Tips na emotionele ontrouw

Wanneer je op een forum leest over emotionele ontrouw, dan is de grens van het contact waarschijnlijk al overtreden. Vermoedelijk zit je in de knoei doordat de emotionele band de relatie te veel beïnvloed. Dan is het lastig om overzicht te houden.

Probeer allereerst eens voor jezelf te onderzoeken wat deze emotionele band betekent voor jou, voor de ander en voor je partner. Stel jezelf die vraag één maal per dag, een week lang.
Wanneer de vraag vaker terug komt, vertel jezelf dan vriendelijk dat je die vraag vandaag één keer beantwoord en dat je die dag je antwoord al hebt. Morgen weer een dag.
Wanneer je de vraag probeert te ontwijken, spreek jezelf daar vriendelijk op aan; je wilt hier uitkomen, niet? Dan is onderzoek nodig.
Bekijk na een week je antwoorden nog eens. Wat valt je op?

Nieuwsgierig naar meer overzicht en vervolg stappen? Een (relatie)therapeut kan je daarbij helpen.

Wanneer jouw partner emotioneel ontrouw is geweest kan dat een schok veroorzaken. Ondanks dat er fysiek niet iets is gebeurd, kan het maken dat jij je angstig voelt, eenzaam en bedrogen. De schok van het potentieel kwijt raken van je partner en het kwijtraken van jouw emotionele veiligheid maakt dat je fysiologisch een spanningsopbouw hebt die gelijk staat aan een situatie waarin je in gevaar bent.

Als jij merkt dat je gedachten blijven tollen, je emoties snel kunnen barsten, je in de controle schiet of bijv. wegvlucht door je af te sluiten..in ieder geval gedrag waar jij zelf ook niet blij van wordt, dan kan het zijn dat je lichaam het nog nodig heeft te ontladen van die spanning. Als je niet weet hoe, (wat niet raar is want dat weten de meeste mensen niet, dit hebben we niet geleerd, wij leren in Nederland meestal dingen oplossen met ons hoofd) zoek dan contact op met een therapeut die jou daarbij kan helpen.

Al eens van gaslighting gehoord? Misschien herken je deze narcistische trekken!
Je partner zit schaamteloos te flirten met een ander terwijl jij ernaast zit of maakt kleinerende opmerkingen over alles wat je doet. Of je partner geeft je één-op-één complimenten terwijl hij je afvalt in het bijzijn van jullie vrienden. Dit zijn enkele voorbeelden van gaslighting. Maar wat houdt gaslighting eigenlijk in?

Gaslighting is een vorm van mentale manipulatie die in eerste instantie moeilijk te herkennen is. Het gaslighteffect treedt op in een relatie tussen twee mensen: een gaslighter en een gaslightee. Hierbij is de gaslighter uit op zijn gelijk om zijn zelfbeeld hoog te houden en zijn gevoel van controle te behouden. De gaslightee laat haar beeld bepalen door deze gaslighter, omdat ze hem aanbidt en is vaak al helemaal blij met een klein beetje van zijn goedkeuring en aandacht.

Gaslighten is te vergelijken met een sluipende ziekte. Het speelt in op je diepste angsten, wensen en grootste zorgen. Als je partner, die je vertrouwt en respecteert, iets vol overtuiging vertelt dan is het heel moeilijk om dit niet te geloven. Wanneer je hem aanbidt dan wordt het nog moeilijker om je eigen kijk op de werkelijkheid te behouden.

De gaslighter vertoont vaak narcistische trekken en wil dat de ander meegaat in zijn vervormde kijk op dingen. Hij weet de ander het gevoel te geven dat juist jij de dingen niet goed ziet en niet weet waarover je het hebt. Er ontstaat een gevoel van verwarring en onzekerheid. De gaslighter kan ook kleinerend gedrag vertonen, praat je schuldgevoelens aan of sluit je buiten. Diep van binnen voel je dat het niet klopt om zo behandeld te worden, maar je hebt je redenen waarom je dit gedrag tolereert. Je krijgt immers ook af en toe een beetje waardering en dat maakt je weer even gelukkig.

Wanneer je goed oplet, vertonen veel mensen wel manipulatief gedrag. Kijk er daarom mee uit om iemand meteen als een gaslighter te bestempelen. Neem echter wel je alarmbellen serieus als je je in jouw relatie niet gelijkwaardig voelt. Als je bovenstaand patroon herkent in jouw relatie en het voelt niet goed, neem dan gerust contact op met een ervaren relatietherapeut om te toetsen wat er mogelijk kan spelen in jouw relatie.

