Tips bij zelfliefde

Compassie voor jezelf is je basis, de meest essentiële verbinding die je kunt maken. Elk beetje energie dat je in jezelf steekt, geeft je ruimte om te voelen wat je nodig hebt. Haal diep adem en leg je handen om je middel. Pak jezelf vast en voel wat goed en mooi is. Verbeteren mag, ontwikkelen ook, maar in de basis zit liefde, een warm gevoel, dat je bewust voor jezelf in mag zetten. Zelfcompassie, jij doet er toe. Gebruik het als ik boodschap als je jezelf omarmt.

Bij thema's die vooralsnog te diep raken als je erover het gesprek zoekt met je partner kun je dit ook in een brief aan je partner opschrijven.

Het is expliciet NIET de bedoeling om deze brief werkelijk aan je partner te laten lezen.

Het gaat erom dat jij in jezelf tot de kern komt van wat je innerlijk beleeft door er bij stil te staan en er weloverwogen woorden aan te geven zonder dat jij jezelf af laat remmen door angst voor afwijzing van je partner.

Deze brief kun je eventueel delen met je therapeut en deze kan je helpen te bepalen wat een goede vervolgstap is.

Beter met jezelf leren omgaan vergt veel oefening in de juiste keuzes voor jezelf maken.

En er valt zoveel te kiezen, het leven bestaat uit keuzes maken. Maar hoe weet je nou wat goed voor jou is? Daar zijn geen standaarden voor, wat goed voor jou is bepaal jezelf. Maar het helpt om naar je lichaam te luisteren, daar is het antwoord voelbaar.

In grote lijnen zijn er twee opties: Angst en Liefde. Angst werkt beperkend en geeft een beklemmend of zwaar gevoel ergens in je lijf, liefde biedt ruimte en geeft juist een licht en meer sprankelend gevoel.

Als je voor de keuze staat om ergens ja of nee tegen te zeggen, vraag jezelf dan af: voelt het ergens zwaar of eerder licht?

Hoe meer je hierbij stilstaat en er gevolg aan geeft, hoe meer liefdevol je met jezelf leert omgaan.

Bewustwording voor een betere relatie

Een goede relatie vraagt ons om bewust te zijn van onszelf en hoe we met onze partners omgaan.

Relaties zijn uitdagend. Maar als dat gebeurt vanwege communicatie, problemen in de slaapkamer, het gebrek aan vertrouwen, financiële druk, enzovoort, dan is dat jammer en onnodig.

Deze worstelingen zijn symptomen van een diepere kwestie die bijna elk paar plaagt.

Zelfs met alle zelfhulpboeken en therapieën die er bestaan, zijn we er nooit in geslaagd om gepassioneerde, liefdevolle relaties te creëren die de tand des tijds doorstaan.

Focus creëren om wat meer dankbaar of tevreden te raken:

Dat doe je bijvoorbeeld door elke dag een lijstje te maken met de dingen waar je dankbaar voor bent.

En door simpelweg eens om je heen te kijken, en te beseffen dat je best tevreden mag zijn met je leven zoals het nu is

Je mate van zelfliefde kan te maken hebben met hoe belangrijke verzorgers op jou gereageerd hebben in jouw leven, hoe je aan hen gehecht bent geraakt.

Als deze ontwikkeling moeizaam is verlopen, kan het zo zijn dat in het hier en nu jouw zelfliefde tekort schiet.

Het goede nieuws is dat jij in het hier en nu samen met een therapeut op zoek kan gaan naar manieren om emotioneel beter met jezelf om te gaan. Deze stap maken is investeren in jezelf en erin geloven dat je dit verdiend.

Heb quality time met jezelf!

Door quality time met onszelf door te brengen, leren we op een dieper niveau wie we zijn en wat we nodig hebben. In plaats van de televisie aan te zetten of een vriend te bellen, maak tijd om in stilte simpelweg met jezelf te zijn.

Maak een lijst vol activiteiten die je voeden met goede gevoelens. Dit kan van alles zijn, wandelen, een taart bakken, mediteren, yin yoga, een kopje thee drinken, een boek lezen, muziek luisteren, een bad nemen, dansen of schilderen.

Plak deze lijst op je koelkast of een plek waar je ‘m duidelijk kan zien en beloof jezelf om elke dag één ding van je lijst te doen, al is het maar voor 10 minuten.

Boekentip: Leaving Home, David P. Celani ( Engels)
The Art of Separating From Your Difficult Family

Dit boek geeft diepgaande inzichten over waarom mensen in situaties en relaties blijven die niet gezond, steunend en liefdevol zijn. Een eyeopener voor zowel mensen die therapeutische hulp hebben maar ook voor therapeuten. Het lezen van waardevolle kennis is een vorm van zelfliefde.

Om gelukkig te zijn moet je dingen doen waar je gelukkig van wordt !

Cliché en een inkopper? Ja? Waar wordt jij dan gelukkig van?

Dat is best een lastige vraag he. . . . . De stelling is een waarheid als een koe maar hoe doe je dat dan? We zijn door de waan van de dag, ons werk, relatie of wat dan ook soms helemaal vergeten waar we nog van kwispelen.

Het is nogal belangrijk dat te weten van jezelf, wat is je missie? Als je die leeft geeft dat energie en dat heb je nodig om te leven.

Ben je regelmatig moe en uitgeblust? Check dan eens of je nog doet waar je gelukkig van wordt. Ik help je daar trouwens graag mee!

Liefde voor jezelf is dynamisch en niet statisch. Op moeilijke momenten in je leven is het mogelijk dat het gevoel van zelfliefde tijdelijk naar de achtergrond verdwijnt.

Probeer niet de wanhopen en vertrouw erop dat het terug zal komen. Het is niet dat we er ineens zijn en voor altijd blijven.

Een therapeut kan met jou ontdekken hoe jij meer zelfliefde kan ontwikkelen i.p.v. meer zelfkritiek.

We ervaren altijd overtuigingen en gevoelens in onszelf die we heel moeilijk kunnen accepteren.

 

Onze beste vriendin kan ons teruggeven dat een opmerking van ons heel pijn deed, dat ze zich gekwetst voelde daardoor. Om daar verantwoordelijk voor te zijn: ik heb dat gedaan. Dat is moeilijk!

 

Vervolgens in jezelf te zoeken naar jouw intentie achter die opmerking, je had een goede bedoeling! En tegelijk te beseffen dat dat voor die ander niet zo werkte en wat jij jezelf toestaat te leren.

Boekentip
'Waarom luister je niet?' van Jean-Pierre van de Ven

Helder communiceren met je partner is vaak de sleutel tot een goede relatie.

Deze relatietherapeut geeft voorbeelden van communicatiestoornissen uit zijn eigen praktijk en biedt oplossingen aan hoe partners door middel van een heldere communicatie elkaar weer terug vinden!

Ik geloof in mezelf
Ik accepteer mezelf
Ik kies ervoor om gelukkig te zijn!
Ik verdien liefde
Ik verdien respect
Er is geen verkeerde keuze!

Schijf iedere dag zulk soort zinnen op en dan komt er vanzelf een dag dat je er ook in gaat geloven.

Zelfliefde komt uit jezelf naar jezelf. Toch kan zelfliefde geholpen worden door liefde van anderen.

Denk aan een persoon in je leven die jou bijzonder vond. Dat kan een oma zijn, een oud lerares, een vriendje van vroeger uit de straat, een bijzonder dier, een huidige vriend...

Wat vind die persoon fijn aan jou? Laat die gedachten je koesteren als een warme deken.

Houd een dagboek bij waarin je iedere dag schrijft wat je fijn vindt aan jezelf. Die gedachten krijgen waarschijnlijk minder aandacht van je tot op heden. Het is fijn om de focus hierop te houden. Om het op te schrijven en om het terug te lezen.

Wanneer je niet van jezelf houdt, is het moeilijk om de juiste beslissingen te nemen. Niet alleen op het gebied van essentiele dingen zoals werk en wonen, maar juist ook op persoonlijk vlak. Zoals relaties.

Zelfliefde is de sleutel tot alles: Wanneer je van jezelf houdt, ga je beter aanvoelen wat je nodig hebt, voel je je grenzen duidelijker en ga je vanzelf aantrekken wie of wat er bij jou past.

Een coach kan jou daarbij helpen!

Je bouwt zelfliefde op als je iedere dag iets doet wat jij leuk vindt en waar je gelukkig van wordt. Dat kan iets kleins zijn zoals een lekker smaak van iets proeven, jezelf iets geven of juist iets weggeven. Je omgeving mooi maken of iets doen wat je altijd al wilde doen.

Heb je een moeilijke relatie met jezelf? Ben je niet blij met jezelf? Aangezien je toch 24/7 'met jezelf zit opgescheept', is het veel prettiger om liefdevol naar jezelf te kijken i.p.v. oordelend. Start eens met lieve dingen voor jezelf te doen. Waar heb je behoefte aan en kun je vandaag voor jezelf doen? Denk bijv. aan tijd voor jezelf door een boek te lezen of een bad te nemen. Of koop dat ene kledingstuk dat je eigenlijk heel graag wilt.

Boekentip: Omarm jezelf van Gijs Jansen

Zelfzorg is veel meer dan een avondje op de bank met een kop thee. Het gaat over weten wie je bent, wat je nodig hebt en daarvoor durven staan. Veel mensen lopen zichzelf voorbij uit angst om anderen teleur te stellen of afgewezen te worden — en raken daarbij het contact met hun eigen verlangens kwijt.

