Tips bij autonomie in relatie

Geef elkaar de ruimte - hou ook je eigen leven
Als je een relatie hebt, dan betekent dit niet dat je altijd samen moet zijn in je vrije tijd. Word niet te afhankelijk van elkaar.

Hou ook je eigen leven. Hou je eigen hobby's. Spreek met je vrienden/vriendinnen af (ook zonder je partner). Dit kan juist een extra impuls geven aan je relatie.

En het is dus ook goed dat jouw partner zijn/haar eigen hobby's heeft en tijd met vrienden/vriendinnen doorbrengt.

Op die manier kun je meer autonoom blijven in je relatie, en brengen jullie ook allebei nieuwe energie in de relatie.

Vaak denken we dat onze partner kan raden wat we nodig hebben. Het staat echter niet op je voorhoofd geschreven!

Dus in plaats van het verwijt te maken: "Hij/zij geeft me geen knuffel als ik daar behoefte aan heb", kun je het ook zelf aangeven en naar je partner uitreiken: "Mag ik een knuffel van je?"

Zo neem je verantwoordelijkheid voor je eigen behoeften en draag je bij aan een volwassen relatie tussen jou en je partner.

Autonomie in je relatie betekent niet alleen maar je eigen ding (kunnen) doen. Het betekent ook juist verantwoordelijkheid nemen voor de verbinding.

Als je je verantwoordelijkheid neemt voor de verbinding (aandeel nemen in problemen, behoeftes van jezelf en de ander tegemoet komen, elkaar serieus nemen, etc), dan ontstaat er ook vanzelf meer ruimte voor eigen dingen.

Alleen in een verbinding die voor beiden veilig voelt, is er plaats voor echte autonomie, zonder schuldgevoelens of verwarring.

Autonomie en verbondenheid: twee kanten van dezelfde medaille.

Autonomie en verbondenheid zijn twee kanten van dezelfde medaille. We kunnen niet uitsluitend verbonden zijn. We kunnen ook niet alleen autonoom zijn.

In een optimale situaties bewegen we op een natuurlijke manier vanuit autonomie naar verbinding en laten de verbinding weer gaan om weer terug te stappen in onze autonomie.

In onze relatie uit zich dit in de behoefte om samen te zijn met onze partner en ons geborgen te voelen en tegelijkertijd willen we ook onszelf kunnen zijn en ruimte hebben voor onszelf. Hoe breng je hier balans in? Dat kan knap lastig zijn.

Om je eigen autonomie te ervaren is het belangrijk dat je weet wat je voelt. Want je gevoel is een kompas naar binnen toe om in contact te komen met wat je nodig hebt.

Het is fijn als je van jezelf autonoom mag zijn en vanuit zelfrespect je behoeften duidelijk kunt uiten. Tegelijkertijd betekent autonoom zijn dat je mijn en dein kunt scheiden. En je ook oog kunt hebben voor wat de ander voelt en nodig heeft. Dat je de ander toestaat ook zichzelf te kunnen zijn.

Het ervaren van verbondenheid in je relatie maakt dat je je veilig kunt voelen. En je je kunt openen voor elkaar. Je je kwetsbaar kunt en mag opstellen en elkaar kunt vertrouwen. Er is voldoende liefde en aandacht voor elkaar.

Ervaar je het als een uitdaging in jezelf de balans te vinden tussen je behoefte aan onafhankelijkheid en intimiteit met je partner? Tussen jezelf mogen zijn en je aanpassen aan de ander? Hoe zit het bij je partner?

Verlang je naar een stabiele en autonome relatie, richt je dan op de drie steunpunten die daarvoor nodig zijn. Je kunt er niet een missen en ze zijn min of meer gelijkwaardig. Het zijn ‘Uitwisseling’, ‘Passie’ en ‘Inzet’.

Regelmatige uitwisseling van wat erin ieder van jullie omgaat, is van belang als je na verloop van tijd niet uit elkaar wilt groeien.

Passie is uiteraard seks, maar ook aantrekkingskracht en regelmatig een arm om de ander heen kunnen slaan. Elkaar dus blijven vasthouden.

Zonder inzet lukt er uiteindelijk niets. Geen sport, geen opleiding, geen vriendschap. Ook een stabiele, autonome relatie houdt dus geen stand zonder die inzet.

Het onderhouden van je eigen gevoelsleven is iets wat je het beste met je partner kunt doen. Onderzoek wat je voelt en bespreek dit met hem of haar zonder dat hier direct acties aan gekoppeld te hoeven zijn.

Het gaat om het proces van dit samen aangaan en bespreken, de uitkomsten zijn secundair. Als jullie merken hier moeite mee te hebben kan het helpend zijn om een relatietherapeut te gaan bezoeken om jullie hierbij te helpen.

Heb je de neiging om altijd ja te zeggen op verzoeken van je partner, omdat je je partner een plezier wilt doen, terwijl je het eigenlijk liever niet doet? Oefen dan om nee te zeggen en laat op die manier ruimte voor iets wat je wel wilt.

Leer dus "nee" zeggen. Nee zeggen hoeft niet moeilijk te zijn. Je kunt ook altijd om bedenktijd vragen, als je je overvallen voelt door een verzoek van je partner.

