Open relatie

Ik heb klanten die een relatie hebben gekregen, waarbij de ene klant monogaam was en de ander open stond voor andere relaties. Dit is een poosje goed gegaan, maar uiteindelijk gingen deze waarden conflicteren met elkaar.

 

Voordat je een relatie instapt is het belangrijk om elkaars normen en waarden te leren kennen, trouw te blijven aan die van jezelf. Na de eerste verliefdheid moet de ander nog steeds goed bij je passen in de dit opzicht, anders kan dit later in de relatie op een negatieve manier terug komen. Wees dan ook niet bang om de relatie te beëindigen.

Mijn man en ik zijn 17 jaar samen. Altijd hebben wij een monogame relatie gehad en dit was ook precies wat ik wilde.
Mijn man vond het gedurende onze relatie wel altijd moeilijk om trouw te blijven. Hij ging dan niet fysiek vreemd, maar zocht op datingsites en later ook via datingapps contact met andere vrouwen. Naar later bleek ook met mannen.

Uiteindelijk is hij op mijn verzoek toen meegegaan naar relatietherapie. Na 2 sessies vertelde hij mij ook biseksueel te zijn en iets met die gevoelens en verlangens te willen.
We besloten een trio te proberen na veel praten en afspraken maken, omdat de boel verder open gooien voor mij nog geen optie was.

De trio beviel voor beiden en dit ging zo even goed. Totdat mijn man vertelde naar een parenclub te willen. Dit was eigenlijk een stap te ver, voelde ik aan alles. Maar toch uiteindelijk besloten hierin mee te gaan.
Ik ben een erg jaloers type en met 't vertrouwen zat 't door zijn' virtuele vreemdgaan' ook niet helemaal goed. Dus 't was een precaire stap.

In de club wel een aantal keren geswingd, full swap. Dit vond ik zeer moeilijk. Het koste mij zoveel moeite mijn gevoelens te onderdrukken. Wat ook niet altijd lukte, dan gaf ik bijvoorbeeld een vervelende opmerking nadien. Welke bij hem verkeerd schoot en weer begon met datingapps.

Inmiddels al een poos gestopt met onze vorm van open relatie. Bij mijn man blijft 't echter knagen, hij wil het toch open hebben.
Na alles wat gebeurt is, voel ik die behoefte zeker niet.

We hebben echt een patstelling en elk gesprek draait uit op ruzie. Ik weet niet meer wat te doen?

Ongeveer 12 jaar geleden besloten mijn vrouw en ik dat een open relatie wel eens goed zou kunnen zijn voor ons beiden. Eerlijk gezegd was het mijn idee, ik had al een oogje laten vallen op iemand.

 

Mijn vrouw stemde in, ze is erg ruimdenkend maar had toch niet verwacht dat ik al zo snel iemand zou vinden. Het raakte haar meer dan ze destijds heeft laten zien, maar 'afspraak was immers afspraak', heb ik toen gezegd.

 

Toen zij daarna vertelde ook iemand anders te zien buiten onze relatie om, kwam dit harder bij mij aan dan ik had gedacht. Ook ik hield het voor mezelf want 'afspraak was immers afspraak'. Juist dit zogenaamde 'groot' houden zorgde er voor dat we steeds meer van elkaar verwijderden.

 

Uiteindelijk was de sfeer zo grimmig geworden dat we besloten een eind te maken aan onze affaires en in relatietherapie te gaan. We hebben onderzocht hoe ons relatiepatroon er uit zag, onze onbewuste en individueel verschillende definities van liefde leren kennen.

 

Maar bovenal hebben we geleerd hoe we autonomer in onze relatie kunnen staan, hoe we onze eigen verantwoordelijkheid weer kunnen oppakken voor onze persoonlijke gedachtes, gevoelens, gedrag.

Op dit moment hebben we ook een open relatie maar deze nieuwe openheid houdt heel iets anders in. We laten elkaar volledig vrij en we zijn ons veel meer bewust van de gevolgen van ons gedrag voor onze partner juist doordat we op een open manier hebben leren communiceren (zonder verwijten).

 

Tot nu toe kiezen we er voor alleen met elkaar intiem te zijn, vanuit vrijheid, omdat we elkaar niet willen kwetsen met ons gedrag.

Deze nieuwe vrijheid voelt een stuk aangenamer, rustiger.

Mijn man en ik 20 jaar samen en getrouwd onze relatie is veilig en vertrouwd. Wij hebben een spannend kinky sexleven en zijn open minded.
Tijdens ons huwelijk vond mijn man het moeilijk om monogaam te blijven en stelde voor om ons huwelijk op te gooien., hij wilde graag experimenteren met sex.