Iets dat je verrast op een ongewoon moment doet je goed, je krijgt er energie van.
Je voelt je in harmonie met jezelf, je omgeving en je partner.
Het geeft jezelf vertrouwen en het zorgt voor veiligheid en harmonie in je. Rust. Echter ook met elkaar, met je partner, met je gezin.
Zie het als een ontdekking naar je zelf en de ander. Er is moed voor nodig om intiem te durven zijn, naar jezelf en samen.

Wat wordt er bedoeld met verbinding maken of hebben!
Een connectie, aansluiting en of koppeling.
Het is contact vaak in de communicatie met elkaar. Dit kan op verschillende vlakken merkbaar zijn zowel emotioneel, communicatief en in lichaamstaal.
Er is vaak onbewust een patroon in geweven.
De kunst is om dit patroon bewust te worden. Wat gebeurd er.
Hulp hierbij vragen is wel belangrijk, het is soms al lastig genoeg.
Zorg dat het met respect en waardering gebeurd voor jezelf en de ander.

Wat ik vaak hoor is dat er intuïtief al iets niet goed voelde, voor we überhaupt de telefoon van de partner checken. We hebben het vaak open gevraagd, echter de achterdocht om de volgende redenen blijft;

- Ik mag nooit in zijn/haar telefoon kijken.
- De telefoon is waar hij/zij is.
- Uren online op de app, maar als ik iets stuur hoor ik niets.
- Als ik langs loop, gaat de telefoon uit.
- Zie hem/haar lachen met berichtjes sturen en als ik vraag wie het is...is het standaard antwoord; "Oh niemand, maak je niet zo druk."
- Als ik wil praten om de geheimzinnigheid van de telefoon, voel ik direct weerstand en krijgen we ruzie.

En ja, op deze manier wordt het vertrouwen behoorlijk op de proef gesteld. Er ontstaat onzekerheid en het "niet weten waarom" is de grootste onruststoker. Als er na de check dan uitkomt dat er gesprekken zijn gewist of juist leugens aan het licht komen, dan staat de relatie meteen onder druk. Zeker omdat de partner zich ook rot en tegelijkertijd schuldig voelt om de telefoon te moeten checken, omdat je dacht dat je je partner kon vertrouwen.

Heb je inderdaad "stiekem" contact en probeer je je telefoon veilig te stellen? Ik heb nieuws voor je...het komt altijd uit. Hou jezelf en je partner niet voor de gek. Kom er eerlijk voor uit en praat er met elkaar over. Ik hoor zo vaak; "Ik had het liever willen weten, dan dat je glashard in mijn gezicht staat te liegen!" Dus, stop ermee of deel wat erin je omgaat. Makkelijker gaat het er niet op worden...

Wat ik veel hoor is dat partners verbinding missen, maar wat bedoelen we dan eigenlijk? We missen hierbij de emotie van de partner of dat de partner niet naar emoties vraagt. Vaak hebben we een bepaalde verwachting, maar worden keer op keer teleurgesteld. Vaak zelfs zonder weten van de partner.

En juist emotie zorgt ervoor dat we op een dieper niveau naar elkaar gaan kijken en luisteren. Deze verbinding hebben vooral vrouwen nodig om open te staan voor een seksuele verbinding. Liefde is soms complex, maar als je weet wat er onder deze emoties schuilt, krijgt liefde weer betekenis

Niets zo destructief voor je relatie als een partner, die meer oog voor zijn of haar telefoon heeft dan voor jou. Als de enige mogelijkheid om je partner nog te bereiken is, dat je een appje moet sturen om dingen uit te praten.

Stop met appen als je partner dat vraagt. Het voelt vaak als emotioneel ontrouw zijn als je zo vaak met anderen bezig bent en weinig tot geen aandacht meer hebt voor elkaar.

Wanneer je een intense relatie met iemand hebt opgebouwd naast je partner, kan er een moment komen waarop of jij of je partner zich realiseert dat dit jullie relatie in de weg staat. Bedenk op zo'n moment welke behoefte deze andere relatie voor je vervult. Wanneer deze emotioneel gekleurd is, is het vaak een teken van verwijdering tussen jou en je partner. Vaak zegt het dus iets over je relatie en dat geeft je handvatten om mee aan de slag te gaan. Wanneer je verder wilt met je huidige relatie, is het hoog tijd om daar mee aan de slag te gaan!

Voel jij een emotionele afstand tot degene waarmee je eerder een diepe verbinding had? Ben je onverdraagzaam, niet geïnteresseerd, cynisch ten op ten opzichte van de ander enz. en draagt dit niet bij aan het vertrouwen in je relatie?

Wat dan kan helpen is voor jezelf na te gaan wat de oorzaak is dat je dit gedrag vertoont. En dat je uitzoekt wat voor verlangens en behoeften hier onder liggen. Dus niet naar de ander kijken, maar beginnen bij jezelf!

