Affaire / Overspel in je relatie

Ik was ooit de minnares die als gestoorde gek versleten werd bij zijn vrouw.
Haar vertelde hij dat ik een gestoorde vrouw was die achter hem aan zat. Hem continu lastig viel en hem niet met rust liet. Ik wilde zijn gezin kapot maken.

De werkelijkheid : hij had al 4,5 jaar een affaire met me. Belde me elke dag. Appte me de hele dag door. Zelfs op zijn trouwdag, zelfs op vakantie met zijn vrouw. Hij kwam elke dag wel even langs omdat hij me MOEST zien. Ging dagjes met me weg en beloofde me de hemel.
Toen ik erachter kwam dat hij naast mij nog seks had met andere vrouwen heb ik hem gedumpt.
Zijn vrouw kwam erachter, en ik was de gestoorde gek ;-).

Dit heeft me voor eens en voor altijd een keiharde les geleerd. Ik bleek overigens niet de eerste. En inmiddels weet ik, ook niet de laatste. Maar zijn vrouw gelooft hem nog altijd….

Geen kinderen samen? Dan zou ik stoppen en je energie in een nieuwe relatie stoppen
Die gelijkwaardig is.

Ondanks dat ik ben gebleven hier zijn kinderen in het spel en wederzijdse liefde en respect

Beste Shin,

Zoals je zegt, je werkt aan jezelf.
Op het moment dat jij op je diepst zat, ging zij wat doen met een ander. Lief dat je dit begrijpt, ik begrijp het ook, maar het is belachelijk.
Ze had er voor jou moeten zijn. Je werkt al goed aan jezelf, besef dat jij meer waard bent dan dit.
Kin omhoog Shin, veel sterkte.

Shin, blijf aan je zelf werken en laat haar los. Als er geen kinderen zijn heeft het geen zin hier nog energie in te steken. Als zij liefdesverdriet heeft over een affaire en niet voor de volle 100% voor jou wil gaan, heeft het geen toekomst. Inderdaad, kin omhoog, diep ademhalen en goed voor jezelf zorgen! Sterkte.

Geen kinderen in het spel weg wezen.

Zij is degene die jouw belazerd. Zij moet er voor jouw zijn. En niet andersom.
Haar verdriet moet zij in stilte verwerken, zij maakt hier een fout. En dat kan ze kennelijk niet.

Dit geeft aan dat ze er niet voor jouw kan zijn en/of niet alleen kan zijn. Geen goede basis voor een relatie

Als mensen er niet voor je zijn als je op je diepst zit en je vertrouwen beschamen kan je beter weg gaan! Lief dat je begrip voor haar hebt, ik zou het niet kunnen. Kies voor jezelf, want zij kiest blijkbaar alleen voor jou, omdat haar andere relatie is beëindigd. Je verdient beter!!!

Beste Shin,

Ik begrijp je helemaal.
Ik zit momenteel in eenzelfde situatie.
Mijn verloofde mist ook iemand, verlangd naar hem en weent omdat ze hem mist. Ze wil met hem bellen/zien, en ze belt soms met hem.
Maar ze moet hem horen om dit gevoel (geen verliefdheid volgens haar) te kunnen plaatsen.
Maar ik weet, dit doet vreselijk pijn. Je partner zien huilen omdat ze een andere man mist, een andere man verlangen of willen contacteren.
Dit knaagt aan je maar enige wat je kan doen is haar ruimte geven en hopen dat haar gevoel vlug overgaat en terug voor 100% in de relatie zit. Maar hoe lang zo'n verliefdheid kan duren? Ik heb gelezen dat dit weken tot zelfs maanden kan duren, of zelfs een jaar.
Mag er zelf niet aan denken dat het zo lang zou duren :-(

Als je partner verliefd is op iemand anders, waarom zou je zelf dan nog bij diegene willen blijven, wachten tot t overgaat? Aan jezelf denken ongeacht er kinderen in t spel zijn of niet! Bij elkaar blijven omwille van de kinderen gaat op langer termijn ook niet werken....

Ga in het daglicht staan en vertel je man wat er gebeurd is. Dan heb je toekomst met elkaar. En breek het contact met de vriend. Alleen dan is er toekomst voor jullie.

Sorry, maar ik zou geen tweede keus willen zijn. Heel hard afbreken en aan jezelf denken.

Ook jij moet door.

