Tips bij scheiden - uit elkaar gaan

Scheiden - tips
Zoek je tips bij scheiden / uit elkaar gaan?
Je kunt hier:
- allerlei tips verkennen.
- en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.
Wat is jouw tip voor omgaan met scheiden / uit elkaar gaan?
Overzicht tips
Alle tips
Tip 1 - Kijk met mildheid naar de gekwetste ander
Niets menselijks is ons vreemd. Als we gekwetst worden, kunnen we uit bescherming soms in strijd terecht komen. Zowel verdedigend als aanvallend (ter verdediging).
Bij een scheiding zijn er veel verschillende partijen die zich gekwetst voelen. Jij zelf, je ex partner, je kinderen, je familie, je ex schoonfamilie, vrienden en andere nauw betrokkenen. Dit kan de strijd doen oplaaien.
De eerste stap is te zien dat mensen zich gekwetst voelen. Kijk met mildheid naar hoe de gekwetste zichzelf uit.
Deze stap is ontzettend moeilijk om te nemen. Wil je hier hulp bij, voor jezelf, je partner, je gezin, je omgeving? Spreek hier dan over met een relatie en gezinstherapeut. Zij kunnen jullie ondersteunen bij het verlies gedeelte van een scheiding. En je begeleiden bij jullie ontkoppeling.
Tip 2 - Nieuwe verbinding tot stand brengen
Ook als je zeker weet dat je wil gaan scheiden is het raadzaam om samen een relatietherapeut op te zoeken. Onderliggende oorzaken bespreekbaar maken, verwijten leren omzetten in verlangen uitspreken.
En samen leren rouwen om het failliet van je huwelijk wat ooit zo mooi begon. Het aangaan van deze gesprekken kan een nieuwe verbinding tot stand brengen en komt uiteindelijk de kinderen ten goede.
Tip 3 - Een scheiding kan ook opluchting betekenen
Scheiden kan een grote stap zijn, mensen kunnen soms bij elkaar blijven voor de kinderen. Dit kan voor een poosje goed zijn als de relatie ook weer gaat verbeteren.
Als jullie merken dat dit in mineur blijft, bedenk dan dat kinderen ook niet gebaat zijn bij ouders die steeds in spanning leven.
Een scheiding kan ook opluchting betekenen voor diegene die met deze situatie worden geconfronteerd.
Tip 4 - Deel je verhaal
Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het echtscheiding-lotgenotenforum op deze website.
Tip 5 - Leer samenwerken op een respectvolle manier
Wanneer je gaat scheiden en je hebt kinderen, wil je graag dat de kinderen zo min mogelijk te leiden zullen hebben van de scheiding.
Wanneer dit werkelijk je doel is, dan komt dat tot uiting in hoe je met je ex-partner samenwerkt of leert samenwerken. Veel ouders die gaan scheiden , komen er al snel achter dat het patroon dat ze willen ontvluchten nog steeds actief is na de scheiding.
En dus ook: dat ze omwille van de kinderen zullen moeten leren samenwerken op een respectvolle manier en elkaar serieus moeten nemen. Iets wat vaak als erg lastig werd ervaren in de relatie.

Tip 6 - Zoek een relatietherapeut
Heb je last van de gevolgen van een echtscheiding en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.
Tip 7 - Besef dat er rouw zal volgen op het afscheid
Scheiden voor beiden
Uit elkaar gaan is niet niks. Wat voor een relatie je ook had, je dromen en verlangens gingen vast over samen, over verbinding en over de toekomst.
De toekomst voor jullie samen valt in duigen wanneer er sprake is van een scheiding. Dat is een pijnlijk proces, zelfs als je degene bent die besluit om uit de relatie te stappen.
Het is goed je te beseffen dat er rouw zal volgen op het afscheid. Een periode van scheiden betekent afscheid nemen van je toekomstbeeld. Wanneer het je zwaar valt om met deze rouw om te gaan, schroom dan niet om er hulp bij te vragen.
Tip 8 - Traject "kinderen uit de knel"
Als je merkt dat mensen in een vechtscheiding terecht komen, laat hen dan weten dat zij elkaar en de kinderen emotioneel aan het mishandelen zijn.
Er bestaat een uitstekend hulpverleningstraject voor kinderen en ouders die in een vechtscheiding verkeren. Dit programma heet "kinderen uit de knel". Probeer goed voor uzelf en voor uw kinderen te zorgen, grijp de aangeboden hulp aan met beide handen!
