Tips bij seksverslaving

Een seksverslaving of het kijken van porno heeft vaak te maken met angst voor echte intimiteit. Zoek een goede therapeut en leer erover praten met elkaar.

Samen dit bespreken kan al een goede stap zijn naar het verbinden met elkaar. Het is niet eenvoudig om weg te komen uit de hoek van schaamte en onzekerheid. Leren luisteren naar elkaar is een goed begin.

Seksverslaving kan zich op verschillende manieren uiten. De meeste seksverslaafden zijn mannen, maar het komt ook voor bij vrouwen. Het gaat erom, om te kijken naar wat ónder de verslaving zit. Het heeft altijd te maken met een laag zelfbeeld en weinig eigenwaarde, dat is de kern die aangepakt mag worden. Wil je meer weten of in behandeling? Ik sta op de site!

Er is een verschil tussen het hebben van een hoog libido en een seksverslaving. Bij een seksverslaving heb je een probleem en bij een hoog libido niet.

Een seksverslaving gaat meestal niet eens om de seks, maar om het ontsnappingsmoment tijdens de seks.

Het vervelende van een seksverslaving vergeleken met andere verslavingen is dat je niet alleen jezelf tekort doet, ook je seksuele partner(s) kunnen er last van hebben. Daarom is het belangrijk om iets aan een seksverslaving te doen.

Mensen met een seksverslaving hebben niet alleen veel zin in seks, maar hebben vaak ook last van een onderliggend probleem. Deze problemen kunnen bestaan uit:

- Stress
- Angst
- Depressie
- Schaamte

Hypnotherapie kan een goede ondersteuning zijn om de overtuigingen die leiden tot daadwerkelijke seks zonder liefde eens onder de loep te nemen.

Verslaving: een praktische gids voor familieleden

Hoewel de titel wellicht anders doet vermoeden is "Verslaafd" ook zeker een boek voor partners. "Verslaving" is een praktisch boek dat vol staat met informatie en is leesbaar voor partners van verslaafden. Het boek geeft uitleg over algemene aspecten van verslaving, en voornamelijk middelenmisbruik. Toch heeft het boek ook oog voor gedragsverslaving en seksverslaving. Dat maakt dit boek een echte aanrader. Een uitgebreide recensie lees je op overpsychologie.nl

Terug te kijken op NPO. Programma waarin jongeren die veel sex en veel losse contact hebben worden uitgedaagd om 40 dagen geen sex te hebben.

Interessant om te zien hoe ze dan geconfronteerd worden met wat er eigenlijk onder hun sexverslaving ligt EN hoe ze hier gelukkiger uit komen!

Zoals bij meerdere verslavingen is het bij een seksverslaving ook goed om goed voor jezelf te zorgen.

Zorg ervoor dat je jezelf uit je dagdagelijkse ritme haalt waarin seks een té prominente rol in neemt. Doe de dingen anders dan anders.

Laat je daarbij inspireren door sport, gezond eten, mediteren, sociale contacten met familie en voorbijgangers.

Alles waarbij je de relatie verbetert met jezelf en met echte mensen van vlees en bloed en een hart.

Wanneer je partner seksverslaafd is, heeft dit meestal een grote impact op je relatie. Doorgaans is de man het meest gevoelig voor deze vorm van verslaving, maar ook de vrouw als partner maakt op dit vlak een inhaalslag.

Seksverslaving is enerzijds een heel breed onderwerp waar enorm veel over te zeggen is, zeker waar het de partnerrelatie raakt. Anderzijds is de aanleiding ertoe enkelvoudig omdat het in de kern altijd gaat over een verstoring in het gezond omgaan met je persoonlijke behoeften.

Alle verslavingsgedrag kenmerkt zich doordat 'het ik' het management/de regulatie over de bevrediging van je (vaak basale) behoeften kwijt is geraakt. Je gedrag is jou als persoon de baas en verstoort alle belangrijke verbindingen aan je leven en relaties.

Zeker voor jou als partner is het enorm moeilijk om het seks gerichte gedrag niet op jezelf te betrekken en als een afwijzing te beleven. Je ervaart terecht dat het seksgedrag van jouw partner niet werkelijk op jou als persoon gericht is.

