Vreemdgaan

Ik hoop dat je nu weer gelukkiger bent. Hoe liep het af?

Ja, hoe is het afgelopen? Ik denk als je alles helder op een rijtje hebt gezet dat je tot de conclusie gekomen bent, dat als hij een ander bezwangerd heeft, dat hij zelf al een keuze heeft gemaakt, bij die andere vrouw. En kom op: ik vind dat jij meer waard bent, dan hem! Jullie zitten in een traject en jij hebt zijn steun nodig! In plaats van dat zet hij de bloemetjes buiten!

Geef je grenzen aan. Als het goed zit dan kiest ze voor jou. Is ze onzeker dan zal ze hem nodig hebben om zich veilig te voelen.

Ik heb soortgelijke ervaringen. Er is altijd wel iemand die in je vaarwater gaat zitten. En meestal een oude bekende die wat minder lief is geweest. Aan die over het algemeen Vrouwen eigenschap kan je niks doen. Behalve je wat onverschilliger en opvlakkiger opstellen en meer van jezelf gaan houden.

Doe het! Kies voor jezelf. Als je niet meer voelt wat je moet voelen.. het is zonde van de jaren etc. Ik kan er over meepraten.

Ik begrijp heel goed wat je zegt. Ik ben nu 8 jaar met mijn partner maar heb al bijna net zolang een affaire. Ikhou van hem, maar voel niet wat ik voor die ander voel en ik vind het verschrikkelijk. Hij doet alles voor mij en we hebben het goed. 2 kindjes verder en ik dacht echt dat het daardoor zou stoppen. Maar ik kan niet zonder mijn minnaar. Liefde/lust... zeg het maar, maar ik vind het verschrikkelijk.

Soms zeg ik wel. Beide bij elkaar is het de perfecte man.😭

Hoi JW,

Wat een nachtmerrie die werkelijkheid is voor jou. Wat een toppunt van egoïsme. Ik wens jou veel sterkte met alles verwerken, maar bovenal komt het hopelijk goed met je zoontje. Pfff vond mijn ervaring al erg, maar dit…..

Ik heb je verhaal gelezen omdat ik delen ervan (her) ken. Knap dat je het zo gedeeld hebt. Ik hoop dat het inmiddels beter met jullie gaat ookal ken ik je niet. Het delen lijkt me fijn en ik ben ook op zoek hoe ik kan ventileren. Vandaar dat ik je verhaal tegen kwam.

Heb zelfde meegemaakt maar dan had ze onenightstand gehad, precies zelfde gelul spijt had niet moeten doen voelde me niet bemind enz. We werken nu aan de relatie maar is erg moelijk voor mij intiem zijn vertrouwen enz.kom er steeds meer achter dat als vrouwen dat doen gewoon geen respect voor je hebben ik denk dat deze relatie ook niet meer ga werken ondanks dat ik veel van haar hou liefde van me leven. Maar herken haar gewoon niet meer na die onenightstand. Is gewoon iets kapot gegaan in me . Advies heb ik niet omdat ik zelf nog schommel met me gevoel doorgaan of scheiden. Maar merk steeds meer dat ik nijg naar scheiden ik verlies me zelfrespect en het gevoel dat iemand sex met haar heeft gehad ook. Nog onveilig respectloos ben er eigenlijk klaar mee. Je bent al een jaar verder na dat het gebeurt is kijk hoe je voelt kan kenbaar vergeven of niet en hoe denk over je eigenwaarde. Als er geennverteouwen is dan gaat het toch niet meer goed komen

Hoe gaat het nu?

Respect voor je vertrouwen, je bekeek het medisch en hij verloochende jou. Je zal nog een hele lang weg moeten volgen. Om het vertrouwen terug te vinden.

Heb je hulp gehad? Zo niet zoek die dan.

The same for me. For sure she has a “friend”

Als ervaringsdeskundige zou ik zeggen neem geen genoegen met haar boosheid. Ik heb iets heel vergelijkbaars meegemaakt. Inmiddels 3 jaar geleden kreeg ik ook overspel van mijn vrouw intuïtief in de gaten.