Heel moeilijk William. Mijn man heeft jarenlang een dubbelleven geleid. Ik ben hier kort geleden achter gekomen. Ik heb altijd gezegd dat ik hem eruit zou gooien als hij nog een keer vreemd zou gaan (tis nl niet de eerste keer) , maar ik herken wat jij zegt; ondanks de boosheid en verdriet hou ik toch van die man. Hij heeft voor de volle 100% voor mij gekozen (tenminste, dat zegt hij dus ik wil het een kans geven. Maar als hij - net als jouw vrouw - mij aan het lijntje zou houden, zou ik wel de relatie verbreken. Je bent nl ook enorm vernederd door je partner en dat richt schade aan. Als ze dan ook nog eens wil ''uitzoeken'' wat die ander voor haar betekent, wordt jij letterlijk aan het lijntje gehouden. Ik zou haar voor de keuze stellen; of ik voor de volle 100% (met therapie) of die ander voor de volle 100%. En haar 24 uur de tijd geven om te kiezen. De onzekerheid kan ze jou en jullie gezin niet aandoen. Als je dan zo dapper bent een buitenechtelijke relatie te beginnen moet je ook zo dapper zijn direct een keuze te maken, want je kan mij niet wijsmaken dat ze nooit aan de gevolgen van dit 'uitstapje'' heeft gedacht.
Veel sterkte William en zorg goed voor je gezin!
Nelly

Pff dit is niet niets zeg.
Als je van haar houd dan zou ik er alles aan doen om het te redden en probeer er achter te komen wat ze bij de ander wel vind wat ze bij jou niet meer krijgt. Zoek hulp bij de huisarts en praat erover zo dat je het juiste besluit neemt en geen inpulsive beslissingen.

Beste William,

Wat verdrietig. De twee soorten gevoelens zijn heel herkenbaar. Mijn partner had voor 4 maanden een affaire, we zijn 8 jaar samen en hebben 3 hele jonge kinderen. Hij koos ervoor het contact te verbreken met de ander, althans dat zegt hij, mijn vertrouwen is nog er beschadigd. We lijken in ieder geval wel beiden bereid tot vechten voor onze relatie.
Als jouw vrouw de affaire wil onderzoeken klinkt dat me in de oren dat ze erg verliefd is, verliefd zijn is geen houden van. Jullie hebben een enorme geschiedenis en een grote verantwoordelijkheid samen. Je moet op dit moment helemaal geen beslissingen nemen, de emoties zijn te groot om helder te denken.
Laat haar ergens anders gaan wonen want ze wil nu niet voor jullie vechten. Rouw om je verloren geliefde, en blijf bij jezelf. Je mag boos zijn, maar dat heeft weinig effect nu op haar. Ga aan jezelf werken, zoek een therapeut om je emoties te onderzoeken, ga veel naar buiten en ga sporten. Vecht ervoor dat jij de stabiele persoon voor je kinderen bent. Als vrouw heeft uitgezocht wat ze wel of niet wil, en ze blijkt wel verder met jou te willen, dan is dat het moment dat jij kan kiezen of je wel of niet verder wil met haar. En dan kan ze voor jou gaan vechten.
Zorg heel goed voor jezelf en accepteer niet dat je je gelijkwaardigheid in een relatie opgeeft om haar maar bij je te houden.

Ik wens je enorm veel sterkte en wijsheid toe!

Heel erg bedankt, dit sterkt me

Knip het door. Onmiddellijk Mijn man heeft mij 11 jaar bedrogen, had het mij zelf verteld dat kon ik nog geloven dat het oprechte spijt was.. maar nee. Ik heb het ontdekt en hij zei, dat kan haar niet zo maar laten en heeft mijn mijn voeten nog 8 maanden gespeld. Ik heb afgezien als een beest om in de wacht rij te staan. We zijn samen, het is waar ik hield van hem, maar , hij is ouder 20 jaar !!! dan ik en ging naar zijn vroegere liefde. Geloof mij, je gaat nooit meer zeker zijn, nooit meer wat heeft ze in haar hoofd als ze met jou slaapt en kust. We zijn intussen 4 jaar later , en nu denk ik dat ik deze 4 jaar verloren had om te blijven. Het wordt in bed nooit zelfde geliefde vrouw, het wordt niet jou lichaam om te knuffelen, die je vroeger zo graag misschien zag. Elke dag ga je haar moeten vergeven, geloof mij. Nog psychologen nog therapeuten kunnen het verhelpen. Iemand die het beweerd is zelf een narcist, anders kan het niet. Moest ze het zelf aan u opbiechten, zelf zeggen dat ze balanceert tussen gevoelens, dat ze verliefd is, dan was het totaal ander verhaal. Verliefd worden is geen misdrijf, maar andere mens door een heel laten gaan en profiteren van zijn goedheid en geloof in partner is crimineel. Ik moest het ook zelf ontdekken per toeval, ik geloofde mijn man en die had gewoon andere leven. Mijn wereld stortte in, ik geloof nog niet na 4 jaar, dat hij over haar niet denkt. nr 2 zijn is de domste wat kan je doen. DOE HET NIET

Ga ik relatietherapie, ik denk dat - als jullie allebei voor jullie relatie willen gaan - dit gaat helpen door deze moeilijke tijd die ook nog eens mooi is vanwege de zwangerschap. Lukt therapie niet - vanwege kosten of andere redenen - práat veel met elkaar, zoek oppas zodat jullie een lange wandeling kunnen maken en praat!