Seksverslaafd gedrag is egocentrisch van karakter. Het richt zich daarom niet op intimiteit met jou als partner, maar op (vaak kortstondige) eigen persoonlijke bevrediging. Met dit laatste is an sich niets mis.

Wel gaat het voor jou en je seksverslaafde partner ‘mis’ omdat de fixatie die bij de verslaving hoort het wezenlijke contact en de vertrouwelijkheid van intimiteit bij jullie in de weg staat. Dit betekent dat de kern van het intieme contact tussen jullie als partners op den duur verloren gaat.

In de allereerste plaats is het daarom nodig dat je het gesprek met elkaar aan durft te gaan. Omdat het voor jou als partner erg pijnlijk en verwarrend kan zijn als je partner seksverslaafd is, is het lastig om het gesprek aan te gaan en vooral lastig om niet in verwijten vast te lopen.

Toch is het absoluut noodzakelijk om erover te spreken. Daarnaast is het beslist nodig om in dit vraagstuk, al dan niet samen, professionele hulp te zoeken.

Seksuoloog Gert-Jan van Zessen heeft verschillende zelfhulpboeken geschreven met betrekking tot seksverslaving. Wil je eerst tips en achtergronden over het onderwerp dan zijn zijn boeken zeer raadzaam. Ik adviseer de boeken: "Als seks verslavend wordt" en "Verder na seksverslaving".

Van Zessen werkt volgens zijn zelf ontwikkelde concept "het vat van zelfwaardering". Bij veel seksverslaafden is de zelfwaardering door te vluchten in problematisch seksueel gedrag (pornoverslaving, verslaafd zijn aan vreemdgaan of bijvoorbeeld verslaving aan publieke seks).

Het is een eenvoudige effectieve methode die je helpt je zelfwaardering op te krikken, waardoor ook de behoefte aan het problematische gedrag afneemt.

Seksverslaving kan een lastig ding zijn. Meestal zal één van de partners dan aan solosex doen: masturberen, porno kijken of vreemdgaan. Dat gaat ten koste van je relatie op twee manieren. Voor jezelf.

Het genot wat je uit de seks haalt blijft meestal wat dubbel omdat je het liever met je partner beleeft. Het brengt dus ook afstand tussen jou en je partner. Je voelt je niet voldoende gekend in je behoefte.

Daarbij, bij het klaarkomen komen er chemische stofjes vrij die hetzelfde werken als bij drugsverslaving. Dat maakt het zo verslavend dat het een patroon van bevrediging komt. Je komt daardoor in een cirkel van genot en je niet gekend weten. (Nog los van schuldgevoelens).

Maar het werkt ook door in je relatie omdat je minder aandacht hebt voor intimiteit met je partner. Je zoekt je bevrediging elders. Dat is ook eenvoudiger dan het met je partner aan te gaan. HIj of zij heeft immers minder behoefte..

Ik geloof niet dat er eenvoudige antwoorden zijn. Natuurlijk draait alles er om of je er met je partner over kunt praten. Als je je verlangen aankaart begint het pas en het vraagt geduld heel veel geduld om daar samen een weg in te vinden.

Kwetsbaarheid en intimiteit zijn daarin de sleutels. Als dat er niet is, wordt het moeilijk om er samen mee om te gaan. Daar begint het dus: de moed hebben om je verlangens om tafel te leggen.

Misschien ben je op deze site terecht gekomen omdat je partner seksverslaafd is.

Dat is nogal wat en kan voor jou ontzettend zwaar zijn om mee om te gaan. Je hebt last van wantrouwen en vraagt je af hoe je het gedrag van je partner kan stopen omdat je ziet dat het jullie uit elkaar drijft.

Een eerste belangrijke stap is: ga hulp zoeken bij een ervaren therapeut, want dit is te heftig om alleen mee aan de slag te gaan.

Wat in de therapie belangrijk is, zijn de volgende thema's:

- Wat houd het gedrag van je partner in stand, waar staat het voor,
- Is je partner bereid om alle banden met zijn verslaving te doorbreken,
- Vraag ruimte om je eigen gevoelens van pijn, boosheid en wantrouwen te ventileren,
- Praat met elkaar over wat het jullie doet, blijf uit de discussie en maak vooral gevoelscontact.