Wil jij leren luisteren naar je eigen behoeften, je grenzen voelen én duidelijk communiceren naar je omgeving? In therapie gaan we samen op zoek naar hoe jij steviger op je eigen grond kunt staan, zonder schuldgevoel of twijfel. Want pas als jij goed voor jezelf zorgt, kun je ook écht aanwezig zijn voor anderen.

Ben jij klaar om in jezelf te investeren en ruimte te maken voor jouw groei? Neem gerust contact op voor een kennismakingsgesprek. Zelfzorg is geen luxe – het is de basis waar alles mee begint.

Volgens Gabor Maté ontstaan veel van onze gedragingen, zelfs de zelfdestructieve, vanuit een verlangen om onszelf te beschermen — vaak gevormd in onze jeugd. We ontwikkelen bijvoorbeeld please-gedrag om aardig gevonden te worden of perfectionisme uit angst voor afwijzing.

De ‘innerlijke saboteurs’ die ons vandaag tegenhouden, waren ooit mechanismen om pijn te vermijden. Dus we hebben ze met hele goede reden aangeleerd. Maar vaak komt er een moment dat ze niet meer voor ons werken omdat ze ons ervan weerhouden onszelf te zijn.

Als we met compassie naar deze delen kijken, komen we erachter welk doel ze diende en of dat nog steeds is wat we nodig hebben. Alleen met die mildheid ontstaat ruimte voor verandering en worden ze soms overbodig. Of kunnen we ze zo gebruiken dat ze voor ons werken in plaats van tegen ons.

Hoe kan je jezelf of authentiek/echt worden:

Er zijn drie dingen die authentieke mensen heel goed doen. Dit noemen we de authenticiteitsformule:
1. Zij kennen zichzelf;
2. Zij zijn de baas over zichzelf;
3. Zij zijn bereid zichzelf te zijn.

Is jezelf zijn egoïstisch? Nee in tegendeel. Als je jezelf begrijpt en accepteert kan je een veilige basis bieden in een relatie. Als je je goed voelt over jezelf komt er meer ruimte en mildheid voor de ander. Therapie of coaching kan hierbij nodig zijn, aangezien wij onszelf ook heel goed voor de gek kunnen houden. Soms denken we dat we bepaalde keuzes authentiek zijn, maar als je dieper graaft kom je er soms toch achter dat je bepaalde dingen doet om bijvoorbeeld aardig gevonden te worden of om geen pijn of verdriet te hoeven voelen etc.

Waarschijnlijk ben je niet alleen maar blij met wat je tegenkomt tijdens het proces om authentiek te gaan leven, maar met wat hulp van een therapeut accepteer je het ongemak en neemt verantwoordelijkheid voor de keuzes die je maakt. Je laat los wie je denkt dat je zou moeten zijn en omarmt wie je echt bent in de kleine en grote beslissingen die je dagelijks neemt (Brené Brown vrij vertaald).

Is authentiek worden moeilijk? Ja en nee. De paradoxale theorie van verandering van Beisser zegt: “Verandering komt tot stand wanneer je wordt die je bent, in plaats van na te streven wat je niet bent” Dit is gebaseerd op het principe dat als wij accepteren wie we zijn, we stoppen onszelf te bekritiseren en te beperken, er mogelijkheden en kansen voor verandering komen. Verandering kan dan spontaan plaatsvinden.

Wanneer je moeilijkheden hebt in je relatie maar nog niet zo vastloopt dat je relatietherapie passend of nodig vindt, dan is het een goed idee om op een andere manier te werken aan verbetering. Een heel goed idee zelfs. Want doe je dat niet, dan is de kans dat de problemen groter worden
aanzienlijk. Een mooie manier om er toch mee aan de slag te gaan, is om naar de theatervoorstelling Dichterbij te gaan van Psychologie in het theater. Zij spelen deze voorstelling om mensen op een speelse manier informatie te geven over hoe relaties werken en hoe het kan dat ze soms niet werken. Daarmee heb je dus zowel een leuke avond uit met zijn tweeën (dat is op zich al een goede investering in je relatie) als informatie over hoe liefdesrelaties werken, wat maakt dat ze zo ingewikkeld kunnen zijn en wat je kunt doen om ze voldoende te voeden.

Op de website van OverPsychologie.nl en Podimo vind je verschillende podcasts interviews en audiofragmenten over zelfliefde.

Luister en leer meer over liefdevolle emotieregulatie, zelfliefde vinden via creatieve therapie of tuinieren, persoonlijke ontwikkeling en zelfliefde.

Lieve pleaser,

Waar laat jij nog over je heen lopen door mensen die allerlei verwachtingen van je hebben?

Waarom neem jij nog genoegen met een relatie die niet werkt?

Wat maakt dat je accepteert dat de beste jaren al geweest zijn?

Waarin mag jij meer van jezelf laten zien in plaats van dat masker waarachter je verschuilt?

Misschien heb je het gevoel dat je in dienst staat van je gezin en dat de behoeften van je man, je vrouw of je kinderen, altijd voor gaan op die van jou. En waarschijnlijk is dit niks nieuws. Waarschijnlijk heb je altijd al meer gegeven en meer geïnvesteerd in relaties met andere mensen dan dat je ervoor terugkrijgt.

Je bent gewend om jezelf opzij te zetten, anderen voor te laten gaan, jezelf naar beneden te halen, jezelf te bekritiseren en jezelf op je kop te geven als je het weer niet goed gedaan hebt.

Wanneer ga jij jezelf meer waard vinden?
Jezelf meer energie, geld, aandacht, liefde en tijd waard vinden? Dat je jezelf net zo veel gunt als dat je anderen gunt?

De kans is groot dat je nu denkt: ‘Ja, hèhè, dit is juist wat ik wil, dat mijn gezin mij ook eens wat gunt en helpt mijn leven leuker te maken. Ik ben het zal om die voetveeg, die deurmat te zijn.

Ik doe alles voor anderen, ik vraag nooit iets terug. Niemand vraagt hoe het met mij gaat, wat ik nodig heb, wat ik wil. Iedereen loopt maar over me heen alsof ze met mij geen rekening hoeven te houden, alsof ik niks ben.’

Lieve pleaser, ik gun je het respect en de liefde die je verdient. En ik wil je vragen: wat maakt dat je jezelf als voetveeg laat behandelen? Je slaat soms met je vuist op tafel uit protest, maar in de kern verander je je gedrag niet. Je laat niet zien dat JIJ jezelf met respect, liefde en aandacht behandelt, dus waarom zou de ander dit dan doen?

Heb je door dat het gevoel dat anderen je geven, dat je dit diep van binnen over jezelf al veel langer voelt?
Het gevoel niet goed genoeg te zijn, niet belangrijk genoeg, niet waardevol, niet de moeite waard.

Als je wilt dat andere mensen jou belangrijk, waardevol en de moeite waard gaan vinden, laat ze dan zien hoe dit eruit ziet door jezelf in de eerste plaats zo te gaan behandelen. Bepaal je grenzen en spreek ze uit. Neem tijd voor zelfzorg, wat dit ook voor jou inhoudt. Heb net zoveel compassie voor je eigen fuck-ups als dat je dit voor anderen hebt.

Jij, lieve pleaser, leeft volgens het gezegde: Behandel anderen zoals je zelf behandeld wilt worden.

Voor jou is het nu tijd voor een ander gezegde: Behandel jezelf net zoals je anderen behandelt.

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

Ik krijg deze vraag best vaak: Moet ik bij jou nu weer aan mezelf werken, ook al kom ik voor relatietherapie? Ik heb al best veel gedaan aan mezelf.

Ik kan daar verschillende antwoorden op geven en dat ga ik ook even doen, zo belangrijk is deze vraag én het antwoord.

Ten eerste: Persoonlijke ontwikkeling is niet klaar omdat je een keer een driedaagse cursus hebt gedaan of op een retraite bent geweest. Zelfs niet als je zelf coach of therapeut bent, geloof me. Persoonlijke ontwikkeling is een levenslang proces waarin je steeds weer iets nieuws leert over jezelf.

Ten tweede: Ik weet niet wat je al geleerd hebt en hoe bepaalde inzichten tot je gekomen zijn. Elke therapeut werkt anders en ik krijg nog steeds heel vaak te horen: ‘Nou, dit heeft die vorige therapeut nooit gevraagd.’ Nee, natuurlijk niet, elke therapeut maakt iets anders in je los en dat is juist goed! Als je tot een bepaald punt bent gekomen kom je weer voor andere uitdagingen te staan en komen er weer andere dingen naar boven. ‘What got you here, won’t get you there’.

Ten derde: De relatie met jezelf is de basis voor relaties met anderen. Als je relatie niet goed loopt, is het kijken in de spiegel het eerste dat je moet doen. Als je je eigen emoties en triggers kent en onder controle hebt, dan heb je al een behoorlijke stap gezet in het verbeteren van de relatie met je partner. Je moet weten waarom je doet wat je doet in de interactie met anderen als je het wil kunnen veranderen. Als je altijd hetzelfde blijft doen, kun je ook geen ander resultaat verwachten.

Ten vierde: De mensen die naast hun relatiesessies ook aan zichzelf werken gaan sneller met hun resultaten. Dat is ook logisch, toch? Wat je aandacht geeft, groeit. Investeren in jezelf en daarmee ook in je relatie geeft je relatie een boost. Kun je nagaan als jullie dit allebei doen, wat er dan mogelijk is?

Ten vijfde: Nieuwe gespreksstof. Als je inzichten krijgt die dieper gaan dan de gesprekken die jullie normaal hebben samen, kan dit een behoorlijke impact geven op je leven. Er kunnen kwartjes vallen en lampjes gaan branden, die je graag met je partner wilt delen. En dat is ook een goed idee. We denken onze partner wel te kennen ondertussen, maar er zijn altijd dingen die we nog niet weten. Dit soort gesprekken brengen jullie dichter bij elkaar en versterken de verbinding.