Ik ben ook bedrogen door mijn man (25 jaar getrouwd, 3 kinderen) al 2 x helaas. de eerste keer was een slippertje ik heb toen aangegeven dat dit de laatste keer was. Nu blijkt hij al 10 jaar een relatie te hebben gehad met een collega (die overigens niet meer bij hem werkt). Omdat hij , sinds het is uitgekomen, door de grond zakt van spijt hebben we relatietherapie genomen, want ik wil niet dat mijn kinderen hier de dupe van worden. ik hou ook nog steeds van hem hoe gek ook. Maar dit is wel de laatste keer. Een volgende keer knikker ik hem eruit. Maar voor jou; het is super pijnlijk, zwanger en je man die verliefd is op een ander. Vraag wat die ander hem gebracht heeft; was het - zoals zo vaak - de aandacht, de tijd die ze aan hem kon besteden? De spanning die ontbrak - logisch, is in iedere relatie na jaren zo - of het verliefde gevoel... Als hij echt van je houdt, geeft hij jullie relatie in het belang van jullie allemaal een kans, maar dan moet hij wel alle banden verbreken met die ander. Heel veel sterkte! een lotgenote...

Lieve zwangere dame,

Wat een ellende! Verliefd zijn en een affaire is niet het einde van je relatie. Ga in therapie, ga praten, er staat zoveel op het spel. Spreek hem aan op z’n verantwoordelijkheid. Hij is vader van 3 kinderen en ook hij moet zijn kinderen een veilige jeugd bieden. Hij moet jullie een 2e kans geven.

Heel veel sterkte en liefs vanuit een begripvol hart!

Ik denk dat je zelf aangeeft dat je aanvoelt dat hij een twijfel ervaart. Wat als het je leeftijd is, dat hem wat dwars zit... Misschien durft hij daar niet heel open met je over te zijn? Wat vindt jij daarvan als dit het zou zijn? Hoe kan dit uitdraaien in de toekomst? Als hij er nu over twijfelt, kan hij er later bijvoorbeeld over 5 jaar of 10 jaar, toch nog zeggen dat hij de relatie daarom wilt afbreken. Hoe zou jij je daarover voelen dan? Misschien kan hij zich erover zetten... Maar hij heeft ergens al aangegeven dat het een issue is. Wat als het jouw kind is, dat hem dwars zit? Hij is nog jong... Een idealere situatie voor hem, is dat hij zijn eigen kinderen kan opvoeden. er zijn 2 opties. Ofwel aanvaard hij jouw kind, ofwel aanvaard hij jouw kind niet. Stel in worse case scenario... Hij aanvaardt jouw kind niet. Wat vindt jij daarvan? Wat vindt jouw kind daarvan? Vind jij dit ok? Zie je het zitten om irritaties daarover te ervaren? Wat als er in het eerste jaar irritaties zijn? En stel, de irritaties blijven het jaar nadien aanhouden... vindt jij dit ok? Het gaat wel over je kind. Misschien aanvaardt hij toch jouw kind, en merk je geen irritaties... Misschien komt de twijfel wel terug,... Misschien keurt zijn familie de relatie af, misschien ook niet. Heb jij de familie en de interacties goed geobserveerd? Heb je die ook geanalyseerd? Je spreekt wel om samen een kind te hebben... Je hebt hem niet bevraagd over hoe hij zijn opvoedkundige rol opnemen? wil hij financieel bijdragen? Een kind is een grote stap. Ik begrijp dat jullie een band hebben opgebouwd en al lange tijd vriendschappelijk , en het lijkt me dan ook moeilijker om ook weer afstand te nemen of de relatie te verbreken, maar ik zou het toch allemaal goed overdenken... Persoonlijk zou ik geen relatie starten met een partner die twijfelt. De kans dat je er alleen voor gaat staan, lijkt mij in dit geval wel groot. Nog een kind alleen, kan natuurlijk ook, maar dan zou ik ook wel afstand nemen. Ik zou verder zoeken naar een partner die beter past. Natuurlijk kan jij dit voor jezelf beter inschatten...