Je hoeft geen excuses te verzinnen als je nee zegt. Veel mensen hebben de neiging om een "nee" in te kleden met excuses, leugentjes of onwaarheden. Hou het open en simpel. Als je ergens geen zin in hebt of geen tijd voor hebt, dan kun dat gewoon zeggen.

De "kapotte grammofoonplaat methode" is geschikt voor als je "nee" gezegd hebt, maar de ander toch blijft aandringen. Het enige wat je hierbij doet is je ‘nee’ en het bijbehorende motief blijven herhalen: als een grammofoonplaat die blijft hangen. Zo laat je je niet verleiden tot een discussie of tot het maken van excuses.

Geef je grenzen aan als iemand over je grenzen heen gaat. Jij bent de enige die je grenzen kan voelen. Als je van jezelf geen "nee" mag zeggen, dan kan dat stress en spanning geven.

In deze mooie tekst van Khalil Gibran kan je lezen hoe je er kan zijn voor elkaar zonder jezelf er in te verliezen. Samen zijn zonder je autonomie te verliezen. Samen zijn zonder je eigen identiteit te verliezen.

“Let there be spaces in your togetherness, And let the winds of the heavens dance between you. Love one another but make not a bond of love: Let it rather be a moving sea between the shores of your souls. Fill each other’s cup but drink not from one cup. Give one another of your bread but eat not from the same loaf. Sing and dance together and be joyous, but let each one of you be alone. Give your hearts, but not into each other’s keeping. And stand together, yet not too near together.”
– Khalil Gibran

Relatie therapie doe je het liefst met z'n tweeën maar alleen kan het ook prima. Bijvoorbeeld als je steeds tegen dezelfde patronen oploopt. Of als je merkt dat er iets in de communicatie met je partner niet lekker gaat of je ergert je aan van alles of als er twijfels zijn of je wel de juiste keuze maakt. Ook met al dit soort vragen en nog veel meer natuurlijk, kan het verhelderend zijn om met een relatie therapeut te praten.
En net als in elk systeem is het zo, dat wanneer jij iets anders gaat doen, anders reageert, zal de ander ook anders reageren.

Een relatie is de dans van 'afstand behouden en nabijheid ervaren'.
Deze kunnen niet zonder elkaar!

Door de muziek zorgvuldig te kiezen en misschien eens bewust te veranderen, verandert echter ook de dans.

Verras jezelf en je partner met nieuwe muziek, met extra sfeer en met uitnodiging in jullie dans -en geef je over aan het ritme dat komt.

Het kan ruimte geven om met regelmaat zelf op pad te gaan. Alleen, met een vriend of vriendin of met een groep anderen. Een relatie hebben betekent niet dat je altijd samen moet zijn. Elkaar bij tijden niet zien en wellicht missen, is belangrijk. De behoefte naar de ander kan dan weer ontstaan, dat doet je relatie alleen maar goed.

Het verlies van autonomie is een veel voorkomend probleem binnen partnerrelaties. Ongemerkt past de één zich steeds meer aan aan de ander. Je vormt samen patronen waar je ongemerkt op gaat vertrouwen. En dat schept verwachtingen.

Het kan heel verfrissend zijn om deze patronen eens te doorbreken. Je doet de taken die je partner meestal op zich neemt. Of je vraagt je partner juist eens te doen wat jij meestal doet. Verras elkaar maar!

Samen is mooi, alleen ook. Eenzaam is minder fijn. Dus verbinding maakt sterk: in welke relatie dan ook kun je een gevoel van versmelting ervaren: aanvoelen, zielsverwanten, eenheid. Maar je blijft individu en dat is mooi om naar jezelf en in gesprek met de ander te erkennen: laadt op door vanuit autonomie bewust eigen momenten te pakken. In de vorm van ontspanning, bezinning en zelfreflectie: bewaak je autonomie omdat daarin jouw unieke kern zit verweven en die mag je laten zien en beschermen door bewust soms een eigen 'eilandje' op te zoeken om op te laden en weer vol in contact te staan.

Zórg dat je autonoom bent, wèrk aan jezelf, dóe dingen voor jezelf.

Zorg dat je bezigheden hebt die van jou alleen zijn. Ga sporten, zoek een hobby.

'Deel' niet alles wat van jou is met je partner maar zorg dat je, buiten bezigheden, ook mensen en vrienden hebt waar jij alleen dingen mee onderneemt.

Een minisessie voor jou en je partner. Als je hem goed voorbereidt geeft die veel duidelijkheid.
Zorg voor een rustig moment samen.

 

Stel je nu voor dat jullie tien jaar verder zijn in je leven. Noteer vanuit die toekomstige situatie enkele adviezen aan jezelf voor het hier en nu. Wat zou je kunnen doen, wat zou je kunnen laten waarmee je jullie relatie en daarmee jouw leven meer kwaliteit kunt geven?
Wissel ze vervolgens uit.

Jullie gesprek heeft waarschijnlijk al meer kwaliteit dan het de afgelopen periode heeft gehad.

Jezelf voelen is een belangrijk onderdeel in autonomie ervaren. Daarom deze oefening.