Waar het op neerkomt: Je kunt de relatie met je partner niet verbeteren door alleen te focussen op die ander en wat die ander fout doet. Je moet bereid zijn te kijken naar waar jouw manier van reageren vandaan komt en wat jouw aandeel is in de moeizame communicatie. Aangezien dit vaak voortkomt uit hoe je bent opgegroeid en wat jij bewust en onbewust hebt geleerd over het uiten van emoties en communiceren met elkaar, is het logisch dat we hier ook naar gaan kijken. Hoe ging het vroeger bij jou thuis als het gaat om empathisch luisteren, helder communiceren, emoties uiten, jezelf mogen zijn, etc.? Veel mensen gaan hier even snel aan voorbij, maar dan laat je echt iets belangrijks liggen, namelijk: De basis van jouw communicatiestijl. De basis van jouw hechting. De basis van jouw verwachtingen. De basis van jouw behoeften. De basis van jouw pijn en triggers.

In jou liggen de antwoorden verborgen die ervoor kunnen zorgen dat je een liefdevolle, respectvolle relatie kunt hebben op basis van vertrouwen, begrip en compassie. Als je eenmaal snapt hoe het werkt, zal de communicatie en alles in je relatie je zo veel makkelijker afgaan, dat je je na een tijdje niet meer voor kunt stellen dat er vroeger zoveel drama was in je relatie.

Aan jezelf werken is zo waardevol dat ik mensen dit proces voor de rest van hun leven gun. Ik ben er slechts maar een klein stukje op deze weg bij, maar ik vind het supergaaf om te zien welke stappen er op dit stukje al gezet worden.

Dit is meer een onderzoeksvraag dan een tip.

Veel partners durven (deels) niet zichzelf te zijn. En de reden daarvoor ligt in de meeste gevallen verscholen in onszelf (en niet perse omdat je partner te hoge eisen aan je stelt, alhoewel dat in sommige relaties wel kan spelen).

De voornaamste functie van aangepast gedrag is dat we als mens behoefte aan goedkeuring hebben. Goedkeuring op ons gedrag, onze mening, onze houding, ons uiterlijk en als persoon in z’n geheel.

En om de kans op goedkeuring te vergroten, passen we ons aan. En doen we, zeggen we, kleden we, gedragen we ons soms anders dan we werkelijk zijn en durven we ons niet helemaal te laten zien. Niet omdat we een toneelstuk willen opvoeren of fakers zijn, maar omdat we bang zijn voor afkeuring en afwijzing. En nog een laagje dieper; angst om verlaten worden door onze geliefde.

Aangepast gedrag is een hele menselijke strategie, maar niet erg bevorderlijk voor jouw authenticiteit en gevoel van vrijheid binnen je relatie. Vrijheid in de context van jezelf kunnen zijn. Jij in essentie, losgekoppeld van eventuele overtuigingen over hoe jij als partner/mens zou moeten zijn (voornamelijk leuk, grappig, aantrekkelijk, slim, succesvol, begripvol, sexy, zelfopofferend, avontuurlijk, extravert, spiritueel, interessant, actief, etc. etc.) en alles wat je NIET mag zijn. Pfff, dat is behoorlijk hard werken hè?

💡Hoe is dat voor jou? Wat herken je hier van? Hoe authentiek ben jij eigenlijk bij je partner?

“In het echt ben je veel leuker dan op je foto”

Zo kwam een cliënte bij mij binnen. In haar open spontane reactie liet ze meteen een stukje van haarzelf zien. Dat gaf meteen een click.

De laatste tijd ben ik veel bezig me: Jezelf zijn, hoe doe je dat?
Vraag jij je dat weleens af?

Ik vroeg het mezelf de laatste tijd regelmatig af terwijl ik mezelf en mijn bedrijf op sociaal media presenteerde. Ik betrapte mezelf erop dat ik eerst maar eens ging gluren bij de buren. ‘O, die hebben het zo mooi voor elkaar,’ ging door me heen. Maar van afkijken en na-apen word je nog niet jezelf.
Terug dan naar mezelf: waar word ik blij van? Wat zijn mijn waarden? Hoe wil ik leven en met wie?

In dit proces ontdekte ik steeds meer waarom het belangrijk is om jezelf te zijn.

#### 1. **Je voelt je beter**
Als je authentiek bent dan ben je van binnen en buiten hetzelfde en dat kost veel minder energie. Je bent gewoon echt en hebt geen stress om een mooier beeld van jezelf te moeten laten zien.

#### 2. **Sterkere Relaties**
Door jezelf te zijn heb je echte verbinding met anderen want ze waarderen en respecteren jou door jouw eerlijkheid. Dit geeft groei en vertrouwen in je relaties.

#### 3. **Grotere Zelfacceptatie**
Als jij jezelf accepteert met je mooie en je minder mooie kanten dan ben je minder of helemaal niet bezig om jezelf van binnen te bekritiseren.

#### 4. **Persoonlijke Groei**
Door trouw te blijven aan je eigen passies kun je die ook verder ontwikkelen waardoor je nog meer plezier krijgt in wat je doet.

#### 5. **Minder Spijt**
Je maakt keuzes die passen bij jouw kernwaarden en overtuigingen en ben niet meer bezig om te voldoen aan de verwachtingen van anderen. Dit maakt dat je minder kans hebt op spijt achteraf.

#### 6. **Positieve Invloed op Anderen**
Door authentiek te zijn geef je de ander ook de ruimte om zichzelf te zijn.

#### 7. **Het versterkt je relatie met God**
God, mijn hemelse Vader weet allang wie ik echt ben. Doordat ik het zelf ook accepteer en weet durf ik naar Hem toe te gaan. Ik kan eerlijk met hem praten ook over de teleurstellingen die ik soms in mezelf ervaar.


### Conclusie
Het belang van jezelf zijn kan niet genoeg benadrukt worden. Het bevordert je geestelijke gezondheid, versterkt je relaties, verhoogt je zelfvertrouwen, stimuleert persoonlijke groei, vermindert spijt en inspireert anderen. In een wereld vol externe invloeden is het een daad van moed om trouw te blijven aan jezelf. Door trouw te zijn aan jezelf zal je liefde voor anderen ook groeien.

Even vooraf: het is een mythe dat je voor positief denken een Boeddha moet zijn, dat je altijd huppelend door het leven moet gaan en bij grote tegenvallers (van kritiek en fouten op het werk tot kapotte wasmachines) je schouders moet ophalen. Positief denken gaat veel verder dan de lekker makkelijk geformuleerde tegeltjeswijsheden en motiverende positieve spreuken bij oma op het toilet.

Positief zijn heeft niets te maken met 24/7 je grootst mogelijke glimlach opzetten. Je hoeft niet élke dag positief te denken. Als werkelijk alles tegenzit, is het logisch dat je klagend op de bank ploft. Het gaat erom dat het je lukt om onterechte negatieve gedachten de deur te wijzen en je zelfvertrouwen niet te laten afhangen van gebeurtenissen van buitenaf.

Wat positief denken wél betekent? Leren positief te denken betekent dat je niet opeens heel negatief naar jezelf of naar de wereld gaat kijken als je een keer een fout maakt, kritiek krijgt of iets vervelends meemaakt. Je neemt feedback aan en leert van dingen die misgaan, maar laat je humeur en zelfvertrouwen niet enorm beïnvloeden door dingen of meningen van buitenaf.

Waarom is positief denken belangrijk?

Positieve mensen zijn gezonder, gelukkiger en zelfverzekerder. Dat maakt het belangrijk voor je zelfvertrouwen (en überhaupt voor je gemoedstoestand) om positieve gedachten te hebben. Of in elk geval zo min mogelijk negatieve.
Dat is belangrijk omdat positief denken veel voordelen heeft:

Je staat er meer voor open om van feedback te leren. Constructieve feedback doorboort niet je complete zelfvertrouwen. Je vindt het fijn dat iemand je op verbeterpunten wijst en staat ervoor open om daar lessen uit te trekken.
Uit je comfortzone gaan is minder spannend. Als je ervan overtuigd bent dat jij dingen kunt, wordt het minder eng om grote, nieuwe stappen te zetten. Denk aan een presentatie geven, nieuwe taken oppakken of iemand aanspreken op vervelend gedrag.
Je laat je minder snel uit het veld slaan door dingen die niet soepel verlopen. Als je een keer mensen achter de broek moet zitten, als het resultaat niet is zoals gehoopt of als er een foutje door je vingers glipt, veroordeel je dat niet meteen. Je haalt eerder je schouders op en voelt je daardoor fijner. Op het werk én privé.
Je kunt beter vertrouwen op een goed eindresultaat. Ook als er dingen misgaan of als je een foutje maakt, kun je het vertrouwen houden dat het wel goed moet komen.
Je durft beter angsten aan te gaan en dingen te doen die voor jou belangrijk zijn. Denk aan voor jezelf opkomen, grenzen aangeven, nee zeggen, nieuwe dingen proberen of vragen om iets wat voor jou belangrijk is. Daarbij laat je je niet meer zo leiden door belemmerende overtuigingen.
Positiviteit is besmettelijk. Door zelf positief te zijn, kun je anderen ook met je positiviteit “besmetten”. Dat is de kracht van positief denken.

Herken je negatieve gedachten!