Wat knap..
Ik bevind mij in dezelfde situatie.
Ik kots op het feit hoe we samen als gezinnen op vakantie zijn geweest.. lol.. lief en leed hebben gedeeld... alles in het geheim en dat gelieg buiten onze partners om..
Ik heb moeten vechten om de waarheid boven tafel te krijgen... mijn beste vriendin heeft gesmeekt niks tegen haar man te zeggen om haar gezin te besparen... ons gezin moest dus kapot gaan of leven met leugens..
Ik heb welgeteld 5 dagen dit volgehouden.. ik moest en zou haar partner de waarheid vertellen . En haar dumpen..22 jaar vriendschap
Ik heb het gedaan.. haar man vergeeft haar.. zij gaan verder.. omdat ze het verhaal goed heeft weten te verbloemen..
Mijn man heeft de voordeel van de twijfel gekregen en ik weet niet wat ik moet. Mijn vertrouwen is kapot. Karma komt...ooit..

Lola, deze man gaat nooit voor jou kiezen. Hij maakt gebruik van je. Bekijk het van zijn kant; thuis heeft hij iemand met wie hij een gezin heeft met alles wat daar bij hoort. De leuke dingen, maar ook de minder leuke dingen (''zet de vuilnisbak buiten'' ''waarom ruim je je troep niet op'' ''het is jouw beurt om de kinderen naar de voetbaltraining te rijden''). En dan komt hij jou tegen. Iemand die verder geen verplichtingen heeft, hem geweldig vindt en altijd de beste versie van zichzelf is. Hij kan met jou praten... maar dat kan hij ook met zijn vrouw. Maar hij doet dat met jou omdat het spannender is. Wees sterk en kies voor jezelf. Hij eet namelijk van 2 walletjes. En jouw jaren vliegen zo voorbij terwijl je die ook kunt gebruiken om een andere man te vinden. En denk je, stél dat hij toch voor jou kiest, dat hij jou dan wél trouw zou blijven? Natuurlijk niet.. Maak het uit, zoek een andere baan en probeer hem te vergeten. Je zult best verdrietig zijn, maar je verdient veel meer dan dit. Naderhand ben je trots op je zelf dat je zo sterk hebt kunnen zijn om echt voor jezelf te kiezen!

Lieve Nelly,
Ik heb in dezelfde situatie gezeten als jij. 3 jaar lang. We waren 24/7 in contact. Appen,bellen, FaceTimen. Hij kwam bij mij thuis. We gingen dagelijks met de hond wandelen of met z’n tweeën. Of een dagje weg. Ik was zijn alles, zijn wereld, zijn soulmate. Nooit had hij gevoeld wat hij voor mij voelde. Nooit had hij met iemand zo goed kunnen praten.

Voor zijn vrouw voelde hij alleen nog maar respect. Hij hield niet meer van haar, bleef bij dr omdat de kinderen het hem anders kwalijk zouden nemen. Hij vond zijn vrouw niet meer aantrekkelijk.
Nee, ik… ik was pas echt alles! (Zei die)

Lang verhaal kort. Na 3 jaar elke dag contact, bleek ik niet zijn enige minnares. Hij had contact met meerdere vrouwen. (Ik weet oprecht niet waar hij de tijd vandaan haalde)
Ook was ik niet zijn eerste minnares. Maar bleek hij al 15 jaar vreemd te gaan.

Onze affaire is gestopt nadat zijn vrouw een appje van me onderschept heeft. Ik ben meteen overal geblokkeerd en heb nooit meer iets van hem vernomen. ( en dat na 3 jaar met de “liefde van je leven”.

Hij bleek ineens, als een wonder, toch weer van zijn vrouw te houden. Aantrekkelijk vond hij haar ook nog want ze hadden gewoon seks. ( ook al zei hij van niet)

Het is nu een geruime tijd over. En ik ben door een enorm diep dal gegaan. Waarom kon iemand die “echt van me hield” me zo keihard laten vallen na 3 jaar intens contact.

Hij is nog altijd bij zijn vrouw. Op Facebook zijn ze gelukkiger dan ooit. Maar ik weet van zijn collega dat hij nog altijd vrouwen erbij heeft.

Spaar jezelf aub! Dit komt echt niet goed! Jouw “vriend” gaat niet scheiden. Zodra zijn vrouw erachter komt ben je weg. En dan kun je in je eentje de stukjes van je hart bij elkaar gaan zoeken. Bescherm jezelf aub, hoe verleidelijk het ook is om ermee door te gaan.

