Tips bij autonomie in relatie
Autonomie in relatie - tips
Zoek je tips voor meer autonomie in je relatie?
Je kunt hier:
- allerlei tips verkennen.
- en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.
Wat is jouw tip voor meer autonomie in relatie?
Overzicht tips
Alle tips
Tip 1 - Geef elkaar de ruimte - hou ook je eigen leven
Geef elkaar de ruimte - hou ook je eigen leven
Als je een relatie hebt, dan betekent dit niet dat je altijd samen moet zijn in je vrije tijd. Word niet te afhankelijk van elkaar.
Hou ook je eigen leven. Hou je eigen hobby's. Spreek met je vrienden/vriendinnen af (ook zonder je partner). Dit kan juist een extra impuls geven aan je relatie.
En het is dus ook goed dat jouw partner zijn/haar eigen hobby's heeft en tijd met vrienden/vriendinnen doorbrengt.
Op die manier kun je meer autonoom blijven in je relatie, en brengen jullie ook allebei nieuwe energie in de relatie.
Tip 2 - Neem verantwoordelijkheid voor je eigen behoeften
Dus in plaats van het verwijt te maken: "Hij/zij geeft me geen knuffel als ik daar behoefte aan heb", kun je het ook zelf aangeven en naar je partner uitreiken: "Mag ik een knuffel van je?"
Zo neem je verantwoordelijkheid voor je eigen behoeften en draag je bij aan een volwassen relatie tussen jou en je partner.
Tip 3 - Balans tussen samen en alleen
Voor de duidelijkheid ga ik de extremen op de 'autonomieschaal' beschrijven:
Voor sommigen is het lastig om meer autonoom te worden, omdat dat nooit is aangeleerd. 'Ik weet wel wat ik wil, ik wil namelijk juist AL-TIJD bij die ander zijn!' Dit noemen we ook wel symbiose-behoefte, of verstrengeling.
Voor anderen kan autonomie een prettig excuus zijn om helemaal langs de ander heen te kunnen leven en diens 'eigen ding' te doen. Dit noemen we ook wel onthecht (of bindingsangst).
Beide extremen zijn vaak reacties op 'vroeger.' Iedereen leert namelijk 'hoe te overleven' binnen een gezin.
Voor de ene was dat door zijn of haar eigen gang te gaan, voor de ander was dat door zich vast te klampen aan een ander.
Gezonde hechting, met ieder zijn of haar eigen autonomie, houdt in dat je zowel rekening houdt met jezelf, als met de ander. Waar hebben jullie beiden (gezamenlijk en los van elkaar) behoefte aan?
Door hierover te praten, wordt het mogelijk om hier een balans in te vinden die bij jullie past, zonder wrok naar je partner.
Tip 4 - Boek - Liefde is een werkwoord
In het boek "Liefde is een werkwoord" legt specialist Alfons Vansteenwegen goed uit hoe de autonomie werkt. Wil je meer weten over eigen ruimte in balans met een betrokken relatie? Dan is dit een goede leestip.
Heb je na het lezen nog vragen, of lukt het nog niet om het goed in je eigen praktijk te brengen? Dan kan een gespecialiseerde systeemtherapeut je hierin goed ondersteunen.
Tip 5 - Sta op, durf je te onderscheiden
Niemand wil zich eenzaam voelen, iedereen wil zich in een relatie veilig en verbonden voelen.
Sommige mensen zijn geneigd hun eigenheid, hun eigen zelfstandigheid op te geven om de relatie maar in stand te houden. Ze negeren hun eigen grenzen, geven hun eigen grenzen niet aan of schroeven hun eigen grenzen op uit angst de ander niet te verliezen.
Maar is dat Liefde? Is dat respectvol naar jezelf en naar je partner? Hoe kan je partner weten dat iets echt belangrijk voor je is als je je eigen behoeftes en wensen niet kenbaar maakt? Hoe kan je partner weten dat h/zij te veel ruimte inneemt als jij dat toestaat en zelf geen ruimte inneemt? Hoe kan je verwachten dat je partner jou en je grenzen respecteert als jij dit zelf niet doet? Hoe kan je partner van je houden als jij jezelf niet serieus neemt?
Daar gaat het om bij autonomie. Dat we onszelf zichtbaar maken als individu. Dat we accepteren dat we uniek zijn.
Dat we zelf leren nadenken over wat we belangrijk en waardevol vinden en ons gedrag daarop afstemmen. Dat we leven naar onze eigen waarden, Ja zeggen en ook Ja doen. Dat we rechtop gaan staan in onszelf en oprecht (lees: echt) zijn.
Dat we beseffen dat onze keuzes gevolgen hebben voor anderen en dat de keuzes van anderen gevolgen hebben voor ons.
Dat we zowel onderdeel uitmaken van het grotere geheel (JIJ en IK) als ook individueel verschillend en uniek zijn.
Een (h)echte relatie kan pas ontstaan als twee gelijkwaardige mensen zichzelf en elkaar accepteren en waarderen (respecteren) en beseffen. Wanneer 2 mensen elkaar willen liefhebben, beseffen ze dat de ruimte die er tussen hen beiden bestaat overbrugd moet worden.
Liefdevolle partners willen die brug slaan, tonen interesse voor elkaar omwille van elkaar, voelen mee met elkaar, ontwikkelen empathie, overleggen en werken samen en behoeden elkaar zo van eenzaamheid.
Cijfer jezelf niet weg, onderzoek wat voor jou belangrijk en waardevol is en leef daarnaar. Sta op, durf je te onderscheiden en kom er achter dat je dit juist krachtiger maakt.
Je partner zal er misschien aan moeten wennen. Je verandert namelijk eenzijdig jullie 'contract': het patroon dat er tussen jullie is ontstaan.
Houd het een tijdje vol, praat erover, geef hem/haar de kans er aan te wennen. De uitkomst is van te voren niet met zekerheid te voorspellen.
Misschien merk je dat je relatie erdoor verbetert en gelijkwaardiger wordt, gefeliciteerd!
Misschien merk je dat jij je steviger en heler voelt terwijl de afstand tussen jou en je partner juist groter wordt. Wellicht is het dan tijd in therapie te gaan als jullie dit beiden willen. Het kan ook zijn dat het tijd is afscheid van elkaar te nemen.
Veel succes!

Tip 6 - Deel je verhaal
Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het autonomie-in-relatie-lotgenotenforum op deze website.
Tip 7 - Geef je grenzen aan
Heb je de neiging om altijd ja te zeggen op verzoeken van je partner, omdat je je partner een plezier wilt doen, terwijl je het eigenlijk liever niet doet? Oefen dan om nee te zeggen en laat op die manier ruimte voor iets wat je wel wilt.
Leer dus "nee" zeggen. Nee zeggen hoeft niet moeilijk te zijn. Je kunt ook altijd om bedenktijd vragen, als je je overvallen voelt door een verzoek van je partner.
Je hoeft geen excuses te verzinnen als je nee zegt. Veel mensen hebben de neiging om een "nee" in te kleden met excuses, leugentjes of onwaarheden. Hou het open en simpel. Als je ergens geen zin in hebt of geen tijd voor hebt, dan kun dat gewoon zeggen.
De "kapotte grammofoonplaat methode" is geschikt voor als je "nee" gezegd hebt, maar de ander toch blijft aandringen. Het enige wat je hierbij doet is je ‘nee’ en het bijbehorende motief blijven herhalen: als een grammofoonplaat die blijft hangen. Zo laat je je niet verleiden tot een discussie of tot het maken van excuses.
Geef je grenzen aan als iemand over je grenzen heen gaat. Jij bent de enige die je grenzen kan voelen. Als je van jezelf geen "nee" mag zeggen, dan kan dat stress en spanning geven.
Tip 8 - Onderhoud je eigen gevoelsleven
Het onderhouden van je eigen gevoelsleven is iets wat je het beste met je partner kunt doen. Onderzoek wat je voelt en bespreek dit met hem of haar zonder dat hier direct acties aan gekoppeld te hoeven zijn.
Het gaat om het proces van dit samen aangaan en bespreken, de uitkomsten zijn secundair. Als jullie merken hier moeite mee te hebben kan het helpend zijn om een relatietherapeut te gaan bezoeken om jullie hierbij te helpen.
Tip 9 - Onderneem dingen apart van elkaar
Natuurlijk is het gezellig om samen dingen te ondernemen. Dat is heel belangrijk. Maar soms kan het benauwend worden.
Ga eens bij jezelf na waar jij blij van wordt? Kijk of je datgene kan organiseren.
bijvoorbeeld; wil je graag wandelen en je partner liever niet: word lid van een club. Spreek eens af met een vriend(in).
Ga eens naar een film die je partner niet leuk vindt. Alleen of met een vriend(in).
Juist als je apart van elkaar dingen onderneemt is het leuk om elkaar daar over te vertellen.
Tip 10 - Werkelijk contact maken met elkaar
Herstel vindt plaats, wanneer twee mensen zichzelf zijn en werkelijk contact maken met elkaar.
(Martin Buber)

