Tips bij het keuze tussen scheiden of blijven

Elke strubbeling in een relatie is een schreeuw om de relatie te redden; anders zou je de andere links laten liggen. Het betekent dus alleszins dat je nog iets voor de andere betekent...

Ga eens van dit standpunt uit...

Denk eens aan de tijd waarin de relatie nog goed was. Wat hadden jullie toen wel wat er nu niet meer is? Wat mis je heel erg? Kan je dat zonder verwijten te maken met je partner bespreken?

 

En staat jouw partner dan open voor zo'n gesprek? Is hij of zij bereid om aan het gemis tegemoet te komen? Ziet je partner dit gemis ook? Wat mist je partner zelf?

Stel elkaar de goede vragen zodat je tot een echt gesprek komt. Lukt dat niet, vraag dan hulp van een relatietherapeut om jullie te helpen weer nader tot elkaar te komen.

Werk aan je communicatie. Heel vaak is het de manier waarop er gecommuniceerd wordt die zorgt voor spanningen, ruzie en nare gevoelens. Vooral verwijten en oordelen over elkaar zijn de grootste boosdoeners.

 

Je kan heel veel escalaties voorkomen als je beter met elkaar leert communiceren. Een relatietherapeut kan je daarbij helpen.

Als je een scheiding overweegt maar je komt er niet uit maak dan eens de balans op. Wat spreekt voor je relatie en wat spreekt er voor een scheiding?

 

Schrijf het uit zodat je jezelf meer focust op waar je mee zit en in welk rijtje dat thuis hoort. Op die manier krijg je meer overzicht.

Kijk daarna welke argumenten het zwaarst wegen en maak dan je balans op.

Wees je bewust wie of wat je projecteert op je partner!

Meestal lijkt het gedrag van je partner op dat van een van je ouders. Daardoor reageer je heftiger en emotioneler op dit gedrag. Het maakt ook dat je partner onbewust deze lading voelt en eigenlijk niks meer goed kan doen.

In mijn werk als relatietherapeut kom ik stellen tegen die te lang blijven modderen in heftige communicatiepatronen.
Waarom blijven mensen rondlopen met negatieve gevoelens over hun relaties en zoeken niet tijdig hulp?
1. Mensen denken in eerste instantie dat ze het zelf kunnen oplossen of dat het vanzelf beter gaat worden.
2. Andere (dieperliggende) oorzaken zijn vaak gevoelens van schaamte, weerstand, angst, Insufficiëntie gevoelens (alsof je niet capabel bent om het zelf op te lossen) en soms ook onvoldoende kennis van of vertrouwen in de professionele hulpverlening.
Mensen gaan in hun processen bij problemen door verschillende fasen heen.
De eerste fase is: Niet weten/niet kennen.
In de tweede fase: Mensen gaan verkennen, ze worden er zich van bewust dat er een probleem is en gaan het ontdekken. Hierna gaan ze het herkennen. dan erkennen. Na erkennen komt de fase bekennen. Mensen gaan met elkaar of met iemand anders praten. Bekennen is een belangrijke fase. Hier breek je door de schaamte heen. Hierna komt de fase die kort of heel lang kan duren. Zonder deze fase is een oplossing niet echt effectief en niet realistisch haalbaar. Dat is de fase van aanvaarden. Hierin aanvaard je dat je een bepaald (goed gedefinieerd) probleem hebt. In relaties is het vaak zo dat beide partners vast lopen in eigen patronen van reacties en gevoelens. Beide hebben iets om te aanvaarden en eraan te werken. Hierna komen fasen waarin mensen er klaar voor zijn om het probleem samen op te lossen.
Als je dit leest dan weet je dat je ergens in dit proces zit. Waar zit je dan volgens jou? Wat heb je nodig om naar de volgende fase te gaan?

Als therapeut kom ik de vraag "scheiden of blijven" regelmatig tegen. Veelal komt degene die met deze vraag rondloop in dit proces erachter dat zijn of haar probleem helemaal niet gaat over de relatie maar eerder over "onvrede" over diens eigen leven. En dan wordt vaak zichtbaar dat voor diegene de balans tussen autonomie (zorg voor jezelf) en verbinding niet meer klopt maar dat het lastig is om de zorg voor zichzelf op zich te nemen. Wanneer iemand dit dan wel kan gaan doen geeft dit vaak ook weer een opleving in de relatie.

De vraag “moet ik scheiden of blijven?” raakt vaak dieper dan woorden kunnen beschrijven.
Het is geen simpele ja-of-nee-keuze, maar een innerlijk proces waarin liefde, angst, verantwoordelijkheid en verlangen allemaal meespelen.
Veel mensen proberen een antwoord te vinden door er eindeloos over na te denken rationeel af te wegen wat de “beste” keuze is.
Maar meestal ligt het echte antwoord niet in het hoofd.
Het ligt in het gevoel.

Soms weet je met je hoofd precies wat “logisch” is, maar voel je iets anders in je lijf.
Je borst kan zwaar worden, je adem kort, of juist lichter en opener.
Dat zijn signalen subtiele aanwijzingen van wat jouw diepere waarheid is.
Leren luisteren naar die signalen helpt om duidelijkheid te vinden, stap voor stap.

Oefening: voelen wat klopt voor jou

Deze oefening helpt je om contact te maken met je gevoel, voorbij de gedachten.
Neem er de tijd voor, en doe het op een rustige plek waar je even ongestoord kunt zijn.

Schrijf verschillende mogelijkheden op.
Neem een paar blaadjes papier en schrijf op elk een optie, bijvoorbeeld:

Ik blijf in deze relatie.

Ik ga uit deze relatie.

Ik neem eerst tijd en afstand om te onderzoeken wat ik nodig heb.

Leg de blaadjes omgekeerd neer.
Zorg dat je niet meer weet wat waar ligt, zodat je gevoel vrij kan reageren.

Sta één voor één op elk blaadje.
Sluit even je ogen en adem rustig in en uit.
Merk op wat je lichaam doet:

Wordt mijn adem dieper of juist oppervlakkiger?

Voel ik ontspanning of spanning?

Krijg ik energie, of zakt mijn energie juist weg?

Wat voel ik bij mijn hart, buik of keel?

