Bindingsangst relatie - Relatietherapie

Op deze pagina staat een overzicht van therapeuten voor relatietherapie bij bindingsangst.

Bindingsangst is het gevoel dat iemand kan hebben dat zijn/haar vrijheid verdwijnt zodra hij/zij een relatie aangaat. Iemand met bindingsangst heeft daardoor meestal problemen met intimiteit.

Herken je jezelf in een van de volgende uitspraken?

Ik heb bindingsangst
Hoe kan ik omgaan met bindingsangst
Mijn vriend/vriendin heeft bindingsangst
Ik heb een partner met bindingsangst

Bindingsangst varieert van een beetje onzekerheid over je relatie tot doodsbenauwd worden bij de gedachte om je te moeten settelen. Mensen met bindingsangst zijn huiverig voor samenwonen, huwelijk en relaties.

Bindingsangst en hechting

Eigenlijk zijn bindingsangst en verlatingsangst termen die verwijzen naar de manier waarop je gehecht bent. Simpel gezegd: een belangrijke factor ligt in hoe je ouders of belangrijke anderen in je vroegere jeugd hebben ingespeeld op jouw gevoelens en behoeftes. Dit zet jij onbewust om in een plaatje over hoe jij met relaties dient om te gaan.

Mensen met bindingsangst zijn bang om een verbinding aan te gaan met een ander. Of ze lopen weg uit een relatie zonder afscheid te nemen. Of ze willen bij voorbaat al een relatie geen relatie noemen.

Je komt dan uit bij iemand die oppervlakkige relaties aangaat. Of iemand die een ander adoreert op afstand zonder daar ooit echt een relatie mee aan te gaan of te hebben gehad. Het is een geïdealiseerd beeld van de prins of prinses op het witte paard.

Ontstaan van bindingangst

Bindingsangst kan ontstaan wanneer een kind op jonge leeftijd leert dat binding bedreigend is. Deze angst komt vaak voort uit de kindertijd of jeugd waarbij je hechtingsproblemen en verbindingsproblemen met je ouder hebt gehad.

Je kunt dan denken aan:

Een ouder die er nooit is geweest door bijvoorbeeld vroegtijdig overlijden, of scheiden, of werk.
Een geboortetrauma, zoals bij couveusekindjes die lange tijd de lichaamswarmte en aanraking van de ouders hebben moeten missen.
Andere complicaties na de geboorte, zoals een langdurig ziekenhuisverblijf, waardoor het kind te snel van de moeder wordt gescheiden.

(Geestelijke) verwaarlozing van een kind.
Een kind dat heel weinig aandacht krijgt, of de ouders alleen aandacht geven wanneer zij daar zin in hebben.

Scheiding van ouders op jonge leeftijd
Een overgeërfd trauma waardoor ouders emotioneel niet beschikbaar kunnen zijn voor hun kind omdat ze zelf met een (verdrongen) trauma zitten.

Verlating kan fysiek en/of emotioneel zijn en zijn van directe invloed op het overleven. Een kind dat niet genoeg wordt aangeraakt, ervaart een soort verlating.

Deze kinderen zien binding onbewust als iets heel bedreigends. Een relatie is de meest intense vorm van hechting, die mensen dus ook het meest kwetsbaar maakt.

Kenmerken van bindingsangst

Lang niet iedereen die last heeft van bindingsangst, is zich daarvan bewust. Vaak is het een onbewust proces, maar veel mensen met bindingsangst hebben meerdere van onderstaande kenmerken.

Je hebt meestal korte relaties (of je bent al snel niet meer blij met je relatie).
Je twijfelt of je partner wel "de ware" is.
Als je met iemand samen bent, dan noem je het liever niet "een relatie".

Je geeft je geliefde het gevoel dat hij of zij te veel aandacht vraagt.
Je bent liever bij je vrienden dan bij je partner.
Je vindt het moeilijk om intiem te worden.

Je wilt je partner niet te vaak zien.
Je wilt liever niet teveel aan de toekomst denken.
Je vindt het moeilijk om intieme gevoelens te delen met je partner.

Je krijgt het benauwd bij het idee dat je ooit moet gaan samenwonen of trouwen en dergelijke.

Je hebt altijd wel wat aan te merken op dates of (potentiële) partners.

Je valt altijd op types die jou niet zien staan, en wijst potentiële partners die op jou vallen af.

Mensen met bindingsangst hebben vroeger vaak geleerd om hun gevoelens en behoeftes niet teveel te uiten, omdat dat niet gewaardeerd werd. In hun latere relatieleven zijn zij vaak afstandelijk en vermijden zij situaties die teveel gevoelens oproepen. Zij nemen dan vaak afstand als anderen te dichtbij komen.

Bindingsangst en verlatingsangst

Bindingsangst (de angst om zich te binden) en verlatingsangst (de angst om verlaten te worden) gaan vaak hand in hand. Er speelt een sterke dynamiek tussen bindingsangst en verlatingsangst die voortkomt uit een diepe angst voor verlies van liefde.

Iemand met bindingsangst trekt vaak een partner aan met verlatingsangst en andersom. Dat gebeurt niet bewust, maar de onderliggende dynamiek is zo sterk dat beiden ervoor zorgen dat er tussen zichzelf en de ander een veilige tussenruimte blijft waardoor de ander niet te dichtbij kan komen.

Het is een veiligheid die mensen onbewust inbouwen om te zorgen dat ze niet opnieuw gekwetst, afgewezen of verlaten worden of weer iemand verliezen die hen dierbaar is. Het is een overlevingspatroon dat bedoeld is om zichzelf bij voorbaat te beschermen tegen de pijn om opnieuw te verliezen.

Verhouding bindingsangst en verlatingsangst

In de ene relatie kun je in het stuk van de bindingsangst zitten en in een andere relatie kun je juist aan de kant van de verlatingsangst zitten. Het zijn kanten van dezelfde dynamiek en als die in jezelf zit trek je een partner aan die deze dynamiek ook in zichzelf kent.

Als je aan de kant van de verlatingsangst zit heb je de neiging erg op de ander gericht te zijn, nabijheid te willen, steeds bevestiging te zoeken. Het is ergens geen vrije beweging maar een beweging die wordt gestuurd door een verborgen claim. Het is een claim vanuit de ander nodig hebben, afhankelijk zijn van de ander, de ander willen vasthouden of vastklampen.

Degene die aan de kant van de bindingsangst zit zal bij het voelen van de claim de afstand alleen maar groter maken, afstandelijker reageren, zich innerlijk en/of ook fysiek gaan terugtrekken om op die manier de ander op afstand te houden.