Vreemdgaan - Lotgenotenverhalen

Ik herken mezelf helemaal in jou , ben een week geleden er achtergekomen dat mijn vriend me bedroog en heb via het berichtje ,dat ie naar haar stuurde haar naam en woonplaats achterhaald, de gedachten komen hele tyd opzetten van hun samen,word er gek van
Heel veel ruzie gehad had zijn koffers al gepakt maar ik hou van hem en hij zei dat eenmalig was geweest. En dat hy van me houd
Zou het liefst haar wat vragen stellen over die avond maar ben daar ook bang voor.
Het gekke ervan is dat ons seksleven heel goed is , en bijna elke avond sex en dat die date echt een lelijke dikke vrouw is dus ik snap het niet goed ,maar ik begrijp je bij mij is het morgen een week geleden en ik had dit niet verwacht,
Kwam dat ik zijn telefoon checkte
Heel veel sterkte voor jou

Rennen zo hard als je kan zij heeft alleen maar spijt dat je er achter bent gekomen. En waarschijnlijk had je het dan nu nog nooit geweten.

Heel herkenbaar. Ik zelfde meegemaakt en zelfde gevoelens tegenover mijn man. Heel veel behoefte aan aandacht, genegenheid en sex. Blijft wel moeilijk om niet steeds aan zijn affaire te denken

Is die vertegenwoordiger ook niet getrouwd? Denk dat je beide partijen maar gewoon de waarheid moet vertellen. Zijn vrouw mag het nu ook wel weten, schijt hebben aan hem zou bij mij op nummer 1 staan. Daarna je ballen tonen en met je vrouw aan tafel zitten als 2 volwassenen en eerlijkheid tonen en openstaan voor elkaar. Alleen dan zul je dit achter je kunnen laten

Als het uit liefde is (emotioneel vreemdgaan) opbiechten, is het uit behoefte voortgekomen en daarna niets meer en niet meer is gebeurd voor je houden.

Beste Marcel, mijn tip ; als je engels kan kijk eens op de site survivinginfidelity.com

1. verdoezel het niet; ze is vreemd gegaan en geeft als reden min of meer jou de schuld wegens de slaapkamer ; ergo ze heeft geen spijt, ze heeft spijt dat ze gesnapt is
2. ze is all in or all out; dat betekent dus dat ze de identiteit van de andere man met je deelt zodat je zijn partner kan inlichten over de waarheid van haar leven. Verder zou het een minimale eis moeten zijn dat ze een andere baan kiest en nooit meer contact heeft met de andere man.
3. neem de tijd om te kiezen of je verder wil of wil scheiden; je bent nu nog in shock
4. kijk naar haar acties; en niet naar haar woorden
5. pas op voor de goedmaak seks, dit wordt vaak onbewust gedaan om de paarband weer te herstellen. Maar wil je wel nog een paar zijn (zie 3.)

Hallo, Even voorstellen, ik ben een man van 55 jaar en heb jouw situatie ook meegemaakt. Het heeft mij jalouzie opgelevert als karaktereigenschap. Ik kan geen andere man vriendelijk met mijn huidige vriendin om zien gaan of het steekt.
Praat het uit met jouw vriendin tot alles is besproken en trek jouw eigen conclusies. Ik hoop dat jullie bijeen kunnen blijven. En drink niet zoveel dat je dingen zegt die je later spijt opleveren. Gevoelens raken op een negatieve manier heeft niemand iets aan. Zelfs met drank op kan je nadenken, toch?
Ik wens jullie veel succes toe!

Wat ik uit ervaring weet is dat vrouwen niet spontaan impulsief zo maar vreemdgaan als ze een langetermijn relatie hebben. Voor af is er vast contact geweest fantazie en verlangens.. op dat moment voor dat ze een beslissing nemen weten ze dat ze goed fout zitten.. als ze aan geven van ja het gebeurde gewoon dan liegen ze of ze proberen je een schuldgevoel te geven om het goed te praten.. 1 maal als een man of in dit geval een vrouw vreemd is gegaan gaan ze dat vaker doen die kans is 80% als ik jou zou zijn ga een verdiepen in een huisvriend die 100% eerlijk is en waar jij bij bent dan word jullie intieme leven spannender je weet wat er in huis is... zij zou je alleen beamen en de relatie blijft de relatie succes

lijkt erop dat bijna iedereen door de mant valt,
zelf ben ik aan de vijfde vrouw bezig en zijn we 12 jaar samen actueel, gelukkig ben ik drie keer getrouwd geweest waar de vrouw niets kon halen dus met condities. zoniet was ik vandaag straatarm. dat was dus mijn handige zet. Mijn ervaring is met overspel is: Gewoon de vuilnis in gooien en de deur sluiten.
omdat er getoond werd dat er geen respect is voor mijn persoon.
Geloof mij kan zeeeeeer pijnlijk zijn maar is de goede oplossing. zoniet ga je levenslang twijfelen. Ik ga voor een leven zonder twijfels en voor een relatie met 100% respect!! zo leef ik op zijn minst gerust en zonder problemen. succes iedereen

Kwam uit op deze site en zat uit interesse even wat dingen te lezen. Zag je verhaal en wil toch even reageren. Alles valt of staat met hoe je in het leven staat. Tuurlijk is een relatie gebouwd op vertrouwen. Ik zie hier heel veel reacties staan, maar vraag me bij iedereen af of ze nooit een pornofilm kijken, de playboy kopen of wat ze zouden doen als ze de hotelkamer zouden binnenlopen op zakenreis en daar een gewillige miss world zouden vinden. Ik moet bekennen dat ik wel eens porno kijk, de playboy heb gekocht en zeker miss world niet uit mijn bed zou hebben gezet. Ik durf te beweren dat bijna iedereen in een omstandigheid kan komen waarbij het misgaat. De ene misschien makkelijker dan de ander. Wat je haar mag,verwijten is dat ze het niet heeft gezegd, aan de andere kant, zou jij het gezegd hebben? Snap dat dat een deuk in het vertrouwen geeft. Maar plaats jezelf in haar positie, vertaald naar jouw valkuilen; had jij nee tegen miss world gezegd? En wat had je dan zelf gedaan als er wat gebeurd was; opgebiecht? Wat is er zo erg aan dat iemand voor dat je elkaar kent 100 partners kan hebben gehad en daarna trouw is een held is en iemand die 1 keer een vergissing maakt een monster? Ik zou zeggen vergeten en door. Als het vaker zo gebeurd wordt het wel wat anders natuurlijk. Wat me wel boeit is dat je zegt dat je eigenlijk wel alles wilt weten? Wie, hoe? Waarom wil je dat weten? Laat het achter je. Een moordenaar gunnen we een tweede kans, maar een partner die om wat voor reden dan ook in de fout gaat niet. Terwijl iedereen in de reacties hierboven waarschijnlijk niet zal moorden, maar wellicht wel iets met miss world…..

Heb dezelfde ervaring gehad, ik hou van mijn mooie vrouw ze krijgt veel aandacht van mannen bijvoorbeeld in de kroeg ik geniet daarvan , ...
eigenlijk, want ik slaap met haar , wordt er wel opgewonden van WE praten daar over dat is de beste communicatie en eerlijkheid je weet nooit waar het toe leid succes

Groet
Mike

Hi graag wil ik hierop reageren.jouw verhaal en gebeurde heeft mij zeer aangesproken. Vergeef het haar en probeer jullie verhouding dus met jouw vrouw te versterken en liefdevol te behouden.ga geen confrontatie aan met zijn partner. Probeer jullie bestaande sexuele relatie een boost te geven en geef jouw vrouw veel liefde en aandacht. Probeer mogelijkheden te ontdekken dat er toch een manier is om klaar te komen door bijvoorbeeld opgewonden door haar te raken door het dragen van sexy lingerie en gebruik van speeltjes. Je weet nu dat jouw vrouw aandacht en genegenheid warmte en liefde vraagt.

Tja... je hebt jezelf in een moeilijke situatie gebracht.

Het is in ieder geval een moment om bij jezelf te onderzoeken of je in deze relatie wilt blijven en zo ja hoe je verder wilt.

Blijkbaar heb jij meer behoefte aan seks dan je partner. Er zijn natuurlijk meer manieren om daarmee om te gaan. Je hoeft daarvoor niet vreemd te gaan.

Een aantal suggesties:

> Kijk of je kunt genieten van je verlangen naar seks, zonder er naar te handelen. Alleen het gevoel van verlangen kan al heerlijk zijn, zonder dat je er iets mee hoeft te doen.

> Kijk of je wat vaker kunt genieten van masturberen. Je kunt je seksuele verlangens ook zelf bevredigen.

> Onderzoek de mogelijkheden van een open relatie. Binnen een open relatie is eerlijkheid natuurlijk wel heel belangrijk.

Veel succes.

Dat vind ik een moeilijke vraag; wel of niet opbiechten. Ik zelf denk dat opbiechten meestal veel schaadt.

Ik denk dat ik het liever niet zou weten, maar dat er wel gewerkt wordt aan het probleem. Snap je?

Dus als mijn partner vreemd zou gaan omdat we te weinig met elkaar vrijen, dan wil ik niet weten dat hij vreemd gaat, maar wel dat hij probeert met mij te spreken over dat hij meer seks wil.

Nah ja, dat is wat ik vind.
Ben je er al uit gekomen of je het wel of niet zegt?

Je hebt gewoon je gevoel gevolgd, het is super leuk..de aandacht..dat is gewoon zo..houd dit voor jezelf en laat het een levensles zijn....

Ook ik ben onlangs vreemdgegaan. Het was bij mij om precies dezelfde reden. Ik kwam bij mijn man aandacht te kort en ik miste het gevoel gewild te zijn. Dan heb ik het niet over een paar dagen, maar jaren en jaren waarin we ontelbare gesprekken hebben gehad hierover.

Opeens kwam deze aantrekkelijke man voorbij die wel interesse toonde, die me volop liet merken dat hij me sexy vond. Ik kon hem niet weerstaan, wilde hem niet weerstaan! En ik heb er van genoten.

Ik ga dit niet opbiechten aan mijn man, want hoe erg het is ook wat ik nu zeg; hij geniet er van mee. Doordat een ander mij weer sexy liet voelen, is mijn libido weer enorm gestegen. En daar profiteert natuurlijk alleen mijn man van nu.

Waarom zou ik hem kwetsen nu door op te biechten? Vanwege schuldgevoel? Dat is pas egoistisch. "Ik voel me slecht over wat ik gedaan heb, nu ga ik jouw hart breken?"

Daarvoor hou ik teveel van mijn man.

Vertel het hem niet, ik ben 6 jaar geleden gescheiden nadat mijn ex vreemd was gegaan.

Vreemdgaan heeft meestal 2 aspecten:

Het sexuele aspect en het geheim, het bedrog, het liegen.

Het sexuele aspect is verdrietig voor de trouwe partner en vaak slecht voor zijn/haar zelfvertrouwen ('Was ik niet goed genoeg voor jou?'), maar met liefde en veel praten (wat miste je bij mij?) kom je daar vaak nog wel uit. Zelfs de trouwe partner heeft ooit wel eens naar een ander gekeken en snapt wel de gevoelens van sexuele spanning en verliefdheid.

Ik denk echter dat daaraan toegeven een egoïstische actie is, want om jezelf een beter, fijn gevoel te geven en de aandacht van een derde persoon in je relatie toe te staan, doe je je partner pijn en torn je aan zijn/haar zelfvertrouwen.

Het geheime aspect, het liegen en bedriegen is echter veel destructiever voor je relatie. Je partner vertrouwt je. Je deelt, vaak al jaren, lief en leed, je weet hoe iemand is op z'n slechtst en op z'n best en je accepteert elkaar. Dat geeft rust, veiligheid en vertrouwen.

Door vreemd te gaan en daarover te liegen maak je dat allemaal kapot. Niet alleen bij je partner, maar ook bij jezelf... Is t spannende avontuurtje het waard om alles wat je hebt, je vertrouwde partner en relatie, je gezin, mogelijk je koopwoning, een deel van je sociale omgeving, je eigenwaarde en uiteindelijk vaak ook je eigen zelfvertrouwen op te geven?

Is dat antwoord nee, biecht dan op!

Want bijna alle affaires komen uit, zeker in deze tijd van social media. En dan heb je met het doorgaan met liegen veel meer kapot gemaakt dan als je de moed had opgebracht om je partner uit jezelf eerlijk te vertellen wat er is gebeurd.

Zo eens met Anna. De grootste valkuil van vreemdgangers is dat ze denken dat het uitkomt.

Biecht op en zorg dat je een goed plan hebt om je echte relatie te redden. Als je dat wilt tenminste...

Lieve anoniem,

Als ik jou was zou ik het niet vertellen jou vriend zal er kapot aangaan
Ik ben er paar weken geleden achter gekomen en ik denk er hele dag aan ga er echt aan kapot
Kijk nu ook anders naar mijn vriend hou echt minder van hem , zit te denken aan revenge dus bedenk voordat je je vriend helemaal naar de filistijnen helpt
Gr

Ik ben er achter gekomen dat mijn man vreemd ging via een ander. Ik had al lang een vermoeden en toen ik hem vroeg werd hij boos en loog hij het af.

Toen het uit kwam deed dat mij het meeste pijn het bedrog en de leugens. Erger dan de daad zelf, ik heb gekozen om het nog een kans te geven. Maar het terug opbouwen van het vertrouwen en mijn zelfbeeld en vertrouwen is heel moeilijk...

Altijd vertellen en vertellen waarom.
A) de waarheid komt altijd uit
B) als je relatie goed is komt het goed, als je maar eerlijk bent mbt de misstap
C) als niet, kom je tekort thuis en moet je verder zoeken

Mijn ervaring:
Stop ermee. Er zit altijd een onderliggend verhaal aan vreemdgaan. Ergens zal er iets mis zijn, of zijn geweest in jullie relatie waardoor hij de behoefte voelde vreemd te gaan. Dus al kun jij omgaan met het feit dat hij is vreemd gegaan, zal er weer een moment komen dat het gebeurt. Je kunt proberen de oorzaak van het vreemdgaan samen te achterhalen en dan daaraan werken (samen!) en dan kun je zien hoe hij zich in die ontwikkeling profileert; gaat het de goede kant op zul jij heel voorzichtig aan het misschien wel weer gaan vertrouwen. Andere optie is om het hierbij te laten en jezelf af te vragen of je hem nog gaat vertrouwen. Worst case moet je hem dan toch verlaten, want wantrouwen is geen goede basis voor een relatie.

Ik heb hetzelfde meegemaakt en hij loog ook tegen mij. Zijn vrouw heeft hem betrapt en Ik ben door zijn vrouw gebeld heb ook nog eens gelogen en het ontkend. Mijn mening over deze man? Gladde Aal aardsleugenaar. Ik heb er een paar keer een eind aan onze relatie gemaakt en hij liet mij maar niet los. Om los van hem te komen heb ik hem een vreselijk lelijke mail gestuurd en ben eindelijk los van hem. En hij, hij blijft netjes bij zijn vrouw en heeft mij op een mensonterende manier behandeld als een stuk vuil. Ik weet "niets blijft ongestraft" en hoop wel dat hij gestraft wordt. Wat een gladde Aal!!!

Herkenbaar, ook mijn man heeft wekenlang een ‘ relatie’ gehad met een collega. Ze hebben elkaar stiekem ontmoet en zijn in haar huis met elkaar naar bed gegaan.
Ik heb het ontdekt en de vrouw gebeld.
Uiteindelijk heeft mijn man voor ons gekozen en is ergens anders gaan werken.
Wat mij het meeste pijn doet is dat hij wekenlang glashard gelogen heeft. Met haar het bed deelde en mij daarna doodleuk vroeg naar mijn dag e.d.
Waar was zijn geweten??
Ik hou van hem, maar ben zo verdrietig.

Heel veel sterkte! En als je weet hoe verder te gaan met het gebrek aan vertrouwen hoor ik het graag!

Als ik de reacties lees kan ik alleen zeggen alles is een illussie verliefd worden is een van de fijnste gevoelens die er zijn. maar niet op iemand die al en relatie heeft.Het ontwikkeld alleen problemen en verdriet.
Uiteindelijk zijn er altijd verliezers en kom je tot slot over verdriet heen maar niets gewonnen.En dan besef je eigenlijk alles voor niks.
Alleen hopen dat men er een les uit trekt.

De pijn is niet te beschrijven hoe langer je doorgaat hoe meer pijn voor beide partijen

Heeft hij dan niks in de gaten???
En sorry jongens dit is toch een forum om iemand te helpen. Het feit dat jullie hierop kijken heeft toch al een reden?
Ik wil wel weten hoe Sophie dit voor elkaar krijgt zonder betrapt te worden? Ik ga ook met enige regelmaat vreemd. Trots ben ik er niet op. Het is een gevecht.

Beste Sophie,

heb je wel eens therapie overwogen om uit te zoeken wat maakt dat je goede diepe relaties torpedeerd elke keer?
Welk gat probeer je te vullen met dingen van buitenaf?