Tip 9 - Scheidingstherapie als jullie kinderen hebben
Als je gaat scheiden en jullie hebben kinderen is Scheidingstherapie bijna een must. Wat is een goede ouder relatie? Wat hebben de kinderen nodig? Hoe kun je zorgen dat het de kinderen goed gaat en hoe kun je de relatieproblemen los zien van de ouderrelatie.
Tip 10 - Relatietherapie is ook effectief bij een echtscheiding
Hoe ga je uit elkaar, hoe kun je respectvol met elkaar omgaan, het maken van afspraken met name voor de kinderen.
Relatietherapie biedt inzicht in hoe je tot elkaar verhoudt en blijft verhouden, ook na de relatie.

Tip 11 - Jullie zijn/waren beiden verantwoordelijk voor de relatie
Elke scheiding heeft een eigen karakter, even verschillend als jullie die de relatie ooit aangegaan zijn.
De grote overeenkomsten bij scheiding zijn echter bijna altijd dat er pijn, verwarring en teleurstelling in het spel zijn. Meestal is het voor ons mensen een grote klus om anderen, onze partner, niet verantwoordelijk te maken voor deze negatieve gevoelens. Het is maar al te gemakkelijk om onszelf te ervaren als het slachtoffer van de tekortkomingen en het falen van de ander(en).
Je kunt bij een scheiding enorm aan persoonlijke kracht en ontwikkeling winnen door te handelen vanuit het inzicht dat jullie –beiden- verantwoordelijk zijn/waren voor het welzijn van de relatie.
Een relatie begint al bij de partnerkeuze. Doordat jouw partner zich nadien laat zien van een kant waar je uiteindelijk niet meer verder kunt of wilt, confronteert je in de kern altijd met een levensthema. Dit thema is weliswaar in je relatie naar voren gekomen, maar is desondanks strikt persoonlijk.
Het is altijd een herhaling van wat je ervaren hebt in vroege fases van je leven in relatie met de personen waarvan je toen afhankelijk was.
Velen van ons hebben zich in onze jonge jaren verwaarloosd, alleen, bekneld, niet gerespecteerd of zelfs gedwongen gevoeld. In onze partnerrelatie zoeken we deze ervaringen onbewust weer op omdat we ermee in het reine willen komen.
Misschien lijkt je partner ‘de dader’ en zijn er diverse ervaringen die je hierin gelijk geven. Wanneer je gaat begrijpen dat jouw ervaringen desondanks jouw eigendom zijn, maak je jezelf werkelijk vrij van het negatieve patroon wat je in je partnerrelatie terug vond, maar wat haar oorsprong in jezelf heeft.
Hiermee (met hulp) aan de slag gaan brengt je de vrijheid die een eventuele volgende relatie naar een nieuw niveau van kwaliteit brengt.
Tip 12 - Verschillende mensen met verschillende timing
Ieder mens heeft een eigen manier om afscheid nemen van een leven. Ieder rouwt op een eigen tempo, op een eigen manier, met een eigen gezicht.
Ook bij het afscheid van jullie leven samen, zullen jullie net als in de relatie, verschillende emoties tonen. In jullie relatie konden jullie elkaar al niet veranderen. Bij een echtscheiding ook niet.
Laat het zijn. Ben mild. Trek een grens. Ga verder. Dit is hoe jullie rouwen. Soms tegen beter weten in.
Tip 13 - Lang en gelukkig uit elkaar
Lang en gelukkig uit elkaar – Katherine Woodward Thomas
Aanrader. En als jullie begeleiding kunnen gebruiken bij een zachtere manier van omgaan met elkaar, voor jezelf en voor de kinderen, neem dan gerust contact met mij op.
Tip 14 - Scheiden vanuit liefde en respect
Wanneer je besloten hebt uit elkaar te gaan, komt er een zware, lastige periode. Het regelen van praktische zaken, maar vooral ook het verwerken van verlies. Het is als een rouwproces: Afscheid nemen en de draad uiteindelijk zelf weer oppakken. Zonder de ander.
Wanneer je dit kunt vanuit liefde en respect voor jezelf en de ander, kun je de communicatie veel beter in stand houden. Vanuit communicatie is het veel makkelijker om zowel praktische, als emotionele zaken met elkaar te regelen. Dit is vooral heel belangrijk wanneer er kinderen in het spel zijn!
Dit levert minder frustratie op en kost minder energie. Die heb je hard genoeg genoeg nodig voor het rouwproces!
Helaas lukt dit niet altijd bij (een van) beiden partners. Je gaat tenslotte niet voor niets uit elkaar ;)
Dan is het verstandig om een therapeut of mediator in te schakelen. In zo'n geval is het soms zelf beter om de scheiding 'zakelijk' af te handelen, waardoor heftige emoties minder spelbreker kunnen zijn.