Haal een paar keer diep adem in en uit. Schud daarna even je lichaam, laat het even bewegen op een manier die voor jou prettig is.

Neem daarna even tijd om te kijken of je jezelf in de stoel kunt voelen zitten. Zet je voeten plat op de grond en je knieën recht vooruit. Kun je voeten op de grond voelen?

Hoe zit je in de stoel? Kun je de steun van de rugleuning voelen?

Zitbotjes voelen: wieg langzaam met je bovenlichaam naar voren en naar achteren. Neem je zitbotjes waar. Plaats daarna je linkerhand onder je linkerbil. Ontspan je bekkenbodemspieren. Neem tijd om het gewicht van je lichaam in je linkerhand te laten rusten.

Haal op een gegeven moment je hand weer weg en voel of je een verschil voelt tussen je linker en rechter bil.

Doe dan de rechterhand onder je rechterbil en herhaal de oefening.

Voel na. Hoe zit je nu in de stoel?

Je bent en je blijft jouw ík binnen een relatie, welke dan ook. Met je partner is dat misschien juist de uitdaging: dicht bij jezelf blijven en oordelen vanuit je eigen aandeel zien. Beginnen bij jezelf betekent dat jij weet wat je inbrengt en wat je wellicht vergeet te checken, delen en samen te ervaren. Sta stil bij wat jij vanuit je ik te geven hebt en waarop jij graag zelf wilt reflecteren. Dan kan de ander aansluiten.

Een relatie met een narcist kan slopend zijn. In plaats van constant te proberen om aan de narcistische eisen te voldoen, is het juist belangrijk om eigen emotionele behoeften te prioriteren. Het is vaak een ijdele hoop om een narcist te veranderen — wie zichzelf geweldig vindt, zal immers niet snel hulp zoeken en aan zichzelf willen sleutelen, is de gedachte.

Voor partners die verliefd zijn op een narcist komt het vaak neer op buigen of barsten. Om de relatie ‘goed’ te houden, moeten ze zichzelf steeds meer wegcijferen, en zo wordt de relatie steeds minder wederkerig. En dan is de vraag: wil je blijven vechten voor een relatie die niet wederkerig is?

Een narcist is vooral verliefd op zichzelf. En hij heeft jou nodig om zijn ego te versterken. Een narcist heeft je nodig omdat je hem bewondert en omdat je hem een gevoel van superioriteit geeft, hij is dus verliefd op zijn voedingsbron.

Je bent niet je relatie, sterker nog je bent ook je eigen identiteit je eigen persoon. Dat is waarschijnlijk, in de meeste moderne relaties tenminste ook hetgeen waar je partner opgevallen is ooit. Dus zorg ervoor dat je dat stukje behoud, het zorgt er voor dat jij, JIJ blijft waarmee julllie samen een sterkere JULLIE kunnen zijn.
Maar los daarvan zorgt het er ook voor dat je begeerlijker bent voor je partner, je hebt namelijk meer verhaal en het zorgt ervoor dat je partner niet alles wat weet al van te voren wat zorgt voor begeerte vergroting.
Win win aan alle kanten zou ik zeggen

De BV 'Gezin' moet draaien. Elke dag weer een ritme dat nodig is om alles op de rit te houden. Neem een half uurtje extra in de ochtend. Ga wat vroeger naar bed ( als je niet slaapt, rust je lijf nog steeds) en sta iets vroeger op. Even ergens tussen alle noodzakelijke stappen door, een kopje thee. Gewoon even een kopje thee. Even rondkijken, even bewust ademhalen en beseffen dat even een beetje tijd, prioriTIJD geeft aan de rem die even nodig is om je te verbinden met de ander. Elkaar een fijne dag te wensen. Een dikke kus of knuffel.

Ook relatietherapie begint met het verkennen van wie jij bent binnen de relatie. Wat maakt een relatie voor jou aanvullend? Wie ben jij en wil je kunnen zijn binnen je relatie en hoe kun je dit uitdragen met ruimte voor aanvulling? Als jij jezelf belangrijk genoeg vindt, dan wordt het makkelijker om je te verbinden want jij draagt jezelf uit en dat is de persoon die jij wilt verrijken. Egoistisch? Een gezonde dosis egoisme maakt je bewuster van wat je echt te geven hebt.

In een goede relatie heb je ruimte om je eigen dingen te doen, jezelf te ontdekken en ontwikkelen. En jij hebt de ander nodig die dat ziet, er voor je is en je erkent.
Dat helpt om stevig in het leven te staan, samen en apart.