Tip 11 - Citaat van R.M. Rilke over de liefde, relaties en autonomie
Mijn tip: lees dit citaat van R.M. Rilke over de liefde, relaties en autonomie
Wanneer het besef aanvaard wordt, dat zelfs tussen de meeste mensen oneindig veel afstanden blijven bestaan, kan een prachtig samenleven naast elkaar ontstaan.
Als zij er in slagen de afstanden tussen hen lief te hebben, wordt het mogelijk dat ieder de ander als een geheel en tegen een wijde hemel ziet.
Ik beschouw dit als de hoogste taak van een band tussen twee mensen: dat ieder de eenzaamheid van de ander behoedt.
In de basis kan niemand de ander helpen. We ervaren allemaal keer op keer bij ieder conflict en in iedere verwarring: ik ben alleen.
Alle kameraadschap kan alleen bestaan in het versterken van elkaar. Maar wanneer een persoon zichzelf wegcijfert en verlaat, is hij/zij niemand meer. En wanneer twee mensen zich allebei wegcijferen om dichterbij de ander te komen (nabijheid te ervaren), is er geen grond meer onder hen en bestaat hun 'samenzijn' uit een 'continu vallen'.
Uit 'Love and other difficulties' door Rainer Maria Rilke
Tip 12 - Autonomie en verbondenheid: twee kanten van dezelfde medaille
Autonomie en verbondenheid zijn twee kanten van dezelfde medaille. We kunnen niet uitsluitend verbonden zijn. We kunnen ook niet alleen autonoom zijn.
In een optimale situaties bewegen we op een natuurlijke manier vanuit autonomie naar verbinding en laten de verbinding weer gaan om weer terug te stappen in onze autonomie.
In onze relatie uit zich dit in de behoefte om samen te zijn met onze partner en ons geborgen te voelen en tegelijkertijd willen we ook onszelf kunnen zijn en ruimte hebben voor onszelf. Hoe breng je hier balans in? Dat kan knap lastig zijn.
Om je eigen autonomie te ervaren is het belangrijk dat je weet wat je voelt. Want je gevoel is een kompas naar binnen toe om in contact te komen met wat je nodig hebt.
Het is fijn als je van jezelf autonoom mag zijn en vanuit zelfrespect je behoeften duidelijk kunt uiten. Tegelijkertijd betekent autonoom zijn dat je mijn en dein kunt scheiden. En je ook oog kunt hebben voor wat de ander voelt en nodig heeft. Dat je de ander toestaat ook zichzelf te kunnen zijn.
Het ervaren van verbondenheid in je relatie maakt dat je je veilig kunt voelen. En je je kunt openen voor elkaar. Je je kwetsbaar kunt en mag opstellen en elkaar kunt vertrouwen. Er is voldoende liefde en aandacht voor elkaar.
Ervaar je het als een uitdaging in jezelf de balans te vinden tussen je behoefte aan onafhankelijkheid en intimiteit met je partner? Tussen jezelf mogen zijn en je aanpassen aan de ander? Hoe zit het bij je partner?
Tip 13 - Neem verantwoordelijkheid voor verbinding
Als je je verantwoordelijkheid neemt voor de verbinding (aandeel nemen in problemen, behoeftes van jezelf en de ander tegemoet komen, elkaar serieus nemen, etc), dan ontstaat er ook vanzelf meer ruimte voor eigen dingen.
Alleen in een verbinding die voor beiden veilig voelt, is er plaats voor echte autonomie, zonder schuldgevoelens of verwarring.
Tip 14 - Zoek een relatietherapeut
Heb je zelf moeite om autonoom te blijven in je relatie en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.
Tip 15 - Zie autonomie in het licht van relaties
Autonomie gaat over jezelf, in relatie met de ander. Wanneer je worstelt met het thema autonomie, besef jezelf dat je dit niet los kan zien van anderen. Hoe autonoom je ook wilt zijn.
Stel jezelf de vraag wat autonomie voor jou betekent en hoe autonomie voor jou eruit ziet. Stel jezelf daarna ook de vraag wat jouw antwoorden over jouw autonomie betekenen voor jouw relaties. En voor jullie verbinding.
Met andere woorden; zie autonomie in het licht van relaties. En in het licht van de ander.

Tip 16 - Een minisessie voor jou en je partner
Een minisessie voor jou en je partner. Als je hem goed voorbereidt geeft die veel duidelijkheid.
Zorg voor een rustig moment samen.
Stel je nu voor dat jullie tien jaar verder zijn in je leven. Noteer vanuit die toekomstige situatie enkele adviezen aan jezelf voor het hier en nu. Wat zou je kunnen doen, wat zou je kunnen laten waarmee je jullie relatie en daarmee jouw leven meer kwaliteit kunt geven?
Wissel ze vervolgens uit.
Jullie gesprek heeft waarschijnlijk al meer kwaliteit dan het de afgelopen periode heeft gehad.
Tip 17 - Evenwicht tussen jou en de ander
Hoe ontwikkel je autonomie? Hoe werkt dat in relaties?
Autonomie is een belangrijk aspect van ieders leven. In onze westerse cultuur wordt er veel waarde aan gehecht, in andere culturen overheerst meer het 'wij'.
Autonomie ontwikkel je vooral tijdens de kinder- en pubertijd.
Als er daar iets niet goed gaat met bijv. de hechting, dan kun je je later in relaties misschien moeilijk verbinden met je partner of kun je je alleen maar op je partner richten (wat verstikkend kan zijn).
Leren om evenwicht tussen jou en de ander te hebben, is 1 van de sleutels voor een goede relatie: jullie zijn samen omdat jullie dat willen, met ruimte voor ieders eigen stuk.
Relatie- en/of individuele therapie kan helpen.
Tip 18 - Van elkaar houden zonder jezelf te verliezen
Een gids om de magie weer in je relatie te vinden en om te leren van jullie relatie.
Tip 19 - Ga je voor je gelijk of voor je geluk
"Ga ik voor mijn gelijk of voor mijn geluk" kan daarin een helpende zin zijn om je motivatie en richting helder te houden.
Tip 20 - Zorg dat je autonoom bent, doe dingen voor jezelf
Zorg dat je bezigheden hebt die van jou alleen zijn. Ga sporten, zoek een hobby.
'Deel' niet alles wat van jou is met je partner maar zorg dat je, buiten bezigheden, ook mensen en vrienden hebt waar jij alleen dingen mee onderneemt.

