Tips bij zelfliefde

Liefde is een ander volledig accepteren en verwelkomen zoals die is en zoals die niet is.

Zelfliefde is jezelf volledig accepteren en verwelkomen zoals je bent en zoals je niet bent.

Zelfliefde start eigenlijk met zelfcompassie. Zelfcompassie is het stoppen met het veroordelen van jezelf. Dat zijn we zó gewend dat we meestal niet eens doorhebben dat we dit doen. En dit is weer een belangrijke stap richting zelfwaardering.
Een prachtig boek dat ik daarover heb gelezen, is het boek van Kristin Neff en heet, hoe kan het ook anders, 'Zelfcompassie'
Een dik boek, om rustig door te werken, vól met zinvolle oefeningen om zelf uit te proberen. Als je oprecht aan de slag wilt met het vergroten van vriendelijkheid naar jezelf, is dit boek een echte aanrader.

Houden van jezelf. Dat klinkt zo simpel. Alleen, hoe doe je dat? Een heel goed begin is starten met aardig(er) voor jezelf te zijn. Niet streng of bestraffend als je iets "fout" of "sufs" denkt te hebben gedaan of gedacht. Voel medeleven met jezelf. Je doet wat je doet naar beste weten en kunnen op dit moment in je leven.
Haal eens diep adem naar je buik. Kijk met zachte ogen naar jezelf. Voel compassie. Zo is het. Je bent helemaal oké.

Zelfliefde en hechting.
Als je geborgenheid en warmte van je ouder(s) hebt meegekregen kun je anderen en jezelf makkelijker met liefde behandelen. Je bent dan waarschijnlijk veilig gehecht.

Als dat niet zo is - bijv. door mishandeling/misbruik, een ouder met een verslaving of psychisch probleem e.a. - ben je 'gewend aan onveiligheid'; onderzoek in therapie je angst en onzekerheid, zodat je in jouw toekomst liefde aan jezelf en je partner en/of kinderen kunt geven.

"I'm not perfect but I'm a limited edition."

Omdenken als hulpmiddel om te relativeren en daarmee een beetje luchtigheid toe te voegen aan je zware gedachten. Ook dat is zelfliefde!

In het leven hebben wij als mensen 2 basisbehoeften die we beiden willen hebben in ons leven, alleen het lastige is dat die twee dingen niet samen gaan....levenskunst is het vinden van een goede balans tussen beiden.

1. Autonomie: Zelfliefde, het mag ook om jou gaan, jij mag je zin krijgen. Jouw carrière, voor en afkeuren, of je ergens zin in hebt of niet....

2. Verbondenheid: We willen ook heel graag ergens bij horen. Ons gezin, een bepaalde groep mensen, om je verbonden te voelen met anderen pas je jezelf aan. Ben je ook op de wens van anderen gericht en doe je aanpassingen zodat het voor iedereen fijn is.


Mensen met weinig zelfliefde zijn pleasers geworden en passen zichzelf steeds aan om maar ergens bij te horen of geaccepteerd te worden. Je autonomie mag echt meer ontwikkeld worden! Het mag ook om jou gaan. Dat is niet narcistisch en daardoor gaan anderen echt niet minder van je houden!

Jezelf aanraken

Aangeraakt worden en plezier ervaren met en in je lichaam is een belangrijk onderdeel van van jezelf houden.

Er zijn goede online cursussen, waar jezelf aanraken een onderdeel van de cursus is. Het vallei-orgasme, Tantra Touch en Celebrating Sex. De laatste 2 zijn vooral gericht op stellen.

Zeflvertrouwen is de sleutel om te stralen. Maar hoe dan?
Nelson Mandela zegt in zijn inaugurele rede (1994):

"Onze diepste angst is niet dat we ontoereikend zijn.

Onze diepste angst is dat we buitenmate krachtig zijn.

Het is ons licht, niet onze duisternis die ons het meest bang maakt.

We vragen onszelf af: "Wie ben ik om briljant, schitterend, getalenteerd en legendarisch te zijn?"

Met behulp van opstellingen in mijn praktijk kunnen we onderzoeken wat de belemmerende overtuigingen zijn die ons weerhouden om te stralen. Ga zo stap voor stap in je eigen licht staan.

Wie bepaalt jouw voorwaarden in de relatie, wat vindt je fijn en wat niet? Wat is voor jou een 'gezonde' relatie, hoe wil je dat de ander met jou omgaat?

Wil je 'respect? Wat is dat voor jou en welke voorwaarden zet jij neer om te zorgen dat je respect ontvangt?

Wil je dat iemand voor je zorgt? Ook hier weer, wat is' zorgen voor' en hoe zorg je ervoor dat iemand je geeft wat je fijn vindt?