Ik wilde het eigenlijk niet weten en zien hoe ernstig de situatie is, daarom heb ik dingen niet gezien of willen zien die er wel waren: ik werd door hem en haar flink geminacht, maar ik zei veel te snel dat het allemaal wel ok was om een pijnlijke confrontatie te mijden.

Mijn vrouw schaamde zich kapot en wist zich geen raad en was tegelijk erg verliefd op haar minnaar. Ze wist het allemaal niet en was een type die in controle wilde zijn. Boos en agressief naar mij doen was een manier om enige controle te hebben maar verre van een oplossing.

Misschien dat je dit herkent en het je helpt.

Tips
1) vertrouw op je intuïtie boven wat zij zegt.
2) praat erover met een vertrouweling
3) neem en hou initiatief in de situatie; rustig redelijk en weloverwogen maar luister goed naar je gevoel en blijf die compromisloos altijd en helemaal trouw.
3) ga in therapie; eis dit ronduit op! deze shit is hééél heftig. Ik onderschatte wat er gaande was en nu, 3 jaar therapie ruzies en praten verder begin ik door te krijgen hoe diep dit allemaal gaat. Met professionele hulp is de kans groter dat je hier goed uitkomt. In therapie kun je haar confronteren met dat je haar verhaal niet kan geloven. Ze kan heel moeilijk een onwaar verhaal volhouden en therapie voorkomt verergering door ruzie.
4) vraag haar om een passend verhaal dat al je vraagtekens invult. Pas daarbij op dat je niet teveel intieme details vraagt. Je wil zo min mogelijk weten dat doet alleen maar pijn maar je wilt wel alles weten wat betrekking heeft op haar gevoel voor jou. Waar sta jij? Wat voelt ze voor jou? Wat ging er door haar heen over jou toen ze je bedroog? Maar niet hoe vaak ze het deden wat en waar.

Tot slot: als ik je woorden lees zou ik mijn hand ervoor in het vuur willen steken dat er meer aan de hand is. Het spijt me heel erg voor je. Mocht je meer steun willen reageer dan op dit bericht. Ik help je graag. Heel veel sterkte!

Ik her(ken) er ook veel van. De Tips die je als reactie van anoniem krijgt zijn heel mooi opgeschreven. Hulp krijgen van een deskundige of praten met iemand is ook bij mij erg goed geweest. Het willen weten van alle details is niet goed geweest bij mij, hoe lastig het was om het te negeren het maakt echt meer stuk. Succes en sterkte!

Hallo,

Jouw emoties wegen zwaar voor je omdat jij anders bent dan je ex partner.
Daarbij zat en zit jij in de moederfase en ondanks dat er wellicht redenen waren voor je ex partners gedrag had hij als eerste met jou moeten praten over zijn gevoelens / zijn gemis.

Laat het los en focus je op je kids en jezelf.

Sterkte,

Richard

He Danique,
Snap beide kanten van het verhaal. Denk dat jullie moeten praten over wat er wel en niet kan. Klinkt stom, maar dingen waarvan ik zeg, geintje zijn voor mijn vrouw een rode lap op een stier. En dat kan extreem gaan ( ben geen engeltje) tot de bizarre situatie dat sex met een ander minder pijnlijk is dan een suggestieve opmerking tegen iemand. Geeft dat ik tegenwoordig veel vaker de waarom vraag stel. Waarom doet het je pijn, waar komt dat gevoel vandaan. Iedereen heeft verlangens, niemand doet zijn geliefde bewust pijn.

Ik kan er ook niet overheen komen. Die van mij is er via secondlove "iemand naast" gaan zoeken (omdat hij twijfelde aan ons en uit nieuwsgierigheid en omdat wij het -omdat HIJ niet wilde/durfde- nooit meer 'deden' nadat ik een bekkenbodemoperatie heb moeten ondergaan). Ik ben er kapot van terwijl het al bijna vijf jaar geleden is.
Ik denk dat er behoefte is aan een praatgroep over dit onderwerp, maar ik kan er niets over vinden.
Heel veel sterkte Heleen

Het is mij helaas ook overkomen! Moeilijk om er mee om te gaan! Zou ook graag willen chatten hierover, maar weinig te vinden! Het heeft tijd nodig zegt men, maar dat is makkelijk gezegd! Heel veel sterkte ermee!