Het is belangrijk dat je in een relatie jezelf kunt blijven- of worden, terwijl je je verbindt met je partner. We noemen dit Zelf-differentiatie. De mate van Zelfdifferentiatie bepaalt het succes en de kracht van de relatie. Als je teveel in elkaar opgaat en jezelf verliest, dan is de kans groot dat de relatie geen stand houdt en een van beide los wil breken. In dat geval is het zinvol om je zogenaamde I-position te onderzoeken en versterken. Onderzoek wie jij bent en waar jij voor staat, dan sta je veel krachtiger in je relatie.

heb je wel eens conflicten met je partner over jullie onderlinge verschillen? misschien niet gelijk een groot conflict maar wel gedoe, ruis op de lijn. zo word het maken van een keuze bijvoorbeeld lastiger omdat je er samen niet goed uitkomt.

gedoe met elkaar gaat wat betreft het omgaan met verschillen vaak over de onderliggende behoeften.

om jezelf te kunnen zijn is het belangrijk om te weten wat jou behoeften is. Dit is vaak een dynamische proces en verschilt per fase waarin je zit.
Tip: sta een vaker stil bij de behoeften die jezelf hebt. schrijft deze op en kies een ontspannen moment op om het hier eens samen over te hebben.

Autonomie in relatie is nog niet zo eenvoudig. We hebben de neiging als mens ons aan te passen, meer dan ons goed doet.
Om je meer af te stemmen op jezelf geef ik je als suggestie om eigen muziek uit te kiezen waar jij van houd. Maak je eigen playlist en maak ruimte om hier regelmatig naar te luisteren. Muziek is heel persoonlijk, ieder heeft een eigen smaak, ga op zoek naar die van jou! Veel plezier!

Moeite met de balans tussen samen en autonomie?
Begin eens met dit: als jullie samen zijn, wees dan echt aanwezig, wees aandachtig. Luister, voel.
Dat geeft je partner het gevoel dat hij/zij er echt toe doet. En dat maakt de momenten dat je apart bent, je eigen ding doet, makkelijker te hanteren. Want je eigen dingen blijven doen is belangrijk!

Hulp nodig bij het vasthouden of heroverwegen van de balans tussen samen zijn en autonomie? Neem contact met me op, dan bespreken we dit en kun je stappen gaan nemen, samen of alleen, naar een goede balans.

We hebben als mens behoefte aan zowel verbinding als aan autonomie. Dat is een lastige combinatie want dat kan schuren. Als je in verbinding wilt zijn met de ander dan lever je daar soms iets voor in wat jij graag wilt. Als je je eigen keuze wilt aanhouden, dan verlies je soms het gevoel van verbinding. We hebben beide nodig. Als je iemand bent die lastig nee zegt en juist makkelijk meegaat in de wensen van de ander, verlies je steeds een beetje meer van jezelf. Je kan misschien denken: 'dat maakt me niet uit', maar uiteindelijk gaat dat wringen en voel je je niet meer 'jezelf'. Blijf je dus steeds bewust van de balans: doe ik dit voor de ander of doe ik dit voor mezelf? Super als je dingen voor een ander doet maar doe ook dingen voor jezelf!

Jezelf zijn en toch ook bij de ander zijn. Dat is een hele kunst. Je lichaam kan je daarbij ondersteunen. Als je jezelf bent dan voel je je gegrond. Je kunt letterlijk de grond onder je voeten voelen. Je hele lichaam voelt ontspannen. Als je alleen bij de ander bent of je druk maakt om wat de ander van jou denkt of zegt dan voelt je lijf: je buik, je schouders, je keel (net waar jij dat voelt) gespannen. Let eens op je lichaam en laat je door je lichaam ondersteunen om jezelf te blijven en in je kracht te gaan staan.

De eerste maand van het jaar snelt al naar het eind. Ik ben benieuwd of jij en je partner dit jaar goede voornemens hebben uitgesproken over wat je met je relatie wilt. Voornemens over hoeveel tijd je samen gaat besteden? Of over leuke dingen die jullie samen gaan doen? Misschien wel dat je elke dag samen wilt bidden voor je kinderen of voor de wereld om je heen? Ik ben benieuwd naar jullie goede voornemens. En nog meer benieuwd of je ze nog steeds volhoudt en ze niet gesneuveld zijn in de drukte van de dag.

Na enkele jaren liep het niet zo best tussen mij en mijn man. Door de drukte van elke dag was het prima te doen, want daardoor viel het niet zo op hoe we langs elkaar heen leefden, maar leuk is anders. We zijn allebei heel trouw aan de mensen en dingen waar we ons aan toewijden en dus zochten we hulp. Het was heel fijn om met iemand te praten bij wie we herkenning vonden en acceptatie ontvingen. We kregen ook heel praktisch advies mee: plan elke week één dagdeel in je agenda alleen voor jullie samen. Waar jullie ongestoord aandacht aan elkaar geven. Een moment waarop je altijd op de ander kunt rekenen dat hij of zij er voor jou is.
Misschien lijkt het simpel of heel erg weinig, maar het is krachtig. We spraken het voornemen uit om het advies op te volgen en doen dat inmiddels al meer dan 30 jaar! Elke week besteden we in elk geval één avond samen. En als één van ons op reis is dan halen we de tijd daarna in. Zo is het voornemen een fundamenteel deel van ons huwelijk geworden. We hebben nog wat meer fundamentele delen, maar daarover een andere keer meer.

Ik hoop dat jij en je partner ook een duidelijk fundament hebben in jullie huwelijk waar jullie op kunnen bouwen. Misschien zelfs onbewust. Mocht het jullie niet lukken om je goede voornemens uit te voeren of vol te houden, trek dan aan de bel. Ik kijk graag met jullie mee naar wat een ieder van jullie ervan weerhoudt en help jullie om de weerstanden te overbruggen, zodat je een voldaan gevoel hebt over je huwelijk.