Tip 15 - Echtscheiding hoeft geen Vechtscheiding te zijn
Echtscheiding hoeft geen Vechtscheiding te zijn! Vooral voor de kinderen is het heel belangrijk dat jullie als ouders naast elkaar blijven staan. Zoek en vraag hulp bij een professional, je kunt het maar 1x goed doen.

Tip 16 - Traject: Scheiden of Blijven?
Traject: Scheiden of Blijven?
Heel vaak zitten stellen die problemen in de relatie ervaren, langdurig te te worstelen met de vraag of ze nou beter kunnen scheiden of blijven.
Ik werk met een traject Scheiden of Blijven, waarbij ik in een vijftal sessies, stellen een set indringende en confronterende vragen voorleg die helderheid kunnen verschaffen over deze vraag. Tevens kan ik je helpen met het vervolgtraject of je nu besluit te scheiden of te blijven.
Ik werk samen met mediators en ben zelf als relatietherapeut ook opgeleid als mediator.
Tip 17 - Blijf elkaar helpen en steunen als dat kan
Een zeer pijnlijke periode die gepaard gaat met verdriet, angst, onzekerheid en woede. Een goede communicatie en het hebben van respect voor elkaar zorgen ervoor dat je er rustiger doorheen gaat. Je verdriet uiten bij degenen waarvan je gaat scheiden klinkt misschien apart, maar hij of zij is wél ooit jouw hele wereld geweest. Ga samen door de scheiding, heb elkaar lief en zorg ervoor dat jullie bij elkaar terecht kunnen. Blijf elkaar helpen en steunen als dat kan.
Tip 18 - Relatietherapie kan jullie helpen om de crisis te overwinnen
Nee! Voor de kinderen moeten jullie niet bij elkaar blijven! Daar wordt niemand blij van!
Voor de kinderen kunnen jullie wel meer moeite doen om te onderzoeken of jullie toch nog gevoelens voor elkaar hebben. Of er onder de ruzies en de verwijten ook nog respect, bewondering of zelfs liefde begraven ligt voor de ouder van je kinderen.
Deze ontdekking kan jullie, maar vooral jullie kinderen, helpen om een positievere constructieve relatie met elkaar op te bouwen. Met elkaar of naast elkaar.
Jullie kinderen zullen opluchting en ontspanning ervaren als jullie respectvol met elkaar omgaan om uit elkaar te gaan of om bij elkaar te blijven.
Relatietherapie kan jullie helpen om de crisis te overwinnen en weer in gesprek te komen met elkaar. Doe het niet alleen voor de kinderen, doe het voor jezelf, doe het voor je partner met wie je dit avontuur bent aangegaan.
Tip 19 - Samen verder als ouders van de kinderen
Na de scheiding willen jullie samen verder als ouders van de kinderen.
Daarover dienen afspraken te worden gemaakt. Zo'n gesprek over het ouderschap kan moeilijk zijn omdat er nog zoveel andere zaken rondom de scheiding spelen.
Probeer de teleurstelling, het verdriet en boosheid die je als ex-partners misschien voelt even terzijde te schuiven en als ouders te overleggen hoe jullie voor de kinderen willen gaan zorgen.
Tip 20 - Neem de tijd en probeer het te accepteren
Bedenk je dat scheiden enerzijds een opluchting kan zijn, je hoeft niet meer te investeren in datgene wat niet lukt.
Er komt echter ook rouw bij kijken; het is niet gelukt, je plaatje wordt anders, je laat verwachtingen achter je. Dit kost tijd en komt met verdriet.
Neem die tijd en probeer het te accepteren. Wanneer dat je lukt, kun je daarna op een goede manier verder om vorm te geven aan je leven zonder je partner.

Tip 21 - Wraakzucht is destructief voor iedere relatie
Soms is de verleiding groot, echter is het verspilde energie aan iets of iemand waar je geen invloed op hebt.
Wraak zorgt ervoor dat je je focus verlegt naar het negatieve. Denk aan vergeldingsdrang, want wraak vraagt om een wraak reactie.
Wraakzucht is destructief voor iedere relatie. Het geeft misschien een tijdelijke uiting aan je eigen genoegdoening, maar op de lange duur maak je meer stuk.
Vaak snakken we in de essentie alleen maar naar erkenning. De vraag is, van wie wil je erkenning? En heb je dit echt nodig? Soms is zelfliefde, inzicht, acceptatie en balans een betere cocktail voor jouw geluk.