Dag Helen en Angela,


Als jullie jullie ervaringen en gevoelens willen delen begin je tch samen een chatsite....
Er zijn veel bedrogen mensen die wellicht behoefte hebben om hun er ervaribgen te delen denk ik?

Groetjes

Je moet direct investeren in je huidige relatie. Leuke dingen doen en bespreek hoe jullie meer intimiteit kunnen krijgen.

Die verliefdheid op die andere man waait wel over. Doe er niets mee. Trap niet in deze illusie. Je raakt anders je man kwijt en ontregelt je hele gezin.

Verliefdheden komen en gaan, je gezin blijft.

Praat er eerlijk over met je man voordat je vreemdgaat. Anders krijg je spijt.

Nooit aan beginnen ik praat uit ervaring heb zelf een relatie gehad met een getrouwde man en heb daar veel spijt van hij loog en bedroog ik betaalde alles voor hem dacht dat hij van mij hield naar net zijn 2 andere vrienden had hij een ander plan snel geld maken door mij mijn huis af te pakken hij vertelde mij dat hij van mij hield maar meende daar niks van 8 jaar lang ben ik aan hwt lijntje gehouden mijn huis heeft hij nooit gekregen dankzij een notaris die met kleine lettertjes iets in het testament had laten zetten zijn vrienden zaten in het complot hadden het nergens anders over als mijn testament kijk uit wat je doet je hebt een lieve man en kinderen je weet niet wat je er voor terug krijgt ik wist dat Paul niet eerlijk was maar wilde dat door mijn verliefdheid ook niet zien en bedenk de man waar jij verliefd op bent gaat zijn vrouw waarschijnlijk ook niet verlaten voor jou want dat doen de meeste vreemdgangers eens een vreemdganger altijd een vreemdganger bexit eer gij begint voor mij nooit meer een getrouwde man beter helemaal geen meer jij hebt een lieve man zoals je schrijft ben er zuinig op sex maakt soms meer kapot dan je lief is!!!

Kiezen voor je gezin . Een verliefdheid ebt langzaam weer weg. Je gezin heb je voor altijd.
Veel geluk samen

Verliefdheid is een fijn gevoel...maar dat ebt tzt weg.

Wat wil jij, wat zegt jouw gevoel over de situatie?

Mis jij iets in je relatie / leven, spanning, sex, intimiteit.

Praat erover met je partner als dat kan, misschien staat hij open voor een ooen relatie of gunt hij jou je verliefdheid?

Luister naar je gevoel, volg je hart maar blijf wel nadenken aub

Alleen staan we machteloos en gaan we door deze geestelijke mishandeling allerlei problemen krijgen.

Samen staan we sterk. Als iedere vreemdganger 10 mensen tegelijk op de stoep heeft staan, bedenkt hij of zij zich wel.

Ik zoek 9 mensen in de regio Rotterdam die met mij mee doen. Wij zoeken ze op.. één voor één.

Deze flauwekul moet ophouden. Dit is onacceptabel.

Naast de vreemdgangers bezoeken kunnen we elkaar ook helpen met:
- emotionele steun
- praktische hulp
- van elkaar leren
- financiële tips
- juridisch advies.

We worden besodemieterd waar we bij staan. Alleen sta je nergens. Ze lachen ons uit.

Samen staan we veel sterker. Kom op!

Haha,als zij vreemdgaat ga ik ook vreemd.

Uit ervaring kan ik je vertellen dat er met een vreemdgaande vrouw best te leven valt, alleen het liegen moet stoppen. Dat je haar niet kunt vertrouwen vind ik erger dan dat ze er af en toe iets anders in stopt,

Beste Brand. Ik zit er wat anders in dan de mannen hierboven. Ik ben bedrogen geweest en het is by far het meest zware dat ik in mijn leven heb meegemaakt. Traumatisch. Het is de combinatie van de ranzigheid van het seksuele, het in de steek gelaten worden, het liegen en bedriegen door iemand van wie je houdt en de fundamentele onveiligheid. Wij hebben veel geleerd nadat het uitkwam. Het was een combinatie van zware omstandigheden, een relatie waarin veel verwijdering was ontstaan, geen bewustzijn van kindpijn en patronen die wij in ons meedroegen, een hele foute man die van haar kwetsbaarheid gebruik heeft gemaakt.

