Tips bij culturele verschillen

We hebben vaak de neiging om ons te storen aan bepaald gedrag van onze partner. We willen dit oplossen door de ander te veranderen. Dit kost een heleboel energie, omdat dat gewoonweg niet lukt. Sterker nog, het werkt averechts. Hoe meer je je partner bekritiseert, hoe groter de verschillen worden.
Wist je dat 50% van de persoonlijkheid bepaald wordt door onze genen? En dan is er nog een deel dat bepaald is door opvoeding en cultuur. Hoezo veranderen?
Hoe zou het zijn om je partner te accepteren, gewoon zoals hij/ zij is? En je energie te steken in dealen met wat je soms lastig vindt? Daarnaast je energie te steken in je te richten op alles wat je leuk vindt aan je partner. Dit kost moeite, omdat ons brein vanuit de evolutie gericht is op alles wat niet klopt of wat niet ok is. Dus ga tegen die evolutie in en zet regelmatig bewust die roze bril op! Je zal zien, dat het jullie beiden goed doet.

Iedereen wordt puur, open en zowel mentaal als fysiek naakt geboren. In het begin kun je alleen lichamelijke voelen, daarna komen hier emoties en gedachten bij. Rond je 6e levensjaar is jouw identiteit ontwikkeld. Je kunt je natuurlijk voorstellen dat je in die zes jaar van álles hebt geleerd van de sleutelfiguren in je leven: ouders/verzorgers, familie, pleegouders, leerkrachten & vriendjes/vriendinnetjes. Al die informatie neem je in de eerste zes jaren vooral op en die vormen jouw identiteit. Wie je bent zo word je geboren, waar je in gelooft zo word je gevormd. Dit heeft mooie en krachtige kanten en ook kwetsbare kanten. Na de eerste zes jaar ga je kijken naar identiteit en ga je jezelf hier ook vragen bij stellen: 'is dat wel zo?' Dit is een gezond proces van afstoten en je eigen geloof en waarden vormen. Zo leren je kinderen waarden van jou als je ouder bent en nemen ze van die waarden mee wat zij mooi vinden.

Een relatie aangaan met iemand van een andere cultuur

Wanneer je een relatie aangaat met iemand van een andere culturele- geloofs of anderszins georiënteerd achtergrond kan dat enorm leuk, spannend en aantrekkelijk zijn. Ook kun je je voorstellen dat hierbij heel veel verschillen in die eerste zes levensjaren zijjn in geloof, overtuigingen en wat belangrijk is voor de ander. Veelal anders dan wat jij vanuit je eigen identiteit gewend bent. Hierdoor kan je samen soms moeite hebben met de communicatie, activiteiten, hoe je je kind(eren) opvoedt en andere belangrijke thema's.

Verschillen zién om verschillen te benutten

Wanneer je open met elkaar praat over wat jouw cultuur inhoudt en nieuwsgierig bent naar de culturele achtergrond van de ander ga je elkaar leren begrijpen. Een krachtig vertrekpunt is pratne over welke 'waarden' je in het leven belangrijk vindt. Kijk bijvoorbeeld eens op Google naar een waardenlijst en praat hier eens samen over. Een (relatie)therapeut of coach kan hierbij helpen om dit op gang te brengen met jullie en de 'olie' te zijn in jullie gesprek. Hieronder wat vragen ter inspiratie om samen alvast eens een gesprek over te hebben. Je kan de vragen eerst eens voor jezelf beantwoorden en dan samen.

5 vragen om elkaar beter te leren begrijpen en te verbinden

1. Wat waren de drie belangrijkste waarden in je gezin van herkomst? Hoe werden die beoefend & wie vond ze belangrijk?
2. Hoe zijn je ouders opgevoed? Wat zijn de overeenkomsten en wat zijn de verschillen?
3. Wat vind je mooie waarden vanuit je gezin van herkomst en wat vind je waarden waar je zelf -niet meer- acahter staat en waarom?
4. Welke waarden vinden jullie mooi van elkaar en welke vinden jullie lastig? Licht toe waarom?
5. Als je kinderen hebt: welke waarden wil je je kinderen meegeven en waarom?

Hoe mooi als je twee culturen samenvoegt. Ga eens echt naast de ander zitten en kijk vanuit zijn/haar bril naar zijn/haar cultuur en ook andersom. zie hoe het elkaar aanvult!

