Tips bij scheiden - uit elkaar gaan

Helaas gaan na de vakantie gaan veel stellen uit elkaar. Maar dat doe je niet zomaar. Weet je zeker dat jullie er alles aan gedaan hebben?
De tweede huwelijke worden er echt niet makkelijker op en stranden nog sneller. Zorg dus dat je zeker weet dat je er alles aan gedaan hebt, neem tijd en gun elkaar de tijd nog 1 keer je uiterste best te doen.
Omdat jullie het waard zijn.

Volgens cijfers van het CBS neemt het aantal scheidingen toe en strandt 34% van alle huwelijken. De grootste piek is in september, na de zomervakantie.
In Nederland worden jaarlijks 65.000 huwelijken gesloten. Hoewel er dus heel veel mensen zijn die de liefde vieren, eindigen veel huwelijken in een scheiding.
De tweede huwelijken eindigen nog sneller in een scheiding. Belangrijkste reden daarvoor is gedoe over geld, seks en schoonfamilie.
De bovengenoemde “grote drie” kwesties zijn de belangrijkste problemen waar de meeste eerste huwelijken ook mee kampen. Deze zelfde problemen hebben ook gevolgen voor latere huwelijken, maar nog meer. Het geldprobleem wordt zelfs nog lastiger bij tweede huwelijken als gevolg van kinderalimentatie en alimentatiebetalingen.

De manier waarop jullie scheiden wordt het verhaal dat in 'de persoonlijke geschiedenisboeken' van jullie kinderen komt. Schrijf het dus wijs!

Wanneer jij aan het daten bent en een nieuwe relatie begint vraag je dan eens af... Hoe zou het zijn om van deze persoon te scheiden? Zal het een scheiding in harmonie worden of een vechtscheiding?
En bedenk je dan... Wil ik wel een relatie met deze persoon?

Is het nu te laat, heb je een relatie en wil je scheiden? Vraag je dan ook af hoe zou het zijn om van deze persoon te gaan scheiden en tref daarop je voorbereidingen. Maak samen met een goede therapeut een plan op hoe je het gaat aanpakken. Succes verzekerd!

Als je besluit uit elkaar te gaan is het belangrijk om waardig afscheid te nemen van de voorbije relatie. Eer de relatie, bedank elkaar en jezelf voor alles wat er is geweest. Alleen wanneer je deze relatie netjes afrond kun je een nieuwe relatie starten

Als je gaat scheiden kies je er niet voor om in een vechtscheiding te belanden. Helaas eindigt ongeveer 15% van de scheidingen wel in een vechtscheiding. Een vechtscheiding kenmerkt zich door veel conflicten, verkeerde of het uitblijven van communicatie en je ziet dat de ex-partners in een vechtstand staan. Vaak kunnen ze ook niet meer het belang van de kinderen voorop zetten waardoor de kinderen in een loyaliteitsconflict komen.

Uit een vechtscheiding komen is niet makkelijk. Eigenlijk heb je hier altijd hulp bij nodig. Gelukkig is er een speciaal traject ontwikkeld wat ex-partners hierbij helpt.
Ben jij in een vechtscheiding belandt, haal er dan hulp bij want hoe langer het duurt hoe groter de conflicten vaak worden.

Regelmatig tref ik mensen die na een lange weg toch moeten beslissen dat alleen verder gaan voor beide beter is, maar als er kinderen zijn laat de relatie zich niet zomaar eindigen. Het nadenken over hoe dan nu verder begint dan vaak bij mij in de kamer.
Ook al lijkt het maken van een uitgebreid ouderschapsplan overbodig omdat de communicatie nog redelijk loopt, doe het toch.
Zoek online naar voorbeelden, laat je meenemen in de onderwerpen die er aangeraakt worden en ga erover nadenken.
Doe dit voordat er een advocaat of mediator ingeschakeld wordt en laat je hierin ondersteunen.

Lang en Gelukkig uit elkaar, 5 stappen om bewust te scheiden van Katherine Woodward Thomas is een mooi zelfhelp boek wanneer jij en je partner besloten hebben te gaan scheiden. Het boek is zowel geschikt om samen met je toekomstige ex partner te doen als alleen. Het geeft mooie tips, inzichten en vooral veel oefeningen om samen (of alleen) zo liefdevol en bewust mogelijk de relatie te ontkoppelen.