Kun je jouw wraak niet loslaten? Kom gerust samen of alleen, dan kijken we er naar. Kennismaken is kosteloos en vrijblijvend.
Tip 22 - Informeer naar de SCHIP-aanpak
Wanneer je blijft ronddolen in het conflict kunnen jij en je (ex)partner moeilijk verder. Leer de verliezen kennen die er tot het conflict hebben geleid.
Je kunt dan begrijpen welke motieven er bij de ander spelen, wanneer je begrijpt wat er speelt ontstaat er in de plaats van het conflict ruimte voor groei (gezamelijk en individueel).
Tip 23 - Wens onder verwijt
Tip 24 - Overdenkingen voor het nieuwe jaar: Scheiden of Blijven
SCHEIDEN OF BLIJVEN?
- Je bent zo moe van al het discussiëren en het strijden
- Je verlangt naar genegenheid, maar niet met je man
- Je wil weer zoals het vroeger was
- Je denkt hoe het nu verder moet, nu jullie zoveel hebben opgebouwd?
- Je voelt je niet begrepen en machteloos
Als dit herkenbaar is, dan is het tijd om regie te nemen. De maand januari is namelijk de scheidingsmaand van het jaar. Dit komt omdat partners vaak nog wel samen de feestdagen door brengen.
Tijdens deze dagen komen de irritaties, onuitgesproken verwachtingen en bezoek van (schoon)familie extra hard binnen. Je bent veel samen, maar het is allesbehalve gezellig. Na oud & nieuw ontploft de bom definitief. Maak een weloverwogen keuze, voordat jullie definitief gaan scheiden. Relatietherapie helpt jullie hierbij.
Tip 25 - Bedenk wat de relatie je heeft opgeleverd op een positieve manier
Elke relatie heeft je ook iets moois gebracht, ook als de relatie niet kan blijven voortduren. Of het nu iets is dat je geleerd hebt of een mooie periode samen of de kinderen die zijn voortgekomen uit de relatie.
Als je kunt kijken vanuit zachtheid en dankbaar kunt zijn voor het moois dat het je gebracht heeft, kun je makkelijker loslaten en samenwerken waar nodig.

Tip 26 - Kies de juiste soort mediator
De advocaat-achtige: Dit zijn vrij zakelijke mensen die vooral bemiddelen in de financiële zaken en afspraken juist op papier zetten, om zo een goed convenant aan te bieden aan de rechter. Deze mediators laten het uitvechten over het algemeen aan jullie zelf over en leggen vrij zakelijk voor waar een ieder recht op heeft.
De psycholoog-achtige: De tweede soort zijn echte bemiddelaars die nog erg op het onderhandelende en bemiddelende stuk zitten, die proberen met goed overleg en geven-en-nemen tot een goede verdeling te komen voor beiden.
Mediation is erg duur! Als je denkt dat jullie nog veel onderling te bespreken hebben voordat je dingen wil gaan vastleggen, maar daar best een derde bij willen om de sfeer goed te houden en niet in ruzie te belanden, dan kan je ook bij sommige coaches of relatietherapeuten terecht Deze zijn heel veel goedkoper dan de mediator en komen met jullie samen tot dezelfde onderhandeling. Daarna zijn vaak enkele gesprekken bij de (dure)mediator voldoende om de boel goed vast te leggen.
Tip 27 - Kijktip: Klokhuis over scheiden
https://www.hetklokhuis.nl/algemeen/Het%20Klokhuis%20over%20Scheiden/Het%20Klokhuis%20over%20Scheiden
Tip 28 - Relatie therapie werkt!
Wees dapper en red je relatie met relatietherapie. Jullie kunnen altijd nog uit elkaar gaan. Maar als je nu investeert om erachter te komen wat jullie kunnen doen om WEL bij elkaar te blijven, daar hebben jullie plezier van voor de rest van je leven. RELATIE THERAPIE kan jullie helpen.
Dit is makkelijk opgeschreven maar zeker niet makkelijk te doen. Zeker als jullie al langer hiermee worstelen. Relatietherapie kan jullie helpen om het gesprek weer op te pakken. Jullie hoeven het niet alleen te doen!
Tip 29 - Een vlucht of een (blijvende) oplossing?
Bezoek een relatietherapeut om op dit vraagstuk met elkaar in te zoomen.
Tip 30 - Blijven voor de kinderen

Tip 31 - Rouwproces bij scheiding
Niet simpel soms om de draad van je eigen leven weer te leren oppakken. Zoek hulp, praat erover. Met vrienden, met familie, of met een therapeut. Het gebruiken van een slaapmedicatie of antidepressiva kan tijdelijk helpen, maar depressief ben je omdat je verdriet hebt. En dat is een ander proces.
