Tips bij autonomie in relatie

Geef elkaar de ruimte - hou ook je eigen leven
Als je een relatie hebt, dan betekent dit niet dat je altijd samen moet zijn in je vrije tijd. Word niet te afhankelijk van elkaar.

Hou ook je eigen leven. Hou je eigen hobby's. Spreek met je vrienden/vriendinnen af (ook zonder je partner). Dit kan juist een extra impuls geven aan je relatie.

En het is dus ook goed dat jouw partner zijn/haar eigen hobby's heeft en tijd met vrienden/vriendinnen doorbrengt.

Op die manier kun je meer autonoom blijven in je relatie, en brengen jullie ook allebei nieuwe energie in de relatie.

Vaak denken we dat onze partner kan raden wat we nodig hebben. Het staat echter niet op je voorhoofd geschreven!

Dus in plaats van het verwijt te maken: "Hij/zij geeft me geen knuffel als ik daar behoefte aan heb", kun je het ook zelf aangeven en naar je partner uitreiken: "Mag ik een knuffel van je?"

Zo neem je verantwoordelijkheid voor je eigen behoeften en draag je bij aan een volwassen relatie tussen jou en je partner.

Voor de duidelijkheid ga ik de extremen op de 'autonomieschaal' beschrijven:

Voor sommigen is het lastig om meer autonoom te worden, omdat dat nooit is aangeleerd. 'Ik weet wel wat ik wil, ik wil namelijk juist AL-TIJD bij die ander zijn!' Dit noemen we ook wel symbiose-behoefte, of verstrengeling.

Voor anderen kan autonomie een prettig excuus zijn om helemaal langs de ander heen te kunnen leven en diens 'eigen ding' te doen. Dit noemen we ook wel onthecht (of bindingsangst).

Beide extremen zijn vaak reacties op 'vroeger.' Iedereen leert namelijk 'hoe te overleven' binnen een gezin.
Voor de ene was dat door zijn of haar eigen gang te gaan, voor de ander was dat door zich vast te klampen aan een ander.

Gezonde hechting, met ieder zijn of haar eigen autonomie, houdt in dat je zowel rekening houdt met jezelf, als met de ander. Waar hebben jullie beiden (gezamenlijk en los van elkaar) behoefte aan?

Door hierover te praten, wordt het mogelijk om hier een balans in te vinden die bij jullie past, zonder wrok naar je partner.

Autonomie in je relatie betekent niet alleen maar je eigen ding (kunnen) doen. Het betekent ook juist verantwoordelijkheid nemen voor de verbinding.

Als je je verantwoordelijkheid neemt voor de verbinding (aandeel nemen in problemen, behoeftes van jezelf en de ander tegemoet komen, elkaar serieus nemen, etc), dan ontstaat er ook vanzelf meer ruimte voor eigen dingen.

Alleen in een verbinding die voor beiden veilig voelt, is er plaats voor echte autonomie, zonder schuldgevoelens of verwarring.

Autonomie en verbondenheid: twee kanten van dezelfde medaille.

Autonomie en verbondenheid zijn twee kanten van dezelfde medaille. We kunnen niet uitsluitend verbonden zijn. We kunnen ook niet alleen autonoom zijn.

In een optimale situaties bewegen we op een natuurlijke manier vanuit autonomie naar verbinding en laten de verbinding weer gaan om weer terug te stappen in onze autonomie.

In onze relatie uit zich dit in de behoefte om samen te zijn met onze partner en ons geborgen te voelen en tegelijkertijd willen we ook onszelf kunnen zijn en ruimte hebben voor onszelf. Hoe breng je hier balans in? Dat kan knap lastig zijn.

Om je eigen autonomie te ervaren is het belangrijk dat je weet wat je voelt. Want je gevoel is een kompas naar binnen toe om in contact te komen met wat je nodig hebt.

Het is fijn als je van jezelf autonoom mag zijn en vanuit zelfrespect je behoeften duidelijk kunt uiten. Tegelijkertijd betekent autonoom zijn dat je mijn en dein kunt scheiden. En je ook oog kunt hebben voor wat de ander voelt en nodig heeft. Dat je de ander toestaat ook zichzelf te kunnen zijn.

Het ervaren van verbondenheid in je relatie maakt dat je je veilig kunt voelen. En je je kunt openen voor elkaar. Je je kwetsbaar kunt en mag opstellen en elkaar kunt vertrouwen. Er is voldoende liefde en aandacht voor elkaar.

Ervaar je het als een uitdaging in jezelf de balans te vinden tussen je behoefte aan onafhankelijkheid en intimiteit met je partner? Tussen jezelf mogen zijn en je aanpassen aan de ander? Hoe zit het bij je partner?

