Tips - ik wil een relatie

Persoonlijk ervoer ik dat het leven alleen heel fijn kan zijn. En toch... persoonlijk geloof ik dat mensen gemaakt zijn om te hechten, om elkaar lief te hebben, om te zorgen voor elkaar; of te wel om samen te zijn. Dus ik kan me voorstellen dat je tips zoekt in deze rubriek!

Om je een goede tip te geven, is het belangrijk te weten waar het over gaat. Weet je zelf wat het is dat staat tussen jou en de relatie die je wilt? Of is dat nu juist hetgeen dat je wilt onderzoeken? Het is niet voor niets dat je niet leest in "Bindingsangst" of "Liefdesverdriet".

 

Je leest de tips in dit algemene kopje "Ik wil een relatie". Dus als ik het goed begrijp, je weet wat je wilt. Maar nog niet wat je in de weg staat. Probeer daar eens in een goed dialoog met iemand die je vertrouwt (een goede vriend, of een lief familielid of een professional) concreter te maken.

De tip met andere woorden is: onderzoek nog verder wat het probleem precies is dat je bezig houdt.

Liefde kan zich manifesteren in een relatie maar begint in diepe afzondering.

Als je gelukkig bent in je alleen-zijn, als je de ander geheel niet nodig hebt, als de ander geen vereiste is, dan ben je in staat tot liefhebben.

Zolang de ander een vereiste is, kun je wel exploiteren, manipuleren, domineren, maar je kunt niet liefhebben.

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het ik-wil-een-relatie-lotgenotenforum op deze website.

Heb je last van het feit dat je geen relatie hebt en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Als je makkelijk Engels leest, is dit boek echt de moeite waard, vol suggesties wat je kunt doen om je kansen te vergroten:

Mali Apple & Joe Dunn - The Soulmate experience/ A Practical Guide to Creating Extraordinary Relationships.

Succes :-)

Je kunt je pas binden als je weet wie jezelf bent.

We kennen allemaal de tekst dat je pas een geliefde kunt vinden, als je het goed met jezelf kunt vinden. Er zal vast een kern van waarheid in zitten, maar het kan ook zo kwetsend zijn als je al lang alleen bent. Alsof het je eigen schuld is.

 

Dit kan de druk alleen maar verhogen om allerlei dingen te doen of te veranderen, met als doel om die ander te vinden. Het gemis aan een relatie is ook gewoon verdrietig. En dus iets waar je om kan rouwen.

Niet dat het er nooit zal zijn, maar wel omdat je graag had gewild dat het er al was. En omdat het vermoeiend kan zijn om er steeds maar weer mee bezig te zijn.

 

Wees dus vriendelijk voor jezelf, het is hard werken om het steeds maar in je eentje te doen. Mildheid kan helpen om rustiger te worden. En dat kan je juist wel helpen in het vinden van die ander...

Alvorens je een echte relatie met een ander kunt opbouwen, dien je deze eerst met jezelf aan te gaan.
Kun je dat? Ben je echt verbonden met jezelf, met wie je bent?

Zo nee, ga daar eerst mee aan de slag.

Fijn is om daarbij een coach/therapeut in te schakelen die met jou deze verbinding kan herstellen.

Het proces omgedraaid: bied de wereld wat je zelf zoekt

Vaak zoeken we een relatie omdat we iets missen:
Gewoon even je dag delen, liefde, begrip, aandacht, genegenheid, gezelligheid, etc.

Logisch, zul je denken. Zeker als je bedenkt dat we dit vroeger vonden (als het goed is) binnen de relatie met onze ouders: Wij zochten iets en iemand anders gaf het ons.

Dit is echter tegelijkertijd een hele grote valkuil binnen relaties: "IK voel me eenzaam dus moet JIJ meer thuis zijn!"

Een oplossing die een bijzonder krachtige impact zal hebben op je leven (en op de wereld om je heen) is het omdraaien van het proces:

BIED DE WERELD WAT JE ZELF ZOEKT...
Bied oprechte aandacht, gezelligheid, liefde, begrip, etc. aan de wereld om je heen en je zult gaan ervaren en ontvangen wat je uitzendt.