Uit elkaar gaan is al moeilijk genoeg. we zijn vanuit liefde bij elkaar gekomen. En dan ga je uit elkaar. Soms kan je dit samen en soms is dit lastig. En wanneer gooi je de handdoek in de ring? En als je dan uit elkaar gaat, hoe pak je dit dan aan?

Wat veel mensen niet weten is dat je naar een relatietherapeut kan gaan om 'gelukkig te scheiden.' Je gaat dan op een veel liefdevollere manier met elkaar om ook als het eindigt. Zeker wanneer je kinderen hebt wil je ook voor hen dat je hierna nog samen door een deur kunt op een leuke en in ieder geval verbindende praktische manier.

Er komt veel op je af in zo'n situatie. Wanneer je uit elkaar wilt of dit overweegt, bespreekt, benader dan eens een relatietherapeut voor overleg. Dat kan eerst alleen en ook (daarna) samen.

De therapeut helpt je bij:

- bepalen of je uit elkaar wilt
- Als dit zo is wat dit dan inhoudt
- Hoe je liefdevol terugkijkt op jullie relatie zonder spijt, schaamte, schuld of boosheid
- hoe je dan uit elkaar gaat zowel praktisch als emotioneel

Stel jezelf steeds 1 vraag tijdens de scheiding. "Hoe helpt dit onze kinderen?"
En als het niet helpt doe je het niet en doe je wat anders. Het klinkt simpel en dat is het niet. maar wel heel erg belangrijk.
Lukt het niet vanzelf, vraag hulp.

Voor sommige mensen zal het heel vreemd klinken om in gezinstherapie te gaan wanneer je gaat scheiden of gescheiden bent. Echter, wanneer je het niet eens kunt worden over een omgangsregeling voor de kinderen, is dit een hele verstandige zet.
Vaak worden mediators hiervoor ingezet en dat kan goed gaan, maar het gevaar daarvan is dat het alleen maar gaat over de praktische kant. En dat het tussen ouders blijft. Het kan dan een soort onderhandeling worden over wie waar 'recht op heeft'. Daarbij worden de belangen van kinderen nog wel eens ondergesneeuwd.
Wil je samen kijken naar wat je kinderen nodig hebben, dat zij daarin ook gehoord en gesteund worden, zonder dat zij tussen het getouwtrek komen te zitten? Dat ze een plekje hebben om hun verhaal te vertellen bij ieamdn die onafhankelijk is in de situatie? Dan kun je overwegen om als gezin in therapie te gaan. Daarin kan zowel iedereen apart gehoord worden als samen, of in welke samenstelling dan ook nodig is.

Kinderen zijn de experts

Een team van 400 ervaringsdeskundige jongeren creëren online een veilige plek voor kinderen die tegen problemen rondom de scheiding van hun ouders aanlopen.
Kinderen en jongeren kunnen online hier terecht voor al hun vragen. Het idee is dat kinderen en jongeren van gescheiden ouders elkaar kunnen helpen en steunen.

Luister naar de podcast "de Wondere Wereld", een podcast die gaat over de ggz en wat er schuil gaat achter de deur van de behandelkamer.

In deze serie gaat het o.a. over systeemtherapie met als gast Frenk van der Linden die verteld over de gevolgen op hem van de vechtscheiding van zijn ouders

Thema's zijn loyaliteit bij gescheiden gezinnen of nieuw samengestelde gezinnen. Kinderen die beide ouders niet mogen vertrouwen, komen in wantrouwen gevangen te zitten. Frenk vertelt over hoe systemische benaderingen hem geholpen hebben.

Het is heel ingewikkeld om, wanneer er kinderen betrokken zijn, het onderscheid te maken tussen "rekeningen" die te maken hebben met ex-partnerschap of ouderschap. Een goed leidraad is om je altijd af te vragen of de actie die je uitzet ten goede komt aan de ouder-kind relatie en of ouder-ouder relatie. Als dat geen van beiden dient, doe het dan niet!!

Hoe herken je een ongelukkig huwelijk?