In het boek "Liefde is een werkwoord" legt specialist Alfons Vansteenwegen goed uit hoe de autonomie werkt. Wil je meer weten over eigen ruimte in balans met een betrokken relatie? Dan is dit een goede leestip.

Heb je na het lezen nog vragen, of lukt het nog niet om het goed in je eigen praktijk te brengen? Dan kan een gespecialiseerde systeemtherapeut je hierin goed ondersteunen.

Verlang je naar een stabiele en autonome relatie, richt je dan op de drie steunpunten die daarvoor nodig zijn. Je kunt er niet een missen en ze zijn min of meer gelijkwaardig. Het zijn ‘Uitwisseling’, ‘Passie’ en ‘Inzet’.

Regelmatige uitwisseling van wat erin ieder van jullie omgaat, is van belang als je na verloop van tijd niet uit elkaar wilt groeien.

Passie is uiteraard seks, maar ook aantrekkingskracht en regelmatig een arm om de ander heen kunnen slaan. Elkaar dus blijven vasthouden.

Zonder inzet lukt er uiteindelijk niets. Geen sport, geen opleiding, geen vriendschap. Ook een stabiele, autonome relatie houdt dus geen stand zonder die inzet.

Boek; Van elkaar houden zonder jezelf te verliezen, van Hal en Sidra Stone, is een boek voor jou als je het verlangen voelt naar een intieme relatie waarin plaats is voor passie en liefde.

Een gids om de magie weer in je relatie te vinden en om te leren van jullie relatie.

Herstel vindt plaats, wanneer twee mensen zichzelf zijn en werkelijk contact maken met elkaar.
(Martin Buber)

Natuurlijk is het gezellig om samen dingen te ondernemen. Dat is heel belangrijk. Maar soms kan het benauwend worden.

Ga eens bij jezelf na waar jij blij van wordt? Kijk of je datgene kan organiseren.
bijvoorbeeld; wil je graag wandelen en je partner liever niet: word lid van een club. Spreek eens af met een vriend(in).

Ga eens naar een film die je partner niet leuk vindt. Alleen of met een vriend(in).

Juist als je apart van elkaar dingen onderneemt is het leuk om elkaar daar over te vertellen.

Het onderhouden van je eigen gevoelsleven is iets wat je het beste met je partner kunt doen. Onderzoek wat je voelt en bespreek dit met hem of haar zonder dat hier direct acties aan gekoppeld te hoeven zijn.

Het gaat om het proces van dit samen aangaan en bespreken, de uitkomsten zijn secundair. Als jullie merken hier moeite mee te hebben kan het helpend zijn om een relatietherapeut te gaan bezoeken om jullie hierbij te helpen.

Heb je de neiging om altijd ja te zeggen op verzoeken van je partner, omdat je je partner een plezier wilt doen, terwijl je het eigenlijk liever niet doet? Oefen dan om nee te zeggen en laat op die manier ruimte voor iets wat je wel wilt.

Leer dus "nee" zeggen. Nee zeggen hoeft niet moeilijk te zijn. Je kunt ook altijd om bedenktijd vragen, als je je overvallen voelt door een verzoek van je partner.

Je hoeft geen excuses te verzinnen als je nee zegt. Veel mensen hebben de neiging om een "nee" in te kleden met excuses, leugentjes of onwaarheden. Hou het open en simpel. Als je ergens geen zin in hebt of geen tijd voor hebt, dan kun dat gewoon zeggen.

De "kapotte grammofoonplaat methode" is geschikt voor als je "nee" gezegd hebt, maar de ander toch blijft aandringen. Het enige wat je hierbij doet is je ‘nee’ en het bijbehorende motief blijven herhalen: als een grammofoonplaat die blijft hangen. Zo laat je je niet verleiden tot een discussie of tot het maken van excuses.

Geef je grenzen aan als iemand over je grenzen heen gaat. Jij bent de enige die je grenzen kan voelen. Als je van jezelf geen "nee" mag zeggen, dan kan dat stress en spanning geven.

In deze mooie tekst van Khalil Gibran kan je lezen hoe je er kan zijn voor elkaar zonder jezelf er in te verliezen. Samen zijn zonder je autonomie te verliezen. Samen zijn zonder je eigen identiteit te verliezen.

