Relatietherapeuten.net
Netwerk van relatietherapeuten
Relatietherapie

Tips bij affaires / overspel

affaire overspel vreemdgaan

 

Overspel - tips

Zoek je tips bij affaires / overspel?

Je kunt hier:

 

  • allerlei tips verkennen.
  • en heb je zelf een goede tip, dan kun je die toevoegen.

 
Meer ondersteuning nodig?
Zoek een relatietherapeut bij overspel >>

Wat is jouw tip voor omgaan met affaires / overspel? 

 

Overzicht tips




+ tip toevoegen





Alle tips


Tip 1 - Besef dat een affaire iets anders is dan een relatie

Wanneer je verwikkelt bent in een affaire kan je het gevoel hebben dat deze persoon precies datgene geeft waar jij zo'n behoefte aan hebt. Je gelooft dat je eigen partner dit niet kan geven.

 

Besef dat dit altijd een gegeven is binnen vreemdgaan. Binnen een affaire is het veel makkelijker elkaar te geven wat je nodig hebt (binnen de tijd dat je elkaar ziet dan) dan binnen een langdurige relatie.

 

In elke relatie komt een punt dat de ander je bepaalde dingen niet kan geven. Dat zijn uitdagingen. Besef dat degene met wie je vreemdgaat geen langdurige relatie met jou heeft waarin deze uitdagingen naar voren komen.



35

deel deze tip

Tip 2 - Laat merken dat je er bent voor je partner

Voor iedereen die is vreemd gegaan maar desondanks bij zijn of haar partner blijft (met wederzijdse instemming): realiseer je dat je in een andere positie zit dan je partner.

Jij bent degene die is vreemdgegaan en daarna hebt besloten dat je bij je man/vrouw wilt blijven. Je kunt het achter je laten. Je wilt doorgaan, je relatie misschien versterken met behulp van begeleiding of therapie. Pas op dat je niet te gemakkelijk over je misstap heengaat. Sta stil bij wat er is gebeurd.

Je partner is door het gebeuren meestal vreselijk gekwetst en is het vertrouwen verloren. Je hebt de grens van jullie 'relatietuin' immers niet bewaakt, je bent er dwars door heen gegaan.

Laat daarom merken dat je er ten alle tijde bent voor je partner. Laat hem/haar voelen dat het jou ook pijn doet hem/haar zo gekwetst te zien. Alleen (rationeel) zeggen dat je het begrijpt is meestal niet voldoende. Laat het voelen, voel met je partner mee en toon dat.

En ja, dat betekent misschien dat je ook weer geconfronteerd wordt met je eigen gevoelens over je actie. Even doorbijten, het contact en het vertrouwen herstellen met je partner heeft nu immers voorrang. Of zoals het spreekwoord zegt: "Vertrouwen komt te voet en gaat te paard."


Anoniem

24

deel deze tip

Tip 3 - Neem verantwoording, wees nieuwsgierig naar de ander

Een affaire hoeft niet altijd te betekenen dat er sprake is van een slechte relatie. Dat neemt niet weg dat een relatie met een derde vaak grote impact heeft op een relatie.


Mijn advies is om niet te snel een beslissing te nemen. Neem verantwoording, wees nieuwsgierig naar de ander, en als je er niet uitkomt samen: zoek hulp!



18

deel deze tip

Tip 4 - Breken met de derde in het spel

Belangrijk om het vertrouwen terug te krijgen is breken met de derde in het spel.

En dan ook radicaal breken, het contact uit je telefoon, misschien een andere weg naar je werk fietsen, of zelfs ander werk of een ander huis zoeken.



18

deel deze tip

Tip 5 - Een affaire kan verdieping van relatie worden

Een affaire hoeft niet direct het einde van de relatie te betekenen. Een affaire kan het begin van de verdieping van de relatie worden, als er de bereidheid is om te kijken naar het hoe en waarom.

 

Leren om de plek van pijn te verlaten, de detective-rol achterwege te gaan laten en weer te leren praten over het hoe en waarom van het overschrijden van de afspraken die jullie ooit gemaakt hebben, kan een stap zijn naar een nieuwe, meer volwassen fase in de relatie.



17

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 6 - Ben aanwezig, ben echt thuis

Overspel. Kijk eens eerlijk naar jezelf. Hoeveel tijd nam je om bezig te zijn met onderhoud van je relatie? Hoe vaak was je weg of erger, aanwezig thuis maar afwezig in je hoofd, bij je werk of andere dingen.

 

Neem tijd voor een aandachtig gesprek, luister echt als je luistert. Ben aanwezig, ben echt thuis.



16

deel deze tip

Tip 7 - De crisis als kans

Een affaire is altijd een signaal dat er iets ontbreekt in je relatie. Hoe je ook oordeelt over dat signaal, het ook een kans. Het begint nooit bij die derde persoon. Die is de alarmbel.


Het feit ligt er dat er iemand tussen jullie heeft kunnen komen. En dat kan alleen als de afstand tussen jullie te groot is geworden.


Het is nu aan jullie om die afstand te verkleinen. Dat is een keus. Dat is een kans.



15

deel deze tip

Tip 8 - Een vreemdgaan-partner is iets anders dan een langdurige partner

Eén van de veel gehoorde redenen die ik hoor bij vreemdgaan is: die ander geeft precies datgene wat ik bij mijn eigen partner mis.

In je eigen oren klinkt dit misschien we als een hele goede reden om vreemd te gaan Misschien kom je tot de conclusie dat je meer in het leven nodig hebt en niet meer energie wil steken in een relatie waar je tekort komt.

Toch wil ik je het volgende meegeven. Heel vaak geeft jouw 'vreemdgaan-partner' jou het gevoel dat hij of zij alles voor je is. Tijdens de momenten dat jullie elkaar zien is het niet zo moeilijk de ideale partner voor elkaar te zijn. De spanning of verliefdheid geeft vleugels en helpt je jezelf helemaal te geven.

Wees je bewust van het feit dat wanneer je langdurig met deze persoon zou samenleven je op dezelfde moeilijkheden gaat tegenkomen als met je huidige partner.

Een nog belangrijk gegeven is dat vreemdgaan meestal een uitvlucht is om niet aan te gaan wat je binnen je relatie hebt aan te gaan. Misschien vind je het moeilijk je te verbinden met je eigen partner omdat je het lastig vind voor je behoeften te staan, misschien kan je lastig je kwetsbaarheid tonen en lukt dat in deze affaire wel.

Alle dingen die zo makkelijk gaan in je affaire zijn de uitdagingen binnen je relatie. En dat is uiteraard een stuk moeilijker. Maar weet dat werkelijke, diepe en blijvende verbinding met iemand altijd met een enorme worsteling en pijn gepaard gaat.


15

deel deze tip

Tip 9 - Zorg goed voor jezelf

Als je hebt ontdekt dat je partner is vreemdgegaan is alsof er met een vrachtwagen 3 keer over je heengereden is.

 

Zorg in de komende tijd heel goed voor jezelf. Dat betekent naast het vele praten over de affaire ook dingen doen waar je zelf rustig van wordt. Ga naar buiten, eet gezond, probeer toch genoeg te slapen, en en blijf dingen doen waar je normaal blij van wordt.


Mirjam

13

deel deze tip

Tip 10 - Wel of niet aan anderen vertellen?

Wel of niet aan anderen vertellen? Voordat je je verhaal aan anderen vertelt, is het zinvol om je af te vragen waarom je dat wilt. Wat hoop je ermee te bereiken, wat is je doel? Vaak wil je steun van de ander en gelukkig is die er vaak ook.

 

Maar realiseer je dat reacties van anderen soms rauw op je dak kunnen vallen, omdat mensen erg afwijzend kunnen reageren, hun oordeel snel klaar hebben. Je bent niemand iets verschuldigd, ook niet aan je beste vrienden. Alleen aan elkaar.



13

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 11 - Je gevoel volgen?

Wanneer je verliefd wordt op iemand anders dan je eigen partner dan is dit vaak een sterk gevoel. De vraag is wat je hier nu mee moet. Een veel gehoorde uitspraak is dat je je gevoel moet volgen. Maar is dat nu wel zo verstandig?

In mijn ogen niet. Naar mijn idee moet je een gevoel niet volgen, maar er naar luisteren. Wat wil dit gevoel je zeggen? Wat is de betekenis die erin klinkt?

Vanuit deze betekenis kun je eerlijk zijn naar jezelf en naar je partner. Dit vormt voor mij de basis voor een open en eerlijk gesprek naar wat je mist of waarvan juist teveel is in jullie relatie.

Rob

11

deel deze tip

Tip 12 - Communicatie is het sleutelwoord

Communicatie is het sleutelwoord. Eerlijk communiceren over wat je dwars gezeten heeft of nog dwars zit, conflicten en pijnlijke onderwerpen niet uit de weg gaan.



10

deel deze tip

Tip 13 - Stop met liegen

Stop met liegen

Stop met liegen en het verzinnen van uitvluchten voor wat je hebt gedaan. Besef goed dat het ergste dat er zou kunnen gebeuren al gebeurd is. Jij was oneerlijk en hebt het vertrouwen van je partner geschaad.

Nu doorgaan met liegen, verdraaien, verstoppen of ontkennen betekent een belediging bovenop de wonden die je partner al heeft. Als je je partner in de ogen kijkt en zegt dat je de relatie wilt redden, dan kun je nu niet meer liegen.

Nu doorgaan met liegen betekent een hele grote stap terug in het herstelproces. De enige hoop die je hebt om het vertrouwen te herstellen is om je partner ALTIJD de waarheid te zeggen en te laten zien dat je vastberaden bent om eerlijk te zijn, zelfs over pijnlijke zaken.

Je houdt jezelf voor de gek als je denkt dat je je partner beschermt door bepaalde waarheden te verzwijgen.

Houd in gedachten dat het afleren van oneerlijkheid onverwacht lastig kan zijn, omdat het een soort automatisme is geworden.

De enige manier om je relatie te herbouwen en een integer mens te worden, is om ervoor te kiezen om vanaf dit moment eerlijk te zijn over alles.


10

deel deze tip

Tip 14 - Ga na wat je mist in je relatie of leven

Een affaire geeft je vaak zicht op wat je mist in je eigen relatie of je eigen leven. Ga bij jezelf na of je deze behoefte kunt vervullen in je relatie of leven.



9

deel deze tip

Tip 15 - Doorloop de fases na ontrouw/vreemdgaan

In het herstel na ontrouw/vreemdgaan doorloop je verschillende fases.

Fase 1: Stilstaan.
Voor jullie ook maar iets willen gaan doen aan herstel moet jullie eerst stilstaan en overwegen waar jullie staan. En vooral bij wat jullie willen. Relatieherstel is zeker mogelijk jullie er bewust voor kiezen voor jullie relatie te gaan.


Fase 2: Amputeren.
Werken aan herstel terwijl de derde nog in beeld is, is onmogelijk. Als pleger dien je deze invloed uit je leven te amputeren. Maar het amputeren geldt ook voor degene die bedrogen is. Van welke niet-werkende reacties moet jij afscheid nemen? Denk aan extreme controle, verwijten, wantrouwen, etc.


Fase 3: Meeleven.
Het herstel van een vertrouwensbreuk is een zwaar proces. Als degene die bedrogen is, ervaar je veel pijn en wil je daar vaak over praten. Maar, hoe praat je over je angst, woede en boosheid met degene die je heeft bedrogen?

Als de pleger, voel je vaak juist opluchting en wil je vooruit kijken. Maar, hoe kun je samen vooruit als de degene die is bedrogen daar nog klaar voor is? Twee wisselende belangen. Hoe kunnen jullie recht doen aan beiden?


Fase 4: Evalueren en Evolueren.
Vreemdgaan is ook een signaal aan de relatie. Vaak miste er iets in de relatie en in veel gevallen waren jullie beiden misschien al een tijdje ontevreden over de kwaliteit van jullie samenzijn. In deze fase kijken jullie kritisch naar je relatie en trekken jullie lessen met het oog op de toekomst.


Fase 5: Nieuwe kansen en Naweeën.
Jullie zijn samen door de pijn heen geworsteld. Hoe gaan jullie nu bouwen aan een nieuwe relatie waarin je gepassioneerd bent over elkaar en dat ook blijft? En hoe zit het met de Naweeën van de verschrikkelijke gebeurtenis?

Besef dat dat oude gevoel van angst kan zomaar weer kan komen opdagen. Dan worden jullie opnieuw geconfronteerd en zitten jullie voor je gevoel weer in een vorige fase. Hoe gaan jullie daarmee om?

Door middel van het online programma S.A.M.E.N. doorlopen jullie samen het gehele proces van herstel. Door dit online programma te combineren met het bezoeken van een relatietherapeut maken jullie serieus werk van het herstel en zelfs verbeteren van jullie relatie.


9

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 16 - Zoek een relatietherapeut

Heb je last van de gevolgen van een affaire / overspel en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.


Relatietherapeuten.net

8

deel deze tip

Tip 17 - Tijd is nodig voor terugwinnen van vertrouwen

Als je zelf ontrouw geweest bent in je relatie, en je wilt je partner zeker niet kwijt dan wil je vaak dat die partner er maar snel overheen moet zijn, je hebt je berouw toch al getoond en de affaire gestopt?


Maar mijn ervaring is dat zelfs een "licht vergrijp" (denk aan "alleen maar app-contact", wat wel intensief en spannend is geweest) voor de andere helft zeer pijnlijk kan zijn, en erg diep snijdt in het vertrouwen.

 

Want: je hebt iets gedaan wat stiekem was, achter de rug van je partner om. Dit schaadt het vertrouwen erg diep. Je partner denkt er nog maanden, misschien wel een jaar lang elke dag aan, en heeft voortdurend een film in h/z hoofd met vragen.

 

Misschien wil je partner telkens opnieuw dezelfde vragen stellen, misschien vind je dit heel moeilijk, want weet je de antwoorden ook niet precies, en bovenal wil je er misschien helemaal niet meer mee geconfronteerd worden. Want je schaamt je ervoor, snapt ook niet precies hoe je van het één in het ander bent gekomen.


Toch is het zo belangrijk dat je keer op keer z/h vragen beantwoordt, voor je gevoel wéér door het stof gaat. Dit is nodig als je h/z vertrouwen wilt terugwinnen. Laat zien hoe hopeloos je je voelt, hoeveel je je schaamt, hoe stom je was om er op in te gaan.


Hoe persoonlijker je hier kunt bij blijven, en het verdriet, woede, machteloosheid van je partner kunt laten zijn/ er naar luisteren, hoe beter.