Dat hij jou bedrogen heeft staat los van het feit dat hij enorm veel van zijn kinderen houdt. Jij zal je eigen pijn moeten gaan verwerken. En het een plek geven zodat je zelf door kan en een fijne moeder voor je kids kan zijn. Het is wrang wat hij jou geflikt heeft wees blij dat je van hem af bent en troost je emt de gedachten dat hij haar ook niet trouw zal zijn. Een relatie gebouwd op ontrouw houd geen stand. Iedereen die denkt dat het zo is nee.... het fundament waarop ze hebben gebouwd is wankel dat is niet sterkt genoeg om een huis te houden.
Tot die tijd laat de kinderen genieten, hij zal blij zij door zijn nieuwe realtie en zo ook leuker zij voor de kids.

Dat is verschrikkelijk moeilijk. Bekijk het vanuit het standpunt van je kinderen; zij vinden het fijn bij hun vader te zijn die (waarschijnlijk) geluk uitstraalt. Dat is voor hen heel fijn. Voor jou moeilijk te accepteren, maar probeer een positieve moeder voor je kinderen te zijn. Zodat ze graag weer bij jou terugkomen. Laat je nooit negatief uit over hun vader, dit komt altijd bij je terug. Zorg dat jou niets te verwijten valt. En ik denk altijd; die nieuwe partner weet dat hij ontrouw kan zijn, dus dat dat haar misschien ook wel gaat overkomen. Dat blijft jou nu bespaard. Als je het kunt opbrengen een blije moeder te zijn voor je kinderen, straal je dat ook uit en wie weet komt er dan een nieuwe liefde op je pad, wat je zo verdient!

Dat hangt af van wat je wilt. Als je gevoelens diep zijn en je vindt het het risico waard dan zou ik wachten. Je neemt dan wel het risico dat je hart gebroken wordt.
Misschien heb je al een bepaalde grens bereikt en moet je dat uiten naar je vriendin, als je het tenminste meent.
Vind dat lastig met grenzen, je moet het wel echt menen anders heeft het geen zin.

Vraag haar dan als zij werkelijk geen gevoel meer voor haar partner heeft wat het is dat ze voor haar relatie wilt vechten. Want dat doet ze
Wat zij met jou doet heet future faking. Samen met jou over de toekomst dromen terwijl ze dit niet van plan is. Jij bouwt haar op zodat zij er weer even tegen aan kan met haar huidige partner. Jullie zijn elkaars uitvlucht geweest. Daar waar dit voor jou tot iets meer is gegroeid is dat voor haar niet het geval. Anders waren jullie nu samen al geëmigreerd en zaten gezellig in jullie fantasietentje aan het strand waar jullie cocktails verkopen en surfboards verhuren...

Vertrouwen dat eenmaal gebroken is is lastig te herstellen. Denk maar eens aan een collega die liegt of een vriendin die een leugentje om bestwil vertelt. Je kan het misschien begrijpen maar dat diepe intense vertrouwen komt bijna nooit terug.
Het feit dat deze 2 mensen die jij vertrouwde met een diepe onzekerheid jou vertrouwen zo beschadig hebben voor hun eigen pleziertje, verteld een hoop over wat voor mensen dit zijn.
Weest er op gerust dat ook jou kan zichzelf hoger acht dan jou.
Ze zijn wel met elkaar naar bed geweest maak je geen illusie ze proberen zichzelf uit de wind voor jouwn en misschien die van de omgeving boosheid te houden.

Weest niet bang dat hij je zal verlaten want in principe heeft hij dat al gedaan op het moment dat kij er voor KOOS zich in te laten met jullie vriendin.

Je verdient zoveel beter dan twee 'vertrouwelingen' die jou belazeren

Herkenbaar. Soortgelijke situatie is mij ook overkomen. Voelt toch anders als vrouw zijnde. Denk ik. Ook ik vind de spanning rondom zulke situaties gewoon heerlijk. Flirten, bevestiging krijgen dat ik er nog mag zijn haha
Mis niks in mijn eigen relatie, maar net even buiten de lijntjes kleuren is wat bij mij past en de spanning die hierbij hoort wind enorm op. Anderzijds voel ik me hier enorm schuldig tegenover mijn partner. Hij heeft dit nog nooit gedaan en is enorm trouw. Het is mij ook overkomen en ik vind het super knap dat je het met je vriendin deelt. Heb ook zeker de intentie om het te delen met hem, maar wil hem ook niet kwetsen.

Tnx in ieder geval voor je verhaal.