Als dat je insteek is, neem hem mee in het verhaal. Bij ons is het andersom, het werd een soort van open relatie. Heeft veel gebracht en gekost aan emoties. Maar is altijd beter dan wel doen en liegend het leven door

De man heeft degelijk een vermoede! Alleen de topic starter is een verborgen narcist. En de mam loopt inmiddels bij een psycholoog! Want het ligt niet aan haar!

Hoe zou jij het gevonden hebben als je in de schoenen van je man zou staan en dit over hem zou weten ?
Wat denk je als je in de ogen van je kinderen kijkt ?
Zou je willen dat je kinderen dit later ook zo zouden doen ?
De meeste vrouwen die dit doen zijn narcistisch en gebruiken hun dominantie om uiteindelijk de schuld bij een ander weg te leggen.

Ik hoop echt dat je hulp gaat zoeken of gewoon eerlijk bent naar je partner

Hoi, zijn er ook mensen die weten dat je een seriële vreemdganger bent? En zijn er nu ook mensen die weten dat je nu ook vreemdgaat? Want ik zit nl in hetzelfde schuitje. Ook bij 2 relaties na enkele jaren vreemdgegaan. Nu ook, dit is ondertussen wel 2,5 jaar geleden en het duurde 'maar' 1,5 maand en nou lijkt het alsof er mensen zijn die het weten.

Als slachtoffer van een vrouw die serieel vreemdging ben ik 2 maand geleden nogmaals op overspel uitgekomen.
Ditmaal samen met een collega, en ze koos ook voor de collega deze keer toen ze hem overtuigde om bij zijn vrouw en kinderen weg te gaan.

Ik kan je echt niet benadrukken welke ravage het heeft aangericht in ons gezin. Enkele van onze tieners willen hun moeder nooit meer zien of horen. Totaal geen contact meer.
Ik die nogmaals in puin achterbleef, en het gezin van die man dat ook 3 slachtoffers kende, waarvan 2 kinderen en zijn vrouw.

Mijn oudste kind ondernam een poging om uit het leven te stappen met medicatie, die ze gelukkig uitbraakte.
Bij de vorige ontdekking van het overspel van haar moeder heeft ze 4 maanden intensief therapie gevolgd, en woonde 4 maanden niet thuis maar bij de grootouders. De andere kinderen bleven thuis wonen. Hierdoor verwaterde het contact tussen de kinderen en ontstond er een kloof tussen hen.

Mijn ex die serieel vreemdging weet wat ze aangericht heeft, maar is blij dat ze nu toch veel kan uitgaan, feesten en haar nieuwe vriend overal gaan voorstellen in de familie die ook zeer grote ogen trekt van.....

Over de financiele kant nog gezwegen... de vertrouwde omgeving van de kinderen (huis) zal worden weggenomen, verkocht. Weg veilige thuishaven.

Je hebt totaal geen idee wat je aanricht met je gedrag.
Ik heb het geluk gehad dat mijn dochter niet in haar poging geslaagd is om uit het leven te stappen, ik hoop voor jou dat jij nooit de situatie meemaakt zoals ik ze de laatste jaren heb doorstaan als partner die het onderging. En als ik de pijn die ik nu voel al heel zwaar is om te dragen, hoe moet het voor ene kind dan wel niet zijn.

Ofwel ga je voor je gezin & alles wat erbij hoort, ofwel ga je uit elkaar en leef je je losbandige leven zoals jij het wil.

Ga niet vreemd! Lukt het niet, rond je zaakjes af en ga dan pas verder met een ander!

@Slachtoffer

Ben het compleet met je eens! En sorry dat je dat hebt moeten doormaken en de nasleep! Sommige mensen snappen niet wat ze een ander aandoen! Laat staan de kinderen! Ze denken alleen aan hun eigen en hebben geen empathie voor anderen! Hoop dat jouw parten alle andere vreemdgangers een koekje van eigen deeg krijgen.

Ik herken jouw verhaal. Vind het verschrikkelijk. Heb een jarenlange relatie, huis en prachtig gezin. En toch zoek ik met regelmaat die grens op. Al vaker een ander gezoend, maar laatst echt een fout gegaan. En het ergste is dat ik hem niet uit m’n hoofd krijg.
Ik zou zo graag willen dat het niet gebeurt, maar toch blijf ik die spanning opzoeken.
Het is een verdomd lastige situatie, want niemand wilt bewust de ander pijn doen of kwetsen.

@Michelle
Vertel het tegen je partner! Dit kan niet wat jij doet. Ga gewoon praten. Er zijn verschillende mogelijkheden dat je verder kunt of gewoon uit elkaar gaat. Maar lieg er niet over dat maakt meer kapot!

@Michelle
Sommige vrouwen zijn niet geschikt voor een monogame relatie, die willen gewoon niet jaren lang seks met dezelfde man maar gewoon opzoek naar nieuwe ervaringen en ontdekken wat een andere man er allemaal mee kan. Ik heb zo'n vrouw en ik er vrede mee ik heb liever dat ze zichzelf is dan een ander speelt

@paul

Klopt wat je zegt! Maar achter de rug om zou jij ook niet willen en liegen enz. Dat verbreekt vertrouwen en dan gaat je relatie zeker naar de knoppe.

Dag Leentje,

Dit soort situaties waarin je een affaire hebt met een getrouwde man met een gezin leiden zelden tot een happy end voor jou als "derde partij". Een man kiest in zo'n situatie uiteindelijk bijna altijd voor zijn gezin (als hij die kans krijgt van zijn vrouw).

Zeker als je ook nog eens een hierarchische werkrelatie met de betreffende man hebt, dan kan het bijna alleen maar unhappy voor jou eindigen.

Dus mijn advies voor jou zou zijn om je aandacht te verzetten en niet meer op hem richten, maar op jezelf te richten.

Ik heb geen tips voor je om een getrouwde man voor je te winnen, maar ik heb wel wat tips voor zelfonderzoek.

> Je schrijft dat hij een hogere functie heeft dan jij en dat je enorm naar hem opkijkt.

Is dat belangrijk voor je? Zou dat misschien een deel van jouw aantrekking naar hem verklaren? Is dat een goede basis om een relatie te beginnen? Hoe zou een meer gelijkwaardige relatie zijn?

> Hij is dus getrouwd, ging op gezinsvakantie, maar werd toch gestrikt door een andere vrouw (jij) met wie hij gevreeen heeft.

Is dit het plaatje van jouw droomman? Iemand die een gezinsvakantie heeft, die zegt voor zijn gezin te kiezen, en zich vervolgens laat verleiden door een andere vrouw.

> Nu heeft hij dus alle contact met jou verbroken. Hij wil proberen om zijn huwelijk te laten slagen. Jij wil echter tips om hem voor jou te winnen.

Is dit de vrouw die jij wil zijn? Wil jij iemand zijn die een man uit zijn gezin probeert los te weken?

ik herken dit verhaal ook. Ik had ook paar maanden een affaire met mijn collega die relatie heeft en 2 kinderen. Ik deed alles voor hem en hij vond mij geweldig. Hij zei zelfs dat hij nooit van zijn vriendin heeft gehouden. Ik geloofde alles wat hij zei. Uiteindelijk heeft die voor zijn gezin gekozen. Ze spelen nu de happy family en zit ik hier met alle ellende. Wat ik wil zeggen is dat als een man voor je wil gaan je er niet om moet vragen. Hij moet dit uit zichzelf doen anders zal die nooit voor je kiezen

Wil je werkelijk een man die zowel tegen zijn vrouw liegt als tegen jou? Want dat doet hij. Je bent verblind.

Leentje ik heb in dezelfde relatie gezeten en bij mij kwamen op een gegeven moment irritaties want vond hem een gladde Aal, ook van 2 walletjes eten en weet je wat het is? Deze mannen zijn flapdrollen en durven gewoon geen nieuwe relatie aan te gaan omdat ze het vertrouwde wat ze hebben niet durven los te laten en ik vind dat het flapdrollen zijn en jij, jij houdt zijn huwelijk in tact en geloof mij je wordt gebruikt en dat is alleen maar slecht voor jezelf en je eigen waarde besef dat je meer waard bent en geef die flapdrol een schop onder zijn reet? Want hij verdient jou niet en hij is een lafaard, kijk daar niet tegenop maar besef hoe zwak hij is? Ik heb als vrijwilliger in Verpleeghuizen en Verzorgingshuizen gewerkt en mij was opgevallen hoe sommige oudere echtparen elkaar bijna de hersenen in konden slaan. Nu begrijp ik wel waarom, dat zijn echtparen die dan op elkaar zijn aangewezen en dan geen toekomst maar een verleden hebben en ja dat gaat dan meespelen. Er was zelfs een echtpaar waarvan de vrouw niet meer met haar man op 1 kamer wilden wonen en een eigen kamer in het verzorgingshuis kreeg. Ach wie weet waarom? Vermoedelijk ja in hun tijd was scheiden gewoon niet mogelijk. En nu, nu zijn het de vreemdgaande die hun huwelijk in tact houden en zo moeten eindigen. Triest maar...is het niet dat niets ongestraft blijft? Jammer want dit gun ik niemand, ben realistisch en kan goed relativeren en denk dan, "niet klagen maar dragen.

En nooit aan de kinderen gedacht?
Liefde zit in je hart niet tussen je binnen.

Omdat je aandacht kreeg en sex denk je dat hij van je houd?? Je bent gewoon voor de sex en spanning gebruikt. Leer ervan, weg blijven van iemand die een relatie heeft! Je zou ook niet willen dat zoiets bij jou gebeurd.

Wat wil jij vraag ik me af?

Jouw minnaar gaat niet voor jou kiezen.
Zijn vrouw wil geen open relatie.
Wil jij altijd de stiekume geheime minnares blijven?

Wees wijs en kap met die loser die jou gebruikt.

Gr.Richard

" Ik begrijp hem veel beter dan zijn vrouw, wij zijn een beetje hetzelfde"

Geloof je dit nu echt??
Hij gebruikt jou ernaast in zijn kleine harem. Ik heb dit zo vaak gezien en jongens, wat een pijn steeds voor de betrokkenen.
Jouw vriendje blijft bij zijn vrouw, zal scheiden, doet het niet en jij bent zo dom om jezelf alles wijs te maken. Oh, hij zal jou wel een handje helpen met het overtuigen. Laat hen met rust als hij (en zij) jou niet meer willen. Ik ga jou niet helpen om elkaar het leven tot een hel te maken!

"ik wil alleen maar hem en ik wil alleen maar hem kussen!"
Hoe zit het met het praten buiten liefdesverhaaltjes?
Het leven draait om veeeeel meeeer dan sex bij een echte soulmate!

Ik heb in zo'n siuatie gezeten. Ik was de minnaar. Mijn vrouw kwam er ook achter. Heb me gek laten maken door mijn collega. Deed alle dingen die mijn vrouw niet deed, dus de twijfel was groot. Maar toen ik beter ging nadenken zag ik bij haar ook ellende met haar ex en kinderen. Ze blijft zich aanbieden met seks en dat moet ik dus eigenlijk niet meer doen.

Levi, dank je voor je verhaal ik voel me nu minder alleen. Ik zit in vrijwel dezelfde situatie, weet het nu bijna vier maanden.
Ik hoop dat het lukt maar wat een verdriet, ik kan het niet geloven.

Beste Henk,

Het duurt ook lang, maar op een gegeven moment zijn er veel meer goede dagen dan slechte dagen. Hou je daaraan vast. Probeer ook steeds minder verwijtend te zijn. En heb elkaar lief. En als het echt niet meer lukt, niet beter wordt....Trek dan je conclusies.

Wat heftig zeg! Het is mij ook overkomen! Mijn partner ging vreemd met een bekende! We kennen elkaar van de voetbalclub en school, dus zien elkaar ook vaak! We willen samen verder, maar hebben nog veel obstakels te overwinnen! Het valt dus ook niet mee! Ze zeggen dat het tijd nodig heeft, maar dat zie ik nu nog niet!
Sterkte ermee!

Ik weet precies wat je bedoeld, ik dacht altijd dat men iets tekort moest komen maar er onrbreekt mijn vrouw aan niets! Ze krijgt van mij alle aandacht en liefde, in de slaapkamer komt ze niks te kort, ik ben ook niet saai want zorg altijd voor leuke uitjes en ben buiten met haar ook avontuurlijk.
Ook qua financiën komt ze niks te kort, daarnaast ben ik een prater dus zouden we overal over kunnen sparren....etc...maar toch heeft ze maandenlang met een collega een affaire gehad en mee naar een hotel geweest, ik ben er kapot van vooral omdat ik niet begrijp waarom, erover praten lukt bij ons helaas niet omdat zij communiceren in zn geheel al moeilijk vindt en nergens een antwoord op heeft.
Enige wat ze zegt is; sorry kan het niet meer terug draaien en had het niet moeten doen en ga je nu de rest van je leven dit voor mn voeten gooien ...
Ik zit met zoveel vragen van waarom etc en wat heeft die ander wat ik niet heb, wat doe ik verkeerd etc.
Ik kan hier moeilijk mee omgaan ik weet ook niet zo goed wat ik moet

Hey bedankt voor het oprechte verhaal, het is heel herkenbaar, ik maak op dit moment juist het zelfde mee 😪met een verschil ik heb mijn trots in december aan de kant gezet en terug aan ons huwelijk gewerkt, we waren op goede weg om terug ons mooi leven wat we samen hadden terug op de goede weg te krijgen, maar nu is mijn vrouw opnieuw vreemd gegaan,. Met momenten wil ik gewoon dood zijn 😪om van de pijn, verlost te zijn. Nu zegt ze opnieuw dat het nu echt nooit nog zal gebeuren en wil absoluut nog door met ons 28 jaar huwelijk, we hebben echt 28 jaar lang een heel harmonieus huwelijk gehad met heel veel liefde. Ik wil er zeker ook nog voor vechten om ook deze 2e keer het haar te vergeven!! We kunnen echt nog goed babbelen en zijn nu met een psycholoog bezig om dit terug te kunnen plaatsen. Ik heb nog nooit van mijn leven aan zelfmoord gedacht, maar die gedachten komen nu dikwijls in mij op 😪. Jou getuigenis over wat jullie hebben meegemaakt en dat het toch terug op de goede weg is om verder te kunnen gaan met jullie huwelijk geeft mij op dit moment toch weer een beetje hoop. Dank je wel daar voor 😘

Zo herkenbaar mijn vrouw is ook vreemd gegaan met een bekende van ons in therapie geweest tussen ons gaat 't best goed alleen het vertrouwen is er niet en is nu al bijna jaar geleden het is en blijft een k.. streek en van binnen is er iets kapot gemaakt wat echt tijd nodig heeft om het een plekje te geven

Hoi Levi, bedankt voor het delen van je verhaal. Ik zit in vrijwel dezelfde situatie. Afgelopen maandag heb ik mijn vrouw aangetroffen met een ander, in ons eigen bed. Ik krijg het beeld maar niet van mijn netvlies af. Ik zit ook nog steeds voor ongeloof. Ineens is het leven onzeker. Ik zit met zo veel vragen over van alles en het zal een hele periode duren voordat ik antwoorden voor mezelf heb gevonden. Ik ben een persoon die het enorm lastig heeft met onzekerheden. Ik hou van zekerheid. Dit is me nu ontnomen en ik heb er geen eigen keuze in gehad. Nooit gedacht dat dit me zou overkomen.

Hoi Levi, ik zit er zelf nu middenin (verhaal 156). Voel me zo bedrogen en ellendig. Ik dacht ook de perfecte vrouw en perfecte relatie te hebben. We zijn 20 jaar bij elkaar en voor mijn gevoel was het perfect. Maar ik ben voorgelogen, bedrogen en ik kan mezelf voor mijn kop slaan, doe dom als ik me voel. Zij wil wel verder met mij en heeft de relatie beeindigd, maar ik weet niet of ik dit kan. Ben er nu 2 weken achter en kan alleen maar huilen en schelden.

Dankjewel om jouw verhaal te delen. Dit geeft mij hoop. Mij overkwam hetzelfde. Mijn man had een affaire met een collega. Ook wij willen samen verder, maar ik word zo vaak overmand door verdriet en woede. Het doet me deugd te lezen, dat ook jij dit zo ervaart, maar dat dit geen breekpunt hoeft te zijn.
Super veel succes, blijf in verbinding en laat de liefde stromen
Groetjes

Ik zit hier nu ook middenin. Hebben jullie die persoon waarmee is vreemdgegaan hierop aangesproken? Hij heeft ook een vrouw en kinderen namelijk. Bij mij is die drang enorm om dat te doen

Vertel het je partner. Ben eerlijk en open. Geef hem/haar de keuze. Zeg dat je polygaam bent en van allebei houdt.
Gun je nietswetende partner dat respect en vertrouwen. Zorg dat je jezelf in de spiegel kunt blijven aankijken.
Het maakt zoveel kapot als je blijft liegen. In jezelf en in je partner als het uit komt. En dat komt het bijna altijd.
Ben dat voor en deel je geheim met je partner!!

eerlijk zijn en vertel het. je hebt geen idee wat voor impact dit heeft op jullie partners. mijn vrouw is regelmatig vreemdgeweest met als gevolg dat ik het vertrouwen volledig ben kwijt geraakt in anderen

Beste Parijs,

Wat je aandacht geeft voedt je.
Het is 'modieus' tegenwoordig om te wijzen naar polyamorie maar kijk eens goed in de spiegel en stel jezelf de vraag;
ik hou van mijn man, maar is dat op een amoreuze manier of inmiddels gedelegeerd naar een soort van broer/familie liefde?