8

deel deze tip

Tip 18 - Boek - Verliefd op een ander

Het boek: "Verliefd op een ander" van Mira Kirschenbaum is een aanrader. Het geeft inzicht in de soorten verhoudingen. Als je dat weet is het antwoord op de vraag 'wat te doen' minder moeilijk.



7

deel deze tip

Tip 19 - Boeken van Esther Perel

Kijk vooral eens naar het werk van Esther Perel. Zij heeft hier een zeer interessante kijk op.


Anoniem

7

deel deze tip

Tip 20 - Je hebt een keuze wat je ermee doet

Vreemdgaan

Jezelf aangetrokken voelen tot een ander, daar kies je niet voor.
Wat je ermee doet, wel!

Nathalie

7

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 21 - Wat je niet wilt dat u geschiedt doe dat ook een ander niet

Wat je niet wilt dat u geschiedt doe dat ook een ander niet.

Heel ouderwets maar ik geloof erin. Second love en andere blijkbaar tegenwoordig "normale" reclames. Ik denk dat er veel mensen gekwetst door raken.


7

deel deze tip

Tip 22 - Betuig spijt bij je partner

‘Het spijt me’.

Betuig spijt bij je partner. Hij of zij heeft het nodig om te horen dat je spijt hebt. Alleen dan kan er gesproken worden over een nieuwe toekomst.

 

Wanneer er geen berouw word getoond kan je partner niet verder kijken dan zijn boosheid. Betuig liever te veel spijt dan te weinig. Spijt Kun je op vele manieren zeggen of je partner laten voelen, een relatietherapeut kan je daarbij helpen.


Anoniem

6

deel deze tip

Tip 23 - Hou minstens evenveel van jezelf

In een relatie verlies je jezelf als je niet uitkijkt. Je bent verliefd, bouwt samen een leven op en stemt volledig af op je man of vrouw.


Maar:
Doe je nog wat je altijd deed? Wat is er nog echt alleen voor jou? Blijf luisteren naar je hart en handel hier naar.

Mijn tip is: Heb lief met heel je hart en hou minstens evenveel van jezelf!



6

deel deze tip

Tip 24 - Geef eerlijk aan je partner aan wat je behoeftes zijn

Vreemdgaan, een niet helpende oplossing voor iets dat je mist of anders wil, in je relatie of bij jezelf.

Wat zou het resultaat zijn wanneer je de aandacht en waardering die je mist in jullie relatie deelt met je partner? Wat zou het je kunnen opleveren om te delen waar je je aan irriteert of dat je het gevoel hebt nooit iets goed te kunnen doen?

En tegelijkertijd hoe kwetsbaar ben je dan wel niet?

Echt delen gaat gepaard met kwetsbaarheid en dat maakt het best wel spannend. Want niemand loopt graag het risico om afwijzing of onbegrip te ervaren.

Toch is dit wat je te doen hebt wanneer je wilt dat jullie relatie verbeterd.

Dus wat kies je? Een niet helpende oplossing zoals bijvoorbeeld vreemdgaan. Of raap je de moed bij elkaar en zeg je eerlijk tegen je partner wat jouw behoeftes zijn, wat je mist en wat dat met jou doet.

Succes met kiezen.


6

deel deze tip

Tip 25 - Deel je verhaal

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het affaires-overspel-lotgenotenforum op deze website.


Relatietherapeuten.net

5

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 26 - Foute mannen test

Verliefd worden, een heerlijk gevoel. Alleen oog voor elkaar en vol genieten. Maar na een tijdje verandert de relatie vaak en komen ook kanten van je partner naar voren, en van jezelf, die minder helpend zijn.

3 tips om goed voor uit te kijken als je geen 'foute' man wil:

1: Horeca test: ga lekker uit eten en let bewust op hoe jouw vriend de bediening behandelt. Dit is vaak een goede graadmeter hoe hij jou over een tijd ook zal gaan behandelen

2: Vriendinnen test: Ga een avondje met vriendinnen iets leuks doen en wees er bewust van hoe jouw vriend hierop reageert. Gunt hij jou lekker jouw avondje, super!

Maar als hij liever niet wil dat je gaat of zelfs gaat aandringen dat je niet mag gaan, pas dan op. Hij zal dan in de relatie jouw proberen minder vrij te laten gaan voelen en jouw sociale netwerk laten verkleinen.

3: Ik wil naar huis test: ga eens op een feestje, waar het heel gezellig is, aangeven aan je vriend dat je naar huis wilt. Luistert hij naar je en kunnen jullie hier een gelijkwaardig gesprek over voeren? Dan behandelt hij jou als een gelijke.

Dwingt hij jou om zich aan te passen aan zijn behoeftes? Pas dan op, de kans is groot dat hij dat vaker zal doen.

Deze testen leveren je veel inzicht in hoe hij met jou en jullie relatie omgaat. En wanneer hij niet slaagt? Gun jezelf een andere man!!


Petra

5

deel deze tip

Tip 27 - Boekentip: Blijf toch bij me

Petra Deij heeft een prachtig boek geschreven speciaal voor stellen, waarbij overspel aan de orde is geweest. De titel is 'Blijf toch bij me, Verder na een affaire'.

Het boek bevat verhalen van ervaringsdeskundigen en persoonlijke oefeningen die je zowel alleen als met je partner kunt doen en die bedoeld zijn om je gedachten te ordenen en je verder te helpen in het moeizame proces van het verwerken van een affaire binnen een relatie.


Alexander

5

deel deze tip

Tip 28 - Zoek binnen jezelf wat je bent kwijtgeraakt

Wanneer iemand vreemd gaat betekent het vaak dat hij/zij zichzelf is kwijtgeraakt of zich teveel heeft aangepast. Ga op zoek naar datgene binnen jezelf waarvan je het gevoel hebt dat je het bent kwijtgeraakt en ga daar mee aan de slag.


Natascha

5

deel deze tip

Tip 29 - Voel mee met de pijn van je partner

Wanneer je bent vreemd gegaan en je hebt het verteld aan je partner en jullie beslissen samen dat je de relatie wilt voortzetten, onthoud dan dit:

Je partner is gekwetst door jouw gedrag. Maar dat wist je al.
Nu heeft een gekwetste partner het meestal nodig (om te kunnen vergeven en het vertrouwen weer te kunnen opbouwen) dat degene die overspel heeft gepleegd, meevoelt met haar/zijn pijn.

En dat blijkt in de praktijk niet altijd zo eenvoudig.
Het betekent dat je moedwillig de pijn gaat voelen die je partner ervaart als gevolg van jouw gedrag.


Als mens zijn we veelal geneigd ons juist af te wenden van pijn. Er wordt hier dus gevraagd niet impulsief te reageren ('ik heb toch gezegd dat het me spijt') en ook niet slechts cognitief te reageren maar mee te voelen of zelfs in te voelen met je partner.

Pas wanneer we meevoelen met elkaar, kunnen we verbondenheid, nabijheid ervaren. Veel succes!


Anoniem

5

deel deze tip

Tip 30 - De meest voorkomende redenen waarom men vreemdgaat

Er zijn heel veel redenen WAAROM mensen vreemdgaan. Meestal is dat helemaal niet omdat ze hun huidige partner zat zijn, maar juist omdat ze zichzelf, hun rol en eigen leven even willen ontvluchten.

Herken je dit? Wij kunnen je een handout mailen met een uitgebreide beschrijving van de meest voorkomende redenen waarom men vreemdgaat. Dat kan echt helpen om hierover het gesprek aan te gaan.


5

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 31 - Boekentip: Affaires en andere dingen die voorbij gaan

Boekentip: Lees het boek "Affaires en andere dingen die voorbij gaan". Geschreven vanuit verzamelde verhalen van vrouwen die een affaire is overkomen.

Coleta

5

deel deze tip

Tip 32 - Boek - Thee en tranen

Misschien kan het lezen van het boek "Thee en Tranen", een waargebeurd verhaal, tot steun zijn en een antwoord geven op de vraag: "Hoe doen anderen dat, blijven bij een partner die hen heeft bedrogen?"


Carolien

4

deel deze tip

Tip 33 - Boekentips bij affaires / overspel


Relatietherapeuten.net

4

deel deze tip

Tip 34 - Elke positieve actie beïnvloedt dagelijkse dingen

Als je relatie in een dip zit, brengt elke irritatie jullie verder omlaag. Gelukkig werkt het andersom ook zo. Elke positieve actie beïnvloedt meteen de dagelijkse dingen. Probeer het maar en je zult zien dat de spiraal omhoog gaat.



4

deel deze tip

Tip 35 - Het programma S.A.M.E.N. volgen

Om in je relatie beiden te herstellen van de gevolgen van overspel kun je het programma S.A.M.E.N. van de Relatie Herstel Academie volgen.

Een compleet programma van 20 lessen die jullie beiden helpt alle pijnlijke aspecten van het vreemdgaan door te werken op een zorgzame en doortastende manier en zo samen te groeien van wantrouwen naar onderling vertrouwen.

Je kunt dit pakket bij mij bestellen en je kunt dit traject samen thuis volgen. en voor de begeleiding hierbij, kun je uiteraard bij mijn praktijk terecht.

Anoniem

4

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 36 - Kies voor de deel/luister-wijze

Als het jullie niet lukt om zonder conflict met elkaar over een moeilijk onderwerp te praten, kies dan voor de deel/luister-wijze.

 

Je deelt aan de ander wat je dwarszit en vertelt daarbij je pijn en verdriet. Je partner mag je niet onderbreken terwijl jij spreekt, alleen maar heel bewust naar je luisteren en proberen aan te sluiten bij jouw pijn en verdriet.

 

Vervolgens ruilen jullie rollen van delen en luisteren om.

 

Het vraagt enige zelfdiscipline en oefening, maar na verloop van tijd wordt een constructieve manier van spreken over moeilijke dingen.


Anoniem

4

deel deze tip

Tip 37 - Durf jij vrijmoedig je behoeften aan te geven aan je eigen partner

Ben je verliefd op een ander? Of ben je verslaafd aan het gevoel wat de ander in jou omhoog weet te brengen? Iets wat blijkbaar niet lukt binnen de eigene relatie.

Onderzoek of dat een gemiste kans van je partner is of ook een eigen onvermogen.. Kan jij je bij je eigen partner je net zo geven als bij degene waarmee je vreemdgaat?

Durf jij vrijmoedig je behoeften aan te geven aan je eigen partner, zoals je dat kan bij degene waarmee je vreemdgaat?

Ik hoor je al tegensputteren: ja maar dat ligt aan mijn partner die dit niet kan en dat niet doet... Durf dit even los te laten en durf even eerlijk naar jezelf te kijken.

Het is namelijk zo bij vreemdgaan dat jij een oplossing buiten je relatie moet zoeken omdat die erbinnen niet lukt.

Misschien moet je gaan staan voor wat je nodig hebt. Misschien mag je je grenzen meer gaan aangeven. Misschien mag je meer uitkomen voor je behoefte aan aandacht of troost. Dat is iets waar jij 50% ook wat aan kan doen.

Kijk naar de mogelijkheden, eventueel samen met een ervaren therapeut. Succes hiermee!


4

deel deze tip

Tip 38 - Ga niet met hem naar bed zolang hij getrouwd is

Hallo, ik wil eventjes mijn ervaring hierover kwijt dat ik nu rijker ben geworden...
Ik ben als vrouw van 43j meer dan een jaar lang verliefd geweest op een leidinggevende op mijn werk (niet mijn leidinggevende maar wel van een andere afdeling), hij is ook 43j, beide zijn we getrouwd, ik weet het dat het niet moreel en netjes overkomt, 4 maanden geleden had hij bekend dat de verliefdheid wederzijds was, het klikte heel die tijd zo goed tussen ons, ik had me voorgenomen om nooit met zijn huwelijk te moeien, wat hij daarmee ging doen liet ik aan hem over. Via alle websites over dit onderwerp hadden ze ten zeerste aangeraden om niet met een getrouwde/bezette man naar bed te gaan zolang hij getrouwd of een relatie heeft. Ik was bereid om mijn ongelukkig huwelijk op te geven voor hem. Hij gaf gedurende deze 4 maanden niets anders dan romantische/seksuele signalen aan mij. Ik weet dat ik ook niet netjes gedaan heb, het is me gelukt om zijn ware intenties boven te halen. Afgelopen maandag gaf ik hem te verstaan dat ik geen affaire wil maar dat ik echt verliefd op hem ben, dat hij dus niet zomaar voor seks bij mij moet zijn terwijl hij getrouwd is. Hij als leidinggevende heeft me gisteren onder 4 ogen gesproken daarover, ik kreeg commentaar over wat ik verkeerd doe. Een goede raad dat ik iedereen wil geven die verliefd wordt op een getrouwde man: Ga niet naar bed met hem zolang hij getrouwd of bezet is, vriendschap en liefde is mooi met zo iemand, ik gun het iedereen oprecht, maar zodra je duidelijk te verstaan geeft dat je geen gebruiksobject bent voor seks en een affaire, dan komt heel gauw hun ware aard zichtbaar, je zal jezelf op dat moment zo dankbaar zijn dat je jezelf beschermt hebt. (Gelukkig vertrekt deze leidinggevende binnen 2 weken, hij had 3 wkn geleden zelf zijn ontslag ingediend op het werk).

Anoniem

4

deel deze tip

Tip 39 - Besteed eens net zoveel aandacht en tijd aan beiden

Als je een andere partner naast je oorspronkelijke partner wilt blijven houden, al dan niet met toestemming van de oorspronkelijk partner, besteed dan eens net zo veel aandacht, tijd, zorg en liefde aan de één als aan de ander.

Dus ga je met je minnaar/minnares wandelen/vrijen/uit .o.i.d. dan ook met je oorspronkelijke partner. Praat met beiden partner over dezelfde onderwerpen.

Hierdoor krijg je een beter beeld waar je je het meest thuis voelt en kan je wellicht beter kiezen voor welke partner je wilt gaan.


3

deel deze tip

Tip 40 - Boekentip: Liefde in verhouding

Recent gelezen: 'Liefde in verhouding' van Esther Perel, over vreemdgaan.

Het lukt haar om een breder perspectief neer te zetten op een derde in de relatie; vreemdgaan als uitdrukking van je zelf. Maar wel met alle complicaties die deze acties met zich meebrengen.

Wel Amerikaans - maar voor veel Europeanen herkenbaar.

Anoniem

3

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 41 - Boekentip: De duivelsdriehoek

Het boek 'De duivelsdriehoek, De psychologische achtergronden van overspel' van Carolien Roodvoets is een aanrader.