Welke denkpatronen zitten jouw zelfvertrouwen in de weg? Welke overtuigingen houden je tegen om positiever te denken? Dát helder hebben is stap 1 naar meer positieve gedachten. Als je weet waar het wringt en welke hersenkronkels je jouw hoofd uit moet werken, heb je iets concreets om aan te werken.

Misschien herken jij als niet altijd positief denkend persoon wel één van deze tergend irritante negatieve gedachten:

“Ik ben niet goed genoeg.” Deze overtuiging heeft alles te maken met een laag zelfbeeld. Je hebt de bevestiging of positieve feedback van anderen nodig om zelfvertrouwen te ervaren. Zelf twijfel je regelmatig aan wat je kunt.
“Ik kan dit niet.” Of het nu gaat om een presentatie geven, het woord nemen in een vergadering of een taak op je nemen die een collega normaal doet, jij schiet bij voorbaat in de faalangst. Wat als het mislukt?
“Hier ben ik niet assertief/zelfverzekerd genoeg voor.” Misschien ben je zo gewend dat jij je op de achtergrond houdt en een people pleaser bent, dat je niet eens meer daarvan durft af te wijken. Maar echt: assertief worden kan iedereen. Als je het maar probeert en ermee oefent.
“Ze zullen me wel … vinden.” Dat is nog zo’n negatieve gedachte om vooral snel weg te wuiven. Je bent bang dat mensen iets van je vinden wanneer jij bijvoorbeeld wél je mond opentrekt, een keer nee zegt of voor de groep staat. Te stom, te naïef, te verlegen, te stil, te… En dus doe je het maar niet.

Hoe kun je negatieve gedachten omzetten in positieve?

Dat is de hamvraag. De truc zit hem er vooral in om je gedachten uit te dagen. Is het wel waar dat je denkt? Heb je er keihard bewijs voor dat jij iets niet kunt of dat mensen X of Y van je vinden? En nee, dat jij 15 jaar geleden een dikke onvoldoende voor je spreekbeurt kreeg, is geen bewijs dat je nu – al die jaren later – nog steeds niets van presenteren bakt.

Je kunt pas ervaren dat je gedachten het bij het verkeerde eind hebt als je ze uitdaagt. Wij hebben dan ook één belangrijkste tip om je negatieve gedachten te verruilen voor een meer positieve instelling:

Ga uit je comfortzone om je negatieve gedachten uit te dagen. Pas als jij wél je mond opentrekt, wél een keer nee zegt, wél feedback geeft of wél voor een grote groep gaat staan, kun je merken dat je gedachten niet kloppen. Dat jij er best iets van bakt! En hoe vaker je het doet, hoe sterker de positieve gedachten worden.

Wat moet je doen om positief te denken? Nóg 9 positief-denken-tips!

Dat is niet het enige wat je kunt doen om je negatieve gedachten uit je hoofd te krijgen.
Hier nog 9 tips om positief te blijven over jezelf en jouw kunnen, ook als het tegenzit.

1. Zoek een accountability partner
Dat is een duur woord voor iemand die jou aan je doelen houdt, en andersom. Dus wanneer jij als doel hebt om te leren positief te denken, dan kan diegene je erop wijzen als jij weer negatief praat over jezelf of handelt vanuit je negatieve overtuigingen. En andersom kun jij diegene helpen bij een ontwikkeldoel waar die persoon aan werkt.
Soms ben je zelf na al die tijd blind geworden voor je negatieve valkuilen en de slechte dingen die je over jezelf gelooft. Een ander kan je daar subtiel op wijzen.

2. Stop met doemdenken, denk in “Wat als alles goed gaat?”
Als je last hebt van negatieve gedachten, schiet je waarschijnlijk regelmatig in de “Wat als…?”-gedachten. Je bent aan het doemdenken.

Wat als ik hier helemaal niets van kan?
Wat als ik hier niet goed genoeg voor ben?
Wat als anderen me uitlachen of afbranden?
Wat als de ander boos wordt?
Wat als ik niet uit mijn woorden kom?

Maar draai het eens om: wat als het wél goed gaat en als het zelfs beter verloopt dan je nu denkt?
Ja, het is spannend om tegen iemand te zeggen dat jij deze spoedklus niet kunt oppakken. Maar wie weet reageert de ander heel begripvol in plaats van boos. Bedenk van tevoren wat het beste is wat er kan gebeuren. En stel je heel levendig voor hoe dat zou zijn. Dan ga je met positieve moed de uitdaging aan.

3. Leg vast wat goed gaat
Onze hersenen zijn zo ingesteld dat we vooral focussen op het negatieve. We onthouden dat ene kritiekpunt en vergeten de negen complimenten die we ook hebben gehad. Een goede oefening in positief denken is om elke dag 3-5 dingen op te schrijven die goed gingen tijdens je werkdag. Wat verliep soepel? Waar was je trots op? Wat heb je goed afgehandeld? Of waar kreeg je een positieve reactie op van anderen?
Schrijf dat dagelijks voor jezelf op. Dan kun je je hersenen opnieuw programmeren, op zo’n manier dat de focus meer uitgaat naar het positieve in plaats van alleen maar naar wat beter kan.

4. Bedenk voor je negatieve gedachten een positieve overtuiging
Heb je helder wat jouw meest prominente negatieve gedachten over jezelf zijn? Mooi! Dan is het tijd om schoon schip te maken en die te vervangen door meer positieve overtuigingen. Zet tegenover elke negatieve overtuiging die jou het leven zuur maakt een positievere overtuiging.

Dat ziet er bijvoorbeeld zo uit:

“Ik ben een slechte presentator.” → “Ik ben aan het leren om een betere presentator te worden.”
“Ik kan niet voor mezelf opkomen.” → “Ik kan heel goed zeggen wat ik vind en wil.”
“Mijn mening is niet belangrijk.” → “Mijn mening is net zo belangrijk als die van anderen.”
“Ik ben saai.” → “Ik ben introvert en ben graag op mezelf. Dat is prima.”

Probeer jezelf elke keer dat die negatieve gedachte oppopt de positieve gedachte ervoor in de plaats te zetten. Zeg hem erachteraan, desnoods hardop. Dan kan de negatieve overtuiging meer naar de achtergrond verdwijnen.

5. Oefen met affirmaties
Affirmeren betekent simpelweg vaker dingen tegen jezelf zeggen (of ze op een prominente plek ophangen) die je helpen.
Stel: jij vindt het lastig om je grenzen aan te geven en voor jezelf op te komen. Dan kun je voordat je zoiets doet tegen jezelf zeggen: “Mijn mening doet ertoe. Ik mag voor mezelf opkomen.”
Juist als je op het punt staat iets spannends te doen, kan die uitspraak (desnoods herhaal je ‘m vijf keer!) je helpen om er positiever in te gaan.

6. Vat feedback niet persoonlijk op
Bijna niemand vindt kritiek leuk om te ontvangen. Wanneer je al negatief over jezelf denkt, is het extra lastig om te dealen met kritische reacties van anderen. Wat helpt, is om feedback te ontvangen op een meer rationele manier. Voel je niet direct persoonlijk aangevallen. Als de kritiek gaat over de inhoud en bedoeld is om je iets te leren, kun je er ook op die manier naar kijken. Je kunt er beter van worden!

Bedank de ander voor de feedback en kijk wat je ervan kunt opsteken. Fouten maken is geen ramp, maar helpt je juist om te groeien en dingen beter aan te pakken. Zoals Thomas Edison (de uitvinder van de gloeilamp) ooit zei:
I have not failed. I’ve just found 10.000 ways that won’t work.
En zo is het. Zie feedback als een stap vooruit in plaats van als een aanval om jou naar beneden te krijgen.

7. Leer om minder te stressen
Niemand wordt positiever van stress. Wanneer je jezelf over de kop werkt of een dagelijks gevecht voert tegen onhaalbare takenlijsten, is het niet gek dat je minder energie overhoudt om bijvoorbeeld op je strepen te gaan staan of spannende dingen te doen. Je brein is uitgeput en zal sneller in oude patronen schieten. De “Ik kan het niet”- of “Ik doe het niet goed genoeg”-modus wordt geactiveerd.

Wat helpt, is om te kijken hoe je minder stress kunt ervaren. Dan sta je sowieso steviger in je schoenen en kun je vaak ook beter relativeren. Hoe je afkomt van stress?

8. Laat niet over je heen lopen: word assertiever
Nee joh, dat is echt niet hetzelfde als agressief. Assertiviteit betekent dat je jouw mening geeft en je belangen uitspreekt, maar wel met respect voor de belangen van de ander. En dat is fijn. Voor jou en degene tegenover je. Zo heb jij niet het idee dat mensen over je grenzen heen gaan (terwijl ze je grenzen helemaal niet kennen). En de ander weet precies wat jij wilt en kunt, en hoeft daar niet naar te gissen.
Assertiviteit is een goed opstapje naar meer zelfvertrouwen. Want wanneer je stopt met over je heen laten lopen en opkomt voor jouw behoeften of mening, zullen anderen daar ook meer respect voor krijgen.

9. Just do it!
En als negende tip: doe dingen gewoon. Volg de positieve slogan die Nike op al zijn schoenen print: Just Do It.
Ga dingen aan, daag jezelf uit, stap uit je comfortzone, kom voor jezelf op, doe wat je spannend vindt. Pas als je over je eigen negatieve gedachten heen stapt en dingen tóch doet, kun je ervaren dat je er vast beter in bent dan je vooraf denkt.