Vertrouw wat je voelt, zonder te oordelen.
Misschien komt er geen duidelijk antwoord, maar vaak merk je dat één optie iets van rust, ruimte of kracht geeft. Dat is waardevolle informatie.

Draai de blaadjes daarna om.
Kijk wat erop stond bij het blad dat het meest ‘klopte’.
Dat betekent niet dat je direct een beslissing hoeft te nemen het laat alleen zien waar je gevoel heen wil wijzen.

Wat dit je brengt

Deze oefening helpt je om onderscheid te maken tussen hoofd en hart.
Niet om impulsieve keuzes te maken, maar om eerlijk te worden met jezelf.
Want pas als je durft te voelen wat er werkelijk speelt, kun je besluiten wat goed is voor jou en uiteindelijk ook voor de ander.

Of je besluit te blijven, te vertrekken, of nog even in de tussenruimte te zijn:
het belangrijkste is dat je trouw blijft aan jezelf.
Daar begint helderheid, rust en echte verbinding.

Vaak hoor ik 'we blijven voor de kinderen bij elkaar'. Welk voorbeeld wil je daarmee doorgeven? Kinderen zijn wel vaak de dupe maar hoe zorg je echt voor jezelf en daarmee voor hun? Kom in gesprek over dit onderwerp met een relatietherapeut, dat gaat je/jullie vast helpen.

Misschien herken je het wel.
Dat gevoel dat jij álles doet in jullie relatie.

Jij plant de qualitytime samen.

Jij zoekt naar manieren om weer écht contact te krijgen met je partner.
Jij leest de boeken over ‘hoe verbeter ik mijn relatie?’.

Jij benoemt de pijnlijke patronen.

Jij leest, mediteert, journalt, reflecteert, ademt, voelt, beluistert podcasts, kent de hechtingsstijlen, copingmechanismen en liefdestalen van jullie beiden.


En je partner… doet z’n best. Zegt ie.


Maar je vóelt het niet. Je merkt er niets van in het gedrag of in de gesprekken.

Hij of zij complimenteert je misschien met alle groei die je hebt doorgemaakt en wat je allemaal hebt geleerd. Vindt het knap van je dat je zo veel moeite doet.


Maar jij voelt je ondertussen in de maling genomen.
Je wordt er doodmoe van om steeds artikelen of podcasts door te sturen die niet gelezen of beluisterd worden. Om te moeten wachten op het initiatief om samen een verbindende oefening te doen. Om compassievolle gesprekken met heeeeuuul veel geduld te voeren die elke keer leiden tot niets.


Er verandert alleen maar iets in het gedrag als je heel boos wordt en dreigt met een scheiding.

Dan ineens kan het wel. Voor een paar dagen dan. Want daarna is het weer zoals daarvoor.

Je keel pijnlijk van het verheffen van je stem, je zenuwstelsel op standje PERMANENT AAN, je spieren zo gespannen als de neten en moe.


Vooral moe…



En je partner? Die vraagt of je niet ietsiepietsie overdreven emotioneel reageert en of je het niet allemaal te zwaar maakt?


WAT?? TE ZWAAR?? WACHT MAAR, IK ZAL JE LATEN VOELEN WAT ZWAAR IS. DEZE WOKPAN OP JE HOOFD, DAT IS PAS ZWAAR!


Ho, ho… Adem in, adem uit…

Lieverd, je bent aan het trekken aan een dood paard.

Wat je nu doet, werkt niet.

Want als je partner het had gekund of gewild op jouw manier, had ie het al wel gedaan.


Stop met de projectmanager van jullie relatie te zijn. Daar ben je niet voor aangenomen. Een relatie hoor je samen te dragen. Stop met trekken en sjorren. Misschien ben je dit gewend, dat jij altijd al de regelaar en de verantwoordelijke was, ook voordat je deze relatie had. Dit betekent dat dit gedrag, wat jij doet, ook iets over jou zegt.


Wat maakt dat je niet kunt stoppen met trekken?
Uit angst dat het escaleert? Uit bezorgdheid dat dingen dan niet gaan zoals jij het wilt en je de controle verliest? Uit de wetenschap dat alles op jouw schouders rust en vind je dat doodeng? Waar ben je bang voor? En vraag dan door bij jezelf:

Wat dan? En wat dan? En als dit… wat dan? Met als gevolg…? En dan? Als je jezelf deze vraag zo’n 5 keer stelt, ben je wel aardig tot de kern van waar het om draait bij jou.


Ik heb zelf ontdekt en bij anderen in mijn praktijk gezien dat snappen waar het bij jezelf om draait echt nodig is om iets daadwerkelijk los te kunnen laten. Je kunt niet stoppen met iets als je niet weet waar je mee moet stoppen. Moet je stoppen met je drang naar controle? Of stoppen met het verhaal te geloven dat je niet goed genoeg bent als je relatie faalt? Of stoppen met je ego te voeden dat zijn zin wil doordrukken?

Laten we samen kijken naar waarom jij doet wat je doet en dan zijn er verschillende uitkomsten mogelijk:


-Je bent in staat op een manier te communiceren die wel aanslaat bij je partner en een verandering in gang zet.
-Je heelt datgene wat er onder je gesjor en getrek zit en gaat het heel anders doen in je relatie, met meer innerlijke rust voor jullie samen.
-Je ziet en waardeert je partner voor wie ie is en besluit met helderheid dat jullie een andere visie hebben en dat je elkaar mag laten gaan.

Alle drie de scenario’s geven rust, ruimte en duidelijkheid.

Scheiden of blijven?

Soms kom je in een relatie op een punt waarop je jezelf afvraagt: wil ik verder op deze manier, of wil ik een andere weg inslaan? Het zijn grote, vaak pijnlijke vragen, die niet altijd meteen een duidelijk antwoord hebben.

Voelen wat je eigenlijk wil

Het begint bij stilstaan. Niet alleen met je hoofd, maar vooral met je gevoel. Wat voel je als je denkt aan blijven? Wat voel je als je denkt aan scheiden? Soms is er geen direct antwoord, maar kan je lichaam je wel signalen geven: spanning, rust, opluchting, verdriet.

