Tips bij seksuele problemen

Sexuele problemen? probeer meer te flirten

Als je een korte handleiding voor jouw minnaar zou mogen schrijven,
wat zijn dan de twee belangrijkste tips die je je minnaar zou geven?
Kun je deze tips met je minnaar delen?

Wanneer seksuele problemen zich voordoen in de relatie, is het belangrijk om te blijven communiceren met elkaar. Juist wanneer dit lastig is. Een manier om samen over seksualiteit te praten is aan de hand van dit verfrissende boek: Vuile Lakens van Anaïs Van Ertvelde en Heleen Debruyne.

De auteurs leggen de hedendaagse visie op seksualiteit bloot. Ze zoeken in de geschiedenis, cultuur en wetenschap en hun eigen ervaringen naar wat onze lichamen beknot. Zo worden velen van onze nodeloze schaamtes gefileerd.

Dit boek biedt een mooie ingang om over je eigen seksualiteit, wensen en grenzen na te denken én te delen.

Ga voor jezelf na of de problemen voortkomen uit fysieke klachten (raadpleeg een medisch specialist) of voortkomen uit psychische /emotionele klachten (raadpleeg psychische hulpverlening)

Doe aan consent. Dit betekend letterlijk: overeenstemming of toestemming om iets te doen of te laten gebeuren. Door expliciet te worden over verlangens en grenzen worden intieme en seksuele mogelijkheden met verantwoordelijkheid onderzocht. Wil je weten hoe je consent kan gebruiken? Betty Martin heeft vele mooie oefeningen, podcasts en filmpjes gemaakt. Veel plezier bij het ontdekken hoe je hier (samen) mee kan spelen en onderzoeken.

Als je elkaar lief hebt kan dit tot uiting komen in erotiek en seksualiteit. Door samen via de lichamen, opwindende energie, in contact met het hart, vorm te geven aan het "liefdesspel". Masseren, zoenen, tegen elkaar aan liggen, strelen, seksueel contact zijn verschillende vormen van erotiek.

Deze intimiteit brengt doorstroming in jezelf en tussen jou en de ander.
Je geeft samen vorm aan de liefde.

Kan je hier over spreken, hoe jullie erotiek ervaren. Kan je samen taal ontwikkelen over dit onderwerp zodat dit gewoner en gemakkelijker wordt. Wat is fijn, wat raakt je, wat gebeurd er, wat voor effect heeft de intimiteit op jou.

Zo groeit veiligheid, vertrouwen en bewustzijn in de uiting van erotiek en liefde tussen jullie, wat de relatie zal verdiepen.

De sex loopt niet lekker.
Daarmee komen mensen soms/geregeld bij me en dan willen ze het vooral over de sex hebben.

Als ik als therapeut dan letterlijk een stapje achteruit zet om hun relatie in beeld te brengen, is er wel eens onbegrip. Want een van beide parters of allebei willen zich focussen op hun seksuele relatie, daar zit het probleem zeggen ze.

Het kan voorkomen dat er wel liefde en verbinding is en dat er een apart seksueel issue speelt; meestal is het de relatie zelf waar de partner(s) niet tevreden over zijn en uit zich dat ook 'in bed'.

Een relatietherapeut kan een belangrijke rol spelen om de patronen in de relatie bloot te leggen en vandaaruit weer emotionele verbondenheid te ervaren. Een betere remedie voor tevredenheid over de sex is er nauwelijks!

Zoek samen naar eigen maar duidelijke woorden om elkaar beter te begrijpen in het praten over seks.

Veel mensen vinden praten over seks ongemakkelijk; bijvoorbeeld omdat ze dat van huis uit niet gewend zijn. Extra lastig is welke woorden je daarvoor gebruikt. Sommigen vinden woorden als penis, vagina en coïtus te klinisch; maar lul, kut en neuken weer te plat. Het maakt niet uit welke woorden je gebruikt als ze voor jullie beiden maar duidelijk zijn. Het is ook leuk om zelf woorden te verzinnen die je afspreekt om te gebruiken en alleen voor jullie begrijpelijk zijn. Wees ceratief.

Seks is een essentieel onderdeel van een relatie. Echter dan wel seks in de verbindende zin. Het vrijen, het echt samen willen zijn.