Wij zijn toen naar meetings gegaan waar we gelijkgestemden troffen. Het was er meteen heel gezellig, spontaan en vrij. En ook wel heel confronterend door de spelletjes die gespeeld werden.

Een keer in de maand gingen wij naar deze meetings en gingen daar zelf ook spelen daar hebben we veel warme vrienden ontmoet.

Op een gegeven moment zijn we zelf ook meetings en feestjes gaan organiseren. Heel erg leuk en spannend om te doen. Mijn man heeft een hele creatieve geest dus hij bedacht altijd wel iets leuks.

Wij zijn een kinky stel en hebben een open relatie ook op sm gebied. De eerste periode was mijn vrouw onderdanig aan mij, daarna maakte ze een switch naar dominante dat bracht wel enige veranderingen in ons huwelijk. Opeens had ik geen onderdanige vrouw meer moest daar dus naar op zoek. Op zoek naar een stel waarvan de vrouw onderdanig is.

De spanning is verslavend en geweldig, jaloerse gevoelens zijn soms wel lastig om mee om te gaan.

Daarnaast heb ik 2 vaste slaafjes met de ene man ga ik niet naar bed dat is alleen teasen en pleasen met de andere man heeft mij vrouw een sexsuele relatie hij is zakenman dus regelmatig gaat ze mee op zakenreis en bezoekt ze hem tussendoor als hij op Schiphol is voor een dominant sm spel dit is heel geil en spannend.

Van slapen komt dan helemaal niets maar dat haalt ze dan de volgende dag wel weer in. Daarnaast hebben we ook slaafjes in huis die onze tuin, het huishouden en het koken voor ons verzorgen. Uiteraard draagt zij spannende latex en leren kleding hierbij super geil en spannend.

Het is wel oppassen geblazen met verliefde gevoelens. Een keer is mijn vrouw smoor verliefd geworden dit kon ze moeilijk voor mij verbergen en dit heeft bijna tot een breuk geleid van ons huwelijk. Dit was heel heftig en ook best pijnlijk hier hebben we veel over moeten praten en het vertrouwen moest weer worden opgebouwd.

Communicatie is heel belangrijk in ons huwelijk en soms geeft dit heel veel spanning en stress.

Gevoelens van jaloezie kunnen soms verstorend werken.

Ongeveer 25 jaar geleden zijn mijn partner en ikzelf bij elkaar gekomen. Ik kwam vanuit een streng religieus gezin en werd erg strak gehouden. Eigenlijk mocht er op sociaal gebied heel weinig.

Ik kwam mijn partner op 19 jarige leeftijd tegen tijdens een stage. Hij was 9 jaar ouder dan ik en maakte flink werk van me. In zeer korte tijd woonden we samen en hadden het vriendschappelijk best fijn maar ik miste altijd wat.

Na 20 jaar werd ik verliefd op een goede vriend en daar leek iets meer uit te ontstaan. Maar hij was getrouwd en gaf aan 'wanneer er iemand is voor wie ik alles had willen opgeven, was jij het, maar ik kan het niet'.

Ik kon het zoeken niet loslaten.

Bij toeval kwam ik op Second Love waar ik veel reacties kreeg. Ik ben altijd open en eerlijk geweest over het gemis in mijn relatie en mijn partner snapte het wel, gaf me ruimte maar deelde die behoefte niet. Voor hem was ik zijn vrouw.

Via Second Love, kwam ik iemand tegen die me echt raakte. Het begon fantastisch. Ik hield de boot een beetje af. Voor mij was dit allemaal behoorlijk nieuw maar ik raakte steeds meer bij hem betrokken en voelde ook steeds meer voor hem. Gewoon bij hem zijn was al fijn maar de seks/intimiteit enz. was helemaal fantastisch. Voor mij echt nieuw. Ik voelde me geweldig bij hem. En op een zeker moment kreeg ik ook het gevoel, ik wil bij hem zijn. Ik voelde teveel.

Hij kon, vanwege kinderen, die keuze niet maken maar wou me ook niet kwijt. En nu heb ik al drie jaar enerzijds een superlieve begripvolle man die ik eigenlijk niet te kort wil doen en aan de andere kant een man bij wie ik zo graag zou willen zijn. Het levert op momenten van samenzijn geluk op maar tussendoor ook zoveel verdriet van gemis.