Wat heb je nodig in een relatie?

Iedere relatie draait om behoeften. Misschien heb je behoefte aan veiligheid, vertrouwen, intimiteit, vrijheid, of juist steun. Het helpt om eerlijk te onderzoeken: krijg ik wat ik nodig heb? Kan ik dit ook geven aan de ander?

Kun je het sturen?

Sommige dingen heb je zelf in de hand – zoals praten, je gevoelens delen of grenzen aangeven. Andere dingen liggen bij de ander. Een relatie is altijd een samenspel. Je kunt veel sturen, maar nooit alles.

Waarom scheiden? Waarom blijven?

De redenen om uit elkaar te gaan zijn vaak even belangrijk als de redenen om samen te blijven. Denk aan vragen als:

Wat verlies ik als ik wegga?

Wat win ik als ik blijf?

Wat geeft mij energie in deze relatie?

Wat kost mij juist energie?

Het kan zijn dat de antwoorden niet zwart-wit zijn, en dat beide kanten hun eigen waarde en pijn hebben.

Wat geeft het je?

Uiteindelijk gaat het om de vraag: wat levert deze relatie mij op? En: kan ik mezelf hierin blijven? Soms betekent dat samen verdergaan en opnieuw investeren. Soms betekent het afscheid nemen. Beide keuzes kunnen een stap zijn naar meer eerlijkheid en innerlijke rust.

Bij de vraag 'scheiden of blijven' lijkt er soms een druk om een beslissing te moeten nemen. Zowel voor de partner die niet wil scheiden, als de partner die zich verantwoordelijk voelt voor de beslissing kan de onzekerheid moeilijk zijn om uit te houden. Toch is het vaak een proces om tot een antwoord op deze vraag te komen, en dat proces heeft tijd nodig. Wat helpt om de onzekerheid uit te houden, is open communicatie. Lukt het niet om open en oprecht met elkaar te spreken, dan zijn sessies met een relatietherapeut een ondersteunende mogelijkheid.

Houd me vast relatietherapie: een reddingslijn voor je relatie
“Hoe zijn we hier terechtgekomen?” Misschien heb je jezelf deze vraag al gesteld tijdens een ongemakkelijke stilte of na een ruzie die nergens op lijkt te slaan. Relaties beginnen vaak vol passie en verbinding, maar ergens onderweg kunnen we elkaar kwijtraken. Houd me vast relatietherapie kan precies de oplossing zijn om je relatie weer op de rit te krijgen.

Dit type therapie, gebaseerd op Emotionally Focused Therapy (EFT), richt zich op het herstellen van de emotionele band tussen partners. Maar wat is houd me vast relatietherapie precies, en hoe kan het jullie helpen?

Wat is houd me vast relatietherapie?
Deze prachtige diepgaande therapie is een methodiek ontwikkeld door Dr. Sue Johnson, grondlegger van Emotionally Focused Therapy. Het doel is om patronen in jullie relatie te doorbreken en weer een gevoel van veiligheid en nabijheid te creëren. EFT draait om emoties en verbinding, niet om wie gelijk heeft of wie de meeste concessies doet.

Stel je voor dat jullie relatie een dans is. Soms dans je perfect in harmonie, maar op andere momenten trap je op elkaars tenen. In deze therapie ontdek je waarom die dans ontspoort en leer je hoe je weer met elkaar kunt meebewegen.

Waarom vallen we in negatieve patronen?
Het grootste probleem bij koppels met relatieproblemen is dat ze vaak vastzitten in een negatieve interactiecirkel.

Een voorbeeld:
Anne voelt zich onzeker omdat haar partner Mark veel werkt en weinig tijd thuis doorbrengt. Haar onzekerheid uit zich in kritiek: “Waarom ben je nooit thuis? Het lijkt wel alsof je ons niet belangrijk vindt!”
Mark voelt zich hierdoor aangevallen en reageert defensief: “Ik werk hard voor ons gezin. Geef me eens wat ruimte!”

Wat Anne eigenlijk wil zeggen is: “Ik mis je, ik voel me alleen.”
Wat Mark eigenlijk wil zeggen is: “Ik wil je niet teleurstellen, maar ik weet niet hoe ik alles moet balanceren.”

In houd me vast relatietherapie leer je deze emoties en behoeftes achter de woorden te ontdekken.

Hoe werkt houd me vast relatietherapie?
Tijdens een sessie gaat de therapeut met jullie in gesprek om de diepere lagen van jullie communicatie bloot te leggen.

Herkennen van negatieve patronen:
Jullie leren herkennen wanneer jullie vastzitten in een patroon zoals kritiek en terugtrekken.
Het delen van kwetsbare emoties:
Je ontdekt hoe je jouw diepste gevoelens en behoeftes op een veilige manier kunt uiten.
Opnieuw verbinden:
Door elkaar beter te begrijpen, voel je je veiliger en meer verbonden.
Een van de krachtige tools binnen deze therapie is het leren van nieuwe manieren om steun en geruststelling aan elkaar te bieden. Dit helpt om de relatie weer in harmonie te brengen.



Voor wie is houd me vast relatietherapie geschikt?
Deze therapie is ideaal voor koppels die:

zich vaak onbegrepen of genegeerd voelen.
vastzitten in terugkerende ruzies.
verlangen naar meer emotionele verbinding.
een crisis willen overwinnen, zoals ontrouw of een grote verandering.
Zelfs als je denkt dat het te laat is, blijkt uit onderzoek dat EFT in 70-75% van de gevallen leidt tot een sterke verbetering in de relatie.

Wat maakt houd me vast relatietherapie anders?
Veel relatietherapieën richten zich op communicatievaardigheden of conflictbeheersing. Houd me vast relatietherapie gaat dieper. Het draait om het versterken van de emotionele band, de kern van elke gezonde relatie. Zonder deze emotionele verbinding blijven oppervlakkige oplossingen niet lang werken.

Praktijkvoorbeeld:
Marijke en Thomas kwamen naar therapie na jaren van verwijdering. Marijke voelde zich nooit echt gehoord, terwijl Thomas het gevoel had dat hij nooit iets goed deed. Tijdens de sessies ontdekten ze dat Marijke zich vaak afgewezen voelde door ervaringen uit haar jeugd. Thomas realiseerde zich dat zijn behoefte om conflicten te vermijden ervoor zorgde dat hij zich emotioneel afsloot. Door dit samen te onderzoeken, vonden ze manieren om elkaar emotioneel te ondersteunen.