Door onderhuidse irritaties of hele aanwezige irritaties naar elkaar, maar ook drukte en andere problemen kan seks op de achtergrond komen. Soms zo ver dat het bijna onmogelijk is om nader tot elkaar te komen.

Durf het met elkaar te bespreken, durf elkaar weer te vinden. Doe het samen. Maak er tijd voor en schakel eventueel hulp in.

Hoe kan je in je huidige relatie intimiteit niet zozeer vergroten maar eerder bewust worden.

Er zijn verschillende tools of technieken voor die dit kunnen bewerkstelligen waardoor herinneringen naar boven kunnen komen, oude wonden genezen en/of nieuwe inzichten gegeven kunnen worden waardoor patronen doorbroken kunnen worden.

Met nieuwe wensen, nieuwe verlangens of...

Men zegt: ‘It takes two to dance a tango’.

De dans van geliefden met verschillende aspecten en fases die leiden tot intimiteit van vuur en passie.

Het is belangrijk om dit proces soms te vertragen waarbij niks moet, geen haast is, geen verplichtingen, ervaren en luisteren wat komt, wat voelbaar is.

Met ‘de overgang’ kan er veel veranderen in de seksualiteit. Bij vrouwen maar ook bij mannen is seksuele omgang dan vaak minder vanzelfsprekend dan eerst.

Gelukkig is er veel te doen als je je hier allebei niet bij neerlegt. En waarom zou je ook?

Als vrouw is het in het algemeen een kwestie van je lichaam met regelmaat laten functioneren. Dat brengt vanzelf processen op gang die stil gelegd waren. Het functioneert niet anders dan met elke andere lichamelijke activiteit.

Voor mannen ligt het minder makkelijk maar ook dan kun je – zonder of met medicatie - vaak veel bereiken met regelmatig actief zijn.

Wel komt het erop aan dat je geduld hebt met jezelf en met de ander om positieve veranderingen kans van slagen te geven.

Iedere dag een bewuste kus!

Veel stellen hebben door de dag heen een paar rituele kussen. Bijvoorbeeld bij het weggaan en het thuiskomen. Dat is een mooi ritueel dat je helpt in de goede en de minder goede tijden.

Probeer de kussen die je geeft eens heel bewust te geven. Een tel langer. Met een aanraking erbij. Met lippen die opmerkzaam zijn. Met een hart dat aanwezig is.

Ik ben benieuwd wat dat met jullie doet!

De zeven sluiers- voor vrouwen die weer willen leren genieten

Je wil niet eens meer met hem knuffelen, omdat je bang bent dat hij er meteen veel meer uit wilt halen? De laatste keer sex is alweer weken of maanden geleden en jij geniet er helemaal niet van, maar doet het maar om hem tevreden te houden?

Er is een techniek die heet "De zeven sluiers" waarbij je samen weer in 7 stappen op ontdekking gaat wat intimiteit en seksualiteit eigenlijk is en hoe je als vrouw daar weer volop van kan genieten.

Stap 1 is bijvoorbeeld alleen maar alle tijd en aandacht voor elkaar en je mag de handen, het gezicht en het hoofdhaar aanraken. Je bent volledig gekleed. Je kijkt elkaar aan en voelt weer hoe het is om echt aangeraakt te worden. Je weet dat daarna er niks verder wordt gepusht, dus je mag hier ook echt volop van genieten.

Boekentip: Erotische intelligentie van Esther Perel

De meeste mensen zoeken zekerheid in hun relatie. Ze willen een betrouwbare, monogame partner die ze door en door kennen.

Maar een intieme en gelijkwaardige relatie leidt niet noodzakelijk tot een goed seksleven.

Perel neemt ons mee in de paradox tussen liefde en lust en toont aan dat intimiteit en erotiek goed samen kunnen gaan in een sterke relatie.

The Nike Solution:

“Just do it”. Veel koppels gaan de seks weer waarderen wanneer ze het gaan doen.
Begin weer met aanraken. Vanuit een ontspannen situatie weer de draad oppakken.

Er is een verschil tussen seksueel verlangen en seksuele opwinding. Je kan je verlangen jump starten door plezierige fysieke sensaties jullie aarzeling te laten overwinnen..

Eerst het gedrag veranderen, dan volgen de gedachten en de gevoelens.

If you don't use it, you lose it..

