Tips bij scheiden - uit elkaar gaan

Hebben jij en je partner kinderen, dan dien je bij scheiding samen een ouderschapsplan op te stellen.

Een tip om niet te verzanden in je verdriet of boosheid jegens je ex-partner is om in je ouderrol te stappen. Alle beslissingen die jullie maken voor de afspraken omtrent de kinderen, doe je vanuit je ouderrol. De liefde voor de kinderen is daarin leidend en de boosheid, het verdriet, frustratie, noem maar op, naar je ex-partner parkeer je tijdens de gesprekken over de kinderen.

Jullie houden allebei zielsveel van de kinderen. De pijn van de scheiding gaat meestal ook over het verdriet van de kinderen. Gun het jezelf en vooral de kinderen om de afspraken samen vanuit de ouderrol, vanuit de liefde voor hen, te maken.

Wanneer de scheiding en het proces dat je doorgaat je veel verdriet doet, je frustreert en of boos maakt, is de kans groot dat de beslissingen die je neemt gestuurd worden door je emoties. Het is helemaal niet vreemd als een scheiding je leven op z'n kop zet en je het even niet meer weet. Een scheiding is vaak gewoon te pijnlijk voor woorden.

Maar er komt een moment dat je door je verdriet, boosheid en teleurstelling heen bent en je weer naar de toekomst kunt kijken. Dan is het fijn als je tevreden bent met de beslissingen die jij en je ex-partner omtrent de scheiding hebben gemaakt.

Vraag je daarom tijdens de gesprekken over de scheiding af: 'Laat ik mij nu leiden door mijn verdriet en boosheid (door mijn emoties) of kan ik die even parkeren om heel helder na te denken over wat en hoe ik echt de zaken wil regelen? Reageer ik op voorstellen van mijn ex, mediator of advocaat vanuit mijn emoties of kan ik nu 'zakelijk' nadenken?

Om je emoties niet leidend te laten zijn bij het regelen van de scheiding, maak je meer kans om de juiste beslissingen voor de lange termijn te nemen.

Het is niet raar om bij elkaar te blijven voor de kinderen. Het kan de beste keuze zijn. Een scheiding is heel ingrijpend voor kinderen. Mogelijk wil je hun veilige basis niet verstoren. Er zijn meer mensen die het doen, alleen zul je hen er niet snel over horen praten. Het lijkt soms of iedereen vindt dat je uit elkaar moet gaan als de liefde 'op' is. Wanneer jullie thuis een redelijk vredige sfeer hebben en iedereen zichzelf kan zijn, kan bij elkaar blijven in het belang van de kinderen een goede optie zijn om te overwegen. Bedenk dan voor hoeveel jaar je dit nog wilt. Ondertussen kun je alvast werken aan een goede financiële basis. En natuurlijk kun je deze beslissing elk jaar of half jaar her overwegen. Belangrijk is dat je zelf als ouders goed in je vel zit.

Er zijn 2 soorten mediators;

De advocaat-achtige: Dit zijn vrij zakelijke mensen die vooral bemiddelen in de financiële zaken en afspraken juist op papier zetten, om zo een goed convenant aan te bieden aan de rechter. Deze mediators laten het uitvechten over het algemeen aan jullie zelf over en leggen vrij zakelijk voor waar een ieder recht op heeft.

De psycholoog-achtige: De tweede soort zijn echte bemiddelaars die nog erg op het onderhandelende en bemiddelende stuk zitten, die proberen met goed overleg en geven-en-nemen tot een goede verdeling te komen voor beiden.

Mediation is erg duur! Als je denkt dat jullie nog veel onderling te bespreken hebben voordat je dingen wil gaan vastleggen, maar daar best een derde bij willen om de sfeer goed te houden en niet in ruzie te belanden, dan kan je ook bij sommige coaches of relatietherapeuten terecht Deze zijn heel veel goedkoper dan de mediator en komen met jullie samen tot dezelfde onderhandeling. Daarna zijn vaak enkele gesprekken bij de (dure)mediator voldoende om de boel goed vast te leggen.

SCHEIDEN OF BLIJVEN?

- Je bent zo moe van al het discussiëren en het strijden
- Je verlangt naar genegenheid, maar niet met je man
- Je wil weer zoals het vroeger was
- Je denkt hoe het nu verder moet, nu jullie zoveel hebben opgebouwd?
- Je voelt je niet begrepen en machteloos

Als dit herkenbaar is, dan is het tijd om regie te nemen. De maand januari is namelijk de scheidingsmaand van het jaar. Dit komt omdat partners vaak nog wel samen de feestdagen door brengen.

