Tips na overspel

Wanneer je verwikkelt bent in een affaire kan je het gevoel hebben dat deze persoon precies datgene geeft waar jij zo'n behoefte aan hebt. Je gelooft dat je eigen partner dit niet kan geven.

 

Besef dat dit altijd een gegeven is binnen vreemdgaan. Binnen een affaire is het veel makkelijker elkaar te geven wat je nodig hebt (binnen de tijd dat je elkaar ziet dan) dan binnen een langdurige relatie.

 

In elke relatie komt een punt dat de ander je bepaalde dingen niet kan geven. Dat zijn uitdagingen. Besef dat degene met wie je vreemdgaat geen langdurige relatie met jou heeft waarin deze uitdagingen naar voren komen.

Belangrijk om het vertrouwen terug te krijgen is breken met de derde in het spel.

En dan ook radicaal breken, het contact uit je telefoon, misschien een andere weg naar je werk fietsen, of zelfs ander werk of een ander huis zoeken.

Een affaire hoeft niet altijd te betekenen dat er sprake is van een slechte relatie. Dat neemt niet weg dat een relatie met een derde vaak grote impact heeft op een relatie.

Mijn advies is om niet te snel een beslissing te nemen. Neem verantwoording, wees nieuwsgierig naar de ander, en als je er niet uitkomt samen: zoek hulp!

Een affaire hoeft niet direct het einde van de relatie te betekenen. Een affaire kan het begin van de verdieping van de relatie worden, als er de bereidheid is om te kijken naar het hoe en waarom.

 

Leren om de plek van pijn te verlaten, de detective-rol achterwege te gaan laten en weer te leren praten over het hoe en waarom van het overschrijden van de afspraken die jullie ooit gemaakt hebben, kan een stap zijn naar een nieuwe, meer volwassen fase in de relatie.

Eén van de veel gehoorde redenen die ik hoor bij vreemdgaan is: die ander geeft precies datgene wat ik bij mijn eigen partner mis.

In je eigen oren klinkt dit misschien we als een hele goede reden om vreemd te gaan Misschien kom je tot de conclusie dat je meer in het leven nodig hebt en niet meer energie wil steken in een relatie waar je tekort komt.

Toch wil ik je het volgende meegeven. Heel vaak geeft jouw 'vreemdgaan-partner' jou het gevoel dat hij of zij alles voor je is. Tijdens de momenten dat jullie elkaar zien is het niet zo moeilijk de ideale partner voor elkaar te zijn. De spanning of verliefdheid geeft vleugels en helpt je jezelf helemaal te geven.

Wees je bewust van het feit dat wanneer je langdurig met deze persoon zou samenleven je op dezelfde moeilijkheden gaat tegenkomen als met je huidige partner.

Een nog belangrijk gegeven is dat vreemdgaan meestal een uitvlucht is om niet aan te gaan wat je binnen je relatie hebt aan te gaan. Misschien vind je het moeilijk je te verbinden met je eigen partner omdat je het lastig vind voor je behoeften te staan, misschien kan je lastig je kwetsbaarheid tonen en lukt dat in deze affaire wel.

Alle dingen die zo makkelijk gaan in je affaire zijn de uitdagingen binnen je relatie. En dat is uiteraard een stuk moeilijker. Maar weet dat werkelijke, diepe en blijvende verbinding met iemand altijd met een enorme worsteling en pijn gepaard gaat.

Overspel. Kijk eens eerlijk naar jezelf. Hoeveel tijd nam je om bezig te zijn met onderhoud van je relatie? Hoe vaak was je weg of erger, aanwezig thuis maar afwezig in je hoofd, bij je werk of andere dingen.

 

Neem tijd voor een aandachtig gesprek, luister echt als je luistert. Ben aanwezig, ben echt thuis.

Een affaire is altijd een signaal dat er iets ontbreekt in je relatie. Hoe je ook oordeelt over dat signaal, het ook een kans. Het begint nooit bij die derde persoon. Die is de alarmbel.

Het feit ligt er dat er iemand tussen jullie heeft kunnen komen. En dat kan alleen als de afstand tussen jullie te groot is geworden.

Het is nu aan jullie om die afstand te verkleinen. Dat is een keus. Dat is een kans.

Stop met liegen

Stop met liegen en het verzinnen van uitvluchten voor wat je hebt gedaan. Besef goed dat het ergste dat er zou kunnen gebeuren al gebeurd is. Jij was oneerlijk en hebt het vertrouwen van je partner geschaad.

Nu doorgaan met liegen, verdraaien, verstoppen of ontkennen betekent een belediging bovenop de wonden die je partner al heeft. Als je je partner in de ogen kijkt en zegt dat je de relatie wilt redden, dan kun je nu niet meer liegen.

Nu doorgaan met liegen betekent een hele grote stap terug in het herstelproces. De enige hoop die je hebt om het vertrouwen te herstellen is om je partner ALTIJD de waarheid te zeggen en te laten zien dat je vastberaden bent om eerlijk te zijn, zelfs over pijnlijke zaken.

Je houdt jezelf voor de gek als je denkt dat je je partner beschermt door bepaalde waarheden te verzwijgen.

Houd in gedachten dat het afleren van oneerlijkheid onverwacht lastig kan zijn, omdat het een soort automatisme is geworden.

De enige manier om je relatie te herbouwen en een integer mens te worden, is om ervoor te kiezen om vanaf dit moment eerlijk te zijn over alles.

Als je zelf ontrouw geweest bent in je relatie, en je wilt je partner zeker niet kwijt dan wil je vaak dat die partner er maar snel overheen moet zijn, je hebt je berouw toch al getoond en de affaire gestopt?

Maar mijn ervaring is dat zelfs een "licht vergrijp" (denk aan "alleen maar app-contact", wat wel intensief en spannend is geweest) voor de andere helft zeer pijnlijk kan zijn, en erg diep snijdt in het vertrouwen.

 

Want: je hebt iets gedaan wat stiekem was, achter de rug van je partner om. Dit schaadt het vertrouwen erg diep. Je partner denkt er nog maanden, misschien wel een jaar lang elke dag aan, en heeft voortdurend een film in h/z hoofd met vragen.