Verwijder de banden die je met andere partners hebt gehad.

Het kan namelijk heel goed zo zijn dat je spiritueel nog aan een ander vastzit. Hoe gek dit ook klinkt.

Zelfs als het iemand is die je nooit meer zou willen zien kan hij/zijn nog vast zitten in je kundalini (onderbuik 2e chakra)

Net zoals bij andere problemen in een relatie begint het bij relatieproblemen met communicatie!

En dat is over seks nou eenmaal niet gemakkelijk.. dat vinden we allemaal!

Maar "gewoon" praten over wat je wel fijn vindt, en wat niet, wat je spannend vindt, opwindend of juist niet.. Wat heb jij nodig om zin in seks te krijgen? En daarbij is het minstens zo belangrijk dat je ook naar de ander luistert.

Wees nieuwsgierig! Luisteren doe je ook door bv door te vragen, en nog eens door te vragen. Probeer als luisteraar precies te begrijpen wat die ander vertelt. En hou in je achterhoofd dat degene die vertelt zich erg kwetsbaar voelt.

Op deze manier kan praten over seks alleen al heel opwindend zijn!

Er is een taboe op het hebben van seksuele problemen. De grote seksuele revolutie is geweest. De mogelijkheden tot seksueel stimulerende attributen zijn te koop. En als de seks niet lekker is ga je toch gemakkelijk naar een andere partner. Ja toch, niet dan?

Tja, dat wil de wereld ons voorhouden. Dat seks iets is dat gemakkelijk lukt. Vooral voor mannen, niet?! Dus de mannen moeten aan de bak en de vrouwen moeten les krijgen in hun eigen lijf.

Ik stoor me vaak aan de harde toon. Aan de vanzelfsprekendheid. Aan de maakbaarheid van seks. Zo lijkt zelfs hulp bij seksualiteit versimpeld en generaliseert te worden tot porno.

Ik denk dat seks in een langdurige vaste relatie complexer is dan dat. Een belangrijke tip vind ik: laat je niet gek maken. Voer de druk niet op. Zeker niet door boute uitspraken in de media of in meidenfilms, de spreekwoordelijke voetbalkleedkamer en kroeg.

Wees relaxt en onderzoek op je gemak met je partner wat voor jullie klopt. Super leuk om te onderzoeken samen.

En als je dan tóch een derde bij jullie seksleven wil betrekken, zorg er dan voor dat het een gespecialiseerde respectvolle relatietherapeut is die meerzijdigpartijdig is. Niet alleen naar jullie 2 maar ook jullie seksuele relatie.

Verminderd zin in seks kent verschillende oorzaken, een daarvan is dat het een teken kan zijn van een disbalans in je persoonlijkheid; je zit te veel in je hoofd, je denkt in termen van wat je moet in plaats van wat je wilt, je voelt veelal irritatie en spanning en weinig tevredenheid, vrolijkheid of vrijheid.

Als je niet meer in contact staat met je gevoel, kun je ook niet voelen of je zin in seks hebt.

Dan moet je met je cognities beslissen of je wel of niet wilt vrijen. Grote kans dat je daarin vastloopt.

Terug naar je gevoel en uit je hoofd gaan met of zonder hulp van een therapeut is dan de weg naar weer zin in seks krijgen.

Er is weinig zo kwetsbaar als in je langdurige relatie het initiatief te nemen tot seks. Over naaktheid gesproken! Emotioneel kan het erg naakt voelen om te beginnen met seks. Vooral als het al een tijdje niet zo lekker loopt.

En alsof het nog niet moeilijk genoeg is, is er in iedere relatie één persoon die meer zin heeft in seks dan de andere persoon. Dat heeft als consequentie dat er soms ook afwijzing komt na een initiatief. Dat is niet voor iedereen gemakkelijk.

Wanneer je tegen seksuele problemen aan loopt, kan een goed begin zijn te spreken over het patroon van initiatief nemen dat in jullie relatie is geslopen. Liever vroeger, dan later. Een relatietherapeut kan je hierbij zeer goed ondersteunen.

Een fijne of goede relatie betekent niet per definitie dat er ook sprake is van een bevredigende seksuele relatie. Voor een seksuele relatie zijn er namelijk andere ingrediënten nodig dan voor een geborgen relatie.

Schroom dus niet hierover hulp te zoeken.