Je komt erdoorheen, je hoeft het niet alleen te doen. Troostrijke, intelligente boekjes worden geschreven door Toon Tellegen, voor wie ervan houdt . "Ik zal altijd" is zo'n pareltje waar je wellicht wat aan hebt, zodat je je verdriet beter leert verstaan.
Tip 32 - Neem af en toe even pauze
Ga bewust wandelen door de natuur, lees een boek, luister naar vrolijke muziek, ....
Tip 33 - Na de geboorte van kinderen
Je bent onvermijdelijk meer gefocust op de zorg voor de kinderen. Je hebt een nieuwe fulltime baan (ouderschap) gekregen bovenop je toch al drukke leven en zo is het dat de romantische kant van het leven een plaats op de achtergrond krijgt.
Pas als we beseffen hoeveel we die liefdevolle, intieme en veilige verbinding met onze partner nodig hebben, wordt duidelijk wat we missen.
Vind de moed om je romantische band weer op te eisen zodra je je realiseert dat deze is verwaarloosd. Vraag wat je nodig hebt en maak verbinding met wat je partner nodig heeft.
Tip 34 - Loyaliteit van kinderen naar ouders en stiefouders
Loyaliteit is een verbondenheid die zich uit in trouw willen zijn aan verbintenissen die belangrijk zijn. Het is een gevoelsverbondenheid waaraan eigen identiteit en een wij gevoel ontleent wordt. Loyaliteit tussen ouders en kind is onomkeerbaar en onvervangbaar. Loyaliteit tussen stiefouders en stiefkind moet groeien door de jaren heen
Tip 35 - Stiefouders:

Tip 36 - Twijfel je nog?
Tip 37 - Scheiden is niet erg
Wanner je relatie echt niet meer werkt en ook je relatietherapie niet voldoende doorslag gegeven heeft is soms de beste optie om gewoon te gaan scheiden.
Dat is niet falen, dat is kiezen voor jezelf en je eventuele kinderen.
Zoek wel een goede mediator die jullie in dit proces gaat helpen.
Tip 38 - Blijf communiceren over hier en nu
Het doel is niet om het voor elkaar nog lastiger te maken en te blijven vechten. Het doel is goede communicatie zodat er rust kan komen voor alle partijen, zodat wonden kunnen helen.
Probeer te praten met elkaar in het hier en nu, wat het onderwerp ook is. Zo voorkom je dat je in oude problemen blijft ronddraaien waar jullie zo verschillend over denken dat jullie er toch niet uit gaan komen. Kijk naar nu en de toekomst en probeer het verleden zoveel mogelijk buiten de communicatie te houden.
Tip 39 - Relatietherapie als ondersteuning tijdens de scheiding
Tip 40 - Scheiding een zegen?

Tip 41 - Rouw na scheiding
Of het nu je keus is of niet om die knoop door te hakken en een scheiding in te zetten, bij beide partners is sprake van een afscheid, van een rouwproces. Als je van elkaar kunt zien dat dat zo is, en dat ieder dat op zijn eigen manier verwerkt, kun je elkaar misschien wat ruimte hierin gunnen. Mensen in rouw zijn immers altijd gevoeliger en conflicten liggen op de loer.
Kunnen jullie met elkaar dit proces aankijken? De relatie goed afronden zodat je daarna ieder je eigen weg kunt gaan?
Tip 42 - Scheid niet van je kinderen
Het is belangrijk om je kinderen niet nog een keer door een 'scheiding' heen te laten gaan als je een nieuwe partner krijgt. Blijf een goede relatie met je kinderen houden en laat ze merken dat ze nog steeds bovenaan jouw prioriteitenlijstje staan! Het voorkomt een hoop psychische problemen later bij hen.
Tip 43 - Nee zeggen als gescheiden ouders
Kinderen kunnen zeuren….
De twee kinderen van mevrouw waren heel anders, rustig en stil zaten ze zonder te zeuren, te mopperen en te ruziën in de auto. Uiteindelijk ging vriendin maar naast haar kinderen zitten en mocht het lastige zoontje voorin in de hoop van het gezeur af te zijn. Het hielp echter niet. Hij moest telkens wat hebben bij de volgende stop. En daarna begon het gezeur weer…..
Zwijgen of niet
Mevrouw had gezwegen om de vakantie niet te bederven. Tijdens de eerste twee dagen op de camping hield ze zich ook nog in. Maar ondertussen had zijn zoon al van alles gekregen, dingen die zij haar kinderen zelden gaf en ook niet kón geven. De verschillen waren groot en eigenlijk ook onnodig.