Jullie lijken dit ook te zijn aangegaan. Maar dat heeft niet veel opgeleverd? Als je meer (constructieve) interactie wilt: ik heb vele gehad aan het forum ‘verder na ontrouw’ op ouders.nl. Sterkte! Niet te doen deze situatie als jouw vrouw er zo in staat.

Dank je wel voor je reactie

Ik ga even op dat forum kijken

Maak je niet zo druk meisje, het gaat die FWB ook alleen om de seks dus je hoeft je echt niet schuldig te voelen. En als je niet wil dat het weer met je ex gaat gebeuren dan hoef je alleen maar te zorgen dat niet meer zat word.

Dit is een enorm moeilijke situatie. Maar denk ajb aan jezelf. Als je je schuldig voelt kan je hem helpen zoeken naar een verblijfplaats. Maar schuif je eigen niet aan de kant hiervoor.
Hij dacht toen ook niet aan jou gevoel

schenk hem aan 1 van die meerdere vrouwen

Iets van je af schrijven kan ook helpen.
Ik hoop met heel mijn hart dat een ECHTE man u nog ziels gelukkig zal maken.

Knuffel Rob

Mijn man heeft ook 10 jaar een dubbelleven geleid. Ik heb hem bij het uitkomen hiervan laten kiezen; of zij voor 100% of ik voor 100%. Er is geen tussenweg. Ik vind het niet eerlijk van jouw man dat hij nog contact met zijn minnares heeft, ookal is het platonisch. Hij kan niet verwachten van jou dat je hiermee akkoord gaat. Je moet dus maar op zijn ''blauwe ogen'' vertrouwen dat er verder niets gebeurt?? Als hij werkelijk voor jou kiest, zou ik samen in relatietherapie gaan, en wel met als voorwaarde dat hij alle contacten met 'haar'' verbreekt. ik geloof er nl niets van dat je zo een platonische relatie kunt onderhouden met iemand met wie je jarenlang bent vreemd gegaan. Veel sterkte!!!

Ik wil wel in relatietherapie maar hij beslist niet. Hij zal niet meer met har het bed in duiken want de situatie is bij haar ook veranderd. Ik vind inderdaad dat hij met haar zou moeten breken maar "dan is hij nergens meer" aldus hemzelf. Ik denk dat ik er op dit moment voor kies om de tijd zijn werk te laten doen maar o, wat zou ik graag willen dat hij er mee stopt. Als ik zou eisen dat hij stopt dan doet hij het misschien toch stiekem. Voor mij voelt elke keer contact als een stukje ontrouw...

Loesje... hij houdt je aan het lijntje....

Wij gaan nu wel in relatietherapie en ik hoop zo dat het werkt....

Lieve Loesje

Geloof me je kunt geen platonische relatie hebben met iemand waar je een seksuele relatie mee gehad hebt dat is gods onmogelijk. Dit zal vroeg of laat weer uitlopen op seks.

Wij zijn nu in relatietherapie en hij heeft geen contact meer met haar( zegt hij). Het is moeilijk om het te geloven maar het lijkt er wel op.
Het blijkt nu dat zij vanaf 2002 toen ze elkaar bekenden verliefd te zijn, met elkaar hebben gezoend en geknuffeld, dus niks platonisch. Hij vond dat platonisch iets anders was dan wat er normaal onder verstaan wordt. Ook kwam veertien dagen geleden aan het licht dat, toen ik nog werkte en hij al met pensioen was, zij een dag vrij nam van haar werk en dan gingen ze samen op stap. Hoe vals kun je zijn??? Ik weet nog steeds niet of ik bij hem blijf of wegga, want kies ik voor alleen wonen en alles opgeven en toch leven met het verleden of blijf ik en is ook het verleden aanwezig? OP zich gaat het heel goed tussen ons tweeën maar kan ik het aan om te blijven? Heel lastig...