Praat erover. Liefde bedrijven zonder openhartig gesprek is als het landen van een 747 zonder hulp van de controletoren. Blijvende passie is volledig mogelijk in de liefde. Verzot zijn op elkaar is slechts de prelude. Een op elkaar afgestemde liefdevolle band is de symfonie. Dit soort band creëert wat Sue Johnson synchrone seks noemt. Seks wordt een veilig avontuur.

Prachtige TED-talks gemaakt door Esther (ook met Nederlandse ondertiteling) te beluisteren via youtube en maak eens een afspraak bij een relatietherapeut die geregistreerd is bij de Nederlandse Wetenschappelijke Vereniging voor Seksuologie NVVS.

Seksuele problemen hangen vaak samen met een gevoel van onveiligheid of druk. Een simpele manier om hiermee om te gaan is door regelmatig een “check-in” met elkaar te doen.

Neem een paar minuten waarin jullie om de beurt aangeven wat je nú nodig hebt. Dat hoeft niet seksueel te zijn, het kan ook emotioneel zijn (“Ik wil me graag gezien voelen” of “Ik heb behoefte aan rust”).

Kies een kleine, niet-seksuele vorm van aanraking. Bijvoorbeeld elkaars hand vasthouden, een massage van de schouders, of gewoon tegen elkaar aan zitten.

Bespreek daarna kort wat dit met je deed. Voelde het prettig? Ontspannen? Of riep het juist spanning op?

Door op deze manier kleine stapjes te zetten, werk je aan een veilige basis. Vanuit die veiligheid ontstaat vaak vanzelf meer ruimte voor seksuele intimiteit. Het gaat er niet om direct oplossingen te forceren, maar om samen te ervaren dat jullie elkaars grenzen én verlangens serieus nemen.

Veel stellen proberen problemen vooral in de slaapkamer op te lossen. Maar vaak begint seksuele spanning juist daarbuiten. Onderzoek daarom eens samen wat je in alledaagse situaties aantrekkelijk vindt aan elkaar.

Let bewust op momenten dat je je partner aantrekkelijk vindt. Is dat tijdens een gesprek, een aanraking, of gewoon bij een blik in de keuken?

Benoem die momenten. Het kan klein en luchtig zijn: “Ik vond het leuk hoe je me net aankeek” of “Je hand op mijn rug voelde fijn.”

Geef deze momenten meer ruimte. Een knipoog, een kort compliment, een aanraking tijdens het koken — allemaal zonder druk om er “meer” van te maken.

Door seksuele prikkels op te merken en te delen in dagelijkse situaties, wordt intimiteit een vanzelfsprekend onderdeel van jullie leven. Het haalt spanning en prestatiedruk weg, en het vergroot het gevoel van verbinding dat vaak de basis vormt voor een gezonde seksuele relatie.

Veel koppels ervaren op een gegeven moment in hun relatie een dip of spanningen rond seks. Dit is vaak geen teken dat “de relatie niet goed is”, maar een signaal dat er iets speelt op een dieper niveau – zoals verbondenheid, veiligheid of erkenning. Door het te zien als een uitnodiging tot verdieping in plaats van een tekortkoming, ontstaat ruimte voor groei.

Praktisch: Praat niet alleen over “wat er niet lukt”, maar ook over wat jullie missen of verlangen buiten de slaapkamer. Vaak begint herstel van intimiteit buiten het bed.

In veel relaties sluipt er ongemerkt prestatiedruk in: “we moeten weer eens seks hebben”, “het moet goed zijn”, “het moet spontaan voelen”. Die druk haalt juist de spontaniteit en het plezier eruit. Seksuele intimiteit is geen taak, maar een vorm van contact.

Praktisch: Plan niet direct seks, maar momenten van lichamelijke nabijheid zonder verwachting: knuffelen, masseren, samen douchen. Het contact komt dan vaak op een meer ontspannen manier terug.

Mensen verschillen in tempo, verlangen en vorm van seksuele behoefte. Dat is normaal. Problemen ontstaan vaak als die verschillen veroordeeld of vermeden worden. Vanuit IBCR kijken we naar hoe ieders geschiedenis, hechting en context meespelen in deze dynamiek.