Veelgestelde vragen over houd me vast relatietherapie
Hoeveel sessies zijn er nodig?
Gemiddeld duren trajecten 8 tot 20 sessies, afhankelijk van de situatie.

Kan deze therapie ook bij een vertrouwensbreuk helpen?
Ja, houd me vast relatietherapie helpt om emoties zoals pijn en teleurstelling samen te verwerken en opnieuw vertrouwen op te bouwen.

Moeten beide partners gemotiveerd zijn?
Hoewel motivatie helpt, kan zelfs één partner een verschil maken door te begrijpen hoe emoties werken in de relatie.


Waar wacht je nog op?
Als jullie voelen dat je elkaar aan het verliezen bent, is houd me vast relatietherapie misschien wel precies wat je nodig hebt. Het is geen quick fix, maar een proces waarin jullie leren om elkaar weer écht te zien en te begrijpen.

Wil je meer weten of direct een afspraak maken? Neem vandaag nog contact op en ontdek wat deze krachtige methode voor jullie relatie kan betekenen. Soms is het simpelweg een kwestie van durven zeggen: “Houd me vast.”

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

Kijk naar hoe je samen groeit Vraag jezelf af: draagt deze relatie bij aan mijn groei en geluk? Of beperken we elkaar? Soms blijven mensen samen uit gewoonte, niet omdat ze elkaar écht versterken. Wat zou je partner zeggen als hij/zij eerlijk antwoord geeft op dezelfde vraag? Durf dit gesprek open en zonder verwijten aan te gaan.

Durf radicaal eerlijk te zijn Schrijf een brief aan jezelf waarin je zonder filter opschrijft wat je écht voelt— niet wat je denkt te moeten voelen. Wat zegt jouw intuïtie? Vaak onderdrukken mensen hun ware verlangens uit angst voor verandering. Eerlijkheid naar jezelf kan de beslissende factor zijn.

Wat je niet loslaat, heeft jou vast.
Wat je niet durft aan te kijken, bepaalt stiekem je richting.
En elke keer dat je niets zegt, stem je toe met stilte.
Niet kiezen is ook een keuze.
En in het niet-bewegen ligt een fluisterend "ja" tegen alles wat je eigenlijk niet meer wil. Wat kies jij???

Schrijf op blaadjes je mogelijkheden, bijvoorbeeld scheiden en bij elkaar blijven. De blaadjes leg je blind neer op de grond, zodat je niet weer wat er op het blaadje staat.
Je voelt hoe je op het moment voelt (0 punt) en je gaat dan bewust in het blaadje staan. je gaat voelen wat het met je ademhaling doet, of je stevig staat of je uit balans bent, of je in je hoofd zit etc. Noteer alles, ook al zijn het kleine sensaties. Als je dat hebt gedaan dan stap je eruit weer in het 0 punt. Je laat los en dan kun je op het tweede blaadje stappen en daar voel je ook.
Uiteindelijk kun je de blaadjes omkeren en kijken wat erop staat.
Het wil nog niet zeggen dat je dat ook moet doen maar het kan je wel inzichten geven in de eventueel te maken keuze.

Bij een scheiding voelen we vaak pijn, verlies, boosheid en rouw. Maar soms kan een besluit uit elkaar te gaan ook opluchtenen dat geldt niet alleen voor de initiatiefnemer.
De afhankelijke relatie krijgt lucht.
Ik help koppels graag om tevreden uit elkaar te gaan. Zelfs als het voor een of beide in eerste instantie als enorme pijn voelt.

Het vraagt moed om samen te kijken wat er zo aan de hand is in jullie relatie en wanneer je het echt durft het vol aan te gaan levert je het vaak verrassende nieuwe inzichten. Echt waar... (en je auto lever je ook niet zomaar in bij een hapering, je brengt deze naar de garage. We besteden vaak meer onderhoud aan de auto dan aan ons zelf ;-) )

Wat kost relatietherapie?
Een veel ingevoerde vraag in Google.

Maar wat zegt het antwoord je? Hoe kun je een standaard prijs hangen aan relatietherapie als er zoveel verschillende opties zijn?

Wanneer is relatietherapie dan duur?

Het is al een verschil of je door een coach of door een therapeut begeleid wordt. Een therapeut heeft over het algemeen meer therapeutische vaardigheden om diepgaandere problematiek te kunnen behandelen. Ook heeft een therapeut vaak langere opleidingen genoten en meer vlieguren gemaakt tijdens deze opleidingen. Therapie is dus vaak duurder dan coaching, puur omdat degene die jou begeleidt zelf ook veel geïnvesteerd heeft in zijn of haar ontwikkeling.

Als je zoekt naar een tarief per sessie, zegt dit ook niet veel, want de ene sessie duurt langer dan de andere. De ene sessie bevat meer inhoud dan de andere.

En krijg je nog andere dingen naast de sessies, zoals huiswerkopdrachten, oefeningen, een werkboek, theorieboeken, een online cursus, een serie e-mails ter ondersteuning? Een traject waar allerlei materiaal en tools als ondersteuning bij zitten, voegt allemaal waarde toe aan je therapie.

Een traject levert je in principe meer op omdat hierin alle informatie zit die je nodig hebt, het is completer. Voor de therapeut werkt dit fijn omdat hij/zij alles kan geven wat voor jouw situatie het beste is.

“Ik vind het best duur.”
Een opmerking die veel therapeuten in hun praktijk horen. Niet alleen relatietherapeuten, maar ook therapeuten die begeleiden bij persoonlijke/spirituele ontwikkeling. De vraag die er tegenover staat is: “Duur, ten opzichte van wat?”

Veel mensen hebben moeite om te investeren in (relatie)therapie vanwege de kosten, maar realiseren zich niet hoeveel geld ze aan andere dingen uitgeven die veel minder waarde of rendement opleveren.

Laten we eens een paar vergelijkingen doen.