Vaak worden verveling, overspel en onverenigbare toekomstplannen aangehaald als reden om te gaan scheiden. Iedere relatie kent zijn ups en downs, echter is het vaak lastig te bepalen of dit onder de noemer “normaal” geschaard kan worden of dat er echt iets mis is. Wanneer je kritisch naar je relatie kijkt en concludeert dat de slechte periodes overheersen of de voorstelling van het leven zonder jouw partner als een bevrijding voelt, moet er iets veranderen.

Het herkennen van deze gevoelens hoeft niet direct aanleiding te zijn om te gaan scheiden. Het erkennen hiervan kan juist het begin zijn van het zoeken naar een oplossing. Wees open naar je partner toe, probeer samen te achterhalen waar jullie knelpunten vandaan komen en zoek naar mogelijkheden om nader tot elkaar te komen.


Vragen die gesteld kunnen worden ter reflectie.

• De eerste vraag is: is er nog bereidheid tussen je partner en jou om er samen wat van te maken? En als die verdwenen lijkt, kan die nog teruggehaald worden? Willen jullie dat?

• De volgende vraag is: Wat zal er voortaan wel echt goed gaan als jullie uit elkaar gaan? Kan je je voorstellen hoe dat zal zijn? Let op: het gaat niet om de dingen die er dan niet meer zullen zijn, die je kunt vermijden (geen gezeur meer, geen negatief commentaar meer, of geen teleurstelling meer omdat hij/zij …).


• Een heel belangrijke vraag is: wat komt er voor in de plaats? Als je alleen bent, praten de muren dan wel terug? Zul je daar wel gelukkig van worden? Wat levert het op voor de kinderen?

Onder elk verwijt zit een verlangen van jou. Wanneer je een verwijt maakt naar de ander besteed je dit verlangen uit!! Maak je de ander verantwoordelijk voor iets wat in jou leeft.
Probeer het om te draaien en stil te staan bij wat jou verlangen is en wat jij daarin te doen hebt.

We vieren het huwelijk en de geboorte van kinderen en nemen afscheid bij de dood. We staan even stil en markeren een bijzonder punt in een ieders leven. Het einde van een relatie/huwelijk verdient ook een markeerpunt een punt waarop je stilstaat bij dat wat was, afscheid neemt en dan doorgaat met je leven meenemend dat wat goed was. Dit kan alleen, met elkaar, met het gezin of onder begeleiding van een therapeut.

Om over na te denken:

Vanuit onderzoek blijkt dat kinderen het meest gelukkig zijn als hun ouders gelukkig samen zijn, op een tweede plek komen kinderen waarbij hun ouders goed gescheiden zijn er is rust en duidelijkheid; op de derde plek komen kinderen waarbij hun ouders ongelukkig samen zijn en op de 4e plek komen kinderen waarvan hun ouders gescheiden zijn en ze nog steeds met elkaar ruzie maken...

Na een scheiding is niets makkelijker - en dus goedkoper - dan met je kinderen negatief te spreken over hun andere ouder. Doe het niet.

Met negatief commentaar breng je je kinderen in een loyaliteitsconflict. Bovendien beschadig je daarmee niet alleen het beeld van je ex, maar ook hun eigen zelfbeeld.

Jouw kinderen komen voort uit twee ouders. Als een van de twee een slecht mens is, betekent dat voor het kind dat het zelf ook deel heeft aan die slechte eigenschappen.

Beheers je ter wille van een gezonde ontwikkeling van je kinderen. Als je beslist negatief commentaar moet spuien, doe dat dan tegenover vrienden of tegenover een therapeut.

Een scheiding is soms onvermijdelijk, maar een scheiding is altijd plan B. Het oorspronkelijke plan A heeft er indertijd totaal anders uitgezien.

Dat is een gegeven om bij stil te staan. Ook al is het soms niet anders, toch kent een scheiding alleen maar verliezers.

Aan scheiden hangen nogal wat negatieve labels. Denk aan 'mislukt', 'zonde', 'falen'. Dat is begrijpelijk, maar ook jammer en eenzijdig. Scheiden is meer dan dat. Het gaat net zo goed over; 'een stap durven zetten', 'bewustwording', 'een nieuw begin'. Wanneer we meer ruimte zouden maken voor deze perspectieven, kunnen we wellicht meer open kijken naar mensen die gaan scheiden en hen beter ondersteunen.