 

Misschien wil je partner telkens opnieuw dezelfde vragen stellen, misschien vind je dit heel moeilijk, want weet je de antwoorden ook niet precies, en bovenal wil je er misschien helemaal niet meer mee geconfronteerd worden. Want je schaamt je ervoor, snapt ook niet precies hoe je van het één in het ander bent gekomen.

Toch is het zo belangrijk dat je keer op keer z/h vragen beantwoordt, voor je gevoel wéér door het stof gaat. Dit is nodig als je h/z vertrouwen wilt terugwinnen. Laat zien hoe hopeloos je je voelt, hoeveel je je schaamt, hoe stom je was om er op in te gaan.

Hoe persoonlijker je hier kunt bij blijven, en het verdriet, woede, machteloosheid van je partner kunt laten zijn/ er naar luisteren, hoe beter.

Communicatie is het sleutelwoord. Eerlijk communiceren over wat je dwars gezeten heeft of nog dwars zit, conflicten en pijnlijke onderwerpen niet uit de weg gaan.

Een affaire geeft je vaak zicht op wat je mist in je eigen relatie of je eigen leven. Ga bij jezelf na of je deze behoefte kunt vervullen in je relatie of leven.

Wat je niet wilt dat u geschiedt doe dat ook een ander niet.

Heel ouderwets maar ik geloof erin. Second love en andere blijkbaar tegenwoordig "normale" reclames. Ik denk dat er veel mensen gekwetst door raken.

Het boek: "Verliefd op een ander" van Mira Kirschenbaum is een aanrader. Het geeft inzicht in de soorten verhoudingen. Als je dat weet is het antwoord op de vraag 'wat te doen' minder moeilijk.

In een relatie verlies je jezelf als je niet uitkijkt. Je bent verliefd, bouwt samen een leven op en stemt volledig af op je man of vrouw.

Maar:
Doe je nog wat je altijd deed? Wat is er nog echt alleen voor jou? Blijf luisteren naar je hart en handel hier naar.

Mijn tip is: Heb lief met heel je hart en hou minstens evenveel van jezelf!

Een van de hardnekkigste mythes over vreemdgaan is dat het een symptoom is van een slechte relatie. In werkelijkheid ervaren bedriegers meestal geen enkel relatieprobleem als ze beginnen met hun overspel, maar als het vreemdgaan uitkomt, wijten ze hun gedrag aan de smetjes die op elke relatie zitten. En willen ze helemaal niet weg uit de huwelijksrelatie.

Wel voelen ze zich schuldig en ongemakkelijk tegenover de partner die ze bedriegen en dit vertalen ze achteraf in 'serieuze relatieproblemen'. Ondertussen zien ze de verboden doch comfortabele relatie met hun lover, voor wie ze geen geheimen koesteren, aan voor echte liefde.

Twee van de vijf stellen krijgen in deze huidige tijd met ontrouw te maken, maar zoeken vaak geen hulp om daarmee om te gaan. Samen verdergaan na vreemdgaan kost tijd en is hard werken, maar er is een goede kans van slagen – mits je weet hoe je dat aanpakt.

Vaak missen mensen iets essentieels in hun relatie. Ze voelen zich bijvoorbeeld niet voldoende gezien, gewaardeerd of erkend. In het begin van de relatie ben je nog volop gericht op elkaars positieve kanten en geef je elkaar complimenten. Maar er zijn maar weinig mensen die daarmee doorgaan als ze langer bij elkaar zijn.

Daarnaast kan ook een gebrek aan intimiteit, genegenheid of seks een aanleiding zijn. Soms wordt gedacht dat vrouwen vaker intimiteit missen en mannen seks, maar de behoeften liggen dichter bij elkaar dan we vaak denken.’
Mensen missen soms ook een kant van zichzelf. Als iemand zichzelf wegcijfert in een relatie, kan het bijvoorbeeld zijn dat iemands leuke kanten steeds meer naar de achtergrond verdwijnen. Als diegene dan iemand ontmoet die deze leuke kanten weer naar boven haalt, kan dat ook een aanleiding zijn om vreemd te gaan.

Als dit soort zaken zich opstapelen en daar niet over gecommuniceerd wordt, ligt verwijdering in je relatie op de loer. En als er dan toevallig iemand in de buurt is die je vaak ziet, waar je het gezellig mee hebt en waar je misschien zelfs belangrijke dingen mee deelt, kan dat een hele aantrekkelijke persoon worden in je leven en aanleiding vormen voor ontrouw.

Wanneer partners dat eerder zouden signaleren - 'er is thuis iets niet in balans en hoe breng ik deze gevoelens terug in mijn relatie/' , zou veel pijn rond ontrouw misschien voorkomen kunnen worden.

Het is uiteraard niet zo dat ik vind dat je bij elkaar móét blijven, maar ik denk wel dat het goed is om de partner relatie (zeker met kinderen) een kans te geven als er een goede basis is. Als er geen goede basis is en de relatie nooit echt fijn of goed is geweest, dan wordt herstel een stuk lastiger en kan de scheiding een juiste stap zijn.

Je gunt het natuurlijk niemand, maar door ontrouw kan er ook een hoop verbeteren aan je relatie, het is een kans om de al aanwezige relatieproblemen aan te pakken.’

Maak dan iig voor de ander duidelijk dat je echt kiest voor de relatie. Daarbij is het belangrijk dat de partner die is vreemdgegaan, voorop loopt in het proces. En dat het herstellen van een relatie tijd kost en het dus belangrijk is om daar ook de tijd voor te nemen. Het gaat uiteindelijk zo snel als de langzaamste partner gaat, gun elkaar dus ook die tijd.

Denk aan de metafoor van bergbeklimmen.
Binnen het herstel wil je samen de berg beklimmen en proberen erbovenop te komen, maar de partner die is vreemdgegaan moet voorop lopen en het pad vrijmaken van stenen en takken en net dat stapje extra zetten. Dat is nodig om de balans in de relatie te herstellen.