“Let there be spaces in your togetherness, And let the winds of the heavens dance between you. Love one another but make not a bond of love: Let it rather be a moving sea between the shores of your souls. Fill each other’s cup but drink not from one cup. Give one another of your bread but eat not from the same loaf. Sing and dance together and be joyous, but let each one of you be alone. Give your hearts, but not into each other’s keeping. And stand together, yet not too near together.”
– Khalil Gibran

Wanneer je aan jezelf merkt dat je teveel gericht bent op je partner, neem dan bewust afstand door iets te doen wat helemaal van jezelf is, een eigen hobby, afspreken met vrienden of vriendinnen, op regelmatige basis logeren. Wie ben jij zonder je partner? Wanneer je een lange relatie hebt is het risico dat je versmelt met elkaar en vergeet wie je zelf bent. Door echt afstand te nemen dus ook lijfelijk, geef je jezelf weer ruimte. Je kunt ook een tijdje gaan latten met je partner. Dit kan angst veroorzaken omdat je bang bent dat de relatie dan over gaat. Maar je geeft jezelf en elkaar ook weer de ruimte om elkaar opnieuw te ontdekken. Zoals Esther Perel zegt: "je partner is het meest aantrekkelijk wanneer er wat afstand is en wanneer je ziet dat je partner iets doet waar hij/zij goed in is". Je partner is minder aantrekkelijk wanneer hij steeds op 2 cm van je af zit.

Het Hollywood idee dat je partner jou compleet kan maken is een leugen. Niemand kan jou compleet maken, behalve jezelf.

Deze verwachting naar jouw partner toe is een garantie voor teleurstelling, want jouw partner kan helemaal de incompleetheid in jou compleet maken.

Zolang jij weigert om jezelf compleet te maken, blijf je jezelf afhankelijk maken van jouw partner die nooit aan jouw eisen kan voldoen.

Een relatie hoort een aanvulling te zijn en geen invulling. Als je zelf dus niet compleet bent, zorg dan dat je dat wordt en je zult totaal anders in je relatie komen te staan.

Relatie therapie doe je het liefst met z'n tweeën maar alleen kan het ook prima. Bijvoorbeeld als je steeds tegen dezelfde patronen oploopt. Of als je merkt dat er iets in de communicatie met je partner niet lekker gaat of je ergert je aan van alles of als er twijfels zijn of je wel de juiste keuze maakt. Ook met al dit soort vragen en nog veel meer natuurlijk, kan het verhelderend zijn om met een relatie therapeut te praten.
En net als in elk systeem is het zo, dat wanneer jij iets anders gaat doen, anders reageert, zal de ander ook anders reageren.

Veilig gehechte partners zorgen uitstekend voor zichzelf, reguleren zichzelf en ervaren ook de ander als regulerend. Lichamelijk, neurologisch en emotioneel weten deze stellen hoe ze overprikkeling moeten kalmeren en hoe ze zichzelf en de ander kunnen oppeppen of uit een depressie kunnen komen. Ze kunnen elkaar gemakkelijk kalmeren als ze getriggerd worden en weten dat ze zonder twijfel bij elkaar terecht kunnen in tijden van nood. Alles wat er in de relatie naar voren komt, wordt op een veilige, veerkrachtige en gereguleerde manier opgevangen. (Diane Poole Heller, De kracht van gehechtheid, 2019)

Een relatie is de dans van 'afstand behouden en nabijheid ervaren'.
Deze kunnen niet zonder elkaar!

Door de muziek zorgvuldig te kiezen en misschien eens bewust te veranderen, verandert echter ook de dans.

Verras jezelf en je partner met nieuwe muziek, met extra sfeer en met uitnodiging in jullie dans -en geef je over aan het ritme dat komt.

Het kan ruimte geven om met regelmaat zelf op pad te gaan. Alleen, met een vriend of vriendin of met een groep anderen. Een relatie hebben betekent niet dat je altijd samen moet zijn. Elkaar bij tijden niet zien en wellicht missen, is belangrijk. De behoefte naar de ander kan dan weer ontstaan, dat doet je relatie alleen maar goed.

Dingen voor ons zelf doen, onze hobbies uitoefenen of alleen op vakantie gaan kunnen belangrijke stappen zijn die ons laten voelen dat we ook buiten onze relatie gelukkig kunnen zijn.

Probeer elkaar niet te veranderen, bepaalde eigenschappen horen nu eenmaal 'bij de aard van het beestje', accepteer dat het zo is.

Iemand die bijvoorbeeld introvert is, kan en moet je niet willen veranderen in een extravert persoon. Accepteer van elkaar dat je verschillend bent.

Wat je wel kunt veranderen is je gedrag, kijk dus in hoeverre jij qua gedrag tegemoet kunt komen aan de wensen van je partner.

Het verlies van autonomie is een veel voorkomend probleem binnen partnerrelaties. Ongemerkt past de één zich steeds meer aan aan de ander. Je vormt samen patronen waar je ongemerkt op gaat vertrouwen. En dat schept verwachtingen.