Heel veel sterkte hierin!

Als je religieus bent loont het de moeite om het met God te bespreken.
Hij wil alleen het allerbeste voor je. Maar je moet Hem wel op de hoogte brengen.

Wanneer je een bezoek brengt aan de kleedkamer van Sinterklaas, dan is de magie weg. Het sprookje is uit.

Vandaar dat het bij een pornoverslaving zinvol kan zijn om documentaires te kijken achter de schermen van porno. Voorbeelden zijn "Jojanneke uit de prostitutie" & "Louis Theroux: Twilight of the porn stars".

Voor veel mensen lucht het op als ze hun verhaal opschrijven en delen. Je kunt jouw verhaal delen op het seksverslaving-lotgenotenforum op deze website.

Heb je last van de gevolgen van je seksverslaving en kom je er zelf niet meer uit? Een relatietherapeut kan je dan verder helpen.

Wees nieuwsgierig naar jouw persoonlijke betekenis van seks. Wat roept seks bij je op aan gevoelens, gedachten, gedrag?

Met andere woorden wat schuilt er achter de seks? Die antwoorden geven een andere wending aan jouw seksverslaving. En daarmee meer mogelijkheden.

Een seksverslaving is in wezen niet zo heel anders dan een andere vorm van verslaving. Het echte probleem durf je niet aan, en dus vlucht je in wat anders zodat je je niet met het echte probleem hoeft bezig te houden.

Bij seksverslaving gaat het vaak over angst voor intimiteit, angst voor alleen zijn of bang zijn dat je niet leuk genoeg bent zoals je bent.

Herken je dit, zoek dan een goede therapeut om hier samen mee aan de slag te gaan.

Informeer je zelf over de gevolgen en gevaren van porno kijken, maar ook over de pornowereld zelf. Realiseer je dat dit slavernij is en dat echte mensen dit spelen die dit diep in hun hart, in hun mens-zijn, niet willen.

 

Als je je realiseert dat het je zus, je dochter of je moeder zou kunnen zijn, en dat ze zelf ook in relatie staan tot echte mensen, en je laat jezelf daar diep van doordringen, dan kan dat bijdragen tot inzicht en ook de rationale en emotionele keuze: daar wil ik niet bij horen, daar wil ik niks mee te maken hebben en ik realiseer me dat ik naar kwetsbare mensen zit te kijken.

Deze bewustwording helpt mee om je meer in te spannen om dit voorgoed achter je te laten. Let op: helpt mee, is geen waterdichte methode.

Achter een seksverslaving schuilt iemand met weinig vaardigheden om met verdriet, angst, schuldgevoel, schaamte en boosheid om te kunnen gaan. Verwachtingspatroon naar zichzelf is groot evenals het verantwoordelijkheidsgevoel. Er is weinig gevoel voor eigenwaarde.

Geloof je partner dan ook als er aangegeven wordt dat jij niet tekort schiet en probeer te luisteren.

Je kan je er zo voor schamen als je steeds weer onrust voelt en vervolgens drang naar seks. Misschien seks met je partner maar vaak ook met anderen in het geheim, of masturbatie, porno.

Er speelt iets bij jou van binnen. Iets wat je gaat wegwerken met een korte opwinding en bevrediging. Dat geeft je ook even een gevoel van controle.

Dus ga maar na hoe het werkelijk met je is. Wat je echt voelt van binnen, over jezelf, over je relatie, je werk. En wat heb je meegemaakt vroeger als kind?

De seksverslaving is een uitdrukking van iets wat nog niet gezien wordt.

Vaak liggen aan seksverslaving Innerlijk Kind thema's ten grondslag. Onbeantwoorde gevoelens of frustraties of destructieve (ouder/kind) dynamieken of relaties uit de kindertijd, meestal in relatie tot je ouders of opvoeders.

Daarom is naast gedragsverandering dat zich richt op het verslavingsgedrag Innerlijk Kind werk belangrijk in herstel van een seksverslaving.