We denken bij cultuurverschillen vooral aan verschillen tussen landen, maar ook binnen (bijvoorbeeld) Nederland speelt het en ook tussen families. Een relatie tussen iemand uit de Randstad en iemand uit het oosten van het land krijgt er hoogst waarschijnlijk mee te maken. Daarbij gaat het om verschillen in directheid of juist ontwijken zowel in gedrag als in taal. Of het verschil tussen een noordeling en iemand bezuiden de rivieren. Daarbij gaat het om het verschil wat zwijgen betekent of juist spreken. Bekijk samen eens uit welke streek je komt en probeer de mensen te typeren en vergelijk het dan met binnen je relatie. Het kan soms verrassende dingen helder maken.

Vaak onder het motto van: Laten we het gezellig houden, blijven we stil terwijl er verkeerde dingen gezegd of foute gedaan worden in ons bijzijn.

Dat gebeurt al op kleine schaal, bijvoorbeeld wanneer we onze bezwaren inslikken bij iemand die ons iets opdringt waar we eigenlijk geen zin in hebben. ‘Ik zou het niet pikken!’ zeggen we vaak tegen anderen.

Maar als het erop aankomt en we zelf in de situatie zitten, zijn de meesten van ons toch gewoon goeierds die het bewaken van de harmonie en de gezelligheid belangrijker vinden, dan opkomen voor onze principes. ‘Ach, zo erg is het ook weer niet,’ zeggen we dan tegen onszelf.

Dat is spijtig, want door te vergoelijken en gewillig mee te bewegen, creëer je zelf actief een werkelijkheid waarin het veel makkelijker en waarschijnlijker is dat het patroon zich herhaalt – ook doordat je reactie die ander een boodschap geeft: het is oké, het kan.

Het gevolg is dat je onwenselijk gedrag van anderen in stand helpt houden: onbeschoft gedrag, seksisme of racisme bijvoorbeeld.
Ook hier kunnen culturele verschillen een rol in spelen, maar gemeenschappelijk respect en gelijkwaardigheid zijn zeer belangrijke voorwaarden voor een goede relatie (werk of privé) en daar horen gedragscodes en afspraken bij.

Ja, zwijgen is soms goud. Maar je uitspreken op een moeilijk moment, gaan staan voor je overtuigingen als het eng is, dát is platina.

Kom je zelf eens in zo’n situatie, denk dan aan het mooie citaat van Edmund Burke: ‘Er is maar één ding nodig om het kwade te laten zegevieren: goedwillende mensen die niets doen’...

Het besef dat culturele verschillen tot verwijdering en moeilijkheden kunnen leiden in jullie relatie, is een eerste stap om je meer open te stellen voor wat die verschillen zijn. Vaak heb je onbewuste veronderstellingen, waarin je jouw culturele waarden als beter ziet dan die uit de cultuur van je partner.
Toch delen jullie een universele behoefte aan liefde, waardering en veiligheid. Helder te worden over jullie verschillen, de vooroordelen en jullie overeenkomsten is een eerste stap om met elkaar een eigen relatiecultuur te creëren, waarin jullie liefde en waardering voor elkaar de leidraad wordt.

Cultuurverschillen kunnen groot zijn en worden soms pas op een later moment in de relatie een probleem. Omdat cultuur veel te maken heeft met je gevoel van identiteit kan het helpen om te onderzoeken hoe je cultuur je gevormd heeft en welke waarde je vanuit je cultuur hebt meegekregen. Een vraag die jullie onderlinge begrip kan helpen is: welke waarden uit jouw cultuur zijn belangrijk voor jou als mens? Waarom is de ene waarde uit je cultuur belangrijker dan de andere waarde en wat zegt dat over je mens-zijn? Kun je deze persoonlijke betekenis delen met je partner?

Cultuur verschil? Ik heb een Surinaamse man en ben zelf Nederlander. Cultuur verschillen zit niet alleen in, van wel land je komt, maar ook de manier hoe je opgevoed bent.

Cultuurverschil: Suriname is nog niet heel lang onafhankelijk van Nederland. Ook is de slavernij nog niet zo heel lang geleden. Dit zijn diepe wonden. Als je nagaat dat het 7 generaties duurt voordat dit systemisch opgelost is, kan je nagaan dat dit nu nog van toepassing kan zijn.
Nederland is nog niet heel lang geleden uit de oorlog waar ook veel gebeurt is. Dit kan ook zijn sporen nalaten. Dit is beide collectief onbewuste factor die invloed kan hebben op de relatie.

Familieverschil: Misschien heeft je vader/moeder/leraar je verteld dat wat je doet niet goed is (herhaaldelijk). Dat Jantje veel beter is dan jou. Dan kan je een belemmerende overtuiging opbouwen. BV. Ik ben niet goed genoeg. Beide partners kunnen een eigen belemmerende overtuiging hebben waar ze uit reageren. Dit staat vaak tussen de partners in.