Daarnaast is het fijn om één of twee mensen in vertrouwen te nemen. In die eerste periode kun je je namelijk erg kwetsbaar voelen en dan heb je mensen nodig die je steunen, niet oordelen en niet teveel negatief praten.

Ook is het belangrijk om te beseffen dat er hulp is in diverse vormen: van een online training als Verder na vreemdgaan tot aan boeken en gesprekken met een relatiecoach. Het is gemakkelijker om het herstelproces te doorlopen wanneer je steun en houvast hebt.

Het laatste punt dat ik mee wil geven is, als je dan toch energie steekt in het herstel van je relatie, om het meteen goed aan te pakken. Pak dan ook negatieve relatiepatronen aan, zo versterk je je band en kom je er samen sterker uit.

Goodluck M@rion

Ben je verliefd op een ander? Of ben je verslaafd aan het gevoel wat de ander in jou omhoog weet te brengen? Iets wat blijkbaar niet lukt binnen de eigene relatie.

Onderzoek of dat een gemiste kans van je partner is of ook een eigen onvermogen.. Kan jij je bij je eigen partner je net zo geven als bij degene waarmee je vreemdgaat?

Durf jij vrijmoedig je behoeften aan te geven aan je eigen partner, zoals je dat kan bij degene waarmee je vreemdgaat?

Ik hoor je al tegensputteren: ja maar dat ligt aan mijn partner die dit niet kan en dat niet doet... Durf dit even los te laten en durf even eerlijk naar jezelf te kijken.

Het is namelijk zo bij vreemdgaan dat jij een oplossing buiten je relatie moet zoeken omdat die erbinnen niet lukt.

Misschien moet je gaan staan voor wat je nodig hebt. Misschien mag je je grenzen meer gaan aangeven. Misschien mag je meer uitkomen voor je behoefte aan aandacht of troost. Dat is iets waar jij 50% ook wat aan kan doen.

Kijk naar de mogelijkheden, eventueel samen met een ervaren therapeut. Succes hiermee!

Bij overspel heeft één van de partners iets zichtbaar 'fout' gedaan.

De vraag is nu blijft de andere partner dit zijn/haar hele leven verwijten of gaan jullie samen onderzoeken (mogelijk met een therapeut) hoe dit heeft kunnen gebeuren?

Mijn ervaring als relatietherapeut is nl dat de bedrogen partner ook steken heeft laten vallen. Alleen zijn die gevallen steken niet zo zichtbaar als de ontrouw.

Als je relatie in een dip zit, brengt elke irritatie jullie verder omlaag. Gelukkig werkt het andersom ook zo. Elke positieve actie beïnvloedt meteen de dagelijkse dingen. Probeer het maar en je zult zien dat de spiraal omhoog gaat.

In veel gevallen waar sprake is van overspel is er niet één slachtoffer, maar twee. Ook de dader is vaak helemaal niet meer zichzelf. Afhankelijk natuurlijk van de wijze waarop gebeurt het maar al te vaak dat de vreemdganger zelf ook niet weet 'hoe het gekomen is'. Alsof het je overkomt. Natuurlijk is dat niet zo, maar mensen zijn zichzelf soms zo kwijt dat ze zich verliezen in wat ze doen. Dat is niet om iets goed te praten. Waar het om gaat is dat er ook ruimte moet zijn voor de vreemdganger om tot zijn of haar recht te komen. En dat is met een open instelling vragen: hoe komt het dat je je zelf zo verloren bent, of zo hebt laten gaan. Het gaat immers niet alleen om schuld, maar ook om weer verantwoordelijkheid te nemen in de relatie. Pas dan kan er weer sprake zijn van heling.

Esther Perel stelt dat ontrouw ook kansen biedt. Immers er ontbreekt iets in de relatie waardoor partners zich overgeven aan de verleiding buiten de relatie. Belangrijk is echter dat er eerst nieuwe grond tussen de partners dient te ontstaan. Partners dienen naar hun eigen stuk te kijken en daar verantwoordelijkheid voor te nemen. Als dat proces oprecht gebeurt, kan er ruimte ontstaan om het vertrouwen weer op te bouwen

Wanneer je verliefd wordt op iemand anders dan je eigen partner dan is dit vaak een sterk gevoel. De vraag is wat je hier nu mee moet. Een veel gehoorde uitspraak is dat je je gevoel moet volgen. Maar is dat nu wel zo verstandig?

In mijn ogen niet. Naar mijn idee moet je een gevoel niet volgen, maar er naar luisteren. Wat wil dit gevoel je zeggen? Wat is de betekenis die erin klinkt?

Vanuit deze betekenis kun je eerlijk zijn naar jezelf en naar je partner. Dit vormt voor mij de basis voor een open en eerlijk gesprek naar wat je mist of waarvan juist teveel is in jullie relatie.

Het boek 'De duivelsdriehoek, De psychologische achtergronden van overspel' van Carolien Roodvoets is een aanrader.

Wat drijft de vreemdganger?
Wat zijn de motieven van de minnaar m/v?
En wat is de reden dat de bedrogen partner zijn/haar partner toch niet kwijt wil?

Carolien Roodvoets (gezins- en relatietherapeute) beschrijft op heldere wijze de psychologische achtergronden, aangevuld met verhalen uit de praktijk en de Griekse mythologie.

Recent gelezen: 'Liefde in verhouding' van Esther Perel, over vreemdgaan.

Het lukt haar om een breder perspectief neer te zetten op een derde in de relatie; vreemdgaan als uitdrukking van je zelf. Maar wel met alle complicaties die deze acties met zich meebrengen.

Wel Amerikaans - maar voor veel Europeanen herkenbaar.

Als je een andere partner naast je oorspronkelijke partner wilt blijven houden, al dan niet met toestemming van de oorspronkelijk partner, besteed dan eens net zo veel aandacht, tijd, zorg en liefde aan de één als aan de ander.

Dus ga je met je minnaar/minnares wandelen/vrijen/uit .o.i.d. dan ook met je oorspronkelijke partner. Praat met beiden partner over dezelfde onderwerpen.

Hierdoor krijg je een beter beeld waar je je het meest thuis voelt en kan je wellicht beter kiezen voor welke partner je wilt gaan.