Lieve dame,

Het geen wat hij je verteld is nog geen 10% van wat er echt gebeurd is, het zal ook niet veel uitmaken dat er veel meer gebeurt is gekwetst ben je sowieso. Vraag je niet af of je het aan kunt maar vraag je af of je van hem af wilt/kan. Ik denk dat de problemen als je weg wil vele malen groter zijn dan dat je bij hem blijft. Jullie beide op een leeftijd gekomen dat ik denk heeft scheiden dan nog wel zin. Eerlijk gezegd denk ik ook niet dat die muts zit te wachten dat hij bij haar intrekt, oudere vrouwen die een vrijheid hebben verworven gaan die niet opgeven voor een vent. Wacht de het einde van de relatietherapie af zet ondertussen alle ellende van een scheiding op papier en neem dan een beslissing.

Lief klein kusje op je wangetje
Ronald

Ik heb hetzelfde meegemaakt van de andere kant. Het hoeft natuurlijk niet zo te zijn, maar, in mijn geval vertelde hij haar dat hij mij niet aantrekkelijk vond en niets meer voor haar voelde. En haar precies datzelfde over mij…

Hij belde elke dag. Appte zodra zijn ogen open waren, en stopte daar pas mee als hij ging slapen. Hij vertelde me hoeveel ik voor hem betekende en dat de ander niets voorstelde. De ander vertelde hij dat ik gewoon leuk was voor een beetje aandacht.

De keuze is aan jou. Deze situatie heeft mij (na veel pijn en moeite) m’n eigenwaarde teruggegeven. Tot mij heeft hij geen toegang meer. En ondanks dat hij nu bij haar is, blijft hij het toch zo nu en dan proberen. Choose wisely… knuffel

In feite geef je hem geen 2e kans maar jezelf.
Hij is het al elders gaan zoeken, dus er schort iets aan de wensen van beiden. Of je kiest voor elkaar en werkt eraan, of je geniet van je resterende tijd zonder je tijd te verdoen.

Als je echt van jouw vriend houdt, dan moet je blijven vechten voor jouw relatie. Ik ga jou iets zeggen, sinds het begin van mijn relatie wenst mijn vriend onze relatie stop te zetten. Binnenkort zijn we 1jr en 8mnd samen. Als 2 personen echt van elkaar houden, kunnen ze veel vergeven van elkaar....

Sterkte ermee !!

Mijn vriend zei me ooit eens "ik heb een andere en vrij ermee" ik geloofde hem niet, tot ik recent bewijsmateriaal vond die dat inderdaad bewees..... Ik sprak hem hierop aan met zijn bewijsmateriaal, hij zei dat hij niet wist waar dat vandaan kwam en dat ik moest ermee ophouden te denken dat hij vreemdgaat want dat kwetst hem.

Hij kwetst me ermee door te liegen ook al heb ik bewijsmateriaal tegen hem gevonden. Zou hij het toegeven, dan zou er een gewicht van mijn schouders vallen !!

Waarom liegen jullie mannen over vreemd gaan?

Kunnen jullie niet eerlijk zijn en het toegeven als jij "een man" vreemd gaat zodat we "jullie vriendin/vrouw" het een plaats kan geven en verder gaan met onze relatie ?

Ik (schrijver van het bericht) ben geen man. Maar is jouw toenmalige vriend niet eerlijk geweest dan? Hij heeft het je verteld maar jij hebt ervoor gekozen hem niet te geloven.
Hij is dus wel eerlijk geweest.

Wat jouw vriend doet valt overigens onder de noemer “gaslightning”. Misschien even googelen. Sterkte!