Wat drijft de vreemdganger?
Wat zijn de motieven van de minnaar m/v?
En wat is de reden dat de bedrogen partner zijn/haar partner toch niet kwijt wil?

Carolien Roodvoets (gezins- en relatietherapeute) beschrijft op heldere wijze de psychologische achtergronden, aangevuld met verhalen uit de praktijk en de Griekse mythologie.


3

deel deze tip

Tip 42 - Vreemdgaan is een einde aan de relatie hoe die was

citaat Esther Perel ; "Vreemdgaan is een einde aan de relatie hoe die was"


3

deel deze tip

Tip 43 - Slachtoffers zijn niet altijd slachtoffer in de relatie

Citaat Esther Perel: "Slachtoffers van vreemdgaan zijn niet altijd slachtoffer in de relatie"


3

deel deze tip

Tip 44 - Reden vreemdgaan

Blijf uit de verwijtende sfeer, ook naar jezelf.
Ga voor jezelf na wat de reden is dat je de neiging hebt tot vreemd gaan of wat de reden is dat je al vreemd gegaan bent. Soms hou je gewoon nog heel veel van je huidige partner en is het je "'ineens"' overkomen om toch met iemand anders (naar bed) te gaan. Je laat je huidige partner van streek achter en weet totaal niet wat je hebt aangericht. Belangrijk is om je beide grenzen te gaan ontdekken en vooral te bedenken wat voor jullie ""vreemdgaan"" betekent. Wanneer ga je eigenlijk vreemd? Is dat bij erotische getinte berichtjes op social media, is dat bij net te intieme gesprekjes op de werkvloer, is dat zoenen, of is dat bij gemeenschap hebben met een andere persoon dan je eigen partner. Praat hierover met elkaar en ga vooral na wat de reden is dat dit zo spannend en aantrekkelijk voor je is. Ga vooral ook na waar de grens ligt voor je partner en bespreek wanneer je gedrag zo wordt overschreden dat uit elkaar gaan de enige oplossing lijkt. Doe er je voordeel mee door dit vooral eerder te vroeg dan te laat te bespreken. Je kunt er zoveel ellende mee voorkomen.


3

deel deze tip

Tip 45 - Vreemdgaan: herhaling voorkomen

Voor de vreemdganger is het belangrijk te onderzoeken wat de oorzaak van het vreemdgaan was. Kan hij /zij dit alsnog in de huidige relatie halen?

Anoniem

3

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 46 - Hoe komt het dat je je zelf zo verloren bent, of zo hebt laten gaan

In veel gevallen waar sprake is van overspel is er niet één slachtoffer, maar twee. Ook de dader is vaak helemaal niet meer zichzelf. Afhankelijk natuurlijk van de wijze waarop gebeurt het maar al te vaak dat de vreemdganger zelf ook niet weet 'hoe het gekomen is'. Alsof het je overkomt. Natuurlijk is dat niet zo, maar mensen zijn zichzelf soms zo kwijt dat ze zich verliezen in wat ze doen. Dat is niet om iets goed te praten. Waar het om gaat is dat er ook ruimte moet zijn voor de vreemdganger om tot zijn of haar recht te komen. En dat is met een open instelling vragen: hoe komt het dat je je zelf zo verloren bent, of zo hebt laten gaan. Het gaat immers niet alleen om schuld, maar ook om weer verantwoordelijkheid te nemen in de relatie. Pas dan kan er weer sprake zijn van heling.


3

deel deze tip

Tip 47 - verder na vreemdgaan

Een van de hardnekkigste mythes over vreemdgaan is dat het een symptoom is van een slechte relatie. In werkelijkheid ervaren bedriegers meestal geen enkel relatieprobleem als ze beginnen met hun overspel, maar als het vreemdgaan uitkomt, wijten ze hun gedrag aan de smetjes die op elke relatie zitten. En willen ze helemaal niet weg uit de huwelijksrelatie.

Wel voelen ze zich schuldig en ongemakkelijk tegenover de partner die ze bedriegen en dit vertalen ze achteraf in 'serieuze relatieproblemen'. Ondertussen zien ze de verboden doch comfortabele relatie met hun lover, voor wie ze geen geheimen koesteren, aan voor echte liefde.

Twee van de vijf stellen krijgen in deze huidige tijd met ontrouw te maken, maar zoeken vaak geen hulp om daarmee om te gaan. Samen verdergaan na vreemdgaan kost tijd en is hard werken, maar er is een goede kans van slagen – mits je weet hoe je dat aanpakt.

Vaak missen mensen iets essentieels in hun relatie. Ze voelen zich bijvoorbeeld niet voldoende gezien, gewaardeerd of erkend. In het begin van de relatie ben je nog volop gericht op elkaars positieve kanten en geef je elkaar complimenten. Maar er zijn maar weinig mensen die daarmee doorgaan als ze langer bij elkaar zijn.

Daarnaast kan ook een gebrek aan intimiteit, genegenheid of seks een aanleiding zijn. Soms wordt gedacht dat vrouwen vaker intimiteit missen en mannen seks, maar de behoeften liggen dichter bij elkaar dan we vaak denken.’
Mensen missen soms ook een kant van zichzelf. Als iemand zichzelf wegcijfert in een relatie, kan het bijvoorbeeld zijn dat iemands leuke kanten steeds meer naar de achtergrond verdwijnen. Als diegene dan iemand ontmoet die deze leuke kanten weer naar boven haalt, kan dat ook een aanleiding zijn om vreemd te gaan.

Als dit soort zaken zich opstapelen en daar niet over gecommuniceerd wordt, ligt verwijdering in je relatie op de loer. En als er dan toevallig iemand in de buurt is die je vaak ziet, waar je het gezellig mee hebt en waar je misschien zelfs belangrijke dingen mee deelt, kan dat een hele aantrekkelijke persoon worden in je leven en aanleiding vormen voor ontrouw.

Wanneer partners dat eerder zouden signaleren - 'er is thuis iets niet in balans en hoe breng ik deze gevoelens terug in mijn relatie/' , zou veel pijn rond ontrouw misschien voorkomen kunnen worden.

Het is uiteraard niet zo dat ik vind dat je bij elkaar móét blijven, maar ik denk wel dat het goed is om de partner relatie (zeker met kinderen) een kans te geven als er een goede basis is. Als er geen goede basis is en de relatie nooit echt fijn of goed is geweest, dan wordt herstel een stuk lastiger en kan de scheiding een juiste stap zijn.

Je gunt het natuurlijk niemand, maar door ontrouw kan er ook een hoop verbeteren aan je relatie, het is een kans om de al aanwezige relatieproblemen aan te pakken.’

Maak dan iig voor de ander duidelijk dat je echt kiest voor de relatie. Daarbij is het belangrijk dat de partner die is vreemdgegaan, voorop loopt in het proces. En dat het herstellen van een relatie tijd kost en het dus belangrijk is om daar ook de tijd voor te nemen. Het gaat uiteindelijk zo snel als de langzaamste partner gaat, gun elkaar dus ook die tijd.

Denk aan de metafoor van bergbeklimmen.
Binnen het herstel wil je samen de berg beklimmen en proberen erbovenop te komen, maar de partner die is vreemdgegaan moet voorop lopen en het pad vrijmaken van stenen en takken en net dat stapje extra zetten. Dat is nodig om de balans in de relatie te herstellen.

Daarnaast is het fijn om één of twee mensen in vertrouwen te nemen. In die eerste periode kun je je namelijk erg kwetsbaar voelen en dan heb je mensen nodig die je steunen, niet oordelen en niet teveel negatief praten.

Ook is het belangrijk om te beseffen dat er hulp is in diverse vormen: van een online training als Verder na vreemdgaan tot aan boeken en gesprekken met een relatiecoach. Het is gemakkelijker om het herstelproces te doorlopen wanneer je steun en houvast hebt.

Het laatste punt dat ik mee wil geven is, als je dan toch energie steekt in het herstel van je relatie, om het meteen goed aan te pakken. Pak dan ook negatieve relatiepatronen aan, zo versterk je je band en kom je er samen sterker uit.

Goodluck M@rion


3

deel deze tip

Tip 48 - Een relatietherapeut kan een veilig setting bieden

Vaak lukt samen over de affaire praten niet zo goed. Heftige emoties spelen dan parten en de gesprekken zitten sterk in de verwijtende sfeer. Je gaat elkaar al snel veroordelen of je krijgt te maken met een slachtofferrol of een aanklager in de relatie en een beschuldigde.

Vraag dan hulp van een relatietherapeut die jullie kan begeleiden bij deze moeilijke materie. Een therapeut kan je een veilige setting en manier bieden om hier op een goede manier over te praten.

 

De emoties zullen er immers toch uit moeten om echt te kunnen helen en de relatie nog een eerlijke kans te geven.


Jolande

2

deel deze tip

Tip 49 - Kijk eens in de spiegel

Verliefd worden op iemand. Een heerlijk gevoel, je zweeft en er komen sensaties en emoties in jezelf en je lijf naar boven waarvan je soms het bestaan niet weet. Het wordt lastig als je al een partner , kinderen hebt. Hoe ga je hiermee om. Vertel je het je partner.


De meesten vragen zich af; wat is er met mij gebeurd dat ik dit laat gebeuren. Het komt vaak onverwacht maar het is wel iets wat heel fijn aanvoelt en eigenlijk wil je dit gevoel nog even vasthouden.


Heftige gevoelens zoals je gekwetst voelen, jaloersheid, boosheid en angst, maar ook avontuur, spanning kunnen mee spelen maar soms kan het ook een vlucht zijn in bijvoorbeeld een gemis in je relatie van toen je alleen elkaar had en geen kinderen.

 

Routine, stress en gemakzucht maken het allemaal niet gemakkelijker. Kijk eens in de spiegel, wat wil je, wat wil je samen, ‘weer’ voelen en bereiken. Een brug naar meer…een andere route…iets anders beleven.



2

deel deze tip

Tip 50 - Podcast of youtube-filmpjes Esther Perel

Luister de podcast van Esther Perel "where should we begin" of bekijk haar filmpjes op you tube. Dit kan je blik verruimen op de betekenis van een affaire en je handvatten geven hoe hiermee om te gaan.


2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 51 - Leer elkaar in kwetsbaarheid kennen

Je persoonlijke ontwikkeling. voor een vrouw kan het voelen als "vreemdgaan", ik verwaarloos mijn man, ik ben er niet zo goed voor mijn kinderen als ik zou willen zijn...mijn baan eist me op en ik heb deze ontwikkeling zo nodig om staande te blijven...schuldgevoelens...ik praat maar niet over mijn groei

of: hij snapt het toch niet..ik praat er maar niet over...hij heeft altijd zijn mening klaar...zegt zij.
hij: ze is altijd weg...waar is ze heen...en als ze thuis is is ze afwezig...ik zeg er maar niks van, dan komt er ruzie...of: ik laat haar maar, het zal haar wel goed doen

of: ik zeg er maar niks van...maar ik mis haar wel...of zou er wat zijn...ik zeg er maar niks van...want stel je voor... En zo kan het een hele tijd doorgaan. Dat: ik zeg er maar niks van...

Als je met dit soort gedachten rondloopt, verander dan je eigen gedrag? Praat er juist wel over, want vaak is dit nu juist hetgeen er moet veranderen tussen jullie. Kwetsbaar durven zijn en elkaar in die kwetsbaarheid leren kennen en leren verdragen.


2

deel deze tip

Tip 52 - Samen onderzoeken hoe dit heeft kunnen gebeuren

Bij overspel heeft één van de partners iets zichtbaar 'fout' gedaan.

De vraag is nu blijft de andere partner dit zijn/haar hele leven verwijten of gaan jullie samen onderzoeken (mogelijk met een therapeut) hoe dit heeft kunnen gebeuren?

Mijn ervaring als relatietherapeut is nl dat de bedrogen partner ook steken heeft laten vallen. Alleen zijn die gevallen steken niet zo zichtbaar als de ontrouw.


2

deel deze tip

Tip 53 - Krijgt zicht op de onuitgesproken verwachtingen

Een affaire zorgt voor heftige emoties, vooral in de beginperiode.

Laat deze gevoelens toe, zoek steun bij anderen en zorg voor ontspanning. Als er meer rust is gekomen kunnen jullie kijken naar hoe de verhouding kon gebeuren.

Wat maakt dat de een is vreemd gegaan en soms heeft de ander de relatie ook op een bepaalde manier verlaten (bijv. door zaken uit de weg te gaan of zich op andere dingen te richten).

Als je beiden zicht hebt op ieders aandeel en de onuitgesproken verwachtingen, dan kun je onderzoeken of er nog mogelijkheden zijn van nieuwe verbinding met elkaar.

De crisis die vaak met een affaire gepaard gaat, kan uiteindelijk mogelijkheden en kansen bieden tot nieuwe verbinding met elkaar.


2

deel deze tip

Tip 54 - Plan regelmatig "quality time" samen

Plan regelmatig "quality time" samen.

Zo bouw je aan veiligheid en vertrouwen en versterk je jullie relatie.

Anoniem

2

deel deze tip

Tip 55 - Je moet kiezen: of vreemd blijven gaan of relatietherapie

Als je in relatietherapie gaat en één van beide partners gaat (nog) vreemd zonder medeweten van de andere partner heeft de therapie weinig zin. De vreemdganger heeft immers twee ijzers in het vuur. De vraag is of je dan wel volop voor de therapie kunt gaan. En dat is echt nodig.

Therapie vraagt inzet en vertrouwen van beiden terwijl vaak de grond nog wankel is. Voor de andere partner is het verborgen vreemdgaan een tijdbom.

Stel je voor dat je met elkaar in therapie bezig bent om het vertrouwen te herstellen. Op een gegeven moment komt het vreemdgaan naar buiten. Dan ligt zeer waarschijnlijk alles weer stuk. En zijn de wonden dieper dan voorheen.

Ga je in relatietherapie dan is het echt nodig dat je kiest: of vreemd blijven gaan of relatietherapie!


2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 56 - Werk aan de oorzaak en niet (alleen aan het gevolg)

Ester Perel (bekende schrijfster en relatietherapeute) vertelde tijdens een lezing dat iemand in een relatie vreemd gaat omdat hij of zij zichzelf is kwijtgeraakt. Door vreemd te gaan 'hoopt' diegene dat hij/zij zichzelf weer terugvindt.

Vraag jezelf waar jullie elkaar zijn 'kwijtgeraakt', waar ben jij jezelf kwijtgeraakt en hoe zit het met je partner?