‘Het spijt me’.

Betuig spijt bij je partner. Hij of zij heeft het nodig om te horen dat je spijt hebt. Alleen dan kan er gesproken worden over een nieuwe toekomst.

 

Wanneer er geen berouw word getoond kan je partner niet verder kijken dan zijn boosheid. Betuig liever te veel spijt dan te weinig. Spijt Kun je op vele manieren zeggen of je partner laten voelen, een relatietherapeut kan je daarbij helpen.

Bij overspel komt veel verdriet kijken. Waar men soms niet aan denkt, is dat er aan beide kanten verdriet is. Uiteraard aan de kant van de trouwe partner, vanwege het verbreken van het vertrouwen, je verraden voelen, alleen en verbijsterd, vragen over wat er is gebeurd en waarom. Terugkijken en denken: "wat is er waar geweest?" Pure rouw.
Ook aan de andere kant is er rouw: vaak is de overspelige partner ook verrast door het eigen gedrag, heeft z/hij verdriet over de pijn die z/hij de ander heeft aangedaan, is er verlies van een eventuele derde persoon en verlies van het beeld wat z/hij van zichzelf en de oorspronkelijke relatie had.
Vaak is er voor de pijn van de overspelige partner eerst niet zoveel ruimte. Heel begrijpelijk! Toch is - op termijn- het ook belangrijk om de rouw aan de andere kant te erkennen, in ieder geval door de overspelige partner. Alles wat niet erkent wordt, kan onder de oppervlakte verder groeien.

Ondersteuning of begeleiding nodig?
Neem vooral contact met me op, je hoeft het niet alleen te doen.
Jolanda

In de praktijk zie ik regelmatig mensen die een affaire zijn begonnen of overspel hebben gepleegd uit onvrede met hun relatie: hij/zij is er nooit, we hebben geen tijd samen, we praten niet meer, ik voel me alleen.
Dus als een stel dan bij mij komt, zijn er op verschillende niveaus zaken uit te zoeken: op het niveau van de affaire/overspel, dat heeft te maken met verlies van vertrouwen en verbinding, met verlies en rouw. En op het niveau van de oorspronkelijke relatie: hoe was jullie verbinding, hoe open zijn jullie, in hoeverre komen jullie elkaar tegemoet, wat heb je nodig, wat verwacht je.
Natuurlijk is een affaire een vertroebeling van de situatie, omdat er naast - eventuele- oudere kwesties, nu ook dat verlies van vertrouwen en die pijn speelt.
Toch is dit regelmatig het moment dat een stel samen serieus gaat kijken naar hun relatie zelf, heel vaak komen ze daar ook beter uit dan ze waren.
Een affaire is dus niet het einde van je relatie!
Neem vooral contact met me op als je meer wilt weten of hier begeleiding bij kunt gebruiken.
Jolanda

Een affaire betekent - tegengesteld aan wat er vaak wordt gezegd- niet noodzakelijk het einde van een relatie.
Het wil ook niet zeggen dat de relatie niet goed was. Het is wél een belangrijke gebeurtenis en een duidelijk signaal.
Toch kunnen veel stellen samen een her-nieuwde relatie opbouwen na deze breuk in vertrouwen.

Wil jij ook niet opgeven na het ontdekken of bekennen van een affaire? Neem dan contact met me op. Samen kijken we naar wat er speelt bij jullie en welke stappen er te zetten zijn.

Als partners gekozen hebben om met elkaar verder te gaan en de relatie met de derde is verbroken, hebben ze meestal tijd nodig voor ze in staat zijn en bereid zijn vanuit hun kwetsbaarheid met elkaar over het gebeurde te spreken en elkaar ook werkelijk te horen en te erkennen. Dat laatste is echter wel nodig om het los te laten en het gebeurde een plek te geven. Zo niet blijft het dikwijls als een wapen in de relatie werken, dat steeds tevoorschijn gehaald kan worden in moeilijke situaties

Ontrouw is een daad van verraad en één van verlangen en gemis.

Het is de kunst dat partners bij beide aspecten stil staan.
Stil staan bij de pijn van het verraad, wat jou is aangedaan is belangrijk om ook te kunnen kijken naar het gemis en het onvervulde verlangen wat ervaren wordt in jullie relatie.

Hoe ga je verder als je partner een verhouding heeft gehad? Kun je er samen sterker uitkomen, na de woede, de pijn en de verwijten? Of blijft ontrouw een levenslang litteken?

De sleutel tot verdieping van jullie relatie is vergeven, loslaten en opnieuw beginnen

• Weet dat je, als je vermoedt dat je partner je ontrouw is, meestal gelijk hebt. Confronteer je partner zo snel mogelijk met je vermoeden van vermeende ontrouw. Blijf te allen tijde alert en waakzaam, maar overdrijf daar niet te veel in. Laat je alsjeblieft niet verleiden tot eindeloze controlerondes. Ga niet als een ware Sherlock Holmes te werk maar speel open kaart over je vermoedens, angsten en onzekerheden. Je hebt echt geen keiharde bewijzen nodig voor je boterzachte gevoelens…

• ‘What doesn't kill you, makes you stronger.’ Uiteraard ben je pislink als je erachter komt dat je partner je ontrouw is geweest. Wil je je partner echter nog een kans geven, probeer dan je wraakneigingen te onderdrukken. En zorg er alsjeblieft voor dat je de ontrouw niet eindeloos gaat gebruiken als wapen. Geloof me, dat lost niets op, maar dat maakt alles alleen nog maar erger. De sleutel tot verdieping van jullie relatie is vergeven, loslaten en opnieuw beginnen. Woede maakt je kleiner, terwijl vergeving je ertoe dwingt groter te groeien dan je al was. Want: dwalen is menselijk, vergeven goddelijk.