7 schadelijke gewoontes van ongelukkige mensen

“Success is getting what you want.
Happiness is wanting what you get.”
Dale Carnegie

Daarom .. wat je vooral niet moet doen:

1. Jezelf constant vergelijken met anderen
2. Je leven onnodig ingewikkeld maken
3. In je hoofd leven
4. Omgaan met mensen die je energie vreten
5. Alles perfect willen doen
6. Focussen op wat slecht is in je leven
7. Je ego voeden en in de slachtofferrol kruipen

Gelukkige mensen gaan uit van hun eigen kracht. Ze kijken en vergelijken wel, maar ze weten het snel in perspectief te plaatsen;
Iedereen heeft haar of zijn eigen sterke en zwakke punten.
Ieder mens heeft zijn of haar eigen unieke levensloop.
Iedereen heeft andere prioriteiten.
Ieder mens is bereid om offers te brengen om resultaten te bereiken.

Dus ja – je kunt vergelijken. Maar besef dat er maar één race is – en dat is de race met jezelf! Om beter te worden dan je gisteren was. Niet om beter te worden dan anderen. Want als je zo door het leven gaat, zul je altijd redenen vinden waarom je niet goed genoeg bent.

2. Je leven onnodig ingewikkeld maken
jij bent degene die je leven zo ingewikkeld maakt!
Je doet het zelf. Het zijn uiteindelijk jouw keuzes, jouw prioriteiten.
Dat lijkt confronterend, maar het is ook bevrijdend. Want dit betekent dat jij ook de mogelijkheid hebt om andere keuzes te maken waardoor je leven rustiger en effectiever zal worden.Is je leven een chaos?

3. In je hoofd leven
Stress ontstaat wanneer je constant met je gedachten in de toekomst zit. Als je constant nadenkt, peinst en piekert over wat er kan gebeuren.
Gevoelens van depressie ontstaan wanneer je gedachten vaak in het verleden hangen. Als je veel nadenkt over hoe het vroeger was, en hoe die tijd nooit meer terug zal komen.
Vrede vind je in het hier en nu. Door te oefenen met mindfulness, single-tasking en meditatie kun je je aandacht vaker in het moment houden. En daarmee maak je jezelf gelukkiger, kalmer en veerkrachtiger.

4. Omgaan met mensen die je energie vreten
Als je elke dag omgaat met mensen die je energie vreten dan word je negatief, vermoeid en ongelukkig. Je wilt je juist omringen met mensen die je energie géven. Die je inspiratie, kracht en positiviteit bezorgen.
De mensen in je leven hebben veel invloed op je. Dus wees je bewust welke mensen je naar beneden trekken en welke je een duwtje omhoog geven. En breng meer tijd door met de tweede categorie.

5. Alles perfect willen doen
Stel je voor: elke dag sta je in de tuin te wapperen met je armen omdat je wilt leren vliegen.
Dat slaat nergens op. Je besteedt uren van je tijd aan een doel dat je onmogelijk zult bereiken. Dat is waanzin, toch?
Toch is dit precies wat perfectionisten doen. Ze stoppen al hun energie in een doel dat niet bereikt kan worden. Daardoor verliezen ze veel kracht en krijgen ze weinig uit hun handen.
Perfectionisme helpt je niet vliegen, het houdt je op de grond. Net zoals nog harder wapperen met je armen niets oplevert, zal nóg beter je best doen om perfect te zijn je nergens brengen. Nee – als je wilt vliegen stap je in een vliegtuig. En als je gelukkig wilt zijn dan streef je naar perfectie terwijl je weet wanneer je moet stoppen.
Volg ook mijn cursus Perfectionisme loslaten om hier snel beter in te worden.

6. Focussen op wat slecht is in je leven
Alles wat je aandacht geeft groeit. Stel nou dat dat echt waar is (en ik denk dat het echt waar is) – wat doe je dan wanneer je zeurt en klaagt over de dingen die verkeerd zijn in je leven?
Precies – je helpt de nare dingen groeien.

Aandacht is als plantvoeding. Als je al je aandacht richt op een doel, dan zul je het veel sneller bereiken. En als je veel praat of nadenkt over een bepaald onderwerp, dan zal je brein hier steeds meer over nadenken waardoor je er meer van gaat zien.

Richt je aandacht op de dingen die je blij en gelukkig maken. Op de dingen die goed gaan. Op de zaken waar je dankbaar voor kunt zijn.

Stel je eens voor wat er gebeurt als je je brein traint om meer van deze dingen te zien. Precies – dan wordt je leven een feestje!

7. Je ego voeden en in de slachtofferrol kruipen
Hoe dieper je in je ego en de slachtofferrol verzonken bent, des te moeilijker je leven wordt. Niet alleen omdat het lijkt alsof de hele wereld tegen je is – maar ook omdat mensen automatisch een hekel aan je krijgen.

Maak je ego kleiner, niet groter. En trek je verantwoordelijkheid voor jouw geluk naar je toe, schuif het niet van je af. Wees kwetsbaar en zoek hulp indien nodig.
Jij bent de enige die ervoor kan zorgen dat je gelukkig wordt. Dus ga dat doen. Gooi niet je handen in de lucht. Hoop niet op medelijden. Blijf niet eindeloos zeuren over al die nare dingen waar jij ‘niets aan kunt doen’. Praat niet constant over jezelf en laat niet alles en iedereen om jouw problemen draaien.
Vind geen excuses om niet te hoeven doen wat nodig is om een goed leven te hebben.

NEE... Pak je verantwoordelijkheid. Fix je leven. Kruip uit je ego en besef dat de slachtofferrol je echt niet brengt waar je wilt zijn.

Mocht je nu toch hulp nodig hebben bij positieve stappen zetten,
dan ben ik er graag voor je
M@rion

Psycholoog Fred Bryant, een Amerikaanse pionier in de positieve psychologie, deed onderzoek naar voorpret. Waar men lang dacht dat positieve ervaringen, zoals een diner met vrienden of een muziekfestival, volautomatisch tot gevoelens van geluk leidden, stelde Bryant dat genieten ook een soort vaardigheid vereist die je meer of minder goed onder de knie kunt hebben.

Die vaardigheid wordt savoring genoemd: ‘actief’ genieten. Er zijn drie soorten savoring: je van tevoren ergens op verheugen, ergens écht van genieten in het moment, en erop terugkijken achteraf. Maar vooral over verheugen is hij erg enthousiast.

‘Het is zo’n goede manier om je dagelijks leven gelukkiger te maken. Je kunt je namelijk heel vaak en heel veel verheugen. Het hoeft helemaal niet per se om grote gebeurtenissen te gaan: je kunt je ook ontzettend verheugen op iets heel lekkers dat je vanavond gaat eten.’

1. Verheug je als een kind
‘Tijdens dat onderzoek bleken veel mensen het maar suf te vinden: dromen over iets dat misschien niet gebeurt,’ zegt Bryant. Een eerste stap om je weer als een kind te leren verheugen, is dus om het jezelf toe te staan het onverwachte nog te durven verwachten (verwonderen dus)

Daarnaast werkt het goed om je te focussen op vragen – in plaats van antwoorden. ‘Stel dat je met een vriend hebt afgesproken met wie je altijd heel goede, diepe gesprekken hebt. Dan kun je terugdenken aan geweldige uitwisselingen uit het verleden en je afvragen waar jullie het dit keer toch weer allemaal over zullen gaan hebben.’ Zoals een kind dat zich verheugt op de oneindige mogelijkheden van een speelgoedwinkel.

Bij welk restaurant wil je eens heerlijk uit eten?
Op welk weerzien verheug je je?
Op welk boek, welk muziekalbum
of welke serie die volgend jaar uitkomt kun je bijna niet wachten?

2. Haal meer uit je voorpret-piek

Uit een studie van de Breda University of Applied Sciences bleek dat het geluk van mensen piekt vlak vóór een geplande vakantie – meer dan tijdens en erna: dan zakt het geluk al snel weer terug naar het basisniveau. Volgens onderzoeker Goof Lukken kun je ook die gelukspiek nog intenser maken.

‘Als eerste moet je je oriënteren, kijken wat er allemaal mogelijk is,’ stelt Lukken. ‘Dat kan heel goed online: los van dat je daar ziet wat je allemaal zou kunnen doen, kun je er ook heel veel lezen over wat anderen er allemaal van vonden: reviews, blogs, influencers op sociale media.’

Dat is de fase waarin alles nog meer openligt en alles leuk en spannend is. Vervolgens is er de fase waarin je echt een keuze hebt gemaakt.

Hoewel Lukken over vakantie spreekt, kun je dit natuurlijk ook toepassen op je voorpret voor 2024.

Zoek foto’s op van de festivals waar je naartoe gaat
Maak een gerecht uit het land waarnaar je op reis gaat
Koop alvast attributen die je nodig hebt voor je nieuwe hobby

3. Leg leuke dingen in de nabije toekomst vast

Activiteiten die in 2024 plaatsvinden kunnen best ver weg voelen. Probeer daarom ook te kijken naar de genietmomentjes die je per week kunt inplannen.

Herinner jezelf daar visueel aan, door bijvoorbeeld een weekkalender te kopen en in het zicht te hangen. Hier schrijf je alleen maar de leuke dingen in, waarop je je verheugt.

Die kunnen natuurlijk groot of klein zijn: lunch met die fijne collega op woensdag, een nieuwe aflevering kijken van je favoriete serie op donderdag, uitslapen op je vrije dag, een strandwandeling op zondag.

Maak je eigen verheugkalender en leg je genietmomenten per week vast

4. Praat met anderen over je verwachtingen

Je ergens op verheugen kan ook een sociale activiteit zijn. Volgens Bryant is het voor ‘co-verheugen’ niet per se noodzakelijk om te praten met iemand die de ervaring al heeft meegemaakt – of die zelfs met je meegaat.