Vakanties
De kosten: Een tweeweekse gezinsvakantie naar een populaire bestemming kan gemakkelijk tussen de €3000,- en €6000,- kosten.

Het rendement: Vakanties bieden ontspanning en plezier, maar het effect is tijdelijk en draagt niet bij aan de structurele verbetering van je relatie.

Elektronica
De kosten: Een nieuwe smartphone van een goed merk kost al snel €1000,- terwijl een hoogwaardige laptop tussen de €1500,- en €3000,- kan liggen.

Het rendement: Bijna iedereen vindt een smartphone, een tablet of een laptop noodzaak, dus ze zijn in elk huis tegenwoordig wel te vinden. Ze verouderen best snel en verliezen hun waarde al binnen enkele jaren.

Auto’s
De kosten: Afhankelijk van het merk en model ben je zomaar €20.000,- kwijt aan een nieuwe auto.

Het rendement: Auto’s verliezen ook snel hun waarde, gaan zeker niet je hele leven mee en hebben voortdurend onderhoud nodig, anders is hun levensduur erg kort.

Bruiloften
De kosten: Een gemiddelde bruiloft kost ongeveer €15.000,- tot €20.000,-. Natuurlijk is het maar net hoe gek je het maakt, maar we geven best behoorlijk wat uit voor de mooiste dag van ons leven.

Het rendement: Alhoewel dit je een prachtige dag oplevert en een blijvende herinnering, is je trouwdag geen garantie op een blijvende gelukkige relatie. De stellen die scheiden (30%-40%) doen dit gemiddeld na 15 jaar.

Uit eten en entertainment
De kosten: Als je wekelijks uit eten gaat en regelmatig naar bioscopen en concerten, kan dit gemakkelijk oplopen tot €300,- tot €500,- per maand, wat neerkomt op €3600,- tot €6000,- per jaar.

Het rendement: Regelmatig een date-night is zeker aan te raden om leuke dingen samen te blijven doen, maar als je niet op een dieper niveau kunt verbinden met elkaar, leveren dit soort uitjes je niet de voldoening waar je op hoopt. Zonde van je geld.

Kleding, uiterlijke verzorging en ontspanning
De kosten: Gemiddeld geven mensen €1300,- tot €3100,- per jaar uit aan kapper, schoonheidsspecialiste, kleding, massages en saunabezoeken.

Het rendement: Ondanks dat ontspanning en uiterlijke verzorging belangrijk is voor je welzijn, is niets zo goed voor je welzijn dan een goede psychische/emotionele balans. Al deze uitgaven hebben een weldadig, maar tijdelijk effect. Je zult het moeten herhalen voor het gewenste effect.

Een scheiding
De kosten: De kosten van een scheiding in Nederland kunnen variëren van €5000,- tot meer dan €10.000,-, afhankelijk van de complexiteit, inclusief juridische kosten en verdeling van bezittingen. Hierin is nog niet meegerekend de kosten van nieuwe huisvesting en andere kosten die gepaard gaan met twee huishoudens in plaats van één. Naast de financiële gevolgen heeft een scheiding ook emotionele kosten, zoals stress en de grote impact die het op kinderen heeft. Dit laatste is uiteraard niet in geld uit te drukken.

Het rendement: Een scheiding kan een positief iets zijn, wanneer je bijvoorbeeld in een gewelddadige relatie zit, maar daar gaat het hier niet om. Ik ga er hier vanuit dat de relatie in principe goed was/is en dat een scheiding voorkomen kan worden.

Dus, is relatietherapie duur?
Hoe plak je een prijs op een sterkere, gelukkigere relatie? Hoe druk je een heldere communicatie en een liefdevolle verbinding uit in geld?

De kwaliteit van de relaties in je leven bepaalt de kwaliteit van je leven. Een fijne relatie en voldoende zelfkennis levert je zo veel op, op alle vlakken in je leven:

-Emotionele stabiliteit

-Lekkerder in je vel

-Je geliefd voelen door je partner

-Op een gezonde manier liefde kunnen geven

-Beter functioneren op je werk

-Een betrouwbaar rolmodel voor je kinderen zijn

-Goed je grenzen kunnen aangeven en je emoties hanteren

-Een positief zelfbeeld

-Stevig in je schoenen staan

-Weloverwogen beslissingen kunnen nemen

-Een goede balans tussen ratio en gevoel

-Oude patronen, triggers en belemmerende overtuigingen loslaten, waardoor je gelukkiger bent



Wat is het je waard?
Dit is een vraag die alleen jij kunt beantwoorden. Het enige dat ik je hierin kan adviseren is: volg je gevoel. Kies een therapeut waar je een klik mee hebt in plaats van wie het goedkoopst is. Goedkoop is vaak duurkoop als geld je belangrijkste motivatie is. Mensen die meer investeren in hun therapie zijn ook de mensen die betere resultaten halen. Wanneer je iets meer op het spel hebt staan, zul je er ook meer voor willen doen omdat je waarde voor je geld wil. Zeg niet meteen: “Dat kan ik niet betalen”, maar vraag jezelf: “Hoe kan ik het betalen?” Deze mindset is ook ontzettend waardevol bij andere financiële uitdagingen in je leven.

Hoe besluit je of je blijft of gaat scheiden? Vraag jezelf vooral af of je met de ander samen wilt zijn, of je, als je met de ander samen blijft ook met jezelf samen kunt blijven. Vaak blijven we, maar scheiden we van onszelf. Wees open en eerlijk met elkaar in het gesprek hierover.

Balans zoeken en of balans opmaken, dat is meestal het doel van een traject bij mij in de praktijk.
Dit zegt het woordenboek erover.....
Balanceren: Besluiteloos zijn, Evenredig verdelen, In evenwicht blijven, In evenwicht houden, Rekening afsluiten ,Twijfelen, Uitbalanceren, Wankelen en Zich in evenwicht houden.

Tsja dat klopt wel zo'n beetje. Wil je ook balans in relatie?

Je hebt alleen invloed op wat er vandaag gebeurt. Stel jezelf iedere dag de vraag: wat kan ik nu doen om deze dag en onze relatie succesvol te maken? Geniet van wat er is en wees er dankbaar voor.