• Neem je partner serieus als die zegt niet gelukkig te zijn. Doe er iets aan voordat het te laat is. En als het al te laat is, leer dan de lessen die in ontrouw verscholen liggen. Hoe vreemd ook, vreemdgang kan jullie relatie een nieuw impuls geven. De kunst is om de derde persoon te zien voor wie hij of zij is, een poppetje in jullie liefdesverhaal dat alles even op scherp zet. Wellicht hadden jullie die storm nodig om tot een nieuwe norm te komen…

• ‘Vertrouwen komt te voet, maar gaat te paard’ zo luidt de oude Hollandse tegelwijsheid. Bedrogen worden doet pijn en het doet je zelfvertrouwen doorgaans geen goed. Hysterische huilbuien, oncontroleerbare woedeaanvallen, maar ook heftige vrijpartijen kunnen het gevolg zijn. Gun jezelf de nodige tijd en ruimte om het onfortuinlijke voorval te verwerken. Op jouw manier! Ben niet bang je partner te verliezen als je te (lang) boos of verdrietig bent. Het vertrouwen moet groeien en dat kost nu eenmaal tijd.

• Dus: je hebt recht op je verdriet en boosheid. Maar eens moet je het kunnen laten rusten. Als je je maar niet over het jouw aangedane leed heen kunt zetten, kun je altijd nog de relatie verbreken. Die mogelijkheid heb je… altijd!

Stel belangrijke dingen niet uit

Veel stellen lijken hun relatie als vanzelfsprekend te ervaren. Tijd en energie investeren in hun relatie willen ze misschien wel, maar komt er niet van. Andere dingen slokken de aandacht op. Samen leuke dingen doen of het hebben van een goed gesprek stellen ze steeds uit. Tot de vakantie, tot de kinderen het huis uit zijn of tot ze met pensioen zijn. Maar dan kan het te laat zijn. Je lief kan een ernstige ziekte krijgen of verliefd worden op een ander. Of jou overkomt iets. Dat is niet een prettig besef, maar het is wel de realiteit. Nu kan je daar onzeker of onrustig van worden, maar pak het vooral positief op. Het betekent simpelweg dat je dingen die belangrijk zijn voor jouw relatie niet moet uitstellen. Je kan vandaag nog dingen doen en zeggen die voor jou en je relatie belangrijk zijn of dingen doen waarvan je weet dat het je partner gelukkig maakt. (Bron Pieternel Dijkstra)

Esther Perel: Liefde in verhouding. Een heel goed leesbaar boek over vreemdgaan. Door de vele voorbeelden die zij geeft uit haar praktijk is het levensecht en vindt je er veel begrip en compassie in, zowel wanneer je bedrogen bent als wanneer je zelf de bedrieger was. Esther Perel denkt niet in termen van slachtoffer/dader (de dader van de affaire is soms het slachtoffer in de relatie, zegt ze), maar ze wil je verder laten kijken dan het vreemdgaan: waar staat het voor, wat was de betekenis ervan?

Vast in een relatie en toch aangetrokken tot een ander?
Dat kan allemaal gebeuren. Het is de vraag of je er iets mee doet. En zo ja wat.
Soms ben je seksueel wat ""uitgeprobeerd"" en vind je het interessant om andere dingen te ontdekken. Dat kan allemaal gebeuren. Mijn belangrijkste tip is: bespreek dit eerst met je partner alvorens daar naar te handelen. Er kan namelijk veel te winnen zijn als je beide weer op herontdekkingstocht gaat voordat je zoveel kapot maakt door vreemd te gaan. Vertrouwen is hierbij een heel belangrijk iets.

Na vele sessies met stellen waarin ontrouw in de relatie is of is geweest, heb ik een min of meer vaste werkwijze ontwikkeld waarvan ik merk dat die, mits afgestemd op de personen, goed werkt.
Ik luister uiteraard eerst altijd heel goed naar wat er is gebeurd. Dit probeer ik te plaatsen binnen het patroon wat er tussen de partners in de relatie is ontstaan (patronen zijn er altijd, ook in gezonde relaties). Ik check of de affaire echt over is en of degene die het overspel heeft gepleegd, echt ten volste bereid is om de ander los te laten. En onder ogen te zien welke pijn dit heeft veroorzaakt bij de partner. Dan begint het bewustwordingsproces. Welke betekenis had deze affaire? Wat mist er in de relatie? Welk patroon tussen de partners houdt dit gemis in stand? En hoe kunnen we dit doorbreken? Langzaam maar zeker komen we dan tot een betekenis. Betekenis is nodig om uiteindelijk tot vergeving te komen. In tegenstelling tot wat sommige partners denken, is vergeving niet iets waar je mee begint of wat gelijk maar moet. Het is ook geen eenmalige actie , maar vaak een jarenlang proces van elkaar zien, erkennen, stapje voor stapje weer vertrouwen en weer nader tot elkaar komen.

De belangrijkste stap is of je het vreemdgaan wil vergeven, vergeten zul je het nooit. Het vergeven is één van de moeilijkste en emotioneel zwaarste dingen die je ooit zult doen.

Maar als je echt wilt dat het weer goed komt dan zijn dit misschien een tweetal redenen:
Doet de ander er alles aan om je te laten zien dat hij/zij er kapot van is en dat het ook nooit meer zal gebeuren ?

Als je weet dat jullie iets bijzonders hebben en dat ermee stoppen voelt als opgeven van een in de kern misschien toch wel goede relatie.

Er is natuurlijk nog veel meer te schrijven over dit onderwerp, maar weet dat jullie met de hulp van een relatietherapeut meer kans van slagen hebben om jullie relatie te herstellen.

Wanneer een van de partners vreemdgaat hebben we meestal de neiging om in dader/slachtoffer verhoudingen te gaan denken.

Een belangrijke ontdekking die ik hierin gedaan heb is dat het slachtoffer van de ontrouw niet perse het slachtoffer in de relatie hoeft te zijn. d.w.z. dat er in de relatie dingen kunnen zijn gebeurd waarin diegene die ontrouw was, slachtoffer van was.

Samen met een therapeut kun je deze eerdere grieven aanpakken en wellicht aan een nieuwe, herziene versie van je relatie gaan werken.

Ester Perel (bekende schrijfster en relatietherapeute) vertelde tijdens een lezing dat iemand in een relatie vreemd gaat omdat hij of zij zichzelf is kwijtgeraakt. Door vreemd te gaan 'hoopt' diegene dat hij/zij zichzelf weer terugvindt.