Dus heb ik deels van mijn liefde overgebracht op vriend?
En zou ik deze situatie ook tolereren als het andersom was?

Volg je hart en probeer hier samen doorheen te komen.
Je verstand zegt misschien van alles maar dat is uit zelfbescherming en op basis van het algemene oordeel dat zoiets niet mag en kan. Je grenzen zijn overschreden en dus voelt het alsof je een daad moet stellen. Maar als je man spijt heeft en hier doorheen wil komen met jou, kan het gewoon helemaal goed komen en wordt jullie relatie misschien veel sterker en mooier.

Het beste is: uit elkaar gaan. Je zal dit nooit vergeten en hij zal het zeker nog doen. De enige die er aan kapot zal gaan ben jij

Weg gaan is het enige harde advies. Bij minste beetje tegenslag id relatie zal hij het weer doen. Eens een bedrieger helaas altijd een bedrieger.
Verspil je tijd niet!

Het is heel belangrijk of je ergens in jezelf nog steeds liefde voeld voor hem of niet...

Helaas ervaar ik zo beetje het zelfde.. betrapt en hem direct het huis uit gezet,
Ook wij hebben 2 kinderen, ennhij vecht nu om weer een gezin te vormen

Ik weet hoeveel liefde ik altijd voelde voor hem , en wil het een kans geven...
Maar aan de andere kant kan ik zijn daden niet goed praten en blijft de frustratie groot

We proberen bij elkaar te komen maar blijven voorlopig apart wonen ook om de kinderen te beschermen , en mij zelf

Ook ik maak hetzelfde mee. We proberen ook regelmatig af te spreken zowel met de kinderen als zonder hen (met de kinderen loopt het prima) eens de kinderen slapen zijn er direct frustraties en discussies/ruzie. Ik ben dit zo moe, maar wil mijn gezin niet opgeven (zijn nu reeds 5 maanden aan het proberen om toch door te gaan) Diep vanbinnen zie ik hem graag. We zijn al een nieuw samengesteld gezin en hebben gezamenlijk 1 kindje. Het doet me allemaal zoveel verdriet, we blijken de dingen zo anders te zien. Volgen ook relatietherapie, maar ik heb het gevoel dat dit voor hem gewoon een verplichting is om verder te kunnen met mij.

Ook ik ben vreemdgegaan. Ik ging onderdaad aan de schuldgevoelens. Mijn vriend is de állerliefste man voor mij, en ik hou met hart en ziel van hem. Maar, hij is ook overgevoelig en het zou hem breken en kapot maken als hij het wist. Ik las ooit "Het is egoistisch om het te vertellen zodat jij van je schuldgevoel af bent en hij met het verdriet zit". Maar daar is niks van waar. Ik heb álles opgebiecht en nog loop ik met een schuldgevoel. Maar hij weet het nu, en weet ook waar ik aan moet werken. Die kans wil hij mij geven.

De waarheid is het beste.
Is het leuk nee zeker niet.
Ook al heb je het verteld dan zal het een tijdje duren. Vergeven kan maar vergeten dat zal moeilijk zijn.

Groetjes

Doe wat jouw hart je ingeeft en volg je gevoel....

Sterkte,

Richard

Dank voor je verhaal
Ik had het zelf kunnen schrijven.
Precies dat is mij ook gebeurt maar dan met mijn vrouw.

Ik hoop dat het slijt.

Waar ligt je grens en waarom? Persoonlijk vind ik iets van die 3 maanden. Maar wat is vreemdgaan? Voor mij is dit onschuldig, als je niet pas 3 maanden getrouwd zou zijn. Vraag m waarom hij zoiets zegt en wat dat met jou doet zou ik zeggen

Het lijkt mij geen grap. Je schrijft dat hij voor jullie trouwen ook al vreemd ging. Een partner die liegt en bedriegt zou ik niet als partner willen. Is dit de liefde van je leven of een illusie? Wanneer een partner voor chaos en verdriet in je leven zorgt kies dan voor jezelf.

Ik zou heel goed naar de motieven voor het vreemdgaan luisteren en kijken of jij daar wat mee kunt. Vervolgens moet er ook goed naar jou geluisterd worden en erkend worden hoeveel leed jou ongevraagd is aangedaan.

Je partner moet behoorlijk door het stof gaan om jou te behouden en dan kun je de afweging maken of je alsnog de relatie wil redden, de reis wil afmaken. Overspel is willens en wetens gebeurd en de weg naar vertrouwen is nu lang en hobbelig. Succes

Mijn man is vreemdgegaan.
Na 32 jaar heeft hij mij belogen en bedrogen...misschien doet dat nog wel het meeste pijn...
Ik had al een tijdje een vermoeden, maar hij ontkende keihard en zei vaak dat ik een jaloerse trut was. Terwijl mijn vermoeden juist was.

Hij heeft mij respectloos behandeld.
Als hij het dan goed praat met 'het is me overkomen ' gaan mijn nekharen overeind staan! Hij heeft een keuze gemaakt, het is geen ziekte.

Eigenlijk heb ik altijd gedacht dat het echt goed zat tussen ons. Niet alleen op emotioneel vlak , ook op het fysieke.
Dit doet vreselijk veel pijn.

Mensen die dit niet zelf hebben meegemaakt, kunnen zich er waarschijnlijk niet goed in verplaatsen.
Ik voel me als oud vuil gedumpt.... heel veel vragen heb ik; waarom? Was er iets niet goed aan mij?

Ik denk niet dat ik ooit nog iemand volledig durf te gaan vertrouwen...
Ik zal altijd op mijn hoede zijn!

Aan alle vreemdgangers wil ik zeggen:
Denk na wat je je partner aandoet.... hoe harteloos ben je als je dit iemand aandoet!

Wees dan op z'n minst eerlijk als het gebeurd. Met liegen maak je het voor je partner nog veel erger!
Het grootste verdriet/gemis heb ik redelijk verwerkt nu... wat rest zijn vooral woede.

Ik voel eigenlijk de meeste woede voor haar.
Stiekem hoop ik dat het kapot gaat tussen hen. Misschien zoete wraak van mij....

Ik denk dat haar aandeel hierin het grootste is geweest...ze heeft gestalkt....dit is al de vierde relatie die ze kapotmaakt..ze is ervaren op dit gebied.

Een gelijmde vaas is nooit meer de echte vaas

Mijn man heeft mij al meerdere keren bedrogen, bij de laatste heeft hij mij zwart gemaakt tegen zijn minnares.
En dit kwetst nog eens dieper dat hij zo over mij praat.
Ik weet niet wat ik moet doen, ik dacht dat we gelukkig waren.
Maar hij zocht aandacht zei hij, ik ben alleen maar met de kinderen bezig zegt hij.
Ik zei waarom praat je dan daar niet over met mij? In de plaats van mij te bedriegen.
Ik ben ook niet perfect , soms zie ik ook niet zelf mijn fouten in.
15jaar zijn we samen, en dan praat hij nog niet met mij, jeezes toch.

Wat verschrikkelijk voor je
Ik heb het zelfde meegemaakt
Weet wat je doormaakt sterkte

Mijn partner is ook vreemt gegaan, met een schoonmaakster op zn werk hij heeft het meel snel verteld maar dat neemt de pijn niet weg.
Ik kan me erg vinden je de reacties, bij mij heerst er ook veel woede en onbegrip. De vraag waarom we hebben een goede relatie zijn al 24jaar samen hebben een lieve dochter van 12..
Het gebeurde nazomer van 2020 we hadden een hele fijne vakantie gehad, we waren al weer even aan het werk toen ik merkte dat hij steeds savonds dingen moest gaan doen, ff moutenbyken of een collega helpen!! Steeds apps krijgen, tot ik er een per toeval op zn gsm zag verschenen met de tekst "ik sta hier" met een foto er bij en er stond een naam bij marl. Ik kreeg een onheilspellend gevoel maar zei tegen mezelf nee joh dat doet ie niet!! Nou wel dus 1 dag later biegten hij het op dat hij wat had met de dame van het werk, mn wereld storten in, kon niet meer uitbrengen dan alleen waarom we hebben het zo fijn daar kon hij alleen maar sorry op zeggen en dat hij met haar had afgesproken elkaar te negeren!! Nou daar kwam dus niks van terecht, ze hebben daarna nog wel ee aantal keren met elkaar gesproken, zelf in de auto die toen zo besloeg dat zij er (als geintje) een hartje op tekende met hun initialen erbij, waar ik later dan weer zelf achter moest komen... maar goed we zijn nu bijna 10 maanden verder en ik voel me weer sterker worden maar het wantrouwe en de achterdocht spelen mij parten ik ben nooit zo geweest maar ben zo geworden door deze toestand. Hoop voor jou en je gezin dat het goed komt of is gekomen

Zo herkenbaar dit verhaal....veel sterkte..ik ben 2.5 jaar verder en nog steeds is het moeilijk!

Mijn vriend had 3 jaar een affaire en toch bleef ik bij hem. Hij had veel spijt en droeg mij op handen erna...leek. Ik heb het nooit achter me kunnen laten en was vaak verbitterd en niet gelukkig. Na 7 jaar 'struggelen' ging hij toch weer opnieuw vreemd. Ongelofelijk, zo'n leugenaar. Eens een bedrieger...altijd een bedrieger. Beter direct weg gaan dan jarenlang pijn hebben om te ontdekken dat hij inderdaad een bedrieger blijft. Zo zonde van alle tijd.

Lieve Anoniem

Ik herken me zo in jou , ik zat ook keer in zijn telefoon te kijken ,kreeg ook opeens geen adem meer zag zijn vieze berichten naar een of andere vrouw , op badoo Heb eerst al die vrouwen een scheldbericht terug gestuurd zogenaamd van hem, bij die vrouw die hij afgesproken had haar naam onthouden , toen zelf badoo aangemaakt en gevraagt wat er gebeurd was
Zij was heel lief vond erg voor mij zei dat eerste date was en niks gebeurd
Had toen heel veel in zijn telefoon gekeken en zag dat ie al jaar bezig was
Wij zijn 5 jaar samen en kon hem ook niet loslaten ,hij had ook veel berouw,maar heb
zelfde als jij krijg hele tijd gedachten in mij wat zou hij allemaal gedaan hebben?
En heb elke avond daarover ruzie vertrouw hem niks meer ,mag van hem in zijn telefoon kijken maar die gedachten komen hele tijd opzetten
Wil hem niet kwijt maar mijn liefde is echt daardoor minder geworden en ik denk ook heel veel aan revenge
Vind zo laag van hem zat hier weekend thuis en hij ging naar een of ander wijf
Zou je sterkte willen wensen omdat ik weet wat je doormaakt bij mij is het nu 3 weken geleden ,

Ik voel met jou mee!! Ik maak op dit moment het zelfde mee, we hebben 28 jaar lang een mooi huwelijk gehad met wederzijds respect!! En vertrouwen!! Op kerstdag 2019 kwam ik er pijnlijk achter dat mijn vrouw op 7 december 2019, vreemd was geweest 😭na dagen van open gesprekken hebben we samen besloten om aan ons huwelijk te werken!! Ze had me ook belooft dat het eenmalige was en het nooit nog zou voorvallen!! Nu ben ik er terug achter gekomen dat ze begin juni 2020 terug is vreemd gegaan met die zelfde man 😢we zijn nu een paar weken samen met een psycholoog bezig om toch nog te proberen ons huwelijk te redden!! Voor mijn vrouw is het nu duidelijk zegt ze dat ze enkel nog met mij verder wil!! Ik wil er zeker nog aan proberen te werken, maar ik heb het nu echt verschrikkelijk moeilijk, ik ben altijd een heel vrolijke en heel positieve man geweest, nu ben ik heel ongelukkig en heb het gevoel alsof ik stik!!! Ik heb ook al heel dikwijls gedacht om uit het leven te stappen!! 😭😭😭

Zo herkenbaar dit. Ik had al 15 jaar de perfecte relatie, dacht ik. Vorig jaar erachter gekomen dat mijn partner mij bedroog met collega. Hij beloofde te stoppen, maar het is nog maanden doorgegaan.
Het vertrouwen zal onherstelbaar geschaad zijn, ik persoonlijk denk dat je je partner nooit helemaal met zult vertrouwen. Het is de vraag of je hiermee kunt leven, anders je kunt relatietherapie overwegen.
En anders moet je hoe jezelf kiezen en er een punt achter zetten. In mijn geval spelen de kinderen een rol dus ik zet hun momenteel op de 1e plek. De tijd zal moeten uitwijzen of onze relatie het gaat redden...

Beste anoniem,

Wat een nare situatie voor je.
Je vraagt wat het betekent en hoe je het beste ermee kunt omgaan en tot hem kunt doordringen.

> Het betekent in ieder geval dat je man blijkbaar niet open en eerlijk tegen jou kan zijn of wil zijn hierover.

Je zou jezelf een paar vragen kunnen stellen.

1) Wil mijn man wel open en eerlijk zijn, maar lukt het hem niet?

Als hij wel wil, maar het niet lukt, dan zou hij zelf (in therapie) aan de slag moeten om zijn blokkades op te ruimen.

Als hij echter niet open en eerlijk wil zijn, dan heb jij jezelf de vraag te stellen (die je je nu ook al kunt stellen):


2) Wil ik met een man zijn die niet open en eerlijk naar mij kan / wil zijn?

Zo ja, accepteer dan dat hij blijkbaar zo'n man is die niet open en eerlijk kan zijn, en kijk wat je wel fijn vindt en ga daar verder op bouwen.

Zo nee, neem dan stappen in een andere richting.

Ik wens je in ieder geval veel succes!

Hoi,
Je verhaal interesseerde me, omdat ik in een soortgelijke situatie zit/zat; jarenlange goede relatie, nagenoeg perfect afgezien van het gebrek aan seks. Ook geen kinderen. Hij was een integer en respectvol mens. Hij ging afgelopen voorjaar vreemd, waar ik achter kwam. Hij biechtte het op en beloofde volledige transparantie. Ook zijn we samen in therapie geweest. Nu blijkt achteraf-hij zegt dat hij daar door de therapie achter kwam- dat hij zich niet meer tot me aangetrokken voelt en dus een punt achter de relatie zet. ‘Funfact’: dat is deze week gebeurd, we wonen nog samen in het huis en hebben elkaar beloofd om de basis van de relatie in stand te houden; zolang wij hier samen wonen doen we niets met iemand anders (heb ik ook geen behoefte aan overigens) . Wat nu blijkt, achteraf uitkomt: is dat hij niet alleen die ene keer dat ik er achter kwam vreemd is gegaan, maar meerdere keren en ook nu weer naar seks op zoek is, ondanks onze afspraak.
We waren van plan vrienden te blijven want (zijn woorden) 95% van de relatie was perfect. Ik heb mezelf in mijn verdriet gedwongen daarover na te denken. Wat blijkt: ik zit boordevol liefdesverdriet om iemand die duidelijk níet is wie ik dacht dat hij was. Natuurlijk zegt heel mijn lijf nu dat ik hem ga missen-bij hem wil blijven (niet in de laatste plaats om praktische redenen) ja zelfs hoop ik dat het nog goed komt. Maar dan stel ik me de vraag: ik ben nu 36, wat hier is gebeurd is, is niet goed voor me (paniek/onrust/niet eten/slecht slapen). Als dit mijn toekomst wordt ga ik eraan kapot. Ik hoef alleen maar te kiezen of we vrienden willen blijven of niet, want de relatie is over. Als ik de boel onder de loep neem en alle aspecten van onze relatie bekijk kan ik oprecht zeggen dat ik hier niets meer mee te maken wil hebben.
Mijn boodschap aan jou is dat je je heel goed moet afvragen of dít het wel voor je is en je echt bereid bent de moeite te doen om in zo’n situatie door te gaan. Stel jezelf de vraag waarom je hiermee verder wil. Is het de angst voor een nieuwe situatie, de angst van het alleen zijn/ je af vragen of je het ooit nog leuk gaat hebben als jullie uit elkaar gaan? Ik geloof er zelf nog niet heel hard in (nogmaals: het is allemaal erg vers) maar ergens in de toekomst ga je het met jezelf en misschien ook iemand anders heel veel leuker hebben dan waar je nu zit.
Heel veel sterkte!!

Ik kan me voorstellen dat je in een hele moeilijke situatie zit.

Als ik je verhaal lees, dan komen er twee dingen in mij op:

1) Je schrijft dat er bijna geen gevoelens meer zijn voor je vrouw en dat jullie een beetje langs elkaar heen leven.

Zou je wel willen dat er weer gevoelens zijn?