Vaak gaan we op zoek naar de ander te willen begrijpen maar soms is elkaar begrijpen bijzonder lastig. We zijn immers verschillend! Hoe we iets ervaren en wat we nodig hebben is heel erg individueel. Je kunt de ander horen zonder het te willen begrijpen op cognitief niveau. Een inquiry is hier heel ondersteunend bij. Ieder om de beurt 15 min tijd om jezelf te voelen en woorden te geven aan wat je ervaart. De ander luistert met aandacht, zonder oordeel. De ander reageert niet. Het gaat om een verdiepend moment/onderzoekend naar jezelf waar de ander getuige van is. Samenzijn vanuit je eigen autonomie: zo is hoe ik me voel, dit is wat er in mij gaande is. Het is bevrijdend om dit te doen zonder dat een ander hier op reageert, maar zijn/haar aanwezigheid doet er wel toe!

In een relatie is het belangrijk dat je jezelf goed kent. Je behoeften kan voelen en je verantwoordelijkheid nemen er zorg voor kan dragen En samen kunt bespreken/uitspreken welke behoeften jullie ieder afzonderlijk hebben in je relatie en of jullie elkaar daarin tegemoet kunnen/willen komen. Het is goed daarbij te weten dat je partner niet verantwoordelijk is om evt. onvervulde behoeften uit je kindertijd, bijv. gezien of gehoord worden, te vervullen. Je mag zelf je eigen kindsdeel zien en horen.

Soms kom ik stellen tegen die zo voor de ander aan het zorgen zijn, dat ze verwaarlozen dat ze zelf ook iets willen of behoefte aan hebben. Toch broedt er dan vaak wel een soort onbehagen: wie zorgt er nu voor mij? En de ander moet maar raden waar je precies behoefte aan hebt.
Als je allereerst goed checkt bij jezelf wat je behoeften en wensen zijn, kun je die daarna eerlijk inbrengen. Daarmee neem je je partner ook serieus, want als je beiden aangeeft wat je graag zou willen, kan er daarna een open gesprek plaatsvinden wat je dan samen wilt gaan doen. En alle aannames en inspanningen om iets voor de ander te doen, waar die misschien helemaal niet zoveel waarde aan hecht laat je dan achter je.

Mocht je in een discussie geraken met je partner, wat is dan de aanleiding van dit gesprek. Wat was de intentie van je om dit onderwerp in te brengen.
Het is belangrijk dat je voor jezelf waarden die je belangrijk vindt in het leven, t.a.v. de discussie op een rijtje hebt.
Zijn er emoties bij betrokken, zo ja, bij wie en hoe hoog zit je in de emotie.
Dit zijn o.a. voorwaarden waarbij een gesprek in een discussie kan eindigen op een onjuiste manier of een goede manier.

Het is belangrijk om je bewust te zijn van je behoeften en hier zorg voor te dragen. Wanneer je dit niet doet, kan het gebeuren dat je je partner verantwoordelijk stelt voor het vervullen van jouw behoeften en je je boos, verdrietig of teleurgesteld voelt, wanneer je partner jouw niet ziet in je behoefte.
Wanneer je je behoeften weet en kent, kun je hier zelf zorg voor dragen door ze te delen met je partner en te vragen of hij/zij hierin iets voor je kan betekenen, en zo niet, dan kun je hiervoor zorg dragen op een andere manier.

Het kan niet zo zijn dat jij jouw geluk opgeeft ten behoud van je relatie, ook niet deels

Zoek een hobby voor jezelf, iets wat van jou is en wat je plezier oplevert. Deel dat plezier met je partner. Dat geeft je ik-kracht en eigenheid en autonomie en maakt je relatie steviger.

Op welke plek stond jij als kind? Of op welke plek sta je nu als ouder? Was je vriend of vriendin van je ouders of van je kind? Hierdoor is het lastig als je zo met elkaar verweven bent om op je eigen plekje te staan en de regie te nemen. Ook als je in de dramadriehoek van hulpverlener, dader of slachtoffer terecht komt. Wat heb jij dan nodig om je bv niet langer te pleasen, je eenzaam te voelen of schuldig te voelen enz?

Vraag jezelf af: waar wil ik weg? En kan ik daar bij zijn? Of zet ik bv een vermijdingsstratie/overlevingsstrategie in.

Veel succes. Mocht je verder een helpende hand nodig hebben? Dan help ik je graag verder.

Hartelijke groet,

Van elkaar houden zonder jezelf te verliezen van Hall en Sidra Stone.

Een boek vol inzichten hoe je bij jezelf kunt blijven, je eigen ruimte kunt blijven innemen en tegelijkertijd verbondenheid kunt ervaren samen. Verschillende manieren om verbinding te ervaren, waaronder de energetische verbinding. Mooi boek!

Een relatie haalt je mooiste en donkerste kanten, patronen en mechanismen tevoorschijn. Niemand ontkomt eraan om patronen te herhalen die jou iets hebben geleerd over liefde in het verleden.