We zoeken liefde vaak buiten onszelf. Echter wat we van buiten af nodig hebben vult meestal iets op, niet aan.

De basis voor iedere goede relatie begint bij een goede relatie met jezelf. Alles wat je jezelf kunt geven, ben je ook bereidt te ontvangen.

Wanneer je oprecht van jezelf houd, kun je ook voorwaarden creëren om echte liefde te ontvangen. Zo worden andere een aanvulling op wie jij bent. Geen opvulling voor wat je mist.

De vier elementen van zelfcompassie:

1. Er bewust bij stilstaan dat er lijden is. Jezelf serieus nemen en uit de automatische altijd-maar-doorgaan- modus stappen.

2. Voelen zonder oordeel en ècht contact maken met het lichaam. Het lichaam maakt je niets wijs. Geef het gevoel toestemming om er te zijn.

3. Welwillend zijn naar jezelf. Jezelf behandelen zoals je zou willen dat een goede vriend je behandeld. Het start bij de intentie en je kan dit ook cultiveren.

4.Verricht een daad van zelfzorg. Doe iets wat je ondersteund en heilzaam is.

Heb je moeite met naar jezelf te kijken, te geloven in jezelf en vooral te houden van jezelf zoals je bent?

Luister dan eens een paar keer per dag naar het nummer van Harry Jekkers: Ik hou van mij.

Een mooi, grappig maar waar nummer!

Eenzaamheid IS moeilijk, maar helaas niet snel te veranderen.

Probeer ondertussen goed gezelschap te zijn voor jezelf. Doe dingen die je graag doet, eet wat je graag eet, ... Wees niet te streng voor jezelf.

Een belangrijk vertrekpunt in relatietherapie, vind ik, is de relatie met jezelf. Zonder jou is er geen relatie. Je brengt jezelf in, in de relatie.

En dus is het voor de relatie belangrijk dat je jezelf kent, jezelf mag, en in contact staat met jezelf. De meest basale manier hierin, vind ik, is de ademhaling en de lichamelijke gewaarwording van je centrum.

Heb je pijn in je relatie? Maak haal dan eerst adem en maak contact met je buik, hart, keel en hoofd.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het zelfliefde-lotgenotenforum op deze website.

Heb je last van weinig zelfliefde en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

De Amerikaanse Mel Robbins heeft in 2025 haar boek The Let Them Theory uitgebracht en is voor velen een life changing ervaring. Ontdek in dit boek praktische strategieën voor meer controle, betere relaties en een energieker leven. Dit boek is helder geschreven zonder ingewikkelde psychologische termen maar gewoon lekker to the point en meteen te gebruiken in je eigen leven. Binnen relaties is de Let Them theory zeer bevrijdend en kan het in mijn ogen een hoop relatie gedoe voorkomen. Een aanrader!

Sacred dance of life

I sometimes forget
that I was created for Joy.
My mind is too busy.
My Heart is too heavy
for me to remember
that I have been
called to dance
the Sacred dance of life.
I was created to smile
To Love
To be lifted up
And to lift others up.
O’ Sacred One
Untangle my feet
from all that ensnares.
Free my soul.
That we might
Dance
and that our dancing
might be contagious.

Hafiz

Was jij de zondebok bij jullie thuis?
Herken je dit gevoel? Het gevoel dat het altijd jouw schuld was, wat er ook misging. Als kind kreeg je misschien constant de schuld van conflicten in het gezin, werd je genegeerd of uitgesloten, en voelde je je nooit echt gezien. Je groeide op met de rol van de zondebok in het gezin.

Maar wat doet die rol met je als volwassene? Hoe beïnvloedt het je relaties? En, nog belangrijker, hoe kun je die impact verminderen en jezelf bevrijden van dat oude patroon?



Wat betekent het om de zondebok te zijn?
In familiesystemen krijgt één kind vaak de rol van zondebok. Dit is het kind dat onterecht de schuld krijgt van problemen in het gezin. Deze dynamiek ontstaat vaak in disfunctionele gezinnen waar ouders zelf worstelen met emoties of problemen die ze niet aankunnen.

Als zondebok word je vaak beschuldigd, genegeerd of bekritiseerd, zelfs als je niets fout hebt gedaan. Dit kan zich op verschillende manieren uiten:

Je werd regelmatig gestraft, ook al deed je niets verkeerd.
Je gevoelens en behoeftes werden niet serieus genomen.
Je kreeg de schuld van ruzies of spanningen in het gezin.
Het is belangrijk om te begrijpen: deze rol zegt niets over wie jij bent. Het zegt alles over de dynamiek in je gezin. Maar de littekens ervan kunnen blijven hangen en invloed hebben op je volwassen relaties.