Dit is heel mooi om met systemische therapie (familie opstelling) bovenwater te krijgen. Je ziet de verschillen en wat het met jou of je partner doet. Je kan kijken waar de heling nodig is en waar je compromissen kan maken.

Tip 1:
Kijk naar de persoon en waar ze/hij vandaan komt. Compassie, erkenning en begrip zijn hier een sleutelwoord voor.

Tip 2:
Neem een relatietherapeut in de hand die ook systemische therapie in zijn/haar pakket heeft.

Cultuur verschil? Ik heb een Surinaamse man en ben zelf Nederlander. Cultuur verschillen zit niet alleen in, van wel land je komt, maar ook de manier hoe je opgevoed bent.

Cultuurverschil: Suriname is nog niet heel lang onafhankelijk van Nederland. Ook is de slavernij nog niet zo heel lang geleden. Dit zijn diepe wonden. Als je nagaat dat het 7 generaties duurt voordat dit systemisch opgelost is, kan je nagaan dat dit nu nog van toepassing kan zijn.
Nederland is nog niet heel lang geleden uit de oorlog waar ook veel gebeurt is. Dit kan ook zijn sporen nalaten. Dit is beide collectief onbewuste factor die invloed kan hebben op de relatie.

Familieverschil: Misschien heeft je vader/moeder/leraar je verteld dat wat je doet niet goed is (herhaaldelijk). Dat Jantje veel beter is dan jou. Dan kan je een belemmerende overtuiging opbouwen. BV. Ik ben niet goed genoeg. Beide partners kunnen een eigen belemmerende overtuiging hebben waar ze uit reageren. Dit staat vaak tussen de partners in.

Dit is heel mooi om met systemische therapie (familie opstelling) bovenwater te krijgen. Je ziet de verschillen en wat het met jou of je partner doet. Je kan kijken waar de heling nodig is en waar je compromissen kan maken.

Tip 1:
Kijk naar de persoon en waar ze/hij vandaan komt. Compassie, erkenning en begrip zijn hier een sleutelwoord voor.

Tip 2:
Neem een relatietherapeut in de hand die ook systemische therapie in zijn/haar pakket heeft.

Uit elkaar gaan en scheiden kan altijd nog. Geef je relatie nog een kans, geef jullie gezin nog een kans, geef jullie liefde nog een kans!
Relatietherapie is niet makkelijk, maar kan jullie communicatie verbeteren, jullie ruzies verminderen.
Organiseer een rustmoment samen met je partner en bespreek dat jij je relatie wilt redden. Relatietherapie kan jullie helpen.

Open communicatie!

Relaties waarin de partners van cultuur verschillen kunnen aantrekkelijk en heel leuk zijn. Het brengt echter vaak ook meer uitdagingen met zich mee.

Zo vallen we in eerste instantie vaak juist op 'het anders zijn' van die partner, terwijl ons dat in het structureel opbouwen van een leven samen vaak juist gaat tegenstaan.

Dit heeft onder andere te maken met de behoefte van de meeste mensen dat het leven redelijk voorspelbaar is en dat dingen niet te veel afwijken van onze verwachtingen.

Daarom is het juist in zo'n relatie des te belangrijker om duidelijk over je behoeften, verwachtingen en grenzen te communiceren. Soms voordat situaties zich voordoen en soms ter plekke.

 

Luister naar elkaar en kijk hoe je daar samen mee om kunt gaan met respect voor ieders grenzen, behoeften en verwachtingen.

In verliefdheid valt men juist op de verschillen van een ander. Dit is deels evolutionair bepaald; vallen op een partner die verschilt van jou geeft meer variatie en daarmee meer overlevingskans voor het nageslacht.

In de fase van verliefdheid zullen juist culturele verschillen dan ook een factor van aantrekking kunnen zijn.

In een volgende fase van de liefde, waarbij hechting een grotere rol gaat spelen, wordt juist datgene wat ons bekend is, dat wat ons vertrouwd is belangrijker. We willen ons veilig voelen en vertrouwd is veilig. Dit is vaak het punt waarop culturele verschillen voor onenigheid kunnen zorgen in een relatie.

Op dat moment is het heel belangrijk om SAMEN te blijven komen. Samen door communicatie, door nieuwsgierigheid, maar ook door balans te houden tussen het vervullen van je eigen behoeften en noden en het openstaan voor nieuwe ervaringen.

Discussies over wie er gelijk heeft of aanpassen aan de ander, ten koste van jezelf, of het proberen te veranderen van de verschillen leveren vaak toenemende spanning en frustratie op met dikwijls een onthechting van elkaar.