Tip 21 - Je bent zelf verantwoordelijk voor wat jij voelt
Wanneer je met JA antwoordt op bovenstaande vragen, wordt het tijd dat je je bewust wordt van iets heel belangrijks: je partner kan je niet altijd aanvoelen wanneer jullie je in gezelschap van anderen begeven.
Bovendien is je partner niet verantwoordelijk voor hoe jij je voelt. En ook niet voor het stellen van jouw grenzen. Hoe lastig ook, dat zul je toch echt zelf moeten leren.
Misschien heb je vroeger ervaren dat er iemand was die je te hulp schoot zodra jij liet zien dat je het ergens moeilijk mee had. Of juist niet en verwacht je dit nu wel van je partner.
Autonoom zijn in een relatie wil zeggen dat je verantwoordelijk bent voor wat jij voelt en wat jij lastig vindt. Je partner kan je natuurlijk ondersteunen maar het is niet de bedoeling dat hij jouw verantwoordelijkheid overneemt.
Je kunt alleen of samen leren hoe je dat doet.
Tip 22 - Verwar autonomie niet met blijven doen wat je zelf wilt
'Ik heb je toch gezegd dat ik wegging, wat zeur je nou!'
Maar meedelen wat je gaat doen heeft niets met autonomie te maken en ook niet met relatie bewustzijn en zeker niet met liefde.
Zou je graag iets willen ondernemen zonder je partner? Deel het dan niet mee, bespreek het samen. Zeg bijvoorbeeld: 'ik zou zaterdag graag .... willen doen. En wat zijn jouw wensen?'
Tip 23 - Verbinding maakt sterk
Tip 24 - Persoonlijke groei volgens Schnarch
Volgens Schnarch (Passionate Marriage, 2008) maak je een persoonlijke groei door wanneer je:
1) Zicht krijgt op waar je zelf voor staat.
2) Eigen angsten leert reguleren.
3) Leert om niet te reageren op de angsten van je partner.
4) Tijdelijk ongemak leert verdragen.
Echte autonomie en echte verbondenheid komt meer in zicht wanneer je beter kunt omgaan met deze vier punten. Voor Schnarch staat het zelfgevoel binnen de intimiteit van een liefdesrelatie centraal. Juist in de confrontatie tijdens de intimiteit en seksualiteit met je partner is het van belang het zelfgevoel te behouden.
Hierbij een oefening: Huggen tot je ontspannen bent:
1) Ga op allebei je eigen benen staan. Schoenen uit.
2) Houd elkaar vast, niet omklemt, maar ook niet te afstandelijk.
3) Leg de focus bij jezelf.
4) Kalmeer jezelf, helemaal!
Tip 25 - Verras elkaar
Het kan heel verfrissend zijn om deze patronen eens te doorbreken. Je doet de taken die je partner meestal op zich neemt. Of je vraagt je partner juist eens te doen wat jij meestal doet. Verras elkaar maar!

Tip 26 - Probeer elkaar niet te veranderen
Iemand die bijvoorbeeld introvert is, kan en moet je niet willen veranderen in een extravert persoon. Accepteer van elkaar dat je verschillend bent.
Wat je wel kunt veranderen is je gedrag, kijk dus in hoeverre jij qua gedrag tegemoet kunt komen aan de wensen van je partner.
Tip 27 - Dingen voor ons zelf doen
Tip 28 - Ga er zelf op uit!
Het kan ruimte geven om met regelmaat zelf op pad te gaan. Alleen, met een vriend of vriendin of met een groep anderen. Een relatie hebben betekent niet dat je altijd samen moet zijn. Elkaar bij tijden niet zien en wellicht missen, is belangrijk. De behoefte naar de ander kan dan weer ontstaan, dat doet je relatie alleen maar goed.
Tip 29 - De dans van 'afstand behouden en nabijheid ervaren'
Deze kunnen niet zonder elkaar!
Door de muziek zorgvuldig te kiezen en misschien eens bewust te veranderen, verandert echter ook de dans.
Verras jezelf en je partner met nieuwe muziek, met extra sfeer en met uitnodiging in jullie dans -en geef je over aan het ritme dat komt.
Tip 30 - Zelfregulatie en coregulatie

Tip 31 - Relatie therapie, alleen kan het ook!
En net als in elk systeem is het zo, dat wanneer jij iets anders gaat doen, anders reageert, zal de ander ook anders reageren.
Tip 32 - Een relatie hoort een aanvulling te zijn en geen invulling
Deze verwachting naar jouw partner toe is een garantie voor teleurstelling, want jouw partner kan helemaal de incompleetheid in jou compleet maken.
Zolang jij weigert om jezelf compleet te maken, blijf je jezelf afhankelijk maken van jouw partner die nooit aan jouw eisen kan voldoen.
Een relatie hoort een aanvulling te zijn en geen invulling. Als je zelf dus niet compleet bent, zorg dan dat je dat wordt en je zult totaal anders in je relatie komen te staan.
Tip 33 - Boekentip - de 5 talen van de liefde
Het boek ‘de vijf talen van de liefde’ geeft je zicht op en in je liefdestaal, dát wat jij zoekt in een relatie.
Als je elkaars en je eigen liefdestaal kent komje nader tot elkaar!
Een makkelijk te lezen boekje met veel tips
Tip 34 - Boekentip - De zeven wetten van de liefde
Corinne Koole schreef het boekje ‘De zeven wetten van de liefde’.
Hierin beschrijft zij op basis van vele interviews met koppels wat de ingredienten zijn voor een waardevolle en respectvolle relatie
Tip 35 - Blijf oprecht nieuwsgierig naar je partner
Blijf oprecht nieuwsgierig naar de man/vrouw die je ooit tot je partner hebt gekozen. En ga niet op zoek naar de man/vrouw waarvan je denkt dat die er is maar nog niet tot uiting gekomen is. Dit roept frustratie en wanhoop op.
Pas als je echt durft te zien wat er is kan je kijken of het je past.

Tip 36 - Boekentip: Liefdesbang
Relatietherapie is daar ondersteunend in zijn.
Om het ontstaan van een negatief patroon te begrijpen, waardoor er weer een 'samen' ontstaat in de inzet, om tot een positief patroon in de relatie te komen.
Tip 37 - Blijf je eigen interesses en vrienden houden
Wanneer dingen niet meer doet je wilt, je aanpast aan de ander om conflicten of lastige thema's te vermijden, creeer je afstand en onvrijheid in de relatie.
De oplossing ligt in het delen van wat je bezig houdt met je partner , zo creer je meer vrijheid en meer verbinding.
Lukt dat niet samen, zoek dan een therapeut die je daarbij coacht.
Tip 38 - Neem het patroon tussen jou en je partner onder de loep
Vind je partner dit fijn en is h/zij er inmiddels helemaal op gaan vertrouwen dat jij altijd wel klaarstaat....met hulp, zorg en helpende handen?
En word je daar wel eens moe van? Denk je inmiddels wel eens 'ik zou ook wel eens willen dat jij mij te hulp schoot als ik jou?'
Dan is het tijd om wakker te worden en het patroon dat er onbewust is gegroeid tussen jou en je partner onder de loupe te nemen.
Vaak zijn mensen het patroon zat dat er is ontstaan, niet de persoon. Onbewust hebben beide partners aandeel aan het patroon dat is ontstaan uit goede intenties maar na verloop van tijd iets 'teveel van het goede' is geworden waardoor het effect uitblijft en de boel doet kantelen. Met alle nare gevolgen van dien.
Hulp zoeken en jullie patroon ontrafelen kan de lucht doen klaren. Samen bewust een nieuw patroon opbouwen versterkt jullie relatie en doet de liefde bloeien.
Tip 39 - Autonomie start met geestelijke autonomie
Autonomie start met geestelijke autonomie.
We zijn verbonden in allerlei relaties(kinderen, ouders, partner, familie, werk) waarin er steeds een ander appel gedaan wordt op het autonoom of in teamverband te kunnen functioneren.
Als jij merkt dat je steeds andere mensen of activiteiten nodig hebt om niet stil te hoeven staan, is het wellicht handig om een therapeut te gaan bezoeken. Deze kan met jou uitzoeken wat maakt dat het lastig is voor jou om geestelijk zelfstandig het leven door te kunnen gaan.
Tip 40 - Boekentip: Jan Geurtz - Over liefde en loslaten