Hoe beïnvloedt de zondebokrol je relaties?
De rol van zondebok laat je niet zomaar los. Het bepaalt vaak hoe je jezelf ziet en hoe je omgaat met anderen, ook in je liefdesrelaties. Hier zijn enkele veelvoorkomende manieren waarop de zondebokrol invloed heeft:

1. Je voelt je snel schuldig

Als je altijd de schuld kreeg, is het logisch dat je nu snel denkt dat alles jouw fout is. In relaties kan dit betekenen dat je je constant verontschuldigt, zelfs als je niets verkeerd hebt gedaan.

Voorbeeld: Anna groeide op als de zondebok van haar gezin. In haar relatie met Tom merkt ze dat ze voortdurend excuses maakt. Zelfs als Tom aangeeft dat hij gewoon moe is, voelt Anna zich schuldig, alsof ze iets had moeten doen om hem beter te laten voelen.

2. Je bent bang voor afwijzing

Als zondebok leerde je dat je niet goed genoeg was. Die angst kan zich vertalen naar relaties waarin je constant probeert te bewijzen dat je het waard bent. Dit kan leiden tot overmatige aanpassing of pleasen.

Voorbeeld: Mark doet alles voor zijn vriendin, van het regelen van haar sociale afspraken tot het oplossen van haar problemen. Hij is doodsbang dat ze hem zal verlaten als hij nee zegt.

3. Je vertrouwt mensen niet gemakkelijk

Als je ouders je niet steunden of voortdurend bekritiseerden, kan het moeilijk zijn om in volwassen relaties op anderen te vertrouwen. Je bouwt muren om jezelf te beschermen tegen pijn of afwijzing.

Voorbeeld: Lisa houdt haar gevoelens voor zichzelf in haar huwelijk. Ze denkt: Als ik te veel laat zien, zal hij me toch niet begrijpen of steunen.

4. Je voelt je vaak onzichtbaar

Als zondebok kreeg je weinig positieve aandacht. Dit kan zich uiten in relaties waarin je je nog steeds niet gezien voelt, of waarin je denkt dat je geen recht hebt om gehoord te worden.

Voorbeeld: Mila groeide op als de zondebok in haar gezin. In haar relatie met David merkt ze dat ze zelden haar gevoelens deelt, omdat ze denkt dat hij toch niet luistert. Wanneer hij zijn eigen problemen bespreekt, blijft ze stil en voelt ze zich onzichtbaar.



Hoe kun je de impact van de zondebokrol verminderen?
Hoewel de invloed van de zondebokrol groot kan zijn, is het mogelijk om die oude patronen te doorbreken. Hier zijn enkele stappen die je kunnen helpen:

1. Erken wat je hebt meegemaakt

Het eerste belangrijke inzicht is dat jouw rol als zondebok niet jouw schuld was. Het was een manier van je gezin om met stress of problemen om te gaan. Dit erkennen helpt je om afstand te nemen van de negatieve boodschappen die je hebt meegekregen.

Oefening: Schrijf eens op welke situaties uit je jeugd je als zondebok hebt ervaren. Vraag jezelf af: Hoe heeft dit mijn zelfbeeld beïnvloed?

2. Leer je eigen grenzen kennen

Veel zondebokken vinden het moeilijk om nee te zeggen, omdat ze bang zijn voor conflict of afwijzing. Het leren stellen van grenzen helpt je om ruimte te creëren voor je eigen gevoelens en behoeften.

Tip: Begin met kleine stappen, zoals je mening uitspreken over een simpele beslissing.

3. Zoek verbinding in plaats van afstand

Omdat zondebokken vaak gewend zijn om zichzelf te beschermen, kan het lastig zijn om je kwetsbaar op te stellen in relaties. Probeer stap voor stap meer te delen over je gevoelens en verlangens.

Voorbeeld: In plaats van te zeggen: Het maakt me niet uit waar we eten, kun je proberen te zeggen: Ik zou het fijn vinden om vanavond naar mijn favoriete restaurant te gaan.

4. Overweeg therapie

De rol van zondebok laat vaak diepe littekens achter. Therapie kan je helpen om deze patronen te begrijpen en te doorbreken. Een therapeut kan je ondersteunen bij het opbouwen van een gezonder zelfbeeld en het ontwikkelen van evenwichtige relaties.



Veelgestelde vragen over de zondebokrol en relaties
1. Kan ik de invloed van mijn jeugd volledig loslaten?
Ja, het is mogelijk om oude patronen te doorbreken. Het vraagt tijd en bewustwording, maar je kunt leren om op een nieuwe manier verbinding te maken met jezelf en anderen.

2. Waarom krijg ik altijd de schuld in mijn relaties?
Als je als kind de zondebok was, kan het zijn dat je onbewust in relaties patronen herhaalt waarin je verantwoordelijkheid overneemt die niet van jou is. Door dit te herkennen, kun je hieraan werken.