Dat verwende joch
Toen uiteindelijk de bom barstte en zij het niet meer kon inhouden viel ze tegen haar vriend uit: “potverdorie, dat verwende rotjoch krijgt steeds zijn zin”. Ze kregen ruzie en de volgende dag dacht ze er zelfs over om met haar kinderen te vertrekken. Maar dat kost ook weer zoveel extra geld…..
Uitzingen
Ze besloot de vakantie maar uit te zingen. Haar boze uitval had er wel toe geleid dat zoontje wat minder verwend werd en zelfs af en toe een “nee” te horen kreeg. Maar meestal werd een “nee” alsnog een “ja” als het joch maar lang genoeg zeurde. Mevrouw was opgelucht geweest toen de vakantie voorbij was.
Voorkómen van vakantieproblemen is niet gemakkelijk, maar als je weet dat je partner geen nee kan zeggen, dan is een gezamenlijke vakantie misschien niet verstandig.
En de relatie verbreken is niet persé nodig, eraan werken wel! Dat is wat ze nu gaan doen.
Tip 44 - Echtscheiding kost tijd
Tip 45 - Verzand niet in emoties
Maar er komt een moment dat je door je verdriet, boosheid en teleurstelling heen bent en je weer naar de toekomst kunt kijken. Dan is het fijn als je tevreden bent met de beslissingen die jij en je ex-partner omtrent de scheiding hebben gemaakt.
Vraag je daarom tijdens de gesprekken over de scheiding af: 'Laat ik mij nu leiden door mijn verdriet en boosheid (door mijn emoties) of kan ik die even parkeren om heel helder na te denken over wat en hoe ik echt de zaken wil regelen? Reageer ik op voorstellen van mijn ex, mediator of advocaat vanuit mijn emoties of kan ik nu 'zakelijk' nadenken?
Om je emoties niet leidend te laten zijn bij het regelen van de scheiding, maak je meer kans om de juiste beslissingen voor de lange termijn te nemen.

Tip 46 - Je rol als ouder of ex-partner
Een tip om niet te verzanden in je verdriet of boosheid jegens je ex-partner is om in je ouderrol te stappen. Alle beslissingen die jullie maken voor de afspraken omtrent de kinderen, doe je vanuit je ouderrol. De liefde voor de kinderen is daarin leidend en de boosheid, het verdriet, frustratie, noem maar op, naar je ex-partner parkeer je tijdens de gesprekken over de kinderen.
Jullie houden allebei zielsveel van de kinderen. De pijn van de scheiding gaat meestal ook over het verdriet van de kinderen. Gun het jezelf en vooral de kinderen om de afspraken samen vanuit de ouderrol, vanuit de liefde voor hen, te maken.
Tip 47 - Scheidingsverhaal voor kinderen
Kinderen zijn 100% loyaal aan ouders en betrekken de scheiding vaak op zichzelf. Ze voelen zich zelfs verantwoordelijk voor wat er allemaal speelt in hun jonge leven. Ze denken diep na over de oorzaak en lopen vaak in stilte met gedachtes rond die voor het kind te zwaar zijn. De één doet dit in stilte, de ander vertoont onverklaarbaar gedrag, zijn aanhankelijker of zoeken continue bevestiging. Wellicht één van de moeilijkste gesprekken die jullie moeten voeren, maar hoe doe je dat? De manier waarop jullie de kinderen gaan vertellen dat papa en mama gaan scheiden is hierbij essentieel. Wat belangrijk is dat jullie als volwassenen de scheiding op een kindvriendelijke manier uitleggen en daarbij benadrukken dat zij niet de oorzaak zijn. Om het begrijpend en visueel te maken is het mooi om onderstaand verhaal voor te lezen. Zo sluit het aan bij de beleving van het kind.
Elise de Zeeschildpad en Bram De Landschildpad
"Dit verhaal is niet zomaar een verhaal. Dit is het verhaal van Elise de zeeschildpad en Bram de landschildpad die verliefd werden op elkaar. Het bijzondere is dat zeeschildpadden leven in de zee en landschildpadden op het land. Hoe zijn ze dan verliefd geworden zul je je afvragen? Luister dan maar goed, dan zal ik het je vertellen...”.
Lees het volledige verhaal op mijn website onder Blog
Tip 48 - Misschien wel de beste keus?
Tip 49 - Boekentip: Afscheid nemen
Tip 50 - Wees lief voor jezelf en de ander
Als de relatie strandt, staat dat haaks op die mooie periode. De teleurstelling, het verdriet en de wanhoop kunnen omslaan in boosheid. En ja, dan richten we onze boosheid vaak op de ander. Probeer te zien dat de ander ook teleurgesteld, verdrietig en wanhopig of machteloos is.