Tip 41 - Probeer samen een nieuwe weg in je relatie te vinden
Gek maar waar krijgen veel mensen op den duur het verlangen om de ander om te vormen. Je vindt dan dat de ander dingen beter op jouw manier kan doen, beter op jouw manier tegen het leven aan kan kijken en er ook zo over gaan denken. Dat werkt dus helemaal nooit.
Probeer samen een nieuwe weg in je relatie te vinden. Vergelijkbaar met het beeld van twee paarden die - hoe verschillend ze ook zijn - naast elkaar eenzelfde richting op galopperen. Iedereen heeft ze zo weleens enthousiast door een wei ziet rennen.
Als je dat samen vorm gaat geven, kom je niet alleen in beweging, dan je blijft je beweging. Twee verschillende mensen die ervoor kiezen samen een kant op te gaan.
Tip 42 - Richt je op 3 steunpunten: Uitwisseling, Passie en Inzet
Regelmatige uitwisseling van wat erin ieder van jullie omgaat, is van belang als je na verloop van tijd niet uit elkaar wilt groeien.
Passie is uiteraard seks, maar ook aantrekkingskracht en regelmatig een arm om de ander heen kunnen slaan. Elkaar dus blijven vasthouden.
Zonder inzet lukt er uiteindelijk niets. Geen sport, geen opleiding, geen vriendschap. Ook een stabiele, autonome relatie houdt dus geen stand zonder die inzet.
Tip 43 - Autonomie is niet hetzelfde als onafhankelijk
Ik geloof daar niet zo in. Je verlangt immers heel wat van je partner. En als je dat niet bij je partner vindt, dan kan het op den duur tot problemen leiden.
In die zin vind ik autonomie een illusie. Wel is het zaak om op je eigen benen te kunnen staan. Maar dat is iets heel anders. Je kunt op elkaar leunen en toch op eigen benen staan. Van daaruit ben je vrij om de ander te vragen wat je verlangt zonder je zelf uit te leveren.
Er zijn altijd tijden waarin je even niet op je eigen benen kunt staan. Dan heb je je partner meer dan broodnodig. En daar is niets mis mee.
Maar als de crisis weer luwt is het goed om je eigen evenwicht weer te zoeken. Autonomie is dus niet hetzelfde als onafhankelijk. Het is veeleer vanuit je eigen evenwicht je toevertrouwen aan de ander omdat je dat verlangt of omdat je het bij tijden nodig hebt.
Tip 44 - Een goede balans vinden tussen autonomie en verbondenheid
Aan de ene kant willen we autonoom zijn; zelfbeschikking hebben over ons leven, eigen keuzes maken, niet hoeven overleggen, eigen voor en afkeuren etc..
Aan de andere kant hebben we net zo'n groot verlangen naar liefdevolle verbondenheid met andere mensen. Dat vraagt juist de ander boven jezelf stellen, overleggen en samenspraak.
Levenskunst is een goede balans vinden tussen deze twee behoeftes, ik help je daar graag bij.
Tip 45 - Balans in zorgen voor jezelf en zorgen voor de ander
Deze balans is nodig in iedere relatie (partners, familie, vrienden, etc) om deze gezond te houden.
Helaas lukt dit niet altijd.
Vaak is er weinig tot geen zorg voor jezelf.
Het gaat dan om vragen als: wat ervaar ik? wat denk ik? wat wil ik? wat doe ik?
Het gaat dus eigenlijk om het innemen van jouw positie.
Meestal lukt het ons wel deze vragen te beantwoorden, maar wordt het ingewikkeld wanneer we dit moeten inbrengen in de relatie met een ander persoon.
We drukken onze positie door of we laten onze positie varen.
Beide manieren zorgen ervoor dat de balans tussen autonomie en verbondenheid verstoord raakt.
Wanneer je geneigd bent jouw positie door te drukken, probeer dan eens een keer ook te luisteren naar wat de ander inbrengt en weeg dit eerlijk af met je eigen positie.
Wanneer je geneigd bent jouw positie te laten varen, probeer dan eens een keer wat jij vindt en ervaart te delen met de ander en de ander te vragen hier open en eerlijk bij stil te staan.

Tip 46 - Wellicht heb je dan last van codependency of relatieverslaving
Wellicht heb je dan last van codependency of relatieverslaving.
Codependency (dat ook ten grondslag ligt aan relatieverslaving) is een dynamiek van relaties waarin een afhankelijkheid van elkaar op de voorgrond staat.
In essentie komt het erop neer dat je datgene wat je tijdens je opgroeien bewust of onbewust gemist hebt opzoekt bij een ander, en daardoor afhankelijk wordt van de ander. Vaak gaat dat in de praktijk gepaard met een sterk aanpassingsgedrag of juist vermijden van contact met de ander.
Mocht je jer hierin herkennen dat kun je je zowel wenden tot zelfhulpgroepen van CODA of SLAA of tot een professional die gespecialiseerd is in de behandeling van codependency.
Tip 47 - Verwar grenzen aangeven niet met je partner overtuigen
Stel dat een vrouw wat meer zelfstandig wil ondernemen zonder haar man. Ze houdt van hem maar wil niet alles samen doen. Haar man vind dat maar niks omdat hij zich snel alleen thuis verveelt. Hij zegt dan dat hij zijn grenzen aan geeft als hij tegen zijn vrouw zegt dat hij niet wil dat zij zonder hem een avondje uit gaat. Hij wil dus eigenlijk zijn vrouw begrenzen, en overtuigen dat ze bij hem thuis blijft.
Veel mensen hebben niet of verkeerd geleerd hoe ze hun wensen en grenzen aan kunnen geven op een respectvolle manier.
Bovendien zijn er veel mensen die een voorwaardelijke definitie van liefde hanteren. Als je echt van me houdt, dan doe je ... voor mij.
Zitten jullie ook vast in een ongezond relatiepatroon? Heb je moeite met het uiten van je grenzen en wensen? Durf jij je niet kwetsbaar op te stellen of weet je gewoon niet hoe je dat doet? Aarzel niet en neem contact op met een therapeut of psycholoog.!
Tip 48 - Assumption is the mother of all fuck-ups
Beide partnerts brengen met zichzelf ook hun verleden, hun achtergrond, hun toekomstbeeld, hun verwachtingen mee de relatie in. In het begin is dat vaak interessant en aantrekkelijk, en wordt er tot diep in de nacht informatie uitgewisseld.
Na verloop van tijd kan nieuwsgierigheid veranderen in aannames, vanzelfsprekendheden die niet meer gecheckt worden. Je bent al zo lang bij elkaar en je kent elkaars familie en achtergronden, nu weet je het wel. Het gesprek verstomd en de nieuwsgierigheid lijkt gedoofd.
Vaak ontstaan hier de problemen. Want als het gesprek verstomd en de relatie zelf naar de achtergrond schuift, blijven er twee individuen over die een huis delen.
In de relatie zijn beide partners verantwoordelijk voor het welzijn van die relatie, voor het welzijn van elkaar en van jullie kinderen. Neem je verantwoordelijkheid en red jullie relatie!
Als je dit herkent is jullie relatie toe aan RELATIETHERAPIE. Kies ervoor om het gesprek weer te starten, kies voor elkaar en voor je relatie. Dat is niet makkelijke en kan ook pijnlijk zijn. Maar als jullie bij elkaar willen blijven hebben jullie werk te doen.
Als je daar bij geholpen wilt worden ben je van harte welkom voor een gratis kennismakingsgesprek om te zien of ik de therapeut ben om jullie verder te helpen.
Tip 49 - Verantwoordelijkheid nemen
Vraag je je wel eens af of je nu de verantwoordelheid in je leven volledig neemt? Stel jezelf dan eens vijf jaar verder in de toekomst voor en denk hier eens na over hoe je nu zou willen leven om over vijf jaar geen spijt gevoels te krijgen.
Tip 50 - Een betrouwbare wederkerigheid
Het is daarbij rekening houden met de behoeften en grenzen van de ander, dit kan bijdragen aan een passende verantwoordelijke wederkerigheid ten opzichte van elkaar.
Nodig daarom elkaar uit om te kunnen vertellen hoe je balans ervaart in het nemen van verantwoordelijkheid in verbinding met elkaar.
Moeite met passend verantwoordelijkheid nemen neem contact met mij op.