Het kan heel verfrissend zijn om deze patronen eens te doorbreken. Je doet de taken die je partner meestal op zich neemt. Of je vraagt je partner juist eens te doen wat jij meestal doet. Verras elkaar maar!

Persoonlijke groei
Volgens Schnarch (Passionate Marriage, 2008) maak je een persoonlijke groei door wanneer je:
1) Zicht krijgt op waar je zelf voor staat.
2) Eigen angsten leert reguleren.
3) Leert om niet te reageren op de angsten van je partner.
4) Tijdelijk ongemak leert verdragen.

Echte autonomie en echte verbondenheid komt meer in zicht wanneer je beter kunt omgaan met deze vier punten. Voor Schnarch staat het zelfgevoel binnen de intimiteit van een liefdesrelatie centraal. Juist in de confrontatie tijdens de intimiteit en seksualiteit met je partner is het van belang het zelfgevoel te behouden.

Hierbij een oefening: Huggen tot je ontspannen bent:
1) Ga op allebei je eigen benen staan. Schoenen uit.
2) Houd elkaar vast, niet omklemt, maar ook niet te afstandelijk.
3) Leg de focus bij jezelf.
4) Kalmeer jezelf, helemaal!

Samen is mooi, alleen ook. Eenzaam is minder fijn. Dus verbinding maakt sterk: in welke relatie dan ook kun je een gevoel van versmelting ervaren: aanvoelen, zielsverwanten, eenheid. Maar je blijft individu en dat is mooi om naar jezelf en in gesprek met de ander te erkennen: laadt op door vanuit autonomie bewust eigen momenten te pakken. In de vorm van ontspanning, bezinning en zelfreflectie: bewaak je autonomie omdat daarin jouw unieke kern zit verweven en die mag je laten zien en beschermen door bewust soms een eigen 'eilandje' op te zoeken om op te laden en weer vol in contact te staan.

Zórg dat je autonoom bent, wèrk aan jezelf, dóe dingen voor jezelf.

Zorg dat je bezigheden hebt die van jou alleen zijn. Ga sporten, zoek een hobby.

'Deel' niet alles wat van jou is met je partner maar zorg dat je, buiten bezigheden, ook mensen en vrienden hebt waar jij alleen dingen mee onderneemt.

Blijf oprecht nieuwsgierig naar de man/vrouw die je ooit tot je partner hebt gekozen. En ga niet op zoek naar de man/vrouw waarvan je denkt dat die er is maar nog niet tot uiting gekomen is. Dit roept frustratie en wanhoop op.

Pas als je echt durft te zien wat er is kan je kijken of het je past.

Hoe ontwikkel je autonomie? Hoe werkt dat in relaties?

Autonomie is een belangrijk aspect van ieders leven. In onze westerse cultuur wordt er veel waarde aan gehecht, in andere culturen overheerst meer het 'wij'.

 

Autonomie ontwikkel je vooral tijdens de kinder- en pubertijd.
Als er daar iets niet goed gaat met bijv. de hechting, dan kun je je later in relaties misschien moeilijk verbinden met je partner of kun je je alleen maar op je partner richten (wat verstikkend kan zijn).

Leren om evenwicht tussen jou en de ander te hebben, is 1 van de sleutels voor een goede relatie: jullie zijn samen omdat jullie dat willen, met ruimte voor ieders eigen stuk.

Relatie- en/of individuele therapie kan helpen.

Een minisessie voor jou en je partner. Als je hem goed voorbereidt geeft die veel duidelijkheid.
Zorg voor een rustig moment samen.

 

Stel je nu voor dat jullie tien jaar verder zijn in je leven. Noteer vanuit die toekomstige situatie enkele adviezen aan jezelf voor het hier en nu. Wat zou je kunnen doen, wat zou je kunnen laten waarmee je jullie relatie en daarmee jouw leven meer kwaliteit kunt geven?
Wissel ze vervolgens uit.

Jullie gesprek heeft waarschijnlijk al meer kwaliteit dan het de afgelopen periode heeft gehad.

Autonomie gaat over jezelf, in relatie met de ander. Wanneer je worstelt met het thema autonomie, besef jezelf dat je dit niet los kan zien van anderen. Hoe autonoom je ook wilt zijn.

Stel jezelf de vraag wat autonomie voor jou betekent en hoe autonomie voor jou eruit ziet. Stel jezelf daarna ook de vraag wat jouw antwoorden over jouw autonomie betekenen voor jouw relaties. En voor jullie verbinding.

Met andere woorden; zie autonomie in het licht van relaties. En in het licht van de ander.

Heb je zelf moeite om autonoom te blijven in je relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Jezelf voelen is een belangrijk onderdeel in autonomie ervaren. Daarom deze oefening.