Het werkt ook om elkaar gewoon vragen te stellen over de dingen waar je naar uitkijkt.

Wat denk je dat het hoogtepunt van het komende jaar zal zijn?
Wie wordt de winnaar van de Champions League?
Hoe zal ons nog ongeboren kleinkind gaan heten?

En daarnaast .. tel ook regelmatig je zegeningen.. wees dankbaar voor wat was.. Maak van je jaar, zoveel als je kan een tijd van (voor en na) pret!

Wanneer je weinig zelfliefde voelt kan het zo zijn dat je moeder voor jou zwanger is geweest maar dat hij of zij niet levend geboren is. Hierdoor kun je onbewust het gevoel hebben dat verlies goed te willen maken (wat natuurlijk een onmogelijke taak is). En het gevoel te hebben om altijd tekort te schieten. Hierdoor kun je diverse mentale problemen gaan ervaren zonder dat je begrijpt waar dit door komt. Het meest kenmerkend is die eenzaamheid van binnen. Kinderen die geboren worden na een niet levend geboren zusje of broertje worden replacement kinderen genoemd of de nieuwe Nederlandse term Elviskinderen. Neem contact op om te werken aan je eigen autonomie om de eenzaamheid en te kunnen vervangen in zelfliefde.. Of lees het boek Elviskinderen van Ard Nieuwenbroek.

Veel mensen ervaren de overgang van zomer naar Herfst en Winter als onplezierig. Herfst breng niet alleen verandering in het weer, maar soms ook in onze gemoedstoestand.

Het moeten loslaten van een warmer en meer naar buitengericht leven zorgt voor meer introversie. Voor de een voelt dat naar binnen trekken juist fijn. Voor de ander kan het onrust geven en zorgen om verveling of sleur.

Je kunt je daardoor een beetje down gaan voelen en je omgeving/leven minder positief ervaren. Zelf je relatie kan in een ander, donkerder licht komen te staan. Herfstdip wordt Relatiedip...

Een paar tips om uit de dip te blijven of te komen

Vind het licht in de donkere dagen. Laat de verandering van het seizoen je niet negatief beheersen. Zoek het licht op, letterlijk en figuurlijk. Ga samen met je lief lekker wandelen in het zachte herfstlicht en geniet van de warme kleuren. Organiseer thuis spelletjesavonden. Ga naar de sauna. Maakt het binnen extra gezellig en knus met kaarsjes, warme dekens en dikke sloffen.

Bespreek waar je door heen gaat. Als je merkt dat je wat herfstblues vertoont, praat er dan over. Eerlijke communicatie over je gevoelens en je behoeften kan helpen om samen obstakels te overwinnen en lichter het seizoen te ervaren.

Hoe doe je dat verbinden..............je openstellen voor de ander.................de liefde van de ander verdragen...............??
Mijn advies is altijd, ga eerst van jezelf houden. Als je niet oprecht van jezelf houdt in alle hoedanigheid dan lukt het vaak ook niet om de liefde van de ander als oprecht te ervaren. Hoe kan iemand van mij houden terwijl ik zo.............?? Je trekt de verbinding van de ander dan onbewust veel te veel in twijfel.

En is de ander hier verantwoordelijk voor?? Nee!!
Dit hebben we zelf te doen.
Zie jezelf eens als een klein kind en geef het wat het nodig heeft. Onderzoek waar de behoefte ligt en leer het te geven. Voel empathie, leer houden van.......

In iedere relatie is het belangrijk om aandacht te investeren in de relatie en dus elkaar. In de allerbelangrijkste relaties is dat een dagelijkse investering. En aangezien de relatie met jezelf wel tot één van de allerbelangrijkste hoort....

Ik nodig je uit om een ritueel voor jezelf te bedenken. Koppels en familieleden geven elkaar bijvoorbeeld ritueel een kus, een knuffel, een berichtje, een knipoog. Wat voor aandacht kun jij jezelf dagelijks (meermaals) geven? Ik ben benieuwd...

Ja zeggen tegen jezelf, dat is wat je vanuit zelfliefde mag doen en wat je zelfliefde zal doen groeien!

Wanneer je je zelf niet lief hebt, bepaalde delen van je zelf afwijst en deze dus ook in de verbinding met anderen liever niet laat zien is het niet mogelijk een diepe relatie aan te gaan met een ander.
Kom ze onder ogen, werk aan acceptatie, het zal je veel geluk gaan geven.

Veel mensen zijn in een relatie gevoelig voor kritiek van de partner. Veel onzichtbaarder maar vaak ook veel invloedrijker is de kritiek die je op jezelf hebt. En die zelfkritiek nemen we vaak voor lief, herkennen hem niet, en vaak denken we dat onze zelfkritiek ergens goed voor is.
Deze innerlijke kritiek bewust worden, begrijpen, en afstand van nemen is een daad van zelfliefde. Het is dé manier om ruimte te vinden voor jezelf, en voor jouw potentieel.

Als je verlangt naar een relatie die in ontwikkeling blijft, dan is het nodig om kwetsbaar te durven zijn, moed te hebben en patronen te doorbreken.

Want zelf met de "juiste partner" blijf je angsten en triggers tegenkomen.

Je angsten, patronen en triggers onder ogen zien en er (anders) mee leren omgaan, zorgt voor een solide bouw van jullie relatie. Een volwassen liefdesrelatie waarbinnen jullie de diepere lagen van jezelf delen met elkaar. Dit zorgt voor meer liefde en verbinding.

Wees eerst trouw aan jezelf. Ontdek wie je bent, wat je wilt, wat je gelooft, wat je vindt. Trouw als het ware eerst met jezelf voordat je de verbinding aangaat met de ander oftewel voordat je met de ander trouwt. Dan kan je zeggen 'hier ben ik!', omdat je weet wat jouw 'ik' inhoudt. Dan sta je op je eigen grond en kan je van daaruit verantwoordelijkheid nemen in de relatie, kan je komen met wat je nodig hebt en ook met wat je niet nodig hebt van de ander. Zo investeer je in een relatie die gebaseerd is op vertrouwen. Wil je ontdekken wie je van binnen werkelijk bent? Neem contact met me op.

Begin met jezelf elke ochtend bij het wakker worden actief te omarmen. Houdt jezelf vast zoals je je geliefde ook zou vasthouden, heet jezelf welkom!

Het boek van Sue Johnson 'Houd me vast', kan helpend zijn om samen met je partner te ontdekken welk patroon van communiceren jullie ontwikkeld hebben. Ook kan het jullie helpen om het niet meer over het 'gedoe' te laten hebben, maar een laag dieper te gaan. Waar zitten jullie pijnpunten.

Een therapeut kan jullie hierbij helpen.

Letterlijk vertaald betekent mindfulness ‘opmerkzaamheid’. Mindfulness gaat over leven met aandacht en liefde. Bij deze stroming binnen de psychotherapie leren mensen zich bewust te zijn van alles wat zich voordoet in het hier en nu, zonder daarover te oordelen of het te willen veranderen.

Vaak zijn we namelijk met onze gedachten in het verleden of de toekomst en daarbij focussen we vooral op de negatieve dingen. We denken aan wat we allemaal nog moeten doen of wat die collega bedoelde met die vervelende opmerking of eten gedachteloos een stuk chocolade. Daardoor ‘missen’ we veel dingen in het heden.

Mindfulness oefeningen leren je weer met kinderogen te kijken en elk moment zoveel mogelijk te beleven alsof het de eerste keer is. Bewuster voelen, ruiken, horen kun je leren door de natuur in te gaan: twee uur per maand bos baden, oftewel jezelf onderdompelen in het bos, helpt al om lichamelijk en geestelijk te helen.

Mindfulness heeft allerlei voordelen die inmiddels wetenschappelijk zijn bewezen in een breed scala aan onderzoeken. Dit zijn de 4 belangrijkste effecten:

1. Je piekert minder. Stressvolle gedachten malen vaak maar door, zonder dat dat tot een oplossing leidt. Door je te concentreren op wat er gebeurt in het nu, onderbreek je die gedachtestroom en geef je je hersenen iets anders te doen.
2. Je ervaringen worden levendiger en intenser. Wie aandachtig leeft, heeft meer oog voor het kleine geluk: de zon op je huid, een fluitende vogel of iets grappigs wat je op straat ziet.
3. Je raakt meer vertrouwd met wat zich in je lichaam en hoofd afspeelt. Stress voelen we bijvoorbeeld meestal pas aan het einde van de dag, als we naar huis gaan met hoofdpijn en pijn in onze schouders. Maar wie zich regelmatig concentreert op al zijn gewaarwordingen, dus ook die in zijn lichaam, merkt al eerder dat hij zijn schouders onwillekeurig aanspant.
4. Je kunt beter omgaan met lichamelijke en emotionele pijn.

Mindfulness vergt aardig wat oefening. Gelukkig zijn er veel meditatie-oefeningen te vinden die je op weg helpen. En een mooie manier om te oefenen met mindfulness is bijvoorbeeld een week lang je geluksmomenten op te schrijven. Daar vrolijk je enorm van op en het vergroot je zelf liefde, want wat je aandacht geeft groeit!

Of doe een liefdevolle bodyscan waarbij je de tijd neemt om te observeren hoe het met je gaat. Bij een korte bodyscan van drie minuten focus je op de ademhaling en merk je op wat zich in het lichaam voordoet. Bij een lange bodyscan neem je alle tijd om elk lichaamsdeel af te lopen, te ervaren en te voelen. Spanningen, pijntjes: alles mag er zijn. en toch houd je van jezelf!

