Tips bij onzekerheid in je relatie

Onzekerheid kan ook veroorzaakt worden door het feit dat jullie zo verschillend zijn. Passen we wel bij elkaar is de vraag die er dan vaak gesteld wordt. De een is introvert, de ander extravert of de een is erg actief en impulsief, en de ander houdt van rust en regelmaat. Daar is niets mis mee, probeer elkaar niet te veranderen maar accepteer dat die verschillen er mogen zijn. Op het moment dat je ze ziet als een soort aanvulling op elkaar dan versterkt het juist jullie relatie. Dat wil niet zeggen dat je geen rekening met elkaar moet houden. Probeer je gedrag op elkaar af te stemmen, gedrag is namelijk wel te veranderen. Ga eens mee naar dat feestje of blijf een avondje samen op de bank een film kijken als de ander daar behoefte aan heeft.

Vergeet je niet te stralen?
Jouw mooie licht te laten schijnen...
Laat je onderweg niet afleiden,
recht je rug, omarm het leven.
En lieve schat, lach naar jezelf,
je bent het waard, iedere dag weer

We weten allemaal dat als je fysiek fit bent, je moeiteloos een heuvel op kan rennen. Als je geestelijk fit bent, kun je de uitdagingen van het leven ook veel beter aan. Fit kun je slim reageren zonder stress, woede, frustratie of ongeduld. Wanneer je lichaam en geest in goede conditie zijn, kun je een positieve mindset pakken en (vast)houden, ook als het tegenzit. Je voelt je krachtig en sterk, kan beter presteren en hebt fijnere relaties.

Laten we in partnerrelaties, jouw eigen fitheid dus als belangrijke eerste voorwaarde benoemen, dan komt geluk creëren een stuk dichterbij!

Natuurlijk wil je dit, en je partner ook, echter waarom vallen we toch altijd weer terug in oude gewoontes?😣 Waarom blijven oude angsten en knagende onzekerheden steeds weer de kop op steken? Het antwoord is: sabotage!!

Door een gestructureerde 5 stappen gedrag verandering met intrinsiek sterke motivatie, gaat dit echter absoluut wel lukken. Dit heet het stappenplan van REGIE PAKKEN
• Analyseer waar je sterkte en energie winst ligt
• Herken de waarschuwingen en signalen
• Ken jezelf
• Maak een persoonlijke strategie
• Boek onderweg genoeg succesjes

Ken je de grote roze olifant in de kamer?
Maak je onzekerheid bespreekbaar! Doe je het niet dan gaat het zijn eigen leven leiden en uiteindelijk jullie in de weg staan.

Als jullie twijfelen of jullie relatie nog wel de moeite waard is kan deze oefening jullie helpen:
- Schrijf allebei apart op post-its wat je belangrijk vindt in een gezonde relatie.
- Neem een groot vel papier en teken daarin 2 cirkels, 1 grote en in het midden daarvan een wat kleinere.
- Plak in de buitenste cirkel al jullie post-its.
- Vervolgens overleg je samen welke daarvan al aanwezig zijn in jullie relatie. Die plak je in de binnenste cirkel. Hopelijk hangen er nu best veel post-its in het midden die het de moeite waard maken om aan jullie relatie te werken.
- Tot slot kies je samen 3 items uit de buitenste cirkel waar jullie als eerste aan willen gaan werken.
Te lastig om samen te doen? Relatietherapie kan helpen.