3. Hoe kan ik mijn zelfbeeld verbeteren?
Het opbouwen van een gezonder zelfbeeld begint met het erkennen van je eigen waarde. Dit kun je versterken door positieve affirmaties, therapie, en het omringen met mensen die je steunen.

De rol van zondebok kan voelen als een zware last die je nog steeds meedraagt, maar het hoeft je niet te blijven definiëren. Je mag leren om jezelf los te maken van schuldgevoelens, om je eigen behoeften serieus te nemen, en om gezondere relaties op te bouwen.

Weet dat je niet alleen bent in dit proces. Het vraagt moed om je oude patronen te onderzoeken en te veranderen, maar het resultaat is het waard: een liefdesleven waarin jij mag zijn wie je bent.

Vind je deze tip waardevol? Geef een like!

Een korte meditatie voor op je werk (5 minuten)
Zoek een rustig plekje: Als dat niet kan, creëer dan een mentale ruimte. Doe je ogen dicht en richt je op een vast punt.

Ademhaling:
- Leg je hand op je buik en voel je ademhaling.
- Adem langzaam en diep in, tel tot vier.
- Houd je adem even vast, tel tot twee.
- Adem langzaam uit, tel tot vier.
- Herhaal dit een paar keer.

Lichaamsbewustzijn:
-Scan je lichaam van top tot teen. Begin met je tenen en ga zo naar boven naar je kruin
-Merk op waar je spanning voelt en probeer deze los te laten.
-Focus op de gewaarwordingen in je lichaam: warmte, kou, tintelingen.

Dankbaarheid:
-Denk aan drie dingen waar je dankbaar voor bent.
-Het kunnen kleine dingen zijn, zoals een kopje koffie, een collega die je helpt, of de zonneschijn.

Visualisatie:
-Stel je een rustgevende plek voor, zoals een strand of een bos.
-Beeld je in hoe je daar bent, wat je hoort, ziet en voelt.

Afsluiting:
Neem nog een paar diepe ademhalingen.
-Open je ogen langzaam.
-Kom weer terug in het hier en nu.

Tips:
-Begin met een paar minuten en bouw het geleidelijk op.
-Wees lief voor jezelf, meditatie is een oefening.

Waarom een korte meditatie op het werk?
-Stress vermindering: Een paar minuten ontspanning kunnen al een groot verschil maken.
-Verhoogde focus: Door je gedachten te kalmeren, kun je je beter concentreren op je werk.
-Verbeterde creativiteit: Meditatie kan je helpen om nieuwe perspectieven te vinden.
-Meer energie: Je zult je vaak fitter en energieker voelen na een korte meditatie.

Geniet ervan :)

Het is prima als je niet zonder de ander wilt, maar je moet wel zonder kunnen. Dit is echt heel erg van belang voor je welzijn en eigenwaarde. De zin van jouw bestaan is niet de ander. Wees je eigen beste vriend.

De Herberg

Dit mens-zijn is als een herberg
Elke ochtend weer een nieuw bezoek

Een vreugde, een depressie, een benauwdheid,
een flits van inzicht komt
als een onverwachte gast

Verwelkom ze; ontvang ze allemaal gastvrij
zelfs als er een menigte verdriet binnenstormt
die met geweld je hele huisraad kort en klein slaat

Behandel dan toch elke gast met eerbied
Misschien komt hij de boel ontruimen
om plaats te maken voor extase………

De sombere gedachte, schaamte, het venijn,
ontmoet ze bij de voordeur met een brede glimlach
en vraag ze om erbij te komen zitten

Wees blij met iedereen die langskomt
De hemel heeft ze stuk voor stuk gestuurd
om jou als raadgever te dienen

Rumi (1207-1273), filosoof, dichter, mysticus

accepteren zo je bent en de ander lief hebben en accepteren ook in de seks trouw en eerlijk daar n zijn haar niet heersen en elkaar vrij laten.

Op het moment dat er strijd is, zowel in jezelf over jezelf als over iemand anders, is het goed letterlijk en figuurlijk een stapje naar achter te doen. Of, als je zit, daadwerkelijk even naar achter te leunen.
Je dan de vraag te stellen 'Wat zou liefde doen?' en ook echt benieuwd te zijn naar het antwoord. Laat je verrassen...

In je relatie ontstaan pijnpunten, onvermijdelijk. En als je groeit, groei je ook uit elkaar. Je relatie heeft onderhoud nodig. Het meeste kun je zelf doen (Doe-Het-Zelf-Thuis). Therapie is meestal helemaal niet nodig.

- Speel met vrije vormen voor beter communiceren: samen wandelen, koken, dansen, Tantra...