Om het verleden los te kunnen laten is het belangrijk om elkaar te vergeven. Vergeven is het opgeven van de hoop op een beter verleden. Je kunt het verleden niet over doen. Je kunt er wel van leren. Adem liefde naar je gevoelens van wrok en pijn en vergeef je partner.

Als je in een relatie zit en een van beiden heeft een kinderwens, hoe ga je daar dan mee om? Gaat een van beiden 'overstag' om de ander niet te verliezen? Waak ervoor dat dit dan niet alsnog tussen jullie in komt te staan op een later moment. Als het ouderschap toch zwaarder valt dan verwacht bijvoorbeeld of als er wat anders speelt wat je niet had kunnen voorzien. Deze 'geforceerde keuze' kan dan als een verwijt terug komen en kan zelfs invloed hebben op de hechting van dit kindje dat zich minder gewenst kan voelen.
Zorg ervoor dat je allebei oprecht achter je keuze kunt staan. Zoek uit wat je nodig hebt om een goede keuze te kunnen maken. Een relatietherapeut zou jullie daar bij kunnen helpen.

Als je in een relatiecrisis zit en op het punt staat van scheiden is alles emotioneel. Meestal voel je dan ook niets meer voor de ander. Je zit dan midden in de crisis. Misschien denk je dan dat zo snel mogelijk scheiden je helpt. Maar meestal ga je dan te hard. In een crisis is het logisch dat je je warme gevoelens voor de ander kwijt bent. Mijn ervaring is dat als je toch weer een weg vindt, dat die warme gevoelens dan heel snel terug kunnen komen. Dus doe kalm aan. Ook als je wel echt gaat scheiden heb je beiden tijd nodig om tot rust te komen. Om je omgeving er bij te betrekken die je nodig zult hebben als steun. Onderzoek altijd of je wat vertragen kunt. Een snelle scheiding is maar zelden heilzaam.

Tegenpolen kunnen elkaar goed aanvullen, maar ook stevig botsen. Zo houd je de relatie goed, ondanks de verschillen.

Aan het begin is vrijwel alles leuk aan de ander, maar vroeg of laat zakt die roze bril van je neus. Dan blijkt dat hij dan wel veel humor mag hebben, maar ook grappen maakt op het verkeerde moment. Of dat haar relaxte levenshouding gepaard gaat met een hoop slordigheid. Dat soort dingen van elkaar accepteren, is binnen elke liefdesrelatie een uitdaging en al helemaal als de onderlinge verschillen groot zijn. Volgens het CBS is ‘botsende karakters’ zelfs een van de vier meest voorkomende redenen om een huwelijk te beëindigen. Toch is een relatie met iemand die heel anders is dan jij niet perse gedoemd te mislukken.
Psychologen aan de universiteit van Californië ontdekten dat de meeste mensen op de lange duur zelfs gelukkiger worden met iemand die hen op een aantal gebieden aanvult. In een studie volgden ze twaalf jaar lang stellen en onderzochten hun karaktereigenschappen en relatiegeluk.
Bewondering kan omslaan in afkeer, omdat kwaliteiten en valkuilen doorgaans dicht bij elkaar liggen. Dat geldt vooral als het om extreme kwaliteiten gaat. ‘Iemand die erg succesvol is, werkt waarschijnlijk te hard,’ legt ze uit. ‘Een grappig iemand kan misschien moeilijk serieus zijn. En een heel relaxed type is vaak minder verantwoordelijk. Als we ons tot iemand aangetrokken voelen, zien we die negatieve kanten niet. Maar naarmate de relatie langer duurt, beginnen ze op te vallen en krijgen we er last van. Toch zijn er in het onderzoek veel stellen die ondanks hun verschillende karakters na jaren nog steeds verliefd zijn. Zij accepteren dat ze niet alles in één persoon kunnen vinden. Iemand kan nu eenmaal niet extreem succesvol zijn én nooit te hard werken. Of heel aardig zijn én superassertief.’

69 procent van de problemen in een relatie zijn gebaseerd op verschillen en in principe onoplosbaar. ‘Je kunt je partner niet veranderen. Wat je wél kunt proberen, is om je in het standpunt van de ander te verplaatsen. Dan wordt het een gesprek in plaats van een twist met “gelijk krijgen” als inzet.’
Als je verder wilt met iemand, zul je dus moeten leren omgaan met gedrag en karakter trekken die je misschien niet prettig vindt, maar die nu eenmaal bij de ander horen.

Tips zijn wellicht:
1. Positief herformuleren
Wat helpt bij het accepteren van de ander, is het gedrag of de eigenschappen waaraan je je ergert positief te herformuleren. Kies iets specifieks en beantwoord de vragen.

Waaraan erger je je vooral?
Bijvoorbeeld: ze is dominant en kletst te veel; hij komt altijd te laat thuis; hij ruimt nooit op waardoor overal in huis rommel ligt; ze heeft grote plannen, maar maakt nooit iets af.

Herformuleer dat nu op een positieve manier.
Bijvoorbeeld: ze heeft een open persoonlijkheid en is enthousiast; hij heeft een relaxte levenshouding en is niet snel gestrest; ze is creatief en ambitieus.

Kun je op dat gebied wellicht iets van de ander leren?
Bijvoorbeeld: ik mag wel meer initiatief nemen in gesprekken; ik kan wat minder op de klok leven en relaxter in het leven staan; ik zou minder afwachtend kunnen zijn.

2. Alternatieven zoeken
Je kunt niet alles bij één persoon vinden, hoe leuk diegene ook is. Sommige wensen en verwachtingen moet je loslaten. Als je daarvoor alternatieven kunt bedenken, wordt dat een stuk makkelijker. Bespreek deze opties eventueel met je partner. Zijn ze ook acceptabel voor hem of haar?

Ik zal moeten accepteren dat mijn partner…
Bijvoorbeeld: weinig inlevingsvermogen heeft; erg koppig is; geen kinderwens heeft.

Welke behoefte wordt daardoor niet door mijn partner vervuld?
Bijvoorbeeld: meer samendoen; meer (financiële) zekerheid; reizen; avontuur; diepgaande gesprekken.