HOU JIJ WEL VAN MIJ?
Wellicht zegt je partner het zelden of nooit. Maar "Ik hou van je" zit niet alleen in woorden. We hebben namelijk allemaal onze eigen liefdestaal. En die kan verschillen met jouw liefdestaal. Lees hieronder de 5 liefdestalen.
1. Positieve woorden
Lieve woordjes en complimenten geven.
2. Tijd en aandacht
Je mee op pad nemen en leuke activiteiten inzetten.
3. Cadeaus
Liefde tonen dmv presentjes.
4. Dienstbaarheid
Praktisch iets voor de ander doen.
5. Lichamelijke aanraking
Een zoen, een knuffel of bv een massage geven.
Dus, het kan in alles zitten! Heb er maar eens oog voor

Ze is fel, echter onder haar vurige stem hoor ik een kwetsbaar stuk. Ze sluit als hij zegt dat het maar een grapje was en dat ze zich niet zo moet opwinden. Geluidloos biggelen er tranen over haar rode wangen. Haar ogen ontmoeten de mijne en ik zie haar machteloze blik. Er volgt een pijnlijke stilte.

We kunnen ons deze situatie allemaal wel inbeelden. De grap waar iedereen om lacht. Zelfs degene die het betreft, omdat het anders zo pijnlijk ongemakkelijk kan worden. Maar wat anderen niet zien is dat "de grap" onderhuids heel wat schade aanricht. Schade die zich keer op keer opbouwd en zich heeft genesteld in onzekerheid. De lach van verdriet en onveiligheid.

Vaak weet de "grapjas" niet eens dat het kwetsend is of zegt juist iets cynisch in gezelschap waar een verkapte boodschap in zit. Het verstoord direct liefdesrelaties en tevens hechte vriendschappen.

Lach dus niet vanzelfsprekend mee, maar wees eerlijk in wat je voelt of ziet gebeuren. En ja, dat mag best ongemakkelijk zijn, maar sommige grappen verdienen geen podium. Daarin tegen verdient je liefdespartner of vriend(in) jouw respect. Dat is de weg naar een oprechte intense glimlach.

Kennen we dit allemaal niet dat we ons een tijdje onzeker kunnen voelen in onze relatie?
De oorzaak van dit gevoel is niet altijd duidelijk en is belangrijk om te gaan onderzoeken: Wat is je onzekerheid? Heeft het te maken met iets wat je partner al dan niet gedaan heeft? Heeft het te maken met de fase van jullie leven? Heeft het te maken met jezelf en dingen die in jou leven gebeuren?
En zo kan ik nog wel even doorgaan met opsommen.
Waarom is het zo belangrijk om deze onzekerheid niet te negeren en op zoek te gaan naar de reden? Omdat ik zie dat deze signalen te vaak genegeerd worden en daardoor de onzekerheid groeit, omgezet wordt naar onvrede en de ontstane negatieve situaties moeilijker worden om te veranderen. Dus negeer het niet, ga op onderzoek, al dan niet met een therapeut

Je schuldig voelen is op zichzelf een nuttige emotie. Het gezonde deel in jezelf voelt dat het tegen eigen normen indruist. En zo komt daar het gevoel van schuld om de hoek kijken. De ander is door jou toedoen wellicht geraakt, verward of zelfs beschadigd. Je kunt er dan voor kiezen om vanuit dit schuldgevoel te handelen. De ander te erkennen en oprecht je excuus te maken.

Micro expressies leren lezen in het gezicht van je partner.

Vaak denken we precies te weten wat er in ons geliefde omgaat. Vooral als je elkaar al langer kent. Toch is dit niet echt geval. We missen een hoop signalen die meestel non-verbaal zijn. Omdat we gewoonte dieren zijn, nemen we dingen snel als vanzelfsprekend aan. Dit maakt dat we niet precies weten wat er speelt. Hierdoor kunnen er onzekerheden en ruis in de relatie ontstaan.

Neem eens wat vaker de tijd om te letten op de veranderingen in het gezicht van je geliefde tijdens een gesprek of discussie. Blijf met je aandacht vooral in het nu. Kijk naar de kleur van de huid, spier spanning in de kaken, controle in het gezicht, verstarring, oogbewegingen, pupillen die vernauwen of wijder worden, knipperen met de ogen, ademhaling, snel of oppervlakkig of juist ontspannen. En let daarbij ook op je eigen lichaamssensaties. als je merkt dat je gespannen wordt dan kun je wat bewegen en wat dieper ademhalen.