Praktisch: Stel elkaar vragen zonder oordeel, zoals: “Wat maakt dat je soms afhaakt?” of “Wat heb jij nodig om je ontspannen of begeerd te voelen?”

Veel stellen wachten (te) lang voordat ze hulp inschakelen, waardoor de spanning zich opstapelt. Een goede relatietherapeut kan helpen om het gesprek over seksualiteit veilig, open en richtinggevend te maken – zonder taboe of oordeel.

Praktisch: Merk je dat je in kringetjes draait of dat het gesprek niet lukt zonder ruzie of terugtrekgedrag? Dan is dat hét moment om een stap richting begeleiding te zetten.

We besteden veel tijd op onze telefoon of op andere schermen. De meeste mensen raken hun telefoon vaker aan dan hun partner. Zorg dat je elkaar in de ogen kijkt en elkaar aanraakt. Anders ga je maar met je mobiel trouwen.

Sommige mensen krijgen spontaan zin in seks. Anderen krijgen pas zin als ze bezig zijn. Als je tot die laatste groep behoort, heb je een responsief verlangen. Als je als responsief persoon wacht tot je spontaan zin in seks krijgt, is het soms lang wachten. Als je seks wel belangrijk vindt, probeer dan gewoon te beginnen. Zeg: ik ga kijken of ik zin in seks krijg....Spreek wel af met je partner dat je ook weer mag stoppen.

Wat stellen ook kan aanspreken is het maken van een mensenpot. Hij schrijft op blauwe briefjes zijn seksuele wensen, zij op roze die van haar. Eens in de week trek je een lootje en je kijkt wanneer je je partner kan verrassen door deze wens in vervulling te laten gaan. Je vervult alleen de wens die ook bij jou past. Als je partner iets vraagt wat absoluut niet bij je past, kun je dit op een goed moment bespreekbaar maken. Respecteer elkaars grenzen. Er zijn handelingen die je absoluut niet wilt, en die zijn niet onderhandelbaar. En er zijn handelingen die in het grijze gebied liggen: " we zouden het eens kunnen uitproberen". Als het niet brengt wat je voorogen hebt, laat je de wens weer los.

Bron: "Zin in seks" van Ingeborg Timmerman en Carlie van Tongeren.

Wensen en grenzen

Schrijf allebei vier dingen op die je opwindend vindt en graag samen zou doen. Schrijf vier dingen op die je misschien zouden kunnen opwinden, maar misschien ook niet. En schrijf vier dingen op die je absoluut niet wilt.
Bespreek deze ' wensen en grenzen' vervolgens samen. Leg aan de ander uit wat je vindt. Veroordeel elkaar of jezelf niet, wees gewoon open en nieuwsgierig. Je leert in ieder geval open te praten over seks. Die openheid is al een vorm van intimiteit.

UIt : "zin in seks" van Ingeborg Timmerman en Carlie van Tongeren.

In je relatie ontwikkel je samen 'gerechtjes' die gaan over intimiteit en verbondenheid. Dek (met bijvoorbeeld post-its) samen de tafel met die gerechtjes.
Het gaat bijvoorbeeld over samen dingen doen zoals uiteten, naar de bioscoop, elkaar aankijken, samen vrijen, samen douchen, zoenen, lieve kaartjes sturen etc etc.
Kijk samen naar alles wat jullie al ontwikkeld hebben binnen je relatie en waar nog ontwikkeling mogelijk is en waar je wensen liggen, houd het leuk houd het ontspannen.

Wist je dat verschil in verlangen (of libido) EEN van de meest voorkomende uitdagingen in relaties is? Iedereen ervaart verlangen anders, en vrijwel nooit matchen partners precies. En dat is helemaal oké! Er is geen "te hoog" of "te laag" verlangen. Elk niveau van verlangen is normaal en dat betekent dus ook dat jij normaal bent.

Een ander idee is om speelse tijd voor elkaar te reserveren, zonder dat het een “moeten” wordt of dat er een doel aan vastzit. Neem de druk weg en verken samen wat fijn aanvoelt, zoals een massage, nieuwe aanrakingen, of gewoon dicht bij elkaar zijn. Dit helpt om zonder oordeel opnieuw contact te maken en kan ook ruimte geven voor meer spontaniteit. Zo wordt intimiteit een moment van plezier, eerder dan een verplichting, wat vaak leidt tot meer openheid en passie.