Praat met anderen over je boosheid. Wandel, sport of doe iets waardoor jij je boosheid kunt kanaliseren.
Uit elkaar gaan is al verdrietig genoeg. Voorkom dat je boosheid het nog verdrietiger maakt.

Tip 51 - Elkaar verliezen
- Het had niet gehoeven, wat een gemis.
- Ik had het anders moeten doen.
- Nu pas zie ik in wat ik heb aangericht.
- Hoe kan ik dit voorkomen in een volgende relatie?
Soms zijn we verdwaald in onze eigen emoties en drukken we onbewust de pijn opzij. Bang om werkelijk te voelen. En juist daar zit de heling om weer bij jezelf te komen en open te staan voor nieuw geluk.
Ben jij bereid om het aan te gaan? Ik zie je graag in mijn praktijk in Enkhuizen. Kennismaken is kosteloos en vrijblijvend.
Tip 52 - Een echtscheiding is altijd plan B
Dat is een gegeven om bij stil te staan. Ook al is het soms niet anders, toch kent een scheiding alleen maar verliezers.
Tip 53 - Maak je ex niet zwart tegenover je kinderen
Met negatief commentaar breng je je kinderen in een loyaliteitsconflict. Bovendien beschadig je daarmee niet alleen het beeld van je ex, maar ook hun eigen zelfbeeld.
Jouw kinderen komen voort uit twee ouders. Als een van de twee een slecht mens is, betekent dat voor het kind dat het zelf ook deel heeft aan die slechte eigenschappen.
Beheers je ter wille van een gezonde ontwikkeling van je kinderen. Als je beslist negatief commentaar moet spuien, doe dat dan tegenover vrienden of tegenover een therapeut.
Tip 54 - Goed om te weten
Vanuit onderzoek blijkt dat kinderen het meest gelukkig zijn als hun ouders gelukkig samen zijn, op een tweede plek komen kinderen waarbij hun ouders goed gescheiden zijn er is rust en duidelijkheid; op de derde plek komen kinderen waarbij hun ouders ongelukkig samen zijn en op de 4e plek komen kinderen waarvan hun ouders gescheiden zijn en ze nog steeds met elkaar ruzie maken...
Tip 55 - een ceremonieel afscheid

Tip 56 - Elk verwijt naar de ander, zegt iets over jezelf!
Probeer het om te draaien en stil te staan bij wat jou verlangen is en wat jij daarin te doen hebt.
Tip 57 - Scheiden of blijven?
Vaak worden verveling, overspel en onverenigbare toekomstplannen aangehaald als reden om te gaan scheiden. Iedere relatie kent zijn ups en downs, echter is het vaak lastig te bepalen of dit onder de noemer “normaal” geschaard kan worden of dat er echt iets mis is. Wanneer je kritisch naar je relatie kijkt en concludeert dat de slechte periodes overheersen of de voorstelling van het leven zonder jouw partner als een bevrijding voelt, moet er iets veranderen.
Het herkennen van deze gevoelens hoeft niet direct aanleiding te zijn om te gaan scheiden. Het erkennen hiervan kan juist het begin zijn van het zoeken naar een oplossing. Wees open naar je partner toe, probeer samen te achterhalen waar jullie knelpunten vandaan komen en zoek naar mogelijkheden om nader tot elkaar te komen.
Vragen die gesteld kunnen worden ter reflectie.
• De eerste vraag is: is er nog bereidheid tussen je partner en jou om er samen wat van te maken? En als die verdwenen lijkt, kan die nog teruggehaald worden? Willen jullie dat?
• De volgende vraag is: Wat zal er voortaan wel echt goed gaan als jullie uit elkaar gaan? Kan je je voorstellen hoe dat zal zijn? Let op: het gaat niet om de dingen die er dan niet meer zullen zijn, die je kunt vermijden (geen gezeur meer, geen negatief commentaar meer, of geen teleurstelling meer omdat hij/zij …).
• Een heel belangrijke vraag is: wat komt er voor in de plaats? Als je alleen bent, praten de muren dan wel terug? Zul je daar wel gelukkig van worden? Wat levert het op voor de kinderen?
Tip 58 - partnerschap versus ouderschap
Tip 59 - Luistertip podcact
In deze serie gaat het o.a. over systeemtherapie met als gast Frenk van der Linden die verteld over de gevolgen op hem van de vechtscheiding van zijn ouders
Thema's zijn loyaliteit bij gescheiden gezinnen of nieuw samengestelde gezinnen. Kinderen die beide ouders niet mogen vertrouwen, komen in wantrouwen gevangen te zitten. Frenk vertelt over hoe systemische benaderingen hem geholpen hebben.