Om die behoefte te vervullen, ga ik…
Bijvoorbeeld: meer werken; vaker op mijn neefje passen; vaker met vriend x afspreken voor een diepgaand gesprek.

Hoe kan ik beter voor mezelf zorgen op momenten dat ik last heb van het gedrag van mijn partner?
Bijvoorbeeld: een blokje om gaan als hij weer eens koppig doet; niet blijven wachten tot ze iets van zich laat horen, maar mijn eigen plan trekken; in bad gaan om te ontspannen.

Soms lukt het niet om het bovenstaande te doen. Welke alternatieven kun je bedenken?

Bijvoorbeeld: gaan sporten; een boek lezen; in de tuin werken.

Belangrijk is dat je actief naar oplossing zoekt en er geen padstelling van maakt. Kun je daar wat hulp bij gebruiken? Ben ik graag een prikkelende positieve sparringspartner! M@rion

Ik zie vaak dat mensen maar blijven hangen op de vraag: scheiden of blijven? Je kunt daar geen goed antwoord op vinden, zolang je niet onderzoekt wat er kan (veranderen). Zolang je met deze vraag bezig bent, ben je niet bezig de relatie te verbeteren of een andere stap te zetten. je bent alleen maar bezig met je ongemak.
Je hebt ooit voor je partner gekozen, maar de relatie loopt niet zoals je had gehoopt. Dan zijn de eerste vragen om te onderzoeken: Waar lopen jullie elkaar mis? Wat begrijpen jullie niet van elkaar? Waarmee kwetsen jullie elkaar? Wat zien jullie niet van elkaar?
Door meer wederzijds begrip en respect op te bouwen, krijg je zicht op wat er wel en niet te halen valt in deze relatie. Dat kon nog wel eens meer zijn dan wat je dacht. Ik maak vaak mee dat mensen elkaar weer hervinden en de liefde weer opbloeit door een beetje meer begrip, tijd en aandacht, en vooral ook een andere manier van communiceren.
Ook maak ik natuurlijk wel eens mee dat mensen tot de conclusie komen dat de relatie niet meer datgene te bieden heeft wat ze nodig hebben. In beide gevallen is het fijn om te kunnen concluderen dat je er alles aan hebt gedaan, en weer met resoect naar elkaar te kunnen kijken.

Je probeert je partner te veranderen, je probeert de ander over te halen om jouw visie te delen, je leest elkaar de les, geeft elkaar de schuld en kan de ander dwingen om in jouw behoeften te voorzien.

Je zou kunnen denken: "Als ik op de juiste partner verliefd wordt of de ware vindt, dan komt alles goed". Maar het gaat er om om zelf de juiste partner te zijn voor de ander. Hoe kan ik vandaag een goede partner zijn? Waarin kan ik de ander tegemoet komen? Blijf nieuwsgierig naar elkaar. Wat is de droom van de ander? En wat is mijn bijdrage daaraan?

Een belangrijke in je relatie is het accepteren van invloed van je partner op jouw leven. Dus mag de ander jou veranderen? Ga even bij jezelf na ‘Mag mijn partner meebeslissen in mijn leven? Accepteer je hem of haar als hulpbron? Heeft hij of zij invloed op de manier waarop je de dingen ziet? Of wil je alles zelf uitmaken? Waarin heeft je partner invloed? De vraag is ook ‘Wil je eigenlijk wel beslissingen nemen waar je partner het niet mee eens is? Of dat de ander zich daar niet door gerespecteerd voelt?'

Over het algemeen laten vrouwen hun partner wel invloed uitoefenen op hun besluitvorming en houden ze rekening met zijn mening of gevoelens. Maar al te vaak gebeurt dat niet wederzijds. Cijfers laten zien dat een man die niet bereid is de invloed van zijn partner toe te laten, er een kans is van 81% dat zijn relatie stuk loopt. Kies dus tussen: gelijk willen hebben en een relatie willen hebben!

Als je je oren sluit voor de behoeften, meningen en waarden van je partner krijgen compromissen geen kans. Als je accepteert dat je partner invloed heeft, versterk je de vriendschap met je partner. Je staat er voor open om van de ander te leren. Van verschillen kan je leren!

Als je beter invloed kun accepteren kan je ook beter omgaan met conflicten in je relatie.

Bij effectief omgaan met wat voor soort probleem dan ook, is een ding steeds belangrijk: duidelijk maken dat je de persoonlijkheid van je partner accepteert. En een kanttekening hierbij is: het gaat om persoonlijkheid, want niet al het gedrag hoef je te accepteren.

Het is vrijwel onmogelijk om advies aan te nemen van iemand als je niet het gevoel hebt dat die persoon je begrijpt. Het komt er dus op neer dat je, voordat je je partner vraagt om de manier waarop hij/zij rijdt, eet of vrijt te veranderen, je hem/haar moet laten voelen dat je hem/haar begrijpt. Als een van jullie het gevoel heeft veroordeeld, verkeerd begrepen of afgewezen te worden door de ander, krijg je geen grip op de (grote en kleine) problemen in je relatie.

Hulp bij nodig? Van harte welkom!

Regelmatig hoor ik hier aan tafel: "Het is voor het eerst dat wij het hier over hebben samen."
Mensen hebben vaak verwachtingen van elkaar en van hun relatie, maar die zijn bij de ander niet altijd bekend, worden vaak niet uitgesproken. Bijvoorbeeld: Zij dacht dat hij wel zou veranderen toen de kinderen geboren werden, dat hij wel minder zou gaan werken. Hij dacht dat de verdeling zo prima was en dat zij het zo ook goed vond. Er ontstonden steeds meer irritaties en misverstanden. Gelukkig worden er nu wel dingen uitgesproken en kunnen er duidelijke afspraken gemaakt worden waardoor de relatie nog een kans heeft.

Ik zag deze tip al eerder voorbij komen, maar ik kan het niet genoeg benadrukken. Voor mij als therapeut vind ik het heel mooi om te zien wanneer jonge stellen langs komen met een hulpvraag. Vaak begrijpen ze niet waarom ze bepaald gedrag naar elkaar vertonen.
Deze inzichten zijn veel waard om de relatie mee voort te zetten. Pak dat kiezeltje op je pad op en ga er mee aan de gang. Kijk er naar, ruim het op, leg het weg, neem het mee. Maar het pad is weer vrij.
Maar helaas komen er veel meer stellen die al jarenlang gedrag naar elkaar vertonen waarmee schade is aangericht, verdriet, pijn.
Dan staan ze samen op het pad naar een enorm rotsblok te kijken. En ga daar maar eens mee aan de gang.... aankijken lukt, maar het pad vrijmaken is niet zo makkelijk meer.....