Vaak denken we dat een goed seksleven begint in de slaapkamer, maar het bouwt zich juist op door dagelijkse momenten van verbinding. Probeer bewuster tijd te maken voor knuffels, kusjes en oogcontact door de dag heen. Door te praten over gevoelens, angsten of juist dromen, groeit de emotionele band, wat weer bijdraagt aan het gevoel van nabijheid en veiligheid. Dit kan soms spannender of intiemer zijn dan puur fysieke momenten, en kan de seksuele band versterken.

Wat doet er toe, voor jou, in het leven? Wat vind je belangrijk? Bij seks komt meestal meer kijken dan alleen lust. Naast lust spelen waarden, en dan vooral hoe hier niet aan voldaan wordt, een belangrijke rol. Bijvoorbeeld, je vindt zelfrespect heel belangrijk. Nee zeggen wanneer je nee voelt of juist ja zeggen wanneer je ja voelt. Wanneer we steeds over onze grenzen gaan, of juist onze behoeften niet uiten (ja zeggen wanneer je ja voelt) gaat dat wringen. De zin in seks is ver te zoeken wanneer je partner iets wil wat over jouw grenzen gaat (nee, wanneer je nee voelt). Of je raakt gefrustreerd wanneer je juist iets wil wat de ander niet ziet zitten. Je zit dan aan de andere kant. Hij/zij zegt nee omdat hij/zij nee voelt en jij zou graag ja zeggen omdat je ja voelt. Zo raken jullie in een impasse. Communicatie is hier heel belangrijk. Bespreek eens met elkaar wat jullie waarden zijn. In de slaapkamer, maar ook zeker daarbuiten hebben we allemaal waarden. Dingen die we belangrijk vinden, dingen waardoor we blij, tevreden en gelukkig worden. Zelfrespect, veiligheid, vertrouwen zijn een paar van de vele waarden die we kunnen hebben. En wat betekenen die waarden dan voor jou. Veiligheid kan bijvoorbeeld voor de een goede sloten op de deur betekenen, terwijl voor de ander veiligheid juist betekent dat je mag zeggen wat je wil. Ga eens samen op onderzoek.

Wist je dat het lichaam van de vrouw, zeker in relaties die langer duren, ongeveer 45 minuten nodig heeft om überhaupt te openen?

Pas als het lichaam opent kan er iets van seksuele energie gaan stromen. Naast dat tijd een factor is, is het voor een vrouw belangrijk zich veilig te voelen. Niet veilig? Kan je wachten tot je een ons weegt!

Dit betekent niet dat alle verantwoordelijkheid hiervoor bij de partner komt te liggen. Ga bij jezelf eens na wat je nodig hebt om je veilig en op je gemak te voelen? Wat helpt jouw lichaam om te openen? Wat voor soort aanraking is dat? Vraag om wat je nodig hebt!

Stellen doen te laat beroep op relatie coaching.
Iedere relatie kan op een gegeven moment advies gebruiken. We hebben immers nooit geleerd hoe een relatie werkt en daarnaast is geen enkele relatie perfect.
Er heerst in Nederland nog steeds een taboe op relatietherapie. Wanneer onze auto kapot is gaan we naar een automonteur, wanneer we pijn in onze rug hebben gaan we naar de fysiotherapeut, wanneer we ziek zijn gaan we naar de huisarts, maar wat doen we als onze relatie scheuren vertoont? Klinkt een bezoek aan een relatietherapeut dan niet als een logische stap! Toch zijn veel stellen hierin terughoudend.
Relatieproblemen zijn er in alle soorten en maten. Van grote problemen zoals vreemdgaan tot kleine problemen zoals irritaties in het dagelijks leven. Hoe groot of klein de relatieproblemen ook zijn, ze hebben een ding gemeen. Het zorgt voor onaangename spanning en stress binnen een relatie waardoor partners tegenover elkaar komen te staan.
Veel voorkomende vraagstukken zijn, communicatie is stroef, vreemdgaan, gedoe over geld en werk, verschillende verwachtingen over jullie seksleven, ontstaan van broer/zus relatie en we hebben het maar zo druk……
Vraag hulp

Hoe vaak praten jij en je partner over seks? Net als bij een goede relatie hoort hoort ook praten over seks er bij.