Zo ja, dan zou je samen ervoor kunnen zorgen dat jullie weer echt contact maken in plaats van langs elkaar heen te leven. Dat is een keuze. Open en eerlijk communiceren met elkaar. Tijd nemen voor elkaar. Leuke dingen doen samen.

De vraag is: wil je die keuze (nog) maken?

2) Een andere aanpak zou zijn om even afstand te nemen van zowel jouw vrouw als de andere vrouw. Ga een tijdje in een vakantiehuisje zitten en neem tijd voor jezelf.

Het is op zich logisch dat je nu vooral de andere vrouw mist, omdat je haar niet zoveel ziet en meestal alleen in leuke situaties. Dat wakkert het verlangen aan.

Als je jezelf ook even uit de situatie met je vrouw plaatst, dan kun je ook eens voelen wat dat met je doet. Misschien merk je op dat moment dat je ook wel iets mist van het samenzijn met je vrouw. Misschien merk je wel hoe fijn jullie het gehad hebben en misschien weer zouden kunnen hebben.

Een tijd alleen zijn met jezelf kan veel perspectief geven waar jij nu staat en wat jij wilt.

Misschien kom je er ook wel achter dat je echt wilt stoppen met de relatie met je vrouw. Maar dan is dat ook duidelijk.

In eerste instantie is het nu denk ik belangrijk dat je in beweging komt en iets anders gaat doen. Dus opnieuw echt contact maken met je vrouw, of even ruimte nemen om perspectief te krijgen en te voelen wat jij wilt.

Wat ga je doen?

Bedankt voor de reactie,
We praten er wel over maar dat valt niet mee, er is veel onbegrip en meestal eindigt dit in een hoop gekibbel over en weer.

Ik heb het voorgesteld om een poosje op mezelf te gaan maar daar wilt ze niet aan denken.
We proberen wel leuke dingen te doen, maar het blijft een spanningsveld.

Ik ga toch maar weer eens proberen om voor te stellen om een poosje op mezelf te gaan.
Bedankt !

Hey bedankt voor het oprechte verhaal, het is heel herkenbaar, ik maak op dit moment juist het zelfde mee 😪met een verschil ik heb mijn trots in december aan de kant gezet en terug aan ons huwelijk gewerkt, we waren op goede weg om terug ons mooi leven wat we samen hadden terug op de goede weg te krijgen, maar nu is mijn vrouw opnieuw vreemd gegaan,. Met momenten wil ik gewoon dood zijn 😪om van de pijn, verlost te zijn. Nu zegt ze opnieuw dat het nu echt nooit nog zal gebeuren en wil absoluut nog door met ons 28 jaar huwelijk, we hebben echt 28 jaar lang een heel harmonieus huwelijk gehad met heel veel liefde. Ik wil er zeker ook nog voor vechten om ook deze 2e keer het haar te vergeven!! We kunnen echt nog goed babbelen en zijn nu met een psycholoog bezig om dit terug te kunnen plaatsen. Ik heb nog nooit van mijn leven aan zelfmoord gedacht, maar die gedachten komen nu dikwijls in mij op 😪. Jou getuigenis over wat jullie hebben meegemaakt en dat het toch terug op de goede weg is om verder te kunnen gaan met jullie huwelijk geeft mij op dit moment toch weer een beetje hoop. Dank je wel daar voor 😘

Ja nu na therapie en 3 maanden verder te zijn kom ik erachter dat wij door onze lange relatie een soort van sleur hadden...maar mijn vrouw zecht dat dit niet de reden was om vreemd te gaan..wou weten hoe het met hem was...heb hem toen benaderd via Messenger en toen afgesproken bij hem thuis waar we een heel leuk hebben gekletst over vroeger...

Na twee weken begin januari weer afgesproken. Ze had zichzelf mooi gemaakt en mooie lingerie aangetrokken... Dus ze was zich zelf heel bewust van dat ze meer met hem wilde...en dat is haar gelukt. Ze belanden naar gefriemel op de bank al snel met elkaar in bed.Ze vindt het zo fijn dat ze er de hele maandag Ochtend is geweest...zal me niets verbazen als ze het daar mederere malen hebben gedaan.

Het beviel haar blijkbaar goed en ze werd verliefd op hem. En twee weken later hebben ze weer op de maandag ochtend 10 uur afgesproken...weer passionele wilde sex zonder voorbehoedsmiddelen.. ( want hij was immers geholpen).

Daarna wilde mijn vrouw weer contact met hem want het was immers lekker en ze miste hem...zie verhaal sex met haar jeugdliefde. Maar hij hoefde haar niet meer ...had inmiddels zelf weer een nieuwe relatie ..

Wanhoopspoging en haalden niets uit...de berichtjes in het vorige verhaal. Toen ik het ontdekte bleef ze ontkennen...net als nu drie maanden later ontkent ze nog steeds dat het niets voorstelde en het hun overkomen was...ze had geen bedoeling en bij de bezoekjes.. zei ze

Tot vanavond heeft ze eindelijk toegegeven dat ze mooi lingerie aanhad en dat ze wel degelijk uit was op sex met hem. En toen verliefd op hem is geworden...nu hij haar niet meer moet ben ik weer goed en zecht ze het stelde met hem niets voor...hij was een ramper tamper..ja ja dan wil je weer naar hem toe!?. Jij ben veel liever zacht en begripvol jij neemt de tijd en bent voorzichtig en passioneel...zegt ze steeds...

Zou ze het dan nodig hebben gehad om te ontdekken hoe sex met een ander man was en hier nu conclusies uit kan trekken en dat haar relatie nog niet eens zo slecht was...

zeg het maar! Ik begin steeds meer aan haar te twijfelen ondanks dat ze spijt heeft erkend en er zelfs ziek van is geweest...en ik mag het er niet over hebben want dan voelt ze zich vies, dom en heel schuldig...

Maar op het moment dat ze met R de koffer in dook voelde ze toch wat anders...

Hallo Eduard,

Knap dat jij nog bij je vrouw bent...ze heeft je gewoon bedonderd. Ze is jou gewoon vergeten.. .jij was niet meer belangrijk...en dat jij er niet over mag hebben omdat zij het vergeten wil!? nou jij bent degene die recht heeft op antwoorden van haar.. eerlijke antwoorden...waar is ze bang voor? Dat jij de waarheid niet aan kunt? Of dat ze het zelf niet aan kan!

Heb respect voor je dat jij het allemaal probeert te relativeren en therapie bent aangegaan...nog iets duidelijker gekregen door de therapie?

Wordt tijd dat je vrouw jou gewoon alles eerlijk opbiecht en de pijnpunten bloot legt hoe moeilijk dit ook is alleen dan kun je verder en de juiste keuze maken anders blijft het maar in je hoofd zitten...

Wens je veel sterkte en succes 💪

Zwaar hè, en al zoveel jaren. Als je partner echt niet wil en kan is het het overwegen waard. Bespreken jullie dit met je partner? Staat hij/zij erachter? Anders voel ik mij er niet goed bij.

@marianne: waar ben jij naar op zoek?

Ik heb ook een fwb en het bevalt me prima, mijn man weer er van en gaat het ook steeds leuker vinden,

Dat is een beste lange tijd

Beste Anoniem,

Ik herken niet precies wat je schrijft, als iemand die is vreemd gegaan. Ik herken het wel als iemand wiens parnter vreemd ging.

Het klinkt misschien op een scherm heel hard, zo bedoel ik het niet, maar ik denk dat je partner goed doet dat je jezelf schuldig voelt. Misschien moet je dat vertellen. Dat ze dat weet.

Misschien helpt het ook door veel hierover te spreken en veel tijd hierin te steken. Mijn partner had weinig geduld met mij, en dat zorgde er voor dat wij het niet redden. Misschien als hij meer geduld had gehad en meer had durven spreken dat we er uit hadden kunnen komen. Dan was ik niet zo eenzaam geweest.

Ik hoop dat jullie eruit komen.

Ik ben een ‘dader’ op dit gebied, heb er oprecht verschrikkelijk veel spijt en verdriet van dat ik mijn vrouw maandenlang heb bedrogen en voorgelogen, ook als ze het mij op de man af vroeg.

Uiteindelijk kwam ze erachter (ook via mijn telefoon) en toen pas schrok ik als het ware wakker. Al vrij snel na de eerste heftige emoties kwamen we weer tot elkaar, hebben we heel diepe, soms heftige en pijnlijke maar vooral ook constructieve gesprekken gevoerd.

We ondernamen ook veel leuke dingen met elkaar en waren weer intiem als vanouds. Ondanks een aantal gebruikelijke terugvallen waren we echt op de goede weg. Dacht ik.

Maar sinds een week of twee kan mijn vrouw het ineens (zo voelt dat voor mij althans) niet meer loslaten wat er is gebeurd. Ze zegt dat ze het nu pas écht beseft wat ik allemaal heb geflikt en zal het mij nooit kunnen vergeven...

Er ligt natuurlijk ook wel een verhaal aan ten grondslag waardoor ik op een gegeven moment open ging staan voor een ander (dat is geen excuus of rechtvaardiging!), maar dat wil ze natuurlijk niet horen, zeker niet van mij.

Ik wil nog steeds het liefst verder met mijn vrouw, ook al voor ons kind, en heb de afgelopen maanden ook mijn uiterste best daarvoor gedaan. Volgens haar is dat echter te laat. Is er nu nog hoop?

Beste allen,

Vreemdgaan hakt er natuurlijk super in bij de trouwe partner, maar ook bij jullie.

@Willem, ik kan me goed voorstellen als slachtoffer en trouwe partner, dat je zo nu en dan weer schrikt dat je partner is vreemdgegaan. En dan denkt: ik kan dit niet aan, ben ook dat ik het wil vergeven, etc.

Mijn advies is om dan telkens weer te herhalen dat jij het ook vreselijk vindt, dat als jij de tijd terug kon halen dit ook direct zou doen en dat je er nu echt alles aan doet om het te herstellen. Het blijft immers voor de ontrouwe partner het hardst werken.

Ik merk dat ik dit ook wel van mijn ontrouwe vrouw verwacht. Bij ons werkt dit trouwens goed. Ook ik heb zo nu en dan een donker wolkje. Ik spreek mijn gevoelens uit en ook mijn twijfels zoals: hield je wel voldoende van mij? Hoe weet ik dat het nooit meer gebeurt?

Het is nu ruim 9 maanden geleden dat ik er achter kwam dat mijn vrouw vreemdging, zie mijn verhaal hier op het forum onder de naam Levi ook, maar ik voel me iedere dag beter. Soms heb ik een aantal slechte dagen. Ik weet nu dat we er steeds weer uitkomen.

Maar...het blijft heftig als ik weer in een dip zit. Ik schrik dan ook echt weer dat het gebeurd is. We hebben drie prachtige kinderen, goede banen en zien er allebei geweldig goed uit. We zijn het zogenaamde droomstel, maar ook wij hebben nu een deuk opgelopen.

Vorige week zag ik de man met wie mijn vrouw is vreemdgegaan face2face in het winkelcentrum. Dat is zo'n moment dat ik denk: heb je echt voor hem alles op het spel gezet? Dan helpen de antwoorden die mijn vrouw en ik in therapie gevonden hebben gelukkig wel.

Dat ze depressief was, een onafgemaakte puberteit, het leven onder het stricte regime van haar vader, haar behoefte voor bevestiging....

Het scheelt echt dat ik weet dat mijn vrouw vanaf dag 1 dat ik het ontdekte, alles wilde en heeft gedaan om de onderste steen boven te krijgen en ook haar patronen en denkkronkels heeft geanalyseerd en besproken met de therapeut en met mij. Ze was ook echt vreselijk ontdaan dat ze me zo heeft kunnen bedriegen. En zichzelf uiteindelijk ook.

Ze heeft er dus keihard aan gewerkt en ik ook. Ik hoop echt dat jullie beiden als daders inzien dat je voorlopig hard moet blijven werken.

Wij de slachtoffers willen namelijk maar 1 ding zien: dat onze partners echt van ons houden, er helemaal voor gaan en ons dit nooit meer aan zullen doen. Uiteraard krijg je als het goed is als dank onze liefde en vergiffenis en een mooie toekomst samen. Succes!

Erg zielig dit, en bij zo iemand wil je blijven. Je bent idd een pleaser. Je zou echt aan jezelf moeten werken! Kinderen samen is geen reden om te blijven en je zo te laten behandelen door haar. Je verdient beter!

Klinkt bekend, mis ook de warmte in mijn relatie. Ook sneller ruzie sinds ik erachter ben gekomen dat mijn man een affaire had. Heel moeilijk om de knoop door te hakken om alleen verder te gaan

Klinkt heel bekend, behalve dat mijn vrouw niet is vreemdgegaan en wij al meer dat 3 jaar geen seks meer hebben gehad.
Ook inderdaad begaan met iedereen, maar niet met mij. Omdat ze niet wil praten en geen therapie wil heb ik mijn laatste noodkreet in een brief gezet. Die leest ze dan en legt ze naast zich neer met “ik heb hier nu geen tijd voor” . Ik denk dat er helaas niets anders opzit dan te scheiden.

Klinkt bekend, hier ook een partner die hele dag op zen telefoon zit, vaak maar paar uurtjes slaapt uit angst wat te missen van zen spel...een wel gemeende knuffel is al lang geleden, echte affectie nog langer, als bij hem de nood hoog is, zal hij het laten merken..., heb al vaak laten horen dat ik me afvraag waarom ik nog bij hem zit, krijg daar geen antwoord op....

Dan word het tijd om er uit te stappen

Sterkte ik weet wat je voelt. Ben er vijf maanden geleden achtergekomen dat mijn man diepe gevoelens had voor een vrouw op afstand wel en digitaal vreemd ging. Dit al drie jaar lang. De daad en sneaky gedrag is te vergeven maar het gelieg heeft mijn beeld over hem verpulverd. Hopelijk heelt tijd alle wonden.

Zo triest
Zo gevaarlijk dat digitale gedoe.
Hier nog 1. Mijn man ging een jaar lang digitaal vreemd. Met iemand uit Bangkok. Chatten, videobellen, naaktfoto's en video's delen. Maar ook verliefd op elkaar. Ik heb alles gelezen en gezien. Hij zei dat het uit verveling komt. De aandacht is fijn, en als je er eenmaal in zit, kom je er moeilijk uit. Vooral als je een goede klik hebt met iemand, en je eigen vrouw 4 avonden in de week werkt. Wij hebben ook een goede relatie. 2 kinderen. 15 jaar samen, en houden van elkaar. Hij zegt dat hij er spijt van heeft. En dat hij het niet meer wil doen. Hij heeft hier van geleerd. Hij had al maanden in zijn kop dat hij ermee moest stoppen, maar stelde het uit. Kreeg er uiteindelijk stress van, omdat hij iedere keer dingen moest verzinnen, en mij, en zijn digitale vriendinnetje tevreden moest houden. Het werd een 2 strijd. Ik geef hem een kans, maar wel de laatste. Het word verzacht omdat het niks fysiek is. Het is ook een soort fantasie waar ze in zitten. en jij bent dan toch echt de echte wereld. Maar ik heb er ook genoeg van hoor. dat stiekeme gedoe, wantrouwen, het kost zoveel energie. Geef het een kans, voor de kids. Misschien heeft jou vrouw hier ook van geleerd. Heel veel sterkte

In 2012 heb ik het zelfde meegemaakt met mijn man. Een innige online relatie met een vrouw, maar ook bellen en sexuele berichten. Haar man kwam erachter en heeft mij opgespoord. Mijn man had veel spijt, zou het nooit meer doen, bla bla. Je raad het al, na verloop van tijd veranderde zijn gedrag weer. Ik heb de code van zijn telefoon afgekeken en mijn kans gezien toen hij op een dag zijn telefoon vergat. Meerdere dames kwam ik tegen in diverse messenger-apps, emails en wordfeud gesprekken. Intieme gespreken en veel geklaag over mij.
Het was een enorme klap in mijn gezicht maar ik heb mij herpakt en ben in stilte mijn vertrek gaan voorbereiden, ben gaan solliciteren naar een tweede baan en heb een plan gemaakt. Ondertussen heb ik hetzelfde als hij gedaan, ben online met een persoon een gesprek begonnen om mijn hart te luchten. Ik had geen binding meer met mijn man, hij heeft me belogen en bedrogen en hij was voor mij geen partner meer maar een blok aan mijn been geworden.
Ik ben gescheiden. Vreselijk voor de kinderen, het was een rot periode. Maar ik ben er beter uit gekomen. Ik ben financieel onafhankelijk, en trots op mijn kracht mezelf uit die vernederende positie te ontworstelen. Met die online persoon waar ik mijn hart kon luchten heb ik inmiddels een fijne relatie van bijna 10 jaar, bleek de liefde van mijn leven te zijn. Mijn kinderen zijn blij met hun nieuwe warme thuis. We zijn niet letterlijk verhuisd maar het thuis is fijner warmer en gezelliger volgens mijn kinderen. Ze hebben nu een voorbeeld hoe een man-vrouw relatie zou moeten zijn. En ook dat zijn hun woorden.
Als je nog genoeg hebt in je relatie om voor te knokken zou ik dat doen. Maar als jij de enige bent die dat ziet en jouw partner heeft de relatie al uitgehold en gedegradeerd tot een samenleving onder een dak, vertrek dan. Er kan uiteindelijk ook veel goeds uitkomen.