Haal een paar keer diep adem in en uit. Schud daarna even je lichaam, laat het even bewegen op een manier die voor jou prettig is.

Neem daarna even tijd om te kijken of je jezelf in de stoel kunt voelen zitten. Zet je voeten plat op de grond en je knieën recht vooruit. Kun je voeten op de grond voelen?

Hoe zit je in de stoel? Kun je de steun van de rugleuning voelen?

Zitbotjes voelen: wieg langzaam met je bovenlichaam naar voren en naar achteren. Neem je zitbotjes waar. Plaats daarna je linkerhand onder je linkerbil. Ontspan je bekkenbodemspieren. Neem tijd om het gewicht van je lichaam in je linkerhand te laten rusten.

Haal op een gegeven moment je hand weer weg en voel of je een verschil voelt tussen je linker en rechter bil.

Doe dan de rechterhand onder je rechterbil en herhaal de oefening.

Voel na. Hoe zit je nu in de stoel?

Je bent en je blijft jouw ík binnen een relatie, welke dan ook. Met je partner is dat misschien juist de uitdaging: dicht bij jezelf blijven en oordelen vanuit je eigen aandeel zien. Beginnen bij jezelf betekent dat jij weet wat je inbrengt en wat je wellicht vergeet te checken, delen en samen te ervaren. Sta stil bij wat jij vanuit je ik te geven hebt en waarop jij graag zelf wilt reflecteren. Dan kan de ander aansluiten.

Een relatie met een narcist kan slopend zijn. In plaats van constant te proberen om aan de narcistische eisen te voldoen, is het juist belangrijk om eigen emotionele behoeften te prioriteren. Het is vaak een ijdele hoop om een narcist te veranderen — wie zichzelf geweldig vindt, zal immers niet snel hulp zoeken en aan zichzelf willen sleutelen, is de gedachte.

Voor partners die verliefd zijn op een narcist komt het vaak neer op buigen of barsten. Om de relatie ‘goed’ te houden, moeten ze zichzelf steeds meer wegcijferen, en zo wordt de relatie steeds minder wederkerig. En dan is de vraag: wil je blijven vechten voor een relatie die niet wederkerig is?

Een narcist is vooral verliefd op zichzelf. En hij heeft jou nodig om zijn ego te versterken. Een narcist heeft je nodig omdat je hem bewondert en omdat je hem een gevoel van superioriteit geeft, hij is dus verliefd op zijn voedingsbron.

Je bent niet je relatie, sterker nog je bent ook je eigen identiteit je eigen persoon. Dat is waarschijnlijk, in de meeste moderne relaties tenminste ook hetgeen waar je partner opgevallen is ooit. Dus zorg ervoor dat je dat stukje behoud, het zorgt er voor dat jij, JIJ blijft waarmee julllie samen een sterkere JULLIE kunnen zijn.
Maar los daarvan zorgt het er ook voor dat je begeerlijker bent voor je partner, je hebt namelijk meer verhaal en het zorgt ervoor dat je partner niet alles wat weet al van te voren wat zorgt voor begeerte vergroting.
Win win aan alle kanten zou ik zeggen

De BV 'Gezin' moet draaien. Elke dag weer een ritme dat nodig is om alles op de rit te houden. Neem een half uurtje extra in de ochtend. Ga wat vroeger naar bed ( als je niet slaapt, rust je lijf nog steeds) en sta iets vroeger op. Even ergens tussen alle noodzakelijke stappen door, een kopje thee. Gewoon even een kopje thee. Even rondkijken, even bewust ademhalen en beseffen dat even een beetje tijd, prioriTIJD geeft aan de rem die even nodig is om je te verbinden met de ander. Elkaar een fijne dag te wensen. Een dikke kus of knuffel.

Ook relatietherapie begint met het verkennen van wie jij bent binnen de relatie. Wat maakt een relatie voor jou aanvullend? Wie ben jij en wil je kunnen zijn binnen je relatie en hoe kun je dit uitdragen met ruimte voor aanvulling? Als jij jezelf belangrijk genoeg vindt, dan wordt het makkelijker om je te verbinden want jij draagt jezelf uit en dat is de persoon die jij wilt verrijken. Egoistisch? Een gezonde dosis egoisme maakt je bewuster van wat je echt te geven hebt.

In een goede relatie heb je ruimte om je eigen dingen te doen, jezelf te ontdekken en ontwikkelen. En jij hebt de ander nodig die dat ziet, er voor je is en je erkent.
Dat helpt om stevig in het leven te staan, samen en apart.

Wat kan het toch lastig zijn om jezelf jezelf te laten zijn.
Om jezelf lief te hebben, met alles erop en eraan.
Dus inclusief je boosheid, je angsten,
Je onhandigheden, je koppigheid
Echt alles!