Tja... wat zal ik zeggen... ik ben zo'n vrouw wien's man jarenlang (10 jaar) een relatie had met een ex-collegaatje. Na een reünie werd het iets te gezellig en uiteindelijk hebben ze het 10 jaar volgehouden. Toen het uitkwam (ik kwam er ook achter door een appje) heb ik hem de keuze gesteld; of zij of ik maar niet allebei. Hij koos meteen voor mij. Weet je wat het is met minnaressen (zoals jij..) het is even een uitvlucht uit het dagelijkse leven. Zie het als op vakantie gaan; heerlijk voor een paar weken, maar daarna wil je weer naar huis terug. En zo werkt het ook bij getrouwde mannen en minnaressen. Ze hebben het thuis helemaal niet zo slecht, maar zoeken natuurlijk een excuus om hun gedrag te verklaren. Thuis is de werkelijkheid en de minnares is de vakantie. Maar als ze moeten kiezen zijn ze het liefst thuis. Bij die vrouw die hun leven deelt - met of zonder kinderen. Hier hebben ze met hun volle verstand voor gekozen en willen eigenlijk gewoon niemand anders. Een minnares is gewoon een leuk verzetje. Het komt maar heel weinig voor dat zo'n man zijn vrouw verlaat voor z'n minnares. Dus, neem je verlies; hij gaat nooit voor jou kiezen, anders had hij dat allang gedaan. En dat hij niets meer van zich laat horen... ook dat is een teken aan de wand. Je betekende dus inderdaad niet veel voor hem. Klinkt hard, maar is de waarheid.

Naar voor je dat je dit hebt moeten meemaken Nelly. Ik ben het gedeeltelijk met je eens.
Een man die er 10 jaar een andere vrouw op nahoudt is echter wel erg lang op vakantie.

Ik kan me voorstellen dat een getrouwde man als het uitkomt meteen voor zijn vrouw kiest. Dat heeft niet altijd met houden van te maken, maar met de veiligheid van thuis, z’n financiën e.d.

Een man die affaires heeft liegt tegen zowel zijn minnares als zijn vrouw.
Waarschijnlijk denkt hij : als ik m’n vrouw opgeef komt er een hoop rompslomp achteraan waar ik geen zin in heb, moet ik het ineens met een salaris doen en raak ik het huis kwijt waar ik zo graag woon.

Ik vind het nogal naïef van je om de minnares af te doen als een “vakantie”. Zeker voor iemand wiens man 10 jaar lang “op vakantie” geweest is.

Nelly, ik snap dat jij minnaressen graag kleiner maakt dan ze zijn. Door ze te vergelijken met een “vakantie”.

De man is toch het liefste thuis?

Ik begrijp nooit zo goed waar bedrogen vrouwen nou zou blij mee zijn?
Je man heeft 10 jaar lang een andere vrouw toegelaten in jullie huwelijk. Als jij er niet achter gekomen was, waarschijnlijk nog wel langer.
Met deze vrouw heeft hij intieme dingen gedeeld. En waarschijnlijk niet alleen het fysieke.

Jij bent blij dat je man voor jou gekozen heeft? Een man die 10 jaar lang liegt tegen jou en z’n minnares manipuleert?

Je mag de minnares kleiner maken dan ze is… maar met de getrouwde vrouw hoef ik ook niet te ruilen.

Waarom jullie mannen? Er zijn toch genoeg vrouwen die de benen open doen voor zulke mannen.

Hallo,

Vreemdgaan komt voort uit een gemis...gemis aan sex..gemis aan spanning enz.
Ik praat vreemdgaan niet goed maar de bedrogene zou zich ook kunnen afvragen WAAROM de partner vreemdgaat, wat hij of zij bij die ander wel vindt?

Groetjes,

Richard

Lang geleden heb ik ook een zware schimmelinfectie opgelopen en dat was door mijn vriend. Ik dacht eerst dat komt van de stress van mijn werk, maar nee, al die tijd ging hij dus al vreemd en wie weet beschermde hij zich toen nog niet. Het is omdat ik er zoveel last van had en naar de gynaco 2x geweest was dat met het laatste bezoek ik antibiotica kreeg en mijn vriend moest ook mee behandeld worden. Na die antibioticakuur was ik eindelijk verlost van die zware schimmelinfectie. Ik heb wel bijna moeten smeken aan mijn vriend dat hij die antibiotica wel zou innemen.