Subtiel misbruik in de relatie
Dit komt vaker voor dan we denken. Soms is het duidelijk, maar het kan ook heel subtiel voorkomen in minder dramatische omstandigheden.

Dan kan het moeilijk zijn om het te benoemen of om beslissingen te nemen.

Voorbeelden van subtiel misbruik zijn afwijzende of kleinerende opmerkingen (vaak gepresenteerd als humor), voortdurende kritiek of dominantie.

Je kunt bang zijn dat je gestraft wordt als je voor jezelf opkomt.

Het kan ook zijn dat je partner verstikkend gedrag vertoont door je in de gaten te houden of probeert om je te isoleren door een wig te slaan tussen jou en je omgeving.

Dit zijn allemaal misbruiktactieken. Blijf er niet mee zitten, er is wat aan te doen!

Een seks- of pornoverslaving wordt vaak beschouwd als een relatieprobleem.

Dat is het niet werkelijk, hoewel het uiteraard wel een probleem vormt, ook binnen een relatie. Het gaat hier namelijk om een verslaving, met alle obsessieve gedrag en dwangmatigheid die daarbij horen.

Heeft je partner een seksverslaving? Houd dan in gedachten dat zijn (of haar) verslaving niet aan jou ligt. Probeer hem of haar te helpen van de verslaving af te komen.

Heb je zelf last van seksverslaving? Leg je partner uit dat het een verslaving is, en dat je beseft dat jijzelf je verslaving de baas moet worden. Op die manier heb je meer kans dat je partner je zal steunen hierbij, en dat jullie relatie hersteld kan worden.

Dit geldt voor elke vorm van verslaving dus ook voor seksverslaving. Door het reguleren van hoe vaak je met seks bezig mag zijn op een bewuste manier til je seks naar een ander niveau. Masturbeer en maak daar een feestje van maar minder vaak en met minder gebruik van porno. Ervaar waar je lichaam behoefte aan heeft zonder stimulatie van buitenaf. Je lichaam geeft vele mogelijkheden tot genieten; die altijd weer anders zijn. Focus op je dagelijkse verschil in behoeften.

Meer begrijpen over seksverslaving in z'n algemene vorm geeft handvatten, herkenning en tips.

Toch heb ik in mijn praktijk gemerkt dat seksverslavingen persoonlijk zijn. Welke motivatie er achter schuil gaat, hoe de verslaving zich openbaart en welke oplossingen werken zijn vaak zeer persoonlijk.

Ga daarom het gesprek aan met jezelf door jezelf te bevragen. Of laat je door je partner of hulpverlener bevragen. En blijf bedacht op het verschil tussen algemeenheden en jouw persoonlijke situatie.

Net als bij elke andere verslaving, is seksverslaving iets dat ontstaat vanuit een gevoel waar je niet naartoe wilt. Zodra dat gevoel in je opkomt, voel je ook de onrust komen, je wilt daar niet heen, je moet jezelf afleiden, verdoven met porno, masturberen of seks.
Sta eens stil op het moment dat dat je weer overkomt en probeer betekenis te geven aan het gevoel dat je probeert te vermijden. Waar heeft het mee te maken? Welke pijn, welk verdriet is er in je leven dat doorleefd moet worden, een plek moet krijgen? Zoek hulp. Je zult geen oordeel ontmoeten, maar respect voor je kwetsbaarheid en je lef!

Door internet zijn allerlei vormen van seksaanbod eenvoudig toegankelijk geworden, vooral porno. Er gaan getallen rond dat zo'n12% van alle internetsites pornosites zijn. Jij of je partner is dus niet de enige..... Wat zegt dat?

Porno is voor veel mensen, vooral mannen, een eenvoudige vorm om seksueel te kunnen fantaseren en te masturberen. Het ligt aan je eigen waarden en normen of je dat negatief vindt of niet. Sommigen vinden elke vorm van zelfbevrediging fout, anderen vinden het heel normaal. Sommigen vinden het kijken van porno daar prima bij passen, anderen vinden dat je daar een lijn overgaat.