Rumi heeft hier een mooi gedicht over geschreven.
Wellicht wil het wel ergens ophangen in jouw huis, zodat je het regelmatig tegenkomt.

De Herberg
Dit mens-zijn is als een herberg
Elke ochtend weer een nieuw bezoek
Een vreugde, een depressie, een benauwdheid,
een flits van inzicht komt
als een onverwachte gast
Verwelkom ze; ontvang ze allemaal gastvrij
zelfs als er een menigte verdriet binnenstormt
die met geweld je hele huisraad kort en klein slaat
Behandel dan toch elke gast met eerbied
Misschien komt hij de boel ontruimen
om plaats te maken voor extase………
De sombere gedachte, schaamte, het venijn,
ontmoet ze bij de voordeur met een brede glimlach
en vraag ze om erbij te komen zitten
Wees blij met iedereen die langskomt
De hemel heeft ze stuk voor stuk gestuurd
om jou als raadgever te dienen
Rumi (1207-1273), filosoof, dichter, mysticus

Het is belangrijk dat je in een relatie jezelf kunt blijven- of worden, terwijl je je verbindt met je partner. We noemen dit Zelf-differentiatie. De mate van Zelfdifferentiatie bepaalt het succes en de kracht van de relatie. Als je teveel in elkaar opgaat en jezelf verliest, dan is de kans groot dat de relatie geen stand houdt en een van beide los wil breken. In dat geval is het zinvol om je zogenaamde I-position te onderzoeken en versterken. Onderzoek wie jij bent en waar jij voor staat, dan sta je veel krachtiger in je relatie.

Voel jij goed aan wanneer jij lekker je gang kunt gaan binnen de relatie of wanneer jullie langzaam langs elkaar heen beginnen te leven? Hoe check je dat?
Heb het erover met elkaar! Hoe vinden jullie dat het gaat?

Wil je werken aan je relatie en nieuwe ideeën, gedachten en wensen daarin willen toelaten? Luister dan eens naar de podcast Nieuwe Monogamie van therapeut Qruun Schram. Hij laat je op een andere manier naar je relatie kijken.

heb je wel eens conflicten met je partner over jullie onderlinge verschillen? misschien niet gelijk een groot conflict maar wel gedoe, ruis op de lijn. zo word het maken van een keuze bijvoorbeeld lastiger omdat je er samen niet goed uitkomt.

gedoe met elkaar gaat wat betreft het omgaan met verschillen vaak over de onderliggende behoeften.

om jezelf te kunnen zijn is het belangrijk om te weten wat jou behoeften is. Dit is vaak een dynamische proces en verschilt per fase waarin je zit.
Tip: sta een vaker stil bij de behoeften die jezelf hebt. schrijft deze op en kies een ontspannen moment op om het hier eens samen over te hebben.

Autonomie in relatie is nog niet zo eenvoudig. We hebben de neiging als mens ons aan te passen, meer dan ons goed doet.
Om je meer af te stemmen op jezelf geef ik je als suggestie om eigen muziek uit te kiezen waar jij van houd. Maak je eigen playlist en maak ruimte om hier regelmatig naar te luisteren. Muziek is heel persoonlijk, ieder heeft een eigen smaak, ga op zoek naar die van jou! Veel plezier!

Moeite met de balans tussen samen en autonomie?
Begin eens met dit: als jullie samen zijn, wees dan echt aanwezig, wees aandachtig. Luister, voel.
Dat geeft je partner het gevoel dat hij/zij er echt toe doet. En dat maakt de momenten dat je apart bent, je eigen ding doet, makkelijker te hanteren. Want je eigen dingen blijven doen is belangrijk!

Hulp nodig bij het vasthouden of heroverwegen van de balans tussen samen zijn en autonomie? Neem contact met me op, dan bespreken we dit en kun je stappen gaan nemen, samen of alleen, naar een goede balans.

We hebben als mens behoefte aan zowel verbinding als aan autonomie. Dat is een lastige combinatie want dat kan schuren. Als je in verbinding wilt zijn met de ander dan lever je daar soms iets voor in wat jij graag wilt. Als je je eigen keuze wilt aanhouden, dan verlies je soms het gevoel van verbinding. We hebben beide nodig. Als je iemand bent die lastig nee zegt en juist makkelijk meegaat in de wensen van de ander, verlies je steeds een beetje meer van jezelf. Je kan misschien denken: 'dat maakt me niet uit', maar uiteindelijk gaat dat wringen en voel je je niet meer 'jezelf'. Blijf je dus steeds bewust van de balans: doe ik dit voor de ander of doe ik dit voor mezelf? Super als je dingen voor een ander doet maar doe ook dingen voor jezelf!