Daarnaast kun je mindful hardlopen, wandelen, tuinieren of fotograferen. En je kunt ook mindful voetbal kijken – dat is zelfs leuk als je niet van voetbal houdt. Waar het om gaat, is dat je de wereld om je heen én jezelf steeds met een frisse en liefdevolle blik bekijkt.

Om ons leven een gevoel van zin te geven, denken we vaak dat het hebben van een liefhebbende partner essentieel is.
En zeker, je leven met iemand delen in een sfeer van liefde kan zeer vervullend zijn. Toch blijkt zelfs een liefdevolle relatie niet altijd tot een innerlijke gevoel van een zinvol leven te leiden. Een gevoel van gemis kan blijven knagen. Dit gevoel is belangrijk om op te merken en bij stil te staan. Het is niet het bewijs dat er iets mis met je is, of dat er iets mis is met je relatie, maar het is eerder een uitnodiging. Je binnenste geeft een signaal dat er ergens een innerlijke connectie ontbreekt. Door de relatie met jezelf te verdiepen kan dit gevoel veranderen. Het gevoel dat je leven zinvol is kan meer vanbinnen uit komen en voelbaar worden in alle facetten van je leven, simpel omdat het in jou verankerd is.

Tip: verwar narcisme niet met zelfliefde. Echte zelfliefde is deel van liefde, en liefde is ondeelbaar. Narcisme is gedeeld want heeft betrekking op alleen jezelf. Zoals je niet alleen jezelf gelukkig wil maken in een relatie (narcistisch gedrag) wil je ook niet alleen je partner gelukkig maken (door zelfopoffering) want dat werkt ook niet. Houd voor ogen dat Liefde ondeelbaar is en dat liefde voor je partner samen gaat met liefde voor jezelf en omgekeerd.

Wandelen in de natuur werkt niet alleen stressverlagend, bomen zouden ook nog eens ontstekingsremmende stofjes uitscheiden.

Om te floreren hebben mensen de natuur nodig. Dat was de afgelopen decennia keer op keer de uitkomst van wetenschappelijk onderzoek naar de invloed van een groene omgeving op ons welzijn.

Zo knappen mensen met een burn-out eerder op wanneer ze tijd in de natuur doorbrengen. Werknemers voelen zich prettiger op een werkplek waar planten staan; ze zouden daar zelfs creatiever van worden. En patiënten die vanuit hun ziekenhuisbed bomen kunnen zien, blijken sneller beter te worden.

Dat een groene omgeving goed voor je is, voelden mensen eigenlijk altijd wel aan. De invloedrijke Duitse natuurgeneeskundige Sebastian Kneipp schreef halverwege de negentiende eeuw bijvoorbeeld al dat buiten wandelen een enorme impact op onze gezondheid heeft: ‘Alles wat we nodig hebben om gezond te blijven, geeft de natuur ons in overvloed.’

Vaststellen dat het werkt is één ding, aantonen waaróm is wat anders. De afgelopen decennia zijn er echter ook de nodige mogelijke verklaringen aangedragen. Ze sluiten elkaar overigens geen van alle uit. Het heilzame effect van groen lijkt dus via verschillende routes tot stand te komen.

Aandacht die geen moeite kost

Zo formuleerde het Amerikaanse psychologenechtpaar Rachel en Stephen Kaplan in de jaren zeventig de attention restoration theory. Deze theorie stelt dat de natuur bij uitstek de plek is waar je geestelijk tot rust komt, omdat ze geen aanhoudende aandacht van je vraagt.

Ons werk doet dat vaak wel – je moet je concentreren om niets te missen van wat er wordt gezegd tijdens een vergadering of om een lastige procedure foutenvrij uit te voeren. Dat lukt alleen als je afleidende zintuiglijke input weet weg te drukken, en dat is zowel mentaal als fysiek uitputtend.

De natuur daarentegen biedt eindeloos mogelijkheden tot ‘indirect attention’: aandacht die geen moeite kost. ‘Zachte fascinatie’ noemen de Kaplans het ook wel. We kunnen zonder probleem eindeloos toekijken hoe een eekhoorntje van boom naar boom springt, hoe varens zich in een zacht ruisend beekje spiegelen. En terwijl we dat doen, komt onze geest helemaal tot rust.

Iets recenter is de verklaring dat ons stressniveau daalt door een boswandeling. Onderzoekers stelden vast dat zelfs een korte boswandeling al voor een lagere cortisolspiegel zorgt. Ook het populaire bosbaden stoelt op dit principe.

Het enige wat je hoeft te doen, is de atmosfeer onder de bomen heel bewust binnen laten komen via de vijf zintuigen. Dat is dus niet hetzelfde als gewoon wandelen, hardlopen of sporten; waar het bij bosbaden om gaat is mindfulness en dat je echt verbinding zoekt met de natuur.
Ontstekingsremmende stofjes

Een van de jongste loten aan de stam is de verklaring dat bossen zo’n geweldige uitwerking op ons hebben doordat de lucht er vol heilzame stofjes zit. Zo zou je er in aanraking komen met microben die gunstig zijn voor onze gezondheid.

Ook scheiden bomen bepaalde stofjes – phytonciden – uit die bij ons, als we ze inademen, ontstekingsremmend lijken te werken. Volgens Japans onderzoek zouden ze zelfs het ontstaan van kanker remmen.

Hier is het laatste woord nog niet over gezegd, maar het kan sowieso nooit kwaad eens extra diep in te ademen als je in een heerlijk geurend bos of park bent. (aldus DZT/Jan Lauer en DZT/Günter Standl)

Graag bied ik je daarom wandelCoaching in het groen M@

Hoera, de zon laat zich weer vaker zien. En dat is fijn, want een dagelijkse portie zon maakt ons gezonder, gelukkiger en vergroot zelfs de kans op verliefdheid. Ontdek daarom snel hoe je kunt meeliften op de kracht van zonlicht.

1. Door de zon maak je vitamine D aan

‘Kom we gaan naar buiten, even wat vitamine D opdoen.’ Je hoort het jezelf vast af en toe zeggen. Maar goed ook, want de zon is inderdaad onze belangrijkste bron van vitamine D.

In feite zelfs de enige. Het is namelijk vrijwel onmogelijk er genoeg van binnen te krijgen via voeding alleen. Je huid maakt overigens alleen vitamine D aan door directe blootstelling aan de zon.

Het voorjaar, de zomer en het najaar zijn dé tijd om een voorraad vitamine D aan te leggen. Je lichaam maakt al vitamine D aan door elke dag een kwartier tot een halfuur met je hoofd en handen onbedekt in de zon te zijn. In de winter gebeurt dat helaas niet, omdat de Nederlandse zon dan te laag staat.

2. Door de zon krijg je een stralend humeur

Zonlicht stimuleert ook de aanmaak van serotonine. Omdat de zon in het voorjaar en de zomer meer schijnt, maken we dus ook meer van dit gelukshormoon aan. Dit verklaart waarom we ons als de zon schijnt vaak blijer voelen.

Een gebrek aan serotonine maakt ons wat somberder, of zelfs depressief. Ook zorgt serotonine voor een lagere bloeddruk, waardoor je je ook nog eens een stuk relaxter voelt. Opladen aan het zonlicht dus.

3. Door de zon slaap je beter

Is er een heerlijke ochtendzon? Pak ‘m gelijk even mee, want je draait gegarandeerd een goede nacht. Onderzoekers van de Rijksuniversiteit Groningen ontdekten dat daglicht niet alleen invloed heeft op wanneer je gaat slapen, maar ook op de kwaliteit van je slaap.

Blootstelling aan zonlicht zorgt voor een diepere ononderbroken slaap in de volgende nacht. Vooral vroege vogels profiteren hiervan. Want wat blijkt: hoe vroeger je in de ochtend zonlicht opdoet, hoe makkelijker je ’s avonds in slaap valt en hoe meer uitgerust je wakker wordt.

4. Door de zon sta je meer open voor de liefde

Schijnt de zon? Dan staan we ook meer open voor de liefde. Tijdens een Frans experiment gaf 13,9% van de vrouwen op bewolkte dagen hun telefoonnummer aan een flirtende vreemde.

Scheen de zon, dan steeg dat naar 22,4%. Ook als je een relatie hebt, doet de zon zijn werk. In een studie van de Universiteit van Tel Aviv werden mannen en vrouwen blootgesteld aan UVB-straling.

En wat bleek: er waren verhoogde niveaus van romantische passie bij beide geslachten. Blootstelling aan zonlicht beïnvloedt namelijk de regulatie van het endocriene systeem, dat verantwoordelijk is voor de afgifte van seksuele hormonen.

5. Door de zon ben je een stuk positiever

Als de zon schijnt, gebruiken we op social media meer positieve woorden. Ook de temperatuur heeft impact: tot 20°C neemt het aantal positieve woorden toe met de stijging van de temperatuur. Vanaf 30°C worden onze posts minder vrolijk. Ook positief: in de zomer blijken we guller en creatiever te zijn.

Gebruik die zon-dagen dus optimaal en gezond !

Een liefdevolle relatie met jezelf kun je leren. Bijvoorbeeld door vriendelijke belangstelling te hebben voor je gevoelens. Je zou bijvoorbeeld als een goede vriend(in) belangstellend kunnen vragen hoe je je voelt. Waarschijnlijk krijg je direct antwoord, bv dat je je gestresst voelt.
'Hoe voelt dat dan, die stress?' vraagt je innerlijke vriend(in).
'Spanning in m'n benen', antwoord het stress-deel.
'Zal ik met m'n aandacht even bij dit stressgevoel in je benen blijven?'
'Dan ga ik voelen dat ik eigenlijk onzeker ben.' antwoord het stress deel.
'En wat heb je dan nodig?'
'Even niet doorgaan, maar met m'n benen omhoog op de bank.'
Dit is een voorbeeld hoe zo'n gesprekje met jezelf kan gaan. Het maakt niet uit welk gevoel of welke gedachte je hebt, als je je ervaring met vriendelijke aandacht tegemoet treedt, dan kan er meer begrip voor jezelf ontstaan.