Ik denk dat ik je als een 18-jarige weinig advies hierover kan geven. Maar ik zou het er eens goed over hebben met je vriend. Vreemdgaan is niet zomaar iets, hoeveel spijt hij er ook van heeft. Vertel hem eerlijk dat het aan je knaagt en dat je er last van hebt. Als hij een goede vriend is zal hij je geruststellen en ervoor zorgen dat het ook echt niet meer gebeurt! Het is natuurlijk anders als je ook samen kinderen hebt, mocht hij het niet begrijpen en het fout zou lopen, moet je bedenken wat een goede keus is 'm.b.t. je kinderen. Ik hoop dat je hier een beetje wat aan hebt? Liefs x

wees eerlijk naar je man toe en vertel hem wat er aan de hand is. Doe dit zo snel mogelijk zodat jullie beide weten waar het op staat,Succes.

Ik ben met iemand gegaan die soortgelijk verhaal heeft als jij. Ik wist niet dat hij getrouwd was anders was ik er niet aan begonnen.
Ook zij waren seksueel helemaal geen match vanaf het begin en hij had ook geen diepe connectie met zijn vrouw. Ze zijn wel al heel lang samen dus veel zekerheid en veiligheid vermoed ik.
Wij werden verliefd en hij ontdekte toen pas wat hij miste maar ook omdat hij toen pas ophield met vreemdgaan; hij was jarenlang al aan het vreemdgaan met verschillende vrouwen.
Ik denk dat als je negeert wat er mis is in je relatie dat je behoefte blijft houden aan vreemdgaan. Het schijnt dat vreemdgaan vaak een verlangen is naar connectie en die mis je in je eigen relatie.
Het is jullie beider verantwoordelijkheid vind ik maar de vraag is natuurlijk altijd of je er wel uit kunt komen.
Als je van je vriend houdt zou ik er voor gaan, desnoods opbiechten want ik geloof niet dat je een diepe connectie kan bouwen op leugens.
En als je er niet uitkomt is er altijd nog een toekomst.
Wens je sterkte!

Nee, het is niet fraai. Maar inmiddels kan ik vatten dat je hierin kunt vervallen. Ik lees je worsteling: iets zo graag willen en tegelijk datzelfde zo graag niet willen. Het verlangen voelen en tegelijk weten dat het destructief is. Het is een verslaving.

Volgens de cijfers is de kans klein dat wat jullie hebben echte en duurzame liefde is. Maar natuurlijk is het niet uitgesloten. In ieder geval zijn er dingen die jij leuk en fijn aan hem vindt. Maar: het is een man die ook aan jou laat ziet dat hij in staat is om te liegen - en even maar heel lang, hij lost zijn problemen niet op een constructieve maar op een destructieve manier op, hij is bereid een ander te beschadigen voor zijn eigen genot. De kans is groter dat je te maken hebt met een narcist dan met de liefde van je leven.

Heb je al eens onderzocht wat maakt dat je hierin verzeild bent geraakt? Hoe kan het dat je genoegen neemt met een man die je zo behandelt? Met een situatie die omgeven is door stiekem, leugens, vluchtigheid? Als je dat gaat aankijken kan het zijn dat je jezelf iets veel mooiers gaat gunnen. Misschien niet met een vakantiehuis op Ibiza, maar wel iets vervullends.

Ik heb in dezelfde situatie gezeten; geen reisjes naar Ibiza maar wel veel beloftes, valse beloftes. Scheidingspapieren op tafel, optie op een koophuis…
Ik zeg AMEN op de reactie hierboven: een vermogend narcist weet niet wat werkelijke liefde is.
Het heeft mij zes jaar gekost hiervan los te komen en heb daarbij mezelf weer terug gevonden ( en ook mijn huwelijk/gezin gered).
Ik wens je heel veel kracht en wijsheid de juiste keuzes te maken in jouw moeilijke situatie…

Ja ik heb in hetzelfde schuitje als in bovenstaande reacties gezetten. Ibiza, Hamburg Monaco, de Lamborghini/ de kastelen noem het maar op.’ ‘ je gezondheid en mentale gesteldheid is met geen geld te koop, ren weg nu het nog kan’.

Misschien moet je dit boek lezen:

De Duivelsdriehoek - Carolien Roodvoets

Het zal je helpen ‘het hemelse’ wat je ervaren hebt in deze relatie in oerspectief te zien en verder te gaan!

Doen!

Dank voor de reacties! Boek net aangeschaft.

Lieve dame,

U bent inderdaad plan B maar is grote kans dat hij terug komt.
Natuurlijk is een nieuwe vrouw leuk en spannend en is er ineen veel gesprek stof.
Iets nieuws is totaal iets anders dan het oude waar je al 10, 15 jr mee samen bent maar zij kent zijn nukken niet en hij die van haar ook niet.
Met iemand 24/7 leven kun je niet vergelijk met wat hij nu heeft af en toe een gesprek en seks dus het lijkt voor hem hallelujah maar dat zal snel veranderen.
Van de ene relatie in de ander stappen werkt zelden en dat zij kinderen heeft maakt het nog moeilijker. Eerlijk gezegd zou ik hem zo snel als mogelijk naar haar sturen niet omdat u van hem af moet maar ik denk dat hij zijn problemen met zich meeneemt en dat zij daar helemaal niet op zit te wachten.