Praat hierover samen en werk hier samen aan. Eventueel met professionele begeleiding. Werk aan de oorzaak en niet (alleen) aan het gevolg (het vreemdgaan).


2

deel deze tip

Tip 57 - Soms heb je iemand anders nodig om anders te zijn

Citaat Esther Perel: "Soms heb je iemand anders nodig om anders te zijn"


2

deel deze tip

Tip 58 - Hoe verwerk en vergeef je overspel ?

De belangrijkste stap is of je het vreemdgaan wil vergeven, vergeten zul je het nooit. Het vergeven is één van de moeilijkste en emotioneel zwaarste dingen die je ooit zult doen.

Maar als je echt wilt dat het weer goed komt dan zijn dit misschien een tweetal redenen:
Doet de ander er alles aan om je te laten zien dat hij/zij er kapot van is en dat het ook nooit meer zal gebeuren ?

Als je weet dat jullie iets bijzonders hebben en dat ermee stoppen voelt als opgeven van een in de kern misschien toch wel goede relatie.

Er is natuurlijk nog veel meer te schrijven over dit onderwerp, maar weet dat jullie met de hulp van een relatietherapeut meer kans van slagen hebben om jullie relatie te herstellen.


2

deel deze tip

Tip 59 - Vertrouwen geschaad door overspel

De grootste schade door een affaire of overspel komt vaak niet eens doordat je gezoend of gevreeën hebt met iemand buiten de relatie. De grootste schade is de breuk van vertrouwen. Die is het moeilijkst te helen. Als ik koppels krijg dan gaat het altijd daarover uiteindelijk. Hoe kon je mij zo voorliegen? Bedriegen? Hoe kan ik je ooit nog vertrouwen en weet ik dat je het nu niet doet? Hoe weet ik nog of je te vertrouwen bent.

Dit is iets wat in relatietherapie vaak hoog op de agenda staat en verwerkt moet worden.

Jolande

2

deel deze tip

Tip 60 - Vast in een relatie en toch aangetrokken tot een ander?

Vast in een relatie en toch aangetrokken tot een ander?
Dat kan allemaal gebeuren. Het is de vraag of je er iets mee doet. En zo ja wat.
Soms ben je seksueel wat ""uitgeprobeerd"" en vind je het interessant om andere dingen te ontdekken. Dat kan allemaal gebeuren. Mijn belangrijkste tip is: bespreek dit eerst met je partner alvorens daar naar te handelen. Er kan namelijk veel te winnen zijn als je beide weer op herontdekkingstocht gaat voordat je zoveel kapot maakt door vreemd te gaan. Vertrouwen is hierbij een heel belangrijk iets.


2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 61 - Ontrouw biedt pas kansen als de gifbeker leeg is

Esther Perel stelt dat ontrouw ook kansen biedt. Immers er ontbreekt iets in de relatie waardoor partners zich overgeven aan de verleiding buiten de relatie. Belangrijk is echter dat er eerst nieuwe grond tussen de partners dient te ontstaan. Partners dienen naar hun eigen stuk te kijken en daar verantwoordelijkheid voor te nemen. Als dat proces oprecht gebeurt, kan er ruimte ontstaan om het vertrouwen weer op te bouwen


2

deel deze tip

Tip 62 - Samen dingen doen


Stel belangrijke dingen niet uit

Veel stellen lijken hun relatie als vanzelfsprekend te ervaren. Tijd en energie investeren in hun relatie willen ze misschien wel, maar komt er niet van. Andere dingen slokken de aandacht op. Samen leuke dingen doen of het hebben van een goed gesprek stellen ze steeds uit. Tot de vakantie, tot de kinderen het huis uit zijn of tot ze met pensioen zijn. Maar dan kan het te laat zijn. Je lief kan een ernstige ziekte krijgen of verliefd worden op een ander. Of jou overkomt iets. Dat is niet een prettig besef, maar het is wel de realiteit. Nu kan je daar onzeker of onrustig van worden, maar pak het vooral positief op. Het betekent simpelweg dat je dingen die belangrijk zijn voor jouw relatie niet moet uitstellen. Je kan vandaag nog dingen doen en zeggen die voor jou en je relatie belangrijk zijn of dingen doen waarvan je weet dat het je partner gelukkig maakt. (Bron Pieternel Dijkstra)


2

deel deze tip

Tip 63 - Dit gebeurd er in je als je partner vreemd gaat

Als je erachter komt dat je partner vreemd is gegaan gebeurt er dit met je:

Als je erachter komt dat je partner is vreemd gegaan staat je wereld op zijn kop. Het is een heftige scheur in het fundament van vertrouwen. Je gaat door allerlei emoties heen, boos, verdriet, angst en walging komen allemaal voorbij.

1) Jezelf de schuld geven.
Hoe had je dit niet kunnen zien? Je verwijt jezelf van alles. Ik had meer aandacht moeten geven. Ik had vaker seks moeten geven ed.

2) Verlies in vertrouwen.
Iemand die je je leven zou toevertrouwen is niet meer te vertrouwen. Dit doet wat met je. Ook kan dit het vertrouwen in toekomstige relaties en in andere mensen verstoren.
Soms worden mensen fel en verbitterd, maar zijn eigenlijk angstig, gewond en ongenezen.

3) Schade aan eigenwaarde
Vragen als:
‘Was ik niet goed genoeg?’
‘Waar heb ik dit aan verdiend? ‘
Terwijl het eigenlijk een tekort is van de partner.
Als de negatieve gedachten te lang blijven bestaan, kan dit leiden tot schade aan het zelfvertrouwen en eigenwaarde.

4) Emotionele instabiliteit
Eerst was de relatie een veilige haven. De veilige haven is overspoeld door een tsunami van emoties. Nu is daar woede angst verdriet en verbazing voor in de plaats gekomen.
Je kan ook schaamte en walging voelen.
Ook: snel geïrriteerd, conflicten met anderen zoeken, onzekerheid en woede uitbarstingen.

5) Depressie
Fase 1: Boosheid > schuldig voelen
Fase 2: Opstapeling van alle emoties
Fase 3: Tijd voor reflectie, Beseffen wat er is gebeurd. In deze fase bestaat de kans dat je depressief raakt.

Signalen kunnen zijn:
• Grootste deel van de dag somber
• Nergens zin in
• Alles wat je doet doe je met moeite
• Lekker eten smaakt niet lekker meer.
Als dit alles te lang aanhoudt kan het een depressie worden.

Praat er dus over!


2

deel deze tip

Tip 64 - Een daad van verraad en één van verlangen en gemis

Ontrouw is een daad van verraad en één van verlangen en gemis.

Het is de kunst dat partners bij beide aspecten stil staan.
Stil staan bij de pijn van het verraad, wat jou is aangedaan is belangrijk om ook te kunnen kijken naar het gemis en het onvervulde verlangen wat ervaren wordt in jullie relatie.


2

deel deze tip

Tip 65 - Schaamte en schuldgevoel

Als jouw schaamte en schuldgevoel het winnen van je diepte verlangen, dan verliezen er heel veel mensen. Sta een moment stil, mail een therapeut en ga voor je leven.

Yvonne

2

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 66 - Open relatie in plaats van vreemdgaan

Overweeg het bespreken van de optie van een open relatie in plaats van vreemdgaan

Roeland

2

deel deze tip

Tip 67 - Verwerking

Als partners gekozen hebben om met elkaar verder te gaan en de relatie met de derde is verbroken, hebben ze meestal tijd nodig voor ze in staat zijn en bereid zijn vanuit hun kwetsbaarheid met elkaar over het gebeurde te spreken en elkaar ook werkelijk te horen en te erkennen. Dat laatste is echter wel nodig om het los te laten en het gebeurde een plek te geven. Zo niet blijft het dikwijls als een wapen in de relatie werken, dat steeds tevoorschijn gehaald kan worden in moeilijke situaties


2

deel deze tip

Tip 68 - Praat over de diepere redenen van de affaire

Een affaire is vaak een graadmeter voor de eigen relatie. Hoe sterk is deze? Ga je gelijk uit elkaar als een van de partners een affaire heeft (gehad)? Of ga je kijken hoe het kon gebeuren? Welke onvervulde behoeften liggen er ten grondslag aan de affaire?

 

Een affaire is een gebeurtenis waarover vooral goed gepraat moet worden omdat anders de diepere redenen van de affaire niet boven water komt en de wond die deze gemaakt heeft, niet goed kan helen.


Jolande

1

deel deze tip

Tip 69 - Neem tijd voor elkaar en investeer in elkaar

Overspel is heftig en schaadt bij beiden het vertrouwen. Als het uitkomt of je besluit het zelf te vertellen dan begint het proces van vertellen, stopzetten, opnieuw elkaar vertrouwen.

 

Neem de tijd voor elkaar, maak je agenda leeg en investeer in elkaar, dit is de tijd om het weer samen goed te krijgen. Breek resoluut met degene met wie je een affaire had. Toon begrip voor elkaar. En zoek goede vrienden/therapeut om jullie verder te helpen.



1

deel deze tip

Tip 70 - Leer van overspel wat belangrijk voor je is

Een affaire kan als een verslaving voelen. Sex, aandacht en intimiteit is prettig en wanneer je dit ontvangt wil je hier meer van.

 

Praat samen met een relatietherapeut hoe je van overspel kunt leren en wat belangrijk voor je is. Ook de overspelige lijdt onder wat er is gebeurt, niemand wil zijn partner verdriet doen.


Anoniem

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 71 - Verplaats je samen in de ander

Kijk of je samen een moment kan verplaatsen in de ander. Voel en ervaar. Bespreek daarna wat je merkte aan elkaar.


Anoniem

1

deel deze tip

Tip 72 - Praat over de oorzaak van vreemdgaan

Als éen van jullie of jullie allebei vreemd is/zijn gegaan is het 'verleidelijk' alleen te praten en ruzie te maken over wat er is gebeurd.

Het vreemdgaan is een uitwas van wat er mis was en is tussen jullie, probeer het daar over te hebben.

Dat is namelijk wat belangrijk is, waarom ging een van jullie of jullie beiden vreemd, wat is er gebeurd, waarom is het gebeurd, waar was behoefte aan wat niet werd verkregen in de relatie?

Praat dáarover, de rest komt later.


1

deel deze tip

Tip 73 - Zoek hulp en ga naar een therapeut

De meeste problemen komen voort uit gebrekkige communicatie.

Angst om te praten over wat je denkt en voelt en de daarbij behorende afwijzing. Of, en dat kan ook, wel willen maar niet kunnen praten, gewoon omdat je de juiste woorden niet weet te vinden. Het opkroppen van gevoelens is niet gezond.

Zoek daarom hulp en ga naar een therapeut

Sandra

1

deel deze tip

Tip 74 - Neem een tweedaags proces samen

wil je je relatie beeindigen omdat je persoonlijke groei sneller is gegaan als die van je partner?

of wil je je relatie beeindigen omdat je een ander hebt ontmoet in je zoektocht die jouw nieuwe taal wel al spreekt? omdat je partner je niet meer begrijpt in je nieuwe behoefte?

Vaak kom je dan in je veranderingen vanalles tegen. Dit zijn trage processen.

We leven in een maatschappij waarin er geen plaats meer lijkt voor de zogenaamde langzame vragen, of voor trage processen. We willen van de ene hapiness naar de andere. En dit zijn typische trage processen. Zeker als er sprake is van kinderen.

Neem de tijd om te ontdekken wat nu de essentie is. Waar begon de transformatie en op welk punt sta je nu.

Tijdens een tweedaagse (een tweedaagse met z'n tweeen onder mijn begeleiding) stap je in zo'n proces.

Ga ontdekken wat de essentie is van de transformatie van jezelf, de effecten daarvan op jezelf en op de ander en op je hele gezin. Neem de tijd en neem dan samen een belangrijk besluit.


1

deel deze tip

Tip 75 - Onderzoek van welk soort affaire er sprake is

Wanneer er sprake isvan overspel is te onderzoeken van welke soort affaire er sprake is. Petra Deij maakt in haar boek onderscheid tussen zeven soorten affaires. zij baseert zich op een onderzoek van Scott Woolley.

Kort gezegd gaat het om de volgende zeven soorten:

1. De romantische affaire: het is een langer lopende affaire, die de vorm heeft van een çomplete relatie. De relatie speelt zich af op meerdere vlakken, maar niet op alle vlakken. Het is echter niet op alle levensgebieden. Hierdoor kan de relatie 'romantischer' zijn dan de oorspronkelijke relatie.

2. De noodsfondsaffaire: De overspelige partner heeft de diepe innerlijke angst en overtuiging dat de relatie toch zal eindigen. De overspelige ziet zichzelf als iemand die niet voldoende waard is om echt voor te kiezen.

3. De protestaffaire: De partner gaat vreemd uit protest tegen het feit dat hij of zij geen aandacht meer voelt van de ander en dit de trouwe partner betaald wil zetten.

4. De pak-me-dan affaire: Bij deze soort affaire probeert de overspelige partner de bedrogene te prikkelen en jaloers te maken.

5. De grote-versierders-affaire: Hierin heeft de overspelige veel seksuele relaties naast de oorspronkelijke relatie. Deze heeft de overspelige vanwege de spanning, macht en bevrediging.

6. De compulsieve affaire: Ook hierbij heeft de overspelige meerdere seksuele relaties naast de huidige. De drijfveer achter deze relaties houdt in dit geval verband met een gevoel van controle en ontlading, er zit dus sprake van dwangmatigheid. De overspelige heeft een lage zelfwaardering.

7. De burnout-affaire: De overspelige heeft het opgegeven. Na lange tijd pogingen gedaan te hebben contact te maken, de verwijdering te overbruggen. Veelal ligt een vastgelopen interactiepatroon ten grondslag aan dit soort affaire.

wil je hierover meer lezen dan raad ik je het boek "Blijf toch bij me" van Petra Deij aan.

Alexander

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 76 - Je hechtingsstijl

In relaties speelt je hechtingsstijl een belangrijke rol. Je hechtingsstijl speelt ook een rol in overspel. Iemand die angstig gehecht is (verlatingssangst) gaat vreemd als hij of zij thuis echt te weinig het gevoel heeft dat de ander er voor hem of haar is en dit niet goed aankaart of dit wel doet maar zonder effect. Iemand die een vermijdende hechtingsstijl (bindingsangst) heeft gaat vreemd als hij of zij zich beklemd voelt in de relatie en dit niet goed aankaart of wel, maar zonder gewenst effect. Hij of zij gaat vreemd om zich autonoom (vrij) te voelen. Vreemdgaan is gecompliceerd, er spelen vaak verschillende aanleidingen tegelijk, maar in het algemeen speelt hechting een grote rol.