- Bespreek regelmatig hoe het gaat in de relatie. Gebruik ook veilige communicatie-vormen zoals 'linking', inquiry, stoplicht...

- Als jullie een meningsverschil hebben, denk aan de spreuk: 'Gelijk of Geluk?'

- Als echte problemen optreden, dan lijkt het slim om serieus aan verbetering van de relatie te werken. Kijk dan ook naar Houd-Me-Vast, Gesprekken in Verbinding, van Sue Johnson.

Als dan het praten bij jullie niet goed gaat, of jullie lopen erin vast - laat het dan niet liggen. Want dan zit de relatie mogellijk juist in de gevaren-zone.
Zoek hulp om het gesprek weer op gang te brengen...

‘Lief voor jezelf zijn, is een van de allerliefste dingen die je kunt doen’, zei de mol.

Uit: ‘De Jongen, de Mol, de Vos en het Paard’.
Auteur Charlie Mackesy

Nodig jezelf vandaag uit voor een avondwandeling van minimaal een half uur: liefst langer. Laat je leiden door je intuïtie. Wie weet wat je tegenkomt onderweg...

Ga eens letten op jouw oordelen. Over anderen en vooral over jezelf. Oordelen zijn kritisch en niet liefdevol. Ze belemmeren je en produceren negatieve gevoelens. Goed om je hier bewust van te zijn en ze los te laten of om te buigen naar iets positiefs.

Is er een deel van jezelf dat je het liefst kwijt zou zijn? De meeste mensen zullen ja zeggen en denken dan aan een deel van zichzelf dat ze bijvoorbeeld ‘de innerlijke criticus’ noemen, ‘boosheid’, ‘verslaving’, ‘het apenbrein’ of ‘slechte gewoonten’. Maar hoe zou het zijn als je anders met deze aspecten van jezelf kon omgaan, op een manier die naar werkelijke heling leidt en geen voortdurende innerlijke worsteling oplevert?

Het inzicht dat Internal Family Systems (IFS) biedt, is dat deze innerlijke worsteling een weerspiegeling is van de activiteiten van delen in onszelf. Er zijn delen die belast zijn met pijn van vroeger, die ze nog altijd met zich meedragen. Daarnaast zijn er delen die een beschermende rol op zich nemen. Zij willen voorkomen dat we de eenzaamheid en het verdriet van onze belaste delen opnieuw ervaren. En hoe extreem ze zich ook kunnen gedragen, al onze delen – ja, echt allemaal – hebben het doel ons veilig te houden. Als we naar ze gaan luisteren en ze welkom heten, kan er innerlijke samenwerking en mededogen ontstaan.

Zelfliefde als voorwaarde om oprecht aanwezig te zijn bij de ander.
Zodra je iemand anders verantwoordelijk maakt voor het ervaren van liefde voor jezelf bevuil je de relatie, het legt de relatie lam.

Ga eens op onderzoek uit welke belemmerende overtuigingen er in je systeem opgeslagen staan, zie ze eens in de vorm van een klein kind waar je goed voor mag gaan zorgen. Hoe zou je reageren als er daadwerkelijk een klein kind tegenover je zit en je vertelt over zijn of haar overtuigingen, en geef dat dan eens aan jezelf.

Wil je hier hulp bij voel je dan van harte welkom.

Hartelijke groet,

Top 3 van verdrietige momenten bij mij in de praktijk.
- Geen tijd nemen voor elkaar of het gezin. Uiteindelijk resulteert dit in ergernis, verdriet en spijt. Vooral als mensen zich beseffen dat ze veel van elkaar of het gezin hebben gemist en dit nooit meer kunnen terugdraaien.
- Vaak zijn daar dan de belemmerende overtuigingen waarom het niet anders kan. Maar als het belangrijk genoeg is, heb je altijd een keuze. Welke keuzes hebben jullie gemaakt? Wat maakt dat je vastzit in bv je werk? Is er een te duur huis, te hoge levensstandaard of verwachtingen van anderen? Ga samen kijken naar mogelijkheden voor geluk en rust. En ja, dat is soms ook risico's durven nemen.
- Tijd komt niet meer terug. Besteed het aan wie je lief is...
- En merk jij dat in jouw relaties er geen tijd en energie naar jou gaat? Ga dan na of dit mensen zijn die ook echt in jou willen investeren om wie je bent en wat je voor hen betekent. Er is namelijk wel een natuurlijke balans van geven en ontvangen nodig.

Om je eigen leven te leiden, is het nodig dat je stopt met altijd maar willen voldoen aan verwachtingen en eisen van jezelf of van anderen. Genezing begint daar waar je jezelf gaat omarmen in je kwetsbaarheid en al je gevoelens gaat toelaten. Dat je gaat voelen dat je goed bent zoals je bent. Het feit dat je er bent is genoeg.