Wat de sleutelfiguren uit jouw leven geloofde over de liefde en deden ben jij zelf (on)bewust ook gaan doen óf juist gaan vermijden.

Dit kun je herkennen door de manier waarop jij om erkenning vraagt van en afwijzing probeert te voorkomen door je partner.

Wanneer je herkent en erkent dat je in de eerste plaats jezelf lief hoort te hebben kun je nagaan hoe jij je wilt verbinden met de ander.

Je kunt dan nagaan wat jouw verantwoordelijkheid is om aan te pakken in de relatie en waar de verantwoordelijkheid is van de ander om rekening te houden met jouw waarden, verlangens, behoeften.

Gezond assertief zijn kan helpen in de communicatie met je partner. Bijvoorbeeld door simpel ‘nee’ te zeggen, zonder jezelf in te kleden. Of juist naar voren te brengen wat jij wilt.
Belangrijk is de manier waarop je de boodschap brengt. Kun je jouw wens en jouw grens bij jezelf houden en blijf je ruimte hebben voor het standpunt van de ander?

Zou je je niet heerlijk voelen als je in elke relatie, met je ouders, met je baas, je vrienden of geliefde gevoelens van liefde en respect zou oproepen?
Ja! dat kan!
Alles wat je uitzendt krijg je namelijk terug.

of het nu in liefdes- of in werkrelaties is, de principes waarmee je aan een goede relatie werkt zijn hetzelfde. Word meer bewust van wat je laat zien.

Een glimlach bijvoorbeeld; wanneer je glimlacht tegen ieder die je tegenkomt heeft de ander eigenlijk geen keus en zal vanzelfsprekend positief reageren.

Vergeet niet dat iedereen eigenlijk naar liefde verlangt, hoe hij of zij zich ook gedraagt.

Brené Brown schreef al eerder het boek De kracht van kwetsbaarheid. In haar boek 'de moed van imperfectie' neemt ze je mee in haar onderzoeksresultaten rondom de thema's authenticiteit, liefde, een bezield leven, loslaten van ideaal beelden over jezelf en je omgeving. Dankbaarheid beoefening, en het herkaderen van alles wat je in je hoofd niet bent en niet kunt. Met humor geschreven en een mooi pleidooi voor imperfectie.

Wist je dat de meeste ruzies in de basis gaan over óf Macht/controle, Erkenning/respect of Vertrouwen?

Bij macht gaat het niet over domineren, maar over welke invloed jij als individu hebt op je omgeving, je leven en je relatie. Wiens prioriteit gaat voor? Wie neemt de beslissingen? In hoeverre voel jij ruimte om authentiek en autonoom te zijn? En is het misschien zo dat jij je ruimte telkens moet bewaken tegen (dreigende) overname van de ander?

Dat kan je bijvoorbeeld tegenkomen in zoiets “simpels” als de wijze waarop jullie het huishouden runnen. Mag dit voldoende op jouw manier of moet het teveel op de manier van de ander? Bij te veel overgave kan het gaan schuren en reden tot conflict geven.

In veel relaties geven partners ten opzichte van de ander zichzelf een gevoel van zelfstandigheid of samenzijn. Je doet je eigen dingen, geeft je grens aan, of je stemt je af, vraagt om aandacht of support. Als jouw wens voor zelfstandigheid en samenzijn past bij de wensen van de ander lijkt er geen vuiltje aan de lucht.

Een belangrijke vraag als de verhouding tussen zelfstandig of samen een probleem vormt in de relatie, is of je werkelijk 'jezelf hebt'. Kun je je eigen behoeftes herkennen, of leef je vanuit een automatische afstemming op de ander. Gun je jezelf het samen, of houd je jezelf veilig op een afstandje.

Vooral in discussies kan het moeilijk zijn om je eigen autonomie vast te houden. Het is daarom goed eerst te kijken naar wat jij zelf belangrijk vindt, los van je partner. Hoe ziet jouw ideale oplossing er uit? Kijk vervolgens welk deel van de oplossing zo belangrijk is, en welk deel je nog wel zou kunnen laten varen of aanpassen. Dus waar zit de onderhandelingsruimte? Vervolg met dit in je achterhoofd de discussie. Hierdoor geef je ook erkenning aan jezelf aan voor wat voor jou belangrijk is, wie jij bent en waar jij voor staat.

Hoe weet je wanneer je uit liefde of uit gehechtheid/behoeftigheid in een relatie zit? Hoe kun je elkaar in liefde vast houden en je toch vrij voelen? Geen restricties, geen torenhoge verwachtingen hoe het hoort, geen ruilhandel, geen verwijten of kritiek. 'Slechts' acceptatie en steun daar waar gevraagd. Zoek je begeleiding, individueel of samen met je partner, om meer vanuit (zelf)liefde in een relatie te zitten, dan ben je van harte welkom.

Het is heel verhelderend om te weten dat veel communicatie tussen stellen plaatsvindt tussen de polen autonomie en verbondenheid.
Vaak is het zo dat de ene partner meer behoefte heeft aan verbondenheid, en de ander meer autonomie. Op zich is dat helemaal geen probleem! De kunst is om hierover met elkaar in gesprek te gaan.