Lisette

1

deel deze tip

Tip 77 - Probeer te horen welke behoefte je partner heeft

Luister goed naar elkaar en probeer te horen welke behoefte je partner heeft, als hij / zij in eerste instantie kritiek op je lijkt te hebben.

Vaak gaat het eigenlijk over aandacht die we van onze partner, die belangrijke ander in ons leven, nodig hebben.

Probeer daarop (eerst!) te reageren en ga daarna pas in op de inhoud van het onderwerp waar het over (lijkt) te gaan.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 78 - Anders kijken naar dader/slachtoffer verhouding

Wanneer een van de partners vreemdgaat hebben we meestal de neiging om in dader/slachtoffer verhoudingen te gaan denken.

Een belangrijke ontdekking die ik hierin gedaan heb is dat het slachtoffer van de ontrouw niet perse het slachtoffer in de relatie hoeft te zijn. d.w.z. dat er in de relatie dingen kunnen zijn gebeurd waarin diegene die ontrouw was, slachtoffer van was.

Samen met een therapeut kun je deze eerdere grieven aanpakken en wellicht aan een nieuwe, herziene versie van je relatie gaan werken.


1

deel deze tip

Tip 79 - EMDR is een snelle en effectieve methode

Als je partner interesse heeft in iemand anders...

Wat er met je gebeurt als je partner interesse heeft in iemand anders, dat is soms onbeschrijflijk pijnlijk.

Een pijn die je het gevoel kan geven dat je wereld instort. Deze pijn is dan vermoedelijk niet enkel door de situatie waar je nu in zit veroorzaakt, maar heeft zijn sporen in het verleden.

Zeker als dit vaker is voorgekomen en het lijkt op een patroon. Je kunt dit met de juiste begeleiding ook zien als een uitnodiging om nare onverwerkte gebeurtenissen te verwerken.

EMDR is een snelle en effectieve methode om jezelf te kunnen bevrijden van deze diepe pijn.

Nathalie

1

deel deze tip

Tip 80 - Als partners kun je uit elkaar gaan, als ouders blijf je verbonden

Scheiden of blijven? Als je daar nog niet uit bent, neem dan alvast een gedachte mee: Je kunt als partners uit elkaar gaan, als ouders blijf je verbonden voor de rest van je leven.

Het is zeer zinvol om met hulp te bespreken wat er nodig is om tot deze verandering in de relatie te komen. Als je kunt leren om de pijn te verdragen, als je kunt leren om de ander te begrijpen en van daaruit naar goed ouderschap te groeien, dan varen niet alleen jullie daar wel bij.

Je kinderen voelen zich dan minder belast en kunnen gaan meegroeien met jullie in deze, voor iedereen, ingrijpende verandering.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 81 - Breken met de geliefde

Breken met de geliefde

Als je uit de roes van je affaire komt en je beseft dat je je relatie/huwelijk wilt behouden dan moet je resoluut en helemaal breken met degene met wie je een affaire hebt/had. Dit kan verschrikkelijk moeilijk zijn.

Het kan voelen als dat je hart uit je lijf wordt gerukt of dat je geen adem meer krijgt. Toch is het de enige oplossing als je echt verder wilt met je relatie/huwelijk.

Wees je ervan bewust dat je een dubbel rouwproces aangaat. Rouwen over het verlies van de geliefde en rouwen over de impact van de affaire op je relatie/huwelijk.

Met een EFT relatietherapeut geef je jezelf/jullie een kans van slagen om te groeien en helen na de affaire.


1

deel deze tip

Tip 82 - Realiseer dat het vertrouwen hersteld kan worden

Het vertrouwen in de ander kan echt weg zijn en je ziet het somber in maar......als jullie van elkaar houden, en de basis van de relatie goed is, zijn er genoeg aanknopingspunten om het vertrouwen te herstellen.

Je realiseren dat dit kan is de eerste stap.


1

deel deze tip

Tip 83 - Neem de tijd in deze crisis om stil te staan

Vreemdgaan... een fenomeen dat uitgebreid onderzocht kan worden om de relatie te redden. Daar moeten beide partners dan wel achter staan.

Neem de tijd in deze crisis om stil te staan bij wat de aanloop is geweest naar het vreemdgaan.

Probeer begrip op te brengen voor beide kanten van het verhaal. Wat het met jullie heeft gedaan en deze emoties uitspreken en verwerken. Daarna met erkenning en vergeving werken.

Dit is een proces dat niet afgedwongen kan worden of te vroeg ingezet.


1

deel deze tip

Tip 84 - De dynamiek wordt met z'n tweeën gecreëerd

Je wordt met een hele moeilijke en pijnlijke situatie geconfronteerd en misschien voelt het dat je onrecht is aangedaan?

Soms is het belangrijk te zien dat de dynamiek van een relatie met z'n tweeën wordt creëert en dus ook twee mensen invloed hebben wat in deze relatie gebeurt en op welke manier je met elkaar verder kan.

Dagmar

1

deel deze tip

Tip 85 - Boekentip: Vreemdgaan in 5 stappen samen verder

Boekentip:

Vreemdgaan in 5 stappen samen verder van Jacqueline Evers.

Het boek geeft in 5 stappen weer hoe verder te kunnen gaan in je relatie. Door te leren naar elkaar te luisteren, de pijn te verwerken en jullie relatie te verdiepen, waardoor je relatie beter wordt.

Het is vanuit de basis van EFT-relatietherapie geschreven.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 86 - Wat maakt dat ik vreemd ga?

In mijn praktijk heb ik mensen die vreemd gegaan zijn of nog gaan. Vaak gaat het niet over het vreemd gaan. 1 Voorbeeld: Man/vrouw kwam bij mij en baalde dat hij elke keer weer vreemd ging met zijn ex. Door de therapie kwam hij er achter dat hij haar wilde pleasen en dan bedoel ik niet in een seksuele manier, maar tot haar dienst wilden zijn (om een rede die ik hier niet kan vertellen).

Tip 1: Kijk waar dit gedrag vandaan komt. Dit kan echt vele vormen hebben.

Tip 2: Als je hier achter bent en je hebt dit verwerkt. Vergeef jezelf! Als dit niet lukt, kijk dan wat daar achter zit.

Dit zijn hele mooie tips, maar hoe doe je dat hoor ik je denken. Dit is lastig om zelf te doen. Neem hiervoor contact op met een relatietherapeut of coach.
https://www.relatietherapeuten.net/nicolette-van-der-valk1 => Raalte
https://www.relatietherapeuten.net/nicolette-van-der-valk => Zwolle


1

deel deze tip

Tip 87 - In 5 stappen samen verder

boekentip
Vreemdgaan
in 5 stappen samen verder
van Jacqueline Evers
met 5 stappen uit dit boek help je jezelf en je partner om samen uit deze collercoaster te komen.
Er staan tips en oefeningen in om elkaar opnieuw te ontdekken.
Een aanrader!


1

deel deze tip

Tip 88 - Loop niet weg, communiceer!

Als een van jullie 'iets met een ander heeft' is dat moeilijk. "Iets' kan het echte vreemdgaan zijn maar ook een verliefdheid, een andere man of vrouw in je leven hebben (praten, on-line contact enz.) bij wie je jezelf kunt zijn of meer aantrekkingskracht voelt.
Na de schok en boosheid bij de bedrogen partner en het schuldgevoel bij de 'dader' is het goed om samen en apart te onderzoeken wat er gebeurd is en wat de reden is. Het geeft een kans om weer echt te communiceren en te kijken hoe het met jullie gevoel naar elkaar zit. Boosheid mag er zijn alleen niet destructief, dan breek je de ander en de relatie af. Praat ook niet 'altijd' want dan geven jullie elkaar en jezelf niet de ruimte, die ook nodig is........gewoon samen iets doen, voor de kinderen zorgen, je hobby, contact met vrienden; het leven van alledag gaat ook door.

Jeannette

1

deel deze tip

Tip 89 - Vergeving is een proces

Na vele sessies met stellen waarin ontrouw in de relatie is of is geweest, heb ik een min of meer vaste werkwijze ontwikkeld waarvan ik merk dat die, mits afgestemd op de personen, goed werkt.
Ik luister uiteraard eerst altijd heel goed naar wat er is gebeurd. Dit probeer ik te plaatsen binnen het patroon wat er tussen de partners in de relatie is ontstaan (patronen zijn er altijd, ook in gezonde relaties). Ik check of de affaire echt over is en of degene die het overspel heeft gepleegd, echt ten volste bereid is om de ander los te laten. En onder ogen te zien welke pijn dit heeft veroorzaakt bij de partner. Dan begint het bewustwordingsproces. Welke betekenis had deze affaire? Wat mist er in de relatie? Welk patroon tussen de partners houdt dit gemis in stand? En hoe kunnen we dit doorbreken? Langzaam maar zeker komen we dan tot een betekenis. Betekenis is nodig om uiteindelijk tot vergeving te komen. In tegenstelling tot wat sommige partners denken, is vergeving niet iets waar je mee begint of wat gelijk maar moet. Het is ook geen eenmalige actie , maar vaak een jarenlang proces van elkaar zien, erkennen, stapje voor stapje weer vertrouwen en weer nader tot elkaar komen.


1

deel deze tip

Tip 90 - Onderzoek van welk soort affaire er sprake is

Wanneer er sprake is van overspel is te onderzoeken van welke soort affaire er sprake is. Petra Deij maakt in haar boek onderscheid tussen zeven soorten affaires. zij baseert zich op een onderzoek van Scott Woolley.

Kort gezegd gaat het om de volgende zeven soorten:

1. De romantische affaire: het is een langer lopende affaire, die de vorm heeft van een çomplete relatie. De relatie speelt zich af op meerdere vlakken, maar niet op alle vlakken. Het is echter niet op alle levensgebieden. Hierdoor kan de relatie 'romantischer' zijn dan de oorspronkelijke relatie.

2. De noodsfondsaffaire: De overspelige partner heeft de diepe innerlijke angst en overtuiging dat de relatie toch zal eindigen. De overspelige ziet zichzelf als iemand die niet voldoende waard is om echt voor te kiezen.

3. De protestaffaire: De partner gaat vreemd uit protest tegen het feit dat hij of zij geen aandacht meer voelt van de ander en dit de trouwe partner betaald wil zetten.

4. De pak-me-dan affaire: Bij deze soort affaire probeert de overspelige partner de bedrogene te prikkelen en jaloers te maken.

Anoniem

1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 91 - Betekenis van een affaire

Een affaire geeft je vaak zicht op wat je mist in je eigen relatie of je eigen leven. Ga bij jezelf na of je deze behoefte kunt vervullen in je relatie of leven.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 92 - Probeer zo transparant als mogelijk naar elkaar te zijn

Tijdens mijn opleiding als systeemtherapeut is mij een belangrijke opmerking mij altijd bijgebleven en die gebruik ook nog regelmatig in mijn therapie gesprekken.
Rick Pluut, mijn opleider destijds leerde ons dat het van belang is om op een moment in de therapie "de realiteit te introduceren". Het betekend, dat er op een moment benoemd moet worden, die dingen waar niet over gesproken wordt maar die wel voelbaar zijn en de gesprekken domineren.

Oscar

1

deel deze tip

Tip 93 - hoe serieus neem je jezelf?

Het valt me op wanneer mensen bij me komen en hun verhaal doen dat ze hun partner betrapt hebben op een affaire, dat ze vooral over diegene praten. Hoe degene is, waarom hij/zij dat mogelijk gedaan heeft en willen dan heel verstandelijk kijken of de relatie verder kan. Als ik hen vraag hoe het voor hen zelf is, dan weten ze het eigenlijk niet. Ze lijken verdoofd of zijn nog in shock. Ze zijn heel bang om hun ware gevoelens te tonen, want dan raakt misschien hun partner van streek en dan komen ze in een conflict en dat verliezen ze dan.....Maar hoe serieus neem je jezelf dan? Ze houden zich vast aan een illusie


1

deel deze tip

Tip 94 - boekentip

Esther Perel: Liefde in verhouding. Een heel goed leesbaar boek over vreemdgaan. Door de vele voorbeelden die zij geeft uit haar praktijk is het levensecht en vindt je er veel begrip en compassie in, zowel wanneer je bedrogen bent als wanneer je zelf de bedrieger was. Esther Perel denkt niet in termen van slachtoffer/dader (de dader van de affaire is soms het slachtoffer in de relatie, zegt ze), maar ze wil je verder laten kijken dan het vreemdgaan: waar staat het voor, wat was de betekenis ervan?


1

deel deze tip

Tip 95 - Zit jij in de experimenteer fase?

Vaak als een relatie in de experimenteer fase zit (deze komt na de symbiose fase, en de diffenrentiatie fase) dan komt de behoefte om 'vreemd' te gaan. Als je het wat breder/ruimer ziet, is dit een logische fase in een relatie waar je wilt weten, ervaren 'wie ben ik buiten de relatie in de wereld'?

Soms gaat men dan vreemd, je zou je zelf ook de vraag kunnen stellen: wie was ik toen ik nog geen relatie had, wat vond ik toen leuk om te doen, en zou ik dat nu weer willen doen?

Ik ging b.v. elk jaar een maand naar het buitenland om een talencursus te doen, toen ik studeerde. Dat geef me heel veel vrijheid, plezier en ontmoetingen. Onlangs heb ik besloten dit jaar een maand naar Rome te gaan: weer ontdekken en ontmoeten. Zo ervaar ik weer het plezier, avontuur, waar ik zo van hou. Zonder vreemd te hoeven gaan:)


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 96 - Neem geen overhaaste beslissingen

Als je bent vreemdgegaan is het tijd om stil te staan bij wat er is gebeurd. Er kunnen heftige gevoelens vrijkomen, ook van verliefdheid richting de affaire. Geef jezelf en je partner de tijd om erachter te komen wat er is gebeurd en met welke reden.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 97 - Praat erover met een goede vriend

Vaak komt er bij overspel ook veel schaamte bij kijken. Hierdoor isoleren mensen zich en dit kan heel eenzaam voelen. Betrek een goede vriend of iemand uit je sociale omgeving bij het proces. Het helpt echt om meer overzicht te krijgen

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 98 - Hoe ga je samen verder na een verhouding

Hoe ga je verder als je partner een verhouding heeft gehad? Kun je er samen sterker uitkomen, na de woede, de pijn en de verwijten? Of blijft ontrouw een levenslang litteken?