Door meer te letten op micro-expressies mis je ook minder signalen van je partner. Dit kan een gevoel van verbinding en inlevingsvermogen versterken.
Dat geeft een gevoel dat de ander er echt toe doet.

Succes!

Hoe voer je het gesprek over relatietherapie wanneer de situatie in je relatie voor jou niet meer acceptabel is, maar je partner zich tegen relatietherapie verzet?
Spreek je zorgen uit. Verberg ze niet, zeg bijvoorbeeld;
“Ik hou heel veel van jou en ik maak me zorgen over onze relatie …….
- omdat ik het gevoel heb dat we uit elkaar groeien, en ik wil onze relatie niet kwijtraken.
- omdat het lijkt alsof we steeds vaker ruzie over de kinderen maken en ik wil niet dat onze relatie daar de dupe van wordt.
Geef toe dat ook jij een deel van het probleem bent;
Deel met je partner dat jij net zo goed ‘schuldig’ bent aan de problemen en dat jij ook een spiegel nodig hebt om zaken aan te pakken.

Wil jij aan de slag om je relatie te verbeteren, maar jouw partner is daar(nog) niet aan toe? Je kunt ook alleen starten met relatietherapie. Door je hart te luchten en nieuwe inzichten te krijgen, komt er alweer meer ruimte om anders naar de situatie en je relatie te kijken. Er word je een spiegel voor gehouden waardoor je bewustzijn vergroot wordt en je handvatten krijgt waardoor jij patronen kunt doorbreken. Als jij in beweging komt, kan dat positieve veranderingen tot gevolg hebben.

Laatst had ik gesprek met een echtpaar en de vrouw vertelde dat ze haar man niet geloofde als hij zei dat hij haar mooi vindt, ze geloofde hem niet. Ik vroeg haar "maar stel je voor dat het waar is, stel je voor dat hij het meent, stel je voor dat jij dat toelaat, wat zou er dan gebeuren?".

Wanneer een relatie een gevoel van veiligheid biedt, zijn individuen beter in staat om anderen te bereiken en te ondersteunen. Ze kunnen dan ook positief omgaan met conflicten en stress.

Als je dit leest en realiseer je dat je dit niet in je relatie hebt, dit zijn een paar ideeën om je te helpen:

- Stel jezelf de vraag: hoe kan ik de huidige situatie beïnvloeden? Kan ik iets doen of zeggen om mijn partner te helpen zich veilig te voelen in de relatie? Hoe kan ik mijn partner ondersteunen? Als je echt geen idee heeft wat je zou kunnen doen of zeggen, vraag het dan aan je partner.

- Denk na over wat je van je partner nodig zou hebben om je veiliger te voelen in de relatie. Probeer erachter te komen wat je partner zou kunnen doen om je te ondersteunen bij het herstellen van een veilige verbinding en vraag hem of haar om precies dat te doen, om je te helpen een veilige verbinding in de relatie te herstellen.

Ze komt over als een zekere vrouw, echter voelt ze zich allesbehalve dat. Ze is sterk afhankelijk van haar geliefde. Als hij er niet is, kan ze niet meer helder denken. Ze heeft hem nodig om zichzelf staande te houden. Keer op keer.

Hij daarin tegen geeft aan dat het hem benauwd. Ze verstikt hem en voelt dat haar geluk van hem afhangt. Hij is radeloos en verlangd naar een fijne balans. Hij houdt van haar, maar kan de druk niet aan. Zijn eigen identiteit raakt hierin zoek.

En zo zijn ze beiden op zoek naar veiligheid binnen hun relatie. Veiligheid die ze elkaar niet meer kunnen geven.

Relaties zijn soms complex, net zoals het leven. Gun jullie relatie een beetje nieuwe energie.