Dit betekent overigens niet dat je jezelf moet gaan wegcijferen. Want zeker ook aan jezelf hoor je liefde, begrip, genegenheid te bieden!

Wanneer je dit lukt, is de kans groot dat je snel een gezonde relatie vindt.

Je wilt graag een relatie maar je vindt het moeilijk om een gesprek gaande te houden met degene die je leuk vindt.

Zorg dat je open vragen stelt in het gesprek. Een open vraag begint altijd met 'wat' of 'hoe', je zou bijvoorbeeld kunnen vragen: 'wat vind je van .......?' of 'Hoe denk je over.......?'

Op deze manier zorg je ervoor dat er niet alleen met ja of nee geantwoord kan worden waardoor een gesprek snel doodbloedt. Maar door het stellen van open vragen open je een echt gesprek.

Geef niet op! Blijf met een frisse blik naar de toekomst kijken. Iemand die graag wil beseft dat er meerdere wegen zijn die naar Rome leiden. Gebaande paden geven misschien snel resultaat, maar probeer eens een andere weg. Die je nog niet kende.

 

Probeer jezelf niet vast te zetten in patronen die je eerder niets of weinig hebben opgeleverd. De beste manier om ergens te komen is door op pad te gaan.

Zorg dat je leeft zoals jij echt bent!

Wil je een relatie omdat je een leegte wil opvullen of omdat je aanvulling wilt op een leven waarin je jezelf kunt zijn? Niemand kan jou gelukkig maken, dan kun je alleen zelf.

 

Dus zorg ervoor dat je aan jezelf werkt, met bijv. een therapeut, dingen doet die jij leuk vindt, werkt aan je pijnpunten etc..

 

Pas als je leeft zoals je daadwerkelijk bent en de dingen doet die jij leuk vindt, dan kun je iemand toe gaan laten die een aanvulling is op je leven. Waardoor een nieuwe liefde en relatie vanzelf lijken te gaan....

Het boek: Vind je Eindman
Dit heb ik geschreven als therapeut vanuit mijn eigen langdurige single zijn voor ik mijn huidige partner ontmoette.

Ontdek waarom het nog niet gelukt is en leer alles wat nodig is om hem wel te ontmoeten.
Diepgaand en concreet.

Wil je een relatie, of wil je je verbonden voelen?

Je wilt een relatie, maar waartoe wil je een relatie? Dat is een belangrijke vraag en niet voor iedereen is het antwoord hetzelfde. Er ligt een behoefte, en een relatie lijkt het antwoord. Maar het is maar een van de antwoorden, misschien wél een heel goed antwoord, maar niet het enige.

Wil je niet alleen wonen, dan kun je naar andere vormen van samenleven kijken. Wil je je innig verbonden voelen, dan kun je je meer verbinden met de mensen om je heen of andere mensen om je heen gaan zoeken waarmee je je meer kunt verbinden. Wil je seks, dan zijn daar ook vele mogelijkheden....

Wil je iemand om dingen mee te kunnen doen, zoek iemand om mee naar de bios te gaan en een ander om mee in het bos te wandelen. Of ga lekker in je eentje naar de bios, dan hoef je helemaal niemand te zoeken...

Kortom: ga na wat je behoefte(n) is/zijn, en kijk hoe je daaraan tegemoet kunt komen.

En wie weet komt die relatie dan vanzelf wel, en zoniet, dan heb jij een lekker leventje waarin jij doet waar jij behoefte aan hebt!

Hou op te geloven dat de persoon met wie je overspel pleegt zijn/haar partner zal verlaten, met jou gaat trouwen, lang en gelukkig zal leven en nooit meer vreemd zal gaan.
Alsjeblieft zeg.

Vergeet niet af en toe om jezelf te lachen. Mensen die regelmatig lachen leven langer. Pijn, verlies, vernedering horen bij het leven.

De formule voor een goede, levenslange samenwerking: iemand die tegenslagen op kan vangen en terugslaan met een 'punchline'.