De sleutel tot verdieping van jullie relatie is vergeven, loslaten en opnieuw beginnen

• Weet dat je, als je vermoedt dat je partner je ontrouw is, meestal gelijk hebt. Confronteer je partner zo snel mogelijk met je vermoeden van vermeende ontrouw. Blijf te allen tijde alert en waakzaam, maar overdrijf daar niet te veel in. Laat je alsjeblieft niet verleiden tot eindeloze controlerondes. Ga niet als een ware Sherlock Holmes te werk maar speel open kaart over je vermoedens, angsten en onzekerheden. Je hebt echt geen keiharde bewijzen nodig voor je boterzachte gevoelens…

• ‘What doesn't kill you, makes you stronger.’ Uiteraard ben je pislink als je erachter komt dat je partner je ontrouw is geweest. Wil je je partner echter nog een kans geven, probeer dan je wraakneigingen te onderdrukken. En zorg er alsjeblieft voor dat je de ontrouw niet eindeloos gaat gebruiken als wapen. Geloof me, dat lost niets op, maar dat maakt alles alleen nog maar erger. De sleutel tot verdieping van jullie relatie is vergeven, loslaten en opnieuw beginnen. Woede maakt je kleiner, terwijl vergeving je ertoe dwingt groter te groeien dan je al was. Want: dwalen is menselijk, vergeven goddelijk.

• Neem je partner serieus als die zegt niet gelukkig te zijn. Doe er iets aan voordat het te laat is. En als het al te laat is, leer dan de lessen die in ontrouw verscholen liggen. Hoe vreemd ook, vreemdgang kan jullie relatie een nieuw impuls geven. De kunst is om de derde persoon te zien voor wie hij of zij is, een poppetje in jullie liefdesverhaal dat alles even op scherp zet. Wellicht hadden jullie die storm nodig om tot een nieuwe norm te komen…

• ‘Vertrouwen komt te voet, maar gaat te paard’ zo luidt de oude Hollandse tegelwijsheid. Bedrogen worden doet pijn en het doet je zelfvertrouwen doorgaans geen goed. Hysterische huilbuien, oncontroleerbare woedeaanvallen, maar ook heftige vrijpartijen kunnen het gevolg zijn. Gun jezelf de nodige tijd en ruimte om het onfortuinlijke voorval te verwerken. Op jouw manier! Ben niet bang je partner te verliezen als je te (lang) boos of verdrietig bent. Het vertrouwen moet groeien en dat kost nu eenmaal tijd.

• Dus: je hebt recht op je verdriet en boosheid. Maar eens moet je het kunnen laten rusten. Als je je maar niet over het jouw aangedane leed heen kunt zetten, kun je altijd nog de relatie verbreken. Die mogelijkheid heb je… altijd!


1

deel deze tip

Tip 99 - Verslaafd aan de liefde - Jan Geurtz

Jan Geurtz is auteur van verschillende boeken over verslaving, waaronder verslaafd aan de liefde. Hierin beschrijft hij de rol van overspel binnen een liefdesrelatie, waar dit vandaan (kan) komen en hoe hiermee om te gaan.

Romy

1

deel deze tip

Tip 100 - Denk er goed over na wat je wil weten

Als je er net achter bent dat je partner is vreemd gegaan ben je boos en wil je alles weten. Denk er goed over na wat je wil weten, alle details of de grote lijnen, hoe meer je weet, hoe moeilijker het soms is. Vraag je partner zoveel mogelijk te vertellen of laat hem/haar het opschrijven en stel je vragen. Weet ook dat er meer gesprekken nodig zijn, neem de tijd hiervoor samen.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 101 - Als 1 van de partners is vreemd gegaan

Als 1 van de partners is vreemdgegaan is dit een heftige tijd, neem ook de tijd voor elkaar. Als het lukt laat de lastige dingen even voor wat ze zijn en probeer samen leuke dingen te doen. Praat over je boosheid, je pijn, stel je vragen. Zoek iemand die je in vertrouwen kan nemen en doe dat allebei. Zoek dan beiden iemand die jullie allebei vertrouwen.


1

deel deze tip

Tip 102 - Laat de schuldvraag achterwege

Wanneer je partner is vreemdgegaan dan kun je dit ervaren als iets wat jou is aangedaan en daarom leg je de schuldvraag van het probleem misschien bij je partner. Die moet aan zichzelf gaan werken en kijken waar dit gedrag vandaan kwam. Beter is het om de schuldvraag achterwege te laten, een relatie is gebouwd op de invulling van twee personen. Het is van groot belang om hoe die invulling eruit heeft gezien onder de loep te nemen. Hoe was de kwaliteit ervan? Voelden jullie allebei verbinding, voelde de relatie echt als voedend? En zo niet, wat was daar dan de oorzaak van? Was er bijvoorbeeld sleur of kon 1 van beiden zich moeilijk binden en overgeven aan de ander? Vragen om eens bij stil te staan.


1

deel deze tip

Tip 103 - Herstel van relatie na vreemdgaan is mogelijk met SAMEN

Betekent vreemdgaan altijd het einde van je relatie? Nee, dat hoeft niet. Je relatie kan zelfs sterker worden mits je samen door de wanhoop wilt gaan. De on-line videocursus SAMEN (20 lessen) en een goed getrainde therapeut die dit programma kent, kan jullie daarbij helpen. Aarzel niet contact met mij op te nemen.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 104 - Eerste Hulp Bij Vreemdgaan

Je partner is vreemdgegaan. Jouw vertrouwen is geschonden. Als stellen in deze crisis bij mij komen hebben ze veel vragen. Ik ga in op een aantal vragen die ik het vaakst hoor:

Wie betrekken we bij dit proces?
Bij dit proces is het het beste weinig mensen te betrekken. In de praktijk informeren stellen vaak beide (schoon)families en alle vrienden. Het gevolg is vaak dat er meerdere kampen ontstaan. Dat maakt het niet gemakkelijker op. Zoveel mensen, zoveel meningen.

Wat vertellen we de kinderen?
Om meer schade te voorkomen, is het goed dat de kinderen weten dat er relatieproblemen zijn en dat er aan gewerkt wordt.
Vertellen dat er sprake is van overspel is niet verstandig en brengt de kinderen in loyaliteitsconflict.

Is herstel nog mogelijk?
De crisis kan een tweede kans zijn. Herstel is erg moeilijk. Het is echter zeker mogelijk. De schrijvers van het boek “Een Tweede Kans” – Gary & Mona Shriver – zijn hiervan het levende bewijs.
Het is goed om te weten dat hoe langer de vreemdganger wacht met het amputeren van alle contact met de buitenechtelijke relatie des te moeilijker herstel wordt. Voor de partner van de vreemdganger is het in standhouden van het contact telkens verschrikkelijk traumatiserend.

Uitstel van belangrijke beslissingen
Als een stel temidden van de crisis wil scheiden of andere belangrijke beslissingen wil nemen, adviseer dan om dit uit te stellen. Er moet eerst rust komen. Verwijs ze door naar een relatietherapeut. Ook als er nog geen sprake is van werken aan de relatie.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 105 - Crisis als uitdaging!

Een affaire is altijd een signaal dat er iets ontbreekt in je relatie. Hoe je ook oordeelt over dat signaal, het is ook een kans. Het begint nooit bij die derde persoon. Die is de alarmbel.
Het feit ligt er dat er iemand tussen jullie heeft kunnen komen. En dat kan alleen als de afstand tussen jullie te groot is geworden. Het is nu aan jullie om die afstand te verkleinen. Dat is een keus en het is een kans.


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 106 - Traumatische Relatie-kwetsuren helen

Een vroegere kwetsende gebeurtenis (zoals overspel) kan steeds weer opkomen, bijvoorbeeld bij ruzies. Zulke trauma's vergiftigen de relatie - ze móeten aandacht krijgen. En ze kunnen helen. Maar het proces van vergeven heeft tijd nodig en eerlijke aandacht.

Er is nu voldoende onderzoek gedaan over de stappen die nodig zijn om trauma's in de relatie te helen :
1. De gekwetste partner vat moed en vertelt de geliefde openhartig over het verdriet en de gevoelens van verlies. Partners spreken ieder over zichzelf en hun zachte gevoelens - - en dus niet over de tekortkomingen in het gedrag of het karakter van de ander!
2. De partner die de wond heeft toegebracht doet haar/zijn best om te luisteren en volledig af te stemmen op de pijn van de gekwetste partner.
3. De gekwetste partner die zich gehoord en erkend voelt, kan zich nu concentreren en duidelijke boodschappen over de verwonding onder woorden brengen
4. De ander benoemt dat h/z de pijn voelt die de gekwetste partner lijdt en drukt z/h oprechte spijt en verdriet hierover uit. De gekwetste partner stemt af op deze excuses.
5. Nu partners hun kwetsbaarheid hebben gedeeld, is de weg vrij voor het delen van elkaars behoeften.


1

deel deze tip

Tip 107 - Hoe ga je om met moeilijke gevoelens als je verraden bent?

1. Herken je emoties. Begin met het erkennen van de emoties die je ervaart. Verraad kan een breed scala aan gevoelens oproepen, zoals woede, verdriet, shock, pijn, verwarring en zelfs schaamte of schuldgevoel.
2. Vermijd het beoordelen van je emoties. Begrijp dat al je emoties, zelfs de negatieve, geldige en natuurlijke reacties op verraad zijn. U kunt boosheid voelen jegens de persoon die u heeft verraden, verdrietig zijn over het verlies van vertrouwen, of geschokt zijn door de openbaring. Veroordeel jezelf niet omdat je deze emoties voelt; ze maken deel uit van het genezingsproces.
3. Vermijd het onderdrukken of ontkennen van emoties: Het onderdrukken of ontkennen van uw emoties kan schadelijk zijn voor uw mentale en emotionele welzijn. Wanneer je emoties naar beneden duwt, hebben ze de neiging om later met grotere intensiteit weer naar boven te komen
4. Vermijd destructieve coping-mechanismen: Hoewel het belangrijk is om je emoties te voelen en te uiten, vermijd het gebruik van destructieve coping-mechanismen zoals middelenmisbruik, zelfbeschadiging of wraak
5. Druk je emoties uit: Vind gezonde manieren om je emoties te uiten. Dit kan inhouden dat u met een vertrouwde vriend of therapeut praat, in een dagboek schrijft of zich bezighoudt met creatieve uitingen zoals kunst of muziek.
6. Oefen mindfulness: Mindfulness-technieken, zoals meditatie en diepe ademhalingsoefeningen, kunnen je helpen in het huidige moment te blijven en je emoties zonder oordeel te observeren. Dit kan het gemakkelijker maken om je gevoelens te accepteren en te verwerken.
7. Oefen zelfcompassie: wees vriendelijk en medelevend tegenover jezelf in deze moeilijke tijd. Begrijp dat genezing een reis is, en dat je onderweg misschien tegenslagen zult tegenkomen. Behandel uzelf met dezelfde zorg en begrip die u zou bieden aan een vriend in een soortgelijke situatie.

Indre

1

deel deze tip

Tip 108 - Houd je hoofd erbij . Wees bedacht op de risico's . Blijf samen in gesprek

Bij een crisis gaan de emoties eerst alle kanten op. Emoties zijn betrouwbaar voor lijfsbehoud, maar voor het redden van je relatie of voor mooi scheiden zijn emoties geen bruikbaar kompas. Dus een paar tips : houd je hoofd erbij . Wees bedacht op de risico's . Blijf samen in gesprek.
Pas wat later is er ruimte om uit te zoeken wat er gebeurd is en waarom. En welke scenario's er nog zijn


1

deel deze tip

Tip 109 - Boek: Verder na een affaire

Graag raad ik het boek aan Verder na een affaire van Petra Deij. Hierin vind je beschreven wat er allemaal gebeurt als "vreemdgaan" uit komt. Zowel voor de bedrogene, als ook voor degene die vreemd is gegaan. Daarnaast ok wat het kan betekenen voor gezin en omgeving.
Daarnaast is het ook een praktische handleiding hoe met elkaar in gesprek te gaan en te blijven. Ik adviseer het boek altijd aan de stellen die zich aanmelden met deze vraag. Ik ervaar dit als een versterking van de gesprekken bij mij.

Anoniem

1

deel deze tip

Tip 110 - Wat zou je beiden willen?

Heb je een affaire gehad en reageert de ander nauwelijks? Je zou graag willen dat hij/zij boos zou worden, maar dat gebeurt niet. Ga dan wel het gesprek aan, er is wel iets gebeurd wat de ander pijn doet. Leg uit hoe jij het ervaart en hoe je samen verder wil. Vraag ook door wat het gevoel van de ander is. Als de ander door wil en jij ook, vraag je dan af hoe, wat kan er anders, wat zou je beiden willen?


1

deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 111 - Ontrouw

Ontrouw verwerken kost tijd. Reken op minimaal een half jaar

Chantal

1

deel deze tip

Tip 112 - ENGLISH Booktip: The state of Affairs

Ester Perel is the go-to author and speaker on relationships at this point in time. I can highly recommend her book "The State of Affairs". In this book Ester Perel writes about rethinking infidelity. For everyone who has (had) a relationship a very interesting read!

Could you use help getting back after an incident of infidelity? Do get in touch and let's talk.
Jolanda


1

deel deze tip

Tip 113 - ENGLISH booktip The State of Affairs

The go-to couple counsellor or relationship therapist at this point in time is Ester Perel. She has written a book I can highly recommend for anyone in a relationship: The State of Affairs. It's a book that rethinks infidelity. Very worth reading due to the new perspective Ester Perel gives in the book.

Are you struggling with overcoming infidelity in your relationship? Do get in touch, let's talk.

Jolanda


1

deel deze tip

Tip 114 - Begrip voor liefdesverdriet

Als je partner verliefd is geworden op een ander maar uiteindelijk toch besluit om met jou door te gaan, wordt dit een periode met veel verschillende emoties aan beide kanten en hard werken om weer tot elkaar te komen. Hoe moeilijk het ook is, het is belangrijk om ook begrip op te kunnen brengen voor het liefdesverdriet dat je partner dan heeft. Hij/zij kan wel besloten hebben met jou verder te gaan en de relatie met de ander te beëindigen maar dat betekent niet dat het gevoel voor die ander meteen weg is en dat het geen pijn doet om diegene te "verliezen". Als er geen begrip is voor dit verdriet staat dat in de weg om weer verbonden te raken met elkaar. Als je niet weet hoe je dit kunt opbrengen kan het handig zijn om eens met een therapeut te gaan praten.



deel deze tip

Tip 115 - Affaire voorkomen

Ieder mens heeft behoefte aan zekerheid en spanning. Koppels die al lang bij elkaar zijn, eventueel een gezin hebben, en het financieel goed hebben, geven elkaar op dat gebied zekerheid. Dit vindt je als mens prettig. Echter hebben we als mens ook behoefte aan spanning. Dit brengt een affaire. Daarom is het weerstaan van een affaire vaak lastig.