Jezelf zijn en toch ook bij de ander zijn. Dat is een hele kunst. Je lichaam kan je daarbij ondersteunen. Als je jezelf bent dan voel je je gegrond. Je kunt letterlijk de grond onder je voeten voelen. Je hele lichaam voelt ontspannen. Als je alleen bij de ander bent of je druk maakt om wat de ander van jou denkt of zegt dan voelt je lijf: je buik, je schouders, je keel (net waar jij dat voelt) gespannen. Let eens op je lichaam en laat je door je lichaam ondersteunen om jezelf te blijven en in je kracht te gaan staan.

De eerste maand van het jaar snelt al naar het eind. Ik ben benieuwd of jij en je partner dit jaar goede voornemens hebben uitgesproken over wat je met je relatie wilt. Voornemens over hoeveel tijd je samen gaat besteden? Of over leuke dingen die jullie samen gaan doen? Misschien wel dat je elke dag samen wilt bidden voor je kinderen of voor de wereld om je heen? Ik ben benieuwd naar jullie goede voornemens. En nog meer benieuwd of je ze nog steeds volhoudt en ze niet gesneuveld zijn in de drukte van de dag.

Na enkele jaren liep het niet zo best tussen mij en mijn man. Door de drukte van elke dag was het prima te doen, want daardoor viel het niet zo op hoe we langs elkaar heen leefden, maar leuk is anders. We zijn allebei heel trouw aan de mensen en dingen waar we ons aan toewijden en dus zochten we hulp. Het was heel fijn om met iemand te praten bij wie we herkenning vonden en acceptatie ontvingen. We kregen ook heel praktisch advies mee: plan elke week één dagdeel in je agenda alleen voor jullie samen. Waar jullie ongestoord aandacht aan elkaar geven. Een moment waarop je altijd op de ander kunt rekenen dat hij of zij er voor jou is.
Misschien lijkt het simpel of heel erg weinig, maar het is krachtig. We spraken het voornemen uit om het advies op te volgen en doen dat inmiddels al meer dan 30 jaar! Elke week besteden we in elk geval één avond samen. En als één van ons op reis is dan halen we de tijd daarna in. Zo is het voornemen een fundamenteel deel van ons huwelijk geworden. We hebben nog wat meer fundamentele delen, maar daarover een andere keer meer.

Ik hoop dat jij en je partner ook een duidelijk fundament hebben in jullie huwelijk waar jullie op kunnen bouwen. Misschien zelfs onbewust. Mocht het jullie niet lukken om je goede voornemens uit te voeren of vol te houden, trek dan aan de bel. Ik kijk graag met jullie mee naar wat een ieder van jullie ervan weerhoudt en help jullie om de weerstanden te overbruggen, zodat je een voldaan gevoel hebt over je huwelijk.

Vaak gaan we op zoek naar de ander te willen begrijpen maar soms is elkaar begrijpen bijzonder lastig. We zijn immers verschillend! Hoe we iets ervaren en wat we nodig hebben is heel erg individueel. Je kunt de ander horen zonder het te willen begrijpen op cognitief niveau. Een inquiry is hier heel ondersteunend bij. Ieder om de beurt 15 min tijd om jezelf te voelen en woorden te geven aan wat je ervaart. De ander luistert met aandacht, zonder oordeel. De ander reageert niet. Het gaat om een verdiepend moment/onderzoekend naar jezelf waar de ander getuige van is. Samenzijn vanuit je eigen autonomie: zo is hoe ik me voel, dit is wat er in mij gaande is. Het is bevrijdend om dit te doen zonder dat een ander hier op reageert, maar zijn/haar aanwezigheid doet er wel toe!

Beste lezer,

Herken je de fase waarin je je steeds meer gaat realiseren dat je eigenlijk niet doet wat je graag zou willen doen. Dat je autonomie begint te schreeuwen dat het nu toch echt tijd wordt om een stap te gaan zetten maar dat tegelijkertijd veranderen angst oplevert bij jou of bij je partner.
Want wat als je gaat groeien......
Het helpt om deze periode samen aan te gaan, bij de ander leeft het mogelijk ook. Maak er een gezamenlijk proces van en leer elkaar daarin opnieuw kennen. Samen iets symbolisch ondernemen, weekendje weg, relatieretraite of wat dan ook kan hier enorm toe bij dragen.
Even uit die sleur van de dag maar echte stilstand om met elkaar te delen wat misschien wel je diepste verlangens zijn.

Voel, spreek en verbind.