Vraag jezelf waar jullie elkaar zijn 'kwijtgeraakt', waar ben jij jezelf kwijtgeraakt en hoe zit het met je partner?

Praat hierover samen en werk hier samen aan. Eventueel met professionele begeleiding. Werk aan de oorzaak en niet (alleen) aan het gevolg (het vreemdgaan).

Scheiden of blijven? Als je daar nog niet uit bent, neem dan alvast een gedachte mee: Je kunt als partners uit elkaar gaan, als ouders blijf je verbonden voor de rest van je leven.

Het is zeer zinvol om met hulp te bespreken wat er nodig is om tot deze verandering in de relatie te komen. Als je kunt leren om de pijn te verdragen, als je kunt leren om de ander te begrijpen en van daaruit naar goed ouderschap te groeien, dan varen niet alleen jullie daar wel bij.

Je kinderen voelen zich dan minder belast en kunnen gaan meegroeien met jullie in deze, voor iedereen, ingrijpende verandering.

Als je in relatietherapie gaat en één van beide partners gaat (nog) vreemd zonder medeweten van de andere partner heeft de therapie weinig zin. De vreemdganger heeft immers twee ijzers in het vuur. De vraag is of je dan wel volop voor de therapie kunt gaan. En dat is echt nodig.

Therapie vraagt inzet en vertrouwen van beiden terwijl vaak de grond nog wankel is. Voor de andere partner is het verborgen vreemdgaan een tijdbom.

Stel je voor dat je met elkaar in therapie bezig bent om het vertrouwen te herstellen. Op een gegeven moment komt het vreemdgaan naar buiten. Dan ligt zeer waarschijnlijk alles weer stuk. En zijn de wonden dieper dan voorheen.

Ga je in relatietherapie dan is het echt nodig dat je kiest: of vreemd blijven gaan of relatietherapie!

wil je je relatie beeindigen omdat je persoonlijke groei sneller is gegaan als die van je partner?

of wil je je relatie beeindigen omdat je een ander hebt ontmoet in je zoektocht die jouw nieuwe taal wel al spreekt? omdat je partner je niet meer begrijpt in je nieuwe behoefte?

Vaak kom je dan in je veranderingen vanalles tegen. Dit zijn trage processen.

We leven in een maatschappij waarin er geen plaats meer lijkt voor de zogenaamde langzame vragen, of voor trage processen. We willen van de ene hapiness naar de andere. En dit zijn typische trage processen. Zeker als er sprake is van kinderen.

Neem de tijd om te ontdekken wat nu de essentie is. Waar begon de transformatie en op welk punt sta je nu.

Tijdens een tweedaagse (een tweedaagse met z'n tweeen onder mijn begeleiding) stap je in zo'n proces.

Ga ontdekken wat de essentie is van de transformatie van jezelf, de effecten daarvan op jezelf en op de ander en op je hele gezin. Neem de tijd en neem dan samen een belangrijk besluit.

Je persoonlijke ontwikkeling. voor een vrouw kan het voelen als "vreemdgaan", ik verwaarloos mijn man, ik ben er niet zo goed voor mijn kinderen als ik zou willen zijn...mijn baan eist me op en ik heb deze ontwikkeling zo nodig om staande te blijven...schuldgevoelens...ik praat maar niet over mijn groei

of: hij snapt het toch niet..ik praat er maar niet over...hij heeft altijd zijn mening klaar...zegt zij.
hij: ze is altijd weg...waar is ze heen...en als ze thuis is is ze afwezig...ik zeg er maar niks van, dan komt er ruzie...of: ik laat haar maar, het zal haar wel goed doen

of: ik zeg er maar niks van...maar ik mis haar wel...of zou er wat zijn...ik zeg er maar niks van...want stel je voor... En zo kan het een hele tijd doorgaan. Dat: ik zeg er maar niks van...

Als je met dit soort gedachten rondloopt, verander dan je eigen gedrag? Praat er juist wel over, want vaak is dit nu juist hetgeen er moet veranderen tussen jullie. Kwetsbaar durven zijn en elkaar in die kwetsbaarheid leren kennen en leren verdragen.

Als het jullie niet lukt om zonder conflict met elkaar over een moeilijk onderwerp te praten, kies dan voor de deel/luister-wijze.

 

Je deelt aan de ander wat je dwarszit en vertelt daarbij je pijn en verdriet. Je partner mag je niet onderbreken terwijl jij spreekt, alleen maar heel bewust naar je luisteren en proberen aan te sluiten bij jouw pijn en verdriet.

 

Vervolgens ruilen jullie rollen van delen en luisteren om.

 

Het vraagt enige zelfdiscipline en oefening, maar na verloop van tijd wordt een constructieve manier van spreken over moeilijke dingen.

Verliefd worden op iemand. Een heerlijk gevoel, je zweeft en er komen sensaties en emoties in jezelf en je lijf naar boven waarvan je soms het bestaan niet weet. Het wordt lastig als je al een partner , kinderen hebt. Hoe ga je hiermee om. Vertel je het je partner.

De meesten vragen zich af; wat is er met mij gebeurd dat ik dit laat gebeuren. Het komt vaak onverwacht maar het is wel iets wat heel fijn aanvoelt en eigenlijk wil je dit gevoel nog even vasthouden.

Heftige gevoelens zoals je gekwetst voelen, jaloersheid, boosheid en angst, maar ook avontuur, spanning kunnen mee spelen maar soms kan het ook een vlucht zijn in bijvoorbeeld een gemis in je relatie van toen je alleen elkaar had en geen kinderen.

 

Routine, stress en gemakzucht maken het allemaal niet gemakkelijker. Kijk eens in de spiegel, wat wil je, wat wil je samen, ‘weer’ voelen en bereiken. Een brug naar meer…een andere route…iets anders beleven.

Wanneer iemand vreemd gaat betekent het vaak dat hij/zij zichzelf is kwijtgeraakt of zich teveel heeft aangepast. Ga op zoek naar datgene binnen jezelf waarvan je het gevoel hebt dat je het bent kwijtgeraakt en ga daar mee aan de slag.