Wens u heel veel sterkte.

Wat heftig, hij gaat vreemd iedereen weet ervan en je accepteert het gewoon openlijk en bloot, Of doe je alsof het niet bestaat..
als zijn hart bij haar ligt, dan kiest hij uiteindelijk voor haar. Maar zolang er niks gebeurt kiest hij voor zichzelf, hoe makkelijk en veilig deze positie.., misschien wilt zij wel niet met hem verder, maar twijfelt hij wel gewoon aan jou. Ik zou je relatie herzien, heroverwegen je verdient iemand die echt van je houdt, het is geen wedstrijd liefde.

Je kan weg, en je kunt daar makkelijk de financiële middelen voor vinden. Hij betaalt maar en gooi hem eruit! Stop met het verzinnen van smoesjes, je kan gewoon niet zonder hem. Je gaat er aan onderdoor en het is je eigen schuld! Wees een sterke vrouw en beslis dat het niet langer zo door kan gaan! Kap ermee en gooi die vuile vreemdganger eruit. Zelf als hij blijft, vertrouwen is gebroken en sla nooit hersteld worden. Wen er maar alvast aan om met 1 oog open te slapen!

Je bent plan B. Huwelijk zal stranden op een gegeven moment als de liefde er niet meer is. Grote kans dat het erge wordt voor jou en dat je van de ene affaire in het andere beland. Mannen neigen altijd naar waar hun hart ligt. Je trekt aan een dooie paard. Kies voor jezelf.

Wat verwacht je precies van hem? Hij is al verder. Het feit dat hij nog thuis zit, in jullie bed slaapt, dit is omdat jij het gewoon toe laat. Ergens hoop je dat hij van gedachten veranderd maar wat je aan het doen bent is je eigen lijdensweg verlengen!

Jij houdt de situatie in stand. Zijn besluit staat vast en het wordt tijd dat je het accepteert. Focus op je kinderen!

Wrm wil je überhaupt bij zo iemand blijven. Zo te horen ben je inderdaad zijn tweede keus, je bent deze man kwijt hij is al uit gechecked emotioneel, als hij niet met haar ervandoor gaat dan met de volgende. Of hij blijft doen wat hij doet vreemdgaan.
Geef je kinderen een ander voorbeeld! Ga leven en genieten in plaatst van hunkeren naar de goedkeuring en liefde van iemand die je blijkbaar niet eens respecteert.

Als geld je ervan weerhoudt, de juiste stap te nemen. Als je hierdoor ongelukkig blijft, moet je toch eens overdenken wat nu echt belangrijk is in het leven.

Pak je koffers.

Wat je hier boven schrijft anoniem is iets wat veel vrouwen doen. Echter beseffen ze niet dat ze later alleen komen te staan met het kind. Je kunt een man die weg wil niet dwingen om te blijven, als is het voor even vanwege een vrouw die bewust zwanger is geraakt om hem te behouden. Hierdoor raak je verder van elkaar en is dit een breuk in vertrouwen. Ken genoeg vrouwen die dit hebben gedaan, die relatie is daarna niet goed gekomen. Het zieligste is wat je het kind aan doen, voor de rest van zijn / haar leven ongewild voelen. Walgelijk en egoïstisch daad van een vrouw!

Ik zit in een rare 'relatie' waarbij mijn ex er voor koos met mij vreemd te gaan om zo zijn vaste partner met wie hij 10 jaar samenwas, af te komen.
Koos voor mij, toekomst plannen te over.
Zette mij na 7 maanden aan de kant, net als 10 jaar daarvoor.
Nu heeft hij een vrouw leren kennen en gaan ze na 1½ maand samenwonen maar begin volgend jaar.
Maar weer komt hij bij mij terug, appt 24x7 waar mogelijk en wil weer opnieuw afspreken. Zijn relatie begint opnieuw vals doordat hij tegelijk met mij wil blijven maar met haar opnieuw een leven begint.

Slotsom: ik moet hieruit, want wat ik doe is mezelf continue leugens vertellen. Hij kiest nooit voor mij, ik word de nummer 1 niet. NIet te dom om te hopen geweest maar te blind, te naïef en te veel niet voor mezelf kiezen en mijn eigen waarde laten afnemen.
Ik moet los en de vrouw die hij eigenlijk van mij gemaakt heeft, leren te accepteren en daarvan te houden. Ben ik fout geweest? Ja zeker. Maar het is nooit te laat opnieuw te beginnen en zeker niet als dat begin voor jezelf is.