Wanneer je in de verleiding komt om een affaire te beginnen. Bedenk dan wel dat een affaire bijna altijd ontdekt wordt en dat dat traumatisch is voor jouw partner. Het kan maar hoeft niet het einde van jouw vaste relatie te betekenen.

Bedenk wel voor je aan een affaire begint: hoe zou jij het vinden als je erachter komt dat jouw partner een affaire heeft met een ander?



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 116 - Affaire ontdekt

Wanneer een affaire is ontdekt is dit vaak traumatisch voor de bedrogen partner. Het vertrouwen is beschadigd. Om dit vertrouwen te herstellen is het nodig dat de bedrogen partner vragen mag stellen over de affaire. Deze vragen zullen veel en vaak terugkomen. Sta dit toe want degene die bedrogen heeft is al lang op de hoogte van zijn/haar affaire echter de bedrogen partner pas recent.




deel deze tip

Tip 117 - Vertellen is de moedigste stap

Ben je vreemdgegaan? Doe wat het allermoeilijkst is en doe het meteen; vertel het je partner. Ik zie vaak stellen in de praktijk bij wie dit later naar voren is gekomen. Dan is het nog lastiger om het vertrouwen weer te herstellen. Vaak is de andere partner er dan helaas op een bepaald moment achter gekomen. Minder vaak hoor ik dat degene met een affaire hier zelf over heeft verteld. Terwijl dit een helende stap kan zijn. Wees moedig, wees dapper; vertel het zelf en doe het nu!

Anoniem


deel deze tip

Tip 118 - Hersteltijd

Er is beslist niet altijd een duidelijke oorzaak of aanleiding aan te wijzen waarom een partner een affaire ingaat. Maar het is wel bijna altijd heel pijnlijk, verwarrend en confronterend voor de ander. Ieder stel reageert daar op haar geheel eigen wijze op.

Kenmerkend is dat het onthullen van een affaire of overspel een vertrouwensbreuk betekent. Ook als het je lukt samen de crisis te boven te komen en het gesprek over de situatie te hervinden, dan nog kost het herstel van vertrouwen vaak veel tijd.

In de hersteltijd is (goed) gesprek onontbeerlijk en zal de motivatie van de vreemdgaande partner om weer daadwerkelijk voor de relatie te kiezen veel nadruk nodig hebben.



deel deze tip

Tip 119 - Onthullen of ontdekt worden?

Als overspel onthuld wordt is dit vaak aanleiding voor een relatiecrisis. De kans op relatiecrisis of -breuk is echter groter als je partner het overspel zélf ontdekt. Want wie zegt dat je er niet mee gestopt was als het vreemdgaan niet ontdekt was door hem/haar!? Je partner heeft dan nog meer gevoel van controleverlies, nog minder grip op de situatie én ogenschijnlijk grip op jouw gedrag.
Dit geeft intense gevoelens van verwarring, onmacht, vernederd voelen en gekwetst zijn. Bovendien doet het je eigen zelfbeeld veelal geweld aan.

Zodoende is het raadzaam en ook ethisch om áls je in overspel of een affaire beland, dit liefst in een vroeg stadium met je partner bespreekbaar te maken.



deel deze tip

Tip 120 - Neem als bedrogene geen overhaaste beslissingen

De buitenwereld heeft haar mening meestal wel klaar. Als je partner vreemdgaat, dan zet je hem of haar op straat. En misschien heb je dit soort uitspraken vroeger zelf ook gedaan. En nu zit je zelf in deze situatie.
De verleiding kan heel groot zijn om vanuit pijn, gekwetstheid of boosheid beslissingen te nemen. Beslissingen om weg te gaan, te gaan scheiden, de hele wereld in te lichten, wraak te nemen. Maar de grote valkuil is dat
je in deze crisis op basis van emoties overhaaste beslissingen neemt. Beslissingen die je niet kunt overzien.

Dat kan twee vormen aannemen:
1. Meteen weggaan en een scheiding aanvragen zonder in gesprek te gaan.
2. Wraak nemen; dat kan allerlei vormen aannemen, bijvoorbeeld door zelf ook vreemd te gaan of de ander, zoals vandaag de dag vaak gebeurt, openlijk aan de schandpaal te nagelen (denk aan sociale media).
Hoewel deze reacties begrijpelijk zijn, zijn ze niet wijs. Vanuit je gekwetste emotie zijn ze te begrijpen, maar verstandig zijn ze niet. En meestal leiden ze op de lange termijn tot spijt.

Hoewel ik me helemaal kan voorstellen dat je de knoop doorhakt in de crisis is het veel beter om de tijd te nemen voor je grote beslissingen neemt. Gun jezelf een aantal maanden (minimaal drie) voor je keuzes over
scheiden maakt. Gun jezelf de rust om te onderzoeken wat je wilt, wat dit allemaal te betekenen heeft en hoe je hierin staat.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 121 - jezelf serieus nemen

emoties zijn niet onderhandelbaar, zegt Sue Johnson in het baanbrekende EFT boek Hou me vast. Maar toch zie ik in de praktijk partners proberen te onderhandelen met hun eigen gevoel. Op verstandelijke manier, bijna procesmatig, willen ze met mij met hun ontrouwe partner over de ontrouw praten. Bang om hun relatie kwijt te raken, als ze hun ware gevoelens tonen. Laat dat nu net nodig zijn om weer vertrouwen in jezelf te krijgen en misschien wel wat je ontrouwe partner ook zoekt in jou



deel deze tip

Tip 122 - Vreemdgaan verwerken

Voor de bedrogene is het belangrijk zoveel mogelijk te weten over de oorzaak van de ontrouw van de ander, om dit te kunnen verwerken.
Als je partner je alles (keer op keer) eerlijk vertelt, kan er weer ruimte
ontstaan om elkaar te leren vertrouwen.

Anoniem


deel deze tip

Tip 123 - Schuld en verantwoordelijkheid

Als een stel nadat één van hen is vreemd gegaan verder willen met elkaar is er veel werk te verzetten. De bedrogene is diep gekwetst in zijn of haar vertrouwen. Dat vraagt om schulderkenning door de vreemdganger. Vaak is dat dan niet het punt waarop het vast loopt. Waar het moeilijk wordt is de volgende stap. De bedrogene zal moeten rouwen om het verlies aan vertrouwen, dat gaat niet in één keer. Dat is een herhaling van steeds weer dezelfde reeks van verdriet, woede, verwijt. De vreemdganger dreigt dan snel te vervallen in steeds weer uitleggen (wat vaak niet uit te leggen valt) en schulderkenning. De doorgang is waar de vreemdganger niet alleen het verwijt durft te dragen, maar tegelijkertijd de verantwoordelijkheid neemt om het vertrouwen te herstellen. Dat is moeilijk want het verwijt is dat je niet te vertrouwen bent, dat heb je bewezen. En nu moet je tegen de stroom in, er toch voor gaan staan!



deel deze tip

Tip 124 - Je lichaam spreekt een taal

Als één van beide partners is vreemd gegaan ligt de seksuele relatie vaak ook stil. Ondank het verlangen van beiden. Vaak ligt de oorzaak daarin dat de bedrogene zo gekwetst is dat hij of zijn zichzelf moet beschermen. Juist in de intimiteit van de seksualiteit blijft dan hoe kwetsbaar je bent. Daarnaast kan ook de woede een rol spelen die zich vertaalt in voorstellingen hoe de vreemdganger 'het heeft gedaan' met een ander. Die woede kan zich uiten in fysieke afkeer van de ander. Gepaste afstand en tijd, veel tijd is nodig om daarin weer wat zachtheid op te bouwen met elkaar.



deel deze tip

Tip 125 - Boekentip

Praten met je partner van Anette Heffels, een al een wat ouder boek maar nog steeds actueel.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 126 - Boekentip

Houd mij vast van Sue Johnson, relatie boek die je laat inzien waarin je samen vast komt te zitten > de duivels dialoog. Het boek bevat relatie verhalen, gesprekstechnieken en oefeningen.



deel deze tip

Tip 127 - moet vreemdgaan het einde van je relatie betekenen?

In mijn ogen: nee, dat hoeft niet. Zeer waarschijnlijk schudt je relatie op zijn grondvesten en weet je even niet meer waar je staat en hoe je verder moet. Zie het zo: je relatie zoals die was is voorbij. De vraag is nu: Wil je een nieuwe relatie (zegmaar 2.0) met dezelfde persoon? Zoek dan een therapeut om jullie te begeleiden in hoe je die relatie vorm wilt geven.



deel deze tip

Tip 128 - wees eerlijk en niet sociaal wenselijk

Als je ontrouw geweest bent naar je partner, dan is er een vertrouwenscrisis. gezien de kwetsbaarheid en de pijn die vrijkomt, is de verleiding groot om hetzij de ontrouw te bagatelliseren of het gewenste antwoord te geven dat je partner van je eist. Maar vertrouwen kan alleen ontstaan als je werkelijk eerlijk kunt reageren. Dus als je bv nog geen spijt kan betuigen omdat je dat nog niet voelt, maar toch zegt dat het je spijt, dan zal je partner toch achterdocht houden. Als je zegt dat je het nog niet kan, dan ben je eerlijk en kan je het erover hebben wat je tegenhoudt. Dan kan vertrouwen weer groeien



deel deze tip

Tip 129 - open communicatie

Vertrouwen weer durven toelaten is een hele kunst, als jullie beiden na een affaire samen verder willen.
Dat is vaak makkelijker gezegd dan gedaan, zeker voor de partner die zich bedrogen voelt. Wat kan helpen om weer vertrouwen te krijgen is een zo open mogelijke communicatie. Vertel elkaar hoe je je voelt, communiceer over je onzekerheid, je angst, vertel wat je in de ander waardeert en lief hebt. En doe dat beiden.



deel deze tip

Tip 130 - ontrouw / schuiven met schuld

Als je partner ontrouw aan je geweest is, dan doet dat vreselijk pijn en het "slachtoffer" wil genoegdoening, wil zijn/haar pijn en boosheid etc. kunnen uiten en dat moet....soms komen stellen niet uit het beschuldigen van elkaar .maar....om naar een herstel en verdieping van de relatie te kunnen gaan is het net zo belangrijk om zijn/haar eigen aandeel aan te kijken bij het ontrouw zijn van je partner.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 131 - The 3 less known things about affairs and cheating

1- What you consider cheating may be completely different from what your partner believe is cheating;
2- The reason people cheat is less obvious that you may think: more often that not it is about something the cheater misses and therefore looks for inside him/herself;
3- Every couple affected by an affaire has to make sense of what that experience is going to mean for them: there are many possible outcome, cheating can trigger many really different reactions.



deel deze tip

Tip 132 - Luistertip: podcast Esther Perel

Luister naar relatietherapiesessies van Esther Perel. Bijvoorbeeld: The Chronic Philanderer

Anoniem


deel deze tip

Tip 133 - Wat was er nou eigenlijk zo verleidelijk aan de ander?

Mensen willen in therapie meestal lering trekken uit hun misstappen, zo ook wat betreft vreemdgaan. De simpele vraag: 'Wat was er nou zo verleidelijk aan die ander?' wordt vaak vermeden, uit angst om de partner pijn te doen bijvoorbeeld. Maar het is juist een hele belangrijke vraag.
Datgene wat zo verleidelijk was, is vaak het gevoel dat die ander je gaf. En dat is nu juist vaak het gevoel dat je in de relatie mist. Of misschien al veel langer bij jezelf mist.
Dit is een pijnlijk, maar belangrijk gesprek om te hebben met elkaar, zodat je het onstane gat (van wantrouwen en gemis) op den duur weer kunt dichten.



deel deze tip

Tip 134 - relatie verdiepen kan.... na overspel

Als je ontdekt dat je partner vreemd gegaan is, is dat een uiterst pijnlijke ervaring. Als je na verloop van tijd ook naar je eigen stuk durft te kijken en dat met elkaar kunt bespreken, kan je relatie zich ook verdiepen en tevens een nieuwe kans bieden.



deel deze tip

Tip 135 - Lees, kijk en luister naar Esther Perel

Esther Perel is psychotherapeut en relatietherapeut, zij heeft veel geschreven, maakt podcasts en er zijn Ted talks.
Ze werd bekend door haar onderzoek naar de spanning tussen de behoefte aan veilgheid en de behoefte aan vrijheid in menselijke relaties.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 136 - ontrouw kan ook een nieuw begin betekenen

een belangrijke reden ontrouw kan zijn dat de "ontrouwe" zich zelf kwijt geraakt is in de huidige relatie en opnieuw wil "ontdekken" wie hij/zij in wezen is.

Wanneer dit openlijk besproken kan worden en ook wat de ander daarin gedaan of nagelaten heeft, is er een kans op een verdieping van de huidige relatie.

Maar zonder berouw van zijn/haar daden wordt het heel moeilijk om de relatie voort te zetten.



deel deze tip

Tip 137 - structureel ontrouw via dating sites

Soms krijg ik stellen in de praktijk waarvan een van de partners structureel ontrouw is via dating sites. Daar lijkt meer een verslaving aan aandacht van vrouwen ten grondslag te liggen dan ontevredenheid met de huidige partner. Belangrijk is dan te kijken welke rol de ouders (specifiek de moeder) nog onbewust in het leven van de client spelen.



deel deze tip

Tip 138 - de fases van gekwetst (relatie) vertrouwen

Relaties die getroffen worden door een groot vertrouwensdilemma. Doen er goed aan om de verschillende fases van rouw te kennen;

shock (verrast -overrompeld)
ontkenning (ongeloof-emotieloos)
frustratie (woede-weerstand)
depressie (zorg, pijn, verdriet)
onderzoek (loslaten, nieuw blikveld)
acceptatie (zelfreflectie, verantwoordelijkheid nemen, vertrouwen)
integratie (nieuw begin, ontwikkeling)

En er zijn ook tips bij 'verder na kwetsing van vertrouwen'

Neem geen overhaaste beslissingen
Neem verantwoordelijkheid over je beslissingen (wees wijs niet rancuneus)
Neem allebei een onafhankelijk maatje in vertrouwen en praat!
Zorg voor een zuivere relatie - drie is teveel!
Weet 'vergeven gaat niet zomaar' dat vraagt (veel) investeren in elkaar
Herstel vraagt (genoeg) tijd!
Leer van de crisis. Niet als excuus maar naar context en aanleiding - is er een gemis (in de relatie of in jezelf), hoe waren de omstandigheden?