Tijdens deze dagen komen de irritaties, onuitgesproken verwachtingen en bezoek van (schoon)familie extra hard binnen. Je bent veel samen, maar het is allesbehalve gezellig. Na oud & nieuw ontploft de bom definitief. Maak een weloverwogen keuze, voordat jullie definitief gaan scheiden. Relatietherapie helpt jullie hierbij.

ZOETE WRAAK

Soms is de verleiding groot, echter is het verspilde energie aan iets of iemand waar je geen invloed op hebt.

Wraak zorgt ervoor dat je je focus verlegt naar het negatieve. Denk aan vergeldingsdrang, want wraak vraagt om een wraak reactie.

Wraakzucht is destructief voor iedere relatie. Het geeft misschien een tijdelijke uiting aan je eigen genoegdoening, maar op de lange duur maak je meer stuk.

Vaak snakken we in de essentie alleen maar naar erkenning. De vraag is, van wie wil je erkenning? En heb je dit echt nodig? Soms is zelfliefde, inzicht, acceptatie en balans een betere cocktail voor jouw geluk.

Als ouders samen verder

Na de scheiding willen jullie samen verder als ouders van de kinderen.

Daarover dienen afspraken te worden gemaakt. Zo'n gesprek over het ouderschap kan moeilijk zijn omdat er nog zoveel andere zaken rondom de scheiding spelen.

Probeer de teleurstelling, het verdriet en boosheid die je als ex-partners misschien voelt even terzijde te schuiven en als ouders te overleggen hoe jullie voor de kinderen willen gaan zorgen.

Relatietherapie is ook zeer effectief bij een echtscheiding.

Hoe ga je uit elkaar, hoe kun je respectvol met elkaar omgaan, het maken van afspraken met name voor de kinderen.

Relatietherapie biedt inzicht in hoe je tot elkaar verhoudt en blijft verhouden, ook na de relatie.

Een zeer pijnlijke periode die gepaard gaat met verdriet, angst, onzekerheid en woede. Een goede communicatie en het hebben van respect voor elkaar zorgen ervoor dat je er rustiger doorheen gaat. Je verdriet uiten bij degenen waarvan je gaat scheiden klinkt misschien apart, maar hij of zij is wél ooit jouw hele wereld geweest. Ga samen door de scheiding, heb elkaar lief en zorg ervoor dat jullie bij elkaar terecht kunnen. Blijf elkaar helpen en steunen als dat kan.

De partner relatie stopt maar de ouder relatie blijft altijd bestaan. Kinderen hebben het nodig dat de ouders goed met elkaar overweg kunnen, als dat niet zo is zullen kinderen hier op lange of korte termijn schade aan ondervinden.

Als je gaat scheiden en jullie hebben kinderen is Scheidingstherapie bijna een must. Wat is een goede ouder relatie? Wat hebben de kinderen nodig? Hoe kun je zorgen dat het de kinderen goed gaat en hoe kun je de relatieproblemen los zien van de ouderrelatie.

Wanneer je besloten hebt uit elkaar te gaan, komt er een zware, lastige periode. Het regelen van praktische zaken, maar vooral ook het verwerken van verlies. Het is als een rouwproces: Afscheid nemen en de draad uiteindelijk zelf weer oppakken. Zonder de ander.

Wanneer je dit kunt vanuit liefde en respect voor jezelf en de ander, kun je de communicatie veel beter in stand houden. Vanuit communicatie is het veel makkelijker om zowel praktische, als emotionele zaken met elkaar te regelen. Dit is vooral heel belangrijk wanneer er kinderen in het spel zijn!
Dit levert minder frustratie op en kost minder energie. Die heb je hard genoeg genoeg nodig voor het rouwproces!

Helaas lukt dit niet altijd bij (een van) beiden partners. Je gaat tenslotte niet voor niets uit elkaar ;)

Dan is het verstandig om een therapeut of mediator in te schakelen. In zo'n geval is het soms zelf beter om de scheiding 'zakelijk' af te handelen, waardoor heftige emoties minder spelbreker kunnen zijn.

Wanneer je gaat scheiden en je hebt kinderen, wil je graag dat de kinderen zo min mogelijk te leiden zullen hebben van de scheiding.

Wanneer dit werkelijk je doel is, dan komt dat tot uiting in hoe je met je ex-partner samenwerkt of leert samenwerken. Veel ouders die gaan scheiden , komen er al snel achter dat het patroon dat ze willen ontvluchten nog steeds actief is na de scheiding.

En dus ook: dat ze omwille van de kinderen zullen moeten leren samenwerken op een respectvolle manier en elkaar serieus moeten nemen. Iets wat vaak als erg lastig werd ervaren in de relatie.