Je wordt binnen een relatie geen twee eenheid . Jij bent uniek, vanuit daar mag iemand je aanvullen, toelaten, met je delen. Blijf in contact over eigen behoeften, plan elke week een vast moment voor elkaar. Geen tv, geen telefoon...misschien wat muziek, een lekkere geur, sensaties om te delen. Bespreek behoeften en verlangens zodat je elkaar oprecht blijft zien.

ASSUMPTION IS THE MOTHER OF ALL FUCK-UPS.

Beide partnerts brengen met zichzelf ook hun verleden, hun achtergrond, hun toekomstbeeld, hun verwachtingen mee de relatie in. In het begin is dat vaak interessant en aantrekkelijk, en wordt er tot diep in de nacht informatie uitgewisseld.

Na verloop van tijd kan nieuwsgierigheid veranderen in aannames, vanzelfsprekendheden die niet meer gecheckt worden. Je bent al zo lang bij elkaar en je kent elkaars familie en achtergronden, nu weet je het wel. Het gesprek verstomd en de nieuwsgierigheid lijkt gedoofd.

Vaak ontstaan hier de problemen. Want als het gesprek verstomd en de relatie zelf naar de achtergrond schuift, blijven er twee individuen over die een huis delen.

In de relatie zijn beide partners verantwoordelijk voor het welzijn van die relatie, voor het welzijn van elkaar en van jullie kinderen. Neem je verantwoordelijkheid en red jullie relatie!

Als je dit herkent is jullie relatie toe aan RELATIETHERAPIE. Kies ervoor om het gesprek weer te starten, kies voor elkaar en voor je relatie. Dat is niet makkelijke en kan ook pijnlijk zijn. Maar als jullie bij elkaar willen blijven hebben jullie werk te doen.

Als je daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jullie verder te helpen.

Men denkt nog wel eens dat je 'onafhankelijk' moet kunnen zijn, ook in een relatie.

Ik geloof daar niet zo in. Je verlangt immers heel wat van je partner. En als je dat niet bij je partner vindt, dan kan het op den duur tot problemen leiden.

In die zin vind ik autonomie een illusie. Wel is het zaak om op je eigen benen te kunnen staan. Maar dat is iets heel anders. Je kunt op elkaar leunen en toch op eigen benen staan. Van daaruit ben je vrij om de ander te vragen wat je verlangt zonder je zelf uit te leveren.

Er zijn altijd tijden waarin je even niet op je eigen benen kunt staan. Dan heb je je partner meer dan broodnodig. En daar is niets mis mee.

Maar als de crisis weer luwt is het goed om je eigen evenwicht weer te zoeken. Autonomie is dus niet hetzelfde als onafhankelijk. Het is veeleer vanuit je eigen evenwicht je toevertrouwen aan de ander omdat je dat verlangt of omdat je het bij tijden nodig hebt.

Toen je elkaar leerde kennen, vond je de ander aantrekkelijk en vooral goed zoals die was. Je had toen niet de drang om je nieuwe liefde zo te willen veranderen dat die meer hetzelfde werd als jij. Jullie konden allebei je eigenheid, je autonomie behouden.

Gek maar waar krijgen veel mensen op den duur het verlangen om de ander om te vormen. Je vindt dan dat de ander dingen beter op jouw manier kan doen, beter op jouw manier tegen het leven aan kan kijken en er ook zo over gaan denken. Dat werkt dus helemaal nooit.

Probeer samen een nieuwe weg in je relatie te vinden. Vergelijkbaar met het beeld van twee paarden die - hoe verschillend ze ook zijn - naast elkaar eenzelfde richting op galopperen. Iedereen heeft ze zo weleens enthousiast door een wei ziet rennen.

Als je dat samen vorm gaat geven, kom je niet alleen in beweging, dan je blijft je beweging. Twee verschillende mensen die ervoor kiezen samen een kant op te gaan.

Autonomie start met geestelijke autonomie.

 

We zijn verbonden in allerlei relaties(kinderen, ouders, partner, familie, werk) waarin er steeds een ander appel gedaan wordt op het autonoom of in teamverband te kunnen functioneren.

 

Als jij merkt dat je steeds andere mensen of activiteiten nodig hebt om niet stil te hoeven staan, is het wellicht handig om een therapeut te gaan bezoeken. Deze kan met jou uitzoeken wat maakt dat het lastig is voor jou om geestelijk zelfstandig het leven door te kunnen gaan.

Blijf je eigen interesses en vrienden houden in de relatie en deel met je partner wat je daar vindt.

Wanneer dingen niet meer doet je wilt, je aanpast aan de ander om conflicten of lastige thema's te vermijden, creeer je afstand en onvrijheid in de relatie.

De oplossing ligt in het delen van wat je bezig houdt met je partner , zo creer je meer vrijheid en meer verbinding.

Lukt dat niet samen, zoek dan een therapeut die je daarbij coacht.

Corinne Koole schreef het boekje ‘De zeven wetten van de liefde’.