Tip 51 - Behoeftes en verlangens
Tip 52 - Waar ligt jou behoefte op dit moment?
Vaak is het zo dat de ene partner meer behoefte heeft aan verbondenheid, en de ander meer autonomie. Op zich is dat helemaal geen probleem! De kunst is om hierover met elkaar in gesprek te gaan.
Tip 53 - Gedicht
als mijn NEE
niet wordt gehoord
vervagen de grenzen
tussen ik en jij
het wordt wij
het wordt ons
het wordt samen
versmelten onze namen
tot één geheel
mijn ik jouw deel
ik besef
ik stik,
ik onttrek mijn ik
aan wij
ik maak een scherm
om mijn ik
transparant
en met een poort
zodat mijn nee
wordt gehoord
binnen dat scherm
groei ikzelf
ik koester ik
voed ik
omarm het lijf
waar in ik woon
totdat ik
thuis ben
bij mijzelf
Bron:
Meg van Schaik
Tip 54 - Uit liefde of uit behoeftigheid?
Tip 55 - Zonder verbinding geen autonomie!
Beiden zijn extremen en zorgen voor een disbalans in de relatie. "De waarheid" ligt, zoals met alles, ergens rondom het midden met ruimte voor verschuiving.
Zonder autonomie geen verbinding, zonder verbinding geen autonomie.

Tip 56 - Mensen met AD(H)D scheiden vaker
De impact van AD(H)D op een relatie blijkt groot te zijn. Veel relaties en huwelijken stranden op de misverstanden en problemen die worden veroorzaakt door de symptomen van AD(H)D.
Zeker als de partners niet weten dat er sprake is van AD(H)D in de relatie. In de praktijk kom je regelmatig tegen dat AD(H)D nog niet gediagnostiseerd is bij één van de volwassen partners.
Vaak wordt de partner met AD(H)D verweten dat hij geen stappen wil zetten. Echter er is geen sprake van onwil. Ongemerkt belanden partners herhaaldelijk heel snel in een negatief patroon. Dit kan bij de partner zonder AD(H)D leiden tot grote frustratie, boosheid en verlies van vertrouwen. De partner met AD(H)D heeft vaak het gevoel dat hij het niet goed kan doen en dit versterkt zijn vaak al lage zelfbeeld.
Toch betekent dit niet dat mensen met AD(H)D geen goede partners kunnen zijn. In deze relaties worden beide partners namelijk slachtoffer van de combinatie van AD(H)D symptomen en hun wederzijdse reacties hierop.
Het is van groot belang dat beide partners empathie kweken voor elkaar en bewust worden wat de AD(H)D-symptomen voor zichzelf en hun relatie betekenen. Het is raadzaam om hierbij professionele gespecialiseerde relatietherapie in te schakelen. Samen kun je dan jullie relatie nieuw leven inblazen waardoor je juist ook kunt gaan genieten van de mooie aspecten van AD(H)D!
Bij de positieve aspecten van AD(H)D kun je denken aan: een enorme kracht om zich met mensen te verbinden, veelal creatief, zijn vaak sterk probleemoplossend en denken out of the box, goed gevoel voor humor, beschikken over grote veerkracht, hebben vaak vernieuwende ideeën, zijn vindingrijk en hebben vaak een unieke kijk op de wereld.
Tip 57 - Veilige afhankelijkheid
Wanneer stress je relatie beïnvloedt, merkt je dat je gevoel van veiligheid, onafhankelijkheid en zelfrespect wordt aangetast. Dat is een belangrijk symptoom om te overwegen om na te denken over wat er is gebeurd en wat er moet worden gedaan om een veilige hechting te herstellen. Je kunt beginnen met elkaar te vragen: kan ik op je rekenen wanneer ik je nodig heb?
Tip 58 - Neem eigenschap
Tip 59 - Alleen in therapie?
Dan kun je het laten zitten en je neerleggen bij het NEE van de ander; je kunt ook alleen een afspraak maken en met de therapeut bespreken en uitzoeken wat jij zelf wil, kunt of niet kunt in jullie relatie. Dit levert vaak inzichten op, die jou tot stappen aanzetten: anders communiceren met je partner, grenzen aangeven, voelen wat jouw verlangen is enz.
Geregeld zie ik dat de partner toch nieuwsgierig wordt en wel mee komt naar de volgende afspraak. Of als het NEE blijft, dat er of dingen veranderen in de relatie door degene die wel in therapie is of dat het afstevent op verdere verwijdering van elkaar. Het blijft nooit bij het oude doordat jij wel de stap naar hulp/begeleiding hebt gezet.
Tip 60 - Zelfstandig of samen
Een belangrijke vraag als de verhouding tussen zelfstandig of samen een probleem vormt in de relatie, is of je werkelijk 'jezelf hebt'. Kun je je eigen behoeftes herkennen, of leef je vanuit een automatische afstemming op de ander. Gun je jezelf het samen, of houd je jezelf veilig op een afstandje.

Tip 61 - Relatiewaarden
Regelmatig vraag ik koppels naar hun relatiewaarden: wat vind je belangrijk in een liefdesrelatie? Er komen vaak dezelfde weer terug, zoals goede communicatie, samen kunnen lachen etc. Wat bijna altijd bovenaan het lijstje staat, is vertrouwen, direct gevolgd door respect. Deze gaan onlosmakelijk hand in hand met elkaar. Wanneer het vertrouwen wordt geschaad, zal het respect voor de ander ook afbrokkelen.
Het werken aan vertrouwen zit hem niet alleen in grootse zaken, ook in het alledaagse kan je hier bewust mee bezig zijn. Bijvoorbeeld, wanneer je doet wat je wilt doen, vraag je dan eens af welk effect dit op jullie onderlinge vertrouwen en respect zal hebben. Verwacht je een positieve of een negatieve uitkomst? In het tweede scenario kun je alternatieven bedenken die misschien meer opbouwend voor de relatie zijn.
Tip 62 - Ruzies met als basis verlies aan autonomie/macht/controle
Bij macht gaat het niet over domineren, maar over welke invloed jij als individu hebt op je omgeving, je leven en je relatie. Wiens prioriteit gaat voor? Wie neemt de beslissingen? In hoeverre voel jij ruimte om authentiek en autonoom te zijn? En is het misschien zo dat jij je ruimte telkens moet bewaken tegen (dreigende) overname van de ander?
Dat kan je bijvoorbeeld tegenkomen in zoiets “simpels” als de wijze waarop jullie het huishouden runnen. Mag dit voldoende op jouw manier of moet het teveel op de manier van de ander? Bij te veel overgave kan het gaan schuren en reden tot conflict geven.
Tip 63 - Boekentip: de moed van imperfectie
Tip 64 - Weerklank oproepen
Zou je je niet heerlijk voelen als je in elke relatie, met je ouders, met je baas, je vrienden of geliefde gevoelens van liefde en respect zou oproepen?
Ja! dat kan!
Alles wat je uitzendt krijg je namelijk terug.
of het nu in liefdes- of in werkrelaties is, de principes waarmee je aan een goede relatie werkt zijn hetzelfde. Word meer bewust van wat je laat zien.
Een glimlach bijvoorbeeld; wanneer je glimlacht tegen ieder die je tegenkomt heeft de ander eigenlijk geen keus en zal vanzelfsprekend positief reageren.
Vergeet niet dat iedereen eigenlijk naar liefde verlangt, hoe hij of zij zich ook gedraagt.