Als je je onzeker voelt in de relatie, minder waard dan de ander, minder goed, minder knap, alles minder, dan wordt het tijd dat je hulp zoekt. Gestalttherapie helpt je om stil te staan bij jezelf. Wat jij doet met jezelf en hoe dat voor je werkt. Je leert jezelf zien zonder te veroordelen en je gaat leren om jezelf lief te hebben. Neem evt je partner een keer mee voor een relatiegesprek, dat kan veel betekenen. Welkom bij mij in de praktijk!

Deze spreuk stond gebeiteld in een prachtig stuk steen in de Abdij Sint-Benedictusberg te Vaals.
Mensen denken vaak dat ze bewust voor een partner hebben gekozen. Het is echter niet alleen een bewuste keuze.

Je valt vaak onbewust op iemand die past bij jouw gedrag en dus ook bij jouw overlevingsmechanismen, die je vaak hebt ontwikkeld in je jonge jaren. Deze overlevingsmechanismen helpen je door moeilijke tijden heen, maar kosten je onbewust veel energie.

Een aantal voorbeelden van overlevingsmechanismen zijn: pleasen, wegcijferen, aanval is de beste verdediging, controle houden. De pleaser vindt vaak een partner die juist heel goed voor zichzelf kan zorgen en die zich ook graag laat verzorgen.

Je relatie geeft je de kans om deze overlevingsmechanismen te gaan herkennen, erkennen en hervormen. Met andere woorden je overlevingsmechanismen zodanig bij te slijpen zodat je meer en meer in je kracht komt. Je cijfert jezelf niet meer weg, maar je zegt vaker nee en zorgt beter voor jezelf.

Je partner is immers al jaren jouw spiegel in het goed voor jezelf zorgen. Als je echt in deze spiegel kijkt, dan word je uitgedaagd om jouw ziel als het ware bij de slijpen en ook beter voor jezelf te zorgen.
In relatietherapie wordt deze slijpsteen veelvuldig gehanteerd en op deze manier kom je beiden meer en meer in je kracht en leer je je eigen ziel en die van je partner steeds beter kennen.

Dit leidt tot de ware verbinding met jezelf en je partner.

Als onzekerheid wordt ervaren beïnvloed dit de communicatie in de relatie in de vorm van bevestiging verlangen, aandringen of juist terugtrekken. Dit wordt ook een patroon genoemd, die leidt tot ruzie, verwijten.

Als je uit dit patroon wilt komen kan het EFT werkboek voor echtparen van Veronica Kallos-Lilly en Jennifer Fitsgerald een hulpmiddel zijn om gericht te gaan kijken naar je eigen manier van communiceren en hoe deze je onzekerheid kan vergroten en die van je partner. Dit is een gezamenlijk probleem want je hebt er beide last van en baat bij het oplossen ervan. Een EFT relatietherapeut kan jullie in dit proces begeleiden.

Als je relatie onder druk komt te staan is niets vanzelfsprekend meer. Ook je gevoelens voor je partner kunnen zo maar verdwenen lijken. Dat is geen reden om meteen te denken dat je niet meer van de ander houdt. Laat staan dat het een reden moet zijn om de relatie maar te verbreken. Onzekerheid is een emotie, waar we dan met heel ons verstand proberen duidelijkheid in te krijgen (en dat lukt meestal niet zo maar). De onzekerheid kan je duidelijk maken dat er iets in je relatie niet goed zit voor jou. Soms weet je wel wat het is, soms is dat onduidelijk. Raak dus niet meteen in paniek, maar ga op zoek hoe je helderheid krijgt wat die onzekerheid veroorzaakt. Een gevoel is geen feit, maar een thermometer, of een compas. Het geeft aan dat er wat aan de hand is. En vaak kun je daar wat mee doen. Als het dan duidelijk wordt is er ook grote kans dat de onzekerheid verdwijt.

In welke valkuil stap jij regelmatig?

Betrap jij jezelf er op dat je het altijd op de manier doet zoals je partner het wil?