Vraagje...

Nu jullie in een relatiecrisis zitten..

Beeld je dan eens in dat jij je relatie niet zou kennen en elkaar tegen zou komen. Zou jij dan met deze persoon willen daten? Zou jij moeite willen dien deze persoon te leren kennen?

Voordat je besluit te scheiden is het handig om te onderzoeken wat je in een relatie zoekt.
Schrijf eens op, het liefst beiden, hoe voor jou een sprookjesrelatie eruit ziet.
Dus niet hoe jouw relatie is maar hoe jij een relatie zou willen. Wat vind jij belangrijk in een relatie

voorbeelden:
trouw. Schrijf dat gegeven helemaal uit. Wat versta je onder trouw?
respect. Wat versta jij onder respect

Als jullie beiden een uitgeschreven document hebben dan kan je hierover praten en zien hoe jullie tot elkaar kunnen komen.

Lukt het niet vraag dan hulp!

Lees eerst dit boek voordat je iets besluit: "Houd me vast" van Dr Sue Johnson. Mooi geschreven vanuit de EFT.

Als je overweegt om relatietherapie te gaan doen dan kunnen jullie het beste samen een relatietherapeut zoeken. Die helpt jullie dan om inzicht te krijgen in welk patroon jullie zijn vastlopen. Zeker als het gevoel van verbinding is aangetast, is kwetsbaarheid vaak veranderd in een patroon van aanvallen en terugtrekken. De therapeut leert jullie waarnemer te zijn van jullie gedragingen naar elkaar toe, zodat jullie gaan zien waar gedrag tussen jullie in komt te staan. Daardoor begrijpen jullie elkaar weer beter en komen jullie weer tot een liefdevolle verbinding.

De kracht van relatietherapie ligt in dat er nieuwe mogelijkheden komen om anders naar jezelf, naar elkaar en naar jullie relatie te kijken.

Zoek wel iemand waar jullie beiden een klik mee hebben. Dat is het eerste wat nodig is om jullie goed te kunnen begeleiden. Als de klik er is durven jullie je ook te openen tijdens de gesprekken.

Veel cliënten komen inderdaad bij mij met de vraag dat ze in de therapie uit willen zoeken of ze willen scheiden of blijven.
In heel veel gevallen moet er dan hard gewerkt worden om te kunnen en willen blijven.
Wat ik nu zo jammer vind dat ik denk dat in veel gevallen deze vraag niet aan de orde was gekomen als ze (soms jaren) eerder al in gesprek waren gegaan met elkaar, al dan niet met een therapeut erbij. Ik merk dat er bij veel mensen nog steeds een taboe rust om naar een (relatie)therapeut te gaan. Zinnen als "we moeten het zelf kunnen doen" of "ik ga niet met een buitenstaander onze problemen bespreken, dat is van ons", hoor ik regelmatig.
Je kunt jezelf, je partner, je gezin zoveel ellende besparen door dit wel te gaan doen en niet te wachten tot iets wat heel klein begon een "grote, etterende, zwerende wond" is geworden, waardoor scheiden overblijft.

Als er twijfels zijn over scheiden of bij elkaar blijven, ligt daar vaak de focus op. Alle scenario's worden besproken en meestal ook al de praktische consequenties. Ruzies gaan dan vaak over wel of niet uit elkaar gaan. Daar is niets constructiefs aan. De beslissing om wel of niet uit elkaar te gaan hoort aan het einde van het traject te vallen, en niet aan het begin. Zeker als er kinderen bij betrokken zijn, heb je eerst met elkaar aan te kijken wat er in de weg zit. Relatietherapie kan daarbij helpen. Als je de problemen samen aankijkt en aanpakt, wordt vanzelf duidelijk wat de beste beslissing is.
Mensen denken vaak dat ze eerst moeten beslissen om bij elkaar te blijven en komen dan in relatietherapie, terwijl dat helemaal niet hoeft. Ontdekken of de problemen overkomelijk zijn en of het beter kan worden, of het dus haalbaar is om bij elkaar te blijven, is ook een goed doel van relatietherapie. De uitkomst kan dan ook zijn dat het helaas niet lukt en dat je beter uit elkaar kunt gaan. Maar dan wel met de wetenschap dat jullie echt alles hebben geprobeerd.
Andersom maak ik ook wel eens mee: stellen die bij mij komen omdat ze in vrede uit elkaar willen gaan, en dan toch ontdekken dat er nog wel genoeg is om voor bij elkaar te blijven.

Soms zetten mensen deze vraag centraal: scheiden of blijven?
En vaak komt dat dan in het proces steeds naar boven als het moeilijk wordt: 'misschien kunnen we beter scheiden'.
Daarmee stopt het gesprek over waar het eigenlijk over gaat. Zodra je de pijn, de miscommunicatie, destructieve patronen etc aangaat, komt er uiteindelijk vanzelf een antwoord op die vraag. Wat je dus eigenlijk beter kunt vragen is bijvoorbeeld: 'Wat mis ik in de relatie?' 'Wat heb ik nodig van de ander?' 'Welke pijn moet nog gehoord en geheeld worden voor ik verder kan?' etc.
Ga het aan en vertrouw er op dat het antwoord dan vanzelf komt.

Crisis als kans!

Soms moet je ten diepste vertwijfeld raken over je relatie om te besluiten de patronen die niet meer werken te onderzoeken.

Het gevoel te willen scheiden is dan een mooi onderzoek. Waar wil je eigenlijk precies van scheiden? Wat raakt je en in welke patronen zijn jullie samen beland.

Pas als er de bereidheid is om deze te onderzoeken is er een kans dat je kan blijven of weer terug kan naar de liefde die jullie ooit bij elkaar heeft gebracht.

Van crisis naar een nieuwe kans.