Tip 66 - Leuk kaartspel ter ondersteuning van de gesprekken/ huiswerk
Al vele cliënten die positief zijn over het spel. Vooral mensen die moeilijk communiceren en daar aan willen werken hebben er veel baat bij om weer met elkaar in gesprek te komen
Tip 67 - Verantwoordelijkheid nemen
Tip 68 - De manier waarop
Belangrijk is de manier waarop je de boodschap brengt. Kun je jouw wens en jouw grens bij jezelf houden en blijf je ruimte hebben voor het standpunt van de ander?
Tip 70 - Liefde kun je niet afdwingen
a. De relatie met zijn/haar ex vertrouw je niet
b. Je voelt je in alle relaties onzeker.
c. Je hebt een relatie gehad waarin je gekleineerd bent.
d. Je hebt een relatie gehad waarin je bedrogen bent.
e. In je opvoeding waren je prestaties nooit goed genoeg.
f. Je partner is al eens vreemd gegaan.
g. Je vriend/vriendin zegt ook dat je partner nogal flirterig is.
Zo zijn er meer dingen te noemen. Praat hier met iemand over die jou goed kent. Eventueel een therapeut of coach, maar dat is niet altijd nodig.

Tip 71 - Van discussie naar dialoog
Uiteraard is dat super lastig. Wat kan helpen is: stel je oordeel en je boosheid uit. Stel een vraag en blijf soms doorvragen. Als de ander onzin kletst, kan hij zichzelf op die manier vast praten, door de mand vallen, of je hebt hem geholpen met denken. De toon waarop je doorvraagt, is natuurlijk wel heel belangrijk: probeer dat op een open, oprechte manier te doen (tuurlijk, dat is moeilijk). Wil je ook echt graag weten wat de ander beweegt om een bepaalde mening te hebben?
Tip 72 - Hoe verbind jij je -met jezelf-?
Wat de sleutelfiguren uit jouw leven geloofde over de liefde en deden ben jij zelf (on)bewust ook gaan doen óf juist gaan vermijden.
Dit kun je herkennen door de manier waarop jij om erkenning vraagt van en afwijzing probeert te voorkomen door je partner.
Wanneer je herkent en erkent dat je in de eerste plaats jezelf lief hoort te hebben kun je nagaan hoe jij je wilt verbinden met de ander.
Je kunt dan nagaan wat jouw verantwoordelijkheid is om aan te pakken in de relatie en waar de verantwoordelijkheid is van de ander om rekening te houden met jouw waarden, verlangens, behoeften.
Tip 73 - Besteed tijd aan jezelf
Tip 74 - Het handboek voor Transactionele Analyse
Dit boek geeft een goed inzicht hoe Transactionele Analyse als model ingezet kan worden om inzicht te krijgen in:
Intermenselijke verhoudingen
Communicatie
Daardoor kan meer helderheid in de communicatie ontstaan en kan worden aangeleerd hoe meer vanuit de eigen autonomie te handelen.
Tip 75 - Uit de schaduw van het narcisme
Helder geschreven boek met praktijkvoorbeelden. Besproken wordt hoe de onwederkerigheid en ongelijkwaardigheid in een relatie een rol kunnen spelen in het contact met personen met narcistische eigenschappen en hoe verwarrend dit proces kan zijn. Uitgelegd wordt hoe je narcisme kunt herkennen en je hoe je meer voor jezelf kan opkomen binnen de relatie of de relatie kan beëindigen

Tip 76 - Zorg ervoor dat je een leuk en goed leven hebt
Tip 77 - Er voor elkaar zijn zonder jezelf te verliezen.
“Let there be spaces in your togetherness, And let the winds of the heavens dance between you. Love one another but make not a bond of love: Let it rather be a moving sea between the shores of your souls. Fill each other’s cup but drink not from one cup. Give one another of your bread but eat not from the same loaf. Sing and dance together and be joyous, but let each one of you be alone. Give your hearts, but not into each other’s keeping. And stand together, yet not too near together.”
– Khalil Gibran
Tip 78 - Schaduwkanten
De mindere kanten van jezelf die voortkomen uit deze overtuigingen heb je al vroeg leren onderdrukken, je weet vast precies hoe je 'mooi' kunt zijn naar de buitenwereld.
De angst voor afwijzing is vaak groot en dit proberen we dan ook uit alle macht te voorkomen.
Maar als je deze schaduwkanten niet aan kijkt projecteer je die delen op de mensen om je heen. Het meest sterk komt dat naar voren in liefdesrelaties.
Kijk ze aan, wees mild voor ze, begrijp ze en omarm ze. Ook zij horen erbij!
Tip 79 - De aanwezigheid van verbinding
Tip 80 - Samen praten over autonomie
Ik gebruik vaak twee ronde viltjes. Ieder van jullie representeren 1 viltje. Beiden een heel persoon, vol zelfbeschikking. Als je samen een relatie aangaat dan schuiven die twee viltjes over elkaar heen, voor een deel. Je geeft wat van je autonomie op om samen liefdevol verbonden te kunnen zijn. Relatie hebben kost je ook wat.
Een gezonde relatie is voor 1/3e deel overlappend/verbonden, maar voor 2/3e deel blijf je een eigen leven houden, waar de ander ook niet zomaar rechten heeft of kan claimen. Dat is waar zaken als elkaars eigenheid respecteren en vertrouwen begint.
Over doorpraten? Neem contact op!

Tip 81 - Dramadriehoek
Vraag jezelf af: waar wil ik weg? En kan ik daar bij zijn? Of zet ik bv een vermijdingsstratie/overlevingsstrategie in.
Veel succes. Mocht je verder een helpende hand nodig hebben? Dan help ik je graag verder.
Hartelijke groet,
Tip 82 - Geef je geluk niet op
Tip 83 - Leer je behoeften kennen
Wanneer je je behoeften weet en kent, kun je hier zelf zorg voor dragen door ze te delen met je partner en te vragen of hij/zij hierin iets voor je kan betekenen, en zo niet, dan kun je hiervoor zorg dragen op een andere manier.
Tip 84 - Discussie met je partner
Het is belangrijk dat je voor jezelf waarden die je belangrijk vindt in het leven, t.a.v. de discussie op een rijtje hebt.
Zijn er emoties bij betrokken, zo ja, bij wie en hoe hoog zit je in de emotie.
Dit zijn o.a. voorwaarden waarbij een gesprek in een discussie kan eindigen op een onjuiste manier of een goede manier.
Tip 85 - Behoeften en wensen
Als je allereerst goed checkt bij jezelf wat je behoeften en wensen zijn, kun je die daarna eerlijk inbrengen. Daarmee neem je je partner ook serieus, want als je beiden aangeeft wat je graag zou willen, kan er daarna een open gesprek plaatsvinden wat je dan samen wilt gaan doen. En alle aannames en inspanningen om iets voor de ander te doen, waar die misschien helemaal niet zoveel waarde aan hecht laat je dan achter je.

Tip 86 - Steunen of leunen?
Tip 87 - In verbinding je eigen koers varen
Tip 88 - Vraag niet steeds
Tip 89 - Zorg voor jezelf
Tip 90 - Beiden verantwoordelijk voor kwaliteit
Geef beiden de relatie een cijfer van 1 tot 10. Als je allebei tevreden bent met de uitkomst is het tot de volgende check-up o.k. Als jullie cijfer niet is wat het zou kunnen zijn, bedenk en bespreek dan samen wat er te veranderen is.
En begin daar dan meteen mee.