Op zich niet erg maar als je er daarna een vervelend gevoel aan over houdt, baalt van je meegaandheid en allerlei beschuldigingen naar je partner uit, dan is er wel iets mis. Misschien is jouw valkuil wel dat je de neiging hebt om je extreem aan te passen.

Als dit je bekend voor komt en je wilt er iets aan veranderen dan helpt het om je af te vragen waar die extreme aanpassing vandaan komt.

Vaak is het teveel van een hele mooie eigenschap, bijvoorbeeld flexibiliteit of het niet bewaken van je eigen grenzen.

Probeer antwoord te vinden op de vraag hoe het komt dat je keer op keer in diezelfde valkuil stapt en wat je nodig hebt omdat te voorkomen. Iets van je partner of van jezelf?

Als je onzeker bent, heb je vaak de neiging om de ander heel erg naar het zin te maken. Het zogenaamde please gedrag omdat je zo graag goedkeuring wilt en je gewaardeerd wilt voelen. Kijk eens of dat bij jou het geval is want hierdoor kan je jezelf tekort doen of je je sterk ondergewaardeerd gaan voelen door je partner. Dit kan (on)bewuste boosheid in de hand werken en leiden tot depressie of ruzies in de relatie.

Oplossingsgerichte quote.
Als je blijft doen, wat je altijd deed, dan krijg je wat je altijd kreeg.

Een waarheid als een koe, die ook in een relatie van toepassing is.

Dus: doe iets anders, lees een boek over relaties (en onzekerheid), benader je man/vrouw op een nieuwe manier. De kans is groot, dat je daardoor beweging brengt in vastgelopen patronen.

En als je vanuit onzekerheid nu reageert door te klagen, door controlegedrag, door 'aanklampen'..........probeer om het tegenovergestelde te doen.

Dat gaat niet vanzelf, misschien kan een relatietherapeut daarbij helpen.

En als het onnatuurlijk voor je voelt, dat klopt (zeker in het begin), weet dat 'doen alsof' in de psychologie een erkend fenomeen is, dat resultaat heeft: jij doet anders en de ander, jouw partner reageert dus ook anders.
Succes!!

Compassie voor als je het even moet 'uithouden'

Als je een partner hebt die overspannen of burn-out is dan kan dat best veel invloed op je hebben. Je partner heeft geen energie meer voor gesprekken, intimiteit en seksualiteit.

Het is begrijpelijk dat je dat onzeker kan maken. Of misschien wel boos en verdrietig. Jullie verbinding komt onder druk te staan.

Totdat je partner geholpen is met deze burn-out kan het jou helpen om met medeleven bij jezelf en je partner stil te staan.

Ruimte maken voor wat de burn-out van je partner met jou doet en goed voor jezelf zorgen. Zorgen dat je eigen energie op peil blijft en dat er momenten van toenadering/delen met elkaar zijn, hoe klein ook.

De lange termijn voor ogen houden, kan ook helpen elkaar te blijven vinden in deze moeilijke situatie.

Als ik zo kijk naar de meeste relatieproblemen hier in de praktijk voor EFT relatietherapie in Groningen dan speelt vaak dat de ene partner het gevoel heeft dat hij/zij het probleem van de ander moet oplossen. Daardoor schiet men in de oplosstand in plaats van de luister en ik hoor je stand. Resultaat is dan onbegrepen voelen. De tip is daarom:

Je hoeft het NIET op te lossen! Luisteren en ruimte geven zorgt vaak voor een ontspanning waardoor wat er gevoeld en gedacht wordt, lichter wordt en zichzelf kan oplossen. Of vraag eerst aan je partner wat hij/zij van jou nodig heeft VOORDAT je met oplossingen komt.

Is je partner ontvankelijk voor je?

Twijfel je er aan of je werkelijk op je partner kan leunen, dat hij of zij je steunt, er voor je is?
Met onderstaande vragen kun je dat toetsen.