Wat vindt je lekker, wat vindt je niet lekker, wat zijn je wensen en behoeftes en zo veel meer.... Praten met je partner over seks en jullie seksleven helpt om dit enorm op te krikken!

Succes!

Tijdens een lange relatie kan het zijn dat je seksuele script verandert. Toen je verliefd was, kon je misschien niet van elkaar afblijven. Dit kan veranderen als je gaat samenwonen, als er kinderen komen of als je ouder wordt en een van de partners in de overgang komt. Behoeften veranderen, tijdens je leven samen. Als je blijft vasthouden aan het oude script, kan dit zorgen voor teleurstelling en frustratie. Daarom is het belangrijk om gesprekken te voeren over je seksuele behoeften. Hoe kwetsbaar ook, vertel elkaar wat je fijn vindt en waar je opgewonden van raakt, dan kun je nog heel lang genieten, seks zorgt voor emotionele verbondenheid en plezier.

1. Genot is de maatstaf

Het gaat erom of je de seks die je hebt lekker vindt of niet. En niet om hoe vaak je seks hebt. Verricht geen seksuele ‘handeling’ omdat je je verplicht voelt of om wat voor reden dan ook. Daar beschadig je jezelf en je relatie mee. Het leven is te kort voor slechte seks.

2. Hoe werkt het in een langdurige relatie

Accepteer dat het normaal en onvermijdelijk is dat er in een relatie die lang genoeg duurt perioden zijn dat jullie in verschillende mate geïnteresseerd zijn in seks. Maak je daar niet teveel zorgen over.

3. Blijf onkruid wieden

Deel met je partner wat je emotioneel bezighoudt. En stel je open voor de emotionele belevingen van je partner. Blijf je emotioneel verbinden. Dan ontstaat er vertrouwen, de basis voor een aangename seksuele verbinding.

4. Je emotionele plattegrond

Kijk eens naar je emotionele ruimten die bevorderlijk zijn voor genot; lust, nieuwsgierigheid, zoeken, speelsheid, aandacht. En welke emotionele ruimten dit juist in de weg staan; angst, woede, paniek, verdriet. Hoe kom jij in een sexy gemoedstoestand?

5. Wat is voor jullie de context die genot toegankelijk maakt

Investeer samen met je partner in het ontdekken van elkaars emotionele plattegrond, in samen de weg en de context vinden waar jullie je in extase kunnen verbinden.

Bron: Come together, van Emily Nagoski

Een toegankelijk en humoristisch geschreven boek van Emily Nagoski over vrouwelijke seksualiteit en tips hoe je direct je seksuele relatie met jezelf en je partner kunt verbeteren.

Geen zin in seks? Dan moet je zin maken...
Maar dat is echt niet zo makkelijk als dat het klinkt.

Stop met zomaar zin maken... Bedenk je eerst heb ik zin om zin te maken?

Ga er één stap voor zitten. En heb je zin om zin te maken? Nodig je partner er dan bij uit om samen die zin te maken. En lukt dat niet? Ook goed...

Leestip het boek Ik wil heel dichtbij je zijn van Cocky Drost
Leuk en leerzaam. Bekeken ook vanuit christelijke achtergrond en seksualiteit.

Sommige vrouwen hebben wat langer nodig om klaar te komen. Voor de partner kan dit een gevoel van falen geven. Het gaat niet over goed of fout, meestal heeft het te maken met moeite om zich over te geven. Zorg als partner dat je de tijd neemt, er echt bent en laat prestatie los. Richt je op de verbinding met elkaar en de veiligheid zodat een gevoel van overgave makkelijker tot stand kan komen.

Het no-nonsense relatieboek van Anne de Jong met praktische tips en oefeningen. Luchtig geschreven en met humor.

Boeken tip geschreven door "godmother van de seksuologie" Ellen Laan en indrukwekkende inbreng van Rik van Lunsen: " de waarheid over seks"
Weer plezier krijgen en gendergelijkheid!

Luister eens een podcast over seksualiteit en alle vraagstukken daaromheen. Op spotify vind je meerdere goede podcast. Ik heb een aantal goed gevonden van de podcast Op zoek naar seksualiteit.
Veel luisterplezier.

Er bestaan veel kletspotten. Waaronder het potje vuur.