Inloggen, hacken en meekijken is easy. Als je wilt kun je elke letter die iemand typt meelezen. Vraag; wat is er zo erg aan digital sex? Als het nu met het schoolhoofd of de buurman was. Snap dat ze het verbergt als het niet bespreekbaar is. Bespreek het. Geef aan wat wel en niet kan; en blijkbaar is wat er nu is niet genoeg. Kun je en wil je daarin mee? En wees eerlijk, zelf nooit op porno site etc? Voor vrouwen werkt dag anders. Die willen vaak interactiever. Dit is vrij onschuldig (al loop je het risico,dat ze je ermee gaan chanteren). Als ze nu echt met die mannen….

Geen idee hoe recent je verhaal is maar herken het enorm. Fijn om te lezen dat ik niet de enige ben. Vooral het gedeelte dat je ontzettend gek op je eigen vent ben en hem niet kwijt wil! Zelf mijn verhaal gedeelt onder 171..

Helaas heb ik geen tips hoe je jezelf moet tegenhouden, ik heb hetzelfde: het ene moment sla ik mezelf voor de kop en wordt ik overladen door schuldgevoel en het andere moment zie ik er de voordelen van: seksleven met mijn man wordt er alleen maar beter door. Ik heb alleen nog (maar) met een andere man gezoend, maar zou oprecht niet weten wat ik zou doen als er zich een ander moment voordoet.. kan ik mij dan wel inhouden. De spanning, het verlangen.. het voelt zo goed.. Ook in een enorme tweestrijd dus hier!

Geef hem de keuze, vertel je verhaal.
Of kunnen jullie dit alleen anoniem vertellen, lekkere relatie, althans denkt hij.
Wees nou eens eerlijk, met laf in eigenbelang zwijgen/liegen is geen basis voor een relatie.

Praat met hem. Misschien staat je vriend wel open voor een minder monogame relatie? Je wilt hem tenslotte niet kwijt en daarom wil hij je misschien wel eens delen met een ander? Kun jij hem niet aanmoedigen om ook eens buiten de deur te genieten van andere sex en zich gewild te voelen door andere vrouwen? Misschien is de oplossing MMV triootjes? Ben benieuwd naar je reactie.. succes.

Beste jvh,

Ik kan me voorstellen dat het erg pijnlijk is dat je vriendin is vreemdgegaan, zelfs meerdere keren.

Als ik je verhaal lees, dan lijkt het erop dat er meerdere problemen zijn.

1) Er zijn problemen in de relatie. Jullie lijken onvoldoende te praten met elkaar. En er is vreemdgegaan.

2) Je vriendin heeft een probleem. Ze is opgenomen in een psychische instelling.

3) Jij hebt een probleem. Je geeft aan dat je het moeilijk vindt om je uit te drukken. En je weet niet hoe je nu verder moet.

Voor wat betreft dit laatste punt geef je aan dat je de stap hebt gezet om contact op te nemen met een relatietherapeut. Ik denk dat dit een hele goede stap is.

In deze crisis-situatie is het belangrijk dat er een plek is waar je je veilig voelt en waar je open kunt onderzoeken wat jij wilt en welke vervolgstappen je dan het beste kunt zetten.

Samen met je therapeut kun je dan verschillende vragen onderzoeken zoals:

- Hoe kan ik me beter leren uitdrukken?
- Hoe kan ik met een ander (zoals je vriendin) beter communiceren?

- Hoe kan ik het verdriet van het vreemdgaan van mijn vriendin verwerken?

- Is deze relatie goed voor mij (ons)?
- Wil ik verder met deze relatie en zo ja, op welke manier? En zo nee, hoe kan ik dan het beste verder?

En waarschijnlijk zijn er nog allerlei andere vragen die je wil gaan onderzoeken.

Ik wens je heel veel succes in dit proces.

Lieve jvh
ik herken me in jou ik ben er sinds paar weken achter dat mijn vriend die ik 5 jaar relatie mee had was vreemdgegaan
Zag het in zijn telefoon , ik kan de hele dag nergens anders meer aan denken als dat .
Als ik savonds van mijn werk kom begin ik erover met hem kan er niks aan doen hebben veel ruzie , maar ik wil weten wat er is gebeurd anders word ik gek
Hij heeft heel veel spijt maar mijn liefde voor hem is veranderd daardoor , zit eraan te denken om revenge te nemen
Heel veel sterkte niemand verdient dit , dit is echt afschuwelijk wat ze je aandoen
Gr Lucky

Hou vol; ik ben daar ook geweest.. de goede dagen worden er steeds meer en de slechte dagen steeds minder. Zoals iemand anders al aangaf. Sterkte!

Vreselijk!! Ik heb iets soortgelijks meegemaakt. Mijn vrouw had een geheime affaire liefde van 13 jaar. Veel liegen en verdraaien. Veel sterkte en weet dat het meer mensen overkomt. Misschien geeft dat iets van troost. Praat er veel over, therapie en doe er alles aan om het te verwerken omdat deze pijn niet je leven mag bepalen.

Dag vin,

Ik herken heel erg wat je zegt. Mijn man heeft de afgelopen 7 jaar af en aan een affaire gehad, beloofde steeds niet meer te liegen en hield mij aan het lijntje terwijl hij achter mijn rug om steeds weer contact zocht. Ook al hadden we de afspraak dat het nooit meer zou gebeuren. Ik heb nu aangegeven te willen scheiden, ik kan en wil niet nog langer leven met iemand die zonder moeite mij van alles voorliegt en mij met 2 kinderen laat opdraaien voor de zorg/huishouden etc alles. Hij blijft nu ook weer berouw tonen, houdt alleen van mij, wil met mij oud worden etc.. Maar ondanks zijn mooie woorden heeft hij de afgelopen week weer contact gehad met haar en kort gezien. Ik had met hem de afspraak dat hij haar nooit meer zou zien/spreken.. toch weer gedaan. De leugens blijven,

Kies ik nu voor een scheiding, en kies ik nu voor mijzelf, mijn geluk en uiteindelijk het geluk van onze kinderen. Die zien nu alleen pijn in mijn ogen, en dat hoort ook niet.. Of kies ik voor mijn hart omdat ik van hem hou? Maar doe ik mijzelf dan te kort? Zeg het maar..

Het is een verslaving. Afspraken maken heeft geen zin. Ik zou grenzen stellen. Of we gaan scheiden of je gaat in therapie.

@B
Wat erg voor je! We kunnen elkaar goed begrijpen denk ik, wellicht goed om er samen over te praten? Lijkt je dat iets?

Ik herken het gevoel van opluchting dat met de gedachte aan een scheiding komt. Een relatie repareren kan ook heel waardevol zijn. Zoek een therapeut voor haar. Als zij uitzoekt wat bij haar veroorzaakt dat ze ontrouw is aan jou en vooral zichzelf dan kun je daarna uitzoeken al dan niet in relatietherapie hoe je dit oplost in je relatie

Beste,

Omdat je een aantal keer tegen je (ex)vriendin gelogen hebt, is het voor haar moeilijk geworden om jou te vertrouwen.

Dit komt dan bij alle andere problemen die er al waren, zoals je beschrijft.

Wellicht is het liegen de oorzaak van de breuk, omdat ze je niet meer kan vertrouwen. Of wellicht is dit de druppel geweest in de emmer die voor haar al redelijk vol zat.

Hoe dan ook, mijn tip zou zijn om vanaf nu eerlijk naar haar te zijn, ook als je denkt dat het moeilijk is voor haar om te horen.

Misschien kun je het verhaal dat je hier op dit forum hebt gezet ook met haar delen. Hierin leg je namelijk uit wat er gebeurd is en wat er door je heen gaat en hoeveel ze voor jou betekent.

Ik wens je veel succes.

beste anoniem,
heel erg bedankt voor je snelle en mooie reactie!

Mijn ex vriendin wil dit verhaal nu nog niet lezen omdat ze niet weet of ze er eerlijk over kan oordelen. maar ze heeft wel aangegeven dat ze het in de toekomst graag wil lezen.
voor mij dan helaas al te laat.

wat je zegt klopt ook, het vertrouwen is weg.
Wij zijn ongeveer een half jaar geleden een week of twee uit elkaar geweest wat voor ons heel moeilijk was maar zijn ons toen wel realiseren dat zonder elkaar ook niks is. maar zijn helaas ( maar denk ik niet bewust) weer langzaam in ons oude patroon door gegaan. zoals altijd.

In die tijd is bij mijn ex vriendin ook een postnatale depressie vastgesteld, iets waar ze vanaf de geboorte van onze eerste dochter al mee loopt. (4,5jaar nu al.) hoe zwaar moet dit voor h aar geweest zijn.

Dit is een van de problemen waar we al heel lang mee vechten maar NOOIT geweten hebben dat die er was.

Ik heb ook nooit goed geweten hoe ik haar daar in heb moeten steunen!
die onwetendheid heb ik nu nog spijt van, waarom ben ik maar doorgegaan en niet verder gaan zoeken om haar of ons te helpen.

wat het alleen maar erger maakte toen mijn geduld en begrip op begonnen te raken.
Ik dacht dat onze relatie gewoon slecht ging door stress en andere dingen. niet wetende wat me vriendin elke dag voor last met haar mee moest slepen.

Ik zag haar soms niet meer voor wie ze was.
De vrouw waarvan ik hou en die mij gelukkig maakte meer dan ik ooit had kunnen beseffen.!
want ze is zooveel meer dan alleen de moeder van me kinderen.
dat heeft mij na elke keer weer de kracht gegeven.

wetende wat het geweest was en wat het kon zijn dus weer. dat mooie lieve slimme aardige meisje dat voor mij gekozen had toen.

groetjes

Ook bij vrouwen veranderd de behoefte aan een ander soort seks, maar dat zullen ze hun man niet vertellen omdat ze denken dat jij het raar vindt en thuis willen ze graag het nette huisvrouwtje zijn.
Na 30 jaar was voor haar wel de spanning er vanaf, hij was nieuw spannend vol met complimenten en lieve woordjes en bij hem hoefde ze zich niet netjes te houden het ging haar puur om de seks en de manier waarop. Het is dus nu van belang dat jij geeft wat ze al 3 jaar bij hem kreeg “DE SPANNING” misschien vind de seks op locatie wel spannend of samen naar een club vraag gewoon wat ze wil om het spannend te maken. En ja of je zijn vrouw moet inlichten, ik denk van niet steek je energie maar je vrouw

De dingen die ze bij hem deed heb ik echt wel om gevraagd. Ook wat hij bij haar deed. Dat wilde ze simpelweg niet. Daar hoefde ik niet op aan te dringen . Ook nu niet. Seks op locatie ook niet. Ik denk dat ik zijn vrouw toch maar eens ga bellen.

Wij hebben zoiets ook mee gemaakt, ik had een ook een relatie van bijna 2 jaar met een single collega en mijn man kwam er achter nadat hij berichten had gelezen op mijn telefoon gelukkig geen foto’s want ook daarvan bestonden er een paar van. Bij mij was het begonnen met het gemis aan romantiek lieve worden en spannende seks wilde gewoon iets anders in mijn leven dan thuis.

Ook ik had gelijk een einde gemaakt aan mijn affaire, maar telkens als we gingen vrijen kwam vooral bij mijn man de collega weer boven drijven meestal met vragen zoals hoe wat en waarom en na een paar weken vond ik het wel genoeg, toen die weer wilde vrijen zei ik we gaan eerst even praten. Nadat ik eerst een aantal vragen had beantwoord heb ik hem uitgelegd dat ik het niet had gedaan om hem te vervangen maar dat het iets was wat hij me na 27 jaar huwelijk niet meer kon geven.

Na 3 dagen kwam hij er op terug en gaf me zijn zegen als ik dat zelf ook wilde om 1x in de 6 weken een avond met me collega door te brengen. Het klink misschien raar maar als ik bij hem vandaan kom voel ik me als herboren en mijn man profiteert daar ook van het is er thuis ook leuker op geworden.

Het waarom bij hem wel en bij jou niet zul je echt aan je vrouw moeten vragen. En ik zou zijn vrouw ook op de hoogte brengen.

Bij ieder huwelijk valt de spanning zoizo wel eens weg, voor zowel bij mannen als vrouwen.
Ik snap je boosheid en beeldvorming. Na betrapt te worden met foto's heeft ze het wel eerlijk verteld. Misschien had ze beter geen details kunnen vertellen, dan had u ook geen beeldvorming en zonder die foto's had u niets geweten. Dan was het huwelijk gewoon zoals het was. Blijkbaar boeide de hele vent haar niet anders was ze wel bij je weg gegaan.
Waarom zou ze het geheim houden? Hmm omdat ze je niet wil kwetsen en van jou houd en bij jou wil zijn.
Stel het was u overkomen een spannend avontuur, dan zou je het toch ook voor jezelf houden omdat u uw vrouw niet wil kwetsen en bij haar wil zijn.

Er zijn zoveel huwelijke die naar de kloote gaan, omdat mensen niet monogaam kunnen zijn. Dan heb ik het niet over affaires en stiekeme liefdes. Gewoon alleen de lust en niet de last. Als je de reactie van Marianne leest, dan zouden meer mensen goede afspraken moeten maken zodat geliefde bij elkaar kunnen blijven.

Tot slot die vrouw niets vertellen, wil je haar verdriet doen? Sla hem gewoon op zn bek en zeg verder nix, of iets anders waar je je woede aan hem kwijt kan.
Week veel breek zn gitaar als hij nog eens komt spelen😉

Ik zou de vrouw zeker en vast inlichten. Ze wordt ook bedrogen en heeft het recht dit te weten. Heeft je vrouw oprecht spijt of is dit gespeeld om de gemoederen te sussen zodat ze binnenkort haar bedrog kan voortzetten? In elk geval probeer altijd voor te houden dat het bedrog niet jouw schuld is. Na 30 jaar zit er in de meeste huwelijken wel een sleur. Dat kan je op andere manieren aanpakken dan op je collega te kruipen. Ik persoonlijk zou niet met een bedrieger samen kunnen blijven

Herkebaar.
Mijn man ook affaire gehad. Toen ik erachter kwam heb ik haar bericht gestuurd dat als ze ooit nog contact zouden hebben ik haar vriend gaat inlichten. (Hij is zeer agressief). Na 1,5 jaar hebben ze nog geen contact gehad maar ik zou het alsnog zoooo graag willen doorgeven maar ben bang dat ze dan naar mijn man gaat. Over 2 jaar gaan we emigreren. Binnen 1 week zal ik daarna zorgen dat hij op de hoogte wordt gebracht van ALLES!!!! Geweldig karma gevoel!!!!!

Hi Ricardo, het lijkt alsof je echt je best hebt gedaan. Goed dat je bij je zelf bent gebleven.

Hoi,
Ik snap dat je het je moeilijk kan voorstellen dat het enkel om die reden was, maar toch ben ik van onder de indruk dat je hem daarin moet geloven. Vooral omdat het om een prostituee gaat lijkt me een serieuze aanwijzing dat er geen sprake is van emotioneel bedrog.

Vergeef jezelf en ga voor 100% voor je gezin

Geef niet op, heb je spijt, doe extra je best voor hem en jezelf.
Leg daar je energie op.
In plaats van negatieve gedachten omzetten in positieve.
Kom uit die spiraal van schuldig zijn en onderzoek in jezelf waarom je het doet. Ergens weet je dat dat niet waard is dat spelen.
Kijk is echt naar jezelf, en de kinderen.
En wees dankbaar voor alle kleine dingetjes
Dat zal je hart zuiveren.
Je hebt een mooi gezin, vele zijn het kwijt door stomme keuzes.
Leer van jezelf, en onthoud wat je graag door wilt geven aan je kinderen en jezelf.
Blijf bij je gezin. En maak er iets moois van.

Dit gebeurt heel veel. Het is wat het is. Denk aan alle dingen die je goed doet voor je gezin; focus daarop. Hou van jezelf van wie je bent en accepteer dat je niet alles perfect doet zoals wij allemaal.

Succes en sterkte!

Beste Pieter,

Ik vind het afschuwelijk voor je hoe ze met je om is gegaan, terwijl jij de ideale man bent die ieder vrouw wenst.
Ik zit zelf in het zelfde situatie en ben nog steeds bij mijn man gebleven nadat ik erachter kwam dat hij al 16 jaar vreemd ging.
Ik weet nu 1,5 jaar dat hij al die dingen heeft gedaan en wil me niet kwijt. Ik ben gebleven bij hem, omdat ik van hem hou, maar nu merk ik iedere dag dat ik hem mee ga jaren voor wat hij me heeft aangedaan. Ik hoop dat je vanaf nu meer tijd aan jezelf besteed en dat je toch met een beslissing komt

Je schrijft ; kom op het mag nu wel eens klaar zijn. Dat is precies waarom het nog door gaat. Dat jullie om de kleine dingen ruzie hebben en zij nog veel verdriet heeft.
Mijn vriend is 2 jaar geleden vreemd gegaan en reageerde precies net als jij nu.
Die instelling merkt een vrouw. Daarmee kap jij het al af dat zij niet in haar eigen tempo en behoefte het kan verwerken. Ze voelt zich denk ik niet meer serieus genomen. Het mag voor jou wel klaar zijn maar respecteer dat het voor haar niet klaar is. Haar vertrouwen in jou in niet alleen beschadigd maar ook haar vertrouwen/beoordelingsvermogen in haar zelf is kapot. Dat kost tijd om het te herwinnen. Help haar Daarmee.