Wat zou je er anders mee willen doen, niets over zeggen tot je barst? Zeuren? Gaan golven? Vaak hoor je dat t leven is te kort voor t een of ander, maar volgens mij is t leven te lang met iemand die niet een beetje licht in de duisternis kan brengen.

Iemand die je aan t lachten maakt is ideaal. Wees anders zelf de grappenmaker, niet alleen omdat het luchtiger is om bij je in de buurt te zijn maar ook om jezelf te ontlasten van het droombeeld van perfectie. Bonus: om jezelf te kunnen lachen helpt als je om iemand anders lacht. Altijd.

Om in verbinding te gaan met de ander is het fijn als je je verleden achter je kunt laten wat betreft een vorige relatie.

Liefde en zachtheid naar je eigen proces is van essentieel belang.

Kijk eens naar je hechtingsstijl en de hechtingsstijl van je potentiële partner. Een aardig boek wat je hierbij kan helpen is het boek "Verbonden, Hechting en liefde" van Amir Levine en Rachel Heller. Op basis van de wetenschappelijke hechtingstheorie zijn er drie stjlen te onderscheiden:

• Angstige hechting: kort gezegd is iemand met deze stijl veel bezig met of zijn partner wel genoeg van hem/haar houdt;

• Vermijdende hechtingsstijl: Kenmerkend van deze stijl is een grote angst voor intimiteit, omdat dit betekent dat dit leidt tot verlies van onafhankelijkheid.

• Veilige hechtingsstijl: Kenmerkend is dat men geen moeite heeft met intimiteit en men van nature warm en liefde vol is.

Ik het boek van Levine en Heller kun je aan de hand van een vragenlijst je eigen stijl bepalen. Verder wordt ook beschreven welke problemen de verschillende combinaties van hechtingsstijlen kunnen opleveren,m aar ook tips wat je zoal kunt doen.

Wil je écht een relatie?
Wil je een relatie omdat de maatschappij dat van jou verwacht of wil je voor jezelf een relatie?

Als je voor jezelf een relatie wil, leg dan niet te veel druk op jezelf. Hoe meer je focust op 'ik wil een relatie', hoe meer je je ongelukkig voelt net omdat je geen relatie hebt.

Door te accepteren dat het moeilijk is, laat je het wat meer los, waardoor het je niet overschaduwt en je jezelf meer kan zijn (wat een belangrijke voorwaarde is om iemand tegen te komen die bij je past).

Wanneer je graag een relatie wilt en iemand wilt ontmoeten is het belangrijk dat je de dingen gaat doen waar jij blij van wordt.

Als je bijvoorbeeld van dansen en salsa houdt word je lid van een salsaclub zodat je iets doet wat je erg leuk vindt en daarnaast ook de mogelijkheid creëert om iemand te ontmoeten die blij wordt van hetzelfde als jij.

Door dus activiteiten te gaan doen die bij jou passen is de kans groter dat je iemand ontmoet die van dezelfde activiteiten houdt en dus past bij jou :-)

Vaak hoor ik mensen zeggen dat ze open staan voor en verlangen voelen naar een nieuwe partner, maar dat het toch niet lukt om een partner te vinden waarmee ze zich kunnen verbinden.

Vaak liggen hier onbewuste dynamieken aan ten grondslag. Een familie-opstelling kan hier helderheid over geven.

Soms blijkt uit een opstelling dat de persoon nog verstrikt is aan andere mensen uit het gezin van herkomst en je op een diepere laag nog niet echt 'vrij' en beschikbaar bent voor een nieuwe partner.

Familie-opstellingen worden in het hele land aangeboden. Mocht je in de omgeving van Haarlem wonen, dan ben je van harte welkom.

Bedenk eens 3 eigenschappen die een partner zou moeten hebben.

Wat wil je graag ontvangen van een partner?

Ga deze dingen eens intensief aan jezelf geven, zo word je iig de beste partner van jezelf en word je vanzelf een magneet die een partner aantrekt die bij je past. Niet als opvulling maar als aanvulling!

De band die je met een (toekomstige) partner hebt is van grote invloed op je geluksgevoel.