Wat projecteer je op de ander, waar je wellicht zelf mee aan de slag moet gaan ten einde op een volwassen manier het contact te kunnen leggen. Een constructieve stap tot gezonde afstemming.

Waarom blijf je in een relatie waarin jij of je partner emotioneel ontrouw is?

Je kunt je afvragen wat het je nog oplevert om in de relatie te blijven. Of wellicht belemmert iets je om de relatie te verbreken of je grenzen te bewaken. Bijvoorbeeld angst voor de consequenties.

Wellicht dat je je grenzen zo ver laat overschrijden dat er sprake is van bindingsangst, verlatingsangst of codependency. In dat geval is het belangrijk om daar zelf hulp voor te zoeken en je niet te richten op het probleem bij je partner.

Onderzoek je eigen aandeel in de emotionele ontrouw van je partner.

Vaak gaat er een interactie in jullie relatie aan vooraf, zoals toegenomen (emotionele) afstand, een onderhuids conflict, gebrekkige communicatie of een ander (onvoldoende) onuitgesproken probleem.

Wellicht dat als je daarop de aandacht richt en de verantwoordelijkheid neemt voor je eigen aandeel in die interactie, dat de ontrouw eerder een symptoom blijkt en als vanzelf weer verdwijnt als jullie relatie weer intiemer wordt.

Emotionele ontrouw gaat vaak over het delen van intimiteiten.

Het wordt vaak al lastig voor stellen als een van de partners, persoonlijke zaken gaat delen met een ander buiten de relatie.

Dat kan een beste vriendin zijn voor de vrouw maar als de man met een vriendin zijn diepste gevoelens gaat delen, dan wordt het al snel bedreigend voor de relatie.

Evengoed wordt het spannend als een vrouw dit met een goede vriend gaat doen. Niet zelden groeit er een band die verder gaat vanwege het persoonlijk contact wat is ontstaan.

Intimiteiten gaan niet alleen over seksualiteit maar ook over waar je mee zit, wat je moeilijk vindt of wat voor gevoelens je hebt.

Maak goede afspraken over wat ontrouw is

Te vaak kom ik in mijn praktijk tegen dat stellen geen goede afspraken blijken te hebben over wat ze wel en niet zien als ontrouw in de relatie.

 

Met de huidige internet wereld is er zoveel meer aan mogelijkheden bij gekomen aan contacten via chat, webcam en andere seks en relatie gerelateerde sites waar behoorlijk wat intimiteiten gedeeld kunnen worden.

Om te voorkomen dat je hierover ernstige ruzies krijgt is het goed om al vroeg in de relatie hierover te praten met elkaar wat je wel en niet vindt kunnen anders loop je het risico dat er breuken van vertrouwen ontstaan waar je later erg veel spijt van hebt of die de relatie een ernstige knauw geven.

Bij emotionele ontrouw heb je een band opgebouwd met een ander dan je eigen partner.
Die ander voelt jou aan, daar kan je alles tegen zeggen, die zeurt nooit.

Logisch want die ander is niet druk bezig met jullie kinderen, die ander hoeft het niet te hebben over de vuile was, die ander vraagt niet aan jou of je dingen in het huis wilt doen.....

Het is verslavend. Je weet dat het niet goed is maar je hebt 100 smoesjes om het goed te praten.

Maar wil je écht je huwelijk/relatie opgeven?

Zoniet:
vraag jezelf af wat maakte dat jij verliefd werd op je partner. Vraag jezelf af wat maakte dat je partner verliefd werd op jou.
Vraag eens aan diegene waar je de nieuwe band mee hebt wat het is wat haar/hem zo aantrekt in jou.

Met deze gegevens kan je aan de slag in je eigen relatie. Wees weer de leuke, spontane, lieve, aandachtige persoon die je was. Verwacht niet dat je partner opeens ook weer diegene wordt waar je verliefd op werd. Geef het tijd en hou vol.

Na emotionele ontrouw is het vaak lastig voor je partner om je weer te vertrouwen. De neiging is dus om erg je best te doen en te bewijzen dat je weer te vertrouwen bent. B.v. na een buitenechtelijke relatie of "slippertje".

 

Dit gaat soms zo ver dat je zelfs bereid bent om je mobieltje dagelijks te laten controleren door je partner om berichten te lezen. Onder het motto, ik geef je volledige openheid en dus ben ik te vertrouwen.

 

In de praktijk voed je echter daarmee echter het wantrouwen. Als jij weer te vertrouwen bent hoef je dat niet te bewijzen! Wel moet je nog een tijd dealen met het feit dat de ander jou niet vertrouwt. Dat is gewoon.