Wie porno kijkt is niet meteen seksverslaafd. Het wordt anders als jij of je partner bijna dagelijks aan het pornosurfen bent. Dan moet je je afvragen of je gedrag je relatie niet negatief beïnvloed. Waarschijnlijk wel. Je doet er goed aan om dan hulp te zoeken. Kijk eens op 'Het vat van zelfwaardering' van Gertjan van Zessen.

Als je dat herkent kun je hulp gebruiken en kun je ook moed vatten. Het kan veel beter worden. Om alleen uit de kreukels te komen is niet onmogelijk, maar het is vaak beter om iemand te hulp te vragen die je daar op een goede manier bij kan ondersteunen.

Verslaving gaat altijd over iets wegwerken. Een gevoel van binnen van leegte, onbehagen, onrust. Daaruit komt een beweging, dwingend, om iets te doen.
In jouw geval bevrediging, jezelf even verliezen in een orgasme, een high.
Die verslaving kan te maken hebben met een vroegere grensoverschrijding waardoor je jezelf weg kunt geven in plaats van overgeeft vanuit veiligheid, vertrouwen en verlangen.
Probeer die onrust, dat niet prettig voelen in jezelf een poosje uit te houden en in je lijf te zakken, te ademen naar beneden. Neem iemand in vertrouwen en ga in therapie.

Verlaat een persoon met een intimiteitsprobleem, het leven is te kort om je tijd er aan te verdoen. Durf de problematiek onder ogen te zien. Je hoeft geen redder te zijn.

Al een tijdje merk je stiekem gedrag van je partner, achter de PC, op de telefoon of daadwerkelijk in het niet of laat thuiskomen. Je hebt hier al vaker naar gevraagd, maar met het antwoord denk je, ik moet niet zo wantrouwend zijn. Herken je dit? Soms kom je erachter (door de signalen of doordat je partner erover vertelt) dat je partner verslaafd is aan seks. Dat kan in allerlei vormen waarbij in elk geval een afhankelijkheid is ontstaan van het prettige gevoel dat seks kan geven. Bij vrijwel elke verslaving speelt er een gemis wat wordt beantwoord met het niet willen voelen (van het gemis of de pijn). Au. Als dit je partner betreft, is dit echt heel naar!!! Het doet je schudden op je grondvesten, vaak omdat het vertrouwen is beschaamd. Dat doet echt heel zeer en daar kun je heel goed steun bij gebruiken. Als het je lukt (met steun) om samen het gesprek aan te gaan waar de ander zo naar verlangt, kan de dynamiek veranderen. Vaak is hierbij hulp in de vorm van therapie gewenst en daarnaast veel steun vanuit je omgeving. Praat erover.

Dit boek is geschreven voor iedereen die beter wil begrijpen wat seksverslaving is en hoe je er met de juiste aanpak ook echt van af kunt komen! Waarom is de één er gevoeliger voor dan de ander, hoe ontwikkelt iemand een verslaving aan seks en waarom is het zo lastig er weer van af te komen?

Het gevoel van machteloosheid is voor 'de seksverslaafde' en voor de partner een gemeenschappelijke deler die het begin kan zijn van het weer in verbinding treden met elkaar na de vermoedelijke schade die in de relatie al ontstaan is.
Verslaving is een 'ziekte' of meer normaliserend een programmering die ieder van ons in meer of mindere mate kent. In de fase van 'verslaving' is al er al lang geen sprake meer van 'een bewuste keuze' en daarom dat bij beiden machteloosheid (ook al zal dat niet tegelijk door beiden erkent of herkent worden) een belangrijke rol speelt en vaak de sleutel is tot herstel.

Werk aan zelfwaardering

Adem in.
Spreid je armen horizontaal, alsof je een T maakt met je lichaam.
Adem uit en breng je armen bewust naar elkaar toe.
Adem nog verder uit en raak met je rechterhand je linker schouderblad en met je linkerhand je rechter schouderblad.
Houd daarna je hoofd schuin naar rechts.
Sluit je ogen.
Adem in en denk: "ik vind mij lief".
Adem uit en tel tot 5.
Ga weer door waar je mee bezig was.
Doe deze oefening 3x per dag.