Eigenwaarde en respect tover je niet zomaar tevoorschijn: het is een gevolg van het kiezen voor jezelf, het jezelf serieus nemen in je behoeften, verlangens en wensen, maar vooral ook in je grenzen. Iedere keer als je je grens aangeeft en kiest voor jezelf, geeft dat een gevoel van eigenwaarde.

Vergelijk je relatie eens met een dans. Jij en je partner zijn samen aan het dansen. Je wilt een goede partner zijn en het goed doen in je relatie. Dit lukt niet altijd en hierdoor denk je regelmatig: ik doe het niet goed. Wat doe je dan? Dan kijk je naar je voeten of je wel de juiste danspas zet. Op dat moment kun je geen mooie dans meer met je partner dansen. Als hij jou in de ogen kan kijken, kunnen jullie elkaar zien en zien waar je heen wilt. Als jouw blik, met de beste bedoelingen, op je voeten gericht is, mis je de mooie dans.
Kijk, met je onzekerheid naar je partner, dan leer je samen dansen!

Zou jij getrouwd kunnen zijn met jezelf?

Hoe zou dat zijn? Wat zou je leuk vinden? En wat is uitdagend? Stel dat je met jezelf als gehuwd stel zou samen wonen... Waar woon je dan? Op welke manier? Wat vind je belangrijk in het huishouden? Wat zou je dadelijk schrappen uit je leven?

Ondersteun je je eigen persoonlijke groei?

Het mooiste wat je kunt worden is jezelf!

In een ruzie MAG je geraakt worden, MAG je het niet correct vinden, en MAG je het bespreekbaar maken, maar je MOET uiteindelijk wel door. Dus het heeft geen zin te blijven hangen in de dingen die raken, want juist dan ga jij jezelf wel aanpassen en niet langer vertrekken vanuit je ik, maar wel vanuit je frustraties en uiteindelijk vanuit de ander.

Dit is al een heel oud gezegde en komt oorspronkelijk uit de Bijbel. Sommige mensen zijn van nature geneigd alleen op te noemen wat ze missen. Bij zichzelf, in de relatie met een ander, of gewoon aan geld of bezittingen. Levn vanuit wat je wèl hebt, is een hele kunst. Sommige mensen kunnen dat vanuit zichzelf. Maar je kunt je er ook in trainen. Door bijvoorbeeld elke dag één of twee dingen op te schrijven waar je blij mee bent of dankbaar voor bent. Je zult merken dat je dat steeds beter en gemakkelijker kunt. Een neveneffect: je hebt steeds minder ruimte om de nare dingen de boventoon te laten voeren.

In een gezonde relatie kan je het beste in elkaar naar boven halen en van elkaar leren. Je partner mag jou liefdevol attenderen wat jouw gedrag met hem/haar heeft gedaan. Zo om elkaar beter te begrijpen en lief te hebben.
Dit kan alleen als je openstaat voor feedback en kan invoelen hoe het voor de ander is of is overgekomen. Heb jij het vermogen om te reflecteren op je eigen handelen of schuif je het liever veroordelend van je af?
De kracht is dan om naar binnen te keren. Om te reflecteren op jouw eigen handelen. En wees dan ook zuiver om erop terug te komen. Alleen daar zit de groei om een beter mens te worden en een fijnere liefdespartner.
De keuze is aan jou, maar het echte geluk zit nog altijd in jezelf.

2022 VOOR JOU
Vertrouw op je eigen intuïtie en kunnen. Creëer nieuwe mogelijkheden voor jouw persoonlijke ontwikkeling én geluk. Verbind je met mensen die jou waarderen om wie je bent en blijf vooral je mooie zelf. We zijn allemaal prachtige individuen met een eigen verhaal. Op weg met eigen levenslessen, die er allemaal mogen zijn.
Ik wens je al het geluk voor het nieuwe jaar. En laat je onderweg niet afleiden van waar het werkelijk om draait in het leven, namelijk: 'Liefde, geluk en verbinding'.

Iemand die volledig van zichzelf houdt, heeft directe controle over zijn liefdes lot. Maar het valt niet altijd mee om dat echt van binnen te voelen, die zelfliefde. We willen leren om onszelf te accepteren zoals we zijn en in het reine kunnen komen met de aspecten van onszelf die we niet kunnen veranderen. Het betekent zelfrespect, een positief zelfbeeld en onvoorwaardelijke zelfliefde. In dating en relaties kan het belang van zelfliefde, niet worden onderschat. Dus als je worstelt met de liefde, is de eerste stap; jezelf (her)vinden en liefhebben.

