In de knoop

Hoi na lang twijfelen schrijf ik toch mijn verhaal neer. 5jaargeleden leerde ik voor mij de perfecte man kennen. Ik kwam uit een turbulente relatie van bijna 10jaar. Zonder dat ik het zelf besefte werd ik smoorverliefd. De klik met mijn dochter was er ook heel duidelijk. Na 3maand gingen we samen wonen in zijn woning. Ik zelf werd echter ziek en begon fel te sukkelen met epilepsie. Ondanks alles bleef hij aan mijn zijde staan en zorgde hij voor mij en mijn dochter. Werken kon ik op dat moment niet meer. Op een bepaalde dag deed ik iets wat eigenlijk niet kan binnen een relatie. Ik keek op zijn Messenger van Fb. Wat ik daar aantrof was een gesprek van hem en een vriend dat hij een trio had gehad bij hem thuis maar dat ik er niks van af wist. Mijn hart brak in 1000 stukken. Ik heb hem meteen gebeld dat ik vertrok en de relatie beëindigde . Al wenend kwam hij van zijn werk dat ik de vrouw van zijn leven ben dat hij mij en de kleine niet kan missen en dat het hele trio verhaal nooit heeft plaatsgevonden. Het was bluf tegen een vriend. In mijn ogen een rare bluf. Wie liegt over zo iets. Uiteindelijk geloofde ik hem wel en ben ik gebleven. 2maand later kwam ons seksleven op een enorm laag Pitje. Van elke dag 2 a 3 keer sec naar 2keer in de week, 1keer per week , 1keer op de maand,…. Ik werd enorm ongerust en achterdochtig. Hij verzekerde dat het niet aan mij lag. Na consultatie. Bij de dokter bleek er iets mis te zijn met zijn testosteron gehalte. Na maanden medicatie was dit terug oké. Ons seksleven was echter niet oké. We hadden nog steeds geen sex. Het werd een psychisch probleem. We besloten samen relatie therapie te volgen. Daar kwam weer de trio naar boven. Dat ik achterdochtig ben en hem nooit geloof en jaloers ben. Ik had duidelijk werktpunten. 2jaar gingen voorbij en de seksuele spanning werd alsmaar erger. Een knuffel en kus lukte zelfs niet meer. Volgens hem uit angst dat ik meer zou willen en hij me dit niet zou kunnen geven. Uiteindelijk september 2019 werd het me allemaal teveel. Ik stuurde 1 van de meisjes van de trio (in zijn verhaal stonden de namen) het meisje dat uiteindelijk ook al uit elkaar was met haar vriend bevestigde het verhaal van de trio. De grond zakte vanonder mijn schoenen. 2,5jaar heeft hij de leugen volgehouden. Uiteindelijk heeft hij me gedumpt. Hij kon niet leven met de gedachte wat hij me had aangedaan. Kwaad zijn op hem kon ik niet want ik moest vechten voor men relatie. Een maand later had ik een nieuw stekje en vertrok ik bij hem. Mijn hart was gebroken. De kilo’s vlogen eraf werd helemaal gek in mijn hoofd. Elke dag huilde ik me in slaap. Een dikke maand later had hij iemand nieuw. Iemand van zijn werk. Ik flipte helemaal door. We kregen enorme ruzie en hebben elkaar maanden. Jet gesproken. De relatie bleef niet duren. Het was meer een rebound dan een relatie. Seks met haar lukte dan weer wel. Een klein half jaartje later kwamen we elkaar tegen op Tinder. Ik nog kapot van verdriet gaf hem een like om te zien of hij dit ook had gedaan. Dit was zo. We begonnen samen een gesprek en stopte niet met praten. Hij had zo een spijt van alles. Voelde zich ook ellendig. We besloten om af te spreken en eens bij te praten. Hij gaf meteen aan dat hij zelf geen relatie wou want dat hij daar niet aan toe was op dit moment in zijn leven. We spraken op geregelde tijdstippen af. Het was gezellig en fijn. Seks kwam er niet aan te pas. Op een bepaalde dag kwam ik erachter dat hij wel seks had gehad met een ander meisje. Teleurstelling en tranen bij mij. Waarom, waarom doet hij dit. Het betekende niks zei hij. Weer was ik gebroken van verdriet. Maar ik zag hem zo graag en we hadden geen relatie. Was dit dan bedriegen? Na een 8maand afspreken en als vrienden op vakantie te gaan met mijndochter besloten we het samen een kans te geven en opnieuw te beginnen. Al is opnieuw beginnen niet zo eenvoudig. Ik kan het verleden maar moeilijk loslaten. Hoe verwerk je zo iets… we besloten na een tijd om samen een bouwgrond te kopen en te bouwen. Alles zou eigenlijk perfect moeten gaan. Ik heb de beste pluspapa ooit terug en mijn droomprins. Toch na alles zit ik met een raar gevoel. Seks is er nog steeds niet. Ik voel me afgewezen en niet begrepen. Ik zie hem wel ongelooflijk graag. Maar waarom kon hij tijdens onze breuk met andere vrouwen seks hebben en met mij niet?! Ben ik dan zo lelijk? Te dik? Niet goed genoeg?! Mijn zelfvertrouwen heeft een enorme deuk gekregen. Ik weet het soms allemaal niet meer. Als we uit elkaar waren kreeg ik veel aandacht van andere mannen. Ik dierf Gwn niet verder gaan tot seks. Uit schrik om afgewezen te worden. Als ik hem de vraag stel:waarom met die andere meisjes Wel en met mij niet? Antwoord hij: omdat die voor mij niks beteken. Lukt het niet dan interesseert het mij niet wat die denken. Bij jou wel want jou zie ik graag. Ik weet niet meer wat ik moet denken of voelen. Is graag zien soms genoeg? Ik ben 31 is dit niet te jong voor een seksloos leven?! Ik ben ten einde raad. Bedankt voor het lezen van mijn verhaal! Het deed me deugt om even alles van me af te schrijven