Hartelijke groet

In een relatie is het belangrijk dat je jezelf goed kent. Je behoeften kan voelen en je verantwoordelijkheid nemen er zorg voor kan dragen En samen kunt bespreken/uitspreken welke behoeften jullie ieder afzonderlijk hebben in je relatie en of jullie elkaar daarin tegemoet kunnen/willen komen. Het is goed daarbij te weten dat je partner niet verantwoordelijk is om evt. onvervulde behoeften uit je kindertijd, bijv. gezien of gehoord worden, te vervullen. Je mag zelf je eigen kindsdeel zien en horen.

Soms kom ik stellen tegen die zo voor de ander aan het zorgen zijn, dat ze verwaarlozen dat ze zelf ook iets willen of behoefte aan hebben. Toch broedt er dan vaak wel een soort onbehagen: wie zorgt er nu voor mij? En de ander moet maar raden waar je precies behoefte aan hebt.
Als je allereerst goed checkt bij jezelf wat je behoeften en wensen zijn, kun je die daarna eerlijk inbrengen. Daarmee neem je je partner ook serieus, want als je beiden aangeeft wat je graag zou willen, kan er daarna een open gesprek plaatsvinden wat je dan samen wilt gaan doen. En alle aannames en inspanningen om iets voor de ander te doen, waar die misschien helemaal niet zoveel waarde aan hecht laat je dan achter je.

Mocht je in een discussie geraken met je partner, wat is dan de aanleiding van dit gesprek. Wat was de intentie van je om dit onderwerp in te brengen.
Het is belangrijk dat je voor jezelf waarden die je belangrijk vindt in het leven, t.a.v. de discussie op een rijtje hebt.
Zijn er emoties bij betrokken, zo ja, bij wie en hoe hoog zit je in de emotie.
Dit zijn o.a. voorwaarden waarbij een gesprek in een discussie kan eindigen op een onjuiste manier of een goede manier.

Het is belangrijk om je bewust te zijn van je behoeften en hier zorg voor te dragen. Wanneer je dit niet doet, kan het gebeuren dat je je partner verantwoordelijk stelt voor het vervullen van jouw behoeften en je je boos, verdrietig of teleurgesteld voelt, wanneer je partner jouw niet ziet in je behoefte.
Wanneer je je behoeften weet en kent, kun je hier zelf zorg voor dragen door ze te delen met je partner en te vragen of hij/zij hierin iets voor je kan betekenen, en zo niet, dan kun je hiervoor zorg dragen op een andere manier.

Het kan niet zo zijn dat jij jouw geluk opgeeft ten behoud van je relatie, ook niet deels

Zoek een hobby voor jezelf, iets wat van jou is en wat je plezier oplevert. Deel dat plezier met je partner. Dat geeft je ik-kracht en eigenheid en autonomie en maakt je relatie steviger.

Op welke plek stond jij als kind? Of op welke plek sta je nu als ouder? Was je vriend of vriendin van je ouders of van je kind? Hierdoor is het lastig als je zo met elkaar verweven bent om op je eigen plekje te staan en de regie te nemen. Ook als je in de dramadriehoek van hulpverlener, dader of slachtoffer terecht komt. Wat heb jij dan nodig om je bv niet langer te pleasen, je eenzaam te voelen of schuldig te voelen enz?

Vraag jezelf af: waar wil ik weg? En kan ik daar bij zijn? Of zet ik bv een vermijdingsstratie/overlevingsstrategie in.

Veel succes. Mocht je verder een helpende hand nodig hebben? Dan help ik je graag verder.

Hartelijke groet,

Samen praten over autonomie

Ik gebruik vaak twee ronde viltjes. Ieder van jullie representeren 1 viltje. Beiden een heel persoon, vol zelfbeschikking. Als je samen een relatie aangaat dan schuiven die twee viltjes over elkaar heen, voor een deel. Je geeft wat van je autonomie op om samen liefdevol verbonden te kunnen zijn. Relatie hebben kost je ook wat.

Een gezonde relatie is voor 1/3e deel overlappend/verbonden, maar voor 2/3e deel blijf je een eigen leven houden, waar de ander ook niet zomaar rechten heeft of kan claimen. Dat is waar zaken als elkaars eigenheid respecteren en vertrouwen begint.

Veiligheid is niet de afwezigheid van gevaar maar de aanwezigheid van verbinding. Ontdek je eigen manier van veiligheid van veilig zijn in relatie met de ander.

Van elkaar houden zonder jezelf te verliezen van Hall en Sidra Stone.

Een boek vol inzichten hoe je bij jezelf kunt blijven, je eigen ruimte kunt blijven innemen en tegelijkertijd verbondenheid kunt ervaren samen. Verschillende manieren om verbinding te ervaren, waaronder de energetische verbinding. Mooi boek!