Als relatietherapeut leer ik al mijn cliënten dat de volgorde in ontwikkeling van de liefdesrelaties gaat als volgt:
Op de eerste plaats is de liefde voor jezelf essentieel
Op de tweede plaats komt de liefde voor de ander (als zelfstandig individu, ook zonder jou in zijn of haar leven).
Op de derde plaats komt (ja, dan pas!) de relatie tussen jou en ander.
Als je jezelf lief hebt, dan kan de liefde voor de ander zoveel makkelijker stromen en kun je liefde EN de lessen in de liefde geven en ontvangen. En dat brengt werkelijke verbinding…<3

Het komt vaak voor dat een relatie problemen heeft die zijn wortels in een gebeurtenis vanuit het verleden van de relatie heeft en die als traumatisch ervaren wordt.

Er is iets gebeurt binnen de relatie. De ene partner heeft er niks van bemerkt en is verder gegaan met de relatie alsof er niks aan de hand is, terwijl de andere partner ergens van binnen is geraakt, zelfs zo diep geraakt dat het niet meer mogelijk is om dat bespreekbaar te maken. De effecten van dit trauma blijven de emoties, gedachten en houding beïnvloeden van de getraumatiseerde partner. Het effect van het trauma bouwt langzaam een steeds grotere kloof tussen de partners. De emotionele veiligheid word steeds minder ervaren terwijl de spanning zich steeds meer opbouwt en toeneemt.

Het is pijnlijk en dit gaat in de regel niet vanzelf beter. Het goede nieuws is dat het helen van dat relationele trauma vaak best haalbaar is en dat dit geweldige positieve effecten heeft op de relatie.

In tegenstelling tot de gangbare methodes van ‘positief denken’ is er bij zelfcompassie aandacht voor het ervaren van je negatieve gevoelens. Ik kan je leren om positief met deze gevoelens om te gaan en ze niet te ontkennen of weg te drukken. Met gerichte oefeningen kun je zelfcompassie leren ontwikkelen en al snel zul je merken tot welke veranderingen dat leidt. Het kan je helpen om relatieproblemen onder de loep te nemen en deze te zien als een les in de liefde. Dan zal je oordeel naar de ander en vooral ook naar jezelf verzachten, waardoor je jezelf weer leert waarderen en kunt liefhebben. Liefde voor jezelf zorgt ervoor dat je een gezonde en stabiele relatie kunt aangaan met anderen.

Compassie hebben met anderen, dat lukt meestal wel. Maar compassie hebben met jezelf is vaak een stuk moeilijker. Dat ontdekte een cliënte van mij na haar pogingen om los te komen van de problematische relatie met haar vader. Steeds weer belandde ze bij verkeerde mannen en in relaties die haar niet gelukkig maakten, totdat ze besefte dat ze pas liefde kon geven als ze zichzelf liefhad. Zelfcompassie ontwikkelen gaat om het onder ogen zien van je eigen emoties, zonder te oordelen. Om vervolgens aandacht, liefde en erkenning te geven aan jezelf als je het moeilijk hebt. De weg naar binnen, is de weg naar buiten. Na verloop van tijd kun je beter voor jezelf zorgen en dat maakt je klaar voor een gezonde relatie.

Zonder zelfliefde zal de liefde van je partner nooit helemaal overtuigen. Innerlijke zelfafwijzing, zelfhaat en leegte kunnen je wel dichter bij zelfliefde brengen als het je lukt deze gevoelens toe te laten en te begrijpen. De leegte in je hart kan op deze manier een opening worden naar zelfliefde.

Maak een lijstje met dingen waar je blij van wordt.
Maak elke week/14 dagen tijd vrij om iets te doen wat op dit lijstje staat.

In het leven hebben wij als mensen 2 basisbehoeften die we beiden willen hebben in ons leven, alleen het lastige is dat die twee dingen niet samen gaan....levenskunst is het vinden van een goede balans tussen beiden.

1. Autonomie: Zelfliefde, het mag ook om jou gaan, jij mag je zin krijgen. Jouw carrière, voor en afkeuren, of je ergens zin in hebt of niet....

2. Verbondenheid: We willen ook heel graag ergens bij horen. Ons gezin, een bepaalde groep mensen, om je verbonden te voelen met anderen pas je jezelf aan. Ben je ook op de wens van anderen gericht en doe je aanpassingen zodat het voor iedereen fijn is.

Onderzoek eens met een therapeut hoe jouw innerlijke wereld werkt. Bijvoorbeeld met de innerlijke criticus of schematherapie.
Vaak zijn dingen die je niet leuk vindt aan jezelf door anderen ingegeven.
Door je daar bewust van te worden kan je ruimte maken voor de kanten aan jezelf die je mooi en leuk vindt.