Verliefdheid maakt dat ons vermogen tot een gezond portie oordelen minder goed functioneert. Daarom is het vanuit goede zorg voor jezelf belangrijk om verder te kijken dan naar 'wat je overkomt'.

Je verstand gebruiken in plaats van alleen de vlinders in de buik of de overspringende 'vonk' als maatstaf te nemen. Want na de roze wolk van verliefdheid kan blijken dat wat jij eerst als bijvoorbeeld betrokkenheid typeerde, bij nader inzien dominantie blijkt te zijn.

Daarom is het behulpzaam om eerst een lijstje aan te leggen met datgene wat jij belangrijk vindt in een relatie. Dat is misschien niet zo romantisch, maar dit kan je er wel voor behoeden dat je je in een relatie stort die na verloop van tijd uitmondt in een hoop ellende.

Neem daarom de tijd om iemand beter te leren kennen voordat je je in een liefdesrelatie stort.

Relatiewaarden, wat zijn dat?

Dit zijn zaken die voor jou belangrijk zijn, die jou blij en gelukkig kunnen maken. Dat is voor iedereen verschillend.

Uiterlijkheden, zoals een volle haardos of prachtige blauwe ogen hebben daar niets mee te maken.

Interesse in elkaar tonen, elkaar de ruimte geven, er mogen zijn zoals je bent of samen mooie reizen maken horen hier wel toe.

Om uit te vogelen welke waarden dat voor jou zijn, kun je kijken naar situaties in vorige relaties of met vriendschappen of collega's. Wanneer voelde jij je goed, blij, gelukkig? Waar lag dat aan, wat deden jullie?

In welke waarde zou je dat willen gieten? Bijvoorbeeld: ik voelde echte steun, we konden eerlijk zeggen wat we vonden, ik voelde me verbonden, ik kon mezelf zijn etc.

Wanneer in deze - voor jou belangrijke- behoeftes wordt voorzien, dan is de kans op een gelukkige relatie groot.

Het is heel menselijk om een relatie te willen, het delen van je leven met een ander.

In mijn optiek is het gezond en goed om hier met een ontspannen houding mee om te gaan.

Als je teveel druk legt op het willen hebben van een relatie ga je de verkeerde dingen zeggen en doen en dan werkt dit averechts.

Een therapeut kan met jou op zoek gaan naar manieren om op een ontspannen manier een relatie te verkrijgen.

Boekentip! 365 dagen succesvol in de liefde

Echt een topboek om te lezen als je opzoek bent naar je ideale partner. Je leert er dat je eerst van jezelf moet houden en zelf de meest ideale partner moet zijn, wil jij je perfecte match aantrekken!

Hoe je dat doet?? Lees dit boek.

Zoek gelijkgestemden op. De grootste kans om iemand te vinden die bij je past is in een omgeving waar jij je goed voelt en zelf goed past. Daar bevinden zich immers dan ook vaak types zoals jij. Die dezelfde interesses, hobby of overtuigingen hebben.

Voor een succesvolle relatie is het belangrijk dat je dingen samen kan doen die je allebei leuk vindt, waar je samen interesse in hebt of toch enigszins gezamenlijk over eens bent anders is de kans groter dat je uit elkaar groeit en je verliefd wordt op een ander die wel die behoefte, interesse of verlangens deelt met jou of je partner.

Een relatie, en zeker een goede, kun je zien als een geschenk van het leven. Het laat zich niet afdwingen om een bij jou passend persoon te vinden.

Tegenwoordig zijn er talloze manieren om contact met interessante potentiële partners te maken. Vooral dankzij internet-technologie is contact maken ook voor verlegen mensen binnen bereik.
Maar als je dan eenmaal contact maakt en er is ‘een klik’, hoe zorg je dan dat er met die ander ook een verbinding ontstaat? Zeker eentje die misschien wel blijft?

Vaak zijn we in deze situaties drukker ‘met de etalage en de verpakking’ dan met ‘de inhoud’. Onze werkelijkheid leert echter dat onze verpakking al vrij snel na de start van een contact/relatie verdwijnt. Het komt bovendrijven wie we werkelijk zijn. En dat is uiteindelijk wél waar je de relatie met de ander mee gaande hebt te houden.