1. Als ik behoefte heb aan verbondenheid en troost, staat hij/zij voor me klaar. Waar/Onwaar

2. Mijn partner reageert op signalen dat ik zijn/haar nabijheid nodig heb. Waar/Onwaar

3. Ik weet dat ik op mijn partner kan steunen als ik bang of onzeker ben. Waar/Onwaar

4. Ook als we ruzie hebben of het niet met elkaar eens zijn, weet ik dat ik belangrijk ben voor mijn partner en dat we er wel weer uit zullen komen. Waar/Onwaar

5. Als ik geruststelling nodig heb dat ik belangrijk ben voor mijn partner, dan kan ik die krijgen. Waar/Onwaar

Deze vragen komen uit de praktijk van de EFT relatietherapeut en zijn opgesteld door dr. Sue Johnson, de grondleggen van EFT.

Als de antwoorden vaker ‘onwaar’ zijn, zou je dit dan met je partner kunnen bespreken? Misschien biedt het je een opening voor een goed gesprek.

In de praktijk spreek ik regelmatig volwassenen die in hun jeugd of in hun volwassenen leven zijn of worden gepest, gekwetst, genegeerd of worden buitengesloten.

Van collega's tot vrienden en zelfs familie. Soms bewust, echter ook onbewust. Niet weten of voelen dat je de ander kwetst, totdat de bom barst. Onveiligheid binnen relaties, het komt heel vaak voor. De littekens hiervan zijn vaak onuitwisbaar en vormen een spoor door hun complete levenslijn.

De meest voorkomende thema's die ik tegenkom:

Onzekerheid
Laag zelfbeeld
Er niet mogen zijn
Achterdochtig zijn
Opvliegend reageren
Niet gezien willen worden

Mensen die een pestverleden hebben, kunnen hier ook last van hebben in hun relatie. Tijdens discussies kunnen oude patronen geraakt worden, waardoor ze zich weer net zo gekwetst voelen als toen. Als hierop "buitengewoon" gereageerd wordt, zal de partner vaak niet begrijpen waarom het zo hard binnenkomt.

Zo kunnen er makkelijk conflicten ontstaan, waardoor je beiden elkaar niet begrijpt en afstand neemt.

Reden om actie te ondernemen en dit voor jezelf op te lossen. Je partner heeft in een gezonde relatie het beste met je voor en verdient het om gelijkwaardig behandeld te worden. Het helpt om met een onafhankelijk persoon samen naar het verleden te kijken en zo creëer je rust en ruimte in je lijf.

Rationeel kunnen we veel verklaren, het gaat erom wat er in je gevoel gebeurt (verleden) en hoe je dit uit (in het heden).

Boek: De 5 talen van de liefde van Gary Chapman

Herken je dit? Als vrouw hunker je naar meer tijd samen met je man, maar hij denkt dat een bloemetje je wel genoeg kan opfleuren. Of je hebt als man behoefte aan een bemoedigende opmerking , maar je vrouw denkt dat een lekkere maaltijd je goed zal doen.

Mensen geven op verschillende manieren uiting aan hun liefde. Als je partner zich uitdrukt op een manier die jij niet verstaat, komt de liefde misschien wel niet over. Volgens Gary Chapman zijn er vijf talen van van liefde. Door dit boek kan je de liefdestaal van je partner leren spreken en verstaan. Het geeft veel herkenning, inzicht en begrip.

De spanningen en emoties die kunnen heersen binnen een relatie lijken vaak veel op burn-out symptomen.

Een vergelijkbare aanpak als die van een burn-out kan daarom werken. Dat ziet er ongeveer zo uit:

• wegnemen van de spanningsbron (even tijdelijk niet bij elkaar);

• ontspanning en rust;

• opbouwen van energie;

• aanpassen van de werkstructuren binnen de relatie;

• verbeteren van de communicatie (o.a. over gevoelens);

• leren kennen van en omgaan met je eigen grenzen.