Van jezelf houden gaat niet zozeer over het kunnen omgaan met eenzaamheid of het verkrijgen van onafhankelijkheid, maar meer over het accepteren van je onvolkomenheden.
Het gaat over een ander toelaten om van ons te houden ook als we ons ongeliefd voelen. Meestal is de versie die anderen van ons hebben liefdevoller dan onze eigen versie van onszelf. (vrij vertaalt naar Esther Perel)

De quote van Erwin Coenen over zelfliefde vind ik heel mooi. En is on point!
Mensen die ik zie ik mijn praktijk willen voornamelijk werken aan een vrijer bestaan. Vrij van beperkende overtuigingen en meer van zichzelf houden. Denk bijvoorbeeld aan het bewaken van grenzen, benoemen van gevoelens, het (h)erkennen van valkuilen. Coaching en therapie helpt jou dichterbij jezelf te brengen. Een psychodynamisch therapeut bijvoorbeeld werkt met meerdere technieken en kan daardoor nauwkeurig afstemmen op jou. Tijdens een intakegesprek kan al snel duidelijk worden wat diep verscholen ligt en waar aan gewerkt kan worden. Door duidelijk jouw hartewens uit te spreken en jouw doel te bepalen - kan je na een aantal sessies weer een nieuwe koers varen. In jouw innerlijke kracht staan met complete liefde voor jezelf en in verbinding met alles om je heen.

When you choose to be happy, no-one can make you unhappy

Zelfliefde is best een moeilijk begrip. Want hoe doe je dat? Als je nooit hebt geleerd dat je er toe doet en goed genoeg bent?

Zelfliefde gaat vooraf aan van de ander houden. Zelfliefde is de basis van ons eigen welbevinden.

Mensen die minder makkelijk van zichzelf houden, voelen zich vaak niet gehoord of gezien. Hebben het idee dat ze er niet toe doen. Ook wanneer een ander van hen houdt, helpt dat hen niet om van zichzelf te houden. Herken je dat? Het is te doorbreken met goede begeleiding.

Met een therapeut kun je onderzoeken wat de reden is dat het moeilijk is om van jezelf te houden. Diegene kan je ook helpen om van jezelf te leren houden.

Iedereen heeft een interne dialoog, je voelt en denkt dingen in gesprek met anderen en jezelf, luister hier rustig naar en neem je stemmetje serieus, vaak 'weet' je prima hoe het zit.

Iemand die met zichzelf in verbinding staat kan zich ook verbinden met anderen. Je hoeft het wiel niet uit te vinden. Lees boeken, luister podcasts en ga op onderzoek uit. Niets doen levert niet op. Just do it.

Liefde voor jezelf is aantrekkelijk voor anderen.

Pas als je liefde kan voelen voor jezelf , kan je anderen in hun kracht zetten!

Zorg goed voor jezelf.
Vooral vrouwen zijn vaak eerst bezig met de behoeften van hun partner en daarna pas met zichzelf. Als dit een structureel patroon is binnen jouw relatie dan kom je op ten duur zelf te kort. Te weinig je eigen flow volgen maakt dat je te afhankelijk wordt van je partner in het vervullen van jouw behoeften.

Maar wanneer je regelmatig checkt waar jij zin in hebt, dan zal je merken dat je jouw partner minder nodig hebt bij het voorzien van jouw behoeften. "Zelfvoorzienend" kunnen zijn is veel gezonder en geeft bovendien lucht voor jou en je partner want die voelt minder druk om jou "tevreden" te houden.

En jou tevreden te houden is ook helemaal niet zijn of haar verantwoordelijkheid! Dus als jullie even niet op dezelfde lijn zitten qua behoeften... zorg gewoon voor die van je zelf en richt je daarop.

Er zijn verschillende goede meditatie apps beschikbaar, bv meditation moments. Door elke avond voordat je gaat slapen en/of voordat je opstaat even een moment te nemen voor jezelf, ervaar je meer innerlijke rust en ben je minder vatbaar voor stress.

Zelfliefde begint bij complete acceptatie van al je persoonlijkheidsdelen. De geliefde èn minder geliefde kanten. Deze korte zin betekent in de praktijk een behoorlijk traject van stukje bij beetje accepteren, met alle emoties die daarbij horen.

Kijk naar je verleden of er iemand was in je leven die belangrijk voor je was en veel van je hield. Ga terug naar het beeld van hoe die persoon naar je keek. Ga voor de spiegel staan. Richt je tot je spiegelbeeld en probeer met de liefdevolle blik van die persoon naar jezelf te kijken.
Dit kan je helpen om liefdevoller naar jezelf te leren kijken.

Zeg elke dag iets positiefs tegen jezelf in de spiegel. Dat kan van kleine tot grote dingen gaan, van uiterlijk tot innerlijk.

Want hoe cliché ook: zelfliefde is de sleutel tot échte liefde.