Hebben jullie problemen? Veel ruzie of vaak ongemak of relatiestress? Voel je je alleen in je relatie? Ga dan op zoek naar iemand die met jullie samen kan praten en jullie op weg kan helpen zodat het weer rustig wordt in huis en je graag bij elkaar bent. Veel mensen wachten te lang met hulp zoeken – tot het (bijna) te laat is. Dat is zó jammer. Relatie stress bouwt vaak lange tijd op. Geef jezelf en je partner een tweede kans. Relatieproblemen horen bij het leven, het is heel oké om daar ondersteuning bij vragen. Je gaat toch ook naar de fysio als je last van je rug hebt en naar de tandarts met kiespijn? Als je ongemak of pijn ervaart in je relatie, waarom zou je dan niet naar een relatietherapeut gaan? De gewoonste zaak van de wereld.

Neem gerust contact met me op om te kijken hoe ik jou en/of jullie verder kan helpen.

Jolanda, Amsterdam, Zaandam

je hebt overspel gepleegd, misschien met een affaire, misschien met een slippertje. Hoe dan ook , het vertrouwen is verbroken. Je hebt spijt en wilt er samen aan werken. Het eerste wat je dan te doen staat, is werken aan het herstel van vertrouwen.
Dus als je onverwacht gebeld wordt door degene met wie je overspel hebt gepleegd, besluit je er niets over te zeggen, want tenslotte is er niks gebeurd.
Helaas komen deze dingen altijd op de een of andere manier aan het licht. Hoe onschuldig ook, je partner zal er in deze situatie iets achter zoeken dat je er niets over hebt verteld.

Het gedoe en de ellende die je wilde voorkomen, is nu alsnog gekomen en groter dan als je direct zou hebben gezegd dat je gebeld was (hem/haar tegen kwam, hij/zij je benaderde op de socials, etc).

Geloof me, bijt door de zure appel heen en vertel het direct. Er zal weer even wat stress komen, vragen en boosheid wellicht, maar je hebt het direct verteld. Daarmee laat je zien dat het je menens is met transparantie en eerlijkheid tijdens jullie herstelperiode.

Kan jij/ kunnen jullie wat ondersteuning gebruiken bij het proces van herstel na vreemdgaan? Neem gerust contact met me op.

Het ontdekken van overspel kan ontzettend pijnlijk zijn, en hoe je ermee omgaat, hangt af van je gevoelens en de dynamiek in je relatie. Hier zijn een paar stappen die je kunt overwegen:

Neem de tijd om na te denken: Het is belangrijk om je emoties te verwerken voordat je een beslissing neemt. Geef jezelf de ruimte om te voelen wat je voelt.

Communiceer openlijk: Als je er klaar voor bent, praat dan met je partner. Probeer te begrijpen wat er is gebeurd en waarom. Dit kan helpen om duidelijkheid te krijgen, zelfs als het moeilijk is.

Overweeg professionele hulp: Een relatietherapeut kan een veilige ruimte bieden om samen te praten en te beslissen hoe verder te gaan.

Beslis wat het beste voor jou is: Of je nu besluit om te werken aan herstel of om verder te gaan zonder je partner, zorg ervoor dat je keuze gebaseerd is op wat goed voelt voor jou.

Het is een zware situatie, maar onthoud dat je niet alleen bent en dat er hulp beschikbaar is.

Affaires gaan meestal gepaard met stiekum gedrag. En met schaamte, schuldgevoel en onmacht. Toch, als je verder wilt met de ander is het allerbelangrijkste dat je zo eerlijk mogelijk alles op tafel legt. Als je het stapsgewijs doet, dan maak je meer kapot dan er al gebroken is: het beschadigde vertrouwen wordt dan weer beschadigd. Je loopt inderdaad het risico dat je partner dan echt bij je weg wil maar meestal is dat meer de vrees dan wat er werkelijk gebeurt. Juist de herhaalde breuk in het vertrouwen ondergraaft de relatie meer dan eerlijkheid.

Een affaire binnen een monogame relatie, kan een beginpunt zijn van groei van de partners en van de relatie.
Dit kan een grote uitdaging zijn, waarin veel pijn geraakt wordt. Relatietherapie kan de veilige bedding geven om alle moeilijkheden en mogelijkheden de ruimte te geven.

De diepe gevoelens die geraakt worden als 1 van jullie een affaire heeft gehad, kunnen een ingang zijn om patronen in jezelf en de relatie te doorbreken. Dat vraagt om geduld, toestaan van gevoelens zoals pijn, onzekerheid, schuld, en het leren uitspreken van wat er in je beweegt.
Vaak is relatietherapie daarbij een steun, doordat oordeel vrij wordt gekeken naar zowel de relatie, als ieders individuele inbreng.

Jullie zijn goed op weg na jouw overspel. Het vertrouwen wordt weer wat opgebouwd, soms lachen jullie weer samen- bijna zoals vroeger, de moeilijke gesprekken lijken wat te verminderen en wat minder intens te zijn. Je durft weer te hopen dat jullie samen een toekomst hebben.

En dan gebeurt er iets: je komt “die ander” tegen op straat, hij/zij spreekt je aan, zoekt contact of stuurt je een berichtje via whatsapp of social media. Wat nu? Paniek.

Je weet dat transparantie belangrijk is, maar…. Dit stelt niets voor! Het is niet jouw schuld! Jij nam niet het initiatief! Je hebt dat contact op dat moment direct afgekapt…

En voor je het weet, vertel je hier niks over aan je partner. Je vertelt jezelf dat het alleen maar onrust zal brengen of oude zaken weer zal oprakelen. Dat het weer een stap terug zal zijn. Beter om niets te zeggen, toch?!

Mis.

Het is zomaar mogelijk dat je partner hoort of leest dat er contact is geweest tussen jullie. Hoe onschuldig ook, juist het feit dat je er niets over hebt verteld, zal vermoedens aanwakkeren dat er misschien wel meer aan de hand is. Anders had je het wel gezegd toch?! Tenslotte is dit al eerder gebeurd dat je iets verzwegen hebt.