Relatie time-out:

Een relatie time-out is een periode waarin partners even afstand van elkaar nemen. Meestal verblijven zij daarom ook niet samen in één huis, althans niet continu. Er zijn grofweg drie redenen op te noemen waarom partners dit overwegen.

• De eerste reden kan zijn dat er te veel spanning thuis is om nog goed na te kunnen denken over de relatie en hoe hiermee verder te gaan.

• De tweede reden kan zijn dat het thuis ontbreekt aan iedere prikkel, waardoor een partner door extreme sleurgevoelens (bore-out) het helemaal niet meer ziet zitten. Extreme sleur brengt overigens meestal veel spanning met zich mee.

• De derde reden kan zijn dat er tijd nodig is voor bezinning. Wanneer een partner continu in beeld is, kan er soms geen objectieve beslissing worden genomen. Hierbij speelt vooral de vraag “Ga ik mijn partner missen, wanneer deze niet meer in mijn leven is?”

Vraag je eens af wat je partner over jou zou zeggen, zowel over je plussen als over je 'onhebbelijkheden'.

Het is namelijk (vaak) zo dat ''wat je denk dat een ander van je vindt/zegt, dat denk/vind je zelf . . .''

Nare gedachte? Nee joh, juist niet!! Dit zijn nl handvatten voor het volgende motto: 'als je doet wat je altijd deed, dan krijg je wat je altijd kreeg!'

Ben je niet tevreden over hoe het gaat, kijk dan eens naar jezelf en probeer eens een andere strategie/benadering!

Oefening met wensbriefjes

1. Bedenk tien dingen die je leuk zou vinden om te doen en die je leven en relatie aangenamer zouden maken. Het kunnen dingen zijn waarvan je het leuk zou vinden als je partner die voor je zou doen of dingen die je graag samen wilt doen.

2. Schrijf ze apart op een briefje. Vouw ze dicht en stop ze in een envelop of trommeltje. Geef deze aan je partner.

3. Je partner geeft jou zijn/haar wensbriefjes.

4. Pak twee keer per week een briefje uit de doos van de ander en doe wat er op het briefje staat. Ben je niet in de stemming voor die wens of is de wens voor jou op dat moment niet uit te voeren, stop het terug en pak een ander.

5. Voer de wens uit zonder mopperen of negatieve houding.

Bevestig elkaar in jullie rol.

Iedereen heeft in bepaalde mate last van onzekerheid en wil graag bevestiging dat hij of zij het goed doet in de relatie.

Geef zo af en toe eens een complimentje en erken ze als je er een krijgt. Een compliment geven lijkt soms nog moeilijker dan er eentje incasseren. Terwijl het juist zo belangrijk is. Je kent vast zijn/haar onzekerheden of angsten.

Ondersteun de ander met een gebaar of woordje van erkenning. Dat hoeft er niet dik op te liggen maar bijvoorbeeld een simpele ''fijn dat je mee gaat'', ''lekker zeg!'', een knuffel op het juiste moment, een knipoog etc . . .

Je zult zien dat, in het kader van 'je krijgt wat je geeft', het dan ook jouw kant op komt.

Oefen en probeer maar eens. . . . !

Succes!

Sue Johnson geeft mensen die onzeker zijn in hun relatie een liefdevolle spiegel. Wil je oprecht weten hoe het komt dat je jezelf onzeker voelt? Wil je jouw onzekerheid zelf oplossen, in plaats van je partner te overvragen? Lees dan het boek "Houd me vast" van Johnson. Zij weet deze ingewikkelde materie goed uit te leggen.

Onzekerheid in je relatie is een complex probleem. Vaak heeft dit te maken met je verleden. Hoewel dit boek je een goed naslagwerk, vervangt het een goede therapie niet. Voor onzekerheid in relaties kun je goed terecht bij een gespecialiseerde contextuele relatietherapeut, een EFT relatietherapeut of een systeemtherapeut.