Wees blij dat ze nog door is gegaan met jou. Steun haar als ze het moeilijk heeft. Is wel t minste wat je kan doen.

Hi Sonja ik heb ook een relatie met een single man en mijn man vindt het geweldig, ons huwelijk en seskleven heeft er echt een boost van gekregen

Ik zou willen dat ik mijn man kon overhalen, het is een schat van een man en ik wil hem echt niet kwijt maar heb soms behoefte aan stomende seks die hij me niet kan geven. Aan stiekem zal ik nooit beginnen, maar een friend with benefits met zijn toestemming lijkt me zalig.

Ik hoor en lees de laatste tijd wel vaker over zulke relaties.
Lijkt wel of de mannen minder jaloers zijn geworden en single mannen zijn er genoeg tegenwoordig.
Moet mijn mannetje ook maar eens vragen wie weet.

Het kan voor een man ook heel leuk zijn om te weten dat een andere man jouw vrouw ook heerlijk vindt.

Mijn vrouw heeft ook zo’n vriendje, ze is 56 jr maar als ze weer thuis komt is ze 36 en ja ook ik vind het geweldig dat hij haar ook heerlijk vindt. Gewoon een bevestiging dat ik een zalige vrouw heb waar ik super trots op ben.

Ook wij zijn deze levensstijl een paar jaar geleden gestart. Een beetje geboren uit nood, ik vond dat ik mijn vrouw op seksueel gebied niet kon geven waar ze recht op had. De seks bij ons thuis was eigenlijk altijd kort omdat ik veel te snel klaar kom, dus spannende dingen en heftige seks bestond bij ons niet. En na verloopt van tijd begon ik me ook schuldig te voelen ook al zei ze vaak dat het niet erg was (wist ik natuurlijk wel beter).

Na een aantal gesprekken zijn we overeen gekomen dat ze een minnaar zou zoeken, dus een profiel aangemaakt op een datingsite. En na een paar dates had ze iemand gevonden die haar wel leuk leek en 2 weken later ging ze bij hem op bezoek en een week later kwam hij bij ons thuis om kennis te maken. Voor ons werkt dit prima ik heb geen schuld gevoel meer als ik te snel klaar kom en zij geniet bij hem van de seks die ik haar niet kan geven.

Wat lijkt mij dat heerlijk als het zo zou kunnen. Mijn man zou dat absoluut niet accepteren. Hij vind n dick pick al vreemdgaan. Voor mij zit er dan ook niets anders op dan het stiekem doen. Ik baal erg van deze situatie, want ik hou van mn man.

Lastig, ik zelf heb ook zo'n type partner. Je deelt een heleboel naast de seks. Uiteindelijk is het ook een genotsmiddel en toch de keus gemaakt te zwijgen t.o.v. vrouw en mijzelf discreet elders te belonen met de seksuele tekortkomingen. Succes.

Stellen praten gewoon te weinig met elkaar ga met dat mens 1x in de 2 weken aan de keukentafel zitten en bespreek de dingen die je dwars zitten en wat je prima vind gaan, zie je huwelijk als een bedrijf die je samen runt en in een bedrijf hou je ook vergaderingen. Zo kom je achter problemen waar je nooit aan gedacht hebt en kun je ze oplossen.

Hoe gaat het inmiddels?
Gr roos

hoi roos, we lopen bij een relatie therapeut. stap voor stap werken we aan bepaalde dingen. zijn telefoon heb ik nog steeds dus ik hoef me nog niet druk te maken over wat hij doet op zijn telefoon... het ligt allemaal in gewikkeld we zitten er mee dat zijn ouders de rollen omdraaien en de slachtoffers spelen in heel de situatie. en in hun omgedraaide situatie pas en zit ik er niet bij in. mijn man lijkt zijn ogen geopend te hebben maargoed we zijn er nog niet.

Je zegt: "Als het zo blijft hoeft het van mij niet meer, dan heb ik geen kwaliteit van leven."
Het feit dat je er zo erg mee zit geeft al aan dat je je hart op de goede plek hebt. Je bent nog jong, zie dit als een leermoment. En vanuit mijn perspectief als 'ouder' ahum persoon van 30 ;) Kan ik je zeggen: het valt echt hartstikke mee, de tijd heelt alle wonden.

Ik weet niet of je het wel of niet moet vertellen aan je vriendin, dat vind ik lastig. Normaal zou ik zeggen zeg het niet maar je loopt risico dat haar vriend het alsnog zegt. Als je denkt dat hij het nooit zal zeggen zou ik het zo laten. De schuld die je voelt is al erg genoeg. Je zou ook een brief kunnen schrijven naar haar en die nooit kunnen geven.

Begin er niet aan. Blijf gewoon bij je vrouw. Mijn vrouw heeft mij 3 jaar lang bedrogen. Inmiddels is het anderhalf jaar geleden dat ik erachter kwam. Nog steeds denk ik er bijna de hele dag aan. Je hebt geen idee wat je kapot maakt bij je vrouw. Ook al heb je van haar toestemming. En wat dacht je van je kinderen? Hoe zullen die denken over hun vader? Dit moet je niet willen.
Succes.

Toen mijn vrouw in de overgang zat had ze ook weinig zin maar toen dat voorbij was sloeg ze om als een blad van een boom. Ze kocht hele sexy lingerie we deden het 3x per week ze stapte zo een paskamer binnen voor een blowjob en hebben al 3 x een trio gedaan met een leuke vrouw erbij. Dus al ik jou was zou ik maar ff geduld hebben.

Ben man, ben vreemd gegaan. Vaak. Niet trots op, maar voel me ook niet schuldig. Vind je verhaal heel naar. Er zit een groot verschil tussen de gemiddelde man en de gemiddelde vrouw. Ben dol op mijn vrouw, maar kom elke dag wel vrouwen tegen, die me wat doen. De crux zit m erin wat je voor jezelf wel of niet acceptabel vind, waar je mee kunt en wilt leven. Veel mensen zullen me verknipt vinden, maar voor mij is sex met een ander geen groot ding. Sex met een ander en iets voor haar voelen is voor mij een no go. Omgekeerd slaap ik niet onrustig als mijn vrouw sex zou hebben met een ander. Wel als ze gevoelens voor die iemand heeft. Durf hard te stellen dat 9 vd 10 mannen slappe knieën hebben. Drankje erin, leuke vrouw die wel wil en we gaan allemaal voor de bijl. Ook die principiële vogels die dat nooit doen. Given time and opportunity gaat 90% van de mannen vreemd. Vind daarom de keus voor een prostitué veilig. Geen gevoel. Heb mijn vreemdgaan altijd opgebiecht. Het idee sprak mijn vrouw ook wel aan. Als experiment heeft ze een keer z’on fatsoensrakker die nooit iets zou doen zover gekregen dat hij met open ogen in de val liep. Maar vanaf dat moment geloof ik niet meer in standvastige mannen (behalve als geen vrouw ze wil). Vreemdgaan zegt niets over hoeveel je van iemand houd. Zou me vasthouden aan hoe hij er zich onder voelt. Als hij er echt aan kapot gaat, echt en niet gespeeld, dan is dat toch een teken dat hij om je geeft. Zou zelf van een brug kunnen springen als mijn vrouw met me zou breken. Toch kan ik niet beloven dat ik morgen niet weer vreemdga. Daarom ga ik die uitdaging uit de weg. Kan tegenwoordig ook weg lopen, hoe leuk een vrouw ook is. Als je man ook de verleiding afzweert zou ik je willen vragen, til er niet te zwaar aan. Klinkt stom, voor jou is het wel zwaar, maar als voorbeeld voor mij is sex een pleziertje, leuk/fijn/emotioneel irrelevant. Dus kij hoe hij er echt instaat. Als hij speelt, dumpen, anders, praat erover. Mijn vrouw bleek het achteraf te snappen en heeft ook haar vrijheden genomen en we zijn er alle twee happier van geworden.

'Openind', je schrijft "Vreemdgaan zegt niets over of je van iemand houdt"

Dat is flauwekul. Want vreemdgaan zonder dat jouw partner dat OK vindt, is respectloos en pijnlijk voor jouw partner. Als je dat doet, dan hou je niet van haar. je gunt haar geen geluk en zorgeloosheid, en in plaats daarvan bezorg je haar angst, boosheid, wantrouwen, jaloezie.... Een man die vreemdgaat doet zijn vrouw pijn en houdt niet echt van haar.

Dit kan toch niet je man zijn? Niet normaal! Hij is jou niet waard!

Aha!

Meid. Hij heeft gezoend met een lekker wijf terwijl hij dronken was. Of een minder lekker wijf omdat hij wel heel erg dronken was. Het jochie heeft drie dagen lang lopen zweten van angst en spijt. Wees zuinig op zo'n vent! 

Als jij zoveel van je eerste vrouw houd waarom trouw je dan een andere vrouw die je vervolgens ongelukkig hebt laten voelen
Wat jij zegt je eerste vrouw is de liefde van je leven en die andere heb je al die jaren gebruikt voor het gemak
Ik.zou het advies van je 1ste vrouw opvolgen neem hulp zij heeft al die jaren blijkbaar ook van.jou gehouden man uit groningen

Er waren 2 kinderen overleden en ik ging aan de drank en drugs vreemd en zij heeft gelijk de scheiding ingezet heb nog een zoon met haar

Ik ben nu voor de 2 de keer gescheiden 2 meiden ben ik blij mee maar mijn liefde en mijn steun van.mijn 1ste vrouw ben ik.nu kwijt en daar heb ik het heel erg moeilijk mee mijn oudere de hele familie weet het mijn vrienden ook mijn 2de ex vrouw weet het heb altijd van haar gehouden
Ik wou het zo niet

Ik zou zeggen scheiden en zosnel mogelijk die vrouw is voor het gemak bij je

Wil je je relatie over je app contact vertellen?

Als je niet eerlijke durft of wil zijn, omdat je bang bent dat je relatie wordt verbroken, dan ben je in mijn ogen aan het vreemd gaan. Want als het echt onschuldig is, kan je het ook makkelijk tegen je relatie zeggen dat je appt.

Ik durf wel eerlijk te zijn. Maar ik wil het niet. Deze persoon woont heel erg dicht bij mij. Hier schaad ik ook zijn gezin mee. En dat wil ik niet. Ik vind de spanning ook erg fijn.

Hai ik heb hetzelfde , via social media ben ik in contact geraakt met een hele leuke man. Hij heeft een relatie , ik ben getrouwd en heb 2 volwassen kinderen.

Wij hebben nu vanaf december 2022 super leuk contact.
We hebben sex chats met met mekaar , en soms luisteren we ook naar elkaar met telefoon-sex
Maar we hebben ook serieuze gesprekken.
We hebben mekaar op beeld wel gezien maar nog nooit in levende lijve , is misschien ook wel beter ;)
Maar ik vind het zo spannend en geniet er echt van.
En tuurlijk is het toch een soort van vreemd gaan.

Maar jij moet doen wat goed voelt , wil je hier mee verder gewoon lekker doen , het kan ook jou relatie een boost geven 😉

Het heeft mijn relatie zeker goed gedaan. Wij hebben ook nog niet afgesproken. We kennen elkaar wel. Maar durven de stap niet te zetten. Ik merk wel dat ik steeds meer mijn eigen grens verleg over wat vreemdgaan is.

Hi Spottje,
Wat wil je horen? Situatie vaker beleefd, wel eens nee gezegd en wel eens in bed beland. Krijg het gevoel dat je wilt horen dat het helemaal om is om door te gaan. Das het nare, dat kan het zijn, het kan ook het grootste spijt moment van je leven worden. Je hebt zo’n stemmetje in je hoofd wat zegt wat goed of fout is. Luister daarna. Als de mening van dat stemmetje schuift is dat prima. Als niet is het een grens die je beter respecteert. Heb zelf makkelijk praten. Mijn vrouw is vreemd gegaan, ik ook. We zijn nog samen en meestal happy en als niet heeft dat zelden met verlangens te maken. Ga voor de spiegel staan en vraag jezelf serieus af waar jouw grens ligt en waar je denkt dat die van je man ligt. Bewust pijn doen wil immers niemand. De grens is persoonlijk. Mijn vrouw weet dat ik het vervelend vind als ze vaak met dezelfde man wat doet. Mijn grens ligt echt ver, namelijk sex zonder condoom. Haar grens is veel minder ver. Die respecteren we van elkaar. Praat daar over. Stiekem met een ander naar bed (helaas guilty)mkomt altijd uit en knaagt ook bij je. Dat kan ik je heeel erg afraden. Kun je hier wat mee?

Dank voor je reactie.
Mijn man en ik hebben besloten dat we uitelkaar gaan. Voor nu nog bijelkaar en we laten elkaar vrij om te doen wat we willen. Alles wordt goed besproken

Waarom zou je het wel bekendmaken?
Ik denk dat je daar heel veel mee kapot maakt. Wil je dat echt? Dan moet je het zeker doen.
Kun je het niet met hem bespreken? Zeg dat het je dwars zit dat je zo door hem bent behandeld. Ga het gesprek met hem aan. Uit ervaring weet ik dat de meeste mannen hun lul achterna lopen.. en daarna komt pas het verstand. Ik zou echt eerst gaan praten met hem.. daarna kun je altijd nog stappen ondernemen.

Vreemdgaan is van alle tijden en culturen. Voor een politicus gelden andere regels. Lead by example. Dus, als je alles wat hier staat kunt bewijzen moet je het bekent maken. Geen roddels, feiten. Als het daar al niet klopt gelooft nooit meer iemand Den Haag. Als ik het zo lees kan ik de naam wel invullen en zullen veel anderen dit onderbouwen. Dit heet nu machtsmisbruik.

Hoi met Abdel ik vind het een hele nare situatie je hebt sommige mensen die niet echt over iets nadenken of ze weten nie wat ze hebben tot ze het verloren hebben ik vind het heel erg goed van je dat je je niet hebt laten kennen door de vieze streken die hij heeft gelukkig hmdl ben je anders en anders gedraagt als hij een heel stuk volwassen bent ik hoop dat het allemaal goed ga komen anders bel me maar een x anoniem mevrouw Fatima

Redactie: Het is niet toegestaan telefoonnummers op te nemen in de geplaatste tekst. Een e-mailadres op sommige lotgenotenforums (zoals het forum Eenzaamheid) mag wel. (reclame is niet toegestaan en wordt verwijderd)

Hi Fatima,

Jouw story is net als jouw morele dilemma zéér interessant, en hoewel ik jou hierin geen advies kan of wil geven, denk ik dat je zelf ook al weet wat je moet doen. Of niet moet doen?

Luister, ik ben zelf een PVV-stemmer en hoewel ik ook ,net als jij, een enorme hekel aan zo'n schijnheilige, linkse rakker heb, zou ik het nu niet openbaren. Laat gaan. Weet dat je een beter mens bent dan hij ooit zal zijn! In mijn ervaring is het zo, als er twijfels zijn is er geen twijfel.

Ik wens je desondanks nog veel succes!

Groetjes,

jasper

Fatima,

Hoe leg je dit later aan Allah uit daarboven? Vergeef hem, laat het achter je en laat hem over aan God.

Waarom zou je het wat brengt het jou?

Je bent bedrogen door die man - laten we hem Rutger noemen. Nou het is vast niet de eerste keer in je leven dat iemand zoals Rutger je bedriegt en het zal ook niet de laatste keer zijn.

Ik raad je aan je af te keren van mensen zoals Rutger, die niet goed voor je zijn, en te blijven bij mensen die het beste met je voorhebben. Bij die laatste groep hoort Rutger in ieder geval niet. Hij is gewoon weer zo'n egoistische man die op zichzelf verliefd is.

Hi het is inmiddels een tijdje geleden zie ik, hoe gaat het nu met je?
Wat vreselijk voor je.. mijn man bleek maanden lang vreemd te gaan en gewoon een hele relatie naast mij te hebben. Ik had een onderbuik gevoel, ben gaan speuren in zijn telefoon en kwam zo overal achter. Haar profiel stond vol met foto's van hun samen. Ik heb hem geconfronteerd hij beloofde te stoppen. Na 1 maand kwam ik erachter dat hij nooit gestopt was.
Nu zegt hij weer gestopt te zijn.. me gevoel zegt dat hij nog steeds liegt. Ik weet niet eens waarom ik nog bij hem ben. De pijn en het verdriet wat ik voel is ondraaglijk..