Zit je seksleven in een sleur leer weer samen te communiceren over seks. Stel elkaar vragen en daag elkaar uit. Een hele mooie stap om je seksleven weer op gang te krijgen.

In sommige kringen (m.n. mannen doen hier nog wel eens stoer over) doet iedereen alsof hij een geweldig seksleven heeft en dat elke dag seks of anders toch wel 3x per week heel normaal is. Geloof het niet. Zeker niet als ze een relatie hebben die al wat jaren telt en er intussen ook kinderen zijn.

Door op te scheppen over je (seksuele) relatie, leg je niet alleen de lat voor jezelf hoog (ga je het ook zeggen als het een poosje wat minder gaat?) maar ook voor anderen. Mensen die het niet zo geweldig hebben gaan het gevoel krijgen dat zij niet sporen, maar het omgekeerde is waar.

Uit een groot Amerikaans onderzoek uit de vorige eeuw (lees D. Schnarch, Seksdrive) is gebleken dat ongeveer 70% van de mensen met een langdurige relatie ontevreden is over hun seksuele relatie en we hebben geen reden om aan te nemen dat dat nu heel anders is. Dus kijk maar eens om je heen, van heel die kring is er 70% niet tevreden.

Het is normaal om problemen in je relatie te krijgen wanneer je langer samen bent, en het is ook normaal als de seks dan ook wat minder is. Normaal maar niet onoplosbaar. Zoek eens een therapeut op met z'n tweeën (of alleen) en wie weet welke onbewuste patronen er blootgelegd kunnen worden. Welkom!

Boeken tip: Verslaafd aan liefde van Jan Geurtz.
"Mijn Handboek. Het leert je van jezelf te houden." reactie van Typhoon

Vaak kunnen seksuele problemen goed worden opgelost door een seksuoloog. Hij/zij is gewend om deze problemen te bespreken. Zoek daarom naar een goede begeleider die zich professioneel heeft geschoold (erkend) op dit gebied.

Hoe heb jij voorlichting gekregen vroeger? Ook alleen geleerd dat seks gevaarlijk is? Of heb je geleerd te delen met de ander wat jij verlangt, wel/niet prettig vindt, etc? Belangrijk om hierover in gesprek te gaan met elkaar. Deel jouw ideëen, jouw opvoeding rondom seksualiteit en bespreek hoe je het nu graag zou willen

Verschil in seksuele behoefte kan tot gevoelens van schuld, frustratie en gevoel van afwijzing leiden. Vaak zijn deze gevoelens onuitgesproken. Je houdt de ander op afstand zodat zij/hij maar niet meer wilt dan knuffelen. Ondertussen voel je je schuldig en hebt het gevoel dat er iets mis is met je. Of je voelt je afgewezen door het nee van je partner, maar laat je alleen met non-verbaal of met beschuldigende opmerkingen je frustratie merken. 
De allereerste stap is dan gaan praten over je gevoelens, je onzekerheden, kwetsbaarheden, je (seksuele) verlangens en te luisteren naar de ander.
Probeer vervolgens niet doelgericht naar seks en een orgasme te streven, maar leer genieten van intiem lichamelijk contact, het begrijpen van wat jezelf en de ander nodig heeft en fijn vindt.

In de podcast "op zoek naar seksualiteit" bespreekt relatietherapeute en seksuologe Nynke Nijman samen met Marith Iedema diverse onderwerpen over seksualiteit.

Een boekentip die je seksleven zal veranderen: Kom als Jezelf van Emily Nagoski (sex educator, en wetenschapper).

Dit is het soort boek dat iedereen zou moeten lezen. In elk geval iedere vrouw. Plus elk stel die de ups & downs van hun seksleven beter willen begrijpen en willen bevrijden van mythes en niet helpende gedachten.

Het geeft nieuwe inzichten die wetenschappelijk onderbouwd zijn over de echte waarheid over vrouwelijke seksualiteit, het geeft je tips om direct je seksuele relatie met jezelf en je partner te verbeteren.

Niet over twijfelen: bestellen en samen (of alleen) lezen!

Liefde is eigenlijk als een kruk met 3 poten; intimiteit, voortplanting en liefde. Als 1 van de 3 wegvalt komt de (seksuele) relatie onder druk te staan. Belangrijk is omd an goed met elkaar in gesprek te zijn en te kijken hoe je in balans kunt blijven.