Seksverslaving legt in het woord al de nadruk dat het vooral gaat om de seks. Mijn ervaring als therapeut is dat er meestal wat onder zit. Veelal een tekort. Als je een relatie hebt een tekort aan vertrouwdheid en uitdaging bij elkaar waarin je samen ontdekt wat je leuk en lekker vindt. Als je alleen bent veelal een tekort aan zelfwaardering en zelf-zekerheid. Tegelijkertijd heeft veel seks ook eenvoudigweg een verslavende werking door de chemie die het losmaakt in je brein. Maar om er wat mee te doen is niet de vraag 'hoe je er van afkomt', maar hoe kun je je leven en je relatie zo op de rit krijgen dat het niet op die manier meer nodig is. En dat is niet eenvoudig. Weg van de buitenkant van de verslaving, op zoek naar de binnenkant: wat heeft het veroorzaakt.

Een verslaving aan seks heeft veel te maken met andere verslavingen. Waarom doe je het? Het is vaak bedoeld om een naar gevoel te voorkomen en iets te verdoven wat je niet wilt voelen. Je zoekt erkenning of probeert afwijzing te voorkomen. Hieronder vragen die je gaan helpen:

- Wanneer is het begonnen? Wanneer is het een verslaving geworden?
- wat vind je daarvan?
- Wat voel je als je 'tot tien telt' en eens niet toegeeft aan het gedrag?
- Stel je blijft ermee doorgaan zoals je nu doet, hoe ziet je leven er over tien jaar uit?
- Wat is er zo naar als je er niet aan toegeeft, wat is daar zo verschrikkelijk aan voor jou?
- Wat levert het je op om er mee door te gaan?

Een professional kan je helpen met het aanpakken van je verslaving.

Het schijnt dat het overgrote deel van internetverkeer porno-gerelateerd is. Dat zegt nogal wat: blijkbaar voorziet het in een grote behoefte. Is porno slecht? Dag ligt er m.i. nog al aan hoe je het ziet. Als je je intieme relatie verwaarloosd en je heil zoekt in veelvuldig porno kijken, dan heb je een probleem. Als je partner door omstandigheden die jou wat te lang duren niet beschikbaar is, je te weinig intimiteit en seks kunt delen, kan porno een eenvoudige uitlaatklep zijn om de spanning te verminderen. In mijn ogen is porno dus niet per definitie slecht. Zorgelijk zijn wel de berichten dat m.n. jongeren een verwrongen beeld krijgen van wat seks en intimiteit is door de pornocultuur. Zeker als het gaat om een ongelijkwaardige verhouding en een exclusieve aandacht voor het klaarkomen (van de man....). Als dat alles is wat je er van leert, dan is het niet best gesteld. Als je porno kijkt uit ongenoegen omdat je relatie niet bevredigend is kan het verstandig zijn om dat toch aan te kaarten. En ja, dat is lastig. Maar als het goed is vrij je toch het liefst met je partner en niet met je beeldscherm,

Rondom verslaving en of gewoonten rondom seks kan het helpend zijn om stil te staan bij jouw gedachten. Hoeveel van jouw focus ligt op seks?
Wat zou er gebeuren als je er minder op gefocust probeert te zijn? Dus laat het eens een dagje gaan? Probeer je te focussen op andere dingen. Op jouw werk, familie, gezin, vrienden of ga iets leuks doen. Kun jij je daar iets bij voorstellen?

Want als ik jou probeer te laten nadenken over een paarse krokodil en deze echt even goed in je op te nemen. Wat gebeurt er als ik je vraag om hier niet aan te denken? Het beeld van de paarse krokodil kan best sterker worden. Raar is ons brein.

Kun jij er in jouw brein wat comfortabeler in gaan zitten? Als het dan met jouw partner een keer niet uitdraait op seks, kun je dat accepteren? En bedenken dat het prima is als het niet gebeurt. En hoe voelt dat?

Daarnaast loont het de moeite om uit te zoeken waar jouw focus op seks vandaan komt. Er ligt vaak iets aan ten grondslag. Maar geen focus op de paarse krokodil. Hier wordt het alleen maar erger van!