Hij is betrapt, zal nog steeds van zijn minnares houden en nog steeds bang zijn om het huwelijk te verlaten. Als hij plotseling van jou houdt of bereid is eerlijk te zijn, en zijn gevoelens plotseling verdwijnen voor de minnares en beloofd geen contact te onderhouden wanneer hij betrapt wordt, verandert alleen het plan om ermee om te gaan en worden de leugens erger. Als de je slim genoeg bent en eigenwaarde hebt, zal je hem eruit gooien, maar slechts ongeveer 30% van de vrouwen doen dat. De meesten hebben hun eigen redenen om getrouwd te willen blijven, en als ze denken dat ze nog steeds van de bedrieger houden, zullen ze gemakkelijk gemanipuleerd worden om vergeving.

De pijn en verdriet stopt wanneer je de stekker eruit trekt. Besef dat hij jou geen pijn doet maar jouw gevoel richting hem houdt de pijn in stand! Vertrouw op je gevoel en spreek het uit.

Beste Jazzie,

Jouw vriend heeft een avond met een vrouw doorgebracht, daarom dat hij zich zo snel wou douchen. Die is niet gaan gokken of wat hij ook tegen jou gezegd heeft.....
Als je heel veel van jouw vriend houdt, en je wil niet weg gaan van hem dan zal je een moeilijke periode tegengaan, maarja liefde kan zeker alles overwinnen ?

Soms zijn er avonden dat mijn vriend ook weigert om de liefde te bedrijven met me. Ik vond dat een paar maanden heel raar van hem, nu weet ik dus waarom. Hij gaat zijn zin in seks bij een andere zoeken en natuurlijk heeft hij dan geen zin in zijn huidige vriendin. (Wat een man niet weet, is dat dit bij ons "een vrouw" een alarmbelletje in onze hoofd doet branden)

Mijn vriend zegt tegen me dat ik ermee moet ophouden te denken dat hij vreemd gaat. Hoe zou dit wel komen ? Juist ja, omdat hij dus degelijk wel vreemd gaat!!!

Ik zou mijn vriend ook nooit kunnen bedriegen, al mijn partners ben ik loyaal geweest.

Hij zal zijn vrouw niet verlaten.
En wil je überhaupt een man die zo met vrouwen omgaat? Nee toch?

Vreemd dus hij kwam ergens vandaan waar hij had gedouched? Niet de sportschool of douchen op t werk aan de orde? Mijn onderbuik gevoel had ik weg gestopt omdat ik mijn man 100% vertrouwde, mijn verhaal staat 1 of twee plaatsen voor die van jou.

Ik ben er net achter dat mijn onderbuikgevoelens in het begin van onze lange afstands relatie klopten. Ook twee maanden affaire, zij wist van mij.
Inmiddels 8 jaar, getrouwd en 2 kindjes verder. Ik weet niet waar ik het zoeken moet. Ik heb hem meerderealen er naargevraagd en mij is verzekerd dathet nilswas. Net als jij heel principieel, maar hou te veel van hem. Ik kan zonder hem maar wil niet.
Maar nu voelt het alsof ergeen consequentie aan zit. :'-( het is nog zo vers en wil de boel hier slopen en afbreken van de woede, maar dat voelt ergens ook niet goed. Omdat ik het toch een soort van geweten heb. Ik hoop dat ik zo sterk ben als jij.

Ik hoop dat je nu weer gelukkiger bent. Hoe liep het af?

Ja, hoe is het afgelopen? Ik denk als je alles helder op een rijtje hebt gezet dat je tot de conclusie gekomen bent, dat als hij een ander bezwangerd heeft, dat hij zelf al een keuze heeft gemaakt, bij die andere vrouw. En kom op: ik vind dat jij meer waard bent, dan hem! Jullie zitten in een traject en jij hebt zijn steun nodig! In plaats van dat zet hij de bloemetjes buiten!

Geef je grenzen aan. Als het goed zit dan kiest ze voor jou. Is ze onzeker dan zal ze hem nodig hebben om zich veilig te voelen.

Ik heb soortgelijke ervaringen. Er is altijd wel iemand die in je vaarwater gaat zitten. En meestal een oude bekende die wat minder lief is geweest. Aan die over het algemeen Vrouwen eigenschap kan je niks doen. Behalve je wat onverschilliger en opvlakkiger opstellen en meer van jezelf gaan houden.

Doe het! Kies voor jezelf. Als je niet meer voelt wat je moet voelen.. het is zonde van de jaren etc. Ik kan er over meepraten.

Ik begrijp heel goed wat je zegt. Ik ben nu 8 jaar met mijn partner maar heb al bijna net zolang een affaire. Ikhou van hem, maar voel niet wat ik voor die ander voel en ik vind het verschrikkelijk. Hij doet alles voor mij en we hebben het goed. 2 kindjes verder en ik dacht echt dat het daardoor zou stoppen. Maar ik kan niet zonder mijn minnaar. Liefde/lust... zeg het maar, maar ik vind het verschrikkelijk.

Soms zeg ik wel. Beide bij elkaar is het de perfecte man.😭

Hoi JW,

Wat een nachtmerrie die werkelijkheid is voor jou. Wat een toppunt van egoïsme. Ik wens jou veel sterkte met alles verwerken, maar bovenal komt het hopelijk goed met je zoontje. Pfff vond mijn ervaring al erg, maar dit…..

Ik heb je verhaal gelezen omdat ik delen ervan (her) ken. Knap dat je het zo gedeeld hebt. Ik hoop dat het inmiddels beter met jullie gaat ookal ken ik je niet. Het delen lijkt me fijn en ik ben ook op zoek hoe ik kan ventileren. Vandaar dat ik je verhaal tegen kwam.

Heb zelfde meegemaakt maar dan had ze onenightstand gehad, precies zelfde gelul spijt had niet moeten doen voelde me niet bemind enz. We werken nu aan de relatie maar is erg moelijk voor mij intiem zijn vertrouwen enz.kom er steeds meer achter dat als vrouwen dat doen gewoon geen respect voor je hebben ik denk dat deze relatie ook niet meer ga werken ondanks dat ik veel van haar hou liefde van me leven. Maar herken haar gewoon niet meer na die onenightstand. Is gewoon iets kapot gegaan in me . Advies heb ik niet omdat ik zelf nog schommel met me gevoel doorgaan of scheiden. Maar merk steeds meer dat ik nijg naar scheiden ik verlies me zelfrespect en het gevoel dat iemand sex met haar heeft gehad ook. Nog onveilig respectloos ben er eigenlijk klaar mee. Je bent al een jaar verder na dat het gebeurt is kijk hoe je voelt kan kenbaar vergeven of niet en hoe denk over je eigenwaarde. Als er geennverteouwen is dan gaat het toch niet meer goed komen

Hoe gaat het nu?

Respect voor je vertrouwen, je bekeek het medisch en hij verloochende jou. Je zal nog een hele lang weg moeten volgen. Om het vertrouwen terug te vinden.

Heb je hulp gehad? Zo niet zoek die dan.

The same for me. For sure she has a “friend”

Als ervaringsdeskundige zou ik zeggen neem geen genoegen met haar boosheid. Ik heb iets heel vergelijkbaars meegemaakt. Inmiddels 3 jaar geleden kreeg ik ook overspel van mijn vrouw intuïtief in de gaten.

Ik wilde het eigenlijk niet weten en zien hoe ernstig de situatie is, daarom heb ik dingen niet gezien of willen zien die er wel waren: ik werd door hem en haar flink geminacht, maar ik zei veel te snel dat het allemaal wel ok was om een pijnlijke confrontatie te mijden.

Mijn vrouw schaamde zich kapot en wist zich geen raad en was tegelijk erg verliefd op haar minnaar. Ze wist het allemaal niet en was een type die in controle wilde zijn. Boos en agressief naar mij doen was een manier om enige controle te hebben maar verre van een oplossing.

Misschien dat je dit herkent en het je helpt.

Tips
1) vertrouw op je intuïtie boven wat zij zegt.
2) praat erover met een vertrouweling
3) neem en hou initiatief in de situatie; rustig redelijk en weloverwogen maar luister goed naar je gevoel en blijf die compromisloos altijd en helemaal trouw.
3) ga in therapie; eis dit ronduit op! deze shit is hééél heftig. Ik onderschatte wat er gaande was en nu, 3 jaar therapie ruzies en praten verder begin ik door te krijgen hoe diep dit allemaal gaat. Met professionele hulp is de kans groter dat je hier goed uitkomt. In therapie kun je haar confronteren met dat je haar verhaal niet kan geloven. Ze kan heel moeilijk een onwaar verhaal volhouden en therapie voorkomt verergering door ruzie.
4) vraag haar om een passend verhaal dat al je vraagtekens invult. Pas daarbij op dat je niet teveel intieme details vraagt. Je wil zo min mogelijk weten dat doet alleen maar pijn maar je wilt wel alles weten wat betrekking heeft op haar gevoel voor jou. Waar sta jij? Wat voelt ze voor jou? Wat ging er door haar heen over jou toen ze je bedroog? Maar niet hoe vaak ze het deden wat en waar.

Tot slot: als ik je woorden lees zou ik mijn hand ervoor in het vuur willen steken dat er meer aan de hand is. Het spijt me heel erg voor je. Mocht je meer steun willen reageer dan op dit bericht. Ik help je graag. Heel veel sterkte!

Ik her(ken) er ook veel van. De Tips die je als reactie van anoniem krijgt zijn heel mooi opgeschreven. Hulp krijgen van een deskundige of praten met iemand is ook bij mij erg goed geweest. Het willen weten van alle details is niet goed geweest bij mij, hoe lastig het was om het te negeren het maakt echt meer stuk. Succes en sterkte!

Hallo,

Jouw emoties wegen zwaar voor je omdat jij anders bent dan je ex partner.
Daarbij zat en zit jij in de moederfase en ondanks dat er wellicht redenen waren voor je ex partners gedrag had hij als eerste met jou moeten praten over zijn gevoelens / zijn gemis.

Laat het los en focus je op je kids en jezelf.

Sterkte,

Richard

He Danique,
Snap beide kanten van het verhaal. Denk dat jullie moeten praten over wat er wel en niet kan. Klinkt stom, maar dingen waarvan ik zeg, geintje zijn voor mijn vrouw een rode lap op een stier. En dat kan extreem gaan ( ben geen engeltje) tot de bizarre situatie dat sex met een ander minder pijnlijk is dan een suggestieve opmerking tegen iemand. Geeft dat ik tegenwoordig veel vaker de waarom vraag stel. Waarom doet het je pijn, waar komt dat gevoel vandaan. Iedereen heeft verlangens, niemand doet zijn geliefde bewust pijn.

Ik kan er ook niet overheen komen. Die van mij is er via secondlove "iemand naast" gaan zoeken (omdat hij twijfelde aan ons en uit nieuwsgierigheid en omdat wij het -omdat HIJ niet wilde/durfde- nooit meer 'deden' nadat ik een bekkenbodemoperatie heb moeten ondergaan). Ik ben er kapot van terwijl het al bijna vijf jaar geleden is.
Ik denk dat er behoefte is aan een praatgroep over dit onderwerp, maar ik kan er niets over vinden.
Heel veel sterkte Heleen

Het is mij helaas ook overkomen! Moeilijk om er mee om te gaan! Zou ook graag willen chatten hierover, maar weinig te vinden! Het heeft tijd nodig zegt men, maar dat is makkelijk gezegd! Heel veel sterkte ermee!

Dag Helen en Angela,


Als jullie jullie ervaringen en gevoelens willen delen begin je tch samen een chatsite....
Er zijn veel bedrogen mensen die wellicht behoefte hebben om hun er ervaribgen te delen denk ik?

Groetjes

Je moet direct investeren in je huidige relatie. Leuke dingen doen en bespreek hoe jullie meer intimiteit kunnen krijgen.

Die verliefdheid op die andere man waait wel over. Doe er niets mee. Trap niet in deze illusie. Je raakt anders je man kwijt en ontregelt je hele gezin.

Verliefdheden komen en gaan, je gezin blijft.

Praat er eerlijk over met je man voordat je vreemdgaat. Anders krijg je spijt.

Nooit aan beginnen ik praat uit ervaring heb zelf een relatie gehad met een getrouwde man en heb daar veel spijt van hij loog en bedroog ik betaalde alles voor hem dacht dat hij van mij hield naar net zijn 2 andere vrienden had hij een ander plan snel geld maken door mij mijn huis af te pakken hij vertelde mij dat hij van mij hield maar meende daar niks van 8 jaar lang ben ik aan hwt lijntje gehouden mijn huis heeft hij nooit gekregen dankzij een notaris die met kleine lettertjes iets in het testament had laten zetten zijn vrienden zaten in het complot hadden het nergens anders over als mijn testament kijk uit wat je doet je hebt een lieve man en kinderen je weet niet wat je er voor terug krijgt ik wist dat Paul niet eerlijk was maar wilde dat door mijn verliefdheid ook niet zien en bedenk de man waar jij verliefd op bent gaat zijn vrouw waarschijnlijk ook niet verlaten voor jou want dat doen de meeste vreemdgangers eens een vreemdganger altijd een vreemdganger bexit eer gij begint voor mij nooit meer een getrouwde man beter helemaal geen meer jij hebt een lieve man zoals je schrijft ben er zuinig op sex maakt soms meer kapot dan je lief is!!!

Kiezen voor je gezin . Een verliefdheid ebt langzaam weer weg. Je gezin heb je voor altijd.
Veel geluk samen

Verliefdheid is een fijn gevoel...maar dat ebt tzt weg.

Wat wil jij, wat zegt jouw gevoel over de situatie?

Mis jij iets in je relatie / leven, spanning, sex, intimiteit.

Praat erover met je partner als dat kan, misschien staat hij open voor een ooen relatie of gunt hij jou je verliefdheid?

Luister naar je gevoel, volg je hart maar blijf wel nadenken aub

Alleen staan we machteloos en gaan we door deze geestelijke mishandeling allerlei problemen krijgen.

Samen staan we sterk. Als iedere vreemdganger 10 mensen tegelijk op de stoep heeft staan, bedenkt hij of zij zich wel.

Ik zoek 9 mensen in de regio Rotterdam die met mij mee doen. Wij zoeken ze op.. één voor één.

Deze flauwekul moet ophouden. Dit is onacceptabel.

Naast de vreemdgangers bezoeken kunnen we elkaar ook helpen met:
- emotionele steun
- praktische hulp
- van elkaar leren
- financiële tips
- juridisch advies.

We worden besodemieterd waar we bij staan. Alleen sta je nergens. Ze lachen ons uit.

Samen staan we veel sterker. Kom op!

Haha,als zij vreemdgaat ga ik ook vreemd.

Uit ervaring kan ik je vertellen dat er met een vreemdgaande vrouw best te leven valt, alleen het liegen moet stoppen. Dat je haar niet kunt vertrouwen vind ik erger dan dat ze er af en toe iets anders in stopt,

Beste Brand. Ik zit er wat anders in dan de mannen hierboven. Ik ben bedrogen geweest en het is by far het meest zware dat ik in mijn leven heb meegemaakt. Traumatisch. Het is de combinatie van de ranzigheid van het seksuele, het in de steek gelaten worden, het liegen en bedriegen door iemand van wie je houdt en de fundamentele onveiligheid. Wij hebben veel geleerd nadat het uitkwam. Het was een combinatie van zware omstandigheden, een relatie waarin veel verwijdering was ontstaan, geen bewustzijn van kindpijn en patronen die wij in ons meedroegen, een hele foute man die van haar kwetsbaarheid gebruik heeft gemaakt.

Jullie lijken dit ook te zijn aangegaan. Maar dat heeft niet veel opgeleverd? Als je meer (constructieve) interactie wilt: ik heb vele gehad aan het forum ‘verder na ontrouw’ op ouders.nl. Sterkte! Niet te doen deze situatie als jouw vrouw er zo in staat.

Dank je wel voor je reactie

Ik ga even op dat forum kijken

Bang zijn heeft niet zoveel nut want dat gaat uw probleem niet oplossen.
In de wereld waar uw man kwam ben ik nog nooit geweest maar een vriend van me kwam daar wel en overkwam het zelfde en is nu 20 jaar met haar samen.
Praat veel met uw vriend verwijt hem niets vraag hoe hij in de relatie staat wat hij prima vindt en wat niet en blijf praten ook als het niet echt meer nodig is.

Ik wens u het aler aler beste.

Je bent een lieve vrouw met heel begrijpelijke gevoelens van wantrouwen, verdriet en boosheid.

Dat jouw vriend zijn "rouw" vergelijkt met wat jij voelde toen jouw echtgenoot uit het leven stapte is gewoon ongehoord. Een schandalige vergelijking die niets anders is dan stemmingmakerij. Het geeft alleen maar aan dat jouw vriend meer om zijn eigen gevoelens en wensen geeft dan om die van jou.

Zeg hem dat hij zich niet zo moet aanstellen en wees duidelijk en streng: als je bij mij wilt blijven, ben je 100% bij mij dus mis je niemand anders. En als je dat niet wilt of kunt, denk er dan tot volgende week over na en geef me uitsluitsel want dit is hoe ik in onze relatie sta.