Tip 91 - Tip 1: Emotionele Afhankelijkheid
Tip 92 - Tip 2: Emotionele Afhankelijkheid
Tip 93 - Regels en Claimgedrag
Tip 94 - Plan een moment voor jezelf
Je mag best even alleen willen zijn. De buitenlucht in, tijd nemen om echt te luisteren naar je eigen muziek, afspreken met een vriend of vriendin, een uurtje lezen, slapen of relaxen, uitvoerig in bad gaan etc. Geeft energie voor de hele verdere dag en als het meezit voor de verdere week.
Gun elkaar zo’n kleine break, ook als je kinderen hebt. Neem voor de ander dan gewoon even waar.
Tip 95 - Balans vinden tussen autonomie en verbondenheid
Ga je teveel op in de ander en ervaart de ander je als benauwend (of omgekeerd), dan is het zaak dat er meer autonomie ontwikkeld wordt. Meer los doen van elkaar, meer andere mensen opzoeken, minder bemoeienis met elkaar hebben en elkaar meer vrijheid gunnen. De balans hierin vinden is de sleutel!

Tip 96 - Meer scheidingen bij leeftijdsverschil
Hoe komt dit eigenlijk en hoe kan je het voor zijn? Een inzichtgevend artikel die je online op JAN kunt lezen.
Ik vertel aan JAN dat er zeker stellen met een groot leeftijdsverschil met uiteenlopende uitdagingen bij mij komen voor hulp. Het probleem dat ik het vaakst tegenkom bij stellen met een leeftijdsverschil is ruis vanuit dierbaren: ‘Die schrikken van het leeftijdsverschil. Vaak omdat ze het simpelweg niet begrijpen en er ook niet open voor staan. De verliefdheid krijgt dan geen ruimte en het liefdespaar heeft te maken met de druk van anderen.’ Lees het hele interview op Jan Magazine online.
Heb je zelf een relatie met een groot leeftijdsverschil en ervaar jij dit als een uitdaging? Kom gerust eens langs in mijn praktijk in Enkhuizen. Ik kijk graag met jullie mee om hier een positieve verandering in te brengen.
Tip 97 - Initiatief nemen
Tip 98 - Draai de vraag eens om
Probeer dit eens om te draaien. Al die vragen die je afvuurt op de ander. Stel die eens in alle rust aan jezelf.
Hoe voelt dat, al die vragen?
Tip 99 - Boek. Liefde Een onmogelijk verlangen?
Kwaliteit en duurzaamheid zijn begrippen die hoe langer hoe meer gewaardeerd worden in vergelijking met wegwerpartikelen. Zo is duurzame liefde voor velen van ons een diep verlangen. Een verlangen dat toch vaak onbereikbaar lijkt.
Vanuit verschillende posities neemt Dirk de Wachter je in dit boekje mee in de verkenning van de liefde in "woorden en verhalen [...] tegenstrijdig, verwarrend, onbegrijpelijk, veranderlijk en steeds weer open".
Een waardevol boek voor wie het eigen verlangen naar liefde serieus neemt
Tip 100 - Eigen mening telt!
" Zeg jij het maar, maakt mij niet uit...."
Een veel besproken irritatie punt in liefdesrelaties. Partners die hun mening niet aangeven als er een keuze is.
GEVOLG?
- De partner die tevergeefs om een mening vraagt, wordt moedeloos. Het gevoel altijd te moeten bepalen.
- De partner die geen mening geeft, gaat op de ander leunen. Het onbewust verliezen van identiteit.
- Een relatie kan daardoor uit balans raken. Simpelweg omdat je elkaar niet meer bereikt.
Het is van belang om je mening uit te spreken. Samen discussiëren is heel normaal. En ervaar je geen ruimte voor jouw mening en "dans je naar de pijpen" van een ander voor "de lieve vrede"? Dan is het een kwestie van tijd...niemand wordt daar gelukkig van.
Willen jullie samen weer gelukkig zijn en leren hoe het anders kan? Ik deel graag mijn mening en expertise met jullie. Kom gerust eens langs in mijn praktijk in Enkhuizen. Kennismaken is kosteloos en vrijblijvend.

Tip 101 - Waarin word je gespiegeld
Neem de tijd om op jezelf te focussen en jezelf af te vragen
wat is het precies waar ik mij aan irriteer.
Je kan daarna kijken wat die eigenschap voor jou betekent.
Het kan betekenen, dat je ook wel zou willen wat je partner kan.
Zou jij dat ook wel willen, boos worden, of verdriet uiten?
Of juist andersom.
Je irriteert je aan de ander zijn gedrag, maar misschien laat die ander gedrag zien, wat je irritant van jezelf vindt.
Je partner houdt met zijn gedrag, jou een spiegel voor waarin jij kijkt en je informatie krijgt over jezelf.
Tip 102 - Je autonomie vasthouden in discussies
Tip 103 - Verschillende hechtingstijlen en problemen in relaties
Veilige hechting lijdt tot een evenwichtige relatie symbiose en autonomie in balans.
Relatieproblemen overbelasting, geleefd worden elkaar uit het oog verliezen.
Angstig gehecht vallen meestal onder categorie symbiotische 1 + 1 = 1 probleem is te afhankelijk, te opdringerig, van pleaser tot bitch.
Vermijdend gehechte mensen 1 + 1 = 3 relatie weinig intiem, desinteresse, onverschilligheid.
Moeilijkste groep gedesorganiseerde gehechte mensen willen autonomie en intimiteit teveel symbiose en teveel autonomie. Klassiek aantrekken/afstoten – gedoe over intimiteit, echo’s uit het verleden
Tip 104 - Meebewegen
Maar autonomie kan ook worden verkregen door juist mee te bewegen met de ander. Blijf in verbinding met de ander. Vindt ruimte voor jouw autonomie in de relatie door bijvoorbeeld meteen je verontschuldigingen aan te bieden als je onenigheid hebt en de ander hebt gekwetst. Zo blijf je in verbinding en dicht bij jezelf.
Tip 105 - autonomie belangrijkste vraag!

Tip 106 - Controle willen houden binnen een relatie
Tip 107 - Moet je echt zo zelfstandig zijn?
Tip 108 - (h)erken het theater in je hoofd
Er huizen talloze karakters in ons. En een paar subpersonen spelen meestal de hoofdrol in ons leven, andere ikken hebben we weggestopt, soms zonder het te weten.
Bij je partnerkeuze speelt herkenning van subpersoonlijkheden een belangrijke rol. Je wordt verliefd op delen van je partner die je (her)kent. In verliefde en goede tijden zijn dat de gewenste delen, de ikken die je graag tegenkomt. In lastigere tijden, komen helaas de weggestopte en minder gewenste delen naar de voorgrond. We zijn geneigd dat irritante gedrag volledig aan de ander toe te schrijven... maar is dat wel zo?
Het vraagt uiteraard moed en ook wat zelfspot om eens eerlijk naar je eigen theater te kijken. Het mooie daarvan is dat jij dan opnieuw regisseur kan worden over het gezelschap en zelf de hoofdrollen bepaalt die jij tegen wil komen in het theater van je leven. Niet verkeerd toch?
Tip 109 - Spreek je uit!
Dus: spreek je uit. Over de dingen die je dwars zitten, die je zou willen en nodig hebt. En als het gesprek dan vastloopt, kun je altijd nog naar een therapeut.
Tip 110 - Verschillen in balans autonomie - verbondenheid
Is dit een strijdpunt in jullie relatie? Zorg dat je hier uitkomt, al dan niet in relatietherapie. Anders gaat het vroeg of laat ergens tegen werken wanneer je in die strijd blijft of, erger nog, wanneer één van beiden zijn/haar verlangen heeft losgelaten.