Tip 60 - Villa Pinedo
Een team van 400 ervaringsdeskundige jongeren creëren online een veilige plek voor kinderen die tegen problemen rondom de scheiding van hun ouders aanlopen.
Kinderen en jongeren kunnen online hier terecht voor al hun vragen. Het idee is dat kinderen en jongeren van gescheiden ouders elkaar kunnen helpen en steunen.

Tip 61 - Omgangsregeling samen vormgeven in gezinstherapie
Vaak worden mediators hiervoor ingezet en dat kan goed gaan, maar het gevaar daarvan is dat het alleen maar gaat over de praktische kant. En dat het tussen ouders blijft. Het kan dan een soort onderhandeling worden over wie waar 'recht op heeft'. Daarbij worden de belangen van kinderen nog wel eens ondergesneeuwd.
Wil je samen kijken naar wat je kinderen nodig hebben, dat zij daarin ook gehoord en gesteund worden, zonder dat zij tussen het getouwtrek komen te zitten? Dat ze een plekje hebben om hun verhaal te vertellen bij ieamdn die onafhankelijk is in de situatie? Dan kun je overwegen om als gezin in therapie te gaan. Daarin kan zowel iedereen apart gehoord worden als samen, of in welke samenstelling dan ook nodig is.
Tip 62 - Stel jezelf steeds 1 vraag............
En als het niet helpt doe je het niet en doe je wat anders. Het klinkt simpel en dat is het niet. maar wel heel erg belangrijk.
Lukt het niet vanzelf, vraag hulp.
Tip 63 - "Gelukkig scheiden"
Wat veel mensen niet weten is dat je naar een relatietherapeut kan gaan om 'gelukkig te scheiden.' Je gaat dan op een veel liefdevollere manier met elkaar om ook als het eindigt. Zeker wanneer je kinderen hebt wil je ook voor hen dat je hierna nog samen door een deur kunt op een leuke en in ieder geval verbindende praktische manier.
Er komt veel op je af in zo'n situatie. Wanneer je uit elkaar wilt of dit overweegt, bespreekt, benader dan eens een relatietherapeut voor overleg. Dat kan eerst alleen en ook (daarna) samen.
De therapeut helpt je bij:
- bepalen of je uit elkaar wilt
- Als dit zo is wat dit dan inhoudt
- Hoe je liefdevol terugkijkt op jullie relatie zonder spijt, schaamte, schuld of boosheid
- hoe je dan uit elkaar gaat zowel praktisch als emotioneel
Tip 64 - Boekentip verwerking scheiding
Tip 65 -
Kinderen leren van jullie het voorbeeld hoe het is om lief te hebben, om samen te zijn en zien jullie als voorbeeld hoe lief te hebben.
Als jullie, liefdeloos, samen blijven is dat ook het voorbeeld wat jullie onbewust de kinderen geven voor hun eigen toekomst. Als het niet meer werkt tussen jullie is scheiden echt geen falen.
Tip 66 - Vanuit zoveel mogelijk rust komen tot een ouderschapsplan
Ook al lijkt het maken van een uitgebreid ouderschapsplan overbodig omdat de communicatie nog redelijk loopt, doe het toch.
Zoek online naar voorbeelden, laat je meenemen in de onderwerpen die er aangeraakt worden en ga erover nadenken.
Doe dit voordat er een advocaat of mediator ingeschakeld wordt en laat je hierin ondersteunen.
Voeg zelf een tip toe

- ✓ 200+ relatietherapeuten
- ✓ Snel een afspraak
- ✓ Ook online relatietherapie
Bij de meeste therapeuten op deze site kun je ook terecht voor online relatietherapie.
In het profiel van de therapeut staat dit dan aangegeven.
Ruimte
Rouwverwerking:
Relatietherapie is hard werken
Intimiteitsproblemen:
Vergroten van emotionele intimiteit
Carola heeft ons goed geholpen
Jacqueline | Nvt | 26 okt 2023:
Zeer open en toegankelijk
Jan H. | Apeldoorn | 11 okt 2023:
Ik kreeg bij hem het gevoel mezelf te kunnen en mogen zijn
Relatietherapie Made
28 nov 2023:
Relatiecoaching Roosendaal
23 nov 2023:
Relatietherapie & Gezinstherapie Utrecht
| Disclaimer | Privacy verklaring | Reviews | Login |