Hierin beschrijft zij op basis van vele interviews met koppels wat de ingredienten zijn voor een waardevolle en respectvolle relatie

Het boek ‘de vijf talen van de liefde’ geeft je zicht op en in je liefdestaal, dát wat jij zoekt in een relatie.
Als je elkaars en je eigen liefdestaal kent komje nader tot elkaar!

Een makkelijk te lezen boekje met veel tips

Vanaf heel jong, hebben we een drang om te leven en daarin ontwikkelen we een aanpassingsvermogen en ontstaat er een bepaalde levenshouding. Vaak geeft dit het gevoel dat we onszelf kwijt zijn.
Aanpassing hebben we geleerd om het contact met de ander niet te verstoren of op het spel te zetten. Toen we klein waren was dat contact (met moeder bijv) onze levensader.

Autonoom zijn is dan niet zo makkelijk en vraagt om dat wat nieuw en misschien ook eng is te ontwikkelen.
Ontwikkelen van autonomie gaat over mogen separeren van de ander en te ervaren dat het contact dan niet op het spel staat.

Je hebt een verbinding met de ander, maar je verliest je eigen richting niet.

Zonder autonomie ontstaat afhankelijkheid.
Met autonomie ontstaat respect.

Waarom het belangrijk is

Je blijft trouw aan je waarden

Je neemt eigen beslissingen

Je voelt minder druk of controle

Je relatie wordt een keuze, geen noodzaak

Autonomie betekent niet afstand.
Het betekent dat je samen bent omdat je wilt, niet omdat je moet.

Signalen dat autonomie ontbreekt

Je past je mening aan om ruzie te vermijden

Je voelt je schuldig als je tijd voor jezelf neemt

Je sociale leven draait alleen om de ander

Je vraagt constant bevestiging

Praktische tips om autonomie te behouden

Blijf je eigen leven voeden

Houd je eigen hobby’s

Spreek ook zonder je partner af met vrienden

Werk aan je eigen doelen

Zeg wat je echt denkt

Spreek je mening uit, ook als die anders is

Gebruik zinnen als
Ik ervaar dit zo
Voor mij voelt dit belangrijk

Plan alleen tijd

Plan bewust momenten zonder elkaar

Gebruik die tijd om op te laden

Maak eigen keuzes

Wacht niet altijd op toestemming

Beslis zelf over kleine en grote dingen

Bewust communiceren over ruimte

Bespreek wat vrijheid voor jullie betekent

Maak afspraken die voor beide kloppen

Werk aan emotionele zelfstandigheid

Leer jezelf geruststellen

Verwacht niet dat je partner elk ongemak oplost

Check jezelf regelmatig

Doe ik dit uit liefde of uit angst

Blijf ik dicht bij mezelf

Een sterke relatie bestaat uit twee complete mensen.
Niet uit twee halve.

Als jij stevig staat, wordt de relatie stabieler.
Autonomie is geen bedreiging voor liefde.
Het is de basis ervan.

Wat gebeurt er bij macht en onmacht?

In elke relatie is er een voortdurende beweging tussen:
Verbondenheid (wij)
Autonomie (ik)

Wanneer die balans verstoord raakt, ontstaat spanning.

Macht
Macht ontstaat altijd vanuit onmacht en is een overlevingsstrategie. Het gaat ook om invloed:
Wie neemt beslissingen?
Wiens behoeften wegen zwaarder?
Wie bepaalt de toon van gesprekken?

Als één partner structureel meer invloed heeft, kan de ander zich klein of afhankelijk voelen.

Onmacht
Onmacht ontstaat wanneer iemand:
Zich niet gehoord voelt.
Geen ruimte ervaart voor eigen behoeften.
Het gevoel heeft dat praten niets verandert. Onmacht kan zich uiten in terugtrekken, boosheid of passief gedrag.

Autonomie
Autonomie betekent:
Eigen gevoelens mogen hebben.
Eigen keuzes mogen maken.
Verschillend mogen zijn zonder afwijzing.

In een gezonde relatie is er ruimte voor verschil zonder dat de verbinding bedreigd wordt.

Van belang is kijken naar de structuur:
Is er gelijkwaardigheid?
Zijn grenzen helder?
Mag ieder een eigen positie innemen?

Problemen ontstaan wanneer:
De één controleert → de ander past zich aan.
De één zich terugtrekt → de ander gaat duwen.

Verschil wordt ervaren als bedreiging.
Dan wordt autonomie gezien als afstand, en verbinding als controle.

Praktische tip
Oefen in “verbonden autonomie”.

Zeg niet:
“Je houdt geen rekening met mij.”
Maar:
“Ik wil graag samen beslissen en ik wil mijn eigen ruimte behouden. Hoe kunnen we dat allebei hebben?”

En stel jezelf deze vraag:
Waar lever ik mezelf te veel in?
Waar probeer ik onbewust controle te houden?

Echte gelijkwaardigheid ontstaat wanneer je:
Je eigen plek durft in te nemen. Zonder de ander te willen veranderen.

Relatietherapie leert mensen om zelfstandig te leren functioneren in een huwelijk. Partners die zich afhankelijk opstellen kunnen pas stappen maken richting een betere relatie als zij het eigen gedrag hebben veranderd en zich meer met zichzelf zijn verbonden kunnen.