Tip 111 - Vier jullie liefde en deel jullie wensen en verlangens
Tip 112 - Periode
Boodschap voor de mannen:
Erken het, geef haar aandacht en laat haar juist even leunen op jouw mannelijke energie. Het is geen gezeur of gezeik. Het is even die warme deken die ze van jou nodig heeft. Juist omdat haar emoties haar ongevraagd uit balans brengen. Als jij dit kunt geven...krijg je juist de wereld van haar terug.
Dan voelt ze zich veilig bij jou...
Je bent haar held!
Boodschap voor de vrouwen:
Heb vertrouwen dat je mag leunen op jouw man. Hij is er voor je. Deel vanuit zachtheid wat je fijn zou vinden en geef ook aan dat je soms niet de leukste versie van jezelf bent. En ja, daar hoort soms een liefdevolle 'sorry' bij als jouw hormonen met scherp schieten. Dat verdiend hij ook niet altijd, toch?
Tip 113 - Beschermers met elkaar in gevecht
Tip 114 - Jij en ik niet zonder IK
Tip 115 - eeuwig de kar trekken

Tip 116 - Gaat het echt om de inhoud?
Tip 117 - Zelfreflectie
Dit kan alleen als je openstaat voor feedback en kan invoelen hoe het voor de ander is of is overgekomen. Heb jij het vermogen om te reflecteren op je eigen handelen of schuif je het liever veroordelend van je af?
De kracht is dan om naar binnen te keren. Om te reflecteren op jouw eigen handelen. En wees dan ook zuiver om erop terug te komen. Alleen daar zit de groei om een beter mens te worden en een fijnere liefdespartner.
Tip 118 - van elkaar houden zonder jezelf te verliezen
Een boek vol inzichten hoe je bij jezelf kunt blijven, je eigen ruimte kunt blijven innemen en tegelijkertijd verbondenheid kunt ervaren samen. Verschillende manieren om verbinding te ervaren, waaronder de energetische verbinding. Mooi boek!
Tip 119 - Relateren is balanceren tussen autonomie en verbondenheid
Vaak heeft de ene partner meer behoefte aan autonomie en de ander meer aan verbondenheid. Een klein verschil in behoefte kan uitgroeien tot een groot issue, als men elkaars behoefte niet erkent en wederzijds tegemoetkomt. In de praktijk is het meestal één van de twee die inlevert ten koste van zichzelf en dat gaat zich een keer wreken.
Dan is het goed om deze behoeften samen eens open te bespreken, zelf of bij een therapeut.
Tip 120 - Voorkom samensmelting

Tip 121 - Autonomie EN verbondenheid
Dit patroon valt in therapie te doorbreken door weer in verbinding te komen over beide behoeftes en samen een balans te zoeken waarbij zowel de autonomie als de verbondenheid mogen bestaan.
Tip 122 - Je spiegelt elkaar
Deze gevoelige plek is ontstaan in je jeugd en is toen bedekt geraakt door overlevingsstrategieën. Je kon het toen niet processen. Maar nu wel. Iedere keer als je getriggerd raakt, is dat een uitnodiging, een signaal dat er in jóu nog iets te helen valt.
Neem daarin je eigen verantwoordelijkheid. De verleiding is namelijk groot om te wijzen naar de partner waarvan je wilt dat hij of zij dit en dat anders doet. Niet dat daar geen kern van waarheid in zit, maar wanneer je er met lading op reageert, is er zeker ook iets van binnen wat aandacht en zorg vraagt. Wat helpt is je te oefenen in jezelf niet te veroordelen wanneer je getriggerd raakt, maar te onderzoeken.
Tip 123 - Emotionele zelfverdediging voor gevoelige types
En daarmee ook meer autonomie tussen 2 individuen.
Hier enkele tips 'ter zelfverdediging' van je gevoeligheid:
1. Neem een time-out
Want hoe weet je überhaupt hoe bevattelijk je bent voor andermans stemmingen ...? Pak daar even een moment voor..
Gevoelige mensen zijn goed in het omgaan met en begrijpen van anderen, maar na een poosje put het uit. Neem daarom op tijd een time-out!
Sta je dat toe! Beperk bijvoorbeeld het familiebezoek tijdens de feestdagen als de kans bestaat dat er veel negatieve emoties over tafel vliegen.Of begrens een vriendschap of relatie met emotie 'zuigende' types.
Ongevoeliger (kunnen) zijn heeft als voordeel dat je een stuk langer in een emotioneel geladen situatie kunt blijven. Het nadeel is wel dat je misschien minder goed op anderen bent afgestemd. En voelbaar afstandelijker bent. Maak daar iets positiefs van!
2. Oefen in compassie
Bewustwording (van emoties) alleen is niet genoeg. Er is een extra stap nodig om te voorkomen dat nare emoties van de ander je gaan overspoelen.
Belangrijk daarbij is een gevoel van warmte en zorgzaamheid behouden, zonder dat je daarbij direct ook de emotie (én de verantwoordelijkheid) van de ander overneemt. Jij bent niet de ander! En doet de ander ook geen goed met 'erin mee gaan'.
Een advies kan zijn: ga mediteren, of zoek een andere relax manier, waarbij je écht liefdevol, steunend en sterkend voor jezelf zorgt.
Het helpt je om op een heftig moment, compassie vol doch ook onafhankelijk -naar lijden te kijken.
3. Zoom uit
Ben je in aanraking geweest met iemand die veel energie kost? Zoom uit en bekijk de interactie tussen jullie beiden alsof je naar een film kijkt. Hang erboven en wees toeschouwer..
Deze dissociatie, jezelf mentaal (soms ook letterlijk fysiek) buiten de gebeurtenis plaatsen, kan ertoe leiden dat mensen minder geraakt blijven.
Het blijft voor gevoelige mensen een kwetsbaar gebeuren (dicht bij andermans emoties zijn) omdat ze zich soms (fysiek letterlijk) in de ander verplaatsen. De visualisatie van een beschermende glazen stolp op jezelf zetten, kan al helpen...
Maar allerbelangrijkst- verander je overtuiging .. de ander vraagt medeleven (niet lijden) en jouw andere (eigen) staat is daarin heel belangrijk.
Blijft dit moeilijk voor je dan is een coach aanpak rond persoonlijk (mentaal) leiderschap wellicht heel helend!
Je bent welkom M@
Tip 124 - Functie van een hobby
Tip 125 - Check in
Tip 126 - Gezonde balans tussen Autonomie en Verbondenheid
Tip 127 - Autonomie
Wat is liefde voor jou?
Een echte relatie kan pas ontstaan als je jezelf accepteert en waardeert en dit bewust bent.
Jezelf zichtbaar maken als individu op je eigen unieke manier.
Hoe kan je als individu jezelf verbinden in liefde met de ander…hoe kan je elkaar tegemoet komen op de brug.
Tip 128 - Autonomie
In een gezonde situatie bewegen we op een manier die eigenlijk vanzelf gaat naar verbinding en laten de verbinding weer gaan om zo weer terug te gaan naar individuele autonomie.
Het is balanceren net als een koorddanser die met zijn stok over een lijn balanceert en voelt wanneer hij de volgende stap kan zetten. Bewustwording in jezelf wat kan en niet kan en wat goed voor jou is.
Tip 129 - Patronen van autonomie en afhankelijkheid
Stil te staan bij jullie vroegere ervaringen tijdens relatietherapie of relatiecoaching kan helpen om jullie huidig gedrag, overtugingen en verwachtingen beter te begrijpen en te verbeteren.
Voeg zelf een tip toe

- ✓ 200+ relatietherapeuten
- ✓ Snel een afspraak
- ✓ Ook online relatietherapie
Bij de meeste therapeuten op deze site kun je ook terecht voor online relatietherapie.
In het profiel van de therapeut staat dit dan aangegeven.
coping bij verlies
Goede relatie:
Vergeet je partner niet
Goede relatie:
Tegelijk naar bed gaan
Voor ons als christenen is het een meerwaarde dat Miriam christen is
Dario | Eindhoven | 24 mei 2023:
We highly recommend Renée to any couples seeking support
Anoniem | Anoniem | 19 mei 2023:
Lieve vrouw, luistert je verhaal aan en springt daarop in
Relatietherapie Tilburg Reeshof
25 mei 2023:
Relationship Therapy Nijmegen
22 mei 2023:
Relatietherapie Vaassen
| Disclaimer | Privacy verklaring | Reviews | Login |