimiteit is en blijft een riskante onderneming. Je verbergt jezelf niet meer.

Hart tot hart communicatie houdt ook in: je angst, boosheid en verdriet delen, want die hebben ook hun plaats binnen de intimiteit. Het hoeft niet weggepoetst te worden, het mag er zijn.

Het belangrijkste effect van intimiteit is de bevestiging van wie we zijn. Daar worden we blij van. Je probeert de ander niet te veranderen. Het is oké.

Betekent niet dat je alles wat de ander doet aanvaardt, dat gaat over gedrag, dit gaat over wie je bent als mens.

Intimiteit is niet vanzelfsprekend en vraagt steeds weer een persoonlijk investeren. Als je er van uit gaat dat het ‘wel goed zit in je relatie’ kan je slordig of gemakkelijk worden en mist veelal de intimiteit, want die komt niet vanzelf.

Intimiteit wordt dus ervaren in het uitwisselen van het hart. Hierin ervaar je je eigenheid en de ander. De grenzen tussen ‘jij’ en ‘ik’ worden bevestigd. Vanuit deze bevestiging groeit het verlangen om je grenzen op te heffen naar een samensmelten. Dat is seksualiteit. Intimiteit is een onmisbare stap naar gezonde seksualiteit.

Ga het gesprek aan hierover. Doe je dit niet dan is de kans groter dat je van elkaar verwijderd raakt. Juist omdat intimiteit zo'n belangrijk onderdeel in een liefdesrelatie is. Bevraag elkaar hierover: wat is intimiteit voor jou, voor je partner? Wat mis je daarin? Wat mist de ander? En hoe kun je elkaar hierin tegemoet komen?
Kom je er niet uit, aarzel dan niet om een professioneel in de arm te nemen.

Ga voor jezelf na wat intimiteit voor jou betekent. Als je dat hebt gedaan deel het dan met je partner. Kom op deze manier open en in verbinding met elkaar in gesprek. Wat gaat er al goed?

Dit boek geeft informatie over onze psychosociale ontwikkeling. Hoe we ons intiem verbinden heeft te maken met onze vroege ervaringen. Onze seksuele stroom kan geblokkeerd zijn geraakt. In dit boek word je geïnspireerd om weer in contact te komen met de diepe wijsheid van ons erotisch lichaam. Hierdoor kun je je seksualiteit verdiepen en zo nodig helen. Aanrader!

Emily Nagoski legt het duale control model uit. Het is het mechanisme in je hersenen wat de seksuele respons controleert. Er is een accelerator en brake. Ofwel een turn on en een turn off. In het boek Kom als jezelf legt ze uit wat er cruciaal kan zijn voor je seksleven maar ook wat je kunt doen om je seksleven te verbeteren. Een aanrader!!

Reaching a deeper level of intimacy is a desire many partners have. Even couple that consider themselves happy, often desire to reach a deeper level of intimate connection.

Learn how to be present can be a great way to move in that direction. When I use the term 'presence' I mean the open attitude, heart connected to heart stand, where both partners show up with their truth and hold space for each other's truth.

In this space there is no judgment, just love. The kind of love that we often refer to as unconditional: love because we are made of love and we surrender to our most essential nature. Simply that.

The main reason we don't flow in this presence state when together with our partner, is fear of rejection. Presence is such a vulnerable place where we show up as we are and with what we feel. Often we fear it could go wrong and create incredible pain. To avoid this fear, however, we keep also de bliss of intimate connection at a distance.

How could you make a first step towards more intimate connection with your partner?

Talk to your partner about your desire for more intimate connection, explain why this is important for you and ask how your partner feels about it. By addressing your fears you disarm them.

If your partner is on board you can think together on how to make the first step. Even just talking about this is creating more closeness. Looking each other in the eyes as you connect heart to heart and stay with what is your truth in that moment could be another way to get even more emotionally connected and intimate.