Dag allemaal, het doet me goed om de verhalen te lezen en te weten dat ik niet de enige ben. Ik zou ook graag met een ander intimiteit willen, maar durf dit niet te bespreken met mijn man. Het escaleert altijd op dit vlak en roept bij ons beiden veel angst op. We zijn allebei bang om elkaar kwijt te raken. De behoefte is voor mij vooral spanning gerelateerd en staat los van mijn en onze liefde voor elkaar. Doordat we er niet open over praten, zit ik veel in mijn hoofd en mis ik de verbinding tussen ons. Dit is al een tijd gaande en maakt me erg verdrietig. Je wil je geliefde niet kwetsen en eigenlijk keur ik dit zelf ook af, maar mijn behoefte is zo sterk. Ik wil niet alles op het spel zetten hiervoor, ons huwelijk en ons gezin uit elkaar zien vallen. Heeft iemand tips hoe je zo'n gesprek kan openen en goed kan laten verlopen? Alvast dank!

Hallo!

Mijn naam is Miranda, 26 jaar en heb al 5 jaar een hele lieve vriend. Voordat ik hem leerde kennen was ik seksueel erg actief...Ik durf niet eens te zeggen met hoeveel jongens ik naar bed ben geweest... En hoewel mijn vriend en ik het fijn hebben, loop ik al jaren rond met het verlangen om vreemd te gaan. Als mijn single vriendinnen hun verhalen delen over hun avonturen merk ik dat ik enorm jaloers word. Hoewel ik wel eens stiekem getinderd heb, heb ik het nooit doorgezet omdat ik niet mijn relatie op het spel wil zetten.

Maar nu ben ik op een punt dat ik het steeds moeilijke vind om niet toe te geven aan deze verlangens. Het idee van een open relatie lijkt mij dan ook echt heerlijk, maar hoe begin ik hierover naar mn vriend? Ik hoor dat dat soort verlangens vaak vanuit de man komt, wat is een eerste stap?

Ik ben een vrouw van 41 en al vanaf mijn 15e samen met mijn huidige man, van te voren heb ik wel mond en hand werk gehad met andere jongens maar verder nooit iets gedaan. Mijn man is ook van de romantische seks ik meer van de hardere aanpak, om eens goed gedomineerd te worden zeg maar. Nu stelde hij pas een open relatie voor om mij die kan te laten ontdekken. Afgelopen woensdag was het zo ver. Ik heb een goede vriend die verder weg woont en ik wist dat hij mij kon bieden dat ik wilde, hij is langsgekomen. Mijn man was met de kinderen naar een pretpark gegaan zodat ik het rijk alleen had. Het was geweldig! Vanaf het eerste moment precies wat ik wilde en we hebben een uur lang goede seks gehad. Het was geweldig. Daarna met mijn man er over gepraat wat we hadden gedaan en dit veranderde ook in een hevige vrijpartij. Nu stelde hij voor eens een trio met hem erbij te doen en ik mag hem nu aan paar keer per jaar zien. Ik wil mijn man ook niets ontnemen dus hij heeft ook toestemming, maar vind het spannend, is onzeker, wie wil hem nou? Hoe ontmoet je iemand.

Ik heb een prachtige man leren kennen via lexa. We zijn verliefd geworden. En deden super leuke dingen samen. En we groeiden steeds naar elkaar toe. Toen begon hij over de wens van een open relatie. 1 liefdes parter. Ik dan maar wel vrijheid tussen seks parters. Ik wil dat hij voor mij gaat. En niet dat hij buiten de deur afspreekt met andere dames en seks heeft. We zijn voor de liefde voor elkaar na 5 maanden uit elkaar gegaan. Ik kan hem helaas die vrijheid niet geven en hij niet de volle monogamie aan mij. Het verstikt hem om maar 1 seksuele partner te hebben. Ik ben zo verdrietig want ik dacht mijn partner te hebben gevonden.

Mijn partner en ik hebben de afgelopen jaren een open relatie gehad. We stonden hier allebei achter en het voelde goed. Mijn partner wil hier nu echter mee stoppen en ik vind dat moeilijk, omdat er zoveel leuke kanten aan zitten.

We kwamen er samen niet uit en hebben hulp gezocht.

Ik heb een open relatie. Ik woon al jaren samen met mijn partner. Dat voelt heel vertrouwd en fijn.

Daarnaast heeft mijn vriendin nog een vriend en ik heb ik een vriendin.

In mijn relatie is het belangrijkste dat we open communiceren met elkaar en geen geheimen voor elkaar hebben.

Natuurlijk kan het soms moeilijk zijn als mijn partner met haar vriendin heeft afgesproken en ik ook iets leuk samen zou willen doen (en vice versa).

Toch werkt dit voor ons heel goed, al kan ik me goed voorstellen dat dit niet voor iedereen zo werkt. We voelen ons echter veilig in onze relatie. En vanuit deze veiligheid kunnen we daarbuiten ook contact hebben.