Een oefening om jezelf te herkennen en te waarderen: Kijk rond in een kamer waarin je je thuis voelt. Benoem wat je prettig vindt aan de sfeer, de kleuren, de voorwerpen. Als je deze kamer als een spiegel ziet van jezelf wat herken je dan in de beschrijving die je net aan de kamer gaf? Kun je erkennen dat je in de kamer iets ziet wat je zelf bent? Kun je deze kwaliteiten in jezelf waarderen?
Heb je geen kamer waar je je fijn voelt, vind dan een plek in de tuin of de natuur waar jij je prettig voelt, benoem de sfeer, de schoonheid, het gevoel dat de natuur je geeft. En zie of je natuur als een spiegel van jezelf kunt zien.

Erkennen wat je voelt is helpend.
Neem de tijd om te voelen wat er onder al die boze en/of sombere gedachten schuilgaat.
Ik hoor ook wel als iemand huilt er vanzelf zachtheid ontstaat of vrijkomt. De ontspanning en de liefde is voor je zelf voelbaar.

Hoe eerlijk kan je naar jezelf kan kijken met al je imperfecties.
Hier heb je mee te dealen dag in dag uit.
Hoe meer zelfcompassie, hoe meer fouten je durft te maken en daar weer van leert.
Hoe praat je tegen jezelf. Wat is de toon en de sfeer naar je innerlijk toe, ben je streng of gun je jezelf iets.
Hoe positiever en zachter je bent naar jezelf hoe vriendelijker de intentie is naar jezelf.
Wat zou je een vriend zeggen in dezelfde situatie...

Je kunt pas van jezelf houden, als je jezelf kent. Een speelse manier om jezelf te leren kennen is het Zelfdenkboek.

Het is een plezierig om samen met de schrijfsters op reis te gaan in je eigen gedachten. Het duo faciliteert je bij het filosoferen over liefde en vriendschap. Onderweg weet je jezelf ondersteunt door gedegen wegwijzers. Het ogenschijnlijk simpele format verheft jou tot de filosofische held van je eigen levenskunst.

"The best way to take care of the future, is to take care of the present"

Quote -Thich Nhat Hanh-

Eenvoudig gezegd: alleen als je goed zorg voor je zelf kun je ook goed zorgen voor een ander. Soms, voor even, kan het nodig zijn om je zelf even aan de kant te zetten. Maar als je je zelf altijd opoffert voor je gezin, je partner, je kinderen, dan komt daar onherroepelijk een rekening. Je liefde voor de ander verwordt zonder dat je het door hebt van liefde tot zorg. En daar zit een groot verschil tussen. Liefde kan alleen vanuit een goede basis in jezelf waarin je zelf ook groeit in de relatie zonder daar van afhankelijk te zijn. Dat betekent dat je ook de ander los kan laten. Zorg gaat altijd door, maar op de één of andere wijze hou je de ander dan ook 'klein'. Dat klinkt liefdevol, maar het is niet gelijkwaardig.

Het is raar met zelfLiefde en zelfVertrouwen, je denkt dat het groter wordt als je eraan bouwt.. veel stoere dingen doen bijvoorbeeld.
Maar het wordt pas stevig als je het fundament onderzoekt, omdat dat betekent dat je ook je zwakke plekken erkent en 'onderzoekt'.
Hoe opener je bent over die zwaktes, ergernissen, guilty pleasures en vooral je blunders, hoe meer vrijheid en ruimte er ontstaat en dat geeft vertrouwen. De bijval, herkenning bij anderen en het plezier door het opbiechten maken je beleving gelijk anders. Het relativeren begint bij delen.
Het is net die geheimhouding die het zelfvertrouwen ondermijnt. Dat stiekeme en die schaamte maken je zwakker. Openhartigheid is een vorm van liefde... deze zelfLiefde geeft veel zelfVertrouwen.
En een ander mooi bijkomend effect van delen en openhartigheid is, dat je gegarandeerd anderen weer aanmoedigt en helpt met eerlijk en onbevangen zijn. Er is niets zo sterk als je zwakheden accepteren en presenteren als 'eigenAARDIGHEDEN' die er ook bij horen.
Start vandaag nog met je gehele zelf te omarmen... want zelfvertrouwen is toch vooral zelfLiefde. En als jij het je niet gunt, waarom zou een ander dat dan doen....

Goodluck en als je hulp zoekt om je fundament te onderzoeken- boek gerust een afspraak bij mij :)

Zonder liefde en waardering voor jezelf is het moeilijk om de liefde en de waardering van je partner te voelen en te ontvangen. Hoe kan het ook anders, want ergens ben je overtuigd dat je die liefde niet waard bent. Een andere manier waarop je gebrek aan zelfliefde duidelijk kan worden is dat je heel gevoelig en afhankelijk bent van de liefde en erkenning van je partner. Krijg je niet de bevestiging die je nodig hebt, dan wordt je kwaad, claimend, afwijzend of onzeker. 
Kijk is of je een lijst kan maken met alles wat je in jezelf waardeert, alles waardoor jij het waard bent om van te houden. Het hoeven geen spectaculaire eigenschappen te zijn, maar kan zo simpel zijn als het feit dat je bestaat!

Heb je een gevoel dat ondanks een liefdevolle partnerrelatie, er iets ontbreekt in je leven? Sommige mensen ervaren dat ontbreken als een gevoel van leegte, of verveling, bij andere ontstaat er bijvoorbeeld twijfel over de relatie. Dit soort gevoelens vragen niet altijd om een verandering in je relatie, maar in ieder geval een dieper doorvoelen van hoe je leeft en wat er in je leeft. Het kan bijvoorbeeld zijn dat je ongemerkt toch nog volgens de opvattingen van je ouders leeft, of dat je je relatie meet aan een onbewust ideaal. Of misschien geef je jezelf weinig ruimte om uit te reiken naar de dingen die jou plezier geven, zowel in de relatie als voor jezelf.

IK geef je graag 5 tips om goede voornemens om te zetten naar bestaande vitale gewoontes.

1. Koppel goede voornemens aan bestaande gewoontes
Wil je bijvoorbeeld meer mediteren, zorg dan dat je dat altijd doet voordat je gaat tandenpoetsen. Eten, slapen, douchen en tandenpoetsen doe je elke dag. Zo is het makkelijker om jouw nieuwe gedrag dagelijks uit te voeren.
2. Bedenk intenties in plaats van doelen
Doelen liggen in de toekomst en het is makkelijk om die nog een tijd uit te stellen. Intenties plaats je vanuit het huidige moment en zijn zaken waarmee je direct aan de slag kan. Wat kun je nú al doen aan je goede voornemen?
3. Wees mild voor jezelf
Verandering heeft tijd nodig. Gemiddeld duurt het 6 weken voordat nieuw gedrag is geïntegreerd. Wees dus niet te streng voor jezelf als je in ‘oud gedrag’ vervalt. Vier eerder de momenten dat je nieuw gedrag hebt uitgevoerd. Beloon jezelf!
4. Wees intrinsiek gemotiveerd
Voel bij jezelf waarom je dit goede voornemen hebt. Wil je dit echt diep van binnen? Wat zijn je drijfveren? Als externe factoren een rol spelen is de kans op terugval vaak groter. Intrinsieke motivatie is de sterkste en meest duurzame vorm van motivatie. Je wil het, je kan het en je doet het.
5. Doe het samen
Deel je voornemen met anderen of doe het samen. Hierdoor voel je je vaak meer verantwoordelijk om het goede voornemen vol te houden. Anderen kunnen je ook steunen en houden er rekening mee. Je kunt een goede vriend of je partner vragen. Maar natuurlijk mag je ook met een coach een plan maken en behaal je je doelen vaak nog sneller.

Succes

Vaak zijn we best wel lief voor onze omgeving: we willen graag dat onze kinderen, ouders, partner en vrienden zich GOED en fijn voelen.

Misschien vergeten we echter onszelf daarin mee te nemen?

Hoe zou het zijn om jezelf te includeren? En echt net zo lief voor jezelf te zijn, als je voor de rest bent..

Zeg het maar eens hardop: "Ik hou van jou en ik zorg net zo goed voor jou als voor mijn omgeving".

Zelfliefde heeft denk ik te maken met tijd voor jezelf om rust te pakken

Kijk tip: "Headspace guide to meditation"

Oefeningen van ongeveer 15 minuten, thema's die behandeld worden zijn: loslaten, omgaan met stress, omgaan met pijn en omgaan met boosheid.

Veel mensen lopen vast omdat ze zichzelf te lang, te vaak en te veel wegcijferen. Omwille van de relatie, omwille van de kinderen, omwille van noem maar op. Maar om goed in je relatie te kunnen functioneren - dat betekent dat je zelf tevreden bent, bij tijd en wijle gelukkig en tegelijkertijd ook er kunt zijn voor je partner - is het belangrijk dat je ook goed voor je zelf blijft zorgen. Wie zichzelf verwaarloost kan eigenlijk ook niet op een gezonde manier voor een ander zorgen. De levenskunst is dus om je zelf ook zo belangrijk te vinden dat je goed voor je zelf zorg, Dat is een gezonde en noodzakelijke manier van zelfliefde.