Hij verbreekt die affaire dus niet bij jou, je bent wel in staat tot financiele redzaamheid want je bent sws plan B nu.

Laat het los, net als ik. We verdienen beter.

Kan je het bespreken met je huidige vriend? Zou hij het begrijpen? Als je het met hem zou kunnen bespreken zou je er wellicht al heel veel deugd van hebben. Misschien kunnen jullie er samen aan uit geraken op die manier.

Mijn huidige partner zou dit helaas niet begrijpen. Ik heb ook dingen besproken waar ik tegen aan loop in de relatie en wat ik mis. Maar helaas veranderd er niks.

Wanneer je deze gevoelens hebt en je toch contact houd en drang krijgt om een affaire te starten, lijkt het me dat het contact toch niet geheel goed is voor je relatie. Je kunt hierin 3 dingen doen.

1 het toch bespreken met je huidige partner met alle gevolgen van dien, misschien blijven jullie bij elkaar misschien gaan jullie uit elkaar en is dat wat je nodig hebt.

2 je verbreekt het contact en gaat inzetten op je huidige relatie om deze te herstellen naar iets wat je wel prettig vind. Praten met elkaar desnoods met een therapeut er bij. Misschien voelt het zo dat je al alles hebt gedaan, maar dit klopt naar mijn inziens niet volledig wanneer je met je hoofd ook bij een ander bent (no hard feelings)

3. Je gaat vreemd en start dus een affaire, met alle gevolgen van dien. En dat zijn er heel veel wanneer je partner er achter komt. Je zet alles wat je nu hebt op het spel voor die keuze. Waarbij ik me afvraag of je op lange termijn hiermee geholpen bent, gezien ik denk dat je je partner niet kwijt wilt anders had je al lang een keuze gemaakt. Ik vind het zelf een beetje gek dat het bijna alleen nog gaat om de keuze de keuze van het vreemdgaan. Dat terwijl de keuze om te vechten voor je huidige partner ook tot de mogelijkheden behoort. Je gevoel richting die ander zal niet afnemen wanneer je zo veel contact hebt.

Door het contact te verbreken en voor je huidige relatie in te zetten zal je op de lange termijn veel meer bereiken. En zoals je op deze site kunt lezen doet het echt extreem veel bij de persoon die je dit aandoet. Je hebt nu de keuze om het te voorkomen. Of uit elkaar gaan of gaan werken aan je huidige relatie. Je kunt je ook eerlijk zijn over dit stukje en zo ruimte te creëren voor je verhaal, dat je niet wilt gaan liegen, dat je hem niet kwijt wilt maar dat je wel wilt dat er wat veranderd gezien het door je hoofd speelt.

Het is heel moeilijk, en waarschijnlijk ook een moeilijk gesprek. Maar als jullie beide vinden dat jullie de moeite waard zijn komt dat goed. Maar wanneer je bang bent om je relatie te verliezen wanneer je eerlijk bent over je gevoelens, dat zal alleen nog maar meer zijn wanneer je wel een affaire bent begonnen. De kans is dan nog groter dat je iemand gaat verliezen, waarvan ik lees dat je dit eigenlijk niet wilt. Zet dan vooral niet in op een affaire wat er voor kan zorgen dat dit wel gebeurd.

En heel eerlijk z’n contact valt naar mijn mening onder een affaire of is je partner op de hoogte van jullie contact? Een affaire starten kan ook op 2 manieren het is niet altijd alleen maar seks dat is alleen een fysieke affaire.
Hopelijk gaat het inmiddels wat beter tussen jullie!

En kan je niet vragen aan je man of hij het wel erg zou vinden als je met de andere afspreekt?

Hoe staat de andere daarin? Is hij bekend met jou situatie en is hij serieus? Je moet het zeker weten voordat je die stap zet. Plus als het niet goed gaat in je relatie waarom blijf je dan? Je hebt de andere daar niet voor nodig. Wees eerlijk naar je partner, als het niet werk, ga goed uit elkaar.

Als iets uit comfort is ontstaan en het andere juist liefde bezit, dan zou je toch voor liefde kiezen denk ik?

Hierboven rept iemand over affaire, therapeut etcetc, maar dat is allemaal onnodig als je beseft, van wie je eigenlijk echt houdt. Je hoeft geen affaire te starten als je besluit niet meer samen te wonen met "Comfortabel" en de ware liefde juist een kans te geven.