Zodoende is het verstandig om, ook al heb je het geluk dat je er goed uit ziet, of slim/goed opgeleid bent en veel inkomen hebt (of juist niet zoals de meeste gewone mensen!), je aandacht in de eerste plaats uit te laten gaan naar je eigen inhoud.

Hoe ga jij een relatie aan met de mens die je werkelijk bent? Waar je dit doet ontdek je zelf -van binnenuit- hoe waardevol en aantrekkelijk een –echt- iemand is. Dat geeft zelfvertrouwen!

Probeer iedere week een moment samen te vinden om gevoelens over hoe je op dat moment zit in de relatie aan elkaar te delen.

Ben je toe aan een nieuwe relatie en lukt het maar niet om de juiste persoon te vinden. Ga dan in gesprek met een therapeut. Ik kan je handvatten geven om de juiste persoon aan te trekken .

Na de bestseller Liefdesbang van Hannah Cuppen is er sinds een tijdje ook een vervolg op dit boek verschenen, namelijk 'Liefdeskunst, het werkboek bij Liefdesbang.'

Stap voor stap neemt Hannah je mee om de oorzaken van je angst te achterhalen en aan te pakken. Je krijgt gerichte oefeningen, meditaties en opdrachten en heel veel tips en technieken.

Zet je angsten om in liefde voor jezelf en voor die ander!

Hoe kan je relateren met een ander als je geen idee hebt hoe je relateert/het goed hebt met jezelf?

Investeer in de relatie met jezelf, daar heb jij het je hele leven mee te doen.
Als je weet hoe je jezelf in balans kan houden, als je weet wat je daarvoor nodig hebt, als je verstaat hoe jij het fijn hebt met en in jezelf, dan is het zijn met de ander een meerwaarde en geen noodzaak om gelukkig te zijn.

Het wonderlijke is dat er dan vaak ruimte ontstaat om een ander werkelijk te ontmoeten. Je straalt niet uit "het is er niet voor mij", maar "het is goed bij mij". Dat heeft een wonderlijke aantrekkingskracht.

Je wilt een leuke, gezonde relatie en het lukt maar niet om de juiste persoon te vinden waarmee je zo'n relatie kan opbouwen. Dat is verdrietig en eenzaam. Vooral als je je afvraagt waarom het niet lukt.

Mijn ervaring is dat familieopstellingen vaak inzichten kan geven. Het geeft duidelijkheid wat en hoe jij jezelf tegenhoudt om een relatie aan te gaan.

Familieopstellingen worden in het hele land gegeven.

Tijdens mijn vrijgezelle jaren ging de omgeving er vanzelfsprekend van uit dat ik nog geen relatie had omdat ik te kritisch was. Dat label krijg je dan al snel. Ik was toen niet kritisch, maar vond en vind het juist logisch om kritisch te zijn. Je gaat veel tijd samen doorbrengen en die tijd wil je niet vullen met ergernis, conflict en meningsverschillen.

Probeer een beeld te schetsen van iemand die bij jou past. Maak een lijst van wensen; innerlijk, uiterlijk, overtuigingen, gewoontes, etc. Als je uiteindelijk toe bent aan een relatie, doe dan niet te veel concessies. Daar word je uiteindelijk niet gelukkig van.

In iedere relatie komen irritaties en onbegrip voor. Dat is heel normaal. Wat belangrijk is, is dat je je meer bewust wordt van de gedachten en gevoelens die daarin voor jou meespelen. Maar je hoeft niet op elke slak zout te leggen. Noteer daarom in een boekje waar je zoals overdag tegenaan loopt. Bijvoorbeeld: We zijn in de tuin en je partner praat een poos met de buren. En je denkt: waarom besteedt hij/zij geen aandacht aan mij? Je voelt irritatie opkomen.
Kijk aan het eind van de dag welke zaken voor jou nog steeds emotie oproepen. Je zult zien dat er dingen staan die je ondertussen minder de moeite waard vindt om een punt van te maken. Wat je nog wel raakt kun je wellicht nu kalmer vertellen dan op het moment dat het gebeurde.