Heb je toch hulp nodig om met zelfvertrouwen en échte acceptatie door te gaan, maak dan een afspraak met een erkende begeleider.
ik maak graag die vrijblijvende eerste onderzoekende afspraak met je/ jullie.
M@rion





deel deze tip

Tip 139 - Neem je tijd

Wanneer je als stel te maken krijgt vreemdgaan, dan is het belangrijk om je eerste primaire reacties nog niet te gaan leven. Daar bedoel ik mee, dat je op dit moment in zo'n emotionele toestand verkeerd, dat een beslissing nemen over je relatie en de toekomst samen NU niet het juiste moment is. Beslissingen genomen op basis van woede en verdriet zijn over het algemeen niet de meest duurzame beslissingen. NU al beslissen kan onomkeerbare gevolgen voor de toekomst hebben. Geef je pijn en je boosheid even de ruimte en laat 'de eerste stof een beetje dalen'. Gemiddeld zijn er 3 tot 6 maanden nodig om tot een rationeel besluit te komen. Gun je zelf die tijd. Uit elkaar gaan, kan altijd nog.



deel deze tip

Tip 140 - Julie wereld op z'n kop - 3 do's

Je voelt je veilig en vertrouwd in de relatie, maar van de één op andere dag staat je wereld op z’n kop: je partner gaat vreemd. Het kan een affaire zijn, eenmalig seksueel contact, porno of contact via social media. Een geheim in de relatie is aan het licht gekomen, je bent bedrogen.

Als jij degene bent die vreemd gaat, kan er opluchting zijn omdat het uitgekomen is. Nu hoef je geen dubbelleven meer te leiden. Er kan ook bij jou verdriet en pijn zijn om wat er gebeurd is.

Wat jullie beiden te doen hebben in deze crisissituatie:

Tip 1

Neem als bedrogene en als overspeler in deze situatie geen grote en ingrijpende beslissingen! Crisismanagement bestaat uit jezelf rust gunnen, onderzoeken wat je wilt en zo min mogelijk overhoop halen. Houd vast aan je normale routine en ga waar mogelijk het gesprek aan. Neem hier minstens drie maanden voor!

Tip 2

Neem in deze crisis in ieder geval één iemand in vertrouwen waar jij wat aan hebt. Deze persoon kan jou de komende tijd ondersteunen. Betrek niet de hele familie of vriendengroep. Je zult tegenstrijdige adviezen krijgen, waardoor het lastig wordt om je eigen keuzes te maken.

Tip 3

Vertel het aan de kinderen (als je die hebt). Ze voelen haarfijn aan dat er iets veranderd is. De vraag is niet of je het vertelt, maar hoe en wat je vertelt afgestemd op hun leeftijd. Ze moeten weten wat de betekenis van de spanning is, anders betrekken ze het op zichzelf.

Weet dat herstel mogelijk is(!) door eerlijk naar jezelf en de relatie te kijken en samen het gesprek aan te gaan. Het kan wel maanden, zelfs jaren duren om uit deze puinhoop te komen. Lopen jullie daarin vast, dan kan je bij mij terecht.

Als herstel van de relatie niet mogelijk is, kan er een traumatisch deel in je leven zijn wat rouwt en wat verwerkt moet worden. Ook daarin kan ik je begeleiden.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 141 - Pijnrestjes

Wanneer stellen bij mij aankloppen voor relatietherapie, gaat het vaak over ontrouw. Ook wanneer het daar in eerste instantie niet over gaat, komt regelmatig naar boven dat er in een (ver) verleden ontrouw is geweest. De pijnrestjes daarvan blijken dan vaak al heel lang na te sudderen en meer invloed te hebben op de relatie dan men beseft had.
Het is mooi als je elkaar kan vergeven en samen verder gaan na ontrouw, maar veel stellen gaan er ook juist te snel aan voorbij. Om de relatie blijvend goed te houden na zoiets, is het belangrijk om de ontrouw betekenis te geven, om te kijken naar waarom en hoe het heeft kunnen gebeuren, wat er mistte aan beide kanten. En deze pijnpunten met wederzijds begrip en ruimte voor elkaar, een plek te kunnen geven. Vergeving is geen beslissing, maar een proces.



deel deze tip

Tip 142 - verder na ontrouw.. hoe dan?

Na ontrouw in je relatie staat je wereld op zijn kop. Een periode die gepaard gaat met veel emoties aan beide kanten. En hoewel je twijfelt of je relatie dat gaat overwinnen, wil je elkaar eigenlijk niet kwijt. Hoe kun je in deze fase het vertrouwen weer opbouwen en de basis van je relatie herstellen?

Dat vraagt een proces van verwerken, kunnen vergeven en opnieuw durven verbinden. Daarvoor moet je echter allereerst een aantal fasen doorleven:

1. de crisis fase
Voor de bedrieger én de bedrogene is dit een zeer onzekere situatie, waarin allerlei gevoelens voorbij kunnen komen. Van verbijstering tot woede en van enorm verdriet tot niets kunnen voelen. Je krijgt in deze fase iedere dag een nieuwe les, omdat jullie waarschijnlijk met veel vragen zitten. Vragen zoals;

Vreemdgegaan, hoe herstel je ooit nog de relatie?
Bedrogen, wat nu?
Waarom raakt dit zo hard?
Tips van andere stellen
Je kinderen er wel of niet bij betrekken?
Jaloezie en woede, hoe ga je daar goed mee om?

In deze fase wordt al dan niet gekozen voor relatie therapie/coaching

2. de Herstelfase
Je bent in de herstelfase als je merkt dat je elkaar toch niet kwijt wil. Dat het loslaten nóg meer pijn doet of wanneer je het al een tijdje ook weer fijn hebt met elkaar, zonder dat het overspel continu op de voorgrond treedt. Er komt langzaam ruimte voor ontspanning en zelfs plezier samen.
Er is echter wel nog 'werk aan de winkel'

3. de andere reflectie fase
Hier gaat het om de volgende (nieuwe) invalshoeken;

Behoeften, leer je eigen behoeften en die van je partner écht kennen
Piekeren, hoe ga ik hiermee om?
Het negatieve patroon, de oorzaak van stress en ruzie in je relatie
Wat er onder de oppervlakte speelt
Ontdek jouw pijnpunten, die bij jou leiden tot een stress reactie van fight-, flight- of freeze-respons
Hoe houd je in je relatie de regie over je gedrag en gevoel?
Liefdestalen
Vergeven en (zelf)acceptatie

Pas wanneer dit aan bod is gekomen.kun je naar het échte vervolg

4. 'de nieuwe relatie' fase
In deze fase bouw je met elkaar aan een nieuwe basis van jullie relatie
voor een toekomst die weer lonkt. Zaken waar jullie wellicht al tegenaan liepen voor de ontrouw, of die nu belangrijker zijn geworden, ga je in deze fase her-beschouwen en aanpakken! Beloften alleen zijn niet genoeg.
Hier komen onderwerpen aan bod als;

Patronen doorbreken
Praten zonder ruzie en stress
Aandacht geven en echt luisteren
Verbondenheid
Intimiteit en seks
Omgaan met naweeën
Vertrouwen opbouwen
Genieten en blijven investeren

Hier kan een relatietherapeut / coach met creatieve en ook licht en luchtige elementen goed bij begeleiden.
Zoek degelijk uit of je samen aan een hoopvol en positief vervolg kan beginnen, dan kun je wel degelijk 'verder na bedrog' ... !!



deel deze tip

Tip 143 - chronische stress

Kwetsuren binnen de relatie, zoals verwaarlozing, ontrouw of drankgebruik, blijven een bron van stress als ze niet geheeld raken en dat levert dan permanente brandstof voor escalatie van het negatieve patroon. Die permanente, destructieve escalaties worden dan op zichzelf een bron van stress. Het is dan belangrijk om aandacht te besteden aan de overlevingsstrategieën van de partners om meer rust te brengen en relatiekwetsuren te helen.



deel deze tip

Tip 144 - Stop met vragen, geef ruimte aan de pijn

Bij ontrouw zie ik vaak een neiging bij de partner die bedrogen is, om steeds maar vragen te blijven stellen over wat er gebeurd is en waarom dit zo kon gebeuren. Dit is een automatische neiging van het brein om door middel van analyse te voorkomen dat er ooit nog eens zo iets pijnlijks gebeurt. Deze natuurlijke neiging werkt vaak averechts. Er ontstaat ruzie omdat de partner die ontrouw is geweest juist een heleboel feiten verdrongen heeft en geen goede antwoorden kan geven.
Tip voor de bedrogen partner: stop met vragen, hoe moeilijk dit ook is en geef ruimte aan de pijn. Hoe kwetsbaar ook, geef aan dat er pijn is, dat er herinneringen zijn.
Voor de partner die ontrouw is geweest is het makkelijker om liefde geven en berouw te tonen, dan wanneer deze onderworpen wordt aan een vragenvuur waar hij/zij/hen geen antwoord op heeft.



deel deze tip

Tip 145 - podcast over vreemdgaan

In de laatste podcast 168van Nynke Nijman, Seks, relaties & liefdes, bespreekt zij wat het zegt over je relatie als je geliefde vreemd gaat. Marith en Nynke delen in deze podcasts hun ideeën hierover. Je vindt deze podcast op apple podcasts en spotify.



deel deze tip

Heb je zelf een goede tip?

+ tip toevoegen



Tip 146 - Schuld en schuldgevoel

Er is een belangrijk verschil tussen schuld en schuldgevoel. Als je vreemd bent gegaan ben je schuldig aan het beschadigen van het vertrouwen van de ander. Dat is duidelijk. En dat je je daar schuldig om voelt is te hopen. Tegelijkertijd is het zaak om niet lange tijd in het schuldgevoel te blijven zitten . Je helpt de ander daar niet meer, je zelf ook niet en je relatie ook niet. Het is zaak om je schuldgevoel om te zetten in verantwoordelijkheid nemen. Vertrouwen kan pas langzaam herstellen als je de ander voelt dat je verantwoordelijkheid neemt voor wat is gebeurd en dat je het nu anders wilt en anders doet. En dat laatste moet meer zijn dan een goede intentie!



deel deze tip

Tip 147 - wees open en uit je behoefte

Als je zelf overspel hebt gepleegd is het van belang dat je zo snel mogelijk hier over praat met je partner. Wees open en eerlijk ook over jouw behoeftes en angsten t.a.v. jullie relatie. Raadpleeg een relatietherapeut, deze kan jullie helpen een weg terug te vinden naar vertrouwen in elkaar.



deel deze tip

Tip 148 - Vergeving is een proces, geen eenmalige beslissing

Ik kom in mijn praktijk vaak tegen dat mensen te snel over bedrog heen stappen. Dat gebeurt om allerlei redenen: elkaar niet kwijt willen, doorgaan voor de kinderen, de overtuiging dat je moet vergeven, etc.
Maar vergeven is een proces, met heldere stappen. Dit leren we helaas niet op school. Een goede relatietherapeut kan jullie samen door dit proces loodsen, waardoor de relatie daadwerkelijk kan groeien na wat er is gebeurd.



deel deze tip

Tip 149 - Waarom ga je vreemd?

Vreemdgaan...... Dat overkomt je niet dat doe je bewust. Al ben je onder invloed.

Maar waarom doe je wat je doet? Werk aan de problemen die er ontstaan zijn in de jaren en niet enkel aan het deel vreemdgaan.



deel deze tip

Tip 150 - Full disclosure

Als een affaire uitkomt, vertel dan alles in één keer. De eerste neiging is vaak om niet alles te vertellen. Om de ander niet nog meer te kwetsen of om het niet erger te maken. Toch werkt dit vaak averechts. Als er later meer details naar buiten komen, zal het vertrouwen van de ander nog meer gekwetst worden. Dus wees moedig en vertel alles in één keer!



deel deze tip

Tip 151 - Voedingsbodem

Een affaire komt meestal niet uit de lucht vallen. Over het algemeen is er een aanloop, een voedingsbodem, voor vreemdgaan. Het kunnen dingen zijn als een gebrek aan aandacht, weinig of geen seks meer, langs elkaar leven, een life event waar je beide anders mee omgaat.....
Spelen er dit soort dingen, praat dan met elkaar of met een relatie therapeut.



deel deze tip

Tip 152 - Ontrouw, omgaan met triggers

Als je partner vreemdgaat, heb je het gevoel dat je in een aardbeving terecht bent gekomen. Je wereld staat op z’n kop en je huis ligt aan puin. Ontrouw meemaken kan aanvoelen als een trauma. Het is dan ook belangrijk om hulp te zoeken om hier mee om te gaan, alleen en samen met je partner. In relatietherapie leer je omgaan met de pijn die opkomt in situaties die jou herinneren aan wat er gespeeld heeft. Een ademruimte nemen om jezelf te kalmeren, helpt beter dan je partner opnieuw te vragen naar de feiten over wat er gebeurd is. Op andere momenten kun je jezelf beter afleiden. Als je je partner blijft bestoken met vragen, zal de wond steeds open gaan en kun je niet genezen.



deel deze tip

Tip 153 - 6 tips om vertrouwen op te bouwen

Tip 1: doen wat je zegt. Kom je afspraken na. Doe wat je zegt te zullen doen. Beloof niks dat je niet gaat waarmaken.
Tip 2: Meen wat je zegt. Zorg dat jouw boodschap congruent is met je gedrag. Ben eerlijk over hoe jij je werkelijk voelt en wat je eerlijk van iets vindt. Zeg niet dat je ergens oke mee bent als je dat eigenlijk niet zo voelt.
Tip 3: Communiceer je bedoelingen. Je partner is geen helderziende.
Tip 4: Geef je fouten toe. Neem verantwoordelijkheid voor je gedrag. Bied je oprechte excuses aan waar dat gepast is.
Tip 5: Vertel altijd de waarheid.
Tip 6: Heb geen geheimen voor elkaar. Geheimen vreten aan het fundament van jullie relatie.



deel deze tip

Voeg zelf een tip toe


Heb je zelf een goede tip?


+ tip toevoegen



Zoek een relatietherapeut


Druk op de plaatsnaam om te kijken welke relatietherapeuten in de buurt zitten:

Staat jouw stad er niet bij? Zoek dan vrij op plaatsnaam >>


© Relatietherapeuten.net - relatietherapie en huwelijkstherapie
| Disclaimer | Privacy verklaring | Reviews | Login |