Je vriend verdient duidelijkheid van jou. En bovendien heeft hij het nodig, want hij lijkt er anders niks van te begrijpen.

Sterkte!

Maak je niet zo druk meisje, het gaat die FWB ook alleen om de seks dus je hoeft je echt niet schuldig te voelen. En als je niet wil dat het weer met je ex gaat gebeuren dan hoef je alleen maar te zorgen dat niet meer zat word.

Dit is een enorm moeilijke situatie. Maar denk ajb aan jezelf. Als je je schuldig voelt kan je hem helpen zoeken naar een verblijfplaats. Maar schuif je eigen niet aan de kant hiervoor.
Hij dacht toen ook niet aan jou gevoel

schenk hem aan 1 van die meerdere vrouwen

Iets van je af schrijven kan ook helpen.
Ik hoop met heel mijn hart dat een ECHTE man u nog ziels gelukkig zal maken.

Knuffel Rob

Mijn man heeft ook 10 jaar een dubbelleven geleid. Ik heb hem bij het uitkomen hiervan laten kiezen; of zij voor 100% of ik voor 100%. Er is geen tussenweg. Ik vind het niet eerlijk van jouw man dat hij nog contact met zijn minnares heeft, ookal is het platonisch. Hij kan niet verwachten van jou dat je hiermee akkoord gaat. Je moet dus maar op zijn ''blauwe ogen'' vertrouwen dat er verder niets gebeurt?? Als hij werkelijk voor jou kiest, zou ik samen in relatietherapie gaan, en wel met als voorwaarde dat hij alle contacten met 'haar'' verbreekt. ik geloof er nl niets van dat je zo een platonische relatie kunt onderhouden met iemand met wie je jarenlang bent vreemd gegaan. Veel sterkte!!!

Ik wil wel in relatietherapie maar hij beslist niet. Hij zal niet meer met har het bed in duiken want de situatie is bij haar ook veranderd. Ik vind inderdaad dat hij met haar zou moeten breken maar "dan is hij nergens meer" aldus hemzelf. Ik denk dat ik er op dit moment voor kies om de tijd zijn werk te laten doen maar o, wat zou ik graag willen dat hij er mee stopt. Als ik zou eisen dat hij stopt dan doet hij het misschien toch stiekem. Voor mij voelt elke keer contact als een stukje ontrouw...

Loesje... hij houdt je aan het lijntje....

Wij gaan nu wel in relatietherapie en ik hoop zo dat het werkt....

Lieve Loesje

Geloof me je kunt geen platonische relatie hebben met iemand waar je een seksuele relatie mee gehad hebt dat is gods onmogelijk. Dit zal vroeg of laat weer uitlopen op seks.

Wij zijn nu in relatietherapie en hij heeft geen contact meer met haar( zegt hij). Het is moeilijk om het te geloven maar het lijkt er wel op.
Het blijkt nu dat zij vanaf 2002 toen ze elkaar bekenden verliefd te zijn, met elkaar hebben gezoend en geknuffeld, dus niks platonisch. Hij vond dat platonisch iets anders was dan wat er normaal onder verstaan wordt. Ook kwam veertien dagen geleden aan het licht dat, toen ik nog werkte en hij al met pensioen was, zij een dag vrij nam van haar werk en dan gingen ze samen op stap. Hoe vals kun je zijn??? Ik weet nog steeds niet of ik bij hem blijf of wegga, want kies ik voor alleen wonen en alles opgeven en toch leven met het verleden of blijf ik en is ook het verleden aanwezig? OP zich gaat het heel goed tussen ons tweeën maar kan ik het aan om te blijven? Heel lastig...

Lieve dame,

Het geen wat hij je verteld is nog geen 10% van wat er echt gebeurd is, het zal ook niet veel uitmaken dat er veel meer gebeurt is gekwetst ben je sowieso. Vraag je niet af of je het aan kunt maar vraag je af of je van hem af wilt/kan. Ik denk dat de problemen als je weg wil vele malen groter zijn dan dat je bij hem blijft. Jullie beide op een leeftijd gekomen dat ik denk heeft scheiden dan nog wel zin. Eerlijk gezegd denk ik ook niet dat die muts zit te wachten dat hij bij haar intrekt, oudere vrouwen die een vrijheid hebben verworven gaan die niet opgeven voor een vent. Wacht de het einde van de relatietherapie af zet ondertussen alle ellende van een scheiding op papier en neem dan een beslissing.

Lief klein kusje op je wangetje
Ronald

Ik heb hetzelfde meegemaakt van de andere kant. Het hoeft natuurlijk niet zo te zijn, maar, in mijn geval vertelde hij haar dat hij mij niet aantrekkelijk vond en niets meer voor haar voelde. En haar precies datzelfde over mij…

Hij belde elke dag. Appte zodra zijn ogen open waren, en stopte daar pas mee als hij ging slapen. Hij vertelde me hoeveel ik voor hem betekende en dat de ander niets voorstelde. De ander vertelde hij dat ik gewoon leuk was voor een beetje aandacht.

De keuze is aan jou. Deze situatie heeft mij (na veel pijn en moeite) m’n eigenwaarde teruggegeven. Tot mij heeft hij geen toegang meer. En ondanks dat hij nu bij haar is, blijft hij het toch zo nu en dan proberen. Choose wisely… knuffel

In feite geef je hem geen 2e kans maar jezelf.
Hij is het al elders gaan zoeken, dus er schort iets aan de wensen van beiden. Of je kiest voor elkaar en werkt eraan, of je geniet van je resterende tijd zonder je tijd te verdoen.

Als je echt van jouw vriend houdt, dan moet je blijven vechten voor jouw relatie. Ik ga jou iets zeggen, sinds het begin van mijn relatie wenst mijn vriend onze relatie stop te zetten. Binnenkort zijn we 1jr en 8mnd samen. Als 2 personen echt van elkaar houden, kunnen ze veel vergeven van elkaar....

Sterkte ermee !!

Mijn vriend zei me ooit eens "ik heb een andere en vrij ermee" ik geloofde hem niet, tot ik recent bewijsmateriaal vond die dat inderdaad bewees..... Ik sprak hem hierop aan met zijn bewijsmateriaal, hij zei dat hij niet wist waar dat vandaan kwam en dat ik moest ermee ophouden te denken dat hij vreemdgaat want dat kwetst hem.

Hij kwetst me ermee door te liegen ook al heb ik bewijsmateriaal tegen hem gevonden. Zou hij het toegeven, dan zou er een gewicht van mijn schouders vallen !!

Waarom liegen jullie mannen over vreemd gaan?

Kunnen jullie niet eerlijk zijn en het toegeven als jij "een man" vreemd gaat zodat we "jullie vriendin/vrouw" het een plaats kan geven en verder gaan met onze relatie ?

Ik (schrijver van het bericht) ben geen man. Maar is jouw toenmalige vriend niet eerlijk geweest dan? Hij heeft het je verteld maar jij hebt ervoor gekozen hem niet te geloven.
Hij is dus wel eerlijk geweest.

Wat jouw vriend doet valt overigens onder de noemer “gaslightning”. Misschien even googelen. Sterkte!

Tja... wat zal ik zeggen... ik ben zo'n vrouw wien's man jarenlang (10 jaar) een relatie had met een ex-collegaatje. Na een reünie werd het iets te gezellig en uiteindelijk hebben ze het 10 jaar volgehouden. Toen het uitkwam (ik kwam er ook achter door een appje) heb ik hem de keuze gesteld; of zij of ik maar niet allebei. Hij koos meteen voor mij. Weet je wat het is met minnaressen (zoals jij..) het is even een uitvlucht uit het dagelijkse leven. Zie het als op vakantie gaan; heerlijk voor een paar weken, maar daarna wil je weer naar huis terug. En zo werkt het ook bij getrouwde mannen en minnaressen. Ze hebben het thuis helemaal niet zo slecht, maar zoeken natuurlijk een excuus om hun gedrag te verklaren. Thuis is de werkelijkheid en de minnares is de vakantie. Maar als ze moeten kiezen zijn ze het liefst thuis. Bij die vrouw die hun leven deelt - met of zonder kinderen. Hier hebben ze met hun volle verstand voor gekozen en willen eigenlijk gewoon niemand anders. Een minnares is gewoon een leuk verzetje. Het komt maar heel weinig voor dat zo'n man zijn vrouw verlaat voor z'n minnares. Dus, neem je verlies; hij gaat nooit voor jou kiezen, anders had hij dat allang gedaan. En dat hij niets meer van zich laat horen... ook dat is een teken aan de wand. Je betekende dus inderdaad niet veel voor hem. Klinkt hard, maar is de waarheid.

Naar voor je dat je dit hebt moeten meemaken Nelly. Ik ben het gedeeltelijk met je eens.
Een man die er 10 jaar een andere vrouw op nahoudt is echter wel erg lang op vakantie.

Ik kan me voorstellen dat een getrouwde man als het uitkomt meteen voor zijn vrouw kiest. Dat heeft niet altijd met houden van te maken, maar met de veiligheid van thuis, z’n financiën e.d.

Een man die affaires heeft liegt tegen zowel zijn minnares als zijn vrouw.
Waarschijnlijk denkt hij : als ik m’n vrouw opgeef komt er een hoop rompslomp achteraan waar ik geen zin in heb, moet ik het ineens met een salaris doen en raak ik het huis kwijt waar ik zo graag woon.

Ik vind het nogal naïef van je om de minnares af te doen als een “vakantie”. Zeker voor iemand wiens man 10 jaar lang “op vakantie” geweest is.

Nelly, ik snap dat jij minnaressen graag kleiner maakt dan ze zijn. Door ze te vergelijken met een “vakantie”.

De man is toch het liefste thuis?

Ik begrijp nooit zo goed waar bedrogen vrouwen nou zou blij mee zijn?
Je man heeft 10 jaar lang een andere vrouw toegelaten in jullie huwelijk. Als jij er niet achter gekomen was, waarschijnlijk nog wel langer.
Met deze vrouw heeft hij intieme dingen gedeeld. En waarschijnlijk niet alleen het fysieke.

Jij bent blij dat je man voor jou gekozen heeft? Een man die 10 jaar lang liegt tegen jou en z’n minnares manipuleert?

Je mag de minnares kleiner maken dan ze is… maar met de getrouwde vrouw hoef ik ook niet te ruilen.

Waarom jullie mannen? Er zijn toch genoeg vrouwen die de benen open doen voor zulke mannen.

Hallo,

Vreemdgaan komt voort uit een gemis...gemis aan sex..gemis aan spanning enz.
Ik praat vreemdgaan niet goed maar de bedrogene zou zich ook kunnen afvragen WAAROM de partner vreemdgaat, wat hij of zij bij die ander wel vindt?

Groetjes,

Richard

Lang geleden heb ik ook een zware schimmelinfectie opgelopen en dat was door mijn vriend. Ik dacht eerst dat komt van de stress van mijn werk, maar nee, al die tijd ging hij dus al vreemd en wie weet beschermde hij zich toen nog niet. Het is omdat ik er zoveel last van had en naar de gynaco 2x geweest was dat met het laatste bezoek ik antibiotica kreeg en mijn vriend moest ook mee behandeld worden. Na die antibioticakuur was ik eindelijk verlost van die zware schimmelinfectie. Ik heb wel bijna moeten smeken aan mijn vriend dat hij die antibiotica wel zou innemen.

Over het vreemdgaan van mijn vriend kan ik ook niet met hem bespreken hij blijft erbij dat hij niet vreemd gaat, alhoewel ik recent bewijsmateriaal in zijn huis gevonden heb.
Ik blijf nu met mijn vragen zoals: "deed hij het zelf in onze bed" "hoe heeft hij die vrouw/vrouwen leren kennen" "wanneer zag hij ze" "waarom heeft hij me dit aangedaan en gaat hij nu nog vreemd" Hier op al die vragen zal ik nooit een antwoord krijgen.... Ik moet wel zot zijn om met zo een persoon nog een koppel te willen vormen....

Als ik enkel maar aan de gedacht denk dat mijn vriend met een andere vrouw seksuele handelingen kan hebben, begint mijn lichaam zo te beven zoals ik een bepaalde ziekte heb.

Dames/heren, als jullie een verandering zien in jullie seksleven, wees maar zeker dat dit aanwijs dat uw partner vreemd gaat. Zeker als hij/zij minder vaak met u klaar zal komen.
Dit heb ik duidelijk ondervonden in mijn relatie.

Luister kerel ik ga het kort houden. Je wordt bezeikt tot en met. Een soa van je vriendin is een point of no return.

Ik zou jou gevoel aan haar kenbaar maken.
Vertel haar hoe je je voelt ennhoe geheimzinnig je het vindt.
Laat haar jou uitleggen hoe ze in die relatie of vriendschap staat. Vertrouw op je gevoel en trek je conclusie na haar uitleg.

Als je elkaar niet vertrouwd in een relatie gaat er meer kapot

Hoi Bram,

Je inner gut feeling zijn best goede indicatoren, alleen het bevestigd je vermoeden nooit. Meisjes met mannen vrienden zijn altijd lichte red flags, hoewel het moet kunnen blijft een man een man. Als het je maatje is moet je het hem op de man af vragen, als het niet goed voelt kap er dan mee, of spiegel hun actie met een andere vriendin.

Eens hier ook mijn vrouw wat alles op spel zette voor een oud sexcontact. Ik zit in dezelfde situatie niet wetende of ik doorga of niet, want zal je bekend voor komen maar vertrouwen is er niet meer. Dat vind ik denk ik lastigste in onze situaties hoe kan je iemand weer zo vertrouwen zonder twijfels? Hoop je eruit gaat komen of zijn jullie eruit gekomen?

Waarschijnlijk neukt ze die buurman elke week Ronald ☺️

Ik zit in een soort gelijke situatie, alleen ik ben er achtergekomen dat mijn ex vriendin al minimaal 2 jaar lang vreemd ging, ze heeft me letterlijk omgeruild voor iemand anders na 8 jaar te zijn samen geweest.
Je kunt niet zomaar in een nieuwe relatie stappen tenzij je er al veel langer mee bezig bent

Mijn mening, blijf van de partner van een ander af.....

Of maak het eerst bespreekbaar (schrijf een brief:” liefje, ik mis de spanning in onze seks.
Aangezien jij niet naar mij luistert wordt het niet opgelost en ga ik vanaf nu een andere seks partner zoeken en vinden”
Maak die brief voordat je vreemd gaat zodat de huidige partner ook de keus heeft hetzelfde te gaan doen.

Weten waar je aan toe bent in een relatie, monogamie of niet...En als je het dan belooft hou je er ook aan.

Dat hij boos is en anderen teleurgesteld dat is begrijpelijk. Hij heeft zijn pijn en dat mag. In hoeverre moet je over fout praten.
Er zit soms een verhaal achter. Probeer iemand te zoeken met wie je kan praten.
Mensen die je veroordelen weten het blijkbaar zelf heel goed. Kop op en maak er wat van in het leven!

Als je gevoel dit zegt is het in ieder geval goed om hem hiermee te confronteren, al is het zonder harde bewijzen. Of geef hem zelf een keer een erotische massage en kijk hoe hij daarop reageert.
Wat je ook kunt aangeven is dat het je niet lekker zit.
Snap dat je je afvraagt of je dit wel moet doen als je een relatief rustig en zorgeloos leven hebt, maar als je in zulke snerpende onzekerheid zit is dat niet goed voor jezelf en gaat het je uiteindelijk opbreken.

Hi Liz

Ik heb 2 jaar geleden iets soortgelijks meegemaakt alleen het is nog steeds mijn collega.
Was al 13 samen met mijn man en de seks was een ritueel geworden een keer in de twee weken en ook altijd het zelfde. Mijn lichaam hunkerde naar een andere man en met mijn collega had ik een leuke band ook waren er vaak aanrakingen onderling en toen ik hem uitnodigde om wat te gaan drinken zei hij meteen ja leuk. Na de eerste keer volgde een tweede het was mooi weer dus ik had iets kort en luchtigs aangetrokken en dat had zijn uitwerking want op een bankje hebben we heerlijk gezoend.

Maar ook bij ons werd het contact minder en ik kreeg het gevoel dat hij mij ontliep en toen er gelegenheid voor was sprak ik hem er over aan, Hij vertelde me dat hij me heel mooi en lekker vond maar dat hij mij niet het gevoel wilden geven dat hij zijn vrouw wilde verlaten. Toen ik hem vertelde dat het voor mij het zelfde was en het voor mij alleen maar lust en spanning was vond hij het prima en paar dagen daarna belande we in een hotelkamer.

De seks was geweldig wat thuis meestal na 10 min voorbij was duurde nu ruim 1,5 uur met meerdere standjes en orgasmes en sindsdien spreken we 1 keer in de maand af voor spanning en lust.

@Liz

Ik weet niet wat je intentie is met deze man, wil je van je man af dan zal dat voor hem een probleem zijn want hij wil niet van zijn vrouw af.
Wil je met hem heftige seks of zijn minnares worden dan zal hij dar er wel oren naar hebben maar dat zal je het hem echt duidelijk moeten maken, ik denk dat hij gewoon duidelijkheid nodig heeft.