Ook hier geldt: vertel het, wees zelf degene die ongemakkelijke gesprekken aankaart, wees transparant als je jullie relatie een goede kans wilt geven.

Lastiger dan je dacht? Kunnen jullie wel wat hulp gebruiken?
Neem contact met me op voor een gesprek.

Nadat je ontrouw bent geweest, loop je op eieren. Er staat veel op het spel, jullie relatie staat wellicht op losse schroeven. Het laatste wat je wil, is nog meer onrust. Je hebt dan waarschijnlijk de neiging om niet te veel te delen, niet te open te zijn, uit angst dat er scherpe vragen komen of beschuldigingen of meer wantrouwen.

Beter maar je mond houden, toch?

Nee dus. Het minst helpend wat je kunt doen nadat je zelf ontrouw bent geweest, is het vermijden van lastige vragen of moeilijke gesprekken. Jij wil het ongemak vermijden wat daarbij naar boven komt. Dit vermijden voelt voor je partner alsof je iets achter houdt. Alweer. Dit vergroot de angst en kan het wantrouwen (weer) doen oplaaien.

Wil je jullie relatie echt een kans geven? Wees dan in deze tijd niet te bang voor lastige vragen, je mening over iets delen, etc. Ja, het kan stress en ongemak geven (boze reacties, huilbuien, meer vragen), maar besef dat als je niet transparant bent, dit meer “gedoe” geeft, namelijk meer wantrouwen, meer onzekerheid, minder verbinding. De weg naar verbinding is meer openheid.

Lopen jullie vast in deze fase? Kunnen jullie wel wat hulp gebruiken? Neem dan contact met me op, ik help jullie samen weer stappen te zetten.

Als je partner vreemd gaat, zakt de grond letterlijk onder je voeten vandaan. Wat te doen? Er is geen standaard reactie hierop. Elk mens reageert anders als je dit overkomt. Zoek professionele hulp om er met elkaar uit te komen. Tip:
Onderzoek beide waarom dit is gebeurd en neem dan pas de juiste beslissing.

Steeds meer ex-partners weten mij ook te vinden om samen in relatie therapie te komen om alsnog alle pijn punten uit te praten zodat er een goede onderlinge ouder- relatie kan ontstaan voor de kinderen.

Als metaal gepolijst kan worden
tot het glad is als een spiegel .
Hoe zou de spiegel van het hart
dan gepolijst kunnen worden?

Tussen de spiegel en het hart
bestaat een groot verschil:
Het hart verbergt geheimen
maar de spiegel niet.

Jeláluddin Rumi

Bij overspel oordelen we vaak vrij snel over de overspelige en hebben we medelijden met de 'trouwe' partner. Het helpt ons ook om partij te kiezen.
Maar vaak genoeg merk ik tijdens mijn therapiesessies, dat eenzaamheid in de relatie vaak een onderdeel is bij overspel. De overspelige voelt zich eenzaam, niet gezien en niet gehoord, de partner heeft dit niet in de gaten en denkt dat alles heel of gewoon goed gaat. Er wordt weinig gecommuniceerd over waar het echt over zou moeten gaan.
Ook zie ik wel dat de overspelige helemaal niet altijd de sterkere is in de relatie, terwijl we dat vaak wel denken.
Zelfs kan het zo zijn dat de partner eigenlijk helemaal niet de oorzaak is van het overspel, maar het een proces is dat binnen de overspelige zelf aangepakt moet worden. Bijvoorbeeld door aandacht te hebben voor hoe iemand als kind gezien is en er mocht zijn.
Dit is een voorbeeld, uiteraard kan het dat dit totaal afwijkt van andere relaties en situaties.

Wanneer je ontdekt dat je partner vreemd is gegaan, of opbiecht dat je zelf vreemd bent gegaan, gebeurt er vaak van alles tegelijk in de relatie. Allerlei gevoelens lopen door elkaar en je weet vaak even niet waar te beginnen.
Een goede relatietherapeut weet structuur aan te brengen in dit verwerkingsproces en houdt daarbij rekening met alles fases van verwerking. Het is altijd belangrijk om eerst de volledige waarheid op tafel te hebben, anders kan er niet opnieuw gewerkt worden aan vertrouwen. Daarna is het tijd voor verwerken, opnieuw leren vertrouwen en dan voor betekenis geven: waarom is het gebeurd en wat is er nodig om dit niet opnieuw te laten gebeuren? Dit is een proces waar veel mensen zelf in vastlopen en relatietherapie is dan ook zeker een goede investering in je relatie.

Wie vreemd gaat voelt zich vaak bezwaard. Je weet dat je de ander veel verdriet en pijn aandoet. Eigenlijk wil je dat niet. En veelal gaat het ook gepaard met schaamte: hoe heeft het zo ver kunnen komen dat je bent vreemd gegaan, het verborgen hebt gehouden, heb gezwegen en (soms) ook gelogen en je zelf hebt achter gehouden. Die combi - je wilt de ander geen pijn doen en je schaamt je - kan er toe leiden dat je niet alles vertelt. Maar omdat de ander blijft vragen kom dan toch stukje bij beetje het verhaal op tafel. Steeds weer een stukje 'verraad'. Het probleem is dat je daarmee de pijn alleen maar verergert: komt er nog meer? is dit nu de hele waarheid? of houdt hij/zij nog meer verborgen. Zolang dat speelt is herstel nauwelijks mogelijk omdat er steeds weer schade wordt aangericht. Als het toch op tafel komt kun je daarom beter het hele verhaal vertellen zodat niet later nog meer moet worden verteld onder druk van je partner. Ja, het is beschamend en het is pijnlijk, meer dan dat. Maar het herhaald ontdekken van weer nieuwe feiten werkt voor het vertrouwen destructief. Als je wel verder wilt met je partner kun je beter in één keer met de billen bloot. Angst is dan een slechte raadgever.

Ester Perel is the go-to author and speaker on relationships at this point in time. I can highly recommend her book "The State of Affairs". In this book Ester Perel writes about rethinking infidelity. For everyone who has (had) a relationship a very interesting read!

Could you use help getting back after an incident of infidelity? Do get in touch and let's talk.