Over het vreemdgaan van mijn vriend kan ik ook niet met hem bespreken hij blijft erbij dat hij niet vreemd gaat, alhoewel ik recent bewijsmateriaal in zijn huis gevonden heb.
Ik blijf nu met mijn vragen zoals: "deed hij het zelf in onze bed" "hoe heeft hij die vrouw/vrouwen leren kennen" "wanneer zag hij ze" "waarom heeft hij me dit aangedaan en gaat hij nu nog vreemd" Hier op al die vragen zal ik nooit een antwoord krijgen.... Ik moet wel zot zijn om met zo een persoon nog een koppel te willen vormen....

Als ik enkel maar aan de gedacht denk dat mijn vriend met een andere vrouw seksuele handelingen kan hebben, begint mijn lichaam zo te beven zoals ik een bepaalde ziekte heb.

Dames/heren, als jullie een verandering zien in jullie seksleven, wees maar zeker dat dit aanwijs dat uw partner vreemd gaat. Zeker als hij/zij minder vaak met u klaar zal komen.
Dit heb ik duidelijk ondervonden in mijn relatie.

Luister kerel ik ga het kort houden. Je wordt bezeikt tot en met. Een soa van je vriendin is een point of no return.

Ik zou jou gevoel aan haar kenbaar maken.
Vertel haar hoe je je voelt ennhoe geheimzinnig je het vindt.
Laat haar jou uitleggen hoe ze in die relatie of vriendschap staat. Vertrouw op je gevoel en trek je conclusie na haar uitleg.

Als je elkaar niet vertrouwd in een relatie gaat er meer kapot

Hoi Bram,

Je inner gut feeling zijn best goede indicatoren, alleen het bevestigd je vermoeden nooit. Meisjes met mannen vrienden zijn altijd lichte red flags, hoewel het moet kunnen blijft een man een man. Als het je maatje is moet je het hem op de man af vragen, als het niet goed voelt kap er dan mee, of spiegel hun actie met een andere vriendin.

Eens hier ook mijn vrouw wat alles op spel zette voor een oud sexcontact. Ik zit in dezelfde situatie niet wetende of ik doorga of niet, want zal je bekend voor komen maar vertrouwen is er niet meer. Dat vind ik denk ik lastigste in onze situaties hoe kan je iemand weer zo vertrouwen zonder twijfels? Hoop je eruit gaat komen of zijn jullie eruit gekomen?

Waarschijnlijk neukt ze die buurman elke week Ronald ☺️

Ik zit in een soort gelijke situatie, alleen ik ben er achtergekomen dat mijn ex vriendin al minimaal 2 jaar lang vreemd ging, ze heeft me letterlijk omgeruild voor iemand anders na 8 jaar te zijn samen geweest.
Je kunt niet zomaar in een nieuwe relatie stappen tenzij je er al veel langer mee bezig bent

Mijn mening, blijf van de partner van een ander af.....

Of maak het eerst bespreekbaar (schrijf een brief:” liefje, ik mis de spanning in onze seks.
Aangezien jij niet naar mij luistert wordt het niet opgelost en ga ik vanaf nu een andere seks partner zoeken en vinden”
Maak die brief voordat je vreemd gaat zodat de huidige partner ook de keus heeft hetzelfde te gaan doen.

Weten waar je aan toe bent in een relatie, monogamie of niet...En als je het dan belooft hou je er ook aan.

Dat hij boos is en anderen teleurgesteld dat is begrijpelijk. Hij heeft zijn pijn en dat mag. In hoeverre moet je over fout praten.
Er zit soms een verhaal achter. Probeer iemand te zoeken met wie je kan praten.
Mensen die je veroordelen weten het blijkbaar zelf heel goed. Kop op en maak er wat van in het leven!

Als je gevoel dit zegt is het in ieder geval goed om hem hiermee te confronteren, al is het zonder harde bewijzen. Of geef hem zelf een keer een erotische massage en kijk hoe hij daarop reageert.
Wat je ook kunt aangeven is dat het je niet lekker zit.
Snap dat je je afvraagt of je dit wel moet doen als je een relatief rustig en zorgeloos leven hebt, maar als je in zulke snerpende onzekerheid zit is dat niet goed voor jezelf en gaat het je uiteindelijk opbreken.

Hi Liz

Ik heb 2 jaar geleden iets soortgelijks meegemaakt alleen het is nog steeds mijn collega.
Was al 13 samen met mijn man en de seks was een ritueel geworden een keer in de twee weken en ook altijd het zelfde. Mijn lichaam hunkerde naar een andere man en met mijn collega had ik een leuke band ook waren er vaak aanrakingen onderling en toen ik hem uitnodigde om wat te gaan drinken zei hij meteen ja leuk. Na de eerste keer volgde een tweede het was mooi weer dus ik had iets kort en luchtigs aangetrokken en dat had zijn uitwerking want op een bankje hebben we heerlijk gezoend.

Maar ook bij ons werd het contact minder en ik kreeg het gevoel dat hij mij ontliep en toen er gelegenheid voor was sprak ik hem er over aan, Hij vertelde me dat hij me heel mooi en lekker vond maar dat hij mij niet het gevoel wilden geven dat hij zijn vrouw wilde verlaten. Toen ik hem vertelde dat het voor mij het zelfde was en het voor mij alleen maar lust en spanning was vond hij het prima en paar dagen daarna belande we in een hotelkamer.

De seks was geweldig wat thuis meestal na 10 min voorbij was duurde nu ruim 1,5 uur met meerdere standjes en orgasmes en sindsdien spreken we 1 keer in de maand af voor spanning en lust.

@Liz

Ik weet niet wat je intentie is met deze man, wil je van je man af dan zal dat voor hem een probleem zijn want hij wil niet van zijn vrouw af.
Wil je met hem heftige seks of zijn minnares worden dan zal hij dar er wel oren naar hebben maar dat zal je het hem echt duidelijk moeten maken, ik denk dat hij gewoon duidelijkheid nodig heeft.

Je vriend liegt als de pest

Ha Dona,

Bij mij is het precies andersom, mijn partner heeft ook veel contact gehad waar ik ook achter kwam ip haar telefoon.
Zij gaf precies dezelfde reactie als jouw vriend.
Nu is het zelfs zo ver dat zij haar telefoon strak bij haar houdt en ik er ook niet in mag kijken.
Is heel lastig om mee om te gaan.
Ik heb mezelf aangeleerd er geen aandacht aan te geven, als ik wat vermoed gelijk op de man af vragen.
Soms denk ik bast maar, ik ga ook een vriendin zoelen waar ik fijn .ee kan contacten.
Als je goed nadenkt..er komt altijd wel een punt dat je intiemer gaat worden.
Dat is niet vreemd maar zit in de mens, verlangen naar wat anders, reactie van het is zo fijn.

Denk zelf goed na wat je zelf wil ...
En waarom zou je vriend contact hebben? Alleen om haar problemen of ?

Dag Donna

Wat jij voelt is normaal. Let op dat je jezelf niet kwijt raakt net als ik. Mijn partner appte ook veel maar loog er gewoon om. Ergste is dat ik vermoed dat ze met haar collega van werk appt. Is nu denk ik gestopt. Probeer nu er nog steeds achter te komen. Hoop dat hij niet in de zorg werkt. Zou wel toevallig zijn. Denk goed na over wie je wilt zijn. En hoop voor je dat je de waarheid achterhaalt of krijgt of al hebt. Gr

@Donna, die onrust en angst zal blijven helaas. Een man die van je houdt en zeker niet vreemdgaat, kapt zoiets snel af. Dit gebeurt echt alleen wanneer er ruimte is gecreëerd vanuit beide partijen. Hij is niet eerlijk naar jou en jij zult er nooit achterkomen. Ik spreek uit ervaring wanneer ik je zeg, soms is beter om weg te gaan. En man die oprecht van je houdt, doet je geen pijn. Mocht hij gevoelens hebben voor een ander, dan biecht een echt man het op ipv vreemdgaan. Het zijn de laffe onbetrouwbare eikels die instaat zijn om een vrouw veel pijn te doen, puur uit eigen egoïsme. Verlief worden